Свой психологический портрет

Очень тяжело писать о самой себе. С одной стороны пытаешься быть объективной, но с другой так не хочется выказывать все свои недостатки. Но с этим надо бороться.
Что я могу о себе сказать? В принципе очень много, но это займет  ни одну и не две страницы, а так как я не хочу утруждать читателя чтением такого большого и ненужного в принципе  особо труда, то постараюсь рассказать о себе все вкратце.
Мне пятнадцать лет, я учусь в средне образовательной школе в десятом классе, надо правда заметить, что я иду на золотую медаль, так как закончила  девятый класс с золотым аттестатом. Правда это может иметь лишь то значение, что раньше мне очень нравилось учиться. Хотя нет, лучше употребить слово не «Нравилось», мне было настолько легко учиться, что я практически  не училась, то есть не зубрила и не пухла над домашними заданиями, как остальные. Но оценки для меня были очень важны. При чем нисколько из-за того, что я честолюбива и тщеславна, сколько из-за того, что  меня так приучили родители. Пять – это моя стабильная оценка. А если ниже, то это какой-то сбой или непорядок в системе. Сейчас все немного усложнилось.  Все учителя стоят над тобой и трясутся за твою золотую медаль, а она мне и не нужна вовсе, если бы опять-таки не родители я бы и не шла на нее. Уроки я вообще практически перестала делать. Устно ничего не готовлю, все как-то само приходит, как будто я эти темы уже где-то читала. Письменно правда иногда приходится делать математику, но это максимум, на что я готова. Занятия в университете жизнь ничуть не усложнили. Все друзья удивляются. Как это я могу нормально жить, если только в девять вечера домой прихожу, а еще уроки надо делать, и как я могу ложиться в два, а потом еще и на уроках соображать. Не знаю, для меня это так же остается загадкой. Знаю лишь то, что иногда система дает такой сбой, что я оказываюсь прикованной к постели, не в силах встать. Мама говорит, что все эти мои упражнения на двух учебах кончатся для меня больницей. Я и это знаю, но все равно продолжаю. Лучше жить полной жизнью меньше, чем просто существовать долгий период времени.    
Меня все считают, да и сама я придерживаюсь того же мнения, что я очень общительная девчонка, и что  ко мне люди просто тянутся  из-за какой-то моей притягательности. Я всегда в окружении ребят. Но здесь хочу заметить, что ко мне больше тянутся парни,  при этом хочу обратить особое внимание на то, что я не красавица, при чем мне до нее очень далеко, и тем не менее. Может, они находят во мне друга, который может им помочь, выслушать, что-то объяснить. С девчонками и подружками дела всегда обстояли худо. То есть  Подруги у меня конечно были, но вся моя дружба заканчивалась тем, что либо они меня бросали, либо, что еще более неприятно, предавали и бросали. Мне, конечно, было очень досадно и тяжело, но я выкручивалась. Как объяснить этот феномен, не знаю. Наверное, все происходило потому, что они не успевали за моим ритмом жизни, а если я начинала подстраиваться под них, то у меня  просто начиналась депрессия. Я не могу подстраиваться под кого бы то ни было, даже под самого мне близкого человека. А еще, наверное, потому, что они завидовали тому, как я легко общаюсь с парнями. Я вообще с самого детства с ними общаюсь. Помню, как все летние каникулы я занималась тем, что играла в «Полицию Майами» и лазала по деревьям, устраивая там штабы. И это при том, что мне уже было, не пять и не шесть, и даже не десять лет.
А еще  сейчас девчонки постоянно  шутят со мной, хотя в их шутках прослеживается зависть. Вот говорят, вроде и ни красавица и  с парнями флиртовать не умеет, а попала с первого раза и прямо в десяточку. Здесь они правы. Я, как-то так повелось,  видела в парнях всегда друзей, а поэтому не училась никаким женским штучкам, просто жила и общалась с ними, как мне было удобно. И вот в один прекрасный день  нашла того единственного принца, который является таковым до сих пор. Нужно заметить, что ни я, ни он особых усилий к этому не прикладывали и, тем не менее, мы уже второй год вместе.
Казалось бы, такая общительная, веселая,  добрая, да еще и отличница. Родители должны просто на меня молиться, а между тем мы с ними постоянно ссоримся. А из-за чего? Все из-за моей неряшливости и забывчивости. Могу оставить у себя в комнате молочко для снятия макияжа или не помыть за собой кружку, а на меня тут же набрасываются. Но я это переживаю тихо. Это раньше я громко стукала дверью и уходила в свою комнату. Теперь я делаю умнее. Я просто дышу, про себя немножко рычу, но вида не показываю, (совсем не хочется выслушивать все эти лекции, но приходится), в конце концов, не дождавшись ответной реакции, они умолкают, и больше претензий ко мне не находят.
И еще один, наверное, самый огромный парадокс. Обычно дочка с матерью всем делится, с ней советуется и вообще они самые близкие люди. А вот мне ближе папа. Я думаю это потому, что для мамы всегда была важнее старшая сестра. Она и на ее сторону всегда вставала и встает, и защищает она ее, и виновата всегда я. А еще она никогда ей не перечет. В детстве я еще как-то пыталась с этим бороться. Хныкала, что-нибудь выделывала, чтобы привлечь внимание, но это помогало ненадолго и не особо, так что я от этого отказалась, и просто смирилась. Кстати говоря, Фрейд в своем очерке о психоанализе говорил об этом явлении, когда ребенок всеми силами пытается привлечь к себе внимание. Постепенно это может развиться в невроз, благо со мной такого не случилось.
Но как же мне бывает приятно, когда мама все-таки становится мамой, и мы с ней тихо о чем-нибудь говорим, она дает мне советы или успокаивает в нормальном тоне, а не на повышенных тонах. Я знаю, что при всех моих качествах я далеко не подарок и со мной бывает трудно сладить, но ведь других родители понимают, а меня? Но, быть может, это просто юношеский максимализм, так что не будем углубляться в эти недра сего.
Еще мне хотелось бы вот о чем поговорить. Не знаю, как это назвать, каким словом обозвать, в общем, я очень не люблю, когда вмешиваются в мою личную жизнь или просто пытаются что-то у меня выведать. Если это делают корректно, то еще никуда не шло, но если открытым текстом, то я просто закатываю истерику. Иногда, мне даже, и не хочется этого делать, но все получается самом собой. И опять обращаясь к Фрейду. Понятное дело, что мы все психи, в некоторой степени, не поймите меня не правильно. Я имею в виду, что все мы имеем какие бы то ни было неврозы. Но только у одних они проявляются, а у других скапливаются в ОНО (бессознательном --  подсознательном, но это очень сложно, если не знаешь теории). Так вот прочитав  несколько фрагментов истерии, я поняла, что я тоже истеричка. При чем я совершенно с этим согласна. Резкие перепады настроений.  Повышенная эмоциональность. Да, можно возразить, что все женщины истерички. Но нет, хотя ладно, не знаю, что на это ответить, только, быть может, то, что я истеричка скрыта, то есть стараюсь не показывать всех проявлений. И еще про перепады настроений и тому подобное.  Во мне все привыкли видеть победительницу, отличницу, которой ничто н страшно, девчонки, которая беззаботно живет. А как часто мне приходится скрывать грусть, злобу, раздражение, печаль или еще лучше слезы под маской веселья. А все лишь из-за того, что даже, если я и не буду этого скрывать, то ко  мне никто не подойдет, и не спросит что случилось. И не потому, что они черствые люди, а просто потому, что они считают меня недотрогой, которая никого к себе не подпускает на близкое расстояние, этакой железной леди. И лишь близкие друзья, которые знают меня очень хорошо, всегда могут понять мое истинное настроение раскрыть мое настоящее лицо и помочь, если я нуждаюсь в помощи или посочувствовать и успокоить, если мне плохо. И вот этих друзей я ценю по-настоящему и берегу их как зеницу ока.
Я даже не знаю, почему я начала писать. Просто когда в жизни все плохо, нужно найти какой-то другой мир. Кто-то уходит в виртуальную реальность, кто-то  начинает читать романы.  Я создала этот мир сам. Я писала рассказы и повести, которые сейчас не могу не читать без улыбки на губах. Настолько там все наивно, как-то по-детски. Восприятие мира и жизни такое светлое и безоблачное, как небо, на которое смотрит маленький ребенок и видит только то, что оно синее, а то, что это небо ни что иное, как атмосфера он и знать-то не знает и не нужно ему это. Всегда, когда мне становилось плохо, я уходила в этот мир и могла в нем пребывать часами, при чем мне было совсем не обязательно все выливать на бумагу. Я могла просто мечтать, фантазировать. Меня вообще наверное можно назвать самой большой выдумщицей. Такие истории, какие выдумывала … Одним словом, они были настолько правдоподобны, что если я их кому-нибудь рассказывала, то все верили. А порой бывало  и так, что я рассказываю что-то, а потом оказывается, что это либо было со мной, либо с кем-то другим на самом деле, а я принимала в этом участие. И постепенно я начала бояться, бояться того, что реальность и вымысел для меня теряют грань. Они сливаются в единое целое. Я живу в реальной жизни, а мыслю, так же, как и в своем собственном мире. И я срочно стала исправлять ситуацию. Я стала писать то, что было на самом деле. Но это у меня не получилось, тогда я нашла еще один путь, бросить писать. Это меня не устроило и я снова села за компьютер. Теперь я пишу простые  рассказы и повести, которые в некоторой степени выдуманы, то есть сами сюжеты, основные, а происходит все это на самом натуральном фоне проблем и неприятностей или «приятностей», которые существуют в реальной жизни. И здесь же я хотела бы добавить, что иногда случалось еще и вот как. Я выдумывала какую-то историю или момент, про себя, как бы в мечтах, а через некоторое время, без моих каких бы то ни было усилий, это случалось. При чем случалось не только хорошее, но и плохое, то, что я могла просто видеть во сне. Связано это как-то или нет, не знаю. Но я удивительно гадаю на картах, то есть, я не просто читаю сухие определения карт, которые выпадают, я вижу в картах какие-то моменты из жизни, лица людей, целые судьбы. Можете мне не верить, но это действительно так. И всегда, практически всегда все сбывалось. Даже и не знаю чем это объяснить.
В какие еще глубины психологии можно залезть? Не знаю, вроде бы я все сказал про себя пусть вкратце, пусть только общие моменты, но все очень четко  и ясно, как мне кажется. Хотела бы отметить еще только одну вещь, насчет вкусов и направлений, в которые я вливаюсь. Все зависит от того, какой у меня эмоциональный настрой.  Я в принципе не особая сторонница новых идей, но иногда мне даже больше нравится альтернатива. Но я и не консерваторша,  я не могу основываться на одних каких-то моральных устоях, я всегда развиваю что-то новое. И всегда, когда меня пытаются подогнать под какую-то мерку, указать мне, как надо делать или как не надо, я рьяно сопротивляюсь, и пусть мне даже это выйдет боком, но я своего добиваюсь. Особых каких-то вкусов нет. Я натура открытая и разносторонняя, принимаю все, что попадается, но что-то выкидываю, а что-то оставляю, то есть так, как делал и советовал делать нам великий Шерлок Холмс. И это правильно, нужно оставлять только самое нужное. А раз мы пришли к такому выводу, то думаю стоит закончить таким высказыванием. Пусть я обожаю психологию, психоанализ и все связанное с этим, но, в то же время, я прекрасно понимаю, что рыться в своем подсознании и сознании крайне опасно и тревожно.  Так что пусть этим занимаются профессионалы, а я лишь могу писать о том, что я чувствую и знаю, и что не будет так сильно меня растревоживать. Глубины нашей мысли слишком велики, и мы не в силах познать себя полностью.