Письмо, написанное за одиннадцать дней

1-Й ДЕНЬ, ""вводный""

Я не знаю, как начать моё письмо. Сижу, тупо уставившись в светящийся экран, а в глазах – какая-то жидкость. Скорее всего, это слезы – какая еще жидкость может быть в глазах?..
Дорогой мой человек, я так устала! Устала от неопределенности, от неуверенности, недосказанности и незаполненности душевных пустот. Видишь, как много ""не""? А я могу продолжать и продолжать рассыпаться в терминах, начинающихся с этой частицы…
С чего же начать?..

2-Й  ДЕНЬ, ""обломный""

Жизнь двух людей, двух любящих людей, состоит из множества этапов, и каждый из них должен быть полноценно прожит и завершён. Первый наш этап, так скажем, ""медовый"",  мы прожили замечательно. Страсть, и всё такое…

Моя любовь к тебе была чем-то совсем новым для меня, я стала открывать в себе новые глубины чувственности, духовного тепла,  я наконец-то стала приближаться к состоянию истинного полета – к той цели, о которой мечтала всю жизнь, но в которую могла окунать только лишь героев своих рассказов и фантазий…Ну так вот. Стала я, значит, приближаться ко всему этому, как вдруг…Медовый этап закончился, и я очутилась в странном сне. Оказалось, что ты не совсем такой, как мне чудилось. Ощущение взаимного обмена стало с дикой скоростью ускользать от меня, и я, задыхаясь, попыталась догнать его, вернуть, но…

3-Й  ДЕНЬ, ""искренний""

Ты прав, ты во всем прав. Ты очень умный, рациональный и, наверное, даже – мудрый человек. Да, в идеале, каждый должен делать то, что считает нужным, не должен подчиняться какому бы то ни было давлению, впадать в зависимость. Но прости, милый, это не для меня. Я так жила все эти годы, и больше не хочу. Мне хочется дарить счастье и радость любимому человеку, зная, что я ему нужна, зная, что, когда мне станет плохо, он будет рядом со мной, даже если это не впишется в его сугубо личные планы. Ведь я же поступаю так.

Я  могу переступить через себя, чтобы тебе было хорошо. Конечно, не знаю, действительно ли тебе при этом хорошо, но, во всяком случае,  стараюсь, чтобы это было так.
Что-то не получается у меня ясно выразить мою основную мысль…

4-Й  ДЕНЬ, ""трагичный""

Знаешь,  мне кажется, что маленькая трещинка образовалась, когда ты уехал. Я же тогда попала на самый край безысходности,  была смята, разбита и т.д., и  нуждалась в поддержке близкого человека. Пока  был в отъезде, я начала медленно умирать, причем, не только в душевном, но и в физическом плане. Только ни в коем случае не подумай, что я пытаюсь обвинить тебя –  просто делюсь своими ощущениями.

Господи, почему мне Бог дал столько всякой ерунды, а не дал самого главного – умения дифференцировать реальность и иллюзии!..
Что-то у меня опять не получается выразить эту самую основную мысль…

5-Й  ДЕНЬ, "" поэтический""

Снова холодные острые взгляды
Пронзают мой путь из-под неги.
Снова я слышу ""Послушай, не надо…"" 
И падаю, вычеркнув в беге
Ненужные строки пустых объяснений,
А в  томном  камине  желанья
Сыплют огнями  убийцы-сомненья
На тишину мирозданья…

Тьфу ты, боже мой, набор слов какой-то…

6-Й  ДЕНЬ, ""тревожный""

Я не хочу расставаться с тобой! Мне без тебя будет очень плохо. Но в данной ситуации я тоже не могу находиться. Я боюсь, я теперь постоянно боюсь, что на очередную мою фразу  я услышу "" не торопи события, всё будет"", "" Ты не права."", ""Не напрягай"" и т.д.. Сплошные уколы. Синяки в душе. Пойми, в отношениях между людьми важен взаимообмен. 

Ты как-то сказал мне, что окружающие пользуются моей энергией, что я растрачиваю ее на всякую ерунду. А ты не подумал при этом о том, что, как это не прискорбно, ты делаешь то же самое?..(опять, без всяких обвинений) Ты слишком уверен в своей правоте, и это было бы прекрасно, если бы ты не говорил мне постоянно о моей неправоте. О том, что я создаю себе проблемы, о том, что я неправильно живу, о том, что я напрягаю, и обо всем подобном. В результате получается парадоксальная вещь: твоя жизнь, твой ""стержень"" практически не претерпевают изменений, и если вдруг ты чувствуешь, что какие-то изменения могут возникнуть, начинаешь убегать, а я должна вестись на твой жизненный распорядок, перечеркнуть свое мировоззрение, понять, что все  эти годы я прожила неправильно и начать ломать себя. Ради чего? И кто решает, что есть правильно, а что – нет?

Единственное правильное, что может быть в данной ситуации, - это – взаимное самопожертвование. Я готова сделать для тебя всё, что угодно. И смогу это делать до какого-то момента, пока мои энергетические запасы не иссякнут, поскольку  с твоей стороны отдачи нет. Честное слово, я всем своим существом пытаюсь, стараюсь, лезу из штанов, чтобы сконструировать в своем восприятии эту самую отдачу, но ее нет, и никакие иллюзии не могут восполнить этого.

7-Й  ДЕНЬ, ""женский""

Я не хочу жить опять в тех же отношениях, в которых я жила до тебя. Мне легче быть одной. Я хочу быть единым целым с тобой. Я хочу быть рядом с тобой. Я хочу быть
счастливой и хочу видеть счастливым тебя. Но ты не приспособлен для этого. И вся трагедия в том, что, видимо, ты просто не хочешь отдавать мне что-либо. Поскольку, всё-таки, по моим некоторым наблюдениям, ты умеешь это делать.

Ты прекрасно знаешь, что речь идет не о золотых горах, не о каком-то недостижимым максимуме. Я неприхотливый человек, но я женщина. Если я являюсь творческим человеком, это не значит, что я бесполое существо. Мне не хочется быть бесполым существом.

8-Й  ДЕНЬ,  ""разгрузочный""

Бог мой, как много ""я""!..

9-Й  ДЕНЬ, ""кульминационный""

  Прислушайтесь к своим чувствам, сознайтесь , что вы не любите меня! Вам интересно со мной? Замечательно! Для того, чтобы наполняться  интересным общением, достаточно приятельских отношений. Не мучайте меня! Я могу умереть. Вы же не дадите мне умереть, правда? Вы же, все-таки, добрый человек.

Я не хочу говорить о каких-то конкретных вещах и примерах, а то это будет походить на какое-то мелкое сведение счетов…
Но трещина в моей душе уже настолько разрослась, что я уже не справляюсь с ней. Мне придется оторваться от Вас. Представляете? Какой кошмар… Но придется. Иначе – что?..
Каждый мой порыв, мое стремление и желание ударяются о Ваше нежелание что-либо делать во благо моего равновесия. Почему это происходит? Слово за Вами.

 Пожалуйста, разберитесь со своими чувствами, пусть это будет больно для меня. Но это будет конструктивная, четкая, излечимая боль, в отличие от той, которую я испытываю сейчас. Эта, нынешняя, боль, походит на медленную, мучительную и страшную в своей монотонности пытку… Стоп! Куда это мебя несёт? Какая такая пытка? Что-то это я разошлась, голубушка с мрачными сентенциями.
 Это всё – от безысходности. Я  люблю Вас. Я не могу без Вашего тепла. Любите меня …

10-Й  ДЕНЬ, ""примирительный""

Прости за мрачность повествования, но это все - искренне. Попробуй понять меня.
Я согласна меняться. Но только вместе с тобой.

11-й   ДЕНЬ, ""завершающий""

Давайте снимем комнату… Ну, давайте, что Вам трудно, что ли?..
 Жду  вербального ответа.
               
г. Санкт-Петербург-на-реке-Неве, ""Клиника неврозов"", 2-й этаж, палата 12.
                67  ноября. Год  2398.