Истории, которые я сочиняю

Ну-ка, поддай джакузи, - сказал монарх своему банщику.
- Чего изволите? - не понял последний.
- Пузырьков, идиот, - светлейший начинал раздражаться. А это было крайне неприятным признаком, и ответственный за помывку государя знал об этом.
Да и как ему не знать, когда он был третьим за последний месяц. На этом важном посту. Все его предшественники лишились головы по причине собственного тугодумства. А один из них (святая наивность), хоть и обладал умом незаурядным и все желания хозяина предугадывал на полтора шага вперёд, возьми, да и предложи свои сексуальные услуги исключительно гетеросексуальному монарху, за что и поплатился. Тот голубых на дух не переносил.
- Так это мы мигом, - и банщик МИГом нёсся в комнату, находящуюся через стенку.
К трубачам. Те выполняли роль насоса. Но это лишь тогда, когда их хозяин изволил мыться. В остальное же время они занимались тем, чем и положено заниматься трубачам, то бишь трубили в трубы. Для созыва ли толпы, или же для увеселения царя и его гостей. Но сейчас они усердно дули в трубки подсоединённые к ванне чистейшего.
Электричества в те времена ещё не было и посему два новеньких японских насоса и телевизор стояли без дела.
Джакузи-агрегат разработал и изготовил Кулибин местного разлива по имени Кузьма и назвал его никому непонятным словом Джа. От чего и повелось издревле на Руси именовать приспособление для водного массажа Джа Кузи.
Так что если кто-нибудь скажет вам, что джакузи – это детище капиталистической Европы или же не менее буржуазной Америки, смело можете плюнуть в лицо этому экстремисту и террористу, размахивая перед вышеозначенным бумажкой с приведённым здесь текстом и защищаясь им от нападок врага, как последней инстанцией. Потому что утверждать такое – это есть ни что иное, как моральный терроризм, направленный против всего русского вообще и его корней в частности.

Можно так начать своё повествование, а можно иначе. Ведь в данной ситуации я сам себе и режиссер, и сценарист, и актёр, и даже осветитель. А это является неоспоримым преимуществом перед читающим человеком. Сила воображения, положенная на бумагу, становится едва различимой и, приобретая все видимые черты чтива, едва ли остаётся похожей на то, что принято называть мыслью. В этом минус.
Зато сколько плюсов. Например: слышал ли кто-нибудь из вас, как ругается матом, ну, скажем, американский президент? А у меня он запросто может это сделать и причём, отнюдь, не при помощи какого-нибудь заезженного «Fuck yourself», а, как и подобает американскому президенту, используя для этой цели исконно русские лексику и терминологию.
Но, матерящийся на чистом русском языке с вологодским акцентом, президент США – это ещё что? Есть вещи более интересные и экстравагантные, о которых распространяться мне не то, чтобы не с руки. Да и название подходит, как нельзя лучше: пиши о чём только вздумается. Да и о том, что в голову не лезет тоже писать не возбраняется. Просто мысли мои заняты другим…

Как-то вечером, сидя у Алика на кухне, я рассматривал его старые фотографии, на одной из которых он был вместе с каким-то представительным мужичком, коего раньше мне видеть никогда не доводилось. На мой вопрос: «Кто это такой?», был ответ:
- Виктор и я.
- О чём ты думаешь? - я почти разозлился. - Какая, в жопу, Виктория? Я спрашиваю, кто рядом с тобой на этой долбанной фотографии?
- Рядом со мной, Виктор, а рядом с Виктором я.
И он рассмеялся…

Машина неслась со скоростью невыразимой словами. Хотя, если скорость нельзя выразить словами, то что тогда ты делаешь здесь, на этой бумаге? Иди и копай траншеи для канализации, играй в хоккей, бейсбол, бери уроки игры на бильярде, арфе и балалайке поочерёдно с гуслями. Или же, вообще, просто делай что-нибудь полезное. Короче говоря, занимайся, чем угодно, но только не пиши, если ты не в состоянии выразить словами скорость. Достаточно написать, что машина неслась со скоростью двести километров в час. И всем сразу станет ясно, что этого вполне хватит для того, чтобы убиться. Что, собственно говоря, и произошло. И я со спокойной совестью могу закончить своё утончённое повествование, выдержав последнее в классической русской манере. Иначе говоря: все умерли. И мы вряд ли узнаем о том, куда и почему на такой сумасшедшей скорости спешили те, имени которых мы также никогда не узнаем. Более того, нам не суждено узнать даже то, что любой читатель имеет полное право знать. А именно, сколько их было в злосчастном автомобиле, и какого пола были эти несчастные, потому что после аварии осталось лишь месиво из искорёженного металла и человеческого мяса, которое успели попробовать и полюбить вездесущие вороны с ударением на втором слоге, пока труженики ГАИ и бесполезной скорой помощи торопились к месту происшествия. А в остальном всё просто прекрасно.

- Ну-ка, поддай джакузи, - сказал монарх своему банщику.
В этот момент до его среднего уха добралась-таки солнечная мелодия в ритме Джа, и он не к месту вспомнил имя какого-то растамана. Боб Мали.