Очень новый завет

Очень Новый Завет.

История 1

Когда богу было всего четыре годика, он попросил папу купить ему новую игрушку. Но папа сказал, что до получки ещё целая неделя, и чтобы он, вообще, занялся делом и не путался под ногами.
И маленький бог занялся делом. За эту неделю он создал Землю, океаны, леса, птиц, зверей и людей - Адама и Еву... С тех самых пор люди стали его любимыми игрушками. Бог и сейчас продолжает играть с ними.

История 2

В детстве бог частенько лазил в райский сад за яблоками со своим другом. Однажды друг не удержался и свалился с дерева. За это все его прозвали падшим ангелом. И по деревьям он уже больше никогда не лазил, потому что стал бояться высоты. А бога тогда хорошенечко выдрали и впредь запретили ему играть с этим скверным мальчишкой.

История 3

Однажды в школе, на уроке литературы одноклассники бога спорили о «серебряном веке» в русской поэзии.
- У Северянина такие глубокие образы...
- Зато Есенин более четко выразил русские национальные особенности...
- А я люблю Цветаеву... - с грустью сказал бог. - С первого класса. У неё такие красивые глаза.

История 4

Бог был ужасно религиозен. Ему говорили: «Бог всё видит, бог всё знает, бог всё может...» И он поверил в себя.

История 5

Шло время. Бог вырос, возмужал. И как это не прискорбно признать, он был полным профаном в научном коммунизме и диалектическом материализме. Зато он очень любил пиво, особенно «Жигулёвское».
Вот как-то спустился бог на землю пивка испить. Подошёл он к пивному ларьку, а там вывеска «Пива нет». Но ведь он бог... и через полчаса пиво привезли. Но тут оказалось, что в киоске нет воды, чтобы кружки помыть. Разгневался тогда бог и напустил на киоск всемирный потоп, который, заодно, залил всю землю.

История б

Однажды сумлевающиеся старички, памятуя о том, что бог может всё, пришли к нему и спросили: «А что, боженька, можешь ли ты создать такую скалу, которую не сможешь сдвинуть с места?...»
Бог подумал и ответил: «Могу, но не хочу...»

История 7

Пару лет назад «люберецкая» группировка решила устроить разборку с «солнцевскими». Подойдя к бронированному «Мерседесу», главный пахан вдруг остановился и окинул взглядом «братву». «Братва» нервно курила и ждала команду.
- С богом... - сказал пахан и полез в машину.
- Ну, уж нет! Только без меня... - ответил наблюдавший из-за угла бог, и нервно закурил.

История 8

После просмотра фильма «Титаник», заплаканный бог вышел из кинотеатра и прошептал: «Как же я тогда погорячился...»

История 9

Однажды, в самый канун третьего тысячелетия, когда бог наряжал рождественскую ёлку, в божественной канцелярии раздался телефонный звонок.
- Алло, - ответил бог, сняв трубку.
- Боже мой, наконец-то, - сказал пьяный женский голос. – Любимый, я тебя хочу… Я хочу родить тебе сына…
- Кто это?
- Это я, Маша… - недоумённо пробормотала женщина.
- Сударыня, Вы ошиблись номером, - сказал рассерженный бог. – Звоните Святому Духу.

История 10

Однажды, бог изрядно выпил и «загремел» в вытрезвитель. На вопрос дежурного старшины «Ваша фамилия?» он честно признался: «Бог…», и лучшие годы своей жизни провёл в психиатрической лечебнице.

История 11

В тот день, когда бога оштрафовали за безбилетный проезд, он поклялся жестоко отомстить обидчику. И когда несчастный контролёр Савченко предстал перед воротами Рая, бог подошёл к нему и, ехидно прищурив левый глаз, спросил: «Ваш билетик? Пардон, вход только по пригласительным…»

История 12

   Возлегая на золотом черноморском песке, Бог грел свои стариковские кости и разглядывал юную девушку, что сидела возле него, освободив для жаркого южного солнца большую красивую грудь. Всё в этой деве было прекрасно: и огромные голубые глаза, и тонкие изящные руки, и бархатная загорелая кожа… Бог смотрел и искренне радовался ещё одному своему удачному творению…
   Тут девушка повернулась в его сторону, и увидев Бога, промолвила: «Ну, чё уставился?…» Ничего он не ответил, лишь повернулся на другой бок и задремал…
   Спит Бог и видит сон, будто бродит он по длинным галереям Лувра и любуется творениями рук человеческих. Задержавшись возле статуи Венеры Милосской, он вдруг снова услышал уже знакомое «Ну, и чё уставился?…»

История 13

  Бог всегда был противником технического прогресса, разрушавшего мир духовный. Люди так и старались уподобиться ему – Создателю – придумывая всё новые и новые механизмы, наделяя их задатками интеллекта. Но, критически осмотрев Землю, и не желая боле делиться славой с кучей выскочек-программистов, он вздохнул и создал мир виртуальный. Потом пригляделся… и решил, что это хорошо!
  «Они хоть начали письма друг другу писать…» - рассказывал он впоследствии собутыльникам.

История 14

Однажды Бог внимал молитву из уст прехорошенькой девушки, которая молила его о положительной оценке – ну, хотя бы троечке – на завтрашнем экзамене. Уж чего только она не обещала: и бросить курить, и вернуть отцу кошелёк, который она стащила, когда тот был пьян… и выучить наизусть «Библию»…
«Ты бы лучше химию учила, - подумал Бог… - Хм-хм, а про кошелек… я как-то проморгал…»

1993-2001
(продолжение следует...)