Как научиться писать пародии за один час. посвящаю саше

ПРЕДИСЛОВИЕ
Всю свою жизнь я мечтала быть остроумной – вот так выйдешь в свет, скажешь слово, – и все вокруг лежат, а одного даже на скорой увезли, потому что сердечный приступ на почве смеха случился. Но, – увы! –не дал Бог.

Неспособность вовремя пошутить долгое время меня страшно угнетала, у меня развился на этой почве настоящий комплекс, я стала избегать шумных компаний, и даже с ближайшими друзьями говорила очень мало. А потом один  умный человек объяснил мне, что мучаюсь я совершенно напрасно – истинное остроумие встречается крайне редко, и надо радоваться, даже если обладаешь только самым скромным, непритязательным чувством юмора, потому что есть люди, которые лишены и  этого свойства.

Мне стало гораздо легче после того разговора, проблемы с общением мало-помалу рассосались, но тоска моя по острословию меньше не стала. Иногда ночами я читала Джерома К. Джерома и плакала от зависти.

Но вот однажды… Однажды  я зашла на сайт Проза.ру, не подозревая тогда, что тот день станет поворотным в моей жизни, зашла и впервые познакомилась с сашиным творчеством.
Оно привело меня в восхищение сразу, но всю степень сашиной гениальности я постигла лишь месяц спустя, когда после прочтения очередного его «Посвящаю…» я поняла, что МОГУ ПИСАТЬ ПАРОДИИ САМА! Вы представить себе, как это повысило мою самооценку. Без преувеличения можно сказать, что я стала другим человеком.

И теперь, не будучи от природы ни жадной, ни скрытной, я спешу поделиться с вами эти драгоценным умением.

ИТАК,
       КАК НАУЧИТЬСЯ ПИСАТЬ ПАРОДИИ ЗА ОДИН ЧАС. 

Глава 1. КАК ВЫБРАТЬ ПРОИЗВЕДЕНИЕ.

 Обычно с этим пунктом не возникает проблем. В конце концов, произведение можно выбрать случайным образом.

 Единственное условие – одно должно быть известным, хотя бы среди людей, которые будут читать вашу пародию. Это повысит шансы во-первых, на то, что ваше произведение прочитают, а во-вторых, на то, что его кто-нибудь поймет. Кроме того, выбрав произведение не только известное, но и любимое массами, вы можете смело рассчитывать на искреннее народное негодование, которое является тайной, но заветной мечтой любого сатирика.

Глава 2. ЧТО ДЕЛАТЬ СО СТИЛЕМ АВТОРА.

Стиль автора следует трогать, только если у вас есть время для досконального анализа пародируемого произведения. В противном случае достаточно переноса каких-то характерных фраз из исходного произведения. Впрочем, даже и на это не стоит обращать особого внимания.
Авторы и сами смешно пишут, пусть читатель по этому вопросу обратится к оригиналу.  Главное  - сюжет, о котором и пойдет речь в следующей главе.

Глава 3. ЧТО ДЕЛАТЬ С СЮЖЕТОМ

Сюжет следует исказить -  это и будет основной составляющей вашей пародии. Если вы не можете пожаловаться на отсутствие фантазии, то с этим пунктом у вас не должно возникнуть никаких проблем. В противном случае вам, несомненно, пригодятся некоторые из следующих приемов.

Прием N1. Если сюжет, с которым вы имеете дело, серьезен и даже трагичен, то вам следует в самый напряженный момент резко снизить пафос. К примеру, искажение «Гамлета» может выглядеть следующим образом – во время разговора принца Датского с черепом придворного шута Йорика появляются люди в белых халатах и уводят Гамлета: оказывается, что он – сошедший с ума во время занятий в анатомичке студент-медик.

Прием N2. Возможно также поместить сюжет, практически его не изменяя, в какие-нибудь условия, которые сразу сделают его чрезвычайно забавным. Например, можно назвать пародию на «Даму с собачкой» «Мужиком с кошечкой» и соответственным образом ее строить. Отметим, что это позволит вам обыграть такую смешную тему, как гомосексуализм.

Если у вас и теперь ничего не получается, то предлагаем вам перейти к следующей главе, которая научит вас писать пародии, не прилагая вообще никаких усилий.

Глава 4. ФИРМЕННЫЙ РЕЦЕПТ.

Вот, наконец, наш главный прием, действующий безотказно в любом случае жизни, и при этом простой, как апельсин. НАДО ИЗМЕНИТЬ ГЕРОЯМ НАЦИОНАЛЬНОСТЬ. Уверяем вас, результат превзойдет самые смелые ожидания. В вашем распоряжении есть десятки, если не сотни самых разнообразных и уморительно смешных народов – евреи, грузины, украинцы, корейцы, арабы. Особое внимание следует обратить на евреев и грузин. Можно также порекомендовать чукчей, но только тем, кто уверен, что может правдоподобно спародировать чукотские имена.

Игра с национальностями не только позволяет без малейших усилий пользоваться приемом N2 из предыдущей главы, но и естественным образом вносит в текст такой дополнительный сатирический элемент, как акцент героев. В качестве примера можно привести следующий отрывок.

« – Нет, - отвечала она. – Поздно – я обвенчана, я жена князя Еврейского.
- Шо ви гово’ите, - закричал с отчаяния Березовский, - нет, ви не жена его, ви были п’иневолены…»


Вот, собственно, и все. В конце приведем небольшой пример, который был создан при помощи описанных здесь правил.

ДВУХМЕТРОВОЧКА (Посвящается Г.-Х. Андерсену)

Жила в Африке женщина из племени пигмеев, и не было у нее детей. А ей очень хотелось иметь ребенка, но она не знала, где его найти. Вот пошла она к старой колдунье и сказала:  «Мне очень хочется ребеночка; может, ты скажешь, где его взять?»

Колдунья посмотрела на нее с удивлением и дала учебник по половому воспитанию. Но женщина ничего в нем не поняла, потому что читать не умела. Тогда колдунья вздохнула и дала ей зернышко Раффлезии Арнольди  со словами:

- Вот это я держу, чтобы помогать таким дурындам, как ты. Посади, а там увидишь, что будет.

Две недели Раффлезия Арнольди росла у женщины во дворе, нестерпимо воняя тухлым мясом, и вот как-то утром внутри цветка появилась хорошенькая черненькая девочка 195 см ростом. Поэтому ее и назвали Двухметровочка.

Спать ей приходилось во дворе, потому что в хижине своей матери она не помещалась – крышей ей служило звездное африканское небо, а игрушками – маленькие пальмы.

Двухметровочка жила счастливо, пока однажды в их тихую деревню не забрел одинокий жираф. Девочка привлекла его внимание своей красотой, а также необычайным ростом, и он предложил ей стать его любовницей. Когда она с возмущением отказалась, он ее умыкнул.

К счастью, Двухметровочке удалось сбежать от злодея. Правда, к ней тут же начал приставать один слон, но и его она тоже послала подальше. В результате, скрываясь от всяких извращенцев, девочка поселилась у старой доброй черепахи. 

Они жили возле болота, и соседом их был один почтенный старый бегемот, который влюбился в Двухметровочку и предложил ей стать его женой.

Девочка не знала, что ей делать, но, по счастью, у нее появился друг – один российский летчик, который утонул в болоте вместе со своим самолетом пару лет тому назад, когда перевозил оружие для местных повстанцев. Двухмеровочка помогла ему – вытащила его самолет из болота и починила. Летчик был ей благодарен и на исходе сезона дождей забрал ее с собой в далекую заснеженную Россию. Девочка была счастлива.

Правда, в Россию она так и не попала. Летчик задумался, как он представит такую черномазую дылду-невесту своей старой больной маме, и высадил Двухметровочку раньше – в одном турецком борделе. Там ее с радостью приняли, только мадам сказала:
-Тебя больше не будут звать Двухметровочкой. Это некрасивое имя, а ты такая хорошенькая! Тебя будут звать Майей.

  - Прощай, прощай! –прошептал летчик и с тяжелым сердцем улетел из теплых стран на родину, в далекую Россию.
                КОНЕЦ

Теперь остается только пожалеть, что автор уже умер, и не сможет нам ответить. Уж мы бы его… Пидора мокрожопого.