Письмо в никуда

Привет, помнишь, я всегда говорила, что появлюсь в неподходящее время? Видишь, так и есть - не подойдешь, не коснешься. Я не называю тебя по имени, ты и так знаешь, что это я, ты меня чувствовал, как рыбки - тайфуны, собаки - землетрясения. Это письмо не достанется почтальону, великое дело - Интернет, станет оно новым вирусом, типа "I love you", все его получат и каждый поймет, что оно обращено к нему, ведь все мы только смотрим в огромное зеркало жизни, и все мы похожи, и тихо посасываем пальцы, уколотые судьбй,словно в материнской утробе и горьковато-соленый вкус полученных уроков, замешанных на крови, слезах,ошибках успокаивает нас, и, страшно сказать, делает мудрее.
Какая жалость, что не вернуть ни мига, ни секунды из нас тогдашних. Помнишь, какой была я - жесткой и злой, а потом неожиданно менялась, начинала просить о какой-то ерунде, пила коньяк, отходила и оттаивала, много курила - только "Camel", покупала мыло "Camay", рассказывала о своем детстве и снах, прижималась к тебе и говорила "мне плохо", а ты поднимал меня на руки, обнимал, и был готов уничтожить мир, только бы я успокоилась и больше не терзалась. А я опять отстранялась, злым голосом говорила "не смей ко мне прикасаться", насмехалась, дразнила, мучила….

Когда ты решил, что пора окончить эти отношения, ты боялся, я вторглась в твой упорядоченный мир и ты превратился в нерадивого ученика даосов, я все перевернула с ног на голову, я жила и играла без правил…Когда-то я надавала тебе пощечин, когда ты попытался пойти моим же путем и посмеяться надо мной.Я ударила тебя, развернулась и пошла, и ты побежал за мной, как собачка, и просил простить, хотя, видит Бог, как я была неправа.

Мне стыдно вспоминать о том, что я тебя приручила, а потом бросила, причем в один момент, потому что мне так захотелось, ты слишком меня любил, но мы были такие разные, а мне не хотелось учиться тебе, мне хотелось любить, а любви к тебе не было Любила я другого, несмотря на отречения и проклятия, но я не об этом сейчас.

Меня было так много, и я разрывалась и рвалась во все стороны, а остаться с тобой в крохотной квартирке было не тем,что могло меня тогда прельстить.Я и сама не знала, что мне было нужно.Может быть, найти опору, твердую кочку в окружившем меня болоте и все же выбраться, не оглянувшись на то, что спасло.

Только сейчас я начинаю понимать, как надежно мне было тогда и что возрождением своим я обязана тебе, потому что ты стерпел и выдержал, и не сказал мне ни слова упрека, кроме "Ты себя  убиваешь", а я ответила "А это не твое дело".  Позже ты даже пил вино с моей давней любовью, и искренне радовался за меня, хотя мне было хорошо, а как было тебе, я даже боюсь себе представить, и корил меня, что я его не понимала, и уважал его, потому что его любила я. А я все еще металась и ты видел это, и не мог помочь, потому что я этого не хотела.Потом ты уехал, и мне было все равно.Мне казалось, что все у тебя хорошо, и ты забыл меня и весь тот кошмар.

Видимо, нет.Если даже я об этом вспоминаю. Хотя, единственное, о чем я жалею - это невозможность сказать "Прости", жизнь твоя устоялась и ни к чему ее будоражить. Уж в чем, в чем, а в этом я, в свое время, весьма преуспела. Кому, как не тебе это знать? Поэтому, я надеюсь, ты тоже вспоминаешь меня в последние дни, и нет в тебе ни зла , ни обиды. И я успокоюсь, когда ты простишь меня.