Конфликт

     Мягкие, сладкие губы… Нежные руки обнимали меня за шею. Как тяжело, как тяжело с ней расставаться. Каким коротким кажется прощальный поцелуй, как сильно хочется схватить ее и унести назад. Но нет, приходится расставаться.
     Как и всегда, я проводил ее до самой квартиры и передал родителям. Когда дверь захлопнулась передо мной, я вдруг почувствовал, что мое настроение падает, как меняется мое лицо. Легкой улыбки, что всегда присутствовала при встрече с родственниками моей девушки, сразу куда-то пропала.
     Вот черт, ведь я действительно ее люблю. Такое, наверное, случается раз в жизни. Я еще постоял у двери с минуту, после чего развернулся и отправился вниз по лестнице, к выходу.
     На улице дул пронизывающий холодный ветер. Основной снег уже сошел, а холод стоял еще какой! Я поднял воротник, опустил на голову шапочку и быстрым шагом пошел по тропинке.
     И вот, стоило мне выйти на дорогу, где ночную тьму пронизывал свет фонарей, как я снова начал меняться. Мое второе «я»», депрессия, истерия, паранойя, хоть как можно назвать это явление, но это и есть – второй «я». Это не добренький человечек, который весело общается, это злостное существо.
     Это захватывало меня вновь и вновь. Не знаю, вполне возможно, что просто из-за расставания с девушкой, может быть. Но оно все-таки лезло внутрь меня, проникало в каждую косточку, в каждую мышцу, в каждый маленький капиллярчик. Как будто тьма, первозданная тьма или же первозданное зло, не знаю, кто из них, захватывало меня по кусочкам.
     Оно проникало все глубже и глубже, пока не добралось до самого главного – до мозга. Мои глаза постепенно наполнялись слепой бессмысленной яростью, злостью, ненавистью. На что она была направлена? Да на все, на весь окружающий мир. Я видел округу, словно она была чужда мне, словно мир и его люди – это какое-то единое существо, единый организм, а я – кусочек, который откололся от этого организма. И мне он был противен, жутко противен, я ненавидел весь мир.
     Если бы какой-нибудь человек заглянул в мои глаза и увидел там эту злую темноту, он бы упал в обморок. Никто бы не выдержал такого. Слава богу, время ночное, около двенадцати, и мало кто расхаживает по улицам. А тех, кто все-таки шатается, я старался обходить.
     Я поменялся окончательно. Такое случалось часто, я становился совершенно другим человеком. Этот «другой» полностью, повторяю, полностью замкнут в себе и своем внутреннем мире. Он не может ни с кем разговаривать, он думает только о себе и своей сущности. Та жизнь, жизнь первого, лишь какое-то нелепое воспоминание.
     На каком-то автомате прейдя домой, открыв дверь, я быстро оставил одежду на своей вешалке. Я был один дома, совершенно один. Не долго думая, я сделал себе наикрепчайшего кофе и включил компьютер. Пока он подгружался, я тихонько помешивал ложкой ароматно пахнущий напиток.
     И вот все готово, привычная заставка с множеством ярлычков светится на мониторе. Курсор, маленькая белая стрелочка, падает вниз на значок музыкального проигрывателя. Нужный диск уже находится в устройстве. Лишь несколько последовательный действий, и колонки начали вибрировать.
     В такие жизненные промежутки я слушаю только тяжеленную, непонятную для многих других людей, музыку. Соседи также куда-то уехали, поэтому я мог позволить себе повысить громкость. Привычные электрогитары, тяжелые низкие басы зазвенели у меня в ушах, от этого стало несколько спокойнее.
     «Свернув» проигрыватель, я открыл текстовый редактор. «Microsoft Word» большими буквами в красивой табличке засветилось на экране, после чего все затмилось белым окошком. Черненький курсорчик мигал теперь в левом верхнем углу экрана, ожидая, пока я нажму что-нибудь на клавиатуре.
     Подумав еще раз над названием, я сделал привычную «шапочку»: все написанное является чистейшим вымыслом и не подтверждено конкретными фактами. После этого сразу же перешел к тексту. Ни о чем не задумываясь, я просто сидел и печатал.
     Мысли мои, мои чувства, все мое сознание и внутренняя сущность, все улетало куда-то вдаль. Я тонул, проваливался в мною же созданный мир. Я не знаю, что чувствуют наркоманы, но почему-то уверен, что примерно то же самое. Да, я уходил от реальной жизни, от реальных проблем туда, в эти бесконечные дали фантазии. Они поглощали меня с радостью, и я творил, создавал новых людей и новых героев, новые события и новые последствия.
     Там, внутри, я мог все. Все, что мне взбредет в голову, я в состоянии спокойно осуществить. Это заманивает, затягивает туда, внутрь, подальше от реальной жизни. Это даже страшней, чем алкоголь или наркотики.
     Я готов работать днями и ночами, но все-таки стараюсь держаться, держаться на той невидимой грани между реальной жизнью и жизнью выдуманной. Что будет дальше? Смогу ли устоять на этом тонком лезвии, или меня сбросит вниз. И куда сбросит, в реальную жизнь или же в вымышленную? Я не знаю.
     И вновь просыпается этот монстр, вновь готов он сидеть ночами у компьютера, бегая по клавиатуре пальцами. Все больше я осознаю, что могу уйти туда навсегда, замкнувшись в себе, в своем внутреннем мире. Но пока еще есть она, девушка, которую я люблю. Она и только она удерживает меня в реальности, сама того не зная. Только ради нее я готов еще жить в нормальной жизни и не уходить в небытие своего глубочайшего сознания.
     Посмотрев на часы, что в нижнем углу монитора, я увидел там картину: 2:24. Если бы не она, я бы нисколько себя не жалел, а так я еще стараюсь сохранить маленько здоровье. Записав файл, я закрыл редактор, после чего выключил компьютер.
     Сразу же, только выдув стакана три молока (чтобы лучше спалось) я отправился в спальню. Стоило мне опустить свою голову на подушку, как сознание ушло из меня…