Жадность фраера Сгу Билла

Жадность фраера Сгу Билла
(оргазм одного неудавшегося видеомагнитофона)

посвящается Харли и Шухеру,
двум важнейшим людям
в моей биографии

Дошло ли до тебя, о великий царь, что в некотором демократическом царстве, в некотором федеративном государстве, на континенте, именуемом европейцами Америкой, жил да был товарищ Билл. Фамилия у него была обычная, американская. Американцы вообще любят короткие фамилии, имена, а отчества вообще себе отменили, чтобы язык не ломать. Так вот, звали нашего героя Билл, а фамилия у него была Сгу. В английской транслитерации это выглядело бы примерно так: Bill Sgoo.

Собственно, на этом мы закончим рассказ об американском фраере, а вместо этого перенесемся в старый бельгийский город Белгород, где в это же самое время жил знаменитый бельгийский бобслеист Жан-Жак Ширан-Ширак. К сожалению, увлечение героином в раннем возрасте поставило крест на блестящей карьере этого спортсмена, так что никто так и не узнал о его успехах в бобслейном спорте. Ну и финн с ним.

Финн, о котором я хотел тут сказать, был не чистокровным финном. Мать его действительно была финкой эстонских кровей, по имени Riita Herrovata. Отцом же финна был сам Дед Отморозок (известный лапландский правозащитник). Сперва Риите явился архангел Гаврило Никитич, затем Иоанн Предтечка, после чего появился и сам Дед. Пока Гаврило и Иоанн держали Рииту за руки и за ноги, Дед следил за тем, чтобы зачатие было действительно непорочным. Кстати, слова «непорочное» Отморозок не знал, да и вообще по-русски изъяснялся с трудом. В принципе, он не говорил ни на одном известном науке языке, а гортанные звуки, издаваемые им, походили более всего на тувинское горловое пение. Поскольку никто, включая самих поющих горлом тувинцев, не в силах разобрать, о чем поется в этих песнях, люди обожествили Деда, сократив для удобства его фамилию до Мороза (был у меня даже одноклассник с такой фамилией, видимо прямой потомок Отморозка, также зачатый непорочно, при помощи двух молодчиков).

По рассказам впечатлительных людей, Дед летает в Новогоднюю ночь по миру, развозит подарки и всячески радует детвору и прочих недоумков. Истина, как обычно, печальна и страшна. Дед действительно подкладывает в дымоходы и под елки мешки, но вовсе не с подарками, а с гексогеном и тротилом. Тех же, кто его увидел, он убивает на месте. ТАЗ уполномочен заявить, что действует он в интересах лапландской мафии, которая уже контролирует всю добычу природных ресурсах на территории Земли Франца-Иосифа. Основным врагом мафии Дедов Морозов, как их принято называть в нашей стране, являются пингвины. Путем закулисных махинаций и откровенной агрессии Деды практически полностью вытеснили пингвинов в Южное полушарие. На территории Северного остались только шпионы, которые замаскированы в экзотических животных и скрываются в посольствах-зоопарках.

Однако хватит о геополитике. Пока лапландцы-агрессоры вели борьбу с пингвинами, в России наступило лето. Вместе с ним наступила эпоха, а может даже и эра поклонения языческим богам. Как известно, главными богами славян, так сказать языческой славянской Троицей, были Дажьбог, Стрибог и Колобог. Если жизнь первых двух ученые описали уже довольно досконально, то с Колобогом все не так просто. Дело в том, что народная молва приписывала ему различные геройства, подтверждения которых в научных трудах мы не находим. Описание этих деяний можно встретить только в детских книгах (хотя и сын божий Исса говорил, мол, будьте как дети, или типа того). Там рассказывается о том, как Колобог (для конспирации последняя буква Его имени там изменена) был сотворен из праха и пепла, как Он был поставлен на окно, откуда узрел страдания живых существ и решил помочь им. Он отправился в странствие, по дороге спасая диких животных, пока, наконец, не был убит коварной лисицей (обратите внимание на сходство этой истории с апостольскими рассказами об Иссе, где в роли лисицы выступает Понтий Пилат). На третий день он воскрес, правда, в несколько ином качестве. Уже не круглый, а скорее рыхлый и слегка потемневший, поплыл Колобог по реке Днепр в неизвестность.

Так заканчивается эта красивая легенда. Ну да Фил с ней.
Фил, кстати, был англичанином. И не просто англичанином, а самым что ни на есть лондонцем. Он знаменит тем, что разработал теорию проблемы 2000 года еще за 350 лет до изобретения первого компьютера. Дело в том, что Фил был археологом. И вот, при раскопках древнего Лондона он наткнулся на папирус с докладной запиской английскому фараону от министра информации. В докладной министр предупреждал фараона о наступлении нулевого года и о том, какой удар это может нанести по экономике и хозяйственным связям Англии, которая в то время именовалась Арменией.
Вообще в древние времена не существовало деления на страны. Вся эта мода на границы, экономические зоны, экологические ниши и прочее пришла с изобретением пылесоса. До этого весь мир подчинялся одному правителю, и вся планета была одной большой страной. Называлась она, естественно, Арменией. Таким образом, мы только что доказали, что все великие люди были армянами. Армянское происхождение Шекспира, Эйнштейна и Ньютона доказывать нет нужды, а вот то, что армянами были фараон Тутанхамон, изобретатель паровоза Брат Черепанов и великий греко-римский борец Микула Селянинович (то бишь Николай Инович Селян), знают не все.

Особенно интересной была ситуация с Дантесом. Общеизвестно, что пушкинские стихи писал именно Дантес. Кстати, за это Пушкин и убил его на дуэли. Позднее, под влиянием националистов, Пушкин был переименован в Дантеса, а Дантес – в Пушкина. Таким образом подчеркивалось, что хорошие стихи на русском языке мог писать только русский (пусть он был и негром), а из двух дуэлянтов героически погибшим мог быть опять же только русский, а коварным убийцей – француз (или, как установили позднее, армянин). Возможен, правда, и другой вариант – когда на дуэли карающая длань правосудия все-таки достает злого ворога, то этим ворогом, конечно же, является лицо кавказской национальности, а вот рукой правосудия, несомненно, становится высокий светловолосый потомок викингов. Однако смуглая кожа и черные кудрявые волосы Пушкина убедительно доказывают, что он был вовсе не русским, а чистокровным армянином по фамилии Дантес, и именно армянину мы обязаны прекрасным гимном сигаретам «Петр I»:

Люблю тебя, Петра…

Вот такие пирожки. Пирожки, кстати, изготавливали на Измайловском проспекте, неподалеку от Варшавского вокзала, на котором до сих пор возвышается металлическая фигура Вовочки Ульянова. Как мы знаем, этот персонаж детских сказок, известный, в основном, поеданием чернильниц, был факиром и факером. Главной его любовью, помимо сигарет «Петр I», были Инесса Арманд и Броненосец Потемкин (прозванный так за пристрастие есть по ночам, не включая свет на кухне). В следующем своем воплощении Вовочка стал-таки руководителем Российской Федерации, но уже как В.В.Путин.

Друг же Путина, Семен Харлампиевич Хряк, всю жизнь хотел уехать в США на постоянное местожительство. Главным объектом всех его желаний и устремлений был город Carefree в штате Калифорния. Переводится это название как «беззаботный», и вот долгими зимними вечерами, попивая горячий переслащенный чай у себя в 4-метровой кухне, Семен Харлампиевич любил разглагольствовать на тему того, что, дескать, отправится он в Калифорнию, приедет в искомый город и заживет без каких-либо забот и хлопот. К сожалению, когда товарищ (а теперь уже мистер) Хряк все-таки сподобился отъехать, и друзья получили от него первое письмо, выяснилось, что судьба забросила Семена Харлампиевича не в Калифорнию, а в Мэриленд, а городок, где он жил, назывался просто и романтично – Joppa.

Кстати, о матерных словах. Последние исследования ученых-филологов убедительно доказывают, что слово «***во» имеет латинские корни. Если разложить его пополам, то первая половина не требует объяснений, а вот слово «ovo» очевидно принадлежит латинскому языку и обозначает не что иное, как «яйцо». Таким образом, налицо тесные социо-культурные связи Древнего Рима и славянских народов.

Пришла пора задуматься и о том, кто же такие филологи. Все мы знаем некрофилов (любителей мертвечинки), педофилов (детколюбов), геронтофилов (тех, кто со старичками любит) и прочее. Филологи же, как нетрудно догадаться, вступают в связи со всеми, чья профессия кончается на «-лог». Ну, к примеру, с зоологами, психологами, сексопатологами, предлогами и прологами, а также эпилогами и эпиграммами (с этими уж и не знаю почему).

Почему? Почему? Ну почему же пивоваренная компания «Балтика» не использует религиозные символы в своей рекламе? Ведь всем русскоговорящим хорошо известно выражение «Бог любит троицу». А какой русский не любит быстрой езды и пива «Балтика №3»? Неужели же не сделать рекламный плакат «Бог любит Троечку»? Было бы очень правильно.

Продолжим рекламную тему. По не до конца пока проверенным сведениям, первый серьезный рекламный шаг был сделан молодым бизнесменом Башляковым, который в начале 80-х годов купил предприятие, которое производило средство от домашних насекомых «ДДТ». Поскольку в то время наружная реклама была практически запрещена, а рекламный слоган, рекламирующий сам себя «реклама – двигатель торговли» Башляков усвоил неплохо, он обратился к начинающему поэту про заек Юрке Шевчуку с деловым предложением. Башляков лично сходил в магазин и купил Юрию Юлиановичу две бутылки «Пшеничной», после чего было принято окончательное решение о присвоении группе, организуемой вышеозначенным Шевчуком, названия «ДДТ». Согласитесь, подобный ход конем в наше время мало кому удается.

Кому не удается, те ходят на всяческие эротические шоу. Вот интересную картину пришлось мне наблюдать в Соединенных Штатах Америки, о которых говорилось выше. Есть в городе Сиэтл, на самой Первой Авеню, такое заведение под названием The Lusty Lady. Смысл этого заведения в том, чтобы помогать тем, кому не удается. Есть там с десяток кабинок, которые все выходят окнами в один зал. В некоторых кабинках окна прозрачные, а в некоторых – прозрачные только с одной стороны, так что человек в кабинке видит то, что происходит в зале, а из зала человека не видать. В зале, сами понимаете, происходит стриптиз, всякие танцы и вообще невесть что. Причем внимание оказывается окнам, которые ведут к тем кабинкам, куда зашли люди и покидали туда монетки. Там типа жалюзи открываются, и девушки думают, что там кто-то есть, который типа деньги платит, чтобы на них посмотреть и все такое. Вот уж они стараются за эти денежки развеселить клиента пейзажами и натюрмортами. Однако, окажись в этом заведении настоящий художник, ну или пост-модернист какой-нибудь, он не пожалел бы сотни-другой баксов, и зарядил бы кабинку на три часа, скажем, непрерывной работы. А сам пошел бы в соседнюю кофейню и преспокойно читал бы там Seattle Weekly, или на худой конец The Stranger. Девушки типа пляшут, радуются, меняются, придумывают что-нибудь новое (клиент-то башляет!), а за окошком никого и нет. Вот так номер!

Кстати о номерах. В последнем номере газеты «Комсомольская правда» помещена статья за подписью Подлей Чернилофф, под названием «Кремация – здоровая альтернатива гробу». В ней автор убедительно доказывает, что при недостатке в организме фитонцидов и углеводов, просто необходимо ежедневно натираться прахом, который продается в ларечке неподалеку от питерского крематория. Целебные свойства праха известны всем и довольно давно. Однако мало кто задумывался над тем, какие болезни могут передаваться через прах. Общеизвестно, что так называемый «синдром приобретенного иммунодефицита», или в простонародье СПИД, через прах не передается. Младшие сотрудники института им. Лесгафта, после экспериментов с прахом одного из своих товарищей, подтвердили отсутствие опасности заражения сифилисом и гонореей. Однако ученые предупреждают, что расслабляться рано. По всей вероятности, до 18 недель могут сохраняться в прахе бациллы редко встречающегося заболевания, известного как пляска святого Виктора. До недавнего времени считалось, что эта смертельная болезнь побеждена медициной, однако распространение в интеллектуальных кругах российской молодежи увлечения писателем Виктором Пелевиным опровергла эти оптимистичные прогнозы. Борьба с вирусами не прекращается.

Не прекращается и совершенствование воспитательной программы детских садов Смоленщины. К примеру, методист Григорий Роботов недавно внес в Областное Управление Народного Образования Смоленска следующий проект обязательной детской игры. По условиям игры, из ближайшего морга в детский сад доставляется окоченевший труп. Труп подвешивается за специально вбитый в потолок крюк, на манер повесившегося (лексика и орфография Роботова сохраняются), причем левая рука должна быть согнута в локте, а все пальцы, кроме указательного, сжаты в кулак. Дети (старшая и подготовительная группы) встают вокруг трупа, держа друг друга за руки. По команде воспитательницы они начинают ходить вокруг трупа (сперва по часовой стрелке, а затем против часовой), напевая:

Как на трупины именины
испекли мы каравай,
вот такой вышины <все поднимают руки как можно выше>
вот такой нижины <все опускают руки как можно ниже>
вот такой ширины <все отходят назад, насколько позволяют руки>
вот такой ужины <все подходят к трупу, почти касаясь его лицами>
Каравай, каравай,
кого хочешь выбирай!

После этого воспитательница раскручивает труп на веревке вокруг его оси, в направлении, противоположном тому, в котором труп обходили дети, и как бы отвечает детям, играя роль трупа (кроме тех случаев, когда труп сохраняет речевую функцию):

Я люблю вас всех,
Но <вставляется имя того, на кого указывает вытянутый палец трупа> больше всех

Ребенок, выбранные вращающимся трупом, меняется с ним местами, и веселая игра продолжается.

Здесь надо кончать.
Марат
3 января 2000 года новой «Эры»