looser

Я неудачник. нет серьезно я ужастный неудачник.не то, что мне всегда не везет просто ......
 мне трудно обьяснить это, но я постараюсь: Вот к примеру когда мне было лет 11 все мои друзья пошли гулять, на болото, а меня не пустили родители, а я все равно убежал...
так вот,  к моменту когда мы пытались преодолеть 4 километр пути по этому самому болоту, то все мои друзья были в различной степени мокрые. кто-то по пояс, кто-то по колено, лишь я один не намок ни капли.
помню на мне был такой белый, белый свитер, я сам понимаю сейчас, что это как минимум неправильно идти на
болото в белом свитере, но я когда сбегал из дому об этом думал меньше всего. 
Они все стонали и просились домой, а я говорил, что они слабаки. Ну почему я тогда их не послушался,
зачем я вообще пошел на это болото, сидел бы тогда дома, читал бы какой нибудь увлекательный рассказик.
в общем я провалился в трясину и в результате был мокрее и грязнее всех. Они все смеялись.
    а что поделать, неудачник.
 Помню став старше, я чувствовал себя в ответе, чуть ли не за каждого на этой земле, я не мог пройти мимо дерущихся. я всегда старался кого то защитить. но мне и в голову не приходило, что они не хотят этого! они не хотят, чтобы их кто то защищал! они живут этим, им даже нравится, то,
что они испытывают когда кто то издевается над ними. Но сами они в этом никогда не признаются.
помню как мне досталось когда я сильно заступился за одну девушку которую на моих глазах ударил какой-то жлоб. жлоб был очень крупным, и самоуверенным, но стал вести себя как маленький, стоило только слегка пристукнуть его по его жлобской промежности.
я чувствовал себя героем-освободителем и ждал цветов и поцелуев, но вместо этого услышал о себе такое, что до сих пор у меня  нервно подергивается правая века,
 при воспоминании об этом.
как оказалось, -  это скорчившееся от боли существо, строившее зверские гримассы, и жадно хватающее ртом  воздух. было ни кем иным, как мужем этой девушки,
и общение руками для них было, такое же обычное дело как к примеру утренний кофе.
Зачем я влез?
 я неудачник. нет  я серьезно.
я открою вам страшную тайну. узнав которую вы будете меня осуждать или даже призирать.
Я НИКОГДА НИКОГО НЕ ЛЮБИЛ, и наверное никогда уже не полюблю.
нет, я не бессердечный, и даже не какой нибудь мезантроп. и даже не то, чтобы я не верил в любовь.
я в нее верю, и даже как ребенок радуюсь когда кто нибудь- кого нибудь находит, ей богу радуюсь как ребенок.  я даже знаю о любви все! серьезно, я наверное милион книг
прочитал про любовь, я все о ней знаю. я слышал наверное тысячу любовных историй. я даже знаю уйму определений любви. помню как еще в школе, когда то очень давно, когда меня совсем не касалась эта тема, а больше волновало ну незнаю устройство дверного звонка,
девченки приносили в класс тетрадки в которых, все было тщательным образом записано
"любовь это -.... ". так что я все знаю о любви. это уж точно.
но вот все таки сам никого не люблю. вообще никого. такой уж я человек. неудачник.могу знать о чем либо все, при этом даже и не пробовав сам. и так часто бывает: могу человеку
все обьяснить, рассказать, надавать тысячу советов, даже помочь могу, но вот когда сам начинаю ничего не выходит.
нет ну бывали конечное случаи когда я думал, что я влюблен. правда, было ощущение какое то
необычное, прилив сил, эмоциональный подьем. но.......
я же говорю, неудачник я.......
хотя я считаю, что ее скорее всего нет, ну любви этой нет.  даже несмотря на то, что я в нее верю. мало ли кто во что веррит это ведь совсем не обязательно,
 чтобы то во что верят существовало. хотя......  может я просто оправдываюсь перед вами.
я ведь действительно неудачник.
я каждый день вынужден общаться с людьми, хотя мне это совсем не нравится. меня это сильно нервирует, но я так к этому привык, к этой постоянной нервотрепке, что совсем уже
 не могу без этого. что то вроде курения наверное.
а эти люди вокруг, они просто ужастны. они все еще больше скопища мерзости чем я сам. они все давным давно утратили веру в себя. они хадавры. я их действительно ненавижу.
Но правда чуть чуть меньше, чем ненавижу себя.
неудачник.поверте мне, я неудачник.
я могу держать счастье за руку и даже не догадываться об этом.бывает так, что это все мне ужастно надоедает и я поднимаюсь на крышу высокого здания,
или на высокую гору, неважно. важно то, чтобы это было действительно высоко и был обрыв.
вот такой вот символизм. Я снимаю с себя все лишнее, встаю на самый край, так чтобы балансировать, раскидываю руки по сторонам и закрыв глаза задираю голову вверх,
как если бы я смотрел на звезды. я стою и балансирую на краю обрыва а в моей голове проносятся
тысячи слов которые я уже сказал, милионы мыслей которые я уже обмыслил.
я вспоминаю лица сотен людей которых я знаю, и анализирую все, что меня не пускает сделать шаг вперед.
я сборник провалов в памяти.
 я неудачник. и связавшись со мной вы превращаете свою жизнь в часть одной большой неудачи которая
делает вас неудачником вдвойне.       
 Я неудачник. нет серьезно я ужастный неудачник.