Письма другу Скука

Жив еще, курилка? Небось Kent смолишь? Забыл, наверное, как Беломор шибает?
Вот выдалась свободная минутка и спешу по возможности напомнить о себе. А то совсем закрутился. Дел накопилось! Аж жуть. Да и жара! А ты ведь помнишь, что это такое здесь, в Прибалтике. Вот сегодня первый раз за это лето выбрался на балкон, на солнышко. И то не от праздности, а попутно, разгребая давнишние залежи бумаг разных. Искал одну штучку - нашел другую. Вот так всегда - не знаешь где найдешь, а где потеряешь. Как там у рекламной службы Русского радио: Кого хочу? - не знаю. Кого знаю - не хочу. Еще мне нравится у них - Я не тормоз, я - медленный газ! А ты там, в своих Америках, радио не слушаешь? А мне иногда перепадает, в редкие минуты отдыха, так сказать. Сяду где попрохладнее, чайку заварю покрепче и секунд шестьсот кайфую. Беседы разные, треп бессмысленный, хохмим помаленьку. Оттянуться на полную катушку, как раньше, не получается - публика не та, латышская по большей части. Не понимают. Помнишь, как у порутчика Ржевского -
Ну что делать будем? Давайте в яблочко на голове деньщика стрелять! ...
- А, ... было.
Ну тогда давайте яйца вместе с деньщиком на сковородке жарить! ...
- Было. Скучно...
А давайте в рояль наср...м-с!? .....
- А что!!! .... Нееет.... Россия-с.... Не поймут.
Вот так и у меня - не понимают. Ни языка русского, ни шуток. Юмор у них плоский какой-то. То-ли дело у нас!
Парнишка один, по имени Рудольф, а по прозвищу - Фанерная голова или просто Фанни (кстати, последнее ему нравилось больше, точнее отражало его суть а не только звук при ударе головой о футбольный мяч, как он сам выражался - конец мягкий), будучи на обеде, подкупил пачку вафлей и баночку сгущеного молока. После работы, мол, на тренировку, так что перед отъездом перекушу. Ну что ж, вполне разумное и добропорядочное желание. Забота о своем здоровье и, даже можно сказать, благополучии. Нам же такое положение дел и такая рассудительность не понравилась. Он видите ли вафли со сгущенкой трескать, а мы - пустой чай. Нет что б о народе подумать! О себе только! У! Фанерная голова!...
Ладно. Раз так, не сговариваясь, мы принялись за реализацию нашей дерзкой мести! Аккуратно, без видимых внешних повреждений вскрыта была пачка вафлей и одна штучка заменена на точно подогнанную по размерам и даже по виду фанерную дощечку. Думаю, после этой процедуры мы смогли бы работать в царской охранке, ибо на практике прошли курс бесследного вскрытия всего, что заклеевается. Надо было ведь сначала потренироваться на запечатанных конвертах и разных попадавшихся под руку наклейках, и лишь потом приступить к генеральному выступлению с вафлями. Да и придать слоистый вид фанере - дело не тривиальное, уж поверьте специалисту.
Банка со сгущенкой далась нам с неменьшим трудом. Содержимое отсасывалось специально сооруженным агрегатом, напоминающим шприц с тонюсенькой иглой, и выливалось в мойку. Поначалу все шло хорошо. Однако, с уменьшением количества вещества процедура начала давать сбои. Пришлось напрячься, вспомнить кое-какие законы гидравлики. Проделав еще одну почти незаметную дырочку с той же стороны (другую портить нельзя из соображений конспирации), стали по очереди отсасывать ртом. Поскольку никто не мог допустить даже мысли и возможном поедании высасываемого вещества, эта фаза операции заняла больше всего времени. После каждого отсоса приходилось с остервенением мыть полость рта и даже чистить зубы, а зубной пасты было очень мало, да и ее происхождение вызывало сомнения, ибо при тренировках по вскрытию конвертов мы слегка увлеклись и начали стирать и выводить все попадавшиеся под руку надписи. Тюбик с возможно зубной пастой был среди этих предметов. Так что же там было на самом деле - паста, клей или растворитель - никто не помнил. Да и не столь это важно. Главное - банка опустошена!
Теперь ее намертво надо прикрепить к столу с помощью тончайшей скобы, одним концом закрепленной за дно банки изнутри, другим через отвестие к крышке стола. Под крышкой концы схватывались сваркой. Стол, надо сказать, был внушительных размеров и весил ну никак не меньше полуцентнера, не говоря уже о качестве дерева - гробовая доска!
Помещение после таких манипуляций требовало тщательного проветривания для удаления запаха сварки и повторного создания жилой накуренной обстановки. Кстати, мойка тоже подвела, засорилась - сгущеное молоко как-никак! Да и паста. А паста ли это, раз действо такое возымела? Что ж, запах после чистки засоренных труб атмосферу тоже явно не облагораживал. В таких условиях легкий запашек спирта с примесями клубов Беломора - то, что надо! Так и сделали - спирт внутрь, Беломор - тоже. Ну, вроде все готово.
Все это пол-дела. Тут важен элемент неожиданности! Подошло время пить чай. Фанни не заставлял себя ждать - издалека уже был слышен его приглушенный лирико-драматический тенор, видимо предвкушавший очередную порцию энергии в виде запасенной почти в чистом виде глюкозы, вещающий о топ-спине, отрабатываемом на тренировках по теннису и о пышности форм знакомой по хору меццо-сопрано (посещения подобных мероприятий у местной публики возведено почти в ранг религии, ну это я так, к слову). Такой размеренный ритм был недопустим! На помощь был призван завлаб, ошарашенный нашим заявлением о том, что Фанни в своей дремучести спутал pnp - переход с npn, и со словами: А! Какая разница! Подал напряжение обратной полярности на детектор, чем вызвал пробой кристалла, после чего, не сразу поняв, что что-то не так, сунул детектор вместо жидкого азота в гелий, лишив тем самым всю лабораторию недельного запаса криогенного вещества, пытался все свалить на слесаря Батяню, всеобщего любимца и безобиднейшего немногословного человека с большими почти всегда почему-то влажными глазами и несходящей улыбкой, инкриминируя ему несносную дерзость - он мол карандашем перечеркнул на источнике питания минус на плюс - вот мол, я и ошибся! Шеф, поначалу расположенный весьма мирно (за пару минут до этого ему звонила молодая жена и, судя по бессловесному довольному урчанию шефа в трубку, жизнь была прекрасна и картошка уже томилась в ожидании селедки со сметаной, а иногда и сливок, но это по большим празникам), стал улавливать суть наших разговоров и сделав пару контрольных вопросов из серии - о каком это детекторе идет речь, не о том ли что недавно с величайшим трудом выбили за неслабые деньги и на который возлагалось столько надежд! Тот самый!? Ну Рудольф! Ну спортсмен-самоучка! Ну лодырь и бездельник! Ему все круглого дурака гонять на кортах да баб охмурять! Шторм обрушился на ничего не подозревавшую бедную голову Фанни! Он узнал многое о себе такое, что не могло присниться и в страшном сне! (Кстати, некоторыми определениями, данными в его адрес, Фанни впоследствии нередко щеголял, например, рододендрон монохромный). Справедливости ради, надо сказать, что шеф не был далек от истины на этот раз, что за ним обычно не водилось, как-никак человек простой и прямой, вчера только от сохи, лукавить не любил и не умел, за что и был задвинут родней куда подальше - в науку. Ну да ладно. С кем не бывает.
Страсти улеглись только через минут тридцать и то, только ввиду непреклонной очевидности того, что автобус отойдет через три минуты. Какой чай!? Молодая жена.... у одного! Свеженатянутые струны на ракетке другого быстро погасили все приступы бешенства с одной стороны и идиотское мычание от непонимания столь обильных признаний "в любви" с другой. Автобус ждать не будет! Старт был дан! Схватив на подлете к столу пачку вафлей, Фанни, почти не раскрывая, к всеобщему изумлению зрителей отправил всю ее в раскрытую пасть. Челюсти сомкнулись и через мгновение послышался задористый шруст продукции предприятия Пищевой промышленности перемежающийся с едва заметными нотками, придавающими некоторую пикантность, от продукции предприятий Местной промышленности (или Министерства строительства?). В общем, какая, действительно, разница! Фанера была перемолота безжалостными жерновами Фанни наряду в вафлями в одно мгновение! Суховато - мог прочитать на физиономии Фанни даже не искушенный в расшифровках мимики всякий присутствующий. До стакана с чаем было два шага - два шага в одну сторону, затем разворот и два шага в обратную, да и стакан потом придется в сортире по дороге оставить - не выбрасывать же! А вдруг сортир будет занят! Нет! Чай - это баловство, да и просто вода, без калорий. Вот сгущенка - это да! Решение было принято: чаю - решительное нет, да и время опять же. Секунд пять займет лишних - все телодвижения с разворотом и сортиром. Автобус ждать не будет! А банку зубом проткну и буду сосать в автобусе. Да, что это между зубов у меня застряло? Ну и вафли пошли!
Так или почти так размышлял Фанни, схватывая на лету со стола вожделенную банку сгущенки. Наш расчет оказался неверным - банка нагрузку выдержала. Подкачал стол. Крышка стола не сломалась, нет! Она просто была вырвана с корнями из прикрепленных неслабыми гвоздями к ней тумб и ножек и представляла теперь нешуточную угрозу окружающим! Последние, кто замер в изумлении, кто упал на пол и завывая скулил в изнеможении. Стол развалился... Банка с прикрепленной к ней крышкой стола не проходила в дверь но не сдавалась. Упорство Фанни было в последствии оценено не только всеми присутствующими, но и завхозом - дядя Миша израсходовал квартальные лимиты на ремонт косяка несчастной двери и стен узкого коридора, ведущего на лестничную площадку, да заодно и перил между третьим и вторым этажом. Ведь только здесь сдалась скоба! Заметьте, не банка и не крышка стола - скоба не выдержала, крепившая банку к столу. Вот так всегда! Все по отдельности умеем делать, а как собрать вместе - так разваливается! Вот такой мы народ! Руки не из того места растут что-ли!?
На этом злоключения Фанни не закончились. Влетев в гардероб, плюясь опилками и отпугивая конкурентов по опаздыванию угрожающе торчащей из банки со сгущенкой скобой, но не желающий с ней все еще расставаться, точнее и не подозревающий ничего, Фанни по армейски отточенно выверенными движениями одной рукой пронзил висевшую куртку, одновременно почти в балетно-акробатическом прыжке вышвыривая тапки (некуда до завтра не денутся) и, влетев обеими ногами в ботинки, ринулся победно в последний рывок - автобус уже стоял на остановке, шустро поглощая поджидавшую толпу, и до него было 50 метров - секунд семь. Да вот незадача. Шнурки на ботинках были связаны, отчего аллюр пришлось сходу перевести в галоп. Да не тут-то было. Куртка не хотела прощаться с вешалкой, поскольку предусмотрительные упорные мстители намертво связали их шарфом. Хоть вешалка и была рассчитана на одновременное присутствие эдак двадцати единиц верхней одежды, но напор Фанни и тут вызвал восторг всех присутствующих (долго еще очевидцы пересказывали увиденное) - рывок ... и ноги с ботинками подкашиваются, шнурки позволяли шаг дюймов в пять вместо обычных полутора метров. Фанни пытается выравнять положение с помощью выброшенных вперед рук. Но те как в капкане - в куртке. Казалось, Рудольф, как бревно, с размаху лицом проутюжит пол. Ан нет! Срабатывает вешалка! Держит! Верхняя часть Фанни зафиксирована. Ноги же, как маятник, по инерции уходят вперед и вверх. Поскольку в куртке только одна рука - Фанни выскальзывает из нее и летит ногами вперед, как ракета, винтом прямо в выходную дверь. Неподалеку от последней были установлены две стойки с проверяющей аппаратурой (такой совмещенный металло-дозиметрический контроль). Повинуясь непонятно каким рефлексам Фанни распростал руки в стороны и обхватил эти стойки налету. Стойки выдержали, но произведенный ими фейерверк сирен произвел несомненно внечатление на водителя автобуса, поскольку тот уважительно дождался пока Рудольф, прыгая в одном ботинке с развевающейся как макинтош куртке, держащейся на шарфе, надетом на шею и дребезжащей по земле отломанной части металлической вешалки со злощадной банкой в руке не достигнет своей цели - автобуса.
Что было потом - это отдельная история. Мне было строжайше запрещено моим шефом посещать помещения враждебной с тех пор лаборатории, где произошло злополучное чаепитие. Фанни не выдержал всеобщей славы и не вернулся из очередного шмоточного круиза по Польше. Осел где-то в Европах поначалу. Говорят, его недавно видели где-то в горах Калифорнии. Все может быть. На то он и Фанни - мягкий конец. Шеф его был в правительстве. Жена его, почувствовав себя генеральшей, бросила его. Он же стал пить .... пиво, благо его стало тут вдоволь всякого, только не местного.
Вот так и живем. Скука.