Я не хочу жить

Как это ужасно, когда у тебя, как тебе кажется, ни осталось ни мышцы ни сустава, который бы не болел и который бы не выкручивало… Про голову я уже не говорю, я давно сошла с ума.
Как хочется уколоться, потому – что ты знаешь, что это едва ли не единственный, но самый верный способ избавления от боли. Подобное лечится подобным…Или я уже брежу? Все чаще и чаще посещают меня мысли о смерти. Эти периоды могут длиться от нескольких секунд до нескольких дней. Какие-то сексуальные контакты, обколовшись до бессознательности, что не в состоянии даже вспомнить кто ты и где живешь, постоянные ломки. Нельзя настолько себя ненавидеть. Наркоманы сильные люди? Есть несколько точек зрения. Когда у тебя температура 40 и все тело ломит, попробуй побеги за таблетками в аптеку, но я встаю и иду на поиск, вечный поиск этой отравы…как же мне все это надоело…
    Пью пиво, оно кажется мне таким отвратительным, но немного помогает, в груди свернулся, словно  маленький котенок, какой – то сгусток теплоты.
Голова кружится…Ах да, я же не ем уже 3 день, совсем ничего.
Ну и пусть они все подавятся этими деньгами!!! Пустят по кругу? Подумаешь, мало у тебя было мужиков. Да, изнасилований не много, по пальцам можно пересчитать, но…нет, не хочу, не могу я так. Кто мне может помочь? Друзьям наплевать, никто не хочет меня даже видеть. Любимый? Так он колется где-то и ему совершенно все равно до меня. Друзья, боже, как я на них рассчитывала, делилась последним, отдавала всю себя, а толку?
Когда стоишь на коленях перед своим бывшим по середине его офиса, а он смотрит на тебя с презрительной ленцой и говорит, что денег нет…Что делать? Как жить дальше? Я разочаровалась в этой жизни, теперь уже окончательно. Но надо жить, наверное. Только вот для чего, для кого? В употреблении – это не жизнь, это кусок дерьма. Не лучше ли сразу умереть, но нет, себялюбие, эгоизм или просто страх не дают даже устроить себе передозировку. Мне жаль родителей. Они борются за жизнь ради меня, справляются со своей болезнью, а я больше не могу. Если хватит сил, то сейчас я пойду в ванную и возьму в руки лезвие. Оно острое, мне не будет больно…
Но нет, еще один бокал,… слабая надежда, что просто отрублюсь и, ничего уже не будет важно хотя бы пару часов, но нет, все так же болят ноги в коленях, все так же выкручивает все тело. Как же мне плохо. Ну почему мир так жесток? Почему малознакомые люди помогают тебе больше, чем может помочь твой лучший друг. Может, но просто не хочет…Смотрю на солнце, которому радовалась еще пару месяцев назад и ненавижу его, оно режет глаза, мне больно. ..Я не хочу жить!!!
 


15.08.99г