Говорим, улыбаясь. забавные истории про врачей

S.N. Bondar"Zum sprechen und lachen"
Издательство "Международные отношения, Москва 1973


S.N. BONDAR"ZUM SPRECHEN UND LACHEN"

Медицина


Однажды некий врач шел по корридору пятого этажа психиатрической клиники Винера, когда на него напал помешанный, сбежавший из какой-то палаты. Больной схватил доктора и потащил его к окну, намереваясь вытолкнуть свою жертву наружу, во двор. "Я полагаю, что Вам отсюда будет очень плохо видно как мое тело размажется по земле" - сказал врач, оставаясь при этом совершенно спокойным. "Скорее беги вниз, во двор, тогда ты сможешь насладиться моим падением в деталях."
Помешанный, вняв голосу разума, воспользовался советом врача, и врач был спасен.


Еще не слишком знаменитый

Однажды Наполеон почувствовал себя плохо и повелел вызвать к себе врача. Его лейб-медик был также болен в это время и император пригласил другого, неизвестного медика, которому не слишком-то хотелось доверять.
"Скажите-ка, милейший, как много народу вы уже успели направить на кладбище?" спросил Наполеон с благосклонной миной.
"Ну уж во всяком случае не так много, как Ваше Величество!" ответил не растерявшийся доктор. "Именно поэтому я и не столь знаменит, как Вы!"


Дуэль

Луи Пастер открыл в результате лабораторнях опытов бактерию - возбудитель оспы.
Однажды к нему заявился секундант одного высокопоставленного господина, который по какой-то непонятной причине счел себя оскорбленным и вызывал ученого на дуэль. Пастер спокойно выслушал посыльного и сказал так:
"Поскольку меня вызывают на дуэль, то я могу воспользоваться своим законным правом выбора оружия. Так вот пусть таким оружием станут две стеклянные колбочки. В одной из них будет открытый мной возбудитель оспы, а в другой - чистая вода. Если тот господин, который вызывает меня на дуэль согласиться выпить содержимое одной из этих колбочек по выбору  - то я выпью вторую."
...Дуэль не состоялась...


Поездка на тот свет

Одна дама, которая искала для себя дополнительных радостей, изъяснялась однажды Людвигу Шлейху:"Господин доктор! Все врачи в некоторой степени имеют отношение к искусству проводника на дороге в потусторонний мир, не так ли?"
"Вы ошибаетесь, милостивая государыня!" - возразил Шлейх. "Лично я передставляю себя в гораздо более скромном качестве - в качестве некоего дополнительного тормоза!"


Здоровье

Один человек с бледным лицом и полузакрытыми глазами пришел к врачу. "Я чувствую себя чудовищно", сказал он ."не считаете ли вы, доктор, что мне нужно пару дней оставаться в постели?"
"Безусловно!" - отвечал доктор - "однако куда как лучше для вас будет оставаться в постели пару ночей!"

Удивительная медицина

С Виммером произошел один несчастный случай - он сломал руку. Он пошел в больницу, где ему наложили гипс. Пользуясь слуаем, он спросил у главного врача:
-Скажите пожалуйста, господин доктор, теперь моя рука будет навсегда изуродована?
- Не беспокойтесь! Мы сделаем вашу руку как новенькую! Вы даже сможете играть на пианино!
Виммер засиял улыбкой во все лицо:
-Это поистине великолепно, господин доктор! Ведь до того, как сломать руку, я совершенно не умел играть на пианино!


Наследство

Один практикующий французский доктор, лежащий при смерти, собрал вокруг себя своих коллег.
"Господа," - сказал он - "после моей смерти останется только три великих доктора."
Собравшиеся врачи стали поглядывать один на другого, полагая, что именно он является одним из этих троих... Все они ждали, когда же умирающее светило назовет эти три имени...
"Вода, Движение, Диета"
...Это были последние слова умирающего.


Специалист

Старый сельский врач, имеющий богатейшую практику, к которому обращались уже буквально все жители, имел однажды коротенькую беседу с одним заезжим доктором с узкой специализацией.
"Сегодня настало такое время, что каждым органом должен заниматься специалист! Позвольте спросить, дорогой коллега, в какой области вы являетесь специалистом?"
На это сельский доктор ответил так:
"Я специалист по человеческой коже... Ну и всего, что находится под ней."



Чего только не бывает

Один доктор, пожелав сократить время ожидания приема своих пациентов, поставил в холле два комплекта шахмат. И теперь - у него просто нет другого выхода - ему самому частенько приходится ждать, когда его пациенты закончат шахматную партию...


Отличная служба

-Кем же стал твой сын?
-Специалистом - кардиологом!
-О, безумец! Эта работа не сможет его прокормить! О, лучше бы он стал стоматологом!
-Почему же так?
-Согласишься же ты с тем, что у зубного врача куда как больше шансов заработать - ведь сердце у человека всего одно, а зубов - целых тридцать два!


Господин пациент

Знаеменитый немецкий хирург, профессор Заербрух, имел репутацию уважительнейшего человека. Как врач, он чрезвычайно почтительно обращался со своими пациентами, не делая меж ними никакого различия. Так случилось однажды, что операция была назначена одному высокопоставленному графу - премьер - министру, награжденному орденом.
Профессор Заербрух дал своей операционной сестре такие указания:
"Итак, сегодня дайте ему две таблеточки веронала, чтобы он спокойненько выспался этой ночью. Завтра его будем оперировать первым."
Пациент, который распологался в своей кровати неподалеку, услышал этот разговор и спросил возмущенно:
-Позвольте-ка узнать, господин доктор, уж не меня ли вы имеете в виду под именем "ОН"?
-Да, именно Вас!
-Господин профессор! Вы вероятно и представления не имеете кто я такой и как мое имя!
-Напротив! Я очень хорошо знаю кто вы такой - вы пациент номер 14 из палаты номер 3!



Не требуй слишком многого

Один не слишком дружелюбный врач пользовал одну старую фрау, которая над всяческими своими болячками жаловалась и плакала, что, понятно, очень сильно действовало на нервы доктору.
-Но что же я могу сделать для Вас? - спросил он ее раздраженно - Я же не могу вас сделать снова молодой!
-Да я, собственно, этого от вас и не требую, - отвечала фрау - я не буду молодой, я хотела бы старой побыть подольше...



Больница, в которой не лечат

Однажды на прием к выдающемуся немецкому ученому Роберту Коху пришла одна "дама из высшего общества".
-Итак, милая дама, как вы себя чувствуете? - обратился к пациентке доктор. Дама сделала обиженный вид:
-Ко мне всегда обращаются "милостивая государыня", господин профессор!
-Увы, но в этой больнице я не смогу вас вылечить.
Роберт Кох закончил консультацию, которая едва успела начаться и открыл дверь, приглашая к себе нового пациента.



Встреча со знаменитостью

Известный берлинский врач, доктор Хайм, с прибавлением в возрасте перестал утруждать себя запоминанием имен своих пациентов - тех, которых он пользовал. Однажды в городе он встретил известного немецкого философа Фридриха Шилермахера и, поприветствовав его, обратился к не му со своим привычным вопросом: "Как Ваше имя?"
Улыбаясь, отвечал Шилермахер, который был наслышан об этом своеобразии доктора: "Меня зовут Хайм, я один из известнейших врачей!"
На это доктор Хайм ответил: "Какой вздор! Вас зовут Шилермахер и вы воображаете себя одним из известнейших философов!"




Старик, который не понимает

Вильгельм Хуфеланд, известный берлинский доктор  и профессор университета, был очень дружен с доктором Хаймом, который экспериментировал с арсеником - окислом мышьяка, применяя его для лечения малярии. Вильгельм не одобрял этого занятия и однажды спросил у Хайма:
-А что Вы скажете, дорогой коллега, если Господь однажды предъявит вам счет и строго спросит за эту вашу опасную и рискованную игру со страшной отравой?
-А я уже приготовил ответ, - парировал Хайм, похлопыывая друга по плечу. Если Бог меня спросит - я скажу ему так: "Старик! А ты ведь ни черта не понимаешь в лечении малярии!


Случай из практики

Однажды берлинский врач доктор Хайм проводил прием пациентов и один из его ассистентов - Бильрот - спросил у него:
-Почему, господин профессор, прежде чем вы приступите к установлению диагноза вашего пациента вы выспрашиваете у него очень подробно что он ест и что он пьет? Вы таким образом пытаетесь выяснить какой образ жизни он ведет и как он сказывается на его здоровье?
Хайм юному коллеге ответил так:
-Да, но более всего эта информация помогает мне определить насколько большой гонорар я могу получить с этого человека...



Может быть слишком поздно

Однажды престарелый доктор Хайм пришел к одному старому барону. Барон свалился с лошади и нельзя было терять ни секунды! Хайм немедленно собрал все необходимое и вскочил в ожидавший его автомобиль.
Когда же доктор предстал перед постелью больного, тот лежал на подушке совершенно бледный и стонал, что явно выказывало в нем труса.
Доктор же сделал озабоченное лицо и стал внимательно обследовать больного, пока не удостоверился окончательно, что речь идет всего лишь о незначительном повреждении ноги. С серьезным лицом Хайм выписал рецепт и передал его ожидающему слуге, потребовав от него всей поспешности на которую он только способен:
-Бегите так быстро как только можете! Одна минута промедления и может быть уже слишком поздно!
При этих словах доктора, лицо барона стало просто мертвенно бледным.
-Боже! Неужели все так ужасно? - спросил он голосом умирающего.
-Если ваш слуга не поторопится, то я имею все основания считать, что ваша рана заживет быстрее, чем он вернется из аптеки!



Голова и ноги

"Господин профессор - интересовался как-то один молодой человек - как понимать выражение, что молодым людям алкоголь ударяет в голову, а старым людям - по ногам?"
"Понимать это очень просто - алкоголь всегда отыскивает в человеке самое слабое его место!"




Как ты со мной - так и я с тобой!

Известный художник Ленбах имел пуделя, которым очень гордился. Однажды этот пудель укусил своего хозяина за ногу. Художник обратился с этим укусом к знаменитому хирургу Бильроту. Тот пришел и был очень разгневан. Не показав вида и ничего не сказав, он наложил на ногу художника гипсовую повязку, выписал астрономический счет и ушел прочь.
На следующий день рассыльный принес Лиенбаху письмо. Лиенбах твердо полагал, что доктор интересуется состояние м здоровья художника и судьбой его собаки, но в письме была лишь маленькая записочка от хирурга:
"Ах, господин художник! Как хорошо что случай свел нас, ибо я нуждаюсь в вашей помощи: входную дверь моего дома срочно нужно покрасить!"




Опечатка смерти

Как-то пришел к Бильроту один пациент, который прочитал много книг по медицине и постоянно занимался самолечением. Однако эта его самотерапия никак не помогала и не вредила его болезни, и тогда этот человек решился обратиться за консультацией к профессору. Когда этот пациент попал на прием к Бильроту и детально рассказал ему о своих методах самолечения, врач покачал головой и промолвил:
"Предрекаю вам, мой дорогой друг, что вы когда-нибудь погибнете от маленькой опечатки в медицинском справочнике!"



Этого достаточно

"Господин доктор - говорит Майер - с моей почкой, кажется, не все в порядке!"
"Почему вы так решили?"
"Я вчера был на лекции одного специалиста по почечным болезням и все, что он рассказывал про почечные болезни - все эти симптомы у меня есть!
"Ну! Не стоит так преувеличивать и видеть все в черном цвете - успокаивал пациента врач. При почечных болезнях часто бывает, что пациент вовсе не испытывает никакой боли и ничего при этом не ощущает!"
"Вот именно! - перебил врача Майер - Вот это именно и есть мой случай!"



Долгожитель

"Как вы можете прожить сто лет - говорил врач своим пациентам, - вы должны следовать следующим правилам: не пить ни капли алкоголя, кушать только вареные овощи. Никакого мяса, никаких припарв и специй и никакого больше никотина! Ни у коем случае не ходите в кино, в театр или на танцплощадки. В восемь часов вечера - не позже - ложитесь спать!"
Один из пациентов спросил осторожно: "И следуя этим советам я проживу до ста лет?"
"Ну, может быть и нет, сказал врач, но те, что вы проживете по этим правилам покажутся вам целым столетием!"


Как настоящий мужчина

Маленький Питер как-то раз поранившись был доставлен своей матерью ко врачу. Для того, чтобы провести довольно болезненную процедуру чистки раны, доктор велел матери подождать в холле.
Когда все закончилось и мать снова получила своего ребенка, она спросила у доктора:
-Надеюсь, он перенес все эти муки как настоящий мужчина?
-Увы, нет, мадам - отвечал доктор улыбаясь - за всю эту болезненную процедуру ваш сын не проронил ни звука!


Находка находчивость

Однажды на экзамене Рудольф Виршоу спросил у студента, который великолепно отвечал на все вопросы: -Что в первую очередь станете делать вы с пациентом, у которого вывихнута нижняя челюсть? Юный медик не замешкавшись ни на секунду тут же ответил: -Я при помощи сильной пощечины постараюсь вернуть челюсть на место!
-Совершенно верно, - покивал головой доктор - именно так и поступают в подобных случаях... Ну а что вы будете делать дальше?
-Дальше, господин профессор, все зависит от пациента. Если он большой и сильный - тогда необходимо бежать от него со всех ног!




Селезенка

На одном из проверочных экзаменов  профессор Виршоу спросил студента медика:
-Что вы знаете о функциях селезенки?
-Селезенки... Селезенка... Гм... Господин профессор! Я знаю все функции селезенки, но что-то сейчас я их позабыл вдруг."
Профессор встал со стула, подошел к студенту и положив ему руки на плечи, сказал:
-Несчастнейший! Вы были единственным человеком на свете, знавшим все функции селезенки... И надо же было именно ВАМ это забыть!



Без мозгов

Один бедный студент с большим трудом справлялся с учебой и с проблемой своего проживания и пропитания. И вот, когда настала пора экзамена, он попросил профессора не задавать ему вопроса по анатомии мозга - ведь именно к этой теме студент не нашел достаточно времени подготовиться.
Профессор внял мольбам бедного студента и кандидат блестяще сдал экзамен. Когда же сияющий студент благодарил профессора, тот улыбаясь сказал ему:
-Видите, мой юный друг, как прекрасно некоторые люди могут обходиться без мозгов!



Ямщик

"Что вы станете делать - спросили как-то на экзамене у студента-ветеринара, если вам сообщат о том, что некая лошадь упала и при падении поломала ключицу?"
Студент задумался и стал предалагать несколько вариантов лечения. Профессор слушал его улыбаяясь и в конце концов перебил его:
-Я бы вам посоветовал продать эту лошадь в музей, поскольку вообще-то у лошадей накакой ключицы нет.



Настоящая причина

"С завтрашнего утра, мой дорогой, никакого алкоголя больше, никаких сигарет и ресторанов, никаких театров и кино!"
"Ачем же тогда я должен заниматься, господин доктор, если все это мне запрещено?"
"Экономьте деньги, чтобы вы могли оплатить мои счета!"



Анатомия

Один профессор как-то во второй раз завалил на экзамене студента, поскольку действительно нашел знания этого студента явно недостаточными. С гневом рассказывал этот студент своим однокашникам об этом и говорил, что если и в третий раз профессор будет столь беспощаден к нему, то это он просто ударит себя ножом в сердце. Товарищи этого студента решили как-то помочь ему сохранить жизнь и рассказали профессору об этом своем перепуганном товарище. Однако профессор всех быстро успокоил:
"-Не беспокойтесь, мои дорогие, он не сделает этого хотя бы уже потому, что не знает где у человека находится сердце!"


Прогресс

"В последние годы медицинская наука достигла такого успеха в изучении новых болезней, - объяснял вкратце один известный Швейцарский доктор, что на сегодняшний день в мире нет практически ни одного человека, у которого мы не могли бы обнаружить хотя бы одну болезнь."



Подразделение

"Итак, господин Шульц, следуете ли вы моим лечебным указаниям, согласно которым вы должны три раза в день  принимать пилюли, запивая их глотком коньяка?"
"Почти что, господин доктор... С пилюльками я, правда, на недельку отстаю, однако в коньяке я опережаю график на целых три недели!"



 Новый метод

-Я знаю одного доктора, который придумал новый метод шоковой терапии!
-Интересно, и в чем же суть этого метода?"
-Он дает своему пациенту счет за лечение не после, а до.



Близнец

Джим и Джон были близнецами и их постоянно путали. Когда пришла им пора идти на военную службу, а прежде проити медкомиссию у военного врача. Джим разделся, вошел в кабинет к доктору и уже через пять минут вышел: "Негоден".
"Знаешь-ка" сказал Джон, "а пойди ка ты теперь к доктору вместо меня!"
Джим согласился, вошел к доктору под именем брата и уже через две минуты вышел наружу и сказал: "Поздравляю тебя, братец, ты годен к военной службе!"



Гашек и рекрутчина

Как-то пришла Ярославу Гашеку повестка - явиться в военкомат для отправки на войну. Гашек, вместе с другими такими же людьми предстал перед комиссией. И ненароком услышал он что спрашивает штабной врач у новобранцев и что те ему отвечают:
"Итак, каково Ваше самочувствие?"
"У меня больное сердце."
"Да, да, больное сердце... Знаете, у меня тоже больное сердце, но это не мешает мне быть на военной службе. Годен. А что у Вас?"
"У меня сильный ревматизм" - отвечает ему второй рекрут.
"Ох, знаю, знаю, у меня тоже ревматизм, штука неприятная, но в военной службе не помеха. Годен. Ну в как Вы себя чувствуете - спросил военврач у Гашека.
"Я... У меня слабоумие!"
"О, сынок, как я тебя понимаю - ведь у меня то же самое... Черт побери... Чертов парень! Годен! Но лучше мне во второй раз со своим слабоумием не попадайся!"


Из журнала зубного врача

10 мая. Сегодня чувствовал я в верхней челюсти забавное  сжимание и напряжение.
11 мая. Всю ночь не мог уснуть - жутчайшая зубная боль. При помощи небольшого зеркальца я провел исследование, в результате которого выяснил, что два зуба справа имеют положительную реакцию на перкуссию, а при сжатии челюстей боль становится просто невыносимой. Мой диагноз: острый периостит, что другими словами означает воспаление надкостницы.
12 мая. Всю ночь сегодня перебирал в памяти имена всех зубных врачей и в конце концов уснул за этим занятием.
13 мая. Сегодня тринадцатое - день фатального невезения. У меня раздулась щека и я был вынужден отказать в приеме моим пациентам, чтобы они не увидели меня и у них не было бы повода для насмешек.

Конечно же я должен срочно показать свои несчастные зубы одному из моих коллег - вот только как бы мне решить кто из них разбирается в зубных болезнях так же хорошо как я?

14 мая. Этой ночью боли не было. Щека все еще опухшая. Пациентов опять не принимал - сказался больным - ведь я тоже человек и могу иногда заболеть.
15 мая. Сегодня я решился, глядя на свое отражение в зеркале сделать маленький надрез скальпелем, чтобы вскрыть абсцесс; дицо продолжает оставаться отечным. Вечером, когда на улице стемнело, я пошел в кино. В темноте никто не мог увидеть моего лица. Прежде чем выйти, я осуществил одну прекрасную идею - я взял две полоски лейкопластыря и залепил ими щеку так, чтобы всем показалось, что это у меня на щеке фурункул - чтобы люди не стали перешептываться и посмеиваться над зубным врачом, у которого больные зубы. Все шло хорошо и по дороге и в кино я не встретил ни одного знакомого человека и пришел в зал к самому началу фильма. В перерыве я увидел моего старого друга - доктора Хекенаста, блестящего зубного врача, который сидел в двух рядах от меня! И что особенно интересно - его левая щека была залеплена как и у меня, крест-накрест лейкопеластырем, словно у него был фурункул... или же он повторив мое изобретение маскирует таким вот образом какую-то зубную болезнь... И тогда я подошел к коллеге и прямо в ухо ему тихонечко спросил: "Ты тоже?"
...Его смущенная улыбка стала мне ответом...