Подвиг челюскинца

ПОДВИГ  ЧЕЛЮСКИНЦА

Чтобы вы поняли, о ком пойдет дальше речь, сначала расскажу об этом человеке маленькую, но очень характерную для моего знакомого историю.
Подходит однажды он ко мне и спрашивает:
- Слышь, мой пылесос что-то барахлит. Ты в них шурупаешь?
- А что с ним?
- Не тянет.
- В смысле?
- Включаю, двигатель еле-еле гудит, подсос есть, но такой слабый, что и пушинку не втягивает.
- Не понимаю: и двигатель работает, и подсос есть. Постой-постой, а ты когда последний раз мешочек вынимал и вытряхивал?
- Какой мешочек?
- Как какой мешочек?? С пылью, конечно! Ты что, издеваешься?
- А что, его нужно вынимать?
- ...!
Через два дня мой знакомый рассыпался по телефону в благодарностях, говоря, что если бы не я, его пылесос, который он купил всего полгода назад и в который он за все это время ни разу не заглядывал, наверняка сгорел бы. А еще приглашал посмотреть на вынутый из него настоящий “кирпич” из пыли.
Так вот, сказать, что мой знакомый рассеянный или безалаберный - это ничего не сказать. К тому же он был рыбаком. Нет-нет, “был” не потому, что с ним что-то случилось, а потому, что он больше не рыбак. После одной истории он с этим делом завязал, и завязал накрепко, понимаете? Нет? Тогда передаю эту историю так, как он ее мне рассказал.
- Я рыбачил без малого десять лет, ты знаешь. Рыбачил и летом, и зимой. Но особенно мне нравилось таскать рыбку из-подо льда. Представь: дернется удочка раз, дернется два - и тянешь сквозь водно-ледяную кашицу на свет божий то карасика, то лещика, то щучку, а то и жирного карпика. Ну не чудо ли? А в прошлую зиму... Помнишь прошлую зиму, когда морозы вдруг такие врезали, что рыбаки-ледовики раньше обычного потянулись электричками на ставки? Так вот, засуетился и я. Друзья зовут, а у меня, понимаешь, валенки в сарае крысы почти дочиста сожрали. Что делать? Бегу на базар. После долгих поисков подхожу к одному мужику. Вот они, вот настоящие валеночки - войлок толстенный, с палец, свален так добротно, что даже не гнется. Тяжеловаты? Так зато ноги не замерзнут на льду. Померил - как раз, тютелька в тютельку. Беру (кто ж знал тогда, что валенки-то впритык брать никак нельзя - это тебе не туфли, такой войлок не разнашивается!). И взял.
На следующий день, в субботу, рано утром встал, поел, собрал рундучок со снастями, бур, одел обнову и почти вприпрыжку побежал на вокзал. Почему вприпрыжку? Думаешь, опаздывал? Вовсе нет, просто валенки сидели на ногах как влитые, душа прямо радовалась. А затем, естественно, фурор на вокзале, зависть друзей, тихая гордость владельца уникальной обуви. Что уникальной - это точно. Я понял сей факт, прочувствовал всем нутром очень скоро, уже в электричке.
Итак, началось все с того, что через час моим ногам стало, как говорится, некомфортно. Непонятно почему, но валенки стали ВДРУГ давить, причем с каждой минутой все сильнее. Снять их? Нет, думаю, веди себя прилично. Но дальше - хуже... Ой, скоро там уже наша остановка? ПОСЛЕДНИЙ ЧАС Я ТЕРПЕЛ ИЗО ВСЕХ СИЛ. Друзья, видя, что со мной творится непонятное, сделали, конечно же, неправильные выводы и участливо спрашивали: «У тебя живот схватило?» А я лишь кивал головой, жалко улыбаясь. Как я мог признаться, что мои чудо-валенки из предмета гордости превратились в орудие пытки?! “Нет, уж лучше терпеть до конца”, - твердо решил я, не зная, что настоящая пытка еще впереди. Я наивно считал, что мои ноги просто затекли от долгого сидения в теплом вагоне, и стоит мне выйти из электрички на свежий морозный воздух, пройтись, размяться, как все придет в норму. Ох, и заблуждался же я. Когда электричка после трехчасовой езды наконец остановилась и все рыбаки стали спешить пересаживаться в другой поезд, я заковылял вслед, но каждый шаг отдавался во всем теле такой болью, что мои друзья, уже подбежавшие к вагону, вдруг остановились, удивленно уставились на меня, а потом вдруг начали хохотать: “Ты что, наложил-таки в штаны?” Дураки. Если человек ковыляет враскорячку, так это сразу “в штаны”? “Валенки жмут! Боль адская, сил нет, ноги немеют!” - кричу (фиг с ней, с гордостью, когда вся рыбалка под угрозой). А они заржали с новой силой, но теперь уже над моей неопытностью при выборе валенок. Однако помогли влезть в вагон.
Прошел еще час инквизиторских пыток, во время которых мои ноги одеревенели, а пытошные “испанские сапоги” с ласковым русским названием “валенки” совершенно заклинило. Не один я пытался их снять, однако результат всегда был нулевым. Разгорелся спор: один предлагал разрезать валенки к чертям собачьим, ведь ноги-то важнее, а другой возражал, справедливо говоря, что срывать обувь зимой с ног в трехстах километрах от дома - чистое самоубийство, можно превратиться в Мересьева. И тот, и другой были правы. Но что же делать? Может, все как-то само собой пройдет, как-то образуется?
Не-а. Моим рыбным коллегам пришлось меня полунести-полуволочить от электрички через лес к водохранилищу, потому что идти я уже не мог. Сквозь пульсирующую боль и паморочившееся сознание до меня долетали обрывки насмешливых реплик шедших рядом незнакомых рыбаков: “Во, блин, рыбак, уже наклюкался!” Зря они так, неправда это. Хотя и неплохая идея. Ну, в смысле наклюкаться. Может, боль тогда утихнет, а? Принесли меня на середину огромного замерзшего водохранилища, покидали на лед какие-то тряпки и положили меня сверху. Когда же все нормальные люди пробурили лунки и сели удить, меня так раздосадовала подобная картина, что я заорал: “Режьте, режьте быстрей эти проклятые валенки-и!!” Минут за десять (!) их разрезали. Как ты думаешь, может человек одновременно испытывать боль и облегчение? Может, точно тебе говорю. Лично я испытал. Испытал и чуть не чокнулся. Вот тут как раз и наступило самое время начинать наклюкиваться. После второго пластикового стаканчика “процесс пошел”. А после пятого завершился. Благополучно. Я отрубился...
“Мороз и солнце, день чудесный, еще ты дремлешь, друг прелестный!” - слышу сквозь дрему с одной стороны. “Пора, красавица, проснись”, - слышу с другой стороны. Проснулся, разлепил “сомкнуты негой взоры” и сразу сел на своем тряпичном “ложе”: вокруг деловито сматывали удочки мои друзья-рыбаки. “Что, который час?” - спрашиваю недоуменно. “Да уж солнце вниз пошло,через час с небольшим электричка”, - во дела, продрых, значит, целый день? Меня обступили, уже собранные, трое моих корешков: “Что будем с тобой делать?” Действительно, мне тоже пора “сматывать удочки”. “Будем идти домой”, - бодро заявил я, вскочил и тут же повалился обратно в тряпки, после чего не своим от боли голосом добавил: “Если вы поможете”. Приятели молча смотрели на меня, ожидая окончательного решения. А я крепко задумался. Задумался - и будущее нарисовало мне картину: среди “усталых, но счастливых” рыбаков понуро бредет какой-то калечный горемыка с пустым рундуком и ногами, обмотанными грязной рванной ветошью. Ну чем не фашист под Сталинградом? Да после такого колоритного возвращения нужно или сразу повеситься или больше никогда не выходить на люди. И я изрек: “Вот что, мужики. Вы же завтра все равно сюда вернетесь, поэтому я останусь прямо здесь, на льду, а вы зайдите ко мне домой, скажите, что я остался на ночевку и попросите у жены мои ботинки. Договорились?” “Договориться-то договорились, но неужели ты не боишься оставаться один на льду ночью?” - как-то хитро спросил один из приятелей. И почему я тогда не обратил на это внимание, ведь мужик знал, знал, о чем говорил?
Узнал и я, когда стемнело. Часу в девятом НАЧАЛИСЬ ЗВУКИ. Сначала в кромешной темноте (звезд и луны не было) и тишине где-то метрах в двадцати вдруг что-то... вздохнуло. Я обмер. Что это?!? Похоже на что-то живое и большое! Но что?? Паф! - выстрел слева. “У-у-ухх”, - ухнуло справа, и все стихло. Я полулежал в тряпках с глазами “по семь копеек”, боясь дышать. Ну так что это было, а? Галюники? Да нет, не похоже. Неужели какая-нибудь тварь? Подо мной протяжно затрешал лед.Я тут же в ужасе представил, как в метре от меня с грохотом разверзается лед, как из ночных холодных глубин вылазит эдакая помесь Годзиллы с Барабашкой, хватает меня зловонными полуметровыми клыками и, перемалывая в кровавый фарш, погружается обратно в пучину. Чушь, маразм? Да, но ведь что-то ж издает эти звуки? Вон, в Шотландии, в озере Лох-Несс живет же такое чудо-юдо? А разные там НЛО, нечистая сила, генетические мутанты? Стоп, хватит! А может... Стоп, я сказал!! Я проковтнул липкую слюну и что есть мочи гаркнул: “Кто здесь?!!” Тишина, лишь где-то вдали заскрипело.”Кто-о зде-е-есь?!!” - я крикнул еще раз и еще, но ответом были беспорядочно-хаотичные звуки, которые, как я заметил, рождались без всякой причины и связи со мной. И я понял: это был лед. Он под воздействием мороза сжимался, деформировался, трещал, опадал и вспучивался, издавая всю эту какофонию. Найдя логическое объяснение происходящему, мне удалось немного успокоиться. “Все-таки хорошо быть умным”, - подумал я с гордостью, но тут же сплюнул от досады, вспомнив про валенки и то, где я сейчас. Один страх, страх звуков, почти отступил - я лишь вздрагивал иногда от неожиданности, но не отступали другие: страх перевернуться на лопающейся льдине, утонуть, замерзнуть, страх открытого пространства, страх темноты. Короче, всю ночь я не сомкнул глаз. Я, конечно, не поседел, не стал заикой, но напугался вусмерть.
С восходом солнца появилось облегчение и нетерпеливое ожидание. А вскоре появились и они, мои верные друзья. “Привет челюскинцам!” - бросил ехидно один. “Как ночка?” - подколол другой, тот, хитрый. “Нормально”, - по-геройски просто ответил я, но они не поверили, уж больно я выглядел затравленно и болезненно.
Ну, и что ты думаешь было дальше? Ботинки они принесли, да, но ноги, мои бедные ножонки распухли и никак не влазили в них. Многочисленные попытки впихнуть культи в родную обувь не только не увенчались успехом, но и разбередили спящую боль.
Вот так. Выходит, мой “подвиг челюскинца” оказался напрасным. Я опять наклюкался. А днем друзья все-таки понесли меня домой. Можно я не буду говорить о том, какой стыд мне пришлось пережить среди рыбаков, в электричке, на родном перроне, дома? Можно? Вот и ладненько.Я этого не забуду никогда. И на рыбалку больше ни-ни (хоть в валенках, хоть без).