Один день из работы приемной комиссии

На стене вывеска : «ИНСТИТУТ ПРАКТИЧЕСКОЙ  ТАВТОЛОГИИ
И НЕОФИЦИАЛЬНОЙ РАБОТЫ. Приемная комиссия.»

За столом сидит мрачная женщина за пишущей машинкой, два веселых молодых парня играют в шахматы. В углу читает книгу военный. Во главе стола сидит Главный.
Входит девушка, она скромно оглядывается.
Девушка: - Здесь в институт поступают?
Главный: - Читать умеешь?
Девушка: - Умею. И писать.
Главный: - Я к тому, что прежде, чем  спрашивать, нужно прочитать, что  у тебя над головой написано.
Девушка читает.
Военный: - А я, к примеру, не доверяю на слово. Я, к примеру, проверяю. Ну-ка покажи, как ты читать умеешь.
Придвигает ей книгу, которую читал
Военный: - С любого места.
Она открывает книгу, читает:
- Цианэтлил…этил…цианэтилцелюза…
Военный: - Эх! Говорил, проверять нужно. Цианэтилцеллюлоза! Это же поэзия! Это же продукт взаимодействия целлюлозы с акрилонитрилом. (Встает) C6! H7! О2! ОH! ОCH2!CH2C!N!Кси! И всё в лимите! И это еще с условием…
Главный: - Макар Макарыч. Сядьте, пожалуйста. Девушка, у вас документы в порядке?
Девушка: - Да. Аттестат. Фотографии. Медицинская справка. Вот тут…Всё.
Главный: - Ребята, проверьте.
Молодые люди хватают папку, вытряхивают содержимое.
Первый: - Это – тебе, это – мне, это- тебе, это – мне…
Второй: - Опять себе медицинскую справку забрал. Мне тоже интересно.
Главный: - На какой факультет хотите поступать?
Девушка: - Прикладного паразитизма.
Главный: - Хороший выбор. Анфилада Сергеевна, сообщите девушке условия приема.
Женщина: - Вы сдаете три экзамена. Краткий курс иждивения. Астрономию.
Военный: - И  НВП.
Женщина: - Девушки НВП не сдают.
Первый: - У нее свинка была…
Молодые люди смеются.
Второй:- А вот здесь посмотри…М-да…А так и не скажешь.
Опять смеются.
Девушка: - А какой третий экзамен?
Женщина: - На выбор.
Протягивает ей лист. Девушка читает.

В аудиторию врывается юноша.
Юноша:
Она - Мной овладел холодный, мутный страх.
Зачем? Откуда он пришел? Не понимаю.
Не в облаках – в тяжелых тучах я витаю
И ощущаю горечь на губах.
Он - Ты говоришь пространно и  уныло.
Понять тебя нет сил, и я, скорбя,
Могу лишь только пожалеть тебя.
Она - Жалеть? Меня? Об этом не просила.
Я лишь делюсь с тобой отчаяньем своим,
Хочу признаться в боли, что без меры.
Отбросив ранних дней своих химеры,
Я погружаюсь в беспросветный дым.
Он - О, несравненная, ты лучшая из дев!
Главный: - Стоп.
Юноша: - Нет, тут самая кульминация.
Первый: - Посмотри, сколько она весит.
Второй: - Да это неинтересно.
Юноша: - О, несравненная, ты лучшая из дев!
Главный: - Молодой человек, вы плохо понимаете?
Военный: - Мой клиент.
Подходит, оглядывает юношу.
Военный: - Товарищ, вы случаем…Гхм…Короче говоря, женщины вас интересуют?
Юноша: -  Интересуют. Очень интересуют.
Для доказательства подходит к девушке, целует ее, потом треплет за щеку женщину.
Военный: - Пойдете в армию.
Отбирает у него документы.
Юноша: - Но как же так? Я поэт.
Военный: - Армии поэты нужны. Будешь речовки сочинять. Сбор во вторник, у призывного пункта.
Юноша уходит.

Девушка: - Мне не выбрать. Тут столько вариантов, и все такие интересные. Вот, например, ""Факультет бисерометания"" . Это что?
Женщина: - Этот еще не открыт. Свиней не хватает. А почему бы не этот?
Она показывает пальцем. Девушка смущается.
Девушка: - Ну, это как-то…Я даже не знаю.
Женщина: - Зато все сдают. Тебе восемнадцать есть?
Первый: - Тридцать восемь ей. Двое детей. Мужа нет.
Женщина: - Тогда сам бог велел. Иди. И позови следующего.
Девушка уходит.
Первый: - Шах.
Второй: - Откуда?

Входит галантный человек, дарит женщине цветы, делает ход на шахматной доске фигурой Второго, отдает честь военному, жмет руку главному. Протягивает ему визитную карточку:
- Моя визитная карточка.
Главный: - И?
Человек: - И …
Протягивает конверт.
Главный достает зеленую бумажку, смотрит на свет.
Главный: - И…
Человек: - И…что еще?
Главный: - На каком факультете учиться думаете?
Человек: - Учиться? Я, вообще-то диплом пришел покупать. У меня через два часа билет на Майами…
Второй: - Мат! (жмет руку пришедшему) Спасибо, братан.
Первый встает, подходит к человеку, бьет его в челюсть, человек падает. К нему подходит военный.
Военный: - Родину продал, гнида? (плюет) А где твое приписное свидетельство?
Главный: - Погодите. Погодите. Гражданин. Деньги я, конечно, возьму, но вы могли хотя бы ознакомиться с факультетами нашего ВУЗа.
Военный: - Я требую, чтобы он сдал НВП.
Человек: - Но мне сказали, что у вас самый дешевый диплом. (встает)
Женщина: - Что значит дешевый?
Молодые люди играют в ""Чапаева"".
Главный заглядывает в конверт.
Главный: - Если понимать буквально…
Человек: - Буквально, буквально.
Главный: - Если буквально, боюсь, что вам придется сдать экзамен по НВП. И на Майями вы не попадаете.
Военный: - Наконец-то, пришло и мое время.
Человек роется в карманах, извлекает еще несколько купюр.
Женщина: - Нет, я хочу знать – что значит дешевый!
Второй: - Слышь, друг, а у тебя медицинская справка есть?
Военный: - Значит так. Экзамен будем сдавать здесь. Первое задание: раздеться за минуту. (Смотрит на часы.) Время пошло.

Человек автоматически начинает снимать ботинок, потом выпрямляется:
Человек: - Что происходит, в конце концов?
Военный: - А время идет…
Человек смотрит на Главного.
Главный: - Лучше разденьтесь.
Все оборачиваются, смотрят, как человек раздевается. Вскоре он остается в одной майке,  трусах и носках.
Военный: - Носки.
Человек: - Здесь пол грязный.
Военный: - Носки и майку
Человек: - Это не гигиенично.
Военный: - Носки, майку и трусы.
Женщина достает фотоаппарат, наводит на мужчину, застывает в ожидании.
Человек: - Майку сниму, хорошо.(снимает) Остальное – не дождетесь.
Военный: - Вы хотите, чтобы вас раздели?
Главный: - Ладно, Макар Макарыч, приступайте ко второму заданию.
Он берет остальные купюры, аккуратно вкладывает в конверт.
Женщина недовольно убирает фотоаппарат.
Первый: - Скукотища.
Второй: - Давай в поддавки.
Расставляют фигуры.
Военный: - Будем считать, что раздевание производилось в бомбоубежище. А сейчас мы будем прыгать с парашютом.
Главный достает сотовый.
Главный: -  Алло! Больница? Реанимационную машину, пожалуйста. Да, как обычно.
Женщина достает фотоаппарат.
Человек: - Отдайте мне деньги. Я не хочу покупать ваш диплом. Я на Майями хочу.
Военный: - Лететь на самолете будешь?
Человек: - На самолете.
Военный: - Ну, вот мы и подрихтуем твое умение ориентироваться в экстремальных условиях. Орлы, несите парашют.

 Молодые люди приносят парашют. Человек садится на пол, тихо плачет. На него надевают парашют и  шлем. Теперь он – в трусах, носках, парашюте и шлеме.
Второй: - Крепись, друган, четвертый этаж – это не высоко. Единственная проблема – можно не успеть дернуть за кольцо.
Военный: - Захочет – успеет.
Первый (выглядывает в окно): - Машина уже приехала. Могут, когда хотят.

Женщина наводит фотоаппарат на окно.

В кабинет заходит толстый парень, жующий бублик.
Парень: - Я поступать пришел.
Военный: - Отлично. Будешь его толкать.
Парень: - Кого толкать? Я в институт поступать пришел
Парень видит человека в парашюте.
Парень: - А это кто?
Главный: - Такой же абитуриент, как и ты.
Парень: - Не, я не такой.
Военный: - У тебя все впереди. НВП знаешь?
Парень: - Проходил. Шагом марш…Смирно…
Выглядывает в окно.
Парень: - А чего тут делает ""Скорая помощь""? Я, вообще, туда попал?
Военный: - Сконцентрировались. Поднимайся.
Человек в парашюте встает.
Военный: - На подоконник! (парню) Приготовься толкать.
Человек залезает на подоконник.
Парень: - Кого толкать? Его толкать? Нет, он же разобьется.
Военный: - Если настоящий солдат, не разобьется.
Первый: - Парень, не мешай шоу смотреть.

Главный отсчитывает купюры.
Главный: - Так…Машина…Домик на карельском перешейке…

Военный: - Нет, отставить…Толкать тоже уметь нужно. Надо отрепетировать.
Парень: - Да не буду я никого толкать. Не заставите!
Военный (первому):  - Иди сюда. Ты, вроде, покрепче. Вот там встань.
Первый встает в боксерскую стойку.
Военный: - Спиной к нам стань, Тайсон хренов, и мысленно представь, что ты в парашюте.
При этом он держит парня за плечи.
Военный: - Отсчет пошел. Четыре, три, два, один, один с хвостиком, пшёл!
Парень бежит, толкает Первого, тот вскакивает.
Первый: - Ты чё?
Между ними начинается драка.
Женщина с азартом щелкает фотоаппратом.
Военный: - С левого захвата его бери!
Второй скидывает пиджак и ныряет в патасовку.
Человек в парашюте на четвереньках скрывается.
Голос Николая Фоменко: ""Вот они, титаны реслинга.""

Входят два санитара.
Санитар: - Я не понял, это что, ложный вызов?
Парень встает. Первый и второй лежат на полу.
Санитар: - Этих, что ли, брать?
Главный: - Ну, возьмите этих. Вам не все равно?
Санитар:  – Обещали парашютиста.
Главный: - А это шахматисты. Причем, два.  Два больше, чем один.
Санитар: - Ладно. Вова, бери этого.
Уносят молодых людей.

Главный (парню): - Садись на их место. Поработаешь  .
Парень: - Мне еще рано работать. Я учиться хочу.
Главный: - Макар Макарыч!..
Парень: - Ну ладно, ладно.
Садится, делает ход на шахматной доске.
Парень: - Что делать нужно?
Главный: - Документы проверять будешь. Анфилада Сергеевна, позовите следующего.

Женщина уходит, возвращается с худощавым молодым человеком. Он умильно улыбается, скромно присаживается на краешек стула.
Худощавый: - Здравствуйте, уважаемые члены приемной комиссии. Я ужасно рад вас лицезреть. Вас, милая дама, в первую очередь. (военному)Как вам идет военная форма!
Военный: - Ты мне зубы не заговаривай. Служил?
Худощавый: - Конечно. В горячей точке.
Военный: - Наконец-то, приличный абитуриент.
Главный: - Факультет выбрали?
Худощавый: - Пойду, куда прикажете.
Парень: - Документы давай. Я проверять их у тебя буду.
Худощавый дает ему папку.
Главный: - Куда прикажете – так не пойдет. У нас свобода выбора.
Парень достает фотографии, пристально смотрит на Худощавого, потом подходит к нему, подносит фото к лицу.
Парень: - Какого года снимок?
Худощавый: - Прошлого. Но я почти не изменился.
Парень: -   Это вы сами решили?. (садится)
Женщина: - Мне кажется, вам подойдет кафедра самолюбования. Экзамены сдавать не нужно, только собеседование. Желающих много, берем немногих.
Худощавый: - С удовольствием. Беседовать я люблю.
Главный: - Чем в жизни увлекаетесь?
Худощавый: - Да всем. Люблю горные лыжи,  стихи , бутерброды с вареной колбасой, люблю женщин, мужчин, детей, птичек разных там…Чирик, знаете ли, чик-чик…Люблю…
Военный: - Ранения были?
Худощавый: - Пять. Шестое тоже намечалось…
Парень (главному, тихо): - Извините, эта медицинская справка - из психдиспансера. У него (крутит пальцем у виска)
Главный: - Понятно. Так значит, молодой человек, вы служили в горячей точке? И что это было за место?
Худощавый: - О! Это было ужасное место. Вокруг – огни, огни, и все горячее, и всё это, представьте себе, в одной точке.
Главный: - А как оно называлось? Это место.
Военный: - Ну что вы к парню – то привязались. Пять ранений! Герой! Касатик мой, дай я тебя расцелую.
Они целуются.
Главный: - Хорошо, можете идти. Завтра ровно в одиннадцать приходите на собеседование.
Худощавый уходит. Главный звонит по сотовому.
- Алло! Психдиспансер? ""Это институт практической тавтологии  и неофициальной работы вас беспокоит."" Пришлите завтра, пожалуйста, ровно в одиннадцать бригаду. Спасибо.

Входят две красивые, высокие девицы. Блондинка и брюнетка.
Блондинка: - Хотелось бы в институт поступить.
Брюнетка: - Желаем артистками быть.
Блондинка: - Как Людмила Гурченко.
Брюнетка: - И Дмитрий Харатьян.
Женщина: – Дмитрий Харатьян – мужчина.
Брюнетка: - А что, в этом есть что-то странное?
Главный: - На артисток у нас не учат.
Женщина: - Единственное, что можем предложить – ""кафедра бездарной импровизации."" Собеседование в день подачи документов. Вы принесли документы?
Брюнетка: - Конечно.
Парень: - Это мне.
Брюнетка: - Вот – фотографии. В профиль, в анфас, в полный рост, в купальнике, без…
Главный: - Стоп! Молодой человек, отдайте мне документы. И вы, девушка, свои. Тоже мне.
Блондинка протягивает конверт.
Военный: - Дует от окна. Сяду ближе к вам. ( с интересом косится на фотографии)

Главный: - Анфилада Сергеевна, начинайте собеседование.
Женщина: - Хорошо. (недовольно роется в папке, достает лист) Задание следующее. Ты –(брюнетке)Катя, ты – (блондинке) Маша. Вы сидите на вокзале и ждете поезда. Суть импровизации – конфликт между Катей и Машей.
Брюнетка: - А текст.
Женщина: - Текст любой. Нужен конфликт. Начинайте.

Девушки садятся на стулья.

Главный, военный и парень разглядывают фотографии.

Катя: - Будь он проклят, этот поезд. Почему он задерживается? Я уже устала сидеть на этом Богом проклятом вокзале. А ты не устала?
Маша: - Нет.
Катя: - Ну конечно, ты у нас – железная леди! Лидер, в прямом и переносном смысле. А я – простой человек, слабый и порочный. Я не могу столько ждать! Сидим, как беспризорники. Вон, мужчина в очках… (кивает на Главного) видишь?..уже косо смотрит на нас…посмотри!..видишь?
Маша: - Он сел еще раньше нас.
Катя: - Не в нем дело. Я замерзла, есть хочу, и опять пропустила  ""Санта-Барбару"".
Маша: - Схожу, что-нибудь куплю.
Катя: - Прекрасная идея! Иди, иди.
Маша уходит, Катя обращается к женщине:
- Вы не могли бы сказать, что поезд задерживается. Ну, типо диспечера.
 Женщина: - Двадцать второй поезд рейсом ""Воркута-Ленинград"" задерживается  до двадцати часов.
Катя нервничает.
Приходит Маша.
Катя: - Купила?
Маша: - Купила.
Катя: - Что?
Маша: - Газету.
Катя: - Я же говорила, что есть хочу. Или это метафора? Духовная пища, да?
Маша: - Хочешь есть – сходи в буфет и поешь.
Катя: - А ты что, не могла заодно купить мне какую-нибудь булочку? Трудно было, да?
Маша: - Я ходила в газетный ларек.
Катя: - Господи! У всех подруги, как подруги!..Ай!..
(беспомощно машет рукой)
- Что пишут – то?
Маша: - Так, разное…
Катя: - Телевизионная программка есть?
Маша: - Нет.
Катя: - А кроссворд?
Маша: - Нет.
Катя: - Понятно…

Женщина: - Знаете, девушки, но что-то мне не очень нравится. Скучноватенько как-то.  Нужно динамики больше. И  диалог хромает: ни тебе философии, ни тебе столкновения жизненных позиций…И поинтеллигентней, поинтеллигентней…Мать твою за ногу.
Брюнетка: - А вы бы сами попробовали – вот так, без подготовки.
Женщина: - Я всё без подготовки делаю.
Военный (не отрываясь от фото): - И очень зря.
Женщина: - В пьесе что важно? Раскрытие ментальности бытия. А чем ее можно раскрыть? Множественностью взглядов на это самое бытие. Я, конечно, не Белинский, но…
Брюнетка: - Ладно. Попробуем.

Они садятся в манерные позы, блондинка достает веер.
Катя: - Позвольте отметить, что поезд нынче непростительно долго изволит задерживаться. Это дурно с его стороны. Я чувствую некую утомленность.
Маша: -  Разрешите с Вами не согласиться. Современные расписания составляются крайне небрежно, а посему данная задержка – факт обыденный.
Катя: -  Но тем не менее, у меня существует определенная уверенность, что наше поведение может быть расценено косно окружающими господами. Девушкам нашего круга непристойно находиться на вокзале в столь поздний час. Я созерцаю господина в пенсне, который осуждающе смотрит в нашу сторону. (кивает на Главного) Какой пассаж!
Маша: - Не стоит акцентировать на нем внимание.
Катя: - Холод сковал мои суставы. И чувство голода неизменно дает о себе знать. К тому же, я не успеваю в филармонию. А это – трагедия.
Маша: - Мне кажется, что Вы драматизируете ситуацию. А я, пожалуй, совершу променаж  с целью приобретения чего-либо.
Уходит. Маша кивает женщине.
Женщина: - Уважаемые господа! Приносим свои извинения за непростительную задержку поезда, следующего по маршруту ""Париж – Санкт-Петербург"". Ориентировочно, состав прибудет в наш славный город около двадцати часов по московскому времени.
Катя вздыхает.
Приходит Маша.
Катя: - Позвольте полюбопытствовать по поводу Вашей покупки.
Маша: - Пожалуйста.(показывает книжку) Байрон.
Катя: - Да,  восхитительный выбор. Как жаль, что мои витальные потребности в данный момент затмевают духовные. Извините, а Вы не приобрели что-либо съестное?
Маша: - Что Вы! Как можно? Я никогда не приобретаю ничего съестного на вокзалах! Это же – антисанитария!

Во время монолога Военный отрывается от фото и следит за происходящим.

Военный: -  Стоп! Стоп! Всё не то…
Женщина: - Что не то? По-моему, очень мило. Конфликт присутствует, и…
Военный: - Всё равно не то! Контраста маловато.И огоньку нужно добавить, огоньку! И почему  действие происходит на вокзале? Это же не актуально! Пускай это будет аэропорт! Или даже нет, космодром!
Женщина: - Космодром?
Военный: - Космодром. Космонавты, ракетоносители. Звездные войны!
Женщина: - В задании указан вокзал…
Брюнетка:  - Мы попробуем..
Брюнетка надевает бейсболку, блондинка очки.

Катя: - Послушай, герла, меня просто обламывает эта  беспонтовая ракета. По ходу пьесы, она, типа того, что не в тему динамит.
Маша: - Иррациональные рассуждения приводят к субдоминантному абсцессу.
Катя: - На этом голимом космодроме в падлу тусоваться, ништяки собирать. Менты загребут и на бабки попадем. И чувак зырит – типа того, что маньяк. (косится на Главного)
Маша: - Реакции социума не следует фиксировать в клетках обыденного сознания.
Катя: - Дубак здесь, блин! И жрать охота. Я с тетками стрелку забила – в клубешник завалиться, и теперь такая обломная фишка!
Маша: - Сложилась ситуация, в которой следует переместить свою телесную субстанцию по направлению, выраженному простой формулой, определяющей положение объекта относительно трехмерных ориентиров во времени и пространстве.
Маша уходит. Катя кивает женщине.
 Женщина:  - Космический корабль ""Альфа-Центавра – Сириус – Земля – Вода"" потерпел крушение в районе туманности Андромеды.
Катя: - Чтоб тебя перекосило.
Приходит Маша.
Катя: - Чё, мать, свинтила в шопе?
Маша: - Справочник по усовершенствованию ракетных носителей.
Катя: - Типа круто. А меня на хавчик пробило. Хоть бы шаверму зацепила!
Маша: - Холестерин и пестициды отрицательно влияют на функционирование перистальтики кишечника.

Парень: - Мне кажется, героев маловато. Девушки – девушками, но парень тоже нужен. 
Военный: - А то – и два .  И о космосе как-то маловато. Все-таки – звезды!.. И с языком ты перемудрила. Не нужно всякого этакого. Я, к примеру, мало что понял. Попроще, надо быть, попроще. Могу предоставить свою кандидатуру в качестве второго парня. Девушки военных любят.
Главный: - Да, и еще – юмора побольше. Шутки, прибаутки, пара анекдотов, ну и всякое прочее.
Девушки явно устали, и уже не хотят никуда поступать.
Катя: - Звездолёт опаздывает. Сейчас я буду шутить.
Маша: - Космос еще совсем неизведан.
Военный: - Будит Петька Василия Ивановича и говорит: ""Вставайте! Вам еще пол Урала переплывать"".
Все смеются.
Парень: - Если бы у нас была жесть, мы завалили бы Европу мясными консервами, но у нас нет мяса.
Смеются.
Катя: - Что-то стало холодать – не пора ли нам поддать.
Маша: - По твоей позе я делаю вывод, что ты испытываешь дискомфорт. (Катя меняет позу) А теперь – стресс.

Вбегает мужчина.
Мужчина: - Юзетта, Аделаида! Вы опять не на репетиции.
Обращается к окружающим:
- Несносные девчонки. Вечно из театра сбегают, и ходят где попало – свои таланты демонстрируют.
Военный: - На счет ""где попало"" я бы на твоем месте помолчал. Ты кто такой? Ты в армии служил?
Главный: - Макар Макарыч, ну, хватит, про армию – то! Извините, товарищ. Девушки сказали, что поступать собираются. Фотографии вот…
Мужчина смотрит на фото.
Мужчина: - Они еще и не такое скажут. Шагом марш в театр! Завтра – премьера.

Девицы удаляются. Мужчина тоже.

Приемная комиссия работает еще две недели, а потом все уходят в отпуск.
Занавес