Мушковна

No passerine, - решила я, глубоко вздохнула, и открыла дверь. А может все-таки не стоит? - предательски пискнул внутренний голос. Я сделала вид, что не совсем расслышала его, и предусмотрительно вывернула громкость в плеере на полную. Коридор был пуст и девственно чист. Сдохли! Но эта радостная светлая мысль была безжалостно прервана грудным лаем, истеричным повизгиванием и дружеским похлопыванием хвостом по моим усталым ножкам. Просто спали, - съехидничал внутренний голос.
Так, так. Животные, спокойно. Все на х.. в комнату. Ага, Нора, а таких как ты я на завтрак съедаю по 8 штук. Ежедневно. Она смотрит на меня своими пустыми и полными любви глазами. Она мне не верит. И она права. А жаль.
Ах да, я совершенно забыла представиться. Меня зовут Катя, мне 20 лет, последние 6 месяцев я сумасшедшая, причем начиная с января – в особо острой форме. Пичкайте меня пилюлями, ставьте мне успокоительные клизмы, назначьте мне профилактическую трепанацию - я безнадежна. За 200$ я согласна стать темой вашей диссертации, которая в ближайшем будущем непременно выльется гениальным прорывом, сродни изобретению динамита занудой-Нобелем. А за 300$ я готова завещать свое бренное тело академиям всех наук. Так-то. Осталось написать, что за 500$ я отдамся Джамбо, слону парижского зоопарка. Но это уже слишком. Плюньте в лицо первому, кто обвинит меня в меркантильности. Я появилась здесь недавно, вместе с черным котом. Кот был изгнан, по причине гнусного характера, я же осталась (до сих пор ломаю голову над этим удивительным фактом). Впрочем, это было не сложно, и инсталляция прошла довольно быстро и безболезненно. Еще пару месяцев производилась настройка панели инструментов и рабочего стола, после чего программа была запущена полным ходом. 
Итак, я в квартире, ключи в кармане, пиво в рюкзаке. Остается определить, что сделать первым: мыть пол, выводить животных, или забить на все это дело и тихо посасывать пиво в спальне, огородившись от представителей флоры и фауны деревянной дверью. Последнюю мысль я гоню подальше (это потому что моя любовь к животным идет гораздо дальше похода на местную бойню) и решаю начать с прогулки. То, что Чик делает «это» под дверью у соседей я узнала 2е недели назад, поэтому смысла брать его с собой на улицу практически не вижу. Так оно и есть, пока мы ждали лифта, эта тварь загадила соседский коврик площадкой ниже, и вернулась домой. Некрасиво, конечно, но зато приятно: теперь мне не придется  в течение 20 минут скакать на 18-ти градусном морозе, и орать мерзким голосом уличной торговки: «Домой, Чик! Домой!». Последний раз, это занятие на столько развеселило меня, что по возвращении я была готова сделать из Чика геометрическую фигуру неправильной формы (чтобы хвост являлся диагональю, а лапы медианой, или чем-то в этом роде). Затейница я, затейница.
Итак, я выхожу с Норой на улицу. Куда ты рвешься, свинина эдакая. Будешь рваться – флюгер из тебя сделаю, ага «Песик мечты», к вниманию зоофила. Но ей глубоко по х.., и я несусь через сугробы, с видом заядлого сноубордиста. Имидж ничто, бля. Генератор по переработке «Сайкла» в бесполезную энергию не дает осечек. Через 5 минут подлая скотина начинает мерзнуть, и, продержав ее на улице в течении  еще 15 минут по причине полного злорадства я возвращаюсь с прогулки. Проблема № 1 исчезла, ненужные шлаки выпущены. Остался пол.
О полах я могла бы написать целый трактат, но этот пол – особенный. Его особенность заключается в следующем: его можно мыть 4 раза в день, и он все равно останется грязным. Правда-правда! Я убедилась в этом на собственном опыте. Чик, давно потерянный во времени и пространстве, совершенно не имеет привязки к местности, и может ходить в туалет там, где ему вздумается. Порой он напоминает мне заброшенный космический корабль: летит неизвестно куда и неизвестно зачем, да и то, только по тому, что горючее еще не вышло. Говно вопрос, горючее не выйдет никогда! Прочность корпуса и отсеков не вызывает сомнения, их не возьмет даже хохлятская газорезка. Поверьте мне, уж я то знаю. Экипаж выродился, а корпус остался. Да и черт бы с ним. В конце-концов, размер лужи не так уж и велик. Но вот если за дело берется Нора… Именно ей я и обязана своей странной скачкообразной походкой по утрам. Не умеешь плавать – учись прыгать. И если вы заглянете к нам в гости в промежутке между 12 и 2 часами дня, то будете несказанно удивлены моим ужимкам и прыжкам. Но Нору, взирающую на мои мучения с достоинством жены Цезаря, это ни сколько не заботит. Видимо она считает что я пребываю в глубоком кайфе. Но это тоже фигня. Потому что у нас есть еще и кошка.   Кошка не гадит в неположенных местах, но уж в положенных!!!! К тому же вечная шерсть по углам также оставляет желать лучшего. Хочется свить гнездо из всего великолепия, и зарыться в нем до лучших времен. А перепрокинуть сковородку на пол, это нам тоже не фиг делать. Вид размазанной пищи напоминает мне о полотнах Моне. Люблю, бля, искусство. Короче пол вымыт. Можно взяться за пиво и ящик.
Хозяин вивария будет в полночь, аки Герман. Можно позже, раньше – нет. К счастью после 11 броуновское движение-брожение по квартире заканчивается, благо зверям надо набраться сил, чтобы дать мне просраться завтра. Диван, бутылка с пивом и беспременно холодная комната. На сей раз прорвало трубы где-то неподалеку, и отключили горячую воду. Но я не обижаюсь, я вообще не обидчивая. Тем более я не совсем уверена что она у нас была (в смысле горячая вода)… И уж если на то пошло, то закалка мне не помешает. От этого, говорят, только выправка крепче становится. Итак, ожидаем хозяина… Он не замедлит явиться, еще на пороге скучненько так-этак поинтересовавшись, не вывела ли я его меньших друзей. После чего, в сотый раз подумав о несовершенстве этой жизни, попрется на улицу. Потом они вернутся, он снимет самую идиотскую (сине-желто-невообразимую!!!!!!!) рубашку, напялит весьма игривые (черные с завлекательной надписью) шорты, и будет вещать «нечто», как-то: компьютеры, уволенные, «девочки, которые очень просили, но я не дал, потому что вот как, бля», компьютеры, половая жизнь шефа, щедро разбавленная порцией супер-Маши, пара старых и глупых, как первоклассница анекдотов, компьютеры, маша, Шеф, бывшая девушка (таинственно-напряженно или деланно просто), Шеф, девушка, Маша… Поток словоблудия прерывается нехорошим и земным «дуй, в ванную! Спать пора».
Мое новое увлечение, сообщает, что оно не испачкалось с позапрошлого года, подспудно соображая, что ванны ему не избежать, и с видом идущего на заклание телка идет намыливать органы. Опосля мы ляжем спать, конечно же не забыв просмотреть пару-тройку серий «Бивиса и иже с ними» на сон грядущий (смотри, Катевич, так сказать. Это самая лучшая серия!!!) Мой радостный утренний сон будет прерван заутробным голосом диктора (согласитесь, это ****ато просыпаться, когда вам сообщают про падение цен на свеклу в далеких Мудищах!!!). Ну это тоже, по большому счету фигня. Самое главное, я Его люблю. Ну так как на счет 200$?