Микросхема Отсутствия Лошадей

-   Или слева от неё, - сказал раздосадованный Саша Длинный. Ему всегда становится плохо, когда он слышит, как люди начинают коверкать многострадальный русский язык и, причём, делают это вполне серьёзно.
-   А как надо? -  догадавшись, что оплошала, спросила она.
Вообще-то в русском языке если по кому-то скучают, то делают это ни слева, ни справа, ни перед и уж конечно ни за кем-то. Скучают ПО кому-то. Понятно?
-   Да, - она не обиделась, - ты, вообще, поправляй меня, если что. Хорошо?
-   Ладно, - снисходительно согласился он, глядя в окно, за которым, сквозь пелену дождя, были едва различимы очертания гор, кем-то заботливо укрытых покрывалом леса.
      Дождь в лесу. Лес в дожде. Длинный любит, прихватив с собой пару-тройку бутылок портвейна, старенький потёртый спальник, ну и чего-нибудь пожрать, шариться по лесу. Правда, я не знаю, заставал ли его в лесу дождь. Нужно будет спросить. При встрече.

      К дому подкатила машина. «Запорожец», похожий на девятку. Это была «Таврия». Из неё вышел молодой человек и, заглянув в какую-то бумагу, деловито зашагал в сторону моего подъезда. Я видел его, потому что стоял на балконе и разминал свои лёгкие никотином. Как только он направился в мой подъезд, я, не знаю почему, но почему-то подумал о том, что он приехал ко мне. «Предчувствия его не обманули» и через семнадцать секунд в мою дверь позвонили. Дальше всё произошедшее напоминало мне один забавный анекдот. Анекдот о вежливом лосе. Подозревая, что его не каждый знает, я вкратце изложу суть: «По лесу прошёл ропот: «В лесу появился страшный вежливый лось». Страшным он был потому, что всех трахал. А вежливым, потому что перед тем, как изнасиловать свою жертву, он неизменно здоровался с ней. Дошёл сей слух  до волка, и, дабы обезопасить себя, он изготовил затычку, вставил её себе в зад и, довольный проделанной работой, заснул. Проснулся он от характерного звука, с которым вытаскивают пробку из бутылки с помощью штопора. Только разница заключалась в том, что пробка эта была извлечена из задницы серого…, после чего он увидел выглядывающую из-за своего плеча морду вежливого лося и услышал: «Добрый вечер».
-   Добрый день, - сказал электрик (это был именно он). Я поздоровался с ним, и он приступил к тому за чем пришёл: - у Вас задолженность за электроэнергию. Вы её не оплатили, поэтому принято решение отключить Вас от электричества, - вежливо оповестил он меня.
-   Раз принято, то отключайте, - я чувствовал себя, как отыметый лосём, волк. И, находясь в этом приподнятом настроении, я решил напиться.
      Коньяк армянский. Именно армянский. И именно коньяк, а не бренди, как решили многие из вас, был подан как раз в тот момент, когда я подумал о том, что в данную классификацию названий вкралась досадная ошибка. Исходя из вкусовых ощущений, на мой взгляд, именно продукция Ереванского коньячного завода достойна имени: «коньяк», а не французское, изрядно смердящее клопами, пойло.
      Официант, налив чуть больше, чем сего требовал этикет, услужливо отпил из бокалов и гордо удалился.
      Я подошёл к музыкантам и заказал у них (или им) какую-нибудь песню, любую. Главное, чтобы они не нагоняли своей безработицей (и, как следствие, кисляком на физиономиях) на нас скуку. Поимев живые деньги и воспрянув духом, они включили минидиск и стали делать вид, что играют. В живую, надрываясь, как проклятый, работал только вокалист. Но перед тем, как приступить к процессу звукоизвлечения, человек с бас гитарой на плече (не иначе, как бас гитарист) произнёс вступительную речь: «А сейчас, в этот прекрасный ялтинский вечер для наших гостей прозвучит эта прекрасная композиция». Необходимо заметить, что «прекрасная композиция» была полным верзом. А, что касаемо «прекрасного ялтинского вечера», то город в это время атаковали со всех сторон дождь, снег, шквальный ветер и шторм, баллов эдак под пять. Поэтому, не смотря на то, что после трапезы  мы хотели пройтись по набережной, погода заставила нас воспользоваться услугами такси.
      Не было в городе Токио круче и бесшабашнее таксиста, чем Вика с цыганской фамилией Нова. Хотя, фамилия её скорее была украинской, но не я это придумал и, по сему, ответственности ни какой не несу и умываю, словно Понтий Пилат, свои и без того не чистые руки. Крутые якудза и не менее японские самураи, в первом случае крошили свои пальцы в окрошку, а во втором и последнем - просто делали себе харакири, находясь под впечатлением от поездки по столице страны восходящего солнца с представительницей конокрадущей нации. Лошади в городе Токио водились, но было их там настолько мало, что впору удавиться. Белокурых русских танцовщиц, если верить статистике, было в нём гораздо больше, чем некурящих, но страдающих от одной-единственной капли никотина, лошадей. Короче говоря, не жаловали цыгане этот мегаполис своим вниманием. Однако, Вика прижилась в столице микросхем отсутствия лошадей и, разжившись «Маздой» 1921 года выпуска с двигателем от реактивного самолёта, на котором некогда развлекались камикадзе (судя по названию, грузины какие-то), стала заниматься извозом. Сначала дела её, как водится, шли из рук (да и других частей тела тоже) плохо (она совершенно не знала города), но затем, слегка освоившись в географических тонкостях улиц и площадей (в наличии которых (площадей) я сильно сомневаюсь), её таксюристические дела медленно, но верно стали подниматься в гору. Однажды некий японский танкист (человек, страдающий написанием классических японских пятистиший), прокатившись с лихой дамой по ночному Токио, посвятил ей своё произведение, в котором с восхищением, присущим только японцам, говорилось о том, что поэт был в восторге оттого, что ничего не видел, кроме мелькающих огней ночного города.
      Многих интересует, каким образом пишутся стихи. О первом варианте написания оных я уже распространялся. Теперь я поведаю вам о втором, более рискованном, но зато и более приятном: берёте красотку, усаживаете её на пишущую машинку, или на клавиатуру вашего, я надеюсь, исправно работающего компьютера и приступаете к жаркому процессу любви (можно, конечно, поелозить по клавиатуре собственной задницей, но в таком случае я не берусь отвечать за положительные последствия от проделанной работы). После чего вынимаете (нет не его. После того, как его вытащите), заранее приготовленный, лист бумаги из пишущей машинки, или смотрите на монитор вашего, я надеюсь, исправно работающего компьютера и читаете. Что такое? Вы неудовлетворенны написанным? Не отчаивайтесь. «Москва не сразу строилась», «Не всё коту масленица», ну, и «Если долго мучиться, что-нибудь получиться». Неужели вы полагаете, что Шекспир, энергично трясущий пластмассовым копьём с резиновым наконечником, добивался великолепия своих стихов сразу же после совокупления? Ничего подобного. Всё это сказки. Сколько поз перепробовано? Сколько девок перепорчено? Сколько бумаги испачкано непонятными закорючками? Сколько перьев (в те времена не было ни карандашей, ни ручек) сломано? На эти, отнюдь не риторические, вопросы никто не даст вразумительного ответа. Даже сам покойный. А вот мне, как-то совершенно случайно стало известно, что для написания «Отелло» ему пришлось потратить (и где ж это ты нашёл слово-то такое, скотина?) 1645 женщин. На остальные же вопросы ответы неведомы даже мне.
      Известная и некогда очень популярная певица Madonna летала над городом в компании огромного розового бегемота. И делала она это без каких-либо вспомогательных средств. Жители города к этому зрелищу успели привыкнуть и совершенно не реагировали ни на то, что Madonna умела летать, ни на то, что гиппопотам был явно позаимствован из какого-то мультфильма. Один только Володя с короткой фамилией Я, был недоволен фантасмагорией анимационной авиации реалий полётов звезды и её огромного немого спутника.
      Господину Я было почти сорок лет и за всё это время он так и не удосужился пообщаться с женщиной. Говоря иначе, он просто был сорокалетним девственником. Именно на счет этого печального обстоятельства я отношу некоторые странности его непростой натуры. И, хотя он обладал незаурядным чувством юмора (подойдя к Саше Длинному, он протянул ему небольшой конвертик и произнёс: «Хочешь?». Раскрыв его, Саша обнаружил в нём маленькую фотографию Земфиры), тем не менее, комплекс Наполеона был, так сказать, на лицо. Небольшой человек, компенсирующий нехватку роста поистине царскими размерами своего носа, никого, кроме Гитлера (или, как он любовно его называл: фюрера) не любил и до недавнего времени слушал исключительно heave metal, парафиня меня за то, что я слушаю трубы (так он окрестил музыку, которую играл Miles Davis. Теперь он сам его слушает, а меня парафинит за то, что я якобы наркоман несчастный). Как-то раз Алик имел несчастье, после непродолжительного общения, попросить у него на пару дней два CD и, что удивительно, он получил их. Как назло меня именно в этот день угораздило родиться, и кто-то из нас случайно, в пьяном бреду, опрокинул на один диск рюмку водки. Сам диск не пострадал, а вот обложке, хоть и слегка, но досталось. Понятно, что угрюмому Володе это не понравилось, и теперь Алик в обширном списке его личных врагов занимает почётное первое место. Я долго не мог понять, почему какая-то слегка помятая обложка болгарской перепечатки вызвала столь бурно негативную реакцию её владельца. Ведь, не смотря на то, что он скотина изумительно конченная, тем не менее, он умный человек и должен понимать, что…, но потом, поставив себя на его место, я понял, что если бы он обошёлся с моим диском, как мы с его - я бы тоже стал дышать на него ядом.

      Микросхема отсутствия лошадей - это нечто сродни религии Вуду.  Она есть, а для чего - непонятно. Лишь немногие избранные смогли проникнуть в тайное знание микросхемы отсутствия лошадей и, познав его, остались там навсегда. Наркотическое похмелье и религиозный психоз - ничто по сравнению с микросхемой отсутствия лошадей. Зомбированные существа, некогда бывшие большими и маленькими собаками, добрыми и бойцовскими кошками, образованными и плюшевыми людьми, научились, пребывая в чёрных дырах, преобразовывать их энергию в классическую яичницу-глазунью (правда, только из двух яиц, но зато в неограниченном количестве). Для них не составляло совершенно никакого труда сделать из макро микрокосмос, изменяя размеры вселенной, но, при этом, оставляя её значение неизменным. Кстати, они регулярно проделывают с нами такие штучки, но, поскольку значение вселенной остаётся постоянным, мы не замечаем происходящих изменений. Микросхема отсутствия лошадей. Она (хочешь ты того, или нет) есть и мне думается, что это панацея.

      Пять лет - это уже достаточно зрелый возраст для того, чтобы понять, что такое лень. Пятилетний Кирюша прыгал на диване, словно на батуте, бегал по комнатам (напугав до полусмерти кошку) и даже пытался играть в комнате, напичканной хрусталем, фарфором и прочей легко бьющейся ерундой, в футбол. Этот неимоверный взрыв энергии в нём вызвало знание того, что его мама забыла купить мыло. Ему сегодня так лень было мыть руки с мылом.

                24.04.01 г. Ялта.