1979

 

3 января 1979
Утро.
Я видел во сне, как ко мне приехала мама. Я как раз мыл полы в варочном, когда она меня разыскала. Смотрит на меня долго-долго и ничего не может сказать.

Новый год встречали во сне. Скучно. Огонек посмотреть не дали. Какая досада. Песня-78 так себе. Сплошные расстройства. Заяц не пишет. Прислала только открытку с поздравлением. Пишет, что желает мне возгорания вечного огня любви.

 

 

4 января 79
Пешеход затрачивает на 1 км 35 ккал. Велосипедист — 12 ккал.

Вчера получил письмо от Зайца.

По-моему, интересную книгу может написать только интересный сам человек. Никаким трудолюбием и старанием книгу не сотворить.

Каждый человек должен быть гениальным. Должен что-то оставить после себя, иначе зачем же жить.

 

15 января 79
Я буду велик, как мир

И мал, словно песчинка

Когда я возмужаю.

 

В жизни иногда приходится решать

как дальше жить

и будто нам решать трудней

чем умереть.

А в принципе...

 

 

16 января 79
Гена! Когда ты дойдешь до этого места, то должен понять, что поступаешь нехорошо, читая чужое.

 

Уезжая в дальние края

на другой планете буду я.

 

 

17 января 79
Вчера с Геной написал первую пробу. Пошлем ее в печать.

С Нежуриным Володей случилась нелепая история — ампутировали ногу.

 

 

27 января 79
Прислал Володя письмо. Маме отослал оправу. Работаю на трассе. Работа нравится.

 

В меня вливается тепло земли.

Хотя земля сейчас укрыта толстыми снегами.

Я ощущаю приближение весны,

Как тает снег под легкими ее шагами.

 

Она придет, подарит нам тепло

Уставший небосвод освободит от туч

И солнце благодарное пошлет свой луч

на застоявшуюся землю. Хорошо.

 

Березки белые заплачут, отойдя от холодов.

Уж, бедные, намаялись за зиму.

 

 

28 января 79
Как думает А.И. Целиков, специальность конструктора должна увлечь того, кто 1) любит математику; 2) склонен к технике; 3) у кого есть пространственное воображение; 4) желание творить. Есть ли у меня хотя бы одно из перечисленных качеств? Нету. Неужели я заблуждаюсь в выборе профессии? Неужели я позарился на славу и на лавры выдающихся техников? Что меня прельстило? Надо разбираться.

 

В Доломитовых Альпах сов. спортсмены Хергиани и Вячеслав Онищенко шли на покорение пика Су-Альто. Когда была пройдена большая часть подъема, камнепад сбил Михаила с ног, и он повис на страховой веревке, рискуя потащить в пропасть и своего уцепившегося за выступ в скале товарища. Тогда, спасая Вячеслава, Харгиани обрезал веревку и погиб на дне 600 метровой бездны.

 

Два товарища

шли в связке одной

К той вершине.

И веревка связала одной судьбой

Две судьбы.

 

 

29 января 79
Я мечтаю о Москве. Как я буду учиться в МАИ или в МВТУ им. Баумана. Вот это да! А ведь это вполне осуществимо! Я добьюсь своего. А может быть — не авиация?

 

Небо просыпается с последним лучом солнца. Оно просыпается и мириадами своих глазниц смотрит...

 

 

4 февраля 79
Сколько всякого, порой неведомого мне самому, наполняет меня, какими противоречиями я напичкан, сколько странностей и глупостей заключает мой характер. Неисповедима судьба.

 

Читаю Гоголя, “Петербургские повести”.

Прочитал В. Липатова.

С Г.Х. поругался окончательно.

 

 

4 февраля 79
Сильное впечатление оказал на меня характер Захара Дерюгина из к/ф “Судьба”. Вот ведь как сгруппировались вокруг него люди. Мне бы хотелось так же вот, чтобы я был в окружении людей. Но для этого надо в корне менять характер свой.

 

 

5 февраля 79
Очень я устал. Я так устал, что нету боле сил. Сижу и жду, когда ногам полегче будет.

Поставили до обеда три опоры.

 

Она живет в другом, далеком крае.

Таком далеком, что не долететь и за день.

А сердце тянется туда и вновь

В счастливых снах рождается любовь.

 

Ненавидя, я тебя люблю.

... мою.

... даю.

... в краю.

 

Всякий знает, что .... холоде, чем .... (неразборчиво)

 

 

I вариант.

Мы сидели в окопах. Была весна с голубым небом, ярким белым солнцем, сбросившим с себя иней и лед и светившегося на землю с любовью.

Но была война. Война и весна рядом. Они не были одна в другой, они были несоединимы и наши мысли о войне были не соединимы. Мы сидели в окопах и думали о весне, не забывая о войне. Мы уже познали горечь утрат, ужасы освобожденных концлагерей, бессилие жизни перед смертью. Но мы не утратили любовь к земному, любовь к жизни.

Мы услышали в небе протяжные, неповторимые трубящие звуки. То журавли возвращались домой, в Россию. Они летели в бесконечной синеве высокого неба, нестройным косяком, словно уже готовые разлететься по своим гнездовьям. Они летели издалека и несли на своих ослабших, но радостных крыльях тепло и солнце.

Это было в последнюю весну войны, когда она трепыхала в последней ярости на опушках баварских лесов. Немцы зарылись в землю и как суслики, упирались судорожными ногами и не хотели умирать.

Но в то утро стояла тишина. Невероятная тишина сковывала движения. Весна.

Журавли пролетали над нашими позициями.

И тут открылась стрельба. Стрелял немецкий шмайстер. Это я узнал по звукам очередей. Трассирующие пули догоняли и обгоняли косяк. Было страшно смотреть на беспомощность возвращающихся птиц. Красные черточки смерти искали жертву. Одна из трасс не пролетела мимо, как другие, а закончилась в журавлике, что летел третьим в косяке. Он будто остановился в воздухе, словно уткнулся в невидимую преграду и отвесно, кувыркнувшись в воздухе, начал падать вниз. В обреченном беспорядке, раскрыв крылья, лапы, немощно болталась шея, на это было страшно смотреть.

 

 

В нас заключена история человечества

В каждом человеке живет планета.

Планета людей.

С их радостями и огорчениями.

 

Я словно живу не двадцать лет

А двадцать веков

Такая сила дана человеку

К двадцатому веку.

 

От первобытного коммунизма

к коммунизму завтрашнего —

таков путь истории неумолимый

виток спирали за витком

все выше в качестве.

 

Моя любимая, не огорчайся

На меня глядя.

На замкнутого, на опустошенного —

В моих глазах живет история веков.

 

Когда-нибудь я расскажу ей

как мучился, когда писал письмо

слова искал как и не находил

и рвал бумагу и снова начинал.

 

 

Здравствуй, Ирина! В это

приветствие я вливаю всю свою

нежность к тебе и все то, что

хотел тебе сказать. Но не быть

написанному на бумаге.

 

Что ты за женщина? Тебя страшусь я.

Любить тебя я не люблю. Так в чем же — чувство?

В стремлении с тобой общаться? В стремлении поговорить?

А ты мудра как никакая другая...

В чем истина?

 

В давно ушедшее детство заглядываешь сквозь пелену забытья. Помню пасмурное небо и деревенский двор, пахнущий коровами, навозом и молоком. И помню нас, озорных и эгоистичных мальчишек, мы носимся вдвоем с приятелем посреди этого двора на велосипеде, отнятом у третьего, который бегает за нами и страшно ревет. А мы смеялись над ним и дразнили “ревой-коровой”. Сейчас после долгого периода времени вспоминается это мгновение как происходившее с другим, а не со мной вовсе. Ведь это было так давно.

 

Помню, куда-то мы переезжали. Помню непролазную грязь, помню большие лужи, в моем представлении, мы ехали по бесконечному морю, по половину колес уходил “Белорусь” в воду, на ходу разгребая льдины и льдинки — была осень. Помню, кто-то из взрослых отстал, или выпал из кузова, и мы этого не заметили по началу. Помню таз с горячей водой, мои ноги, закоченевшие, растирает отец. Это все я помню как во сне, как сновидение. Но все же это — моя память.

 

Помню детский сад, куда меня мама насильно привела, помню наши игры и шалости, помню желтые цветы на длинных стеблях.

Как любил я в весеннюю пору воду! Мы по ней соскучимся за зиму и лезем в нее, мальчишки. Как щекотно обнимает вода сапоги на икрах, когда из воды выступает последний сантиметр голенища. Волнительно ступаешь еще глубже и — о боже! там, куда в очередной раз хотел поставить ногу, оказалась ямка. Сапог мгновенно наполняется водой. И дома — мама. Мне было ее жалко огорчать и я сушился в подъезде на батарее, прислоняя штанину и носки к горячему радиатору.

 

 

Февраль, четверг, 79
Здесь часто трудно бывает и часто в своих мыслях я далеко от настоящей жизни, а желания и мечты мои до того просты, что покажутся смешными.

Как бы мне хотелось сейчас... да что говорить, писать стыдно. В конце концов пишу сейчас только потому, что нечего делать.

 

Сидят, допустим, в кругу товарищи по работе. Среди них начальник. Ты подходишь к ним и начинаешь здороваться. Но с кого? С самого ближнего, невзирая на чины. Так.

 

 

10 февраля 79
Чтобы узнать, сколько прилагается силы, надо подвеситься на веревке — это будет сила 70 кг., т.е твой вес. Прикоснешься земли — 70 кг. Ослабишь — меньше семидесяти.

 

 

17 февраля 79
Скучаю.

“Наша молодежь любит роскошь, она дурно воспитана, она надсмехается над начальством и нисколько не уважает старших. Наши дети стали тиранами, они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, перечат своим родителям” — Сократ, 2,5 тыс лет назад.

 

18 февраля 79
Как мы встретили известие о войне между Китаем и Вьетнамом. А так, шутя. Хотя видно было, что это наиграно. Как все это похоже на кино. Это как во сне. Мы не в силах воспринимать события по марксистки, по-ленински. Мне хочется лишь сказать, что если что случится, Родина будет гордится нами. Наши ребята не будут хуже тех, кто сражался в ту войну.

 

 

20-21 февраля, 79
Ночь наряда.

Репетирую к 23 февраля роль, говорят о присвоении ефрейтора на праздники. Разучился верить.

Выступал на комсомольском собрании. Сам майор одобрил мою связь дисциплины в подразделении с международной обстановкой (Китай).

Что только не говорят. Я часто обращаюсь к времени 1941 г. — а как тогда люди мыслили насчет всего этого? В принципе — так же.

Я думаю — ничего не надо выдумывать, стоять на позициях марксизма-ленинизма. Я думаю о маме, об отце, что они переживают обо мне. Письмо писать не хочется.

 

Товарищи комсомольцы!

Сейчас, как никогда, к вопросу, поставленному на повестку дня для нашего комсомольского собрания мы должны отнестись со всей серьезностью. Мы все недавно узнали по сообщению программы “Время” и на разводе, что Китай развязал с дружественным нам Вьетнамом войну. В связи с этим мы...

 

Я летела над старым лесом к городу. Люди казались мне глупыми. Ну зачем собираться в темный, грязный город, зачем дышать перегаром созданных ими самими машин, когда в мире еще столько свободных полей, лесов, и есть где прокормиться. Я летела везде, чтобы посмотреть, как живут люди.

 

Я — муравей, живу в муравейнике, в смешанном лесу. Нас много, где-то около 50000 (последняя перепись была той осенью, а этой осенью нас еще не считали). Война с черными муравьями.

 

Луноход-1 и Луноход-2 — как Жигули Ваз 2101 и Люкс по своей разнице.

 

24 февраля 79
Я — ефрейтор.

Уже две ночи подряд меня навещают блаженственные сны. Эрос подарил мне сладость своих желаний и ощущений.

 

1 марта 79
Облака словно моют небо.

 

3 марта
Завтра — выборы. На трассе — восхитительно. Видимо, я еще не утратил восторженного отношения к жизни. Что это?

 

4 марта 79
Проголосовал. Сейчас — 6:10. Есть идея написать роман о судьбе вок. инструментальной группы молодых людей, о их жизни, поиске, ошибках и радостях. Об их характерах, о их дружбе и ссорах, об их музыке, об их понимании жизни.

Один — в консерватории. Одна — девушка. Гитары в подворотне. Талантливый голос, но никакой техники. Высокий парень (Василий). Притон. Поездки за границу. Заблуждения, Поклонение зрителей. Правила концертов. Комичные ситуации.

 

Одного парня ножом за заступку незнакомой девушки.

 

 

7 марта 79
Серьезно задумался над выбором вуза. А что, если в институт международных отношений дерзнуть? Ведь я сам толком не знаю свои наклонности. Но я твердо знаю, что у меня нет склонности к математике. Зато историю я заткну за пояс! Да и иностранный язык осилю. Это мне по нраву.

 

9 марта 79
Здесь нельзя даже написать, что я сейчас делаю. Такая служба. Но я вспомню этот день и вспомню.

 

11 марта 79
Ночь в наряде. Старшина, подлец, замучил. Но служба есть служба. Жаловаться не приходится.

 

17 марта 79
Март. А вьюжит по зимнему.

 

26 марта 79
Долго мне не приходит письма. Странно. Прочно вошла в голову мысль о гуманитарном вузе. Точнее — внешнеполитические отношения. А что? Неужели я не способен? И не кажутся мне годы учебы в КуАТе потерянными напрасно. Нет.

 

Истории тогда еще не было

Но я помню чудесной памятью

Историю человечества

Историю веков.

 

Как могу я знать не мое прошлое?

Но, впрочем, почему не мое?

Я начал жить, когда...

Когда я начал жить? Когда?

Когда увидел белый свет и закричал?

Нет. Ведь я помню, ....

 

 

5 апреля 79
Видимо, это моя судьба — факультет международных отношений.

 

 

6 апреля 79
Взял Deutsch fur 8 klasse.

 

9 апреля 79
1) Необходимо узнать, в качестве кого и где работают выпускники фак. международ. отн.

2) Узнать, достать билеты (а не программу) по всем экзаменам.

Из субъективных ощущений — помешан на Киевском Ун.

 

 

15 апреля 79
Мне предложено вступать в партию. Почему я хочу учиться? Я боюсь покоя.

 

Первый раз сдал кровь (200 гр.) одному товарищу.

 

Наступает ночь и загорается небо звездами. Не пробуй представить себе их число, как бы не было у тебя развито воображение. Ты все можешь себе представить. Но представить бесконечность пространства мы не в силах. Тот, кто это представлял, умирал от тоски. Это же страшно, это мучительно страшно — жить, работать, отдавать силы ради чего-то, ради того, что где-то какие-то существа уже давно изобрели, открыли. Мы тут вертимся, как муравьи в муравейнике, решаем глобальные задачи, не понимая, как это может оказаться мелочным. Впрочем, потомки всегда будут благодарны нам за наши усилия.

Мы находимся почти у нуля нашего развития, и захоронить эту хрупкую цивилизацию под пеплом ядерного оружия — это значит убить ребенка во чреве матери. Человечество в своем развитии набирает темпы, но как бы оно не было развито, впереди всегда окажется бесконечность будущего, впрочем, необходимо с честью преодолеть такой опасный участок истории, как гонка вооружений и разобщенность народов. Да, существует еще глупость в глобальных масштабах, когда люди, вернее, народы не научились жить в мире. Сердце раздирается от боли за те народы, которые не уразумели этого.

Впрочем, народы, может быть и поняли, но они не всегда решают сейчас свою судьбу.

 

 

17 апреля 79
В голове у меня туман, в котором я затрудняюсь найти дорогу. Но я знаю одно — что у меня страшная потребность учиться. Можно предложить — учеба самообразованием. Я сомневаюсь получить таким путем систематические знания. В основном из-за моей раскиданности. Мне представляется, что я пловец в безбрежном океане знаний, я могу плыть куда угодно, абсолютная свобода, но я предпочитаю, чтобы меня схватили и заковали цепями к одному из весел этакой галеры (ВУЗ) и айда пошел! Я буду мучиться, потеть, но потом, когда наш корабль приплывет к конечному пункту, я утру со лба пот и скажу спасибо.

 

Ягода, Ежов, Берия.

 

Они стоят, друзья, в кругу. И смеются. А один пишет на спине другого “Дурак” и тоже смеется. Тот “дурак” оборачивается и смеется. И все смеются над дураком, который тоже смеется.

 

20 апреля 79
Намечается отпуск. Пообещал командир роты. Зибаров пытается извлечь из этого пользу для дела.

Собираю рекомендации в партию. Жизнь закручивает и увлекает. Это моя жизнь, такая, какую я хочу. Меня спросят, почему я вступаю в партию. Потому что я хочу быть в ответе за все, что меня окружает, я хочу, чтобы от меня люди ждали хорошего.

 

20 апреля 79
Дерзну составить план отпуска. Что надо сделать:

1. Съездить к Володе в Тольятти.

2. В Куйбышеве встать и сняться с учета. Зайти в техникум.

3. Вставить зубы.

4. Достать очки.

8. Побыть дома, с родителями и Вадимом.

5. Отдохнуть.

6. Взять часы.

7. Выяснить, цел ли дневник.

8. Крючки.

 

Послезавтра — Первомай! Скоро год. Сомнения, видимо, удел моего характера. Вот и сейчас я сомневаюсь в правильности моего выбора относительно дальнейшей учебы. Читаю Белинского. Ничего. Молодец. Но не мыслит. Он лишь способен удивительно точно выражать свои мысли. Чувствую большую раздражительность. Спокойно, Ипполит, спокойно.

 

Вот уже 6 мая.
А я все еще в Кузн.-12. Отпускать хотят только кандидатом. Надеюсь числа 12 уехать.

 

Жизнь так сложна и непостижима, что мы почти все проживаем ее в каждодневной суете и так пропускаем ее суть, ее вкус.

Надо быть немного сентиментальным.

 

14 мая 79
Снова поворот, извилина судьбы. Сегодня — первый день в учебном подразделении, готовящем командиров отделений-бригадиров. Отпуск пролетает на время. Знать, дело серьезное, коль там решили перевернуть всю систему службы. Роты комплектуются по призывам. Мы, командиры отделений, будем командовать отделениями, целиком собранным из призыва мая 1979. Это эксперимент, опыт, и от нас — командиров младшего звена, много зависит — мы будем перестраивать армию, как это не звучит напыщенно.

 

конец фиолетовому блокнотику
 

 

(без даты)
Я верю, человечество найдет в себе мужество и разум, чтобы не дать себя быть истерзанным ядерными грибами.

Когда будет уничтожена последняя атомная боеголовка, тогда будет всеобщее счастье людей. Кто знает, может быть, средства, идущие на....

 

 

20 июня 79
Моя первая годовая записная книжка утеряна. А жаль. Там было что-то и мое. Меня все-таки немного нервирует мой комплекс неполноценности. Но это, возможно, пройдет.

 

5 августа 79
Книжку первую нашел при странных обстоятельствах. Переписываюсь с одной чувихой. Задал 78 вопросов. Кошмар!

 

8 августа 1979 года
Хочется запомнить все таким, каким это было тогда, когда это было. С течением времени события и люди представляются нам другими, и это вполне объяснимо, ведь события можно трактовать по разному в разное время, а люди изменяются, меняется и отношение к ним. Вот поэтому, чтобы расценивать поступки, мысли и события в связи со временем, я и поведу этот дневник. Я посвящаю его своей совести. Сначала я хотел посвятить его Другу, но передумал. Иногда я кажусь себе плаксой, а мне бы не хотелось представать перед Другом в таком неприглядном качестве. На этих страницах должно быть немало тяжелого, трудноперевариваемого, и я себе хочу нацелить на принципиальную, прямую линию моего представления о сущности жизни.

Вероятно, не все то, что здесь будет написано, можно будет представить на свет, да это и не входит в мою задачу: я лишь хочу помочь моей неразвитой памяти воссоздать все переживаемые мною события и знать, как я к этим событиям относился в то — то есть в “это” время, когда я их испытываю.

Я хочу посвятить эту 48-ми листовую тетрадь моим армейским годам. Все, что было до армии, а именно — техникумовская эпоха, я довольно полно зафиксировал в моей прежней тетради, которая хранится дома. Однако описание армейской эпохи в полном объеме представляется несколько затруднительным, т.к. более года уже прошло с того времени, как я взошел в эту эпоху. И уже то, на что я указывал выше, то есть непосредственная оценка событий и людей в современности, утрачивает свою силу. Придется записывать прошедший год по памяти, да по скудным и неполным записям, сделанными мною в спешке и недостаточно серьезно. Но уже настоящее и будущее получат свое место на этих страницах без оглядки, ссылки на утраченные детали и моменты.

Ведь, действительно, человек к человеку и человек к событию может резко изменить свое отношение в крайне небольшой отрезок времени, и вот то отношение, которое возникает сразу с первого взгляда я и хочу схватить и запомнить с помощью моей записи.

 

9 августа 1979
Хочу вспомнить все сначала. Как рухнули все мои надежды получить возможность поступать в КуАИ. Как я тогда переживал. Да, нелегко человеку расставаться со своей мечтой. Правда, я и сейчас с ней не расстался, но она отодвинулась на два года. Сейчас то вспоминается как само собой разумеющееся, а тогда... Об этом не я первый пишу и не я последний. Это — жизнь. Мечта отодвинулась, и за год я успел ее немного изменить. Меня уже не тянет техника. Я испугался текучки (хотя по правде говоря, в какой профессии ее нет?) и технократии. Но это все было потом. Сначала ранним утром 12 мая на автобусе мы в последний раз проехались по улицам Куйбышева и на пригородной станции “Красный Кряжок” сели в электричку. Попали вместе с Володей Нежуриным. Впереди была прямая дорога и немного тревоги. Это вселяло в меня радость. Мы не сполна понимали, что такое два года и не представляли, что такое служба. Мы были салабонами. Да нет! Мы даже салабонами не были. Мы были все взрослыми, солидными, как и подобает быть или, во всяком случае, подобает казаться призванным в армию и отъезжающим из родного дома в неизвестность. Какая чудесная погода тогда стояла! Грустно вспоминать.

Неужели одним таким же утром я сяду в поезд и умчусь в Киев, бороться за свое образование? Это нелегко, но как это кажется простым...

 

 

9 августа 1979
20:45
Работа нравится. Нравятся товарищи. Но не все. А как хотелось бы жить, работать в окружении подлинных друзей — умных, бодрых, неравнодушных, не ищущих собственных выгод. Вероятно, надо самому быть таким. Искать друзей, искать людей. За свою жизнь я уже нашел их чуть-чуть. Это Сергей, Володи оба. Заяц — просто отзывчивый человек. А надо съесть вместе пуд соли.

Сколько чудесных мгновений улетучивается из памяти, сколько мы теряем наслаждения от воспоминаний, утраченных бесследно несовершенной нашей памятью.

Часто вплывает в голову предательская мысль — пишу мемуары. Неужели я уже состарился? Ведь пока я пишу это, другие люди живут, просто живут и наслаждаются жизнью, не помышляя о ее сущности и взаимосвязях, а я не живу, а оглядываюсь назад и идя вперед, нерешительно ступаю на неизвестную почву — а что если ошибусь? Боюсь ошибки. Вот мой главный недостаток — боюсь ошибиться в жизни по мелочи и в крупном. По мелочам — каждый день, по крупному счету не часто, но приходится долго топтаться на месте. Вот как в данное время — Куйбышев или Киев. КуАИ или КГУ. Авиация или политика. Чертежи или акты. Жизнь! Как полнее и ценнее прожить свой удел. Она коротка, наша жизнь. Чем больше узнаешь, тем труднее справиться со своими знаниями. Т.к. я не научился их систематизировать. В конце концов, такие как я плохо кончают.

А любовь превыше всего. Выпьем за любовь! За что же еще... За любовь!

 

 

10 августа 1979
7:00
Утро несет нам надежду. Я все же отпетый романтик. Романтизм — это юность. Виктор Гюго — классический романтизм. Спросят, что такое романтизм — отвечу: Виктор Гюго. Николай Островский — разве не романтизм?

Да, мы покинули родной дом и с тревогой шли навстречу новой жизни. Она мне представлялась жизнью, от меня не зависящей. Как все думалось просто. Отслужить как надо и вернуться. Думал, что наконец-то отпали все житейские заботы — тебя там оденут, обуют, накормят, вечером уложат спать, утром разбудят и поведут на зарядку. Ура! Но сейчас дело обстоит несколько иначе. Приходится думать, думать на каждом шагу. Командир отделения отвечает за жизнь десятерых, а в сумбурной жизни стройбата это довольно тяжело — соображать, руководить, направлять. Славная школа руководства. Отслужив год, я заметил разительные перемены. Во-первых, служба не пошла легче. Канули в забытье заботы одни, пришли заботы другие (и главная забота — ответственность). Я наивно полагал, что командир отделения — это сачковая должность, что достаточно стать им, и не служба пойдет, а малина. Я ошибался.

 

11 августа 79
18:35
Начал недавно переписываться с одной девушкой. В интересах психологического эксперимента. Может быть, здесь что-то плохо пахнет, но это дело в конце концов мое личное. Я пытаюсь раскрутить поток откровенности, постичь характер человека до конца, разумеется, в пределах переписки. Но действительно, есть немного пошлого.

Служба идет своим чередом. Получаю одни выговоры. Жизнь становится все беспокойней.

А как хорошо вот так сидеть над тетрадью и думать, думать. Мысли пролетают и на душе пусто. Хорошо, когда на душе пусто. Да, но это я, конечно же, шучу. Во мне все колобродит, все бурлит; не могу я найти покоя в мыслях и делах.

Самое большое мое зло — я лентяй. Бездарь и распущенность.

 

 

18 августа 79
11:15
Юный певец Робертино Лоретти.

Видимо, мысли о подготовке в вуз придется отложить — мало времени.

 

29 августа 79
7:10
Дни проходят очень напряженно. Очевидно, я еще не научился организовывать себя. Суетливо разбрасываюсь, не знаю, за что взяться, хотя дел много. Нет систематичности в работе. В личном плане затуманилось. Но бодрость духа не теряю. Будем жить.

 

15 сентября 79
15:20
Я теряю надежду обрести покой хотя бы на день.

Страшно подумать, все время мысли — о деле. О собственных заботах остается только мечтать. Я много мечтаю. Много думаю. Но уже мало размышляю.

Иногда меня все же посещает согласие с самим собою, но в основном я теряюсь.

Я работаю с людьми. Но иногда допускаю такие грубости, что становится очень грустно. Я раздражаюсь беспричинно, тогда, когда это не нужно, когда это вредит делу.

Я указал: основное мое зло, что я — лентяй. Это не совсем так. Основное мое зло — я мнительный, я карьерист. Я хочу во что бы то ни стало показать себя лучше, чем я есть, хочу возвыситься над остальными, хочу большого авторитета. Но уже совсем недавно я понял, что все это — большой авторитет, возвышение — дается за весьма серьезную цену — большой работой, отдачей всего себя общему делу. Не надо показывать, что ты больше других работаешь, не надо перед другими жаловаться на загруженность, люди увидят сами и оценят тебя сами, прочувствовав, что ты полезного для них сделал.

Я мечтаю о покое, хотя чувствую, что в своей жизни я уже не смогу жить только для себя.

Дайте же мне помечтать.

Я мечтаю жить компанией в 4-6 человек. Это — мои самые близкие друзья, верные товарищи и их супруги. Сергей Королев, его Светлана, Володя Рыбакин, Володя Нежурин. Мы бы жили в добротной избе на берегу какой-нибудь сибирской реки в месте, не так уж отдаленном от крупного города. Мы бы все нашли себе дело по душе. Живя коммуной, мы бы любили друг друга сильной любовью. Мы были бы преданы друг другу. В тихие зимние вечера мы бы отдыхали в нашей гостиной. Надо сказать, дом наш представлял бы из себя довольно замечательное явление. Он бы вмещал в себя и комнаты для общения, и комнаты для уединения. Кабинеты, спальни. Горячая вода, газ кажутся мне непременно необходимыми для нормальной жизни. Все это мы бы сделали своими руками. Какой мне видится гостиная? Это не очень большая комната, занятая объемной мягкой мебелью, книжными шкафами, коллекциями. На небольших столиках перед массивными, удобными для отдыха креслами лежат журналы, газеты. В подсвечниках — свечи. Они зажигаются в часы музыки и доверительных откровенных разговоров в безмятежное вечернее время. Музыка отличалась бы избранностью и высоким качеством звучания. У нас была бы система из проигрывателя и магнитофона высокого качества. Стереофоническое звучание не исходило бы из определенных точек, музыка как бы жила в воздухе этой комнаты, динамики были бы встроены в стену под драпировку. Телевизор мы бы смотрели в другой комнате, т.е. я не мыслю совместного существования телевизора и музыки. В гостиной был бы небольшой бар с напитками. Наши подруги готовили бы отличный кофе или чай.

В дни шумных празднеств гостиная закрыта, для этого у нас специальный зал. Мы бы приглашали уйму гостей и балдели бы до утра. Мы бы устраивали такие аттракционы, которые бы трудно было бы осознать в трезвом виде. Но это будет редко. В большинстве случаев праздники мы будем встречать нашей коммуной. Каждый у нас — мужчин (я не отвечаю за подруг — они бы имели возможность хозяйничать по дому и воспитывать детей — у нас бы хватало денег на это) был бы хорошим специалистом в своей области, любил бы свою работу, был бы предан своему делу. Возможно, мы бы приходили домой уставшими, удрученными. Тем не менее мы все были бы очень счастливы. И в дни отдыха (мы бы брали отпуск одновременно) мы бы вдарялись в круиз по стране. О, это верх блаженства, мчаться на машинах в компании веселых и жизнерадостных друзей к морю, к солнцу, к отдыху. У нас было бы две машины (этого хватит вполне), палатки, весь необходимый цыганский скарб. В дороге приходилось бы встречаться со всякими неожиданностями и превратностями, но это бы не ломало нашей приподнятости.

 

 

19 сентября 79
00:42
Прошедший день и вечер и наступившая недавно ночь принесли мне огромное счастье. Я бегал весь день, уйму сделал и хотел сделать еще больше, я хотел сделать больше полезного людям, своим ребятам-комсомольцам. Все-таки стоит ради того, чтобы быть людям необходимым, не спать, забывать про пищу, забывать про то, что ты тоже человек, что ты имеешь права такие же на отдых, сон и личное время, как и другие. Когда тебя ищут, когда у тебя спрашивают совета, когда от тебя ждут решения, тогда время идет не напрасно, оно дарится людям. Но все же я немножко устал.

 

 

24 сентября 79
6:30
Любое дело требует кропотливости, терпеливости, настойчивости. Таким образом мы вчера сделали телевизор. Это уже два моих дела. Проигрыватель и телевизор. Работы впереди много. Ну что ж, будем работать.

А если описывать нашу возню с проклятой антенной, уйдет слишком много бумаги и времени. Временами хотелось взять топор и к чертовой матери эту антенну. Больше всего можно положиться на Саида. Золотой человек.

 

 

24 сентября 79
Пришел вечер. День прошел тяжело. Работа не идет. Но скоро — на родную трассу.

 

 

24 сентября 79
23:00
Пришли из кино. Впечатление большое. Фильм — давно таких не смотрел. “Когда я стану великаном”. Приятно.

 

 

6 октября 79
13:00
Суббота. После вихреобразного утра наступила минута покоя. Мне стыдно, но я не пишу своим друзьям. Немедленно достать конверты и начать восстанавливать корреспондентскую работу.

Чувствую, что я до сих пор недоволен собой. Когда это кончится... Между тем жизнь идет. Написать разве что, чтобы приехали родители? Мальчишество.

 

 

11 октября 79
вечер
Сегодня день прошел для меня замечательный. Я успел и поругаться и наработаться до упада, и поссориться и помириться и напринимать решений. Хорошо, когда день насыщен до предела и все события подвластны тебе, когда я сам, своей волей способен управлять происходящим.

Я чувствую за собой, что иногда у меня уже появляются замашки своевольничать, принимать самостоятельные решения. А куда денешься? Когда на тебя смотрят, когда от тебя ждут действий, решений. Однако сегодня в столовой я побоялся встать во весь рост. Молодого Попченко заставили нести с чужого стола посуду, он достойно отказался, я же его даже не поддержал, не говоря уже об отпоре этим чурбанам. Меня еще смутила поддержка Кладова и Денищеца, которые также давили на Попченко. Да, не далеко я пошел. А ведь распинался на собрании. Выходит, я комсорг лишь на словах. Так выходит. Но я себе верю. Все будет хорошо.

Написал домой, чтобы приезжали. Хочется немного встряхнуться. Эгоистическая мысль — “я ведь тоже человек”.

 

 

16 октября 79
Ночь
Прошло партийное собрание роты. Настроение приподнятое. Четырех ребят принимаем в комсомол. Ребята отличные. Курчаков, Головин, Кокадеев, Шепаров.

 

 

26 ноября 79
14:50
Воскресенье. На работе в субботу и воскресенье часто лишь отбываем время. Работы настоящей нет. Как жаль, что кончился монтаж трассы. Вот где мы пахали! Прошла пора трудового энтузиазма. Но, может быть я просто не настроился на мелкую, кропотливую работу в зданиях, где много народа, много шума и бестолковщины. Стать хозяином этого хаоса строительства привлекательно, но т. Зибаров кидает из одного места в другое, дает то одну, то другую работу и приходится долго приспосабливаться. Хочется принять на себя какое-либо задание валового характера и на нем умереть, но сделать. Надеюсь, что после РММ пойдем на дом. Вот там нужно будет все начинать с нуля.

Наши последние дембеля нарядились. Посмотришь на них, и хочется тоже вот так, в парадке, начищенным, наглаженным, надушенным податься в родные края.

Много размышлений по будущей жизни. Ехать ли в Киев, поступать (рискнуть) в Киевский университет на фак. междунар. отношений, или же в Куйбышев, в родной, знакомый город, в КуАИ? Решил так: приезжаю домой, кантуюсь 2-3 недели, даже меньше — неделю. Еду в Киев, в разведку, т.к. Заяц до сих пор не хочет мне ничем помочь, хотя в Киеве живет уже год. И на мои запросы КГУ до сих пор не отвечает. Узнаю, что и как. Меня будут интересовать следующие вопросы: есть ли шансы поступить на подготовительное отделение и затем на факультет. Далее, есть ли у университета общежитие. Если первый вопрос будет облачен надеждой, запасаюсь материалами и начинаю готовиться, упорно. Увы, в армии, т.е. в стройбате это оказалось невозможным. Положение усугубляется тем, что я не могу с уверенностью думать, что не найдется каких-либо объективных причин для отказа мне в поступлении, а вполне такое может оказаться.

 

 

25 ноября 79
22:55
Говорил с Трашенковым. Точнее, он толканул мне назидательную речь, что дало мне, по правде говоря, крупный заряд энергии. Рвать и метать, чтобы как-то оправдать занимаемую должность. Иначе зачем меня избрали комсоргом. Драться, ругаться. Может быть, может быть. Боязно. Или же он просто молол языком, обычно дежурным по части делать ночью нечего, вот они и ловят слушателей и упражняются в красноречии. Чувствую, что долго не засну. Или же послать все и всех к черту? Но Трашенков мне все-таки понравился. А взял он меня за рога из-за того собрания, на котором я выступил с критикой командира роты Иванова.

Что бы такое нарисовать? Полный сумбур в голове. Рой мыслей бешено вращается в голове и не находит клетки. Что делать. Балбес! Счастье. О, как я хочу... Нет в жизни счастья. Эти пошлые слова, однако честно указывают на возможность такого положения дел. Хочется вешаться. Рядом сидит старшина. Немного смущен недозволенностью в нужной форме освещать мои мысли.

Хочу писать что-нибудь гениальное. Однако, мои генетические параметры не отвечают моим планам. Ох уж эти предки. А ведь я часто ловлю себя на копировании своих действий со своих родителей.

абвгдежзиклмнопрстуфхцчшщьъыэюя

 

мама нбнб

папа рбрб

ржижуоба дсбппуб

тнгжутялл гико

тмбгб

 

 

8 декабря 79,
Поздний вечер.

Мечтаю. Приобрету стереовертушку 00. И музыка будет меня завораживать.

Живу полнокровной жизнью. Уволились южные братья. В роте сейчас приятно себя чувствовать. Ребята понавезли из отпусков пластинок. Жаль только проигрыватель слаб. Думаем собраться и купить стерео. Вот будем балдеть.

 

9.12.79, вечер.
Счастье — со-частье, т.е. готовность и желание стать частью целого.

День прошел. Очень хорошо. Появляется возможность жить.

Мэвичь к ожобгктуъ

щихс. щфзоб ритупаооба усжоксиглб

 

лбл кинжокмитъ г спунж! Гтжублк шфулк жтуъ шфулк!

Жекотугжоопж, шуп нож ож оубгкутф — юуп Гимпеко.

 

 

14 января 79
Что я нервничать стал? А надо быть предельно спокойным. Особенно с подчиненными. Надо за собой следить немножко, что же это я?

Стрессовое состояние легко снимается хорошей музыкой.

 

 

15 декабря 79
Ночь.
Дни наполнены событиями до отказа. Здорово! Некогда погрустить. Приходится на каждом шагу принимать решения.

Все-таки для меня эти два года не пройдут зря. Где бы я еще так узнал людей, производство, жизнь. Здесь все сконцентрировано, стиснуто во времени.

 

Скоро Новый год.

Умей и разговор с товарищами сделать источником своего духовного обогащения.