пи... ц

Извините. Извините, что я ничего не пишу. Каждый раз, с ужасом глядя на монитор компьютера, я испытываю все больше и больше раздражения. Зачем я все это делаю? И кому это все надо? И самое главное: что я в этот раз расскажу про себя?
Может быть, всю правду?
Итак, правда:
Наука
Я недавно как-то сильно полюбила историю. Математика – предмет, который я вообще не воспринимаю и не понимаю, а потому и ненавижу. А так учеба занимает крайне мало времени.
Очки
Это очень хорошее изобретение. Люблю очки с желтыми стеклами – они могут даже самый пасмурный день сделать солнечным.
Глупо, да? Неужели, еще глупее, чем обычно? Стоит ли продолжать?
Ненавижу
Одного человека. Даже имени его не помню. Единственного человека, которому я причинила боль (физическую) за свою недолгую жизнь. Он ударил мою собаку, четырехмесячного щенка. Я плюнула ему в лицо, обозвала идиотом, отвернулась, подумала, догнала и дала пощечину. Это видела моя мама, которая осталась очень недовольна поведением своего ребенка. Давно было. Я заплакала, побежала к себе в комнату, собрала рюкзак и ушла из дома. С собой у меня был запас мягких игрушек для небольшого детского садика, плеер с кассетой «Агаты Кристи», «Маленький принц», яблоко и снотворное. Как я провела остаток дня лучше не рассказывать, но я все-таки вернулась домой, и с тех пор всех люблю и никого не обижаю.
Плачу
Часто. Но никто не видит, поэтому это совсем не интересно. Или не совсем? Иногда я начинаю плакать, и тогда уже не могу остановиться и объяснить, почему это происходит. Просто я чувствую всеобщий безнадежный и безвыходный пи…ц. И плачу. На ночь часика четыре и утром часика полтора.
Смеюсь
Еще чаще. Все время пытаюсь кого-то развеселить, если ничего не удается, – смеюсь сама, заразительно – насколько это возможно. Ужасно хочу найти человека, который будет смеяться над всеми тупостями, которые я называю юмором. На моем жизненном пути встречаются подобные индивидуумы (время от времени), но чаще всего, как это ни странно, меня начинает раздражать уровень их умственных способностей.
Люблю
Кого? Раньше думала, что трех человек. Одного мальчика, одну девочку, и одну маму. Свою собственную. Сейчас все запуталось. Мальчик утверждает, что все как было, но я-то знаю, что все совсем не так. Совсем. И знаю, что делать, чтобы все (а что, собственно?) было еще лучше. Вот только, наверное, я не настолько ему нужна, чтобы он занимался подобной фигней. Девочка, несмотря на то, что ориентация у меня традиционная, ужасно ревнует меня ко всем, с кем я осмеливаюсь заговорить в ее присутствии, а когда я предлагаю проводить время вдвоем, оказывается занята. В компании с ней общаться абсолютно невозможно. Так и дружим – вроде где-то есть лучшая подруга, только зачем, если ее нет, когда она нужна мне. И наоборот… Хотя во мне, кажется, не особенно нуждаются.
Мама. Мама как мама. Тоже не горит желанием таскать меня с собой. Хмм… Еще были Дикая Лань и ее сестра. Да-да, именно та Дикая Лань, которая утверждает, что все мужчины подонки. Ее логин – mama. Если есть желание почитать. Хотя сестру следовало бы поставить на первое место, учитывая то, что они-то точно увидят этот текст. Но все не так уж важно. Вот. Были. И все просто замечательно, но… Они куда-то уехали. Вдвоем. Их нет. А я сижу тут… и думаю. Кому звонить. Или никому не звонить. Может быть, мне никто не нужен. Пока что. Буду писать только о себе, заниматься только собой, и волноваться – соответственно – всего лишь об одном человеке. Посмотрим, что получится. Сейчас напишу еще что-нибудь и пойду… отправлю письмо тому самому мальчику. До которого мне нет никакого дела. Потом зайду к той противной девочке. На которую мне просто наплевать. Но сначала… засуну на проза.ру это дурацкое произведение – а мне придется согласится, что именно произведением является этот набор слов. Мыслей. Чувств. Я не пытаюсь кому-то что-то доказать, или хотя бы написать что-то приличное. Я делаю все ради собственного удовольствия. Мне хочется высказаться, – я пишу. Наплевать, если вам не интересно. Хорошо, если вы не смогли даже дочитать это до конца. Ведь мне на вас, как на ту девочку, о которой выше. Но… это исправимо.
Если можно, цитата из той самой книжки, о которой еще выше, чем о девочке.
«Ты для меня пока всего лишь маленький мальчик, точно такой же, как сто тысяч других мальчиков. И ты мне не нужен. И я тебе не нужен. Я для тебя всего лишь только лисица, точно такая же, как сто тысяч других лисиц. Но если ты меня приручишь, мы станем нужны друг другу. Ты будешь для меня единственный в целом свете. И я буду для тебя один в целом свете…».
Понимайте, как хотите. Читайте-не читайте, пишите-не пишите рецензии. Скорее всего, второе. Ведь вам на меня, как мне на вас…
А я пойду к морю. На рассвете песок становится золотой, как мед. И от этого я буду счастлива. С чего бы мне грустить?…