Из цикла непрорасски

"А что это такое?" - спросит дотошный читатель. Законный вопрос. Поэтому прежде чем выносить их на ваш суд придется слегка объясниться.
Всем известно, что у каждого рассказа есть начало, продолжение и, разумеется, развязка. Впрочем, иногда автору лень придумывать, чем все дело кончается. Он бросает писать и издает рассказ под рубрикой "неоконченный". Некоторые писатели пошли еще дальше, придумав "неначатые" рассказы. А один ловкач-прохиндей умудрился пропечатать даже "ненаписанные".
Казалось бы, на сей высокой ноте тема незавершенности сама себя логически исчерпала. Однако пределам дерзновений нет границ. Я решил внести свои скромные усилия в разработку этой плодоносной жилы и написал непродолженные рассказы, или непрорасски. "Как так?" - спросите вы. А вот так - начало есть, конец тоже, а середины - тю-тю. Впрочем, довольно слов. Берите да читайте.

О ДВУХ ЛЕНИВЫХ БРАТЬЯХ
Однажды в маленьком сельце жили двое братьев. Сказать про них "ленивые" - значит не сказать ничего. Поля у них заросли сорняками, изба пауками, есть было нечего. Да что там нечего - ежели и было бы чего, то старший непременно бы сказал младшему: "Покорми меня". А младший ему в ответ: "Лень. Лучше ты меня". И оба они скорее померли бы от голода, чем встали с постели. И точно бы померли, когда б не их младшенькая сестренка. Добрая девочка! Она их и кормила, и еду готовила, и в избе убирала. Так и поживала эта семейка...
* * *
...И фея сказала им:
 - Тому, кто пойдет со мной, я подарю королевство.
 - Мне лень. Иди ты, - сказал старший брат младшему.
 - А мне еще больше. Лучше ты, - ответил ему младший.
Так они еще долго препирались. Пришлось, как всегда, все за них делать сестренке. Ушла она с феей и стала принцессой. А братья, видать, от голода померли.
О ЧЕЛОВЕКЕ, СЪЕВШЕМ САМОГО СЕБЯ
Однажды жил один человек. Был он вечно голодный. И не просто, а ужасно. Так ужасно, что ему приходилось за собой везде возить тележку с едой, чтобы не помереть с голоду. Куда бы он ни шел, непременно за спиной у него виднелась тележка, доверху набитая расстегаями, сырами, окороками и шницелями. Ибо каждые пять минут человек этот останавливался чтобы перекусить. А поскольку каждая его трапеза длилась от часу до пяти, вполне естественно, что герой наш никуда не добирался и вечно опаздывал. Тяжелая жизнь у него была. А в один несчастный день он забыл свою тележку дома.
* * *
... - Вкусно, но мало, - сказал Человек, Съевший Самого Себя самому себе и прилепил последнее обглоданное ребрышко на место. Потом встал и побрел домой, побрякивая костями на кочках.
О ЛИПУЧЕМ ГОЛЛАНДЦЕ
Однажды жил один голландец. Никто не знает, отчего его так звали. То ли голоден был, то ли гол. В общем, звали, и все тут. Жил он себе, не тужил. Да (уж не без этого) имел одну малоприятную особенность. К чему бы он не прикоснулся руками, все к ним прилипало. За это и прозвали голландца Липучим. Жизнь у Липучего голландца была нелегкая. Ну сами посудите - легко ли вам будет жить, когда за вами постоянно волочится ворох разномастных предметов, гнусных по форме и мерзких по содержанию. Всяческого рода тазы, банки, бутылки, совки, барабаны, дохлые мыши и ожившие вурдалаки. Причем вся эта нечисть шипит, плюется, поносит вас последними словами и непрестанно хочет освободиться. Аж жуть берет! А наш горемыка вынужден был либо терпеть все это безобразие, либо каждые три минуты мыть руки азотной кислотой. На это уходило неимоверное количество кислоты и времени. Потому-то бедный липучка никак не мог познакомиться поглубже ни с одной женщиной. Но мир не без добрых людей...
* * *
... - Теперь я, наконец, познал любовь! - радостно воскликнул Липучий голландец.
 - Да не вопи ты, а подумай лучше, как от меня отклеишься, - в ответ сказала его милая.
О ГЕНИАЛЬНОМ ИСПОЛНИТЕЛЕ
Однажды бог его знает где жил гениальный исполнитель. Гениальность его была такого свойства. Умел исполнитель играть собачий вальс почти на любом инструменте. Разумеется, на гитаре или же фортепьянах эту незатейливую мелодию может сыграть большинство. Несколько сложнее с виолончелью, аккордеоном или трубой, хотя и это доступно многим. А герой этого рассказа безо всякого труда исполнял собачий вальс не только на этих широко распространенных инструментах, но и на бандеоне, хомусе, окарине, педальной кифаре, шейкере, укелеле, харпискорде, ко-даико, байканской дудочке-свирельке, добро, тум-балалайке, нае, и даже (поговаривали) на мокеле-мбембе и мобуту-сесе-секо. Вот вы даже и не представляете как это мокеле-мбембе выглядит. А гениальный исполнитель как только возьмет его в руки, так сразу и польется:
"Тирирам-пам-пам, тирирам-пам-пам, тирирам-пам-рам-пам-рам-пам-пам"...
* * *
...Дунул тут - не звучит, дернул там - не бренчит. Что за оказия с Евразией? Долго крутил-вертел гениальный исполнитель эту диковинную штуку, но при всей его гениальности он в первый раз не сумел сыграть собачий вальс. Он так этому расстроился, что схватил дирижерскую палочку и закололся ей насмерть.
О ФОКИНЕ И ФАКИНЕ
Однажды в одном городе жил гражданин по фамилии Фокин. И в то же самое время в том же самом городе жил другой гражданин, по фамилии Факин. Более того, жили они на одной и той же улице, в одном и том же доме, в одном и том же подъезде, даже на одном и том же этаже. Только квартиры у них были разные: у Фокина - налево, а у Факина - направо. И вследствие этого происходила постоянная путаница. То у Фокина день рождения, а все гости собираются у Факина. То Факин кому-нибудь морду набьет, а через день Фокина в подъезде трое субъектов отмутузят. Так жизнь этих двух граждан и проистекала. Но однажды, устав от постоянной путаницы, Фокин с Факиным решили поменяться всем, что у них было: фамилиями, квартирами, мебелью, женами и прочим барахлом. Так Фокин стал Факиным, а Факин - Фокиным. Но путаница от этого совершенно не уменьшилась...
* * *
...С тех пор в городе окончательно в них запутались, и даже они сами не могли разобраться, кто же из двоих Фокин, а кто - Факин.
О ПОЛЛИТРИКЕ-ДЕРЬМОКРАДЕ
Однажды в далеком селении жил воришка по прозвищу Поллитрик. Сами понимаете, воришки бывают разные. Одни крадут коней, их за это называют конокрадами. Другие сливают из бочек вино, за что получили название винокрадов. Третьи таскают парты из школ и продают их на дрова. Таких народ именует партокрадами. А наш воришка крал, извините за выражение, дерьмо из выгребных ям, потому-то селяне прозвали его дерьмокрадом. Выпьет он с утра пол-литра беленькой и идёт по сельским нужникам с черпаком. Столь странная направленность жулика вызывала среди местного населения различные пересуды. Одни говорили, что он раньше был ассенизатором, но его выгнали за пьянку, и он занимается любимым делом нелегально. Другие считали, что Поллитрик-дерьмокрад продает продукт за море некоему полинезийскому царьку, который делает из него острую приправу для человеческого мяса. Но на самом же деле...
* * *
...Поэтому борьба с коррупцией в далеком селении теперь является одним из приоритетных направлений внутренней политики.

О ЦИЦЕРОНЕ, ГОМЕРЕ И ТОМ, О КОМ ЗНАЛИ, НО ЗАБЫЛИ.
Однажды собрались вместе Цицерон, Гомер и тот, о ком знали, но забыли. Пошарили они по карманам и решили купить бутылку портвейна. Купили, распили, еще пошарили по карманам и решили купить вторую бутылку портвейна. Купили, распили, еще пошарили по карманам и решили купить третью бутылку портвейна. Купили, распили, пошарили по карманам...
* * *
...Цицерон и Гомер громко храпели, сжимая в объятиях потные уши друг друга. Того же, о ком знали, но забыли, где-то забыли, и больше о нем никто ничего не узнал.
ОБ ЭХНАТОНЕ, ИТЦАКОНЕ И ИХ БАНДЕ ВЕСЕЛЬЧАКОВ
Однажды в Древнем Египте времен XVIII династии правил фараон Эхнатон. Был у фараона жрец бога Атона Итцакон, а у того в подчинении находилась банда весельчаков. Днем пели они у подножья сфинкса комические куплеты, хулящие прежнего бога Амона, а ночью рыскали по Фивам и Мемфису, опустошая кошельки древнеегипетских барыг...
* * *
...Потом у сфинкса отвалился нос, на севере вконец обнаглели хетты, и XVIII династия сменилась XIX-й.
О ПУШКИНЕ И ПУЩИНЕ
Однажды на одном иерусалимском кладбище работали могильщиками два эмигранта, Пушкин и Пущин. Настоящие их фамилии были Газгольдер и Шмуцтитул, а прозвали их так из-за своеобычного акцента. Газгольдер пришепетывал и вместо слова "пускай" говорил "пушкай", Шмуцтитул же вовсе шепелявил, потому "пускай" звучало у него как "пущай". Роют они, к примеру, могилу безвременно усопщему графу Дракуле-Задунайскому. Пущин спрашивает:
- Что, брат Пушкин, пущай поглубже будет?
Пушкин и отвечает:
- Нет, брат Пущин, пушкай такая оставается...
* * *
...И встал его дух из могилы, и оказался он призраком коммунизма. Как начал он по Европе бродить - насилу обратно в могилу загнали.
О БОГАТОМ ЙОРИКЕ
Однажды в Тироле жил богач по имени Йорик. Как известно, у богатых свои причуды. Йорик не был исключением. Он коллекционировал черепа. Коллекция его насчитывала несколько тысяч черепов из самых разных стран. Когда же ему удавалось сделать очередное ценное приобретение, выходил богач в горы, залезал куда-нибудь на Маттерхорн и кричал на все Альпы своё имя тирольским йодлем: "Йо-ри-йок! Йо-ри-йок! Йо-ри-йок!"...
***
... "Быть иль не быть? Вот в чем вопрос!" - задумался Йорик, глядя на череп, присланный ему из Дании. Потом размахнулся и швырнул его с вершины Маттерхорна куда-то в сторону Монблана.
О МЕНДЕЛЕЕВЕ, МЕНДЕЛЕ И МЕНДЕЛЬСОНЕ
Однажды в XIX веке в России жил великий химик Менделеев. Каждый школьник знает периодический закон, названный его именем. В том же веке в Австрии жил великий естествоиспытатель Мендель. Каждый садовод знает закономерность наследственности, названную его именем. Одновременно с ними в Германии жил великий дирижер Мендельсон. Каждый брачующийся знает свадебный марш, названный его именем. И тогда же в...
* * *
...Ко времени открытия химического элемента №101 менделевия все они умерли.
О ФРИДРИХЕ БАРБАРОССА И ХАЙРАДДИНЕ БАРБАРОССА
Однажды в XII веке в Священной Римской империи правил Фридрих Барбаросса. Прозвали его так из-за огромной рыжей бороды. А в конце XV - начале XVI века в Алжире правил Хайраддин Барбароса. Его тоже прозвали так из-за огромной рыжей бороды. Долго мечтали они встретиться и сравнить, чья борода рыжее и длиннее, но так и не встретились...
* * *
... Зато вполне согли встретиться в середине XIX века прусский король Фридрих Вильгельм IV и великий османский везир Хайраддин Ат-Туниси. Только зачем - ведь ни у одного из них не было огромной рыжей бороды?
О ЦАРЕ НАВУХОДОНОСОРЕ
И ПОЛКОВОДЦЕ НАМВУХОДАНАСРАЛЕ
Однажды тысяч этак шесть лет назад в Древнем Вавилоне правил царь Навуходоносор. Это факт исторический. Полководцем же у него был некий шумер по имени Намвуходанасрал. Это уже факт не совсем исторический а, скорее, истерический. Так его назвали современные Навуходоносору и Намвуходанасралу историки потому, что упомянутый полководец был жутким истериком. Чуть какая битва - с хеттами ли, с лидийцамим, с мидийцами, с парфянцами - прибегает Намвуходанасрал к Навуходоносору и ну причитать: "Ой, царь-царюшечка, ой сатрап ты мой сатрапушка, да как же мы воевать с ними-то будем... У них же орда..."
* * *
...- У них орда, а нам на их орду, Намвуходанасрал... - замялся царь, - нас - рать!Так погибло древневавилонское царство.
О СВЯЩЕННИКЕ ДЖУГАШВИЛИ И ХУДОЖНИКЕ ШИКЛЬГРУБЕРЕ
Однажды в конце позапрошлого века в Российской империи в семье Джугашвили родился мальчик Сосо. С детства он очень любил читать Библию и жития святых. Когда мальчик немного подрос, родители отдали его в духовную семинарию, и вскоре Иосиф сделался известным священнослужителем. Со всех концов империи стекались люди, чтобы послушать его проповеди.
Несколькими годами позднее в Австро-Венгерской империи в семье Шикльгруберов родился мальчик Ади. С детства он очень любил рисовать. Когда мальчик немного подрос, родители отдали его в художественное училище, и вскоре Адольф сделался известным художником. Со всех концов империи стекались люди, чтобы посмотреть его картины...
* * *
...Но это уже совсем-совсем другая мировая история.
О ДЕДАЛЕ, ИКАРЕ И САНИТАРЕ
Однажды в одном лечебном учреждении закрытого типа жил буйнопомешанный шизофреник Икар. Он считал чебя птицей и, завидев стаю ворон, начинал размахивать рукавами смирительной рубашки и противно верещать: "И кар-р-р! И кар-р-р", пока санитар его не связывал. В этом же учреждении жил тихий идиот Дедал. Он считал себя отцом Икара и на любой вопрос блаженно улыбался, пускал пузыри и начинал бубнить: "Дед дал! Дед дал!", пока санитар не вставлял ему кляп...
* * *
..."Вот тебе, милашка, и кар! Дед дал, дед и взял", - любил рассказывать об этом случае санитар каждой новой молоденькой медсестричке в минуты сладостной истомы.

О ПРЕКРАСНОЙ ДЕВИЦЕ И ХРАБРОМ РЫЦАРЕ
Однажды одна прекрасная и богатая девица вышивала у себя в замке крестиком гобелены. Сюжеты их были традиционны. На одном воинство Христово билось с ратями сарацинов за Гроб Господень. На другом олени и туры паслись на щедрых охотничьих угодьях. А на третьем был изображен молодой статный рыцарь на вороном коне. Девица как раз закончила вышивать герб на его щите. И тут за окном раздался топот копыт. В смятении выглянула красавица за окно. И что же видит? Прекраснейший рыцарь, будто сейчас сошедший с ее гобелена, стоит у ворот замка...
* * *
...Вот так стал рыцарь хозяином замка, всех его земель и угодий. А девицу сдал в монастырь - пусть там свои гобелены вышивает.
О КОРОЛЕ-ДЕБОШИРЕ И ЕГО ПЯТОЙ ЖЕНЕ
Однажды в далеком королевстве правил король. Так себе правил, ни шатко, ни валко, ни тебе, ни мне, ни рыба, ни глыба. В общем-то и рассказывать бы о нем было нечего, если бы не страсть его к бургундскому. Уж очень любил сей напиток монарх, и когда ему удавалось завоевать очередное герцогство, первым делом он направлялся в винные погреба покоренного. И ждала того страшная смерть, ежели в его подвалах не находилось хотя бы пары бочек доброго бургундского. Впрочем, если и находилось, то бедному герцогу вряд ли стало бы легче. Выпив все, что было, король искал еще и, само собой, не находил. Так что часы поверженного были сочтены, а соседи боялись короля-дебошира пуще холеры, чумы и ящура. Но при всем при том нужно заметить, что бургундское оказывало на правителя двоякое действо. Первым делом у оного синел нос, затем борода, потом и весь он становился похожим цветом на курицу после долгих пыток. Вторым же эффектом было то, что опосля бочки-другой бургундского любил король кидаться из окна самой высокой башни своими женами...
* * *
... - Низковато пошла. Видать, дождь будет, - озабоченно заметил король, глядя за тем, как его пятая жена полетела из окна башни. После этого глубокомысленного замечания он позвал пажа и повелел прикатить еще одну бочку бургундского.
О СЮЗЕРЕНЕ, ЕГО ВАССАЛЕ И ВАССАЛЕ ЕГО ВАССАЛА.
Однажды в средние века жил один сюзерен. И был у него вассал. А у этого вассала был еще один вассал, помельче. Но, как вы знаете, средние века - время темное, и для вассалов был один закон: "Вассал моего вассала - не мой вассал". Чем вассал поменьше и пользовался. Как ни увидит сюзерена, начинает кричать ему непристойности: напоминать о его связях с домашним скотом, справляться о здоровье его супруги после встречи той с полком крестоносцев или что-нибудь еще в том же духе. Сюзерен краснел, бледнел, бесновался, за меч хватался, но только приблизится он к вассалу его вассала, как тот мерзенько так захихикает и выкрикнет: "Вассал моего вассала - не мой вассал!" Что тут поделаешь - закон есть закон. Плюнет с досады сюзерен и идет к себе домой. А вассал его вассала ржет ему вслед и целый день ходит в прекрасном настроении...
* * *
...И так сюзерену все это в конце концов осточертело, что зарубил тот своего вассала. А по закону, если вассал сюзерена погибает, то все вассалы этого вассала переходят в подчинение сюзерена. Что тут поделаешь - закон есть закон. И перешел вассал его погибшего вассала в подчинения того самого сюзерена. И не было более счастливого дня в жизни для сюзерена и более несчастного для его нового вассала.
О СУЛТАНЕ И ШАЙТАНЕ
Однажды в богатом султанате правил султан. Был у него, сообразно положению, гарем, пара сотен наложниц, джинн для мелких поручений, ковер-самолет, лунноликая дочка, ну и еще кой-какая дребедень. Долго ли, коротко правил султан своим султанатом, и не могли его подданные нарадоваться на его доброту и мудрость. Но прознал об этом счастливейшем из смертных шайтан. И решил он наказать султана...
* * *
...Так в политичеком лексиконе появилось слово "шайтанат".
О ТИУНЕ И ТИПУНЕ
Однажды в Древней Руси жил тиун. Исправно служил он рязанскому князю, холопов его гонял, собирал с купцов гостину дань, с корчмарей корчмиты, с торговцев мыты, да и мало ли с кого что еще. Истово чтил тиун христианскую веру и, когда узнал, что на Оке нехристями хранится капище языческого идола Типуна, собрав дружинников, немедля поскакал туда...
* * *
Долго билась дружина тиуна, да все, как один, полегли в злыдней сече. Так бы и сражались христиане с язычниками, но в 1237 году пришли на Рязань монголы с татарами, да и уничтожили все укрепления, жилища, мастерские, церкви, клады, а заодно и тиуна с Типуном.
О ТРУДОЛЮБИВОМ ГРАФЕ
Однажды в своём имении жил трудолюбивый граф. Лишь только птички защебечут, вскакивал он с постели, напяливал толстовку, хвать косу и айда с крестьянами жито косить, "у поли", как говаривали мужики. Они так и прозвали его - "наш Полиграф". А как стемнеет, воротится граф с поля, запалит лучину и ну романы писать...
* * *
...Кстати, фамилия того трудолюбивого графа была Шариков.

О ВЕСЕЛОМ МОНАХЕ И ЕГО ЧУДЕСНОМ ДАРЕ
Однажды в некоей обители жил веселый монах. Шутник, каких поискать. Весельчак, каких немного. Правда, шутки у него были довольно неблагочестивые. Не любила его монастырская братия и давно бы выгнала ерника, кабы не одно обстоятельство. Умел наш монах творить чудеса. Хотя его способности и ограничивались узкой сферой, однако же маловажной ее назвать было бы неблагородно. Монах сей мог обращать воду в вино, эль, джин и даже самогон. Причем крепость напитка выбирал заказчик. Хочет сорокаградусный - пожалуйста. Нужен семидесяти? Нет проблем. А однажды на спор герой этой истории сотворил даже стодвадцатиградусный напиток. Спиртометром проверяли, так тот растворился. Дюже едким то зелье было...
* * *
... - А теперь - дискотека! - крикнул веселый монах, высморкавшись в ризу. И послушники с послушницами закружились в пляске святого Витта.
О ВЕСЕЛОМ МОНАХЕ И СВЯТЕЙШЕМ КАРДИНАЛЕ
Однажды в одной смиренной обители жил веселый монах. Да-да, именно тот, что любил богомерзкие шуточки и умел творить чудеса. Но однажды и на старуху бывает проруха. Опозорился наш весельчак, и вот как это было. Приехал раз в обитель его святейшество кардинал. Само собой, кардинал - не аббатишка какой-то, ему и встречу нужно организовать соответствующую. И заказал настоятель нашему монаху сотворить на кардинальский стол настоящий шартрез. Но то ли вода в бочке была несвежая, то ли монах слегка переусердствовал, но после всех его манипуляций там оказалась яблочная бормотуха...
* * *
...После того, как кардинала в третий раз вырвало, гвардейцы штурмом взяли обитель, сожгли ее, перевешали половину монахов, а тех, кого не смогли - утопили в чане с дерьмом. Лишь виновник-весельчак успел убежать и от души хохотал в лесу над своей последней шуткой.
О ВЕСЕЛОМ МОНАХЕ И ХОЗЯЙКЕ КОРЧМЫ
Однажды брел по лесной дороге наш старый знакомый, веселый монах. После того, как обитель его разгромили псы кардинала, подался он странствовать. Занятие нелегкое, да с таким незаурядным даром - обращать безалкогольные напитки в алкогольные - не пропадешь. Брел он себе, брел, и набрел на корчму, одиноко стоявшую на опушке леса. Дверь открывает, а там - батюшки светы! Корчмариха, что с твоих икон богоматерь сошла...
* * *
... От посетителей теперь в корчме днем отбоя не было. Никто не уходил неудовлетворенным, ибо не было такого напитка, которого не смог бы сотворить веселый монах. Ну, а ночью на неудовлетворенность вряд ли могла пожаловаться хозяйка корчмы.
О ГОСПОДИНЕ ХРЕНОПЛЯСОВЕ И ГОСПОДИНЕ ХРЕНОПУЛОСЕ
Однажды в далекой стране жил господин Хреноплясов. Имел этот господин одну прелюбопытнейшую особенность. Лишь только завидит он хрен, как тут же в пляс пускается. И на каждый сорт хрена имелся у него особый танец. Если корень длинный, то господин Хреноплясов выделывает гопак, если широкий да разлапистый, то его тянет на танго, а однажды попался ему экспериментальный высокоурожайный хрен, так наш господин тут же на полу волчком завертелся в брэйк-дансе. А свойство это было у него фамильным. Отец его тоже так танцевал, и дед тоже, и прадед различные падеспани выкруживал. И приехал к господину Хреноплясову как-то раз дальний родственник, тоже господин, по фамилии Хренопулос...
* * *
...С тех пор господин Хреноплясов и слышать не хотел ни о каком хрене.
О НАБОЖНОМ МУЖИКЕ И ЕГО ПЕРВОМ ПРИЧАСТИИ
Однажды в одной кондовой деревне жил набожный мужик. Истово соблюдал он все преlписания правой веры: и молился по нескольку раз в день, и свечки в храме ставил за здравие и за упокой, и копеечку подавал сирым да убогим, и малую лепту на строительство храма вносил регулярно. Лишь никак не удавалось ему познать таинство первого причастия...
* * *
...- Тудь-растудыть, елки-моталки, такой-то-сякой-то, совсем, что ли, охреневший!? - заорал на него барский кучер, хлестнул набожного мужика по спине кнутом и умчал прочь из кондовой деревни. Именно таким и было первое причастие в жизни бедняги.
О ГУЛЛИВЕРАХ И ЛИЛИПУТАХ
Однажды вышли на Бродвей погулять четыре девушки. Смуглую брюнетку звали Гульнара, ласково Гуля. Высокая блондинка Вероника предпочитала, чтобы ее называли Верой. Лилия, или просто Лиля, была зеленоглазой и рыжеволосой. А у пухленькой шатенки имя было очень редкое - Путорана - но все звали ее Пута. Вот идут они по Бродвею, а навстречу - четыре красивых парня...
***
...Так на Земле появились гулливеры и лилипуты.
О ПРЕСВИТЕРЕ И СВИТЕРЕ
Однажды в одной из общин земли Баден-Вюртембург служил пресвитер. В рабочее время помогал он пастору руководить общиной, а в нерабочее увлекался вязанием. То шарфик фрау Шлехт подарит, то носки теплые для подагры герра Хеллблау свяжет. Как-то раз малышка Кнабе попросила доброго пресвитера связать ей платьице. Растрогался тот и взялся за спицы...
* * *
...- Господин пресвитер, - возмутилась малышка Кнабе, - как это называется?! Что спереди, что сзади, пуговиц вовсе нету да и воротник под самое горло.
- Милое дитя, - объяснил ей умелец, - на языке Священного писания латыни приставка "пре" обозначает предшествующее подобному. И, поскольку я, пресвитер, прешествовал появлению сей вещи, отныне называться она будет "свитер"!

ОБ ОДНОЯЙЦЕВЫХ БЛИЗНЕЦАХ
Однажды в одной высокоразвивающейся стране жили два однояйцевых близнеца. Собственно родились-то они сиамскими, но срощены были именно этой немаловажной частью мужского тела, что вынесена в заголовок. И тогда врачи приняли решение разделить их. Но, чтобы не решать ни одного из них радости отцовства...
* * *
...Затем один из близнецов стал президентом высокоразвивающейся страны, а второй - премьер-министром. Но когда они слышали поговорку "Мужик с одним яйцом каравай хлеба съел", лишь конфузливо улыбались.
О КОНЕЧНОСТИ И БЕСКОНЕЧНОСТИ
Однажды жила-была конечность. Не суть важно, какому существу она принадлежала. Главное, что выполняла конечность свою роль - служила для передвижения, хватания, удержания и прочих функций, свойственных конечностям. Долгое время жила конечность со своим хозяином в мире и согласии. Но с некоторых пор в хозяина конечности вселился бес. Начало существо делать резкие движения, конечностью размахивать, описывая ею горизонтальные восьмерки...
* * *
...Такова вкратце история введения в математику термина "бесконечность" и его символа, изображающего горизонтальную восьмерку.
О КОМБАТЕ И ВОМБАТЕ
Однажды по джунглям Австралии продирался комбат. Весь в маскировочной форме, на плечах звездочки. Вдруг, откуда ни возьмись, свалилось перед ним нечто сумчатое - не то медведь, не то енот, не то грызун какой. "Ты хто?" - схватившись за автомат, закричал комбат. "Я - вомбат", - ответило сумчатое. "Ух, ты! А я - комбат. Видишь звездочки?" -объяснил ему комбат...
***
...Так у вомбата на плечах появились звездочки комбата, а у комбата на плечах - шкура вомбата.
ОБ ИЗОБРЕТАТЕЛЕ КОЛЕСА
Однажды в кайнозойскую эру жил один изобретатель. Пока все племя охотилось на мамонтов, лежал он себе в пещере, в потолок плевал, всякие непристойности на стенах углем рисовал да все думал: чего бы такого изобрести? Плевал он так раз, плевал да и решил изобрести колесо. Оно получилось квадратным, чтобы за почву лучше цеплялось. Показал вождю свое изобретение и даже покатал того на палочке с колесом. Понравилось колесо вождю. Одна беда - слишком тряское. Тогда изобретатель еще поплевал и изобрел треугольное колесо. Тряски стало меньше: за один оборот подкидывало уже не четыре, а три раза. Однако вождь...
* * *
...Устав от зануднства вождя, изобретатель колеса изобрел волокушу на полозьях, которые совсем не трясли. А заодно мангал, на котором того вождя зажарил и с аппетитом съел.
О ФИНГАЛОВОЙ ПЕЩЕРЕ
Однажды на одном из островов Альбиона жил финн. Впрочем, сам он себя считал галлом, отчего соседи и прозвали его Финн-галл. Как-то раз бродил он по острову и нашел пещеру. Взял акел, залез внутрь. Красотища! На дне вода, оттуда колонны каменные. Поднял Финн-галл голову, чтобы отолок разглядеть, а оттуда камень. Бац - и прямо в глаз...
* * *
... Сегодня Фингалова пещера, отличающаяся многогранными базальтовыми столбами и своеобразной акустикой, является главной достопримечательнотью о-ва Стаффа (арх. Геббридских о-вов, Великобритания). Но ходить туда туристам рекомендуют в касках.
О ГЭАУТОНТИМОРУМЕНОСЕ
Однажды в Древней Греции жил гэаутонтиморуменос. Тот, кто подумал, что его так звали, глубоко ошибается. Его никто никогда никуда не звал, именно потому, что немногие могли выговорить слово "гэаутонтиморуменос" без ошибок или хотя бы правильно поставитьв нём ударение. Те же, кто мог, так уставали после этого, что звать гэаутонтиморуменоса уже совершенно не хотелось...
* * *
...Тем и привлекал гэаутонтиморуменос к себе внимание различных писак, начиная Теренция, включая Бодлера и кончая мной.
О СТАРИКЕ ПОХАБЫЧЕ И ЗМЕЕ ГЕРОИНЫЧЕ
Однажды в деревне Кайфобломовка жил старик Похабыч. Мерзкий и противный был старикашка, аж жуть. Ни мимо одной девки не пройдет, не ущипнув, ни одному мужику вслед шестиэтажный маж сказать не забудет. И ничего-то с ним не поделаешь - тут же выдерет старикашка пук волос из корявой бороденки, начнет их вертеть в пальцах да приговаривать: "Трах-тибидох, трах-тибидох твою мать!..." Так бы и жил, коли не завелся подле Кайфоломовки страшный змей Героиныч. Три головы у него было, вместо языка - шприцы, а слюна-то, слюна - чистая наркота. Много добрых молодцев ходило биться с чудищем, и чем дальше, тем больше им это нравилось. Решил и старик Похабыч померяться силами со змеем Героинычем...
* * *
...Очистилось небо над Кайфобломовкой, и исчезли навсегда духи старика Похабыча и змея Героиныча. Три дня и три ночи не просыхали жители деревни и на радостях переименовали ее в Кайфолайфовку.
О ВАВИЛОНСКОМ СТОЛПОТВОРЕНИИ
Однажды в Вавилоне было объявлено столпотворение. Никто не знал, что это такое, поэтому народу приперлось - жуть! Кто думал, что пиво будут бесплатно наливать, кто просто так поглазеть пришел. Толпились они так, толпились, и тут кому-то пришла гениальная идея: надо бы выбрать столпотворца...
* * *
...Ничего-то у них не получилось. Так что и толпились зазря.
О КОСЯКЕ И ШМАЛИ
Однажды в далекой-далекой галактиике жили Женя Косяк и Шура Шмаль. Были они пола надо отметить, неопределённого - то ли трансвеститы,то ли транссексуалы. И жилось им там пригоже да весело: то один другому накосячит, то та ту зашмаляет.
* * *
...Однако однажды в далёкую-далёкую галактику прилетел Магистр с Йодом. Пыхнул он косяк, дёрнул шмаль, обратился световым мячом, зыркнул на Женю с Шурой, и как пошло тут...!
Так далёкая-далёкая галактика избавилась от этой нечисти.
О НЕИЗВЕСТНО КОМ
Однажды неизвестно где жил неизвестно кто. Шел этот неизвестно кто неизвестно когда неизвестно куда неизвестно с кем неизвестно зачем. Более того, неизвестно также, пришел ли он неизвестно куда и шел ли туда вообще...
* * *
...Боже ты мой, ну какую чушь я вам тут несу, а пока вы читаете, кто-нибудь продолжение непрорасскам напишет!