Два дня из жизни вне мегаполиса

Город… огромная каменная пустыня, рьяно охраняющая похороненные мечты и надежды… Четыре утра… он только пробуждается, дыхание становиться чаще… неспокойный сон. Зрачки окон мелькают за веками штор. Одиночные прохожие, прохлада… Он еще не замечает потерь, случившихся с ним за последние полчаса… Весн   а, май, праздники-выходные и воровки-электрички уносят все дальше первых вырывшихся на свободу жителей Города, обещанную просторными полями, уже зелеными лесами и весело журчащими ручейками, превращающихся рано или поздно в медленную, умудренную опытом реку… Одна из них несет и меня… все еще опьяненного весной, утром и вчерашним пивом… всего два часа сна, алкоголь только-только успел всосаться в кровь. С грустью смотрю на пролетающие мимо дома, где в теплых постелях менее удачливые сограждане, не имеющие возможности вырваться из асфальтовых щупалец, смотрят очередной /возможно седьмой/ сон про меня… А природа, не отягощенная визгом шин, гарью машин и запахом жженой резины, ликует, птицы с восторгом поют свои песни, толстые, мохнатые шмели спешат на первый в этом году вальс с только что распустившимися цветами, пир идет горой, полусонные ящерки отогреваются солнце и ловят зазевавшихся насекомых, уже летают первые бабочки, коричневые от земли лягушки парят в невесомости водоемов… но туда надо еще попасть… Электричка с визгом тормозит и скрипя суставами от полуторачасового сиденья на одном месте дачники вялым потоком заполняют платформу. Еще час в душном от бензиновых паров автобусе и вот оно… бетонка уходящая в бесконечность… за горизонт жизни… двадцать минут – три километра и начинаются дома, земли перегороженные нелепыми заборами, за которыми каждый чувствует себя хозяином мира.
Дача – много чувств слилось в этом звуке. Люблю ли я ее? Я и сам не определился. Это всего лишь обобщающее понятие… Там хорошо… но я не люблю там быть и туда ехать… Это тяжелый физический труд, без напряжения мозгов, без загрузки головы…
Свежая смерть на колесах машин… недавно раздавленные лягушки даже не привлекают мух, так как те еще только вылезают из своих щелей отогреваться в первых лучах восходящего солнца… красные внутренности размазаны по дороге… почти как люди, никто из них и не знал, что этот яркий теплый и веселый день принесет им неожиданную смерть.
Вот и я оказался за своим забором… в тишине песен… в руках лопата… короткие перекуры… Да, приятно работать, приятно ощущать усталость и томную боль в мышцах на следующий день, но… да, я понял, почему мне не нравиться тяжелая физическая работа. Именно поэтому, потому что понял. Работа бывает разной, даже если приходиться прилагать кучу усилий, но копание земли состоит только в копании. Голова в этом процессе не задействована… она не привыкла к этому, бездумно не получается, она начинает свою отдельную от тела жизнь… отключается все чувства, и только мысли… порой нелепые, порой ненужные, но они вылезают из небытия, где так долго и надежно прятались во тьме бессознания… Воспоминания, мечтания, мысли об упущенных возможностях, потерях и находках, о напрасно сказанных словах и так и не высказанных вслух, о бесцельно проведенном времени, сочащимся сквозь пальцы песком, о выходках, выглядящих глупо как со стороны, так и с высоты прошедшего времени, о будущем, прошлом и настоящем… все те мысли, которым не следовало показывать свой темный ужасный лик на свет… Прошлое приходит и не отпускает. Мысли об этих мыслях… мысли об оживших от зимы лягушках, чтобы погибнуть под колесами судьбы, под колесами прогресса человечества… возничие смерти… грустные мысли обо всем… все могло бы быть не так… Пятиминутная прогулка до магазина-палатки за сигаретами, уже высохшие на жарком солнце и еще более раскатанные по дороге они напоминают нелепое плоское изображение, нарисованное неумелыми детскими руками… похожие на подметку или тень, от распластанной в прыжке… осталась только тень. Как бы было проще, если бы работа требовала работы головы…
Мысли бьются и грохочут в голове, как артиллерия… но кто победит… противоречия…. Нет сожалений о прошлом, но мысли возвращаются туда, ведь больше не о чем думать, нечего обдумывать… о будущем можно только мечтать, нет сожаления, но приятно жалеть себя и осознавая все это продолжаешь заниматься тем же самым… хорошо, что осознаешь, значит не все потеряно… главное, чтобы это не превратилось привычку…
Но вот наступает долгожданное отупение от усталости, исчезают даже сны наяву… в голове звенящая пустота… наступает пора возвращаться в свой злой вечно спешащий город… и только все новые и новые лягушки прыгают под колеса серых железных монстров-машин…

май – июнь, 2001
Лад Анков