Молодым родителям

В последнее время, как и неоднократно ранее, появилось много желающих попробовать свои силы в роли родителей и, естественно, не зная, с чего и как начать, обращаются за советами ко всяким шарлатанам и бабкам. Это в корне неверно, товарищи: идите ко мне и (за соответствующий серьезности момента)гонорар, я все объясню и покажу на практике. Ну, а пока, - несколько бесплатных советов.
Начнем, как любили говорить древние: «ab ovo» (дословно переводить не буду, так как не правильно поймут, но, вообще то, в вольном переводе, это означает - с начала). Разуме-ется, я не ставлю перед собой задачу объяснить, откуда и каким образом берутся дети, но, в связи с общепринятым представлением о том, что их находят в капусте или приносят аисты, я считаю необходимым отметить, что это крайне вредное заблуждение: дети - не черви, которых выколупывают из капусты, а потом съедают, отнюдь не таская их кому попало, аисты. Детей, к вашему сведению, приносят из роддома.
Теперь, когда вы уже немножко просветились, пойдем дальше.
Вам вчера, как бы между прочим, сообщили, что недели через две вы станете родителем. Приведя в чувство упавшую от такого известия жену (ходила, ходила - горя не знала, а тут - на тебе), вы вместе с ней начинаете придумывать имя предстоящему ребенку. Так как пол наследника еще неизвестен, старайтесь выбирать из следующего списка нейтральных имен: Василий - Василиса, Антон - Антонина, Семен - Семениха ...
После долгих дебатов, ссор и раздоров, имя, наконец, выбрано. Жена идет в роддом и приносит вам дочь. Тут же собираются толпы родственников, знакомых, незнакомых - пред-ставляющихся родителями будущего зятя - в общем, любителей выпить на дармовщинку. Все они, в один голос, пытаются уверить вас, что это - лежащее в кроватке, скрученное по рукам и ногам одеялом (чтобы не убежало?) существо, - похоже на вас. Вы старательно, но безрезультатно, вглядываетесь в него, потом смотритесь в зеркало, но не находите ничего общего: скорее оно похоже на скрюченного параличом соседа. Да и пол у вас несколько другой. Жена, перехватив ваш взгляд, недоуменно пожимает плечами: мол она тут ни при чем - взяла, что дали.
Дите суют вам в руки и все умиляются, как оно, радостно вопя и бессмысленно вращая глазами, обливает вас чем-то. Обиженный, вы возвращаете его обратно и несете в химчист-ку свой парадный костюм.
Этого бы не произошло, воспользуйся вы моими Советами.
СОВЕТ № 1: Не дожидаясь рождения ребенка, а еще лучше - до свадьбы - купите гидрофобный костюм, которым пользуются аквалангисты, и, каждый раз, когда вам или кому-нибудь еще взбредет в голову взять или подсунуть вам дите на руки, - надевайте его.
СОВЕТ № 2: Не забывайте о жене: хоть она и посвящает сейчас все мысли и чувства ребенку, но все еще остается женщиной и, как и все они, любит подарки. Так порадуйте ее своим вниманием: подарите ведро вместимостью литров двадцать. Поверьте, она будет очень благодарна вам, так как этого ведра ей хватит, чтобы вымыть за один раз все полы в квартире и не придется по несколько раз менять воду: это так утомительно.
СОВЕТ № 3 (молодой маме): Не ешьте слишком много соленого - это передастся по наследству вашей дочери и плохо скажется на ее дальнейшей судьбе: что подумает ее жених, когда увидит, как она поглощает один за другим соленые огурцы? Я думаю, что ничего хорошего, так как люди теперь пошли грамотные и знают, к чему приводит неумеренное потребление соленого - к беременности.
СОВЕТ № 4: Для того, чтобы у ребенка быстро и безболезненно прорезались зубы, дайте ему свежую не протертую морковь через две недели после рождения (раньше нельзя, так как именно этот срок установлен многочисленными и очень научными опытами на других животных). Благодаря следованию данному совету, к году у дитя будут такие зубки, что оно сможет перегрызать дубы и ножки стульев.
И еще раз к заботе о матери: не забывайте, что она не дойная корова, - которой достаточно пожевать травки и та уже полна молока чуть не до ноздрей. Помните, что женщины от них отличаются хотя бы тем, что не едят траву. Лучше побыстрее переводите ребенка на подножный корм, которым питаетесь и вы.
Итак, если вам понравились эти советы, то я жду писем и гонораров (борзыми не беру).