Лето

Тепло. Солнечно. Прекрасный день. Я начал наблюдать за похоронами. Сначала хоронили какого-то адвоката. Интересные были похороны: непохожие на похороны, почему-то. Затем – дворник. Третьей хоронили молодую девушку. Странно, что она умерла. Диагноз: сердечный приступ. Меня хоронили четвертым. Вот это да! Не знал, что столько народу соберется. Непонятно, зачем некоторые из них притащились… Мы почти не были знакомы. А речи??? Как в поговорке – только хорошее. И, в основном, все вранье какое-то. Понимаю: поговорка. Но можно ведь было рассказать правду о хорошем! Нет! Ну, как же так? Зачем, например, сосед наврал про инструменты? А коллеги? Хорошего, конечно, было сделано не мало. Но почему никто не рассказал об этом? Почему столько напридумывали? Вот болваны! М-да…
Зрелище похорон мне надоело, стало раздражать. Я отправился, захваченный своими размышлениями, в неизвестном направлении. Я шел, а с деревьев стали опадать первые листья. От непонятных мыслей меня отвлекло жужжание какого-то жука. Я отмахнулся. Огляделся: я находился на набережной. Любил я здесь гулять с друзьями! Посмотрев по сторонам, я подумал, что в такую теплую погоду народ должен бы быть здесь, как это всегда и происходит. А никого не было, кроме бомжей, шныряющих в поисках пустых бутылок. И торговая палатка закрыта…
Что предпринять? Надо что-то делать! Почему так грустно? И странно все…
Снова навалились какие-то странные мысли, смысл которых ускользал. Так бывает, когда пытаешься что-то вспомнить и кажется: вот-вот вспомню, но искомое исчезает где-то в ячейках памяти. Я направился к кинотеатру. Зачем? Осмотрелся: никого, ничего…
Закурил сигарету. В пачке она была последняя. И спичка в коробке оказалась последней. А зажигалка куда подевалась? Поискал – нет зажигалки. Тоже странно…
Четверг. Я зачем-то вспомнил, что сегодня четверг. Четверг. Четверг… Вот оно! Завтра же пятница и меня пригласили на день рождения. Приятель пригласил. Друг. Надо подарок готовить. Но… но, почему-то, неохота ничего делать. Да и на день рождения что-то совсем не хочется. Что-то я раскис… Ну! Как всегда – пива! И снова тоску как рукой снимет! Так-с… сколько у нас тут денег? Вот (посчитал)… хватит даже на шашлыки и еще останется. Где лучшее пиво? У стадиона. Я отправился к стадиону. Сел за столик. Заказал пиво и шашлык. И, наконец-то, понял: я чего-то жду. Чего я жду? Отпив полкружки пива, я снова принялся размышлять. Я чего-то жду – это понятно. Чего я жду? Мысли после пива стали немного проясняться. Мне показалось, что я, как всегда, просто жду компанию. Когда все соберутся? Во сколько? После работы, конечно. А почему я не на работе? У меня, видимо, выходной. Точно! Помню: я брал на неделе выходной. Но, кажется, я собирался отдыхать в пятницу, а сегодня – четверг. Шашлык! Я хотел поесть шашлык! А сижу в баре и жду, когда принесут обед. Не понимаю… не помню! Не помню, как меня занесло в ресторан…
Обед был очень вкусным. Настроение сразу же поползло на высокую отметку. Но что-то продолжает тревожить. Такое чувство, что мозг хочет покинуть черепную коробку. И наступит покой, спокойствие. Так. Так так-так… Что теперь? Теперь – надо куда-то идти. Куда? Я пошел в знакомый мне дом. Это мой дом. Это точно мой дом. Вспомнилось: там должны собраться близкие мне люди. Компания? Компания… но, почему-то (почему?), хочется отсрочить момент появления там. Где там? Там…
Захотелось выкурить сигарету. «Постимулировать» пищеварение. Я вспомнил, что сигареты и спички кончились. И как-то странно было чувствовать, осознавать, что я не могу по неизвестной пока причине купить их. Вид коммерческого ларька вызвал раздражение. И снова – мысли! Опять стало казаться, что я вот-вот что-то важное вспомню или пойму. Куда я иду? Посмотрев вперед, я увидел свой дом. Мозг сообщил: поминки. Поминки? Но я не люблю поминки. И похороны не люблю…
Листья. Они шуршат под ногами. Шуршат, когда их гонит по улице ветер. Они почти все уже опали с деревьев. Наверное, приближается зима. Я вспомнил ворону, которая в прошлую раннюю весну свела у меня под окном гнездо. Интересно было за ней наблюдать. Как, например, она укрепила свое гнездо проволокой, когда зима стала вовсю сопротивляться весне, вооружась своими холодными ветрами и снегопадами. А ворон? Он бросил ворону и гнездо, когда стало понятно, что ничего не вылупится из замороженных яиц. Ворона же сидела еще долго. Но чудо не случилось…
Зима. Да, снова наступает зима. Это чувствуется, несмотря на то, что дни солнечные и, вроде, даже теплые. Я очень хочу курить. И зачем-то вспоминаю какой-то текст, который недавно прочитал. Я иду по асфальтовой дорожке и вспоминаю какой-то текст. Зачем? Зачем меня мучают странные мысли? Зачем меня не отпускает из своих объятий тревога? Я вижу свой подъезд. Вспоминаю: двадцать второе марта – Всемирный день воды. И что-то случилось (или должно случиться?) именно в этот день. Что? Снег. Снег? Какой снег? Белый. Белый снег? Но в марте всегда еще на земле лежит снег. В марте еще есть прекрасный праздник – Международный женский день…
Белый снег. Белая вода. Белая? Прозрачная вода. Вода? Напиток. Напиток? Водка? Водка. При чем тут водка? Текст. Я вспомнил текст. Я читал его. Я читал журнал «Мурзилка». Утром читал. Утром, когда, проснувшись все еще пьяным от выпитой накануне водки, почему-то решил, что должен почитать этот журнал. Ничего интересного! А вечером? Вечером – снег! Точно: белый-белый! Зимой я не очень хорошо себя чувствую. Но сейчас еще лето. Вернее, ранняя осень. До снега еще далеко. Я о чем-то думаю. Вхожу в свой подъезд. Сердце замирает. Почти не бьется. Потом снова начинает вибрировать так, что кажется, будто я весь трясусь. Начинаю нервничать. Вспоминаю о предстоящем дне рождения. Вспоминаю о похоронах. Как меня могли похоронить? А говорить при этом всякую бессмыслицу и вранье? А сейчас почему я не хочу входить в комнату? Из-за поминок. Я не люблю поминки. Мои поминки? Что может быть интересного на моих поминках? Я уверен, многие просто напьются вусмерть… Не могу войти. Не могу пошевелиться. Только бы никто не вышел и не позвал внутрь. Лучше уж пусть выпадет снег ранней весной… лучше…
Вспоминаю свой оптимизм. Сплевываю себе под ноги. Нет! Нет-нет… я не люблю поминки, не хочу присутствовать на них. Разворачиваюсь на сто восемьдесят градусов, тревога постепенно исчезает. Я мчусь в «наш» с ребятами бар. Влетаю туда, запыхавшись. Прошу бармена быстренько налить мне кружку пива. Успокаиваюсь. Жду. Смотрю на часы, стараясь понять, сколько время. Почему нет ребят? Мы же встречаемся здесь каждый вечер – это правило. Где же все? Понимаю: надо выпить водки, а то никак не могу расслабиться и прийти в себя. Заказываю сразу сто пятьдесят грамм. Выпиваю, занюхиваю горбушкой черного хлеба, запиваю соком – обычное дело. Полностью успокаиваюсь. Заказываю еще сто грамм. Я спокоен. Жизнь прекрасна! Все хорошо. Все всегда хорошо. Держу стопку в руках. Смотрю за окно. Выпиваю. За окном начинает идти снег. Белый-белый…
Все хорошо! Жизнь прекрасна! Несмотря на снег, выпавший летом…