Ржевский о Рекламе

Я никогда не буду пить пиво «С0Л0Д0В». Рецепт тоже, понимаете ли: «Солод, холод, вода и совесть пивовара». Я как-то подсчитал: если в поллитровой бутылке будет хотя бы один грамм этой совести, то пива останется только грамм 499. Вот какая здесь совесть тогда?
За пиво обидно. Даже туда политика пролезла. Одни «Три Медведя» чего стоят. Это же явные происки одноименной парламентской фракции. Помните рекламу? - Летит самолет над тайгой и глас с небеси нисходит: «А пиво будет? – Да-да-да-а-а-а! А рыба? – Уже ловят! (это Н@здр@тенк0 из госкомрыболовства постарался)». Не жизнь, а сказка. «Три медведя» - Ш0йгу, Грызл0в и Лужк0в. В будущем предполагается выпускать лонг-дринк «Машенька+медведи». Говорят, на роль сливовой бормотухи-Машеньки приглашен сам Явлинский. Если развивать эту мысль дальше, легко понять, что пиво «Очаково» разливается на заводах КПРФ. Смотрите сами: в рекламе этого пива сидит мужик какой-то, травит байки про жуткого медведя и ему же из бутылки на морду пивную пену гонит. Типичное амплуа красной оппозиции.
Шоколад есть страшно стало. Не, ну я еще понимаю: «Сникерс» найдешь – будет жорево, «Беломорканал» найдешь – будет курево. А «Серово» найдешь – как эти два хмыря шоколадных кричат – в Европу попадешь?!!! Ну я мужик простой, вижу собачка под кустик сходила, - хорошо так сходила, - вылитый М-энд-Мс круглый. И, главное, серово под размер подходит – один в один. Я, значить, сгреб все это в пакетик и бегом до офиса ихнего. Сдаю, улыбаюсь так, - ну еще бы, в Европу на халяву рвануть. Да-а, серово, конечно, я нашел. А вот в Европу попа-а-а-а, не поехал, в общем.
А женщинам каково? Мне кажется, что кто-то специально задался целью привести их на грань шизофрении. Посмотрите, что делается: какая-то певица кушает сметанку, «активия» называется, и говорит, что с ней чувствует себя комфортно. И это в тот момент, когда все наши женщины привыкли получать комфорт только от «Олвэйз»-плюс, Перхоть-минус, и Аквафреш-синус (а также краснус и зеленус)! Народ волнуется: для какой части тела ентот комфорт использовать? В деревнях убийства на этой почве пошли. Бабка Фекла из села «Браун-Орал-Би-3Д»  - да-да, это теперь у нас новый способ заработать на выживание российской деревни: колхоз «Милки Вэй Ильича», самогоноводческое хозяйство «Святой Источник» (чувствуете подтекст: самогоно+водческое), хутор «МММ и три бабочки». Круче всех в этом отношении оказалась Еврейская Автономная область – там появился кибуц «Йогурт Чудо-Юдо». Так вот, бабка Фекла из-за этого комфорта перепутала, где сметана, а где – Олвэйзы. Не будем уточнять, чего еёный дед Герасим в салате кушал.
Одно утешает: реклама гигиенических средств для женщин на удивление патриотична. Знаете, едет там одна на фольксвагене в белых штанах посередь чиста поля. А кругом деревьица, кустарнички, облачка, травушка всякая, и ей, ну, это,…ну это…как бы… заменить надо. Там вообще много чего менять пора: и колеса на ее тачке, и двигатель, и вот это самое, на что она всегда может рассчитывать…ПРИРОДА РОДИНЫ!!! – лучшее место для замены…На шведскую, финскую или турецкую.
Ноги. Ножки. Ногусеньки-ногогуленки. Оказывается, их еще и брить надо. Эти тетки с эпиляторами весь идеализм нашему мужику испоганили. И главное, по-мясному как-то. Лежит этакое женское ортопедическое отделение на пляжу и ногами машет, мол, посмотрите как мы довольны нашим новым станком «Джиллет» для женщин. Как все гладко проходит: салфеточка скользит по коленке прям как по льду.   Ххха! Салфеточка! Солнышко! Пляж на берегу океана! – Облом-с, господа. Россия, блин. Дождь, слякоть и зима. Вот обольет такую ножку из лужи какой-нибудь водила-лихач, посмотрим, насколько быстро грязь стечет с ноги на землю. Эт вам не белая тряпочка. Они бы еще соцсоревнование по бритью ног устроили и в эфир выпустили. Прикиньте: «На четвертой дорожке Наоми Кэмпбелл с «Брауном», на третьей – Клаудиа Шиффер с «Джиллетом», на второй – Памела Андерсон с «Веетом», и на первой – (о боже!) лидер этого века Галка Бедрова-младшая с бабушкиной косой! Спонсор косы – литературно-похоронная газета имени бедного Йорика». А дальше - как в рекламе с чистящими средствами, ну знаете: «Порошок, еще порошок, стакан отбеливателя, ДОМЕ-Е-Е-Е-СТОС! – ВОТ НАСТОЯЩИЙ РЕЗУЛЬТАТ. ПОСЛЕ ДОМЕСТОСА НЕ РАСТЕТ НИКАКАЯ ГАДОСТЬ!!! Тем более на ногах –  причем они тут же обретают нежно-зеленый цвет. Сразу и педикюр становится на 25% дешевле. Как «Комет». А вот эту бабку Кометозную, я бы своими руками придушил. Надо ж додуматься: жена торт печет, а она ей в крем свое средство сыпет и орет при этом: «Мой фирменный рецепт: КО-О-О-МЕТ!!!!». Таких мочить надо. В сортире с тем же самым «Доместосом». Она бы еще цианистый калий с собой принесла, теща рыжая…
Лично мне, как поручику, как военному наконец, с этой рекламы одни проблемы. Новобранцы насмотрелись по телевизору – слониха какая-то затряхивается перед камерой: «Нам, говорит, без Злата не обойтись. Картошка фри – Злато. Заправить чего-нибудь – опять Злато». Ну, мои ребята тоже заправили…Златом…кровать…полковнику. А их и наказывать не за что, - раз по телевизору заявили, что без Злата никуда, то все, даже и не думай. А полковнику понравилось так – теперь после этого маслица на евоной постели ни один клоп удержаться не может – соскальзывает. Да ладно, в этой рекламе теперь бабка какая-то заходится: «Злато!!! – лучшее масло для домашних заготовок. Вы думаете, почему банки взрываются? А это ма-а-асло вы неправильно выбрали». Так вот, оказывается, почему у меня вишневое варенье прокисло – это я, видать, в банку к вишням масла залить забыл. 
Новый российский продукт для животных: «Педигри Пал Палыч БОРОДИНский» - специально разработанный, оптимально сбалансированный корм для служебных собак. Качество проверено на вкус лично Пал Палычем во время служебной голодовки в Нью-Йорке. 
А это видели? Мужик усатый в цирке чаи гоняет, а на него тигр скалится. И лозунг такой еще: «Я пью чай «Великий Тигр» и побеждаю». И рожа такая знакомая еще. Это, наверно, выросший из подгузников «Libero» малыш, который сначала пил утренний сок, а потом писал. Потом опять пил сок и (вы подумайте!) снова писал. Теперь вот на чай перешел. А привычку писать не оставил – а иначе почему в той рекламе тигра показывают целиком, а дрессировщика - только сверху и до пояса?
Эта забота о нашем здоровье уже просто достала. Какие-то гоблины из душевой высовываются и хором: «Да не пользуемся мы больше этой зубной пастой! Да нафиг она нам сдалась!!!». Это что, - реклама для пенсионеров? Ну правильно, им этой зубной пасты теперь, конечно, не надо. Для манной кашки зубов не требуется.
Жвачка «Орбит» - помните, там манекенщицы ходят и жуют, и жуют, ссволочи. Я теперь понял, почему у этих моделей походка такая фигурная – это чтобы на выплюнутую на подиум жвачку не наступить. Идет такая фифа расфуфыренная, улыбается, рекламирует зубы и нижнее белье и - !бац! – туфля к полу приклеилась.  - А это кто-то сообразил, что любимые люди достойны самого лучшего и потому не согласятся ни на что, кроме «орбит».  И теперь на подиуме том уже все из «орбит», - и костюмы, и декорации и удивленные глаза зрителей. 
А тут еще один ужас подвалил: «межпальцевой грибок». Во зараза, а? Миллионы людей от него страдают, а ему хоть бы хны, сморчку ногтевому. Его даже супер-крем «не  зарал», - куда его только не мазали. Кошмар просто. А вот нам, военным, этот гриб-подноскиновик абсолютно по барабану. Мы же в армии портянки носим, поэтому запах думать о грибке не дает.
Пепси-колу пить страшно стало, рекламы насмотревшись. Вон по телевизору мужика показали: ну танцевал с девушкой на дискотеке, ему какая-то чувырла «пепси» глотнуть дала, а он тут же после этого по морде получил. Всего-то за один глоток. «Пепси-Лайт» – ноль калорий + бесплатная оплеуха.
Этим рекламщикам надо не напитки, а свечи от геморроя с экрана показывать. По крайней мере, это единственный товар, который можно рекламировать через задницу. А то тоже моду взяли, блин. Вот хотя бы этот ролик про «Фанту»: запустили шайку гопников в бассейн, а они давай кричать: «Воды! Воды!». Притом, что рекламировали «Фанту». «Кока-кола» намедни тоже отличилась: «Жарко? - Собери тридцать крышек и стильная ветровка у тебя в кармане». И парня в джинсах показывают. Интересно, в какой карман джинсов можно запихать ветровку?  Только если куртка размером с носовой платок. И вообще, если мне жарко как у них в рекламе, на кой хрен мне ветровка? Да и самокат ихний. Тоже, загнули: «Жарко? – Выиграй наш новый самокат!». У нас жара под тридцать градусов, а мы чё, будем на этой доске с рулем гонять? Щас, вот только ветровку потеплее застегнем, и меховую шапку купим на распродаже в «Дубленки на Алексеевской».   
Кстати тему с шапками можно развить. Почем там теперь у них ондатровые ходят? Д-да, дороговато. Но ведь это как подойти: ведь можно взять шапку в кредит, сесть с ней в подземный переход и начать собирать подаяние, чтобы, значить, кредит отработать. А если еще на енту ондатру логотип магазина прикрепить, так еще и за рекламу бабки сшибать можно. И пусть только кто попробует сказать, что вы нищий. Вы-!о-оу!- теперь рекламный агент. «Граждане, будьте бдительны, подавайте только в ондатровые шапки нашего магазина (а иначе фиг вы у нас ночью дешевле купите)».
Кофейные компании зашевелились: «Нескафе «GOLOD» - для желающих похудеть. Специальная цена 100 долларов, плюс красная кружка бесплатно. Купив банку такого кофя, вам на еду уже просто ни копейки не останется.  Так что, пока вы худеть будете, растворим мы кофе «Мелагро Арома», впрочем нет, а Рома мы так, гольем выпьем. Нефиг продукт портить.