В круге N 1

Удивительно, до чего мы порой не вольны в своих поступках.
Сидишь, смотришь кому-нибудь в умные ноздри, слушаешь, думая про себя: "Ну, врать!" и... невольно начинаешь чувствовать в себе обязанность верить собеседнику.
Действительно, жалко человека: выпячивается он для тебя, делает ТАКИЕ честные глаза, жестикулирует - Распни меня, если вру! - и что, зря? Какого чёрта?!
Нет, конечно, можно зевнуть в самом начале разговора, но ведь скучно - не к экзаменам же готовиться. Так привыкаешь двигаться в фальшивых эмоциях, поддакивать и сочувственно кивать головой. Всегда и везде. До чего противно...
Дела сердечные в этом смысле еще более жестоки. Казалось бы, любят тебя - хорошо, сиди, любись! Так нет, надо думать, куда бы пристроить это, обволакивающее тебя, чужое чувство... И поневоле делаешь что-то, просишь о чем-то, чуть не плачешь даже - а все отчего? Оттого, что больше - ничего нет, и боишься потерять даже то, что тяготит...
А бояться нечего. Никуда не деться никому, а в особенности - интеллигентному, с монолитными моральными устоями, ДУМАЮЩЕМУ молодому человеку. Жизнь лучше знает, что ей нужно.
Об этом мой рассказ.
Из подросткового возраста я вытянул в суденческую жизнь неудовлетворенную тягу к вечной любви.Причем вместо того, чтобы эту самую любовь самозабвенно искать, блуждая по свету, я решил, что проще будет из обычной любви сделать вечную... Привычка оригинательно мыслевать взяла свое.
Подвернулся подходщий случай - с большими серыми глазами и длинной челкой, и вот...
Насчет "проще", я, конечно, ошибся: что может быть проще броунского движения молодых сердец? - но было уже поздно. Оказалось, дело даже не в моих полумальчишески-рыцарских принципах, и не в заботе о человеке (всю эту хрень быстро смыло), а просто - Она была небросаема.
Расстаться с ней иначе как по ее воле было решительно невозможно. Я мог тешить себя любыми планами, когда случалось побыть одному, - ее появление превращало все в опилки. Включался тот самый непонятный механизм, и я поступал, как НАДО.
Выхода не было. Все было слишком хорошо. Она была слишком красива, умна, добра и т.д. и т.п., чтобы я - с ней! - так!
С другой стороны, я мог реально свихнуться.
Решение пришло не сразу...
Перебирая сотни навсегда засевших в мозгу строчек, наткнулся: "Чем больше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". Не ново, да? Но если действовать напрямую... Словом, я попытался выбить клин клином и стал любить ее на всю катушку.
Сначала не очень получалось. Мои неуверенно-пылкие объятья и поцелуи шокировали, да и только; всхлипы шёпота пугали, а вспышки ревности... Что и говорить...
Со временем я освоился. Мне даже интересно стало играть в эту игру. И, чем больше я втягивался, тем плодотворнее становились наши встречи. Она уже не заставляла меня часами мерзнуть на скамейке и говорить с ней. Я и так говорил слишком много, доводя до бесконечности наши телефонные разговоры, отрывая ее от лекций и подруг. Я заполнял собой все пространство и время...
Это работало! Через месяц восторженный экстаз (он так меня любит) потихонечку сменился тихой тоской. Я не баловал ее: мои поступки были предсказуемы на 200%, слова банальны, а манеры слишком капризны. Она начинала тяготиться, и только пресловутая "обязанность" заставляла ее отвечать на мои ухаживания...
Итак, я достиг своего и мог уходить... Но - не мог. Влекло, уже влекло меня к ней, даже такой, ОСОБЕННО такой, скучающей и избегающей моего общества.
Слишком поздно (опять!) я понял, в чем дело. Логика, сданная на "отл" два года назад, изменила мне.
"Если мы любим женщину меньше, то мы больше ей нравимся" => "Чем меньше нравимся мы ей, тем больше ее любим"
Именно!
Я люблю ее, страстно, глупо, теряя словарный запас, друзей и фантазию; мне некуда деться...
А она? Что будет делать она? Надежда только на то, что...
А, впрочем, нет никакой надежды, всё - самообман, безумие, непонятно зачем и откуда берется, и кончится лишь вместе с нами - сладкое и невыносимое для человека, единственное человеческое чувство...
Любовь...