Запись в дневнике

  Опять. Пишу дневник. Первая запись за долгие годы. Пыталась  в детстве вести каракульки кой-какие, но когда мой брат нашёл их и прочитал о моей влюблённости в его лучшего друга, а потом растрепался всем своим друзьям-подругам, я перестала заниматься таким неблагодарным делом. Ощущение, что кто-нибудь всё-равно найдёт мои сокровенные мысли не покидает, даже сейчас, когда я могу закрыть всё под пароли. Сейчас мне 21 год. Я чувствую, что упустила что-то безвозвратно, хотя я где-то читала, что это не я одна такая "безвозвратно потерянная". Такое ощущение, что большего чем, есть мне уже не добиться. Нить потеряна, смысл тоже. Живу на автомате. Моя мама, говорит, что у неё раньше был смысл жизни вырастить меня с братом. Сейчас, когда мы уже стали почти самостоятельными,  жить ей получается не для чего, так она сказала.
   Я хотела быть актрисой, желание осталось, но как-то фиктивно, не чувствую настоящего желания, так, чтобы жгло. У меня так бывает. Хочу чего-нибудь безудержно, аж жжёт. Вот и актрисой хотела стать, мысли только об одном были, долго мечту вынашивала, лет с десяти.  Поступила в институт, не сразу, помучилась. Амбиции и иллюзии мне лихо пообломали, враз. А такой лихой, самоуверенной была, мама, держи, не могу!
    А кушать-то хочется! Пришлось идти в менеджеры, слава Аллаху, активисткой в отрочестве была, хотела всё знать-уметь. Получалось иногда. Одолела маненечко компьютер, сижу вот счас, задницы не поднимая, из-за стола не вылезая, порчу зрение и чувство жизни, а ведь говорят, что жизнь-то кипит, прям, говорят, буйствует. А что? Наверное, так и есть, мне-то почём знать. Хотя должность у меня продвинутая, специалист IT, то бишь Интернет, там-сям, новые компьютерные технологии. Я считаюсь неплохим специалистом. Могла бы деньги, наверняка, зарабатывать. Я мне дофене, сижу, не рыпаюсь, амёба этакая. Плыву по течению радиоактивных волн моего монитора.
 Ну, упустила "шанс", тот самый шанс, оно же колесо фортуны, которое катится мимо тебя только раз, (исключая "везунчиков по жизни" (есть и такое амплуа в нашей бренной),  смотри не зевай, ворон не считай, ай-яй-яй, колёсико укатилось, не успел, не успел! Вот и я не успела.Ворона!
Кстати, о воронах, мои неунывающие друзья-пройдохи завертели новую афёру - Рекламная группа "ВОРОНА". Одно название чего стоит. Это мы вороны. Неудачи кого-то сподвигают на активную деятельность, а кого-то забрасывают на самое днище-пепелище (бутылки, сундука - нужное подчеркнуть). Посмотрела на часики электронные у своего электронного дневничка - тикают, отсчитывают времечко. Часики показывают, что я уже 28 минуток, маленьких частичек Великого Времени израсходовала на свои почеркушки, нет вот уже двадцать девять.
  А мне что. Всё равно умрём. Я бы вот хотела рано умереть. Чтоб молодой и красивой. Я ведь ещё молодая и красивая, говорят мне иногда и такие приятные вещи.
  Это же дневник, дура!  Никто это по идее читать не должен, а Ты всё на "публику работаешь". В своих интимных сокровенных записях, пишешь, чуть ли не : "Милый друг! Посвящая тебе эти строки, я хотела бы сказать слова напутствия..." или  "Дорогой читатель! Читая страницы этой книги, место на которых я уделяю своим жизненным воспоминаниям, хотела бы, чтобы бы вынесли мораль из моей долгой грешной жизни...". Полная бредятина!
  Нет, робята! Если я начала вести дневник, даже пусть я сделала только одну запись, это уж точно лечить меня пора, вернее спасать от безделья, вечной скуки, а она ведь может быть неизлечима, это очень страшно, я полагаю. Меня не устраивает состояние моего духа. Хочу любить, хочу весны, хочу лета и солнца!
  Нет, я не сдамся! Если я ещё чего-то хочу, надежда есть, я спасена!
  Действуй, дурёха! Работай до упада, получай наслаждение от усталости, от недостатка энергии, от недостатка времени.
  А, не обращайте на меня внимание, лозунги опять пошли, это я так себя подбадриваю: "Раз в ногу! В ногу раз! Нас много! Много нас!"
  Я есть хочу. Писать надоело. Зачем себя насиловать, выдумывать, чего бы ещё такого написать. Я думаю писать нужно, как покатит. Если не катит, извини, браток, попробуй в другой раз, на досуге, от безделья мысли так и лезут.
  Вона, скоко, понаписала! Это от безделья. Нет,  я не говорю, что хорошо, я говорю: "Много!". Зато от чистого сердца, если вздумается дать кому-нибудь почитать свою писанину, дам, а уж, что вздумается, на все восемьдесят уверена.
  Пусть критики критикуют, ищут логические и орфографические, мне всё равно, не для них писала, а от скуки, от скрежета душевного, поцарапывания сердешного.
Закругляюсь.
  Подводим итоги. Смотрим на часы. Писала каракули - пятьдесят одну минуту.
  Сегодня среда, двадцать первое число, второй месяц, ноль первый год.
  Запись начата в шестнадцать пятьдесят три. Закончена в семнадцать сорок семь.


Абашева Лариса Леониодовна,
Заслуженный менеджер по маркетингу РФ

21.02.01
17ч.49мин.