И она написала ему письмо...

И она написала ему письмо…
Что она хотела услышать в ответ? Что он ответит ей?

Милый…
Сижу вот перед экраном, такая грусть нахлынула. Да, я не свободна, ты по-своему занят. Да, ты не первое значение в моей жизни, но в окружающей, а не во внутренней. Я не пойму, чего ты пугаешься? Моих чувств или самого себя? Ты говорил, про понимание, которого у тебя нет. А ты хотел этого понимания? Я же вижу, что тебе, так же как и мне хочется тепла и покоя, но ты запираешься внутри себя. Или я не права? Нам хорошо вместе, разве это мешает нам? Или хорошо только мне, так же как и другим до меня? А тебе просто нравится доставлять наслаждение женщине, ну и себе конечно? Мы же ничего не теряем, а я только приобретаю, оттого, что есть ты.
У нас нет ни каких прав друг на друга. Так это, наверное, хорошо. Никто никому ничем не обязан. Но, что делать, если хочется встреч, хочется чувствовать тебя? Я, наверное, кажусь тебе дурочкой, может это и на самом деле так. Мое безумство, началось еще после первой встречи. Да и стоит ли скрывать то, что естественно. Если есть влечение, почему надо от него избавляться. Мы же можем подарить друг другу простое счастье, которого так не хватает в нашей жизни. Может я зря говорю за двоих, и у тебя на этот счет есть другое мнение?
Ты не можешь мне звонить, я не могу приехать, когда бы мне, тебе?, нам этого хотелось. Мне, конечно, несложно позвонить тебе, но у меня возникает ощущение, что я навязываю себя. Я ощущаю себя эгоисткой что ли, когда слышу твой голос, произносящий: «Я не могу…» А так хочется иногда от тебя слышать: «Милая, я хочу тебя увидеть…» Я не так много видела добра в жизни, возможно, поэтому я и тянусь к теплу и пониманию. Но когда нет понимания у близкого окружения, но появляется такое в стороне от дома, как ты думаешь, что лучше выбрать?
Ты не представляешь, как я расстроилась, что мы с тобой не сможем встретиться на этой неделе, возможно и следующей, а если и вообще не будет встречи… Ты не можешь строить планы на неделю вперед, умом я это понимаю, а вот душой…
Я не просто так спросила тебя про праздничный день. С каким бы удовольствием, я встретила его с тобой. Так и представляю, только мы и никого рядом. Именно рядом, когда мы можем дотронуться друг до друга, слышать то, что мы говорим. И вся волшебная ночь наша… Но опять все утыкается в проблемы, твои, мои и еще в одну…
Пишу, как сочинение. Вот что, значит, не прислушиваться к зову разума. Помнишь, еще до нашей встречи, я тебе сказала, что не доверяю сама себе? Я где-то подсознательно чувствовала, что может получиться. Я очень хотела бы продолжения наших встреч, это единственное, что дает мне возможность чувствовать себя. 
Ты сказал про свою ненадежность… В чем она заключается? Привязочка… А сам ты никогда не привязывался? А я такая, какая есть, в своих ощущениях стараюсь быть честной.
Возможно, когда я отправлю тебе то, что понаписала, тебе захочется прекратить наши отношения. Мне бы этого не хотелось, но у каждого из нас есть свой выбор. У меня к тебе одна лишь просьба, скажи мне об этом сразу. Я тихонечко уйду в сторону. Все в душе человека когда-нибудь переболит, но я буду вспоминать наши встречи, так как мне есть что вспомнить.
Я благодарна тебе милый, что ты есть, возможно, будешь. Но и молчать я не могу. Я хотела при встрече с тобой поговорить, но видно не судьба. А по телефону тоже не получается как-то.
Целую, тебя милый.
И нежные, ласковые пальчики проводят по стриженому затылку…
Пусть я терзаюсь сомнениями, но вот сейчас все это написала, и мне легче как-то стало.

Да, не заплачу я слезами,
Зато душа так будет ныть…

Сколько пройдет времени, пока он ответит, или они встретятся, неизвестно. Она решила подождать… Пока подождать…

21.03.01.