Полкило чистого мозга

(для неодаренного интеллектом неизвестного читателя)


Гузя был замечательным уродом. И если рассматривать его сверху вниз, то можно немедленно отметить его удивительные добрые глаза, которые приобрели свой яркий блеск за долгие годы сидения на унитазе, так как помимо геморроя, Гузя страдал еще нескончаемой диареей. Воспаленные нервы нижней части прямой кишки свисали примерно на сорок сантиметров и плавали где-то на дне унитаза, непременно увеличиваясь от дизентерии с каждым днем. Из-за смрада, который постоянно стоял в квартире, у Гузи никогда не было друзей, а к его маме и папе не ходили гости. Кроме того, тараканы там выживали не более трех минут.

Если продолжать разглядывать Гузю дальше, то сразу за мокрыми от постоянных запоров глазами вы сможете увидеть невероятной красоты нос, а точнее две его половинки, которые остались после удара топором. За носом, как и полагалось, следовал рот. И должен вам сказать, что таких ртов вы больше нигде не видели! Да и вряд ли вы когда-нибудь пробовали засунуть в него целый килограмм колючей проволоки. А вот Гузя попробовал. С тех пор он застенчиво отводит глаза, когда у него спрашивают, почему он так редко улыбается.

Сразу за ртом начинался свитер, который был навсегда приклеен к телу несчастного мальчика раствором из ПВА и гипса. Многие, наверное, так и не смогут представить себе, как приятно сидеть в сорокоградусную жару на унитазе в толстом мохеровом свитере, и, обливаясь потом и жуя бутерброд с красной икрой, вдыхать запах свежих утренних фекалий. А вот Гузя проводил так целый день. Спал он тоже на унитазе, пристроив голову на сливном бачке и содрогаясь иногда от непроизвольных приступов рвоты.

Так как в школу Гузя не ходил, то анатомию он изучал дома. И вот однажды Гузя проглотил видеокамеру, чтобы лучше узнать себя изнутри. Конечно, не стоит говорить о том, как тяжело досталась ему кассета с отснятым материалом, но когда, наконец, он увидел в собственном желудке полутораметрового глиста, то настолько полюбил его, что стал кушать в два раза больше.

Кроме всего прочего, Гузя удачно воплощал в себе три редких качества: тупость, слабоумие и склероз. И поэтому, когда он играл с электрической мясорубкой, то всегда забывал вынимать шнур из розетки. Фарш из собственных пальцев получался отменный, но Гузя родился вегетарианцем и поэтому боялся кушать мясо еще больше, чем докторов.

Кстати, о докторах. Однажды Гузя тяжело захворал насморком. Сначала родителям было на это глубоко начхать, но когда тот измазал в соплях весь холодильник, телевизор и мамин вибратор, то их терпению пришел конец.

В тот день, когда к Гузе пришел доктор, во всем доме отключили воду, и поэтому жидкость в смывном бачке закончилась еще рано утром, когда Гузя в первый раз сходил в туалет. Кстати говоря, в квартире, где жил Гузя, были две туалетные комнаты: в одной проживал сам Гузя, а другой пользовались родители, запирая ту на восемь замков и одну защелку, чтобы засранец-сынуля не уделал и ее. Так вот. В тот прекрасный день в квартире нашего героя, как всегда, плохо пахло. И когда доктор позвонил в дверь никто и не думал, что это будет последнее, что он сделает полезного в этой жизни. Дверь открылась, и удушающая вонь моментально сбила несчастного с ног, перекинула через перила и, пронеся его через двенадцать этажей, шлепнула об пол.

Второй доктор пришел ближе к вечеру. Он был уже в противогазе и с огромным чемоданом. Полюбопытствовав у родителей, где находится больной, он принялся пробираться к туалету. К счастью, резиновые сапоги не увязали в экскрементах, разбросанных по полу, и поэтому врач оказался у кровати больного довольно быстро.

- На что жалуешься, мальчик? – добродушно спросил доктор.

Напуганный присутствием медика Гузя только шмыгнул носом.

- Понятно, - произнес доктор. – Будем лечить.

Затем он принялся копаться в своем чемодане. Он достал оттуда большую сиротскую кружку и пластмассовый чайник на батарейках. Вскипятив воду, он налил ее в кружку и бросил туда пакетик с каким-то порошком.

- Ты любишь ромашковый чай, мальчик? – поинтересовался доктор, заливая жидкость в открытую пасть Гузи. – Это тебя согреет, и…

В стекла противогаза брызнула блевотина.

Немного придя в себя после такой сильной реакции на ромашковый чай, доктор снова обратился к чемодану. Он вынул оттуда гигиенические палочки и коричневую банку с мазью. Запрокинув голову ребенка так, чтобы были видны ноздри, доктор погрузил палочку в банку и принялся старательно пачкать нос Гузи толстым слоем американской мази. Сопли лились рекой, затекая в рот Гузи и засыхая на руках доктора.

Доктор матерился, но мазь никак не хотела закрепляться на слизистой оболочке носа. И тогда утомленный врач вытащил из своего чемодана самый действенный способ от насморка – нашатырный спирт.

Через десять минут использования этого средства обоняние у Гузи пропало навсегда. Он начал кричать. Но клятва Гиппократа не позволяла доктору отступать от лечения. Гузя кричал все громче, за окном послышался вой милицейской сирены. Гузя орал что было сил. Стекло в противогазе дало трещину.

Доктор отбросил в сторону бутылку с нашатырным спиртом и принялся яростно рыться в чемодане.

- Ну, сука, - крикнул он, доставая топор. – Сейчас я тебя вылечу!

Доктор размахнулся. Топор погрузился в мягкий прыщавый нос и аккуратно разделил его на две части. Больше Гузя не болел насморком.

А мы тем временем продолжаем рассматривать Гузю дальше. Штанов он не носил. Во-первых, в этом не было необходимости: ведь их все равно пришлось бы часто снимать. Во-вторых, Гузя постоянно набирал вес, и поэтому подобрать нужный размер было трудно. И, наконец, в третьих, у него их просто не было. Зато Гузя гордился своими носками с отверстиями для ногтей. Вот уж действительно произведение искусства!..

Такой был Гузя. Глупый, толстый и уродливый. Он был одинок, и поэтому мы постараемся помочь ему найти подходящую пару. Для этого мы подарим ему ноутбук с модемом и бесплатным пожизненным подключением к сети Интернет со скоростью 256,000 бит/с. Отлично. А теперь оставим нашего героя и дадим ему возможность погрузиться в сладкую виртуальную жизнь. Мы оставим и этот дом, квартиры в котором продаются хуже всего в городе, и перенесемся в провинцию, где дочь председателя колхоза Дуся осваивает азы www.


                ***


Дуся была удивительной девушкой. Практически, красавицей. Нельзя сказать, что она была стройной, высокой или с большой грудью. Напротив. Грудь у Дуси была не выпуклая, а, скорее, впуклая, потому что в детстве она захотела лежа отжать штангу весом в 200 кг. Кроме перелома диафрагмы, Дуся заработала себе аритмию сердца и уже больше никогда не смогла шевелить правой рукой.

Да и метр двадцать в кепке в прыжке на коньках, это уже, знаете ли…

Короче, жила себе Дуся. Мальчики ее, конечно, избегали и даже боялись, но для Дуськи это было не самым главным в жизни. А самым главным в жизни для нее было напиться вусмерть и пойти громить киоски. В общем, хулиганистая девушка уродилась.

И никому не было от нее спасу. Трезвые колхозники ее побаивались: дочь председателя все-таки. Да и пьяные тоже старались не попадаться ей на глаза. А то бывает, что налетает на тебя что-то маленькое в кепке, бьет коньками по гениталиям, забирает водку и быстро исчезает из поля зрения…

Но шумных компаний Дуся не любила. Употребляла в одиночестве. А потом писала стихи.

Я убила куклу Барби,
И сожгла ее в печи.
Просто холодно мне очень
Без твоей, малыш, любви.
(Да и не топят, ваапче, казлы!)

Все-таки в душе Дусе хотелось тепла и нежных слюнявостей на ухо. Но беспробудное пьянство мешало ей научиться нравиться противоположному полу. Хотя был в ее жизни один мальчик, который однажды проявил к ней признаки внимания. Но, к сожалению, его сбил «КамАЗ», когда тот пытался изобразить из себя летающую тарелку, чтобы рассмешить девушку. У него получилось. Мальчик отлетел на десять метров, и потом вся школа говорила, что это Дуся его так жестоко избила и бросила окровавленный труп на дорогу. С тех пор Дусю боялись еще больше.

А она ушла в запой. Бедные родители не знали как вырвать родное дитя из пучин депрессии, но потом ситуация разрешилась сама собой: Дуся открыла для себя кокаин. Никогда еще ее не видели такой веселой…

Она выпивала с утра литр водки и только тогда могла окончательно проснуться. Затем Дуся нюхала кокаин и отправлялась в школу. На занятиях она нередко жестоко избивала преподавателей, которые имели дерзость использовать мел не по прямому назначению (а именно, пачкать им доску). Да и вообще, Дуся становилась немного странной, когда дело доходило до любого белого порошка. Исключать из школы ее боялись.

И вот однажды Дуся написала стих про поезд, который перевернул всю ее жизнь. Вот так он выглядел:

Маленький поезд по рельсам бежал.
Вдруг наклонился и набок упал.
С силой зарылся он в свежий бетон.
Нехрен раскачивать было вагон!

Его опубликовали в школьной газете. На следующий день из столицы приехал серьезного вида дядя и рассказал, что вся Москва рукоплещет юному дарованию и требует новых стихов. Дядя объяснил, что дорога туда и обратно займет не более недели, и что через семь дней Дуся сможет стать богаче на двадцать долларов, если проведет поэтический вечер под интригующим названием «А у нас в деревне…», где она прочитает свои лучшие стихи и, возможно, исполнит песни.

Дуся согласилась. К тому же, это был реальный шанс стать еще более знаменитой и богатой. И тогда, наконец, она сможет (нет, не сделать пластическую операцию!) купить целый ящик водки и полкило кокаина. Голубая мечта детства была сильнее родителей, которых дяде пришлось связать, чтобы те не препятствовали зарождающейся карьере дочери.

Путь в Москву был ужасен. Дядя-продюсер то и дело избивал девочку, потому что та просила кушать, а когда, наконец, у нее исчез пульс, он облил ее в тамбуре холодной водой и дал понюхать немного кокаина. Девочка пришла в себя.

Читать стихи и исполнять песни Дусе не пришлось. По приезде ее закрыли в комнате, куда часто заводили странных дядей, которые набрасывались на девочку и начинали делать с ней что-то невероятное. Через полгода такого концертного тура у Дуси исчез второй подбородок, она выровняла спину от продолжительного лежания под толстыми дядями и у нее снова заработала правая рука.

Еще через полгода Дуся решила бежать. И вот однажды поздним апрельским вечером, когда птицы за окном только начинали вить гнезда, дождавшись, когда очередной безумный дядя захрапит у стенки, она аккуратно вытащила из его карманов пачку иностранных денег и пистолет. Затем она убила охранника и еще с десяток оказавшихся рядом людей и бросилась на улицу.

Шел теплый дождь, и Дуся поскакала босиком по лужам на вокзал.

Вернувшись в родную деревню, Дуся первым делом купила себе ящик водки и полкило кокаина и на месяц ушла в наркотическо-алкогольный туман. У нее снова появился второй подбородок, вырос горб, отвисли уши, выпали волосы, налились прыщи, засохли глаза, потрескалась и почернела кожа, пропала свежесть во рту и опять отказала правая рука.

На оставшиеся деньги Дуся купила себе компьютер.


                ***


- Пришли мне свою фотографию, - написал Гузя, попивая «Тархун».

- А ты мне свою.

После обмена графической информацией, оба принялись тщательно изучать друг друга. Гузя никогда раньше не видел Джулию Робертс, а Дуся и не подозревала, что Ричард Гир такой красавец.

Третьего августа Гузя сделал Дусе предложение. Четвертого они поженились.

А на следующий день они решили завести ребенка…