просто так...

… много раз слышал, да и сам говаривал: "три четверти переживаний забирает с собой уходящий и только одну четверть тот кто остается", но последний раз … мне кажется я забрал все четыре четверти переживаний и печалей с собой. Тяжело было идти прочь от дома … пусть это звучит как то натянуто и смешно, но чем дальше я уходил, тем тяжелее становилось и в тоже время душа как бы становилась легче … только сейчас я понимаю что с ней происходило … она просто пустела, сама собой пытаясь вылечиться от той горести, которая ей была приготовлена. Приезд был самой спокойной частью все эпопеи с поездкой, до сих пор не могу понять зачем я это сделал, хотя где то в глубине себя осознаю, что мне необходимо было приехать туда … и посмотреть в глаза. Своего рода прочтение своего собственного приговора. И он был прочтен … что ж … я этого ожидал и все таки невозможно признать очевидность реальности, если ты в нее не веришь. И тем более если эта реальность противоречит тому, что ты хочешь и к чему стремишься. Плюнуть и уйти, шепчет рассудок, а душа … душа стонет и плачет в мольбах идти дальше и посмотреть что получится даже не смотря на то, что это может причинить еще большую боль и муку чем может быть, если все прекратить сейчас … и эта неопределенность рвет разум на части, заставляет искать какой то выход пусть и совсем не поддающийся логическому осмыслению … но это так … .все в общем то лирика, хотя и дарит надежду на то, что как бы все ни происходило остается зыбкий еле заметный мостик дарующий надежду на то, что можно все таки прийти на тот берег пропасти разделяющей нас к ее душе и заглянуть, может даже не заглянуть, а просто подойти ближе и душей ощутить то, что происходит в ней … такой близкой … и такой далекой. Прильнуть … и отторгнув взглянуть в глаза в тщетной попытке понять что она чувствует … и снова мысль разума "остановись!!! Не калечь себя и может быть её", но … душа … как же от нее избавиться … потерять … отдать … её такую чувствительную … и порой ранимую, куда деться от нее … раствориться в толпе … бездушной и безысходной, безразличной к переживаниям … как это порой маняще и желаемо, но что то останавливает, может быть потеря себя самого, а может просто страх … страх перед тем, что станешь другим … неизвестным самому себе … как быть, что сделать для решения …  разрыва этого Гордиево узла … взять меч сознания и разрубить его … на маленькие кусочки … и исчезнуть … Или все ж рискнуть, поставить душу на кон и выиграть назло всему, прежде всего назло самому себе, тому кто привык быстро подниматься наверх и опускаться в низ ко дну когда сам захочешь. Как бывает смешно смотреть на горделивого с наружи повелителя, страдающего то того, что он не в силах решить свою маленькую и по сравнению с остальным никчемную проблему сидящую  в глубине сознания … даже не сознания, сердца, которое так часто бьется просто от упоминания её имени …