Я лечу к тебе, мама! - часть 6

Глава 27. Несостоявшееся  путешествие

По установившейся традиции, Эскалоп Моисеевич расположился на диване перед телевизором, а Кошечка сидела в спальне перед столиком, уставленным волшебными снадобьями для различных участков кожи. Эскалоп Моисеевич пребывал в дремотном состоянии, из которого его вывел телефонный звонок:
- Здравствуйте! Я хочу Вас обрадовать. Вы выиграли путешествие за границу вместе с женой…
- Немедленно сообщите свой адрес, и я тут же выезжаю за своим выигрышем, пока его не успели заиграть, - тут же отреагировал Эскалоп Моисеевич.
- Не волнуйтесь, никто его не заиграет, - успокоил звонивший.
- Вы прямо сняли камень с моей души… Так по какому адресу мне надо немедленно отправляться?
- Не надо торопиться выезжать…
- Вас понял! Вы сами хотите доставить мне мой выигрыш. Это очень мило с Вашей стороны. Записывайте мой адрес! В квартиру можно не подыматься. Я немедленно выхожу Вам навстречу.
- Не торопитесь выходить!
- Нет уж, я не согласен! Я не буду торопиться, а Вы тем временем отдадите мой законный выигрыш кому-то другому. Ну, нет, на Бога надейся, а сам не плошай!
- Подождите немного! Дайте мне уточнить кое-какие детали. Дело в том, что наши выигрыши только для работающих супружеских пар, то есть таких пар, где оба супруга работают. Вы женаты?
- Я так и чувствовал, что здесь имеется какой-то подвох! Видите ли, с одной стороны, я, конечно же, женат, хотя, с другой стороны, я, наверное, не совсем женат…
- В каком смысле “не совсем”? – поинтересовался даритель.
- Видите ли, наш брак совсем не оформлен…
- Вы хотите сказать, что состоите в гражданском браке?
- Я не знаю, что это такое, но, по-видимому, в нем.
- Тогда все в порядке. Главное, чтобы Вы со своим супругом работали!
- Вы меня неправильно поняли. У меня не супруг, а супруга. Так что в этом смысле у нас обычный брак, только он у нас официально не зарегистрирован ни в одном учреждении.
- Тысячу извинений! Я не хотел сказать, что у вас однополый брак. К сожалению, забывается русский язык… Главное, чтоб и Вы, и Ваша супруга – оба работали. Вы оба работаете?
- Я никак не пойму Вашу логику. Мне всегда казалось, что в подарках больше нуждаются как раз те, у кого в данный момент нет работы… Ну, что поделаешь… Своя рука – владыка! Хорошо, нам еще раз повезло – мы оба работаем. Так в чем же состоит ваш подарок?
- Наш подарок заключается в поездке в Испанию, Нью-Иорк или на Канарские острова.
- Отлично! Я выбираю Испанию!
- Но у нас нет свободного выбора. Чтобы узнать, куда Вы поедете, будет проведена дополнительная беспроигрышная лотерея. Все решит бесстрасный компьютер. И мы приглашаем Вас с Вашим су…, Вашей су…, Вашей женой приехать на проведение этой лотереи.
- Ну, нет! Я так не согласен! Мы поедем, потеряем целый вечер, а вдобавок еще и проиграем свой выигрыш.
- Что Вы! У нас проиграть невозможно! Я ведь сказал, что наша  лотерея беспроигрышная! Если Вы выиграете поездку в Нью-Иорк, то наша фирма оплатит Вам дорогу в оба конца и проживание в пятизвездочном отеле. А если Вы выиграете поездку в Испанию или на Канарские острова, то наша
фирма оплатит Вам проживание вместе с женой в пятизвездочном отеле в течение недели, а дорога за Ваш счет. Понятно?
- Понятно! В таком случае я передумал. Я отказываюсь от Испании, давайте мне Нью-Иорк!
- Вы не поняли. Мы ничего заранее дать не можем. Все это определяет лотерея. Тем более, что выигрыш Нью-Иорка для семейной пары вовсе не означает, что туда могут ехать оба супруга. Фирма оплатит проезд и проживание только одного из супругов.
- А кого именно – тоже решает лотерея?
- Нет, это решаете вы сами.
- Отлично! Я уже решил. Поеду я, жене там нечего делать. Запишите, пожалуйста, что я согласен на Нью-Иорк - и только на него!
- Я же сказал Вам, что мы не можем влиять на результат лотереи, это решает компьютер, - терпеливо разъяснял представитель фирмы-дарителя.
- Я отлично Вас понял, - тут же заверил его Эскалоп Моисеевич. - Влиять на результат лотереи Вы не можете. Правильно? Все решает компьютер. Правильно? Но помочь компьютеру сделать правильный выбор – уж это надеюсь в Ваших руках! Или я в Вас ошибаюсь? Да или нет?
- Еще раз поясняю. Никто не в силах влиять на выбор компьютера. Это все в соответствии с теорией вероятности…
- Простите, как Вы сказали?… Что именно я спрашиваю? Я спрашиваю, в соответствии с какой теорией? Не торопитесь, пожалуйста, я хочу записать. Уж очень красивое название у Вашей теории… Что, она не Ваша? А чья? Ничья? Нет уж, извините, так не бывает. Все должно иметь своего хозяина.
Что, Вы обещаете уточнить? Большое спасибо… Не забудьте только, когда выясните, позвонить мне опять и поставить в известность, кому принадлежат права на теорию!
Если до этого момента у меня еще оставались какие-либо сомнения по поводу странной наивности, чтобы не сказать неожиданной тупости моего героя, то его интерес к тому, кому принадлежат права на теорию вероятности, уже не оставил сомнения, что Эскалоп Моисеевич валяет дурака.
Дело в том, что его, как и многих в стране, постоянно донимали звонки представителей различных фирм, контор, агенств, обществ, предлагающих свой товар, свои услуги, свой навязчивый сервис.
Обычно Эскалоп Моисеевич пресекал все разговоры в самом зародыше. Но, наверное, так вел себя не он один, и фирмы стали искать все новые формы забрасывания крючка с наживкой потенциальным клиентам. Они перестали предлагать свою продукцию, свой сервис в лоб, а стали делать вероятным
клиентам поистине царские подарки, приняв которые осчастливленные втягивались в расходы, значительно превышающие изначально полученный подарок. Иногда такая петля оказывалась удавкой на всю оставшуюся жизнь и даже удавкой, переходящей по наследству.
Пока мы с Вами, читатель, отвлеклись в сторону, Эскалоп Моисеевич продолжал уточнять у дарителя детали, касающиеся щедрого подарка со стороны неизвестных благодетелей.
- Но ведь не может же быть такого, чтобы Ваша фирма захотела сделать подарок незнакомому человеку ни с того, ни с сего, с бухты-барахты. В чем-то же есть Ваш интерес? – задал еще один вопрос Эскалоп Моисеевич.
- Наш интерес состоит в оказании Вам сервиса такого уровня и такого качества, чтобы Вы захотели и в дальнейшем пользоваться для отдыха услугами именно нашей фирмы. Никакого другого намерения у нас нет!
- Весьма похвальное намерение, - констатировал Эскалоп Моисеевич. – Можете теперь считать, что в моем лице Ваша фирма приобрела самого горячего и такого же, как и Вы, бескорыстного поклоника. Поскорее проводите лотерею и постарайтесь, чтобы я, в соответствии с теорией вероятности, выиграл поездку в Нью-Иорк без жены или в Испанию, но уже с женой. Что? Куда надо поехать на проведение лотереи? Во сколько? Что там сказать? Спасибо! Считайте, что я уже сижу там вместе с супругой и пью кофе с печеньем в ожидании благосклонного отношения ко мне со стороны беспристрасного компьютера… Премного благодарен. Привет Вашей жене тоже. До приятного свидания!
Эскалоп Моисеевич положил трубку на телефонный аппарат и прошел в спальню, чтобы обрадовать Кошечку неожиданно свалившимся на них подарком.
- Ради тебя, дурачок, я, конечно, могу поехать даже на Канарские острова, но на розыгрыш лотереи!? На это у меня нет ни сил, ни времени. Как это - для чего нужны силы? А для того, чтобы выстоять, когда они начнут тебя обрабатывать, чтобы ты купил номер в пятизвездочном отеле с правом якобы бесплатного проживания в нем неделю раз в год. У меня нет ни здоровья, ни желания добровольно ехать на такую массированную обработку. Что значит - подождем результата лотереи и уедем? Ведь лотерея-то и будет после мощного прессинга на предмет покупки номера в отеле до конца своей жизни! – и Кошечка продолжила втирать крем в кожу своей прелестной шейки.

Глава 28. Странный  пациент

- Разрешите войти? – на пороге кабинета возникла тощая нескладная фигура очередного посетителя.
Врач-психотерапевт, руководитель международного центра традиционной и нетрадиционной медицины, оздоровительного массажа и экстрасенсорики, улыбнулся своей располагающей улыбкой и бодро зашагал навстречу новому пациенту:
- Чем могу быть полезен? Лечение мигрени и алкоголизма? Снятие порчи и сглаза? Очищение заводов, клиник, кабинетов и магазинов от черной магии, наговоров, отрицательных воздействий земных, межпланетных, звездных и космических сил? Говорите, не стесняйтесь! Перечисление столь широкого круга возможных проблем имело двоякую цель. С одной стороны, показать неограниченный диапазон задач, которые успешно решаются в данном центре, а с другой стороны, позволить пациенту раскрыться, дать ему понять, что любая проблема здесь воспринимается всерьез и успешно устраняется.
- Интимные проблемы? Сексуальные расстройства? Уменьшение потенции?
- Доктор, остановитесь, пожалуйста! С моей проблемой Вы еще не сталкивались! Что Вам известно о синдроме Мидаса?
- Насколько мне известно, это такой древний царь…
- Правильно. И любая вещь, к которой он притрагивался, тут же превращалась в золото! Так вот, у меня синдром Мидаса!
- Уж не хотите ли Вы сказать,  что превращаете в золото все, к чему прикасаетесь? – спросило светило
экстрасенсорики, а про себя подумало: “Сумасшедший kакой-то! Надо будет с ним по-осторожнее”.
- Если бы, доктор!
- Что означает “Если бы”?
- Я, наверное, неточно выразился. Правильнее будет сказать, что у меня обнаружился обратный синдром Мидаса!
“Час от часу не легче!” – подумал специалист по очищению заводов, кабинетов и прочих помещений от земной и внеземной нечисти, а вслух произнес:
- То есть Вы хотите сказать, что можете при прикосновении превращать золото… - и на всякий случай прикрыл обручальное кольцо на правой руке левой рукой. 
При  этом движении из-под манжета высунулся золотой браслет от часов, и избавитель человечества от стрессов, депрессий, неврозов, мигрений и алкоголизма поспешил убрать со стола обе руки.
- Перестаньте нервничать, доктор! Вы опять меня не поняли. Все гораздо сложнее. Все, с чем я соприкасаюсь, даже мысленно, тут же начинает портиться, приходить в упадок и в конце концов разваливается.
- И давно это у Вас? –поинтересовался экстрасенс и экстраверт, опасливо посматривая на свою новую аппаратуру.
- Проведенный мною анализ показывает, что с момента рождения.
Обладатель многих международных титулов и дипломов достал платок и вытер со лба крупные капли пота. Пациент налил из многолитрового сосуда, смонтированного в кабинете, стакан холодной воды и протянул его члену многих национальных и международных академий. Тот жадно проглотил воду,
поблагодарил и сказал:
- Я слушаю Вас более чем внимательно. Рассказывайте все по порядку!
- Я родился в самой большой и самой великой стране. Все дети в ней были счастливы от того, что им повезло и они именно в ней родились. Все люди на земном шаре, за исключением, конечно, буржуев, любили эту страну и мечтали хотя бы глазком взглянуть на то, как счастливо живется людям в моей великой и могучей державе.
- Продолжайте, - как зачарованный, попросил врач.
- Но постепенно в стране стали происходить непонятные вещи. Страна, бывшая в прошлом экспортером пшеницы, не могла удовлетворить потребности своих граждан в хлебе. Тогда руководство страны приняло историческое решение (в моей стране все решения руководства были историческими)
и приказало распахать и засеять тысячи тысяч гектаров целинных земель. Но и это не помогло. Страна, имевшая самую большую в мире площадь и самое большое количество тракторов и комбайнов на душу населения, стала закупать хлеб за рубежом.
- Отчего же это произошло? – спросил человек, способный, согласно рекламе, лечить на расстоянии по одной лишь фотографии.
- Вы еще не поняли? Я сверил факты. Это произошло от того, что я появился на свет!
- Не может быть! – вырвалось у организатора многочисленных курсов и семинаров по подготовке новых кадров нетрадиционной и восточной медицины.
- Может! – и в качестве доказательства пациент положил на стол свое свидетельство о рождении. – Но и это еще не все. Прекрасные идеалы равенства и братства, любви к трудящимся всех стран и дружбы народов внутри собственной страны, несмотря на то, что газеты не переставали об этом писать, а радио и телевидение все время вещать, стали отходить на задний план, сдавая без боя свои позиции растаскиванию народных богатств по принципу “кто сколько ухватит”. Пример при этом показывали сами руководители на всех уровнях власти. И тогда я решил покинуть свою великую и бедную страну и переехать туда, где вместо лозунгов строительства коммунистического будущего занимались частной инициативой и свободной конкуренцией.
- И Вам это удалось?
- А как же мы бы встретились сейчас? – удивился пациент.
- Ну и как?
- Как только я сюда приехал, здесь стали происходить странные вещи. Свободная конкуренция, которая
традиционно способствовала развитию лучших идей, лучших проектов, лучших технологий, на глазах стала сдавать свои позиции протекционизму, кумовству и откровенному жульничеству.
- Чем Вы можете это объяснить?
- Разве Вы не догадались? Тем, что я сюда приехал!
- У Вас имеются доказательства?
- Да сколько угодно! Пожалуйста, свежий пример. Солидная компания занялась перегонкой большого числа немецких автомобилей в Израиль. Я нанимаюсь перегнать один – заметьте: всего один! – автомобиль. Занимаю деньги у кредитора и вылетаю в Германию. И что же из этого получается? Пока я лечу в Берлин, компания закрывается, а я оказываюсь в чужой стране без гроша в кармане. Более того,
накрываются те мои денежки, которые я внес в компанию в качестве залога за то, что мне доверяется перегонка автомобиля! В результате я становлюсь должником и слугой у Вольдемара Владимировича, который и производит меня в заслуженные фармацевты республики. Вас это не удивляет?
- А почему меня это должно удивлять?
- А потому, что Вольдемар Владимирович – не человек!
- А кто же? – полезли на лоб глаза медицинского светила.
- Дворовый пес! Вам этого мало? Пожалуйста!
- Пожалуйста! – как эхо, повторил знаменитый целитель и диагност, неожиданно потерявший всякую способность ставить диагнозы.
- Я поступаю преподавателем в современную школу бизнеса. Одна из самых лучших школ в стране.
Реклама занимает не менее страницы во всех газетах. Желающие научиться валят валом, выкладывают денежки за полный курс обучения. И денежки, замечу, немалые. Проходят два месяца. Я начинаю интересоваться, почему мне до сих пор ни разу не заплатили за преподавание. И что оказывается?
-  Что оказывается?
- Что уже больше месяца, как шеф и он же хозяин школы скрылся в неизвестном направлении, а в помещение для занятий нас продолжают пускать только по инерции. Сама школа автоматически прекратила существование. Ну, хорошо, меня нагрели в зарплате на два месяца, но ведь учащиеся, в
основном - новые  репатрианты, оплатили полгода занятий и будущие свидетельства об окончании школы бизнеса.
Наступила продолжительная пауза.
- Скажите, пожалуйста, такие вещи происходят только в тех случаях, когда Вы лично участвуете в каких-либо мероприятиях?
- В том-то и дело, что не только. Стоит мне включить радио или телевизор, и обязательно там происходит какое-то несчастье. Открывается макабиада, израильский вариант олимпиады. Естественно, что я хочу посмотреть на ее открытие. Включаю телевизор. И тут же мост, по которому идут спортсмены, рушится!…
Пациент посмотрел по сторонам и поинтересовался, может ли доктор гарантировать ему сохранность врачебной тайны. Конечно, хозяин кабинета немедленно заверил его в полном соблюдении медицинской этики.
- Вы помните убийство премьера Рабина? – одними губами, почти беззвучно спросил посетитель.
- Неужели? – также шопотом отозвался экстрасенс.
Посетитель закивал головой и добавил еле слышно:
- Я как раз включил телевизор… Скажу Вам больше – в последнее время я просто боюсь включать телевизор и ходить в кино. Особенно после того случая, когда группа пассажиров отплыла на самом лучшем, самом новом и комфортабельном судне, и я стал смотреть, что будет дальше…
- Вы имеете в виду фильм при “Тинаника”?
- Вот видите, и Вы уже знаете, что из этого получилось… Я даже радио в последнее время боюсь включать – обязательно что-нибудь да случится: или землетрясение, или цунами, или засуха ужасная, или, наоборот, наводнение. Вы помните случай с принцессой Дианой? Я как раз включил радио, чтобы
послушать последние известия… А серия провалов некогда лучшей в мире Израильской разведки - в Иордании, Швейцарии и на Кипре?
Странный посетитель замолчал.
Молчал и нетрадиционный и одновременно традиционный целитель.
- Мне кажется мы с Вами стоим на пороге большого открытия, - спустя некоторое время заговорил хозяин кабинета. –  Спасибо Вам, Вы помогли мне понять многие вещи, над которыми я и сам неоднократно задумывался раньше, но не мог найти правильного объяснения. Оказывается, что и у меня уже давно тоже наблюдается замеченный Вами (тут никто не в праве оспаривать Ваш приоритет, коллега!) и так хорошо описанный обратный синдром Мидаса… Сначала стоило мне куда-нибудь поехать по шоссе на автомобиле, как там немедленно возникали огромные пробки. Дальше больше. Мне
уже не надо никуда ехать для этого. Стоит мне просто включить радио, чтобы послушать информацию о состоянии на дорогах, как возникают аварии, столкновения автомобилей и те же пробки…
Экстраверт помолчал минуту и также, как до этого пациент спросил его, сам  доверительно спросил у пациента:
- Вы умеете хранить тайну? Так вот, Вы, может быть, помните случай, когда над Югославией пропал самолет? Я как раз в эти дни собирался лететь в те места…
Наступила длительная пауза, во время которой руководитель медицинского центра прокручивал в голове невероятные гипотезы. Наконец он спросил:
- Сейчас весь мир говорит об интимных отношениях американского президента Клинтона с Моникой Левински. А Вы знаете с чего все началось?
- С чего? – посетитель впервые поднял голову вверх.
- Я как раз совершал поездку по Соединенным Штатам…
- И посетили Белый Дом? – в голосе гостя послышалось нескрываемое любопытство.
- Не помню уже точно, что этому помешало, но хорошо помню, что собирался посетить Вашингтон!
- Тогда Вы, наверное, можете пролить свет и на историю с Полой Джонс. Было ли у нее что-нибудь с Биллом Клинтоном? – пациент оживлялся все больше и больше.
Специалист по оздоровительному массажу казался раздавленным правдой о его сообственной болезни.
- Ничего сказать не могу. В тот раз моя поездка в США просто не состоялась... – проговорил доктор.
Посетитель поднялся, расправил плечи и твердой походкой направился к двери. ( Надеюсь, что читатель давно догадался, кто именно посетил светило медицины.) У двери Додик, племяник Абрамовича, остановился и сказал:
 - Надеюсь, что вдвоем нам будет легче справиться с нашей болезнью. Может, Вам понадобится моя помощь, доктор, я буду рад, если смогу быть полезен. Мой номер телефона…

Глава 29. Банные страницы

Абрамович сидел в парной, отдыхая душой и телом. Из-за пара лица окружающих плохо различались, но по голосам можно было судить о каждом. Рядом с Абрамовичем уселся молодой парень и стал разговаривать с подошедшим приятелем. Абрамович
отметил, что ребята разговаривают между собой по-русски, а из их разговора понял, что оба студенты Техниона.
Неожиданно Абрамович почувствовал, как сосед толкнул его локтем в бок, и удивленно посмотрел на соседа.
- Извините, - улыбнулся сосед, а Абрамович снова окунулся в приятную полудрему. Но не тут-то было.
Вскоре он снова ощутил толчок в бок и снова услышал вежливое:
- Извините.
После третьего толчка в бок парень уже не стал извиняться, а с приятной улыбкой спросил:
- Вы не могли бы подвинуться немного, чтобы мой товарищ тоже смог сесть?
- Нет, - коротко ответил Абрамович.
- Как это - нет? Вам, что – трудно?
- Совсем не трудно. Просто я считаю, что будет более правильным, если Вы оторвете то, на чем сидите, от скамейки и усядитесь вместе со своим другом, где вам будет удобно, а не будете толкать в бок человека, который по возрасту старше не только вас, но и ваших уважаемых родителей.
Абрамович не сомневался, что и другие люди, находящиеся в парной, разделяют его позицию, и удивился, когда услышал громкий возглас немолодой дамы:
- Свои отношения надо выяснять на улице! А здесь вы мешаете людям отдыхать!
Абрамович не стал вступать еще в один бесполезный спор.
 Он поднялся и вышел из парной.
Через некоторое время его разыскал Эскалоп Моисеевич.
- Пошли в сауну! – сказал тот.
Приятели растелили на полке махровые полотенца и уселись рядышком. Рядом с ними кто-то рассказывал, как недавно выиграл кругленькую сумму в лотерее.
- Представляю, как обрадовалась твоя жена!
- Да, она от счастья просто потеряла дар речи.
- О господи, сколько тебе счастья сразу привалило!
- Это еще не все! Наша дочь на выигранные мною деньги укатила на пару недель за границу!
- А тебе от этого что за радость?
- Как ты не понимаешь? Дочки нет, жена замолчала. Теперь я могу пользоваться телефоном, когда захочу!
В ответ приятель рассказал, что был недавно в Москве и обедал там в еврейском ресторане.
-  И ради этого ты ездил в Москву?
- Не только… В ресторане все было прекрасно, пока не принесли счет. – “Почему у вас первое стоит в два раза дороже, чем везде?” – спросил я у официантки, а она отвечает: - “Это в пользу Израиля!” – “Хорошо, но второе у вас в три раза дороже нормальной цены!” – “А это для процветания Израиля!” – “Но у вас цена вина в четыре раза выше, чем у соседей! Позовите хозяина!” И тут официантка кричит: - “Израиль Яковлевич! Подойдите, пожалуйста! Вас хочет видеть посетитель!”
В это время в сауну в брюках и рубашке вошел Чукча.
- Моисеевич! Ты на машине? Тогда – поехали! Все расскажу по дороге, - скомандовал Чукча, и они втроем побежали к стоянке автомобилей, на ходу застегивая пуговицы и затягивая ремни. 
- Моисеевич! Отдай ключи Абрамовичу, а сам садись на заднее сидение! – продолжал командовать Чукча.
Услышав, что машину поведет не имеющий прав Абрамович, приятели начинают понимать, что дело весьма серьезно, и молча повинуются.
А я пока вынужден оставить наших мушкетеров в несущемся по шоссе автомобиле, чтобы поведать читателям, почему Абрамович, изъездивший за рулем все европейскую часть Советского Союза, кандидат в мастера спорта по ралли, не имеет в Израиле водительских прав.

Глава 30.  Позорные страницы  из  биографии Абрамовича

По приезде в Израиль Абрамович решил подтвердить свои водительские права. Однако оказалось, что он не может самостоятельно записаться на экзамен. Только через одну из многочисленных школ вождения. Для этого достаточно, чтобы инструктор по вождению одной из таких школ посмотрел на
его езду и записал его на сдачу экзамена в местном отделе регистрации водительских прав при Министерстве транспорта.
Абрамович пришел в школу вождения, реклама которой была на русском языке, и молодая симпатичная сотрудница, записывающая на занятия, тоже говорила по-русски. Во время его прихода девушка разговаривала по телефону с подругой.
По-видимому, та интересовалась результатами экзамена у ее знакомого, потому что сотрудница зачитывала по карточке экзамена ошибки, сделанные незадачливым претендентом на права, и обе весело смеялись. Среди ошибок были такие, как парковка в неположенном месте, езда по полосе встречного движения и неумение трогаться с места.
Абрамович понял, что при его опыте езды ему не грозят такие грубые ошибки, но на всякий случай, по совету  сотрудницы, записался на два занятия, чтобы иметь навыки езды по местным улицам, и тут же оплатил эти занятия.
- Где ты учился так быстро ездить? В Израиле так быстро не ездят! Я научу тебя ездить с правильной скоростью! – сказал инструктор, как только они проехали первую сотню метров.
И начал обучать. Они не спеша колесили по городу, а к концу занятий инструктор выводил Абрамовича к какой-нибудь ловушке, Абрамович ошибался, и инструктор говорил:
- Вот видишь, тебе еще рано сдавать экзамен!
Таким образом вместо двух занятий Абрамович получил и оплатил десять уроков.
- Теперь надо, чтобы тебя посмотрел хозяин школы, и можешь сдавать экзамен! – сказал инструктор после десятого урока.
- Где ты учился так медленно ездить? В Израиле не ездят так медленно! Я научу тебя ездить с правильной скоростью! – сказал хозяин школы, как только они проехали сотню метров.
И начал обучать. Все бы ничего, но у хозяина весь день был расписан занятиями с собственными учениками. Оставалось только встречаться рано утром по субботам. Обычно они ездили по городской окраине, вдали от светофоров, на свободных от транспорта улицах. Абрамович попытался настоять на других часах и маршрутах, но владелец школы объяснил ему, что в другое время дня и в другом месте их могут увидеть религиозные евреи, а они будут недовольны, что он дает Абрамовичу уроки езды в субботу.
К концу урока хозяин школы выводил потерявшего бдительность Абрамовича к ловушке, а потом говорил:
- Сам видишь, ты еще не готов сдавать экзамен!
Скептически настроенный читатель наверняка хочет задать мне каверзный вопрос, почему такой опытный водитель, как Абрамович, регулярно попадал в ловушки. Попробую объяснить на примере.
Вот Вы едете по узкой улочке с односторонним движением, и эта улочка поворачивается и неожиданно на небольшой длине резко расширяется с левой стороны в три раза. Естественно, что Вы продолжаете ехать по правой части дороги, и тут перед самым перекрестком инструктор командует:  - “Налево!”
Перестраиваться в левый ряд уже некогда, и получается, что Вы делаете грубейшее нарушение – поворот влево из правого ряда! Выход один: знать эту улицу и, попав на нее, заранее выяснить, куда предстоит поворачивать.
Таким образом, только после того, как  и у инструктора, и у хозяина школы были исчерпаны все известные им ловушки, Абрамовича допустили к сдаче экзамена.
Экзаменатор всем своим видом излучал доброжелательность. С радушной улыбкой он поздоровался с Абрамовичем, пригласил его сесть за руль, предложил проверить, удобно ли тому сидеть, напомнил, что на фото Абрамович в очках, и поэтому надо не забыть заранее надеть очки. После этого экзаменатор
пожелал Абрамовичу успеха, и экзамен начался.
Давно уже Абрамович не чувствовал себя в таком ударе, как в этот день. Когда машина въехала в
первую улочку с ловушкой, Абрамович заранее поинтересовался, в какую сторону им предстоит выезжать, и инспектор в первый раз заскрипел зубами. После прохода очередной ловушки настроение экзаменатора портилось все больше и больше. Оказалось, что у него был тот же репертуар, что и в школе, где обучался Абрамович.
Когда они возвратились обратно, экзаменатор сидел мрачнее тучи. Не попрощавшись, он вышел из машины и направился в свой отдел регистрации водительских прав.
Абрамович почувствовал, что экзамен он сдал. Когда на следующий день он пришел в школу вождения (отдел регистрации водительских прав с экзаменующимися дела не имел и результаты экзаменов передавал в школы вождения), то услышал, как сотрудница по телефону зачитывала своей подруге ошибки, сделанные кем-то из тех, кто сдавал с ним в
один день: парковка в неположенном месте, езда по полосе встречного движения, неумение трогаться с места и невключение указателей поворота.
Обе подруги весело смеялись.
Девушка подняла глаза на Абрамовича, спросила его фамилию и молча протянула ему тот официальный документ, с которого только что зачитывала ошибки экзаменующегося.
Абрамович понял, что, согласно документу, это он, водитель с тридцатилетним стажем, ухитрился непонятным образом сделать за одну поездку столько немыслимых ошибок.