Слава

  Вы, конечно же, считаете, что величайшим в истории человечества вруном был некий германский барон по-фамилии Мюнхгаузен. Учитывая мощь и агрессивность западной пропаганды, это - вполне простительное заблуждение.
  А я помню одного презанятнейшего парнишу из нашей роты - не то молдаванина, не то гуцула. Может быть, он был даже крымский татарин или... скиф. Я к нему в паспорт не заглядывал, а сам он говорил, что прабабушка его по отцовской линии была герцогиня Йоркская, а прапрадед по материнской - никто иной, как Верховный Шаман Гавайских Островов, позже переплывший на резиновой лодке в Америку и возглавивший национально-освободительную борьбу индейцев Сиу против бледнолицых алкоголиков.
   Фамилия нашего армейского товарища была - Богу (ударение на первый слог), а звали его - Вячеслав. Короче, Слава Богу.
   Так вот, барону Мюнхгаузену до Славы было, как из Душанбе до Парагвая на лыжероллерах.
   Когда выдавалась свободная минутка, вокруг Богу обязательно кучковалось пять-шесть военнослужащих, которые внимали ему с разинутыми ртами, иногда роняя слюни на землю и заглатывая мошек.
   Выдумывал Славик разнообразные истории без всякой корысти, исключительно из любви к процессу. Причём, не всегда это были моменты из его богатой приключениями жизни. Порой Слава посвящал нас в теоретические изыскания современных историков, географов и филологов, которые, видимо из личного доверия, сообщали ему о самых секретных открытиях.

   Помню интереснейшую версию происхождения весьма любимого в народе слова "манда".
   Оказывается, у короля Лира была ещё одна дочь, родившаяся от связи с московской прачкой, имени которой, ни в летописях, ни в трудах Гиляровского не упомянуто. Назвали девочку Ефросиньей, но в младенческом возрасте она была контрабандно вывезена в Британию, где записана Амандой Лир. В раннем детстве принцесса заинтересовалась народными песнями и конструированием музыкальных инструментов. В частности, ей принадлежал патент на изобретение мандолины. А когда в Объединённом королевстве случился переворот и к власти пришёл носатый принц Чарльз со своей мамашей, пришлось девушке бежать обратно в страну непуганных медведей и водки "Столичная". Там она поступила на службу в театр песни им. А.Б. Пугачёвой, где работала сорок семь лет и имела большую популярность, гастролируя в сопровождении Краснознамённого Ансамбля Песни и Пляски Каспийских Водолазов, а её песня "Ханты-Манси мои" четыре года возглавляла хит-парад Заринского района Алтайского края.
В этом прекрасном регионе, кстати, названия многих населённых пунктов оканчиваются на "-иха". Например: Поспелиха, Белокуриха, Ребриха. А любимым артистам на Алтае всегда давали разнообразные уменьшительные клички: Пугачёва здесь всегда была Пугачихой, Королёва - Королихой. Соответственно, как прозвал народ Аманду? Верно, Мандихой. А потом и вовсе сократили до всем известного. И было это её прозвище вовсе не оскорбительным, а, наоборот, - замечательно ласковым.
   А ругательством его сделал Жириновский, сказавший как-то во время пленарного заседания Борису Немцову: "Расселся тут, как Манда на именинах!". Имелась в виду история с именинами самого Жириновского, куда Аманда была приглашена в качестве почётной гостьи и где, случайно упившись шампанским, не смогла удовлетворить просьбу виновника торжества и спеть его любимую песню "Летят перелётные птицы".
А ещё, будучи на гастролях в Кустанае, актриса подцепила десяток мелких паразитов, которые позже в её честь были названы учёными "Laus Mandus", или по-простонародному - "мандавошки". Вот так.
   А гипотеза профессора Пищалина об исторической связи слов "манда" и "мандат" в корне ошибочна, так как понятие мандата возникло ещё во времена инквизиции и означало в ту пору письменное разрешение кардинала конкретной монахине жить половой жизнью. (Здесть этимология восходит к корням "Man(n)" - человек, мужчина и "Dativ" - дательный падеж).
   И уж тем более тут не при чём слово "мандарин", означающее по-киргизски "съем сам, никому не дам".

   Всё это, извините, - высокая лирика. А в жизни бывает ещё и проза, скучная и мрачная, как безалкогольная свадьба.
   Дежуря на полковой кухне, Славик Богу объелся квашеной капусты и был изолирован от общества в связи с тяжёлым продолжительным поносом. Целых три дня он провёл в компании фаянсового друга, делился с ним наболевшим, жаловался на судьбу, одиночество и скуку. А когда буря и натиск в кишечнике чуть улеглись, Слава решил написать родителям, поведать им о нелёгком, но интересном солдатском житье; рассказать, как закаляется сталь и как устроен пневматический отбойный молоток.
   Но Слава был оригинальным человеком. Если он начинал рассуждать о роли тушёных кабачков в формировании политческого сознания народов Крайнего Севера, то, через две минуты отвлекался от основной темы и говорил уже о зависимости женского интеллекта от объёма бедер (чем больше - тем меньше), потом о бактерицидных свойствах собачьей слюны, авторских правах на песню "Чижик-пыжик" и лечении ангины подогретым шампанским.
   В общем, письмо вышло такое:
  "Здравствуйте, дорогие мама и батько.
   Пишет ваш сын Слава.
   Как вы там поживаете? Здоровы ли? Как бабушкина поджилудочная?
   У мене всё хорошо. Служу как надо. Командиры и палитработники к нам относютца с полной зоботой. Старослужищие во всём помогают, дают советы, рекамендуют если кто чего не саобразит как зделать или ошебётца в учебной боевой обстоновке. Питание здесь налажено. Конечно не курорт Сочи, но на то и армия, чтобы не досуг было расслаблятца. Погода стоит жарковатая, не редкость комары и мошки. Но мене они не безпокоют, потому что у мене в палате на форточке прибита специальная сеточка. Я пока временно лежу в госпетоле в свези с небольшим ранением. Но вы за мене не тревожьтесь. Доктор професор сказал, что рана не опасная хотя в будующем вероятно останеться шрам.
   Но обо всём по-порядку.
   Однажды ночью нашу спецгруппу разбудили по-тревоги. (Я забыл сказать, что служу я хотя и в стройбате, но у нас тут создали специальное подрозделение быстрого реогирования на случай экскремальных ситуаций. И мене в числе первых как отличника боевой и полетической подготовки зачислели в эту роту.)
Ну так вот. Поступило на пульт саобщение, что ремонтируемый нами свенарник в селе Ворошиловка захвачен психическим наркоманом-терористом. Этот терорист до своего психического заболевания работал в колхозе бригодиром и даже был удостоен медали "За трудовое отличие", избран депутатом райсовета и челеном бюро райкома партии, а как началась перестройка стал курить план и сошёл с ума. Он засел в свенарнике вооружонный бензопилой, двухствольным ружьём и паяльной лампой и угрожал убить свеноматку особо ценной породы, выписанную из Голандии, если к нему не приведут мисс областного конкурас красоты Алефтину Мышченчук и она не одарит его своей любовью. Причём не как-попало, а страсно и с активным темпераментом. Конечно никто не собирался оддавать бандиту девушку. Ведь у неё был жених-студент в железнодорожном техникуме, а отец её работал завбазой Облмебельторга и у него было много связей, даже в Менистерстве.
Ну и вот. А наша группа получила задание взять преступника живым, чтобы потом осудить его образцово-показательным нарсудом со всеми законными основаниями согласно перзумции невинности и текущего законодательства. Вобщем легетимно.
Когда мы прибыли на место, гад открыл прицельный огонь на поражение без остановки. Наш командир капитан Детревилия и ваш сын Слава первыми ворвались в свенарник, но тут бандит вздёрнув ружьё произвёл выстрел в офицера Российской Армии. Я не мог допустить смерти командира и скакнув вперёд закрыл его своею грудью.
   Заряд дроби типа картеч прошол навылет в трёх сантиметрах левее сердца и разбил лампочку на потолке а так же пробил насквоз форменную фурашку товарища капитана Детревилия. Ну пока бандит перeзарежал ружьё, на него налетели наши ребята и взяли с паличным. Ему потом дали пожизненное заключение с одбыванием на стройках народного хозяйства. А мене доставили в госпетоль на носилках. Операцию не делали так как все дроби вылетели сами сквозь тело, но хорошо обработали иодом и морганцовкой и наложили швы. А капитан Детревилия дал мне свою кровь. Так что я теперь ещё и немного грузин.
   А вчера меня посетил командующий нашего округа генерал Козявлев. Поблагодорил от всей души за мой скромный поступок и вручил именные часы "Ракета" со своей руки и сказал, что подпишет представление о нагрождении меня правительственной наградой.
   Сейчас я чувствую себя великолепно. Хороший апетит и сон. Быстро иду на поправку. Скоро вернусь в строй.
Вот и всё на сегодня. Оставайтесь здоровы.
   Досведания. Ваш Слава".

   Мысль о том, как подобное письмо воспримут родители, Славе пришла в голову лишь дня через три после ухода почты. Он слегка потерзал свою совесть сомнениями, но, съев за ужином компот, успокоился и очень быстро забыл и о взятой в заложники "свеноматке", и об "Алефтине Мышченчук", и о своём "ранении".

   Отец Славика работал завклубом фабрики индпошива меховых изделий и был маниакальным балалаечником. Если бы Конституция разрешала гражданам браки с балалайками, он, вне всяких сомнений женился бы на своей деревянной подруге.
Вообще-то, увлечение Богу-отца кобзой или бандурой кажется мне более естественным, но факт - есть факт. В жизни встречаются и не такие курьёзы. Один турецкий паша, например, очень любил, когда ему кололи задницу иголкой. Он даже для этой цели держал специально обученную колольщицу.
   Каждому своя дурь сердце греет. Нормальное явление.

   Прочитав Славино письмецо, товарищ Богу вспотел от ноющего родительского беспокойства и одновременной жгучей гордости.
   Славина мама заплакала, а бабушка завыла, как по покойнику?
- Чего вы воете, мамаша? - возмутился отец. - Слава, слава Богу, жив!
   Вечером приходили соседи, все читали письмо и качали головами.
- Есть ешшо герои на просторах Родины! - заявил старик Муханов.
- А моего придурка посадили. - пожаловалась тётя Шура Бендер. - На три года за
ограбление вагона-ресторана. Не знаю, как так получается: в одном дворе росли, в одной школе учились - и вот результат: один геройский воин, а другой - жулик!

   Через два дня Богу-родителей навестил корреспондент газеты "Вечерний Сливоград". Оказывается, слух о подвиге молодого Богу распространяется по области с поразительной скоростью.
   Корреспондент долго распрашивал родителей о детстве Славика, о его увлечениях, смотрел фотографии и даже выклянчил одну для публикации.
Почему-то запросить военкомат никому не пришло в голову.
   Ещё через денёк приходили девочки и мальчики из недавно возрождённой пионерской организации. Пили чай с конфетами и задавали много дурацких вопросов.
Особенно их интересовало, был ли Слава пионером. А когда узнали, что был, страшно обрадовались и попросили разрешения назвать его именем свой пионерский отряд.
   На следующей неделе в "Вечёрке" появилась большая статья под названием "Славное имя". А в "подвале" было напечатано новое стихотворение местного поэта Григория Михейкина "С нами Богу":
Пусть боги горшки обжигают.
За это им слава и честь!
А дети пускай засыпают
Спокойно. Ведь знаю я, есть
Защитник надёжный и смелый,

Который в обиду не даст.
Стремительный воин умелый,
Который с улыбкой задаст
Ужасного перцу злодею,
Хоть тот и силён и мордаст.
Пускай завывают метели,
Но, помните! - Слава не спит!
Он знает, что дети в постели
И зорко их сон сторожит.

   Вскоре мэр Сливограда Валентин Никандрович Жабагин подписал бумагу о выделении семье раненого военнослужащего Богу В.В. материальной помощи в размере десяти минимальных окладов.

- Собирай меня, мать. - сказал вечером Богу-старший, - Поеду к Славику. Попроведаю, гостинцев отвезу. Балалаечку возьму обязательно, сыграю в госпитале ребятам, повеселю раненых солдатиков.
Мать безропотно начала укладывать чемодан.

   Набрал отец огромную кучу гостинцев (все родственники и соседи посчитали необходимым принести, кто - пирог, кто - десяток варёных яиц, кто - домашнее повидло) и, промучившись со всем этим добром трое суток в плацкартном вагоне, явился в часть.
- Скажите, будьте ласковы, в каком лазарете находится мой сын - гвардии рядовой Вячеслав Богу? - спросил славин папаша у проходившего мимо КПП небритого майора Шумакова в расстёгнутом кителе с закатанными до локтей рукавами.
Офицер икнул и, обдав родителя жгуче-едким перегаром, "ласково" сказал:
- В каком, на х..., лазарете? Вон он, б...дь, в футбол на спортплощадке х....рит! Ляхин! - обратился Шумаков к скучающему стражу, - Пропусти родителя к сыну!
- Да пусть идёт. - зевнув ответил Ляхин, - Жалко, что ли? Документ только пусть
оставит.

   Товарищ Богу заподозрил неладное. Он отдал паспорт Ляхину и потащился со всеми своими узлами и тюками в указанном направлении.
Картина, представшая его встревоженному взору, превосходила по драматическому накалу известное полотно "Боярыня Морозова" раз в пятнадцать: Славик, потный, как конь, носился по полю и, гремя кирзачами, дурным голосом орал: "Валера, пас!".
   Заметив своего старика, Слава очень удивился.
   Попросив замену, он подошёл к отцу и со смущённой улыбкой развёл руки для объятий.
- Сынку, - сердце товарища Богу заныло от противной догадки, - а иде ж правительственная награда?
- Награда? - тупо переспросил Слава.
   Родитель сделал глубокий вдох, словно собирался нырнуть в глубины мирового океана, и с размаху огрел сына балалайкой по башке.
   Инструмент выдал последнее стаккато и погиб в расцвете лет, на пике своих исполнительских способностей. Только щепки разлетелись.
   Слава, в отличие от балалайки, остался жив, хотя гарнизонный врач заштопал ему темечко тремя швами.
   А вот отец солдата получил пятнадцать суток за хулиганство и от звонка до звонка "отмотал" свой "срок", подметая двор расположенной по соседству с воинской частью психбольницы. Товарищ Богу простил Славика, хотя и очень страдал по своей дорогой балалайке.

   Кстати, балалайку изобрёл никто иной, как папа Карло. Первоначально он хотел смастерить для Буратино скрипочку, но увидев результат своей работы, впал в глубокую задумчивость. Смычка у него не было и он попробовал играть на инструменте щелбанами. Звучание оказалось феноменальным и воодушевлённый старикан окрестил своё детище "балалайка" - в честь родного сына, которого он ласково называл "бала" ("мальчик", тюркск.), шутливо намекая на его деревянное происхождение, и всемирно известной космической собаки.

2000 г.