Дождь Одиночества

                Я — дождь.    
                Я смеюсь и плачу за вас.   
                Dolphin


5 апреля.
Идет дождь. Капли сбегают по стеклу, своими бесконечными движениями напоминая загадочный танец спускающихся в бесконечность субстанций...
Я люблю дождь.
Он заливает мне душу, и все ее мысли и чувства затвердевают, превращаясь в нечто определенное, в некое подобие гипсовых статуй, своим парадом символизирующих всю сущность жизни в целом так, что в этих отточенных очертаниях вроде бы даже появляется ясность... Так и сейчас.
Дождь для меня как проводник между душой и разумом, то есть между хаотизмом подсознательных совпадений и вполне осознанным существованием в мире общей реальности — той, что видится всем в один момент времени, пусть и по-разному...
...Как быстро кончился дождь, снова солнце. Слепящее, оно стремится проникнуть в самые затаенные уголки сердца, осветить их своим слепящим светом, вывернув на изнанку и показав ВСЕМ. ВСЕ... Но в моей душе нет места солнцу. Там слишком темно...

21 апреля.
Опять. Дождь. Мелкий, он капает весь день, весь день не дает мне покоя... Иногда хочется порвать эту непрерывно льющую связь, прекратить думать, пытаясь понять смысл каждой крупинки этого мира... Мне одиноко. Очень одиноко... Моя душа, вернее то, что подразумевается под этим словом, уже давно скитается  по этому безумному миру, пытаясь найти тот, всеми желанный “цветок счастья”, но не находя ничего: ни радости, ни хотя бы покоя — только одиночество...
  Мне просто плохо...

2 мая.
Я ненавижу дождь. Ненавижу... Сейчас. Я забываюсь, но он пытается открыть мне все. Всю тупость “реальной” жизни, людей, действий. От него никуда не деться. Мне некуда деться от себя. Внутри меня темнота. Только грусть, грусть и одиночество.
Капля дождя превращается в слезу... Я плачу, но слез нет. Они капают в душу...
Не понимаю, что со мной. Но это все сильнее и сильнее... Я схожу с ума, от этих слез, от того, что там, в темноте, от непрекращаемого желания исчезнуть, растворившись в грусти пустоты....
Дождь кончается.
Хорошо...


3 июня.
Ну почему снова дождь? Зачем? Я не хочу знать ни себя, ни ВСЕХ. Это слишком тяжело. Я несчастна, да и никогда не была счастлива...
Детство?... Мать я не помню, она умерла слишком давно. Отец? Я почти не видела его — для него — Работа, работа... Наверное, мне было все равно, когда он навсегда уехал, а я захотела остаться тут. Одна...
Катя? Да. Она хороший человек, единственный, близкий ко мне. Подруга. Сестра... Но она никогда не поймет меня. Она другая. Ей легко и просто жить, не думая ни о чем. А я?.. У меня есть “все”. Но мне это не надо — это ничто. НИЧТО. И мне важно только одно.. Только что?
То, что я ищу. То, что мне нужно для спокойствия.
Что?
...

10 июня.
Сегодня я рассталась со своим самым любимым человеком. Зачем? Не знаю... Нам ведь так хорошо было вместе. Было!.. А теперь что? Мы по-прежнему любим друг друга, но я сказала ему это жестокое:”Мы больше не можем быть вместе...” Я не хочу причинять ему боль, но знаю, что счастливы вместе мы никогда не будем. Я вообще ни с кем не смогу быть счастлива. Только одна... А он... Бедный, он так любит меня. А я люблю его. Вроде бы. Люблю, но не так сильно, как могла бы. Я дождь люблю больше, чем его. Глупо. И странно. Жестоко! Жестоко ко мне... Ведь его любовь такая нежная, ласковая, добрая, и еще, пожалуй, теплая. А дождь приносит только холод безысходности. Ему не до меня... Ему вообще ни до кого нет дела. Он просто капает и капает, дробя на бесчисленные осколки всю мою жизнь.....

17 июня.
Идет дождь. Но на градуснике ртуть доползает до 38. А мне холодно. ХОЛОДНО. Я замерзла в мире, где никому ничего не надо. Вернее нужно все, что они хотят, но не испытывают чувств при этом. Не испытывают тепла друг к другу.... Гроза. Каких не было давно. Или это гроза во мне? Душно. Жарко. Лихорадит.... Что со мной? НЕ ПОНИМАЮ. Я запуталась, запуталась во всем, в себе, в Дожде.... В паутинах мыслей, чувств, капель....
И не вижу выхода. Нет...........

23 июня.
Каждый день так похож на предыдущий... Вернее даже не похож, а является его клоном, превращая жизнь в попытку выбраться из лабиринта одинаковых иллюзий, каждая из которых существует в своей нереальности лишь бесчисленно малую долю секунды, находясь в какой-то неопределенной точке пространства. Как капля дождя... А калейдоскопическая смена стереоскопических миражей перед глазами в сущности тоже, что и расплывающиеся от все новых преобразований одной и той же субстанции круги в грязных лужах...

3 июля.
Кто вокруг меня? Люди?.. Одинаковые лица с тупым безразличием в глазах.. Их жизнь — бесконечный поиск того, что в их понятии — счастье, абсолютный пик существования, его центр и смысл. А на этом пике — пустота, раскрывающая всю глупость стремления к ней, предоставляя только одну альтернативу — стремиться куда-то еще, опуская все достигнутое до уровня разлагающихся отходов на давно-забытой помойке, а себя — до крыс, пытающихся там что-то найти, подчиняясь вечной мечте о лучшем, подразумевая исключительно материальный выигрыш. Зачем? Стоит тратить время на это? Не проще ли сразу оставить себя лежать в ванне с перерезанными венами, захлебываясь в собственной крови? В этом и то больше смысла. Хотя, что смысл? Та же иллюзия...

25 июля.
А дождь все идет и идет...
И почему никто не понимает, что все их действия сводятся лишь к глупому стремлению показать другим то, чего у них нет, а все откровения - лишь ложь самим себе.. А ведь в итоге все всё равно оказываются там, внизу, сливаясь в одинаковую размытость одной большой грязной лужи. И вся жизнь состоит лишь из извилистого движения капли, стремящейся в бесконечность... И все это пока кто-то не вытрет рукой стекло.

2 августа.
Дождь, дождь.... Как мне хочется стать им, направляясь вникуда, подчиняясь лишь мимолетным движениям воздуха... Стремиться без цели в спокойствии равнодушия... Быть ничем.. только дожем. Уйти отсюда навсегда, просто испарившись в паре микро частиц, смыв все, чем я была.. Забыть всех... Все...
Я ухожу.
Я — Дождь...