Синдром

Наконец мне стало больно дышать. Наконец я понял: мыши могут напугать слонов, съесть - никогда. Больно думать о том, что совершенно, тем более утром, когда все поет и просыпается. Заснуть это еще ничего не значит. В голове опять пустота, которая затягивает дурные мысли из воздуха. Тоска растет как грибы после дождя, пуская корни в сердце. Спина болит от сознания невозможности вырастания крыльев. Разноцветная палитра черных и белых красок больно бьет в глаза: Вот оно. Оно в любом случаи наступит. Люди грызут друг другу глотки. Себе. Просто покончите с этим всем. Но это всего лишь фарс. Обман над обманом и зло над злом. Кто за это все ответит? Я. Сейчас я, а потом все вместе, без очереди. Глупое не станет умным, но повернется понимание разных вещей, и перерастет в осязание, как запах перерастает во вкус и чувство голода. Один и еще один это не два, это ноль. Они не соединяться. Любовь не бывает безответной. Страсть - да, глупость - да, но не любовь. Страх смерти - боязнь потерять череду сменяющихся картинок прошлого и настоящего, или боязнь потерять ощущение будущего? Кризис внутри, но его не победить, он уже захватил панель управления. С самого рождения. Рождение в муках, в вопросах, в первых словах "Мама" «Как жить», и «Что делать». Желание быть ни как все, лучше, богаче, умнее, необычнее. Народность забывает своих вождей, помня лишь как проекцию палачей на их собственные комплексы. Я не люблю когда мне говорят "Пожалуйста" Я не люблю когда мне мешают думать о смерти. Я много не понимаю, знаю - все, не понимаю - многого. Я ненавижу английский язык. Я плохо его знаю, но прикрываюсь патриотизмом. Мы всегда чем то прикрываемся только бы не показать то, что не хотим показывать. Терпеть только того, кого любишь и ненавидеть тех, кого не терпишь. Странно но все меняется и приходит обратно. Должно быть, глупо но так есть. Показать свои слабые стороны и не показывать сильные. Так надо. Будет легче. Эгоизм - это прогрессирующая форма туберкулеза. Гитлер еще будет казаться младенцем. Это не страшно, это нормально. Точно знаю одно - я не Ленин. Здание МГУ для меня как футуристический монстр. По настоящему добрые люди - злы. По доброму но злы. Пишется лучше ночью. А спать вредно. Сон - забвение, к нему привыкаешь. Наивность не простительна, но только сейчас. Слова Алл Райтс Резервед для нас как приговор, глупые и никому не нужные. А конца у туннеля нет. Приходилось ли вам бегать по кругу? Я не люблю описания природы. Краткость или мелочи, но абсолютно отвлеченные. Я люблю хороший бред. Мы все - есть бред. А так: родился, сходил в музей, умер, к чему тянуть несушествуюшее время? Люди похожи на картриджи от струйного принтера. Заполнены кто цветными, кто черно-белыми чернилами. Люди вообще ко всему подходят. Долго думать, перед тем как нажать кнопку или сделать шаг и все равно ошибиться. Смешно не то над чем смеются другие, смешно то, как они плачут над смешным. Вы думаете 90*60*90 это хорошо? Гробы так не думают. Мысли заплетаются и падают перед словами. Они порабощены. Разум подчиняется привычному движению событий из вне. Разговор с собой переходит из разряда молитв в разряд навязчивого бреда. Лукавство людей приводит к затяжной депрессии, они злятся, они дергаются в зыбучих песках. Неуважение к себе вызывает чувство безнаказанности вседозволенности. Когда некому мешать нечего и делать. Страх - это химия и только. Можно ли отнять у человека то что у него было? Можно, скорее даже нужно, но не происходит. Я не люблю себя за многое, а люблю только за то, что я есть. «Глупо» - по-разному интерпретируется разными социальными группами. Все относительно кроме того большого осыпавшегося дома рядом с магазином "Продукты". Есть всего лишь условная черта, переход через которую означал бы разительные перемены. Она нарисованна рукой на воде. Но Боже, как трудно ее переступить! И как легко!