Мутное зеркало жизни не для дам. Ч. 2

-     Ну…  ну вы посмотрите на него! Посмотрите, посмотрите! Это же дурак! В четвертом поколении! Он же уже на генетическом уровне дурак!!!



- Не знаю!.. Если это все продлиться еще неделю, я что-нибудь с собой точно сделаю! Не знаю… Надругаюсь над собой!



- Гос-с-споди! Ну и сон! Представляешь, захожу в комнату, а там – совсем крошечный  бегемотик стоит и зевает. Маленький такой, с таксу, и весь шерстью порос… Приснится же…



- Гм, «откидной форзац»! Похоже на «козырной пи#дец».



- Он был моряк… Притом ох#енный.



- Ешьте масло, не стесняйтесь. Ешьте, ешьте – так вкуснее…
- Чего это он так его навязывает, испорчено что ли?



- У тебя пуговица болтается. Нитку укороти.
- Да ну, куртка уже и так не сходится, толстею…
- А-а… То есть ты так из положения выходишь?



- Ну, где она? Где, где?
- Елена Сергеевна, милая,  не нарывайтесь на рифму…
- В жо-опу-у!!!



-            Ну это же просто невозможно. Она ведь жрет, как мы пьем!



-            От дуста мертвеют зайцы… Зайцы мертвеют от дуста..
-            Ты чего?
-            Да так, стихи пытаюсь писать…



-             Ну чего молчишь то? Расскажи как живешь. Как мама, как папа?
-             Ну, как, как! Лысеют…



-              …Да я поеду. У Алексеева «винды» слетели, надо переустановить.
-              Слушай, попробуй, лучше, переустановить Алексеева.



-               А теперь, в знак любви и верности, обменяйтесь партнерами…



-                Сережа, а ты почему первый институт не закончил?
-                А он тупой.
-                Да, я тупой…
-                А-а-а…



-                Да-да-да, я еще раз повторяю: вы урод. Да-да-да, не спорьте! Вы урод!