Завоевать космическую даль хватило бы регалий для фанеры

 

После успешного полёта Агрипповича на Марс, наши решили закрепить свои позиции и поставили задачу освоить полкосмоса.

— На каком компьютере рассчитывать полёт — на импортном или на советском военном? — спросил Королёв у Политбюро, и получил ответ: "Только на советском».

Включили компьютер, ввели программу со следующим вопросом: "Если лететь всю жизнь и куда прилетишь — там надо будет породить нового человека. Каким должен быть космонавт?"

Шесть дней думал компьютер, даже перегорел два раза. И в конце выдал такой ответ: "В такое путешествие сможет отправиться человек, у которого, при махании головой, нос будет болтаться".

Понесли ответ в программу "Время" и там обьявили на весь Союз, что требуется человек для длительного космического путешествия у которого, при махании головой, нос будет болтаться.

Вся страна помохала носами и только у Валерия Петровича нос заболтался.

Ну, что ж делать? Надо лететь.

— Сколько ступеней будет у ракеты? — спрашивает Петрович у Королёва.

— Четыре! — отвечает Королёв.

— А сколько из них будет с топливом?

— Все четыре!

— Ну, так я не согласен, — говорит Валерий Петрович, — Делаем по-новому — одна маленькая ступенька — с топливом, а три большие — с водкой, иначе не полечу.

Деться некуда, пришлось так и делать.

— А как же он будет всю жизнь лететь на одной ступене? — спросил Королёва его заместитель.

— Сам не знаю, — ответил генеральный и больше этот вопрос не подымали.

— Ну, дело не шуточное, — говорит Королёв, — давай взлетай, Петрович.

Перед стартом, как положено, ступени залудили, дюбку наточили и сам Филарет пошёл в Крестный ход вокруг ракеты. Три раза обошёл и ступень сама загорелась!

Тут кнехты отрубают и ракета пулей взмывает в небо. И вот, Петрович маленькую ступень с топливом откинул и заработала большая ступень с водкой. И от этого такое ускорение получилось, что Петрович достиг скорости света и, не успев выпить всю водку, оказался на планете Великая Зелия.

Королёв тогда объяснил человечеству, что в данном случае получилось то же, что в фильме "Москва — Кассиопея". А до этого он и сам не знал как в этом фильме космический корабль достиг такой большой скорости.

Ну, и вот прилетел Петрович на Зелию и решил немного отметить свой прилёт. Собрал вокруг себя зеликов и говорит: "Я прилетел с планеты Земля и сейчас я буду допивать оставшуюся водку".

А зелики были очень агрессивной цивилизацией. В своё время они прилетали с Великим Экспериментом на Землю.

И вот один из зеликов спрашивает: "А как ты долетел до нас?"

Петрович отвечает: "Во время полёта топливо смешалось с водкой и получился скипидар. И я прилетел к вам на скипидаре и привёз вам в подарок цимбалы! А сейчас я буду смотреть телевизор".

И тут другой зелик говорит: "Дай нам водки немного, а то у нас её никогда не было".

Сели зелики кругом, Петрович налил всем по сотке и включил телевизор.

Выпили все и как раз началась передача "Звенят цимбалы и гармонь".

Тут ещё по сотке выпили, цимбалы зазвенели и зелики пустились в пляс. А до этого они никогда не танцевали, потому что были самой воинственной цивилизацией и им не до танцев было.

И вот объявили медленный танец. И Петрович вспомнил свою первую любовь.

Вот он в первый раз идёт с дедушкой в пивную. Берут вина и по бокалу пива. И тут маленький Валера видит за окном красивую девочку, идущую с мамой.

— Дедушка, что это?

— Пей, не разговаривай, — ответил дедушка. И так вот Петрович первый раз и на всю жизнь влюбился. И с тех пор он никогда не изменял родной пивной, в которой он рос и мужал для того, чтоб однажды воспрять и покорить космос.

На глазах у Валерия Петровича были слёзы. И тут по телевизору начали показывать мультфильм "Слонёнок заболел". Зелики посмотрели на Валеру, посмотрели мультфильм и все как один прослезились. Теперь это были совсем другие существа — добрые-предобрые.

Петрович выполнил свою миссию: появилась новая цивилизация.

На Земле объявили Петровича Праотцом Зелии и выслали ему в подарок портативную пивную. А Леонида Ильича Брежнева наградили очередной Звездой Героя Советского Союза "За покорение космоса". И чтоб привинтить Седьмую Звезду пришлось Леониду Ильичу новую фанеру под пиджак подложить, а то на старой фанере уже не помещались все Звёзды. А ведь впереди ещё столько завоеваний... И столько смельчаков стоят в очереди — сотрясти Вселенную своим безумным подвигом, чтоб потом сбросить розы с Марса в день венчания своей любимой, которая никогда не узнает кто был этот безумец, который выскочил в открытый космос с бутылкой вина и цветами, и посыпал родную Землю розами, воспевая мятежным пилотом свою любимую, шедшую под венец с другим.