Действие II Явление III Диалог Игоря с Ярославом что-то написано

Приходит Ярослав.

- \с искренней радостью\ О!! Кого я вижу! Игорёк, ты ли это?!
- \отчуждённо, но не холодно (в силу своего характера, а не отношения к Ярославу)\ Привет, Ярослав.
- Здорово! Как дела?
- Да неплохо.
- Сколько Лен, сколько Зин ?
- Да, давно уж не виделись.
- Всё бредишь сильной женщиной? Живёшь бобылём? Такой мужик пропадает!  \смеётся, хлопает по плечу\
- Я, кажется, нашёл сильную женщину…
- Сколько лет? Небось на десяток тебя старше?
- Нет, на два…
- Хм.. Шутишь?
- На два года… Но это неважно…
- У нас с тобой четыре года разницы – как пропасть!
- Здесь дело не в возрасте…
- Ну-ну.. Как зовут?
- Не буду упоминать её имя всуе…
- Гм.. Ладно, неважно. Ну и как она?
- Очень умна. Глубокая женщина…
- Глубокая говоришь? Трогательно… Как она в постели? Тоже, наверно, глубокая?!
- Может, ты придержишь свой язык в моём присутствии?
- Да расслабься ты! \смеётся\ Вишь как покраснел!!… Видно, у тебя небольшой опыт! Так?
- Что тебе до того? Это тебя волнует?
- Мало… Просто боюсь, вы оба не получите желаемого, из-за того что ты вместо секса предложишь сыграть в шахматы, когда она будет гореть!
- О чём ты говоришь! Она тот редкий человек, с которым можно многое обсудить. Мне даже жаль, что она женщина, моё влечение, секс… могут всё испортить…
- Да расслабься ты! Она, наверное, думает про себя: «Что это он всё говорит… говорит. Есть ведь много и других приятных вещей. Может, я уже чего-то не умею». Понимаешь, секс – это особый способ общения!
- \с сарказмом\ Согласен, когда не можешь выразить себя словами, в ход идут руки… Хорошо, секс – это особый способ общения, но не повод для знакомства, как думают слишком многие.
- Так что у тебя всё-таки с опытом? Ты так долго с этой.. как её?.. с Катей. Наверно, успел обучить её всем позам из Камасутры?
- Она девственна и считает, что следует сохранять целомудрие до брака, я с нею полностью согласен.
- Сохранять целомудрие до брака, а после?… – бешенство матки ?
- Извини, я неверно выразился. Она очень целомудренна и чиста.
- Поздравляю! Типичный случай! Я недавно читал в одном мужском журнале  «10 способов женить на себе». Там было такое предостережение, если девушка сохраняет свой статус за двадцать с лишним, лучше с нею не встречаться, если не имеешь никаких серьёзных планов в отношении неё… Увидишь, она найдёт способ намекнуть тебе об оформлении ваших платонических отношений. Может, ты уже собрался жениться на ней? А? Забавная выходит парочка: надменный философ с розовощёкой пухленькой девочкой!
- Не такая уж она и пухленькая!
- Ты ведь её всё равно никогда не уважал!
- И двадцать ей только исполнилось, и я нахожу её очень милой. \ушёл в себя\ Правда, иногда мне думается, живая ли она… существует ли она без меня… Не выдумал ли я её.
- Может, ты и свою роковую женщину выдумал? А? Смотри, чтобы эта мифическая богиня не принесла тебе вполне осязаемое потомство! Уж поверь оно будет не от Святого духа! Предохраняйся, а то она промямлит тебе как-нибудь: «Извини, мой дорогой, таблетка не сработала…» Сам не заметишь, как пойдёшь под венец!
- Так поступают неинтересные мне люди…
- Неинтересных тебе людей большинство! Ты сам воздвиг себя на пьедестал, а потом, удивившись, что никто на тебя не молится, устанешь и спустишься, аристократ-самозванец! Думаешь, у большинства нет своих манер?
- Толпа оттого и толпа, что она безлика. Впрочем я не знаю, чем живёт большинство, я же сказал: оно мне неинтересно.
- Значит, ты не знаешь саму жизнь.
- Да, я не знаю то, что ты называешь жизнью, и многие, кто отвернулись от жизни, отвернулись только от отребья: они не хотели делить с отребьем ни источника, ни пламени, ни плода.
- Кого это ты называешь отребьем? Ха! Я гляжу, передо мною возвышается памятник будующему диктатору! Только дай тебе власть, и ты сделаешь своё меньшинство большинством и явно не с помощью перевоспитания! По-моему, лучше, чтобы люди пили, ели и спали вместе… Так ведь и в твоей Библии сказано: «Плодитесь и размножайтесь !» По крайней мере, от нормальных людей я никогда не слышал твоего безумия!
- Потому что они используют свою голову для пережёвывания пищи!
- Зато они добрее и веселее, те, кого ты назвал отребьем!
- На самом деле, эта цитата из Ницше… я недавно прочитал… она просто пришла мне на ум. Я ничего не имел в виду.
- Да, да… Я тоже, наверное, ослышался. Слушай, а эта твоя Катя, по виду не скажешь, что она такая же, как и ты? Что она? Собирается стать первой леди? или она тот паук, что и тебя слопает!
- Нет, она очень милая… простая и добрая…
- \улыбаясь, с лукавым прищуром, медленно\ В тихом омуте… сам знаешь, кто водится!
- В любом случае, нам хорошо вместе. Хотя я нет-нет и сойду на свой проповеднический тон. \вспоминает, улыбаясь\ Она мне сразу: «Не занудствуй». С трудом получается у меня веселить её.
- Это она должна тебя веселить... Слушай, выходит она на тебе ездит, а не ты на ней! Я предпочитаю миссионерскую позу! Ты хоть знаешь, что значит «миссионерская поза»? А? Миссионер!
- Разумеется. Я прочитал несколько книг и считаю, что достаточно осведомлён в данной области.
- Другого ответа ожидать не следовало! Одна книга была по анатомии, другая – по гигиене тела! Могу себе представить. Да и что толку в чтении книг! Познакомь меня с твоей роковой женщиной, с которой ты ведёшь умные беседы по ночам. Спорим она отдастся мне в тот же день!
- С какой стати?!
- Да многим женщинам всё равно с кем спать.
- Я в это не верю. \раздражается\ Ты не достоин понести её обувь , поэтому не смей оскорблять её!
- Слушай, она что святая? Дева Мария спустилась развеяться, поболтаться среди смертных?
- Не смей так легко обращаться с сакральными словами, можешь задеть чувства верующих.
- Что-нибудь ещё, мой господин? Может, перестать смеяться, изобразить в лице своём скорбь человечества, чтобы унюхать запах сгоревших котлет, которые у бобыля всегда пригорают к сковородке. Из его обители постоянно раздаётся скрежет метала – это он соскабливает свой завтрак, обед и ужин. Поверь мне, пришла пора окунуться в нормальную жизнь, пусть она захлестнёт тебя. А то сидишь в своей берлоге, сосёшь свою лапу, она ведь, должно быть, наскучила тебе? А? Твоя лапа? \намёк на грубую пошлость\ Подрыгайся в клубах, выпей, не то свихнёшься, занимайся любовью, устраивай, если что, аборты, женись в конце концов. Поверь мне, так ты скорее узнаешь жизнь, чем сидя в этой берлоге.
- Я в это не верю.
- А-а… Ты веришь в Бога. Ладно, надеюсь жизнь сама прорвётся в твои пределы и уберёт пелену перед глазами, мечтатель-идеалист. Вот ты мне объясни, что тебе даёт твоя вера в Бога? Ты получаешь кайф сродни оргазму от выполнения установленных каким-то ветхим пророком правил?
- Я не говорю о Творце в терминах выгоды. Это тебе не экономика и, кстати, не право. Религия – это вовсе не свод законов, это прежде всего мировоззрение…
- …которое лишает тебя всех радостей жизни?
- …которое взамен животного счастья, даёт настоящую, наполненную, осмысленную, направлен-ную жизнь. Я не люблю похотливый хаос ваших блужданий по городу , эти вездесущие вожделеющие глаза и судорожные совокупления. Меня рвёт от самой мысли об этом. Если бы вы сделали вашу похоть утончённой, изощрённой, довели бы её до искусства, я бы воспринимал вас всерьёз. Если бы вы хотя бы нарядили вашу ложь, я бы смог оценить её наряд . Но это неприкрытая пошлость и грязь . Мне противно всё это.
- «Не занудствуй!» воинствующий ортодокс! Я всегда думал, зачем тебе экономическое образование, тебе следовало пойти на философский факультет, а лучше в духовную семинарию или прямиком в монастырь!
- Мне сказали, что я громче прославлю Имя Божье, оставшись в миру. И я остался.
- Ну-ну.. Ты с детства был не от мира сего. Помню тебя идущим с болтающейся мошонкой! Ты уже тогда задавался странными вопросами! Ты спрашивал у отца, что делается с людьми, когда они умирают, он тогда замялся, а я гордо и убеждённо ответил, что их закапывают и ставят камень, чтобы не забыть, где зарыли! Помнишь? Это было для тебя таким шоком!
- Чтобы меня успокоить, папа сказал мне тем же вечером, что зарывают тело, а у каждого человека, кроме тела, есть ещё невидимая душа, которая после смерти улетает на небо и становится звездочкой… И та ночь была такая звёздная… Я долго не мог уснуть, всё смотрел на небо… Разве это не красиво и не утешительно?
- Трогательно… Значит, это был твой отец, кто постриг тебя в монахи! Он же научил тебя писать.. Ты ведь всё пишешь своим размашистым почерком?
- С годами мой почерк становится мельче… точнее и суше.
- И неразборчивей?! Поражаюсь! Неужели кто-то читает твои откровения?!
- Кто знает своего читателя, тот ничего не делает для читателя…
- Любишь же ты прикрываться своими цитатами! Они у тебя как фиговы листки.. Ты мне лучше вот, что скажи, сколько тебе платят за одну книгу?
- Может, ты ещё спросишь, сколько страниц в день я пишу?
- Ну, хорошо. Мне просто не верится, что ты можешь обеспечивать себя за счёт своей писанины, понимаешь? У тебя с финансами проблемы есть?
- Да. Мне помогает мой брат.
- \довольным тоном, наконец, услышал то что хотел\ О! Великолепно! Значит ты гробишь деньги своего брата… то есть твой брат гробит свою жизнь, для того чтобы ты и десяток твоих друзей-неудачников занимались \смачно\ мудрствованием! Верно я понимаю ситуацию?
- Мой брат в меня верит.
- В конце концов, верить – значит гробить себя. Выходит так?
- Вера – это всегда жертва, по крайней мере потенциальная жертва.
- Чем больше вера, тем большим жертвуешь?
- Тем большим можешь пожертвовать.
- А зачем? Ну, объясни мне, чёрт возьми! зачем это нужно? Ну, ради чего?
- \просто\ Из любви.
- Это какое-то безумие!
- В любви всегда есть немного безумия. Но и в безумии всегда есть немного разума .
- Всё! С меня хватит! Я не могу и не умею говорить с тобой. Ты очень сложный! Понимаешь. Проще надо быть! Проще. И люди к тебе потянуться. Приятно было с тобою увидеться… До свидания.
- Прости меня. Нам не понять друг друга, тут споры бесполезны. Извини и до встречи.
- \раздражённо\ Конечно! Куда жалкому отребью понять сошедшего с небес! Пока!