Абстрактная сага, или Ода идее развесистого

Как хорошо сидеть под большой, развесистой... Например, калошей. Вы пробовали? Нет? Я тоже. Тем интереснее - я просто уверена. Ко всему прочему могу добавить,  что всего интереснее то, что никто еще не пробовал - а вы знаете хоть кого-нибудь, кто сидел под этой самой калошей,  любовался ее милой величиной и очаровательной развесистостью ... Тьфу ты, ну и описание, прости господи...
Хорошо так же лежать внутри этой калоши на мягком красном  войлоке (или что там у них внутри,  у этих калош - сто лет уже ни одной не видела), наслаждаться видом высокого синего неба, резко обрезанного черно-красным верхом вашей резиновой колыбели (калоши, то есть - еще один такой пассаж, и уйду в лирики) и приходящими в голову мыслями о вечном, о любви - к окружающим, к себе, к попугаям-мутантам из мангровых лесов в верхнем течении реки Журуа (вас не удивляет ход ваших мыслей? Что вы хотите,  вы же в калоше сидите) или о том, какой же вы все-таки замечательный человек, как много вы знаете, какой вы в связи с этим умный, хороший и милый (вы еще не смутились?  Это я шучу) - сидите в калоше и  такие возвышенные  мысли, такая  глубина понимания, такая... нет уж, дальше придумывайте сами - совсем загоняли бедного автора, надоели,  ухожу в лирики! Всем привет,  пишите письма - может, отвечу.
А на  самом  деле  -  лично я предпочитаю лежать где-нибудь возле речки, лучше с книжкой о чем-нибудь приятно-лирическом - типа  он любит её, она любит его, но не того, который любит её, а тот, кого любит она, любит еще кого-нибудь (не обязательно её) или вообще никого, и он (первый) страдает, она мучается, а ты читаешь и тащишься от того,  что если ты и будешь кого-нибудь любить, тебе никогда не  придумать  таких наворотов и уж тем более никогда в них не поучаствовать (да, прямая дорога мне в сопливую лирику -  какой талант пропадает - даже самому жалко, хотя всю сознательную жизнь терпеть не мог ни себя, ни лирику, ни сопли.) Вы представьте только, какой кайф - лежишь, никого не трогаешь и он тебе тоже не мешает, солнышко щебечет, рядом речка куда-то течет (о боже мой всемогущий, почему ты меня в младенчестве не убил?), под боком книжка интересная... Встанешь, потянешься к облакам в северо-восточном направлении, крикнешь во всё горло чего захочется, зашвырнешь книжку в воду - просто чувствуешь, как же здорово! И никакой тебе калоши поблизости, тра-та-та ее за ногу!
Хорошо еще гулять сразу после дождя, чтобы ваш взгляд впереди прыгал по лужам, поднимая фонтанчики брызг, а вы осторожно (или не очень) пробирались по тропам водораздела, наслаждаясь пропитанным каплями дождя воздухом... Чтобы вы сами могли выбрать - мочить вам ноги или нет. А если вы захотите вымокнуть целиком, можно встать под ближайшее симпатичное дерево и обрушить на себя все, что осталось от прошедшего дождя на листьях и ветках - этим вы подарите дождю вторую жизнь - разве это не здорово? Если же вы уже успели попасть под этот дождь раньше, у вас есть редчайший шанс вымокнуть дважды под одним и тем же дождем - такое еще никому не удавалось, только вам!
В дождь гулять совсем не так здорово. То есть, конечно, интересно наблюдать, как бегут струйки воды, сменяясь другими струйками, приятно слушать, как шелестят капли о крышу вашего зонтика и чувствовать на языке заблудившиеся капли. Но я не люблю, когда ноги промокают вне зависимости от моего желания. А сидеть в дождь дома и смотреть на него в окно - самое скучное и тоскливое занятие на свете.
Вот если бы вы сидели под развесистой калошей, растущей на каком-нибудь холме (выберите только, чтобы с него достойный вид открывался), это было бы интереснее. Вода бы стекала по развесистям приютившей вас калоши вниз по холму (прямо в достойный вид, кстати), а вы, относительно сухой, испытывали бы все радости жизни, о коих писалось выше.
А внутри калоши  вам бы не поздоровилось. Почему? А вы когда-нибудь пробовали сидеть в калоше во время дождя? Нет? А то бы вы поняли. Вода-то внутрь затекает - и всё. Наружу она вытечь уже не может даже при ее большом желании. Посему все находящиеся внутри тихо тонут, подняв лапки. И вы тоже, раз вы там сидите. Правда, выход есть - если проковырять гвоздиком дырку в стенке, вода вытечет и вы спасетесь. Но все равно хорошенько промокнете, что малоприятно.
Но что это мы о калошах да о калошах? Как будто других тем для разговора нет. Наверно, есть, только что-то мне ничего в голову не приходит.
Кстати, вы знаете, что я уже третий раз переписываю эту белиберду? А читаю раз в пятнадцатый - завидую темно-серой завистью вам, которые читали ее только единожды.
Не советую читать второй раз - не всякий организм это выдержит.
Да - давайте поговорим об организмах.
 Организмы бывают простейшие, просто организмы и организмы сложные - сложность тоже определяется индивидуально. К простейшим относятся инфузории-тапочки, амебы  и биологи. Последние относятся к ним с любовью и уважением. Но это неинтересно. С организмами сложными всё очень сложно и мы их трогать не будем - тут без особой подготовки не разберешься. Стоит немного ошибиться, например, в определении степени сложности - обидятся и головы поотрывают. Так что ну их к ёжикам.
Лучше давайте о просто организмах.
Один такой организм по названию Фантик живет у меня дома и посему является прекрасным объектом для наблюдений и исследований. Правда, сам он имеет наглость утверждать, что принадлежит к организмам достаточно заметной сложности, но мне виднее.
Внешне он достаточно заурядный - как и полагается простому организму, чтобы не затмевать своим видом более сложные особи и личности. Мелкий, серый, местами пятнистый, местами не очень. Глаза то ли зеленые, то ли непонятно какие. Характер тоже не сахар, но пока еще никого не убил и разбил всего-то одну вазу и два стакана.
То, что он просто организм, а не нечто более сложное, подтверждает не только вышеприведенное описание его ушастой сущности (уши - наиболее заметная благодаря своей выступаемости часть описываемого организма), но и несколько примеров из его личной и общественной жизни  (вы думали, что такие виды существования свойственны только вам, существам сложной организации? Даже у инфузории-валенка есть личная жизнь! А то как бы они размножались?)
Да, примеры.
Однажды Фантик гулял по шкафу и нечаянно увидел рядом с собой горы. “Странно”, - подумал Фантик, - "откуда тут горы? Не было тут никаких гор!” - и сильно удивился. В горах начался обвал. Правда, Фантик не знал, что такое обвал, но грохот стоял порядочный и пыль столбом. Фантик решил испугаться за свою миленькую серую шкурку, но не успел. На кухне начали хлопать холодильником, и Фантик помчался туда в надежде выпросить чего-нибудь вкусного. Слопав полученный кусок сосиски, он решил, что достаточно окреп для того, чтобы разобраться  с теми  горами и решить, что с ними делать и с чем их едят. Но телевизор уже выключили и Фантику пришлось обломаться.
А еще этот организм имеет наглость любить колбасу. Особенно “Докторскую”. Почему наглость? Потому что я тоже ее люблю. Дело не в том, что он любит то, что люблю я - мне не жалко. Ну ладно бы он любил цветы, или Булгакова, или музыку группы “Clannad“ - я бы ни слова не сказала. Может быть, даже порадовалась бы (конечно, если бы мне не пришлось  отбирать у него кассеты или выуживать из-под его матрасика “Белую гвардию”, когда она мне нужна позарез). Но любовь Фантика к колбасе - это невыносимо. Потому что он ее ест. И, следовательно, её не могу есть я. Что обидно. Потому что совсем не вкусно. А этот организм имеет наглость утверждать, что имеет  такое же право на колбасу, что и я. Как же! перебьется. Тоже мне сложный индивид.
Но Фантик считает, что если где-нибудь лежит колбаса, то она лежит для него. И пользуется своим убеждением в корыстных целях.
Например, недавно Фантик гулял по кухне (так, прогуливался) и увидел неподалеку кусок колбасы. Достаточно большой, кстати говоря - даже по его серым размерам. И немедленно решил с ним познакомиться. Подходит к нему так ласково и вежливенько спрашивает: “Извините, можно вас оприходовать?” Колбаса опешила и последний дар речи потеряла (а колбаса даже не организм, а так - промежуточная прослойка, хотя и вкусная, ей дар речи потерять - больших сложностей не требуется). Фантик по своей простоте решил, что это молчание - тоже знак согласия и приступил к оприходованию.
Оприходовал и спать пошёл, мерзость серая. А я без колбасы осталась.
А на следующий день он еще имел наглость заявиться на кухню и пристать к холодильнику с вопросом “А нет ли тут чего-нибудь вкусного? Например, колбасы “Докторская” - с килограммчик-два?”
К сожалению, больше на нашей кухне холодильника не стоит.
И после всего случившегося (исключительно по его вине) он мне вчера заявил, что из-за моей прожорливости в доме нет ничего для приличного организма съедобного. Кто бы говорил!
Его милые привычки выводят из себя не меня одну. Припехнюстла - ещё один организм, постоянно страдающий от Фантикова общества (тоже достаточно простой в смысле организованности индивид; правда, всё-таки посложнее Фантика - хотя, может быть, только потому, что старше) - так тот просто бесится временами при виде этой серой мордочки с надписью крупными буквами от уха до уха Припехнюстла, конечно, и сам не подарок, но Фантик похлеще будет.
Вот, например, шёл недавно Фантик по дивану, видит - рядом лежит Припехнюстла и безмятежненько спит. Фантик подумал-подумал, да и набросился на бедного и стал его тихонько душить. Припехнюстла, конечно, тоже не дурак, проснулся и стал отбрыкиваться. Пока отбрыкивался, совсем проснулся - даже забыл сон досмотреть про ловлю колбасы с балкона. А Фантик ему в левое ухо вцепился - и заснул. И сам стал сон про колбасу досматривать.
А вас никогда не будили посреди какого-нибудь интересного сна - да ещё в самый захватывающий момент? Например, вы только что спасли очередную прекрасную девушку прямо из лап мерзко-зловредного чудовища и готовитесь насладиться ответной её реакцией (естественно, полагая, что она воздаст вам должное как спасителю и мужчине (или кто вы там есть)), но тут вам в голову ударяет противно звенящий будильник, которому не спится, или это пришла ваш толстая и старая жена, решившая, что вам срочно пора вставать, а то вы проспите и не успеете починить сломанный ею стол до того, как  уйдёте на работу, или вашей уважаемой собаке не терпится выскочить на улицу и полаяться с соседским ризеншнауцером, отличающимся особо громким голосом и повышенной мерзостью общего облика, или ... Дальше можете подставить собственные причины, из-за которых вам приходится прерывать ваш сон на самом интересном для вас месте. Тут у каждого свой любимый гвоздь в ботинке.
Но ведь бывают случаи, когда даже надоевшая вам до желудочных спазм жена кажется вам ангелом небесным. А доставшая своим поведением собака - очередным воплощением Будды на земле. Я думаю, вы понимаете, о чем я.
Естественно, о кошмарах.
Нет, конечно, то, что ваша жена - ангел, это не кошмар. И когда она вам снится - это тоже еще не кошмар (а если в образе ангела, улетающего на небеса - то это просто сказка, а не сон). А вот если вам снится, к примеру, что какое-нибудь мерзко-зловредное чудовище собирается наложить на вас свои жуткие лапы (а ведь если б знали, что так все обернется, ни за что в жизни - и в этой, и в следующей, и в загробной - не полезли бы спасать ту идиотку, к которой этот зверь приставал - так ей, видимо, и надо, сама виновата, зачем зверюшку дразнила), или что в вашу дверь мрачно стучится взвод ОМОНа с тремя ордерами на арест и стопочкой заочных смертных приговоров за злостное сокрытие доходов от государства, вашей жены, собаки, двух любовниц и лучшего школьного друга Васьки Петькина, который до сих пор приходит к вам по воскресеньям пить разведенный портвейн и приставать к вашей жене (кстати, он уверяет, что знает её со школы - почему же она вам говорила, что приехала в ваш родной город только за три месяца до вашего знакомства? А?), или что вы сидите в большой и мрачной калоше, почти  до самого верха налитой дождевой водой, и медленно тонете... И тут звонок вашего обожаемого будильника пугает чудовище, любимая жена скалкой (столом, кухонным ножом, голыми руками) разгоняет омоновцев, а замечательная собака в самый последний момент накидывается на калошу и прокусывает в ней бооольшуууууую дырку. И вы просыпаетесь живой, здоровый и переполненный любовью ко всем вас окружающим.
Но самое главное - не то, что вас будит, а то, что вам до этого снилось и как выглядело. Потому что, оказывается, сны можно растолковывать, истолковывать, перетолковывать, толочь и толкать, а так же предсказывать по ним будущее, прошлое и настоящее. Делать это можно, исходя из того, что вам снилось, когда, где и как, а также из того, что по этому поводу написано в каком-либо из имеющихся поблизости справочников по толкованию сновидений (в просторечии именуемых сонниками). Правда, я бы советовала относиться к ним осторожно - каждый из них норовит предсказать нечто свое (чтобы выделиться, наверное).
Например, вчера мне снилось, что я гуляю по какому-то малознакомому дому где-то в лесу, гоняюсь по всем трем его этажам за каким-то типом, который, в свою очередь, гоняется ещё за кем-то с хвостом на голове, размахивающим большой калошей, полной дождевой воды, которая расплескивается на всех попадающих в пределы её досягаемости, и много ещё кого делали ещё что-то, и прочее, и прочее... А потом я там встретила крокодила, синего в сиреневый цветочек, и он мне и говорит стрёмным голосом: “А ТЫ НЕ ВИДЕЛ МОЙ ЛАВИРУЮЩИЙ БУЛЬДОЗЕР?“
Тут я, естественно, и проснулась - от удивления.
Но это неважно.
Мы же говорим о сонниках.
А сами сонники говорят что-то такое, чего нормальный человек (я, например) просто так не поймёт.
У меня три сонника, и они никак не могут прийти к единому мнению касательно смысла моих снов. Например, “малознакомый дом” один толкует как больницу, другой как станцию метро, а третий говорит, что это “к  незначительному письму от старого знакомого”. Про “хвост на голове” первый думает, что это - “фрукты есть” (и у меня от этого хвост вырастет, что ли? Ничего себе намеки!), второй утверждает, что у меня будут “неприятные события на работе”, третий же считает, что меня ожидает “свидание с заинтересовавшей меня ранее особой”. По-видимому, с моим начальником - он меня давно интересует. Объедимся с ним фруктов и заработаем себе крупные неприятности в виде дизентерии и одного строгого выговора на двоих за нарушение чистоты общественного места. Вот так и надо поступать с предсказаниями - объединять вместе и смотреть, что получится.
Правда, этот номер не всегда проходит.
Судите сами. Про “крокодила” мой первый сонник сообщает, что крокодилы снятся к “совершению поступков, которые не будут поняты окружающими” (какова формулировочка, а?), второй - что к “получению денег от неожиданного благодетеля”, а третий, и ранее отличавшийся склонностью к абсурду, тут превзошёл самого себя. Вот его толкование: крокодилы  снятся “женщинам к ссорам с близкими родственниками, девицам - к скорому замужеству, а мужчинам - к крупным неприятностям в общественной жизни.”
Сами, короче, разбирайтесь.
А всё-таки - зачем крокодилу лавирующий бульдозер?
Нет, это я не вам.
А интересно, калоши видят сны? А развесистые? А чем их сны отличаются, если они их всё-таки видят?
Мне почему-то кажется, что типичный калоший кошмар - это что-то типа большой злой собаки, которая внезапно набрасывается на ничего не подозревающую калошу и наносит ей тяжкие телесные повреждения путем основательного покусывания. Но что снится калоше развесистой - для меня большая-большая загадка. Никогда не была калошей, наверное. Так что если у вас есть знакомые развесистые калоши - расспросите. И сообщите мне.
Но знаете, что мне тут приснилось, пока я писала эту дребедень? А вдруг где-то есть развесистая калоша (такая милая и очень развесистая), и она спит, и видит сон, большой, длинный и бестолковый (а у кого сны толковые?), что кто-то сидит и пишет про неё, и пишет, и пишет, совсем уже записался, несчастный... Так я вот про что - может, это я ей снюсь и пишу про неё всякую ерунду (только пусть не обижается, её сон, я тут не при чём)? Но это ещё не самое страшное - а вдруг ей снится не только то, что я про неё пишу, а вообще? Ну то, что я, и Фантик, и дождь, и теория организмов, и остальное - это все ей снится?
Так я вот про что - вдруг кто-нибудь её разбудит?..