Дневники - 1997

Перец + кофе - случайное изобретение рецепта — благодаря мельнице.
Как Джим пел песни на Нов. год!

2 января 97
14:41
Это были очень хорошие дни и ночи. Только что проснулся. Проснулся Джим и я, как мог, оказал ему знаки внимания, но хотел бы я уже сегодня побыть один, чтобы хотя бы записать, что было вчера и позавчера. Ничего собственно не было, но приходили друзья и хорошие знакомые, и было радостно и приятно. Люся, Джим, Юдовин, Витя Лосьминский с Таней, Высоцкие, а потом Мартов с Гошей и девушкой Мариной. Да и Виталик пришел поздравить. Нет, не даст мне Джим записать без суеты то, что я хочу.

3 января 97
9:45
Вчера пошел за сигаретами, оставив Джима спать. Только отошел от подъезда и увидел Высоцких с какой-то девушкой. Вернулся вместе с ними и потом все же отправился с Высоцким за сигаретами, так как у него их тоже не было. А девушка, как обычно, оказалась Бельницкая. Заодно заходили с ним к Вас. Иван., но его дома не оказалось. Дверь открывала его теща, как преуведомил меня Высоцкий. Джима разбудили. Руки у него конкретно дрожали и вина ему захотелось — попросил у Татьяны отхлебнуть — я налил только девушкам и себе. Это точно на алкоголизм похоже. Меня позабавило вчерашнее их поведение с Люсей. Я это хорошо и не без раздражения почувствовал — беспечность влюбленных и их игру обоюдоострую. Но это было первого января. А вчера не удержался и пропел, как мог “ЯХЖ”, вызвав лишь ироничные замечания. Часа через два-три гости ушли, не вызвав ничего определенного — ни радости, ни огорчений. В новогоднюю ночь отметили с Джимом очень неплохо сделанные TV программы: “Старые песни о главном” Аллы Пугачевой и Вечер в Дворянском собрании по сценарию... (Арканова?) — очень неплохо. “Вечер... “ с вековой перекличкой — тонко, по моему запросу как раз, без попсы, проникнулся дворянским духом. И вчерашний фильм по дворянскому уровню — “Пьющие кровь” с Мариной Влади — очень неплохо. И чуть позже был фильм с Аль Пачино — очень понравилось, как показаны интимные отношения мужчины с женщиной.
Сегодня на остановке обратил внимание на девушку — она мне очень понравилась и как бы я был рад снова ее увидеть, молю Бога, чтобы она оказалась не случайной здесь залетной птичкой, в этом районе. Если я ее буду видеть и впредь, обязательно с ней познакомлюсь. Мне очень понравилось то, что умеют работать эти мои датчики — я четко почувствовал, что у меня возникли к ней определенные симпатии — не зная о ней ничего, не слыша ее голоса — она мне понравилась, и я совершенно уверен, что она хорошая, что она — моя девушка. Разве ни о чем не говорили ее одежда, выражение ее лица, глаз? И эта ее верхняя губка — очень привлекательна. И ноги — все прекрасно. Она очень мне показалась симпатичной. Верю в любовь с первого взгляда.

4 января,
9:04
Вчера у Высоцкого был Юра Заренков. Они сочиняли новый трипсих “Маркс, Энгельс, Ленин”.
Высота пирамиды 146,6 м, L основания — 233 м.
Когда ходили к Лосьминскому с Люсей и зашли с ней в лифт, я попросил ее саму попробовать определить нужный нам этаж. Она угадала! — не зная ни этажа, ни номера квартиры! Удивительно.
А сегодня утром впервые поздоровался с Сашей из КГБ. И он поздоровался со мной. А девушки вчерашней не увидел. (Наверное, она едет позднее, вчера я ее увидел в 8:30 — 8.01.96). Вчера безуспешно встречал Духовникова. Мимо прошли три девицы — работницы почтамта и одна из них говорила: “Мужа — на ***, детей — на хуй, пойдем на ****ки!” Я шел обратной дорогой домой и мечтал о том, как я с ними с троими буду проводить ночь.

4 января,
15:12
В обед ходил в Курьер — попить кофе (денег уже нет). Разговаривал с Люсей. А с Волковым и Сережей Кочетовым говорил так как надо было. Мне уже неловко в “Курьере”, т.к. это же видно, что я хожу туда, чтобы увидеть Люсю и поговорить с ней. Странно это и мне самому. Мне понравилось ее интервью с Глебовым. И Глебов понравился.

В связи с новой песней — есть наверное, другое. Совершенно не бояться показывать недописанное, недосочиненное. Другая степень уверенности в своей творческой потенции.

Кустодиевская женщина — о Наташе, которая знакома с Прусовым и Лосьминским.

Когда вижу в русскоязычном рассказе иноязычные имена, то ловлю себя на том, что на всякий случай пробую читать их наоборот — авось обнаружится показатель дешевизны приемчиков писателя.

4 января 97
22:38
Заходили Высоцкие с Юрой Заренковым, Джим с ними, а потом и остался, почитал Курьер да и ушел. Не совсем приятно. Духовникова еще нет. А я кролика затушил с картошечкой. Может быть ему понравится. А по пути домой зашел к Мартовой Лене и взял у нее второй том Синявского, которого все почему то зовут Абрамом Терцем. Сами вы Абрамы!
Высоцкий с Джимом рассказали, что по телеку показывали с Любимовым "Один на один" о Букеровской премии передачу. Во вторник, кажется, будут повторять.

5 января 97
14:04
Сегодня ночью видел два сна, прекрасных своей художественностью (отнюдь не приятностью ощущений). Вот только никак не могу вспомнить их фабулы. Помню — один с сдавливающими укусами в области живота, второй — перипетиями поездки в Петербург, сборы и планы и пр.
16. Независимая, интересная, 31, познакомится с умным без проблем мужчиной. Витебск-26, п/п 648898.

7 января 97
14:50
Вчера от Высоцких позвонил Жукам и услышал добродушный Галкин голос. Напросился в гости. Повод: переписать "Небоскребов-94" себе на кассету. Пошел, как мне нравится - пешком, хотя морозец был ничего себе. На Чкалова пришла идея зайти к Каримовым, ведь намедни она попросила меня зайти забрать у нее рассказ некоего ее знакомого для Идиота, да и мои 10000 руб. мне сейчас как раз на сигареты будут очень кстати. Вот и пошел, причем не зайти было бы признаком закомплексованности окончательной — ведь это было очень даже по пути! Вот и зашел. И был приятно поражен той приветливостью, с которой меня Таня встретила — совершенно неподдельной. Причем, показалось мне, что эта приветливость была очень сильно подогрета моими словами "Живу мыслями о тебе", т.е. признаниями в любви, в стеснении слегка скрытыми шутливой оболочкой стиля их высказывания. Мне показалось, что Каримовой очень были нужны эти мои слова, а то она как бы сомневалась, нужна ли она мне. Т.е. она как бы уже и не надеялась, что она для меня что-то значит, а тут я прямо так и сказал, что люблю ее, и ей это было очень приятно слышать. В общем, уходил от нее с праздником. У Дениса подсадка на книге с голографическими картинками, а Жук нервничала от того, что ее пытались учить, а она вполне самостоятельна, и ей нужно, чтобы на нее не оказывали давления, а она сама, как мой Андрей, в уголку, сама докопается до сути в этом дешевом деле, о котором все знают и все уже испытали, а он (она) еще остается в неведении и ей это не нравится и не нравится, что все очень тактично пытаются ей объяснить, что же это такое, и как это нужно готовить, чтобы было вкусно. Раздражение подростковое. Показала альбом, который она подарила Денису на день его рождения. Встретили с ними рождество, пили домашнее красное вино, очень неплохое, ели вкусное сало и даже капуста была очень вкусна. Рассказывали, как встречали Новый год, я рассказал немного про стриптиз. А книжку Денису привезла из Пинска подружка Лемешевской некая Наташа, с которой оказывается, мы уже давно знакомы и над чьими ногами я подшучивал, так как ноги ее тогда, при первом нашем знакомстве мне очень понравились. Тут, когда она собралась уходить, я такую фразу родил: "Наташа, Вы что, уезжаете? Так я бы хотел Лемешевской письмо любовное написать, Вы бы ей передали!" Интересно, нужен ли я кому-нибудь со своей любовью, или это уже старческий маразм наступает? Оказывается, эта Наташа будет здесь еще месяц как минимум и не надо суетиться. В два часа уже вместе с Жуками вышел из их дома — они шли к Дениным родителям, а я пошел домой, где сейчас и сижу в то время как у Духовникова его знатоки упражняются в своих эрудициях. Денис предложил попробовать на компьютере сделать голографию. Обязательно попробую. Письмо надо отослать №16, да все отделения связи закрыты сегодня, а мне нужно конверт промаркировать. Галка обнадежила насчет кредита в банке, оказывается возраст тут не причем. Надо попробовать. Вот раскатался, не остановить, а ведь ерунду пишу. Пора бы и остановиться. Единственное, что хотел написать (но тут нужен ум и спокойствие и желание и способность инженера человеческих душ): почему Галка раздражается на Дениса, так как эти мысли у меня были гораздо глубже прошлогодних, но для этого требуется сосредоточенность и воля, чего у меня сейчас нет и поэтому не быть мне писателем. Кишка тонка. Или мало интересно. То есть тут надо напрягаться. Мозгами шевелить. Лень.
Встретил по дороге домой Пустельникову Ирину, был удивлен, как она пополнела торгуя сигаретами. Стоял возле нее и даже мысли не допускал спросить о Синяк, а очень хотелось. И пригласить ее в гости хотел, но она до сих пор не пришла, значит, не надо. У нее есть мой адрес, и если бы она хотела, то и пришла бы.

8 января,
11:33
В воскресенье, возможно, увижу Каримову на вылазке Жуковской компании на природу в лес на горы. Вчера с Джимом прослушали кассету с “Небоскребами-94” и абракадабру “У деда”. У Духовникова было как никогда много гостей. А его Татьяна, кажется, не смогла находиться в той компании, и ушла, как пришла. Джим ночь провел у меня. А я не смог найти для него работу по “Идиоту” на ночь. Сегодня отошлю письмо для №16. Что-то долго нет ответа от Михайлова. Денег нет. Вчера с Косаревской посмотрел “На Дерибасовской опять идут дожди...” Неплохой, веселый фильм. А в список “FILMS” обязательно внести “Пьющие кровь”.

16:07
Вот уже не предполагал, что 26-е отделение связи находится у меня под носом, и именно там, где я решил бросить ей письмо! Смешно гадать, но как я боюсь, что это будет Е.Р.! Журнал ПТЮЧ — два слоя носителя информации — изображение и текст. Причем текст читается только когда тебе это очень интересно. Это интересно. Шел в Курьер и встретил Сережу Лысковца, который хочет меня познакомить с неким “своим парнем”, и к тому же с депутатом городского совета. Стихи пишет. Интересно. Должен позвонить.
Сегодня утром разбудили меня Духовников и Джим своим полушепотом, в 7:00, вот и не смог больше поспать — и не хотелось! На мое удивление, Духовников меня все больше раздражает, но так и должно быть, без удивления. Надо как-то сглаживать. А вчерашнее мое раздражение по поводу его гостей было совершенно никак не обосновано. Чисто мои внутренние разлады, а гости ни при чем. Да они и были очень хорошими, правда Духовников всю посуду... Но мыл ее все равно Джим.

22:54
В последний вечер у Жуков Галка в противовес прошлым своим заявлениям призналась (лукавит?), что, мол, да, деградирую, ничего не придумывается... Денис при ней боится слово сказать — тут же — штык к горлу: "Заткнись!" Он ведь ее любит, да она только страдает от этого... Лена Воронова сегодня заинтересованно, как и я, в глаза мне смотрела. Только я — "хочу женщину, а она — хочет любви".

10 января
14:17
Вчерашние вечер и ночь были достаточно интересными. Лысковца ждал у Покровской (Оказывается, это Покровская!) церкви. А он подъехал на BMW! Оказалось — обычное такси. Поехали за водкой. Все на Сережины деньги. Шофер нас смешил своей земляной сущностью — а ведь молодой совсем парень.
(Петр Кириллин: “Выпьем за то, чтобы не захлебнуться от радости”). Сережа отмечал особенно удавшиеся места из брани паренька — мне тоже именно эти места нравились. А Сережа достаточно тонко подмечал. Дом на Правде. Квартира — таких не видел. Как будто пустая — но все есть. И есть большой лохматый кот Казанова. Оказывается, это он голосовал на референдуме. Игорь ставил курицу на бутылку, Его жена Лена — высокая стройная молодая женщина не без некрасивости в лице, но весьма, тем не менее привлекательна. Особенно она показалась мне симпатична, когда Игорь выключил верхний свет. У нее лицо как будто изменилось. Симпатичный человек этот Игорь. У Сергея — душевная рана — уход в свое время из “Курьера”. Мне было неловко слушать его сентенции по поводу разных подходов его и Базана к работе газеты, и я уже начал подозревать, что это не он ушел, а газете нужно было, чтобы выжить, чтобы он ушел. Но в конце очень длинного монолога он все-таки решил “сделать заявление”: Несмотря ни на что, он любит эту газету, и переживает и радуется, и Володю уважает и все такое. Может быть, это он говорил просто для того, чтобы скорректировать мое к нему отношение. Т.е. он как бы почувствовал, что распалился и наговорил лишнего, и решил загладить слишком однобокое впечатление от своей речи. Он достаточно прозорлив в таком случае. В Сереже есть импонирующее мне состояние — стремиться к Гамбургскому счету. Хотя его скептичные и категоричные высказывания мало мне нравятся. Мне редко нравится скептис. "Гоблины". Мне приятно, что Сергей познакомил меня с Игорем. Это — хорошее знакомство. Служба в Безенчуке. На вертолетах летал. Списался. Операцию недавно перенес. Не пьет — нельзя. Против моих ожиданий стихи его были совсем неплохи. Но их мало, он, конечно, не поэт, но строчки есть неплохие. Во всяком случае, раздражения не было у меня, когда я его слушал. Не мальчишеские строки. Сережа прост и не смущается фривольностей. Порно-журналы, и его комментарии — это нормально. Меня это мало удивляет. Меня больше удручает скованность всех остальных людей в этих смыслах. Он достаточно свободен. Все бы хорошо, но вот проспал я сегодня по вине Игоря — конкретно, на час опоздал на работу. Все обошлось просто потому, что шефа с утра не было. Но вообще я был очень зол. Что-то мне больше не хочется пить, чтобы потом были неприятности на работе. Хорошо, что Сережа никак не напрягал меня насчет выпить, и никто не напрягал, но сам он выпить, как я понял большой любитель. Зато у меня сейчас есть конкретный случай убедиться в добросердечии своих коллег по работе.
Ирина Максимовна - мама Лены Р. - позвонила, попросила через Вит. Биширова и начала ему выговаривать в довольно резких тонах — ее тон я очень хорошо прочувствовал из достававших меня звуков из трубки. А.Г. было, как видно, очень неловко слушать, и он просто положил трубку.
Сережа тоже занимался у Кутузова. А Виктора Суворова он (и Игорь) не читал, и Грофа, как я понял, тоже они не читали. Вышка тоже учился у Суворова. Л.Н. вот учится. Много народа учил Кутузов. И я не слышал ни одного негативного отклика. Все его помнят. Как я — Люцию Николаевну, а ведь женщина — не подарок. Не Кутузов ли это был на Белой Собаке, переводил на сцене голландца-танцора из жюри? — и там он не был на высоте.
Л.Н. заходила. Сама не жаловалась, но честно призналась, что нелегко ей сейчас. Возможно, неприятности связаны с мужем. Спросила меня об “Идиоте”, а я ничего ей не смог ответить, совсем забыл, что я работаю, и неплохо, над №33, а №32 она уже видела.

10 января 97
20:34
Галя Жук, по словам Дениса приболела и снега отменяются в воскресенье. Договорился о встрече с Игорем. Звонил сегодня на работу Лысковец. Встретил по дороге домой Лосьминского, тот стоял на перекрестке с двумя симпатичными женщинами, хотя одна из них была больше на девушку похожа, обе очень милы, попросил позвонить ему, видимо, какой-то разговор есть.

11 января 97
8:52
Вечером приходил Джим, а встретило меня письмо от Стемальчонок Алены, в котором она поблагодарила меня за объективный разгром ее поэтических попыток и прислала два рассказа, первый из которых (“нераспечатанное письмо”) я отдал набирать Джиму. Джим сказал, что вчера он пил в “Курьере” водку с Базаном, Люсей и Никоноровым. Базан пил наравне с Джимом. А Джим упился так, что и сегодня руки у него еще дрожат. И пел песни. Люся отрубилась в кресле.

14:07
Исключительно для хроники окаянных лет: Этот фанат прикрывает ОРТ.

13 января 97
“Глупа — да, глупа...” — понравилось мне это стихотворение Лены. Правда, Игорь говорит, что нечто похожее есть уже, уже сочинено, кем — я забыл.
Попробую по порядку описать субботний вечер и ночь, проведенные у Игоря в компании его жены Лены и Сережи Лысковца, а также еще некоторых дополнительных лиц (последнее выражение “а также еще некоторых дополнительных лиц” — заимствование стиля А. Исаченкова). С работы нас отпустили немного раньше обыкновенного, и я зашел в Курьер перед тем как пойти к Игорю. Хотя на пол-пути было желание развернуться и не пойти в Курьер — надоел я Сергею своей занудностью. Все-таки пошел. Был Базан, неловко со мной поздоровался, тремя пальцами. Сережа снизошел до меня, нашел и скопировал на мою дискету фотографию Люси, а также объяснил, как установить переносы в PageMaker. Я уже попрощался с Сережей, когда в коридор вышла Люся и удивилась, что я не зашел в их комнату и не попроветствовал ее. Я тоже этому удивился. Я зашел к Катеринину и узнал, когда он устроился на работу в КДЦ. Блин, а куда я дел эту запись — не могу вспомнить! (10 сентября?) Катеринин объяснил, когда он дежурит: на четвертые сутки, то есть 11, 15, 19 января и т.д. Ну и все — я пошел к Игорю. Нашел дом. Когда проходил мимо него, из форточки квартиры на первом этаже шел густой вкусный запах приготовляемого ужина. А мне надо на второй или третий этаж. Оказалось — второй этаж: дверь запомнил. Открыла Лена. Игорь и Сережа пока еще не вернулись. Достал из сумки и показал Лене Альманах и №32. Она сразу взяла №32 и стала смотреть. На компьютере увидел стихотворные строчки — видимо, это Игорь набирает для меня свои сочинения. Через полчаса и они пришли. Принесли большие упаковки печатной продукции. Оказалось, что это Телевестник, который издает Лысковец. И его не приняли в Союзпечать, так как они обнаружили на нем указание цены — 800 руб, а по договору цена на него при реализации Союзпечатью должна быть договорная. Тираж 2000 экз. зависает. Сергей раздал кому сколько надо попозже. Я попросил у него автограф на его издании. Долго разглядывал. Сережа поинтересовался, что я там высматриваю. Объяснил, что ищу оптимальный вариант формата своего издания, чтобы избежать большой потери бумаги.

Когда еще ребята зашли и вынимали из сумок свертки с Телевестниками, звяканье бутылок конкретно извещало о продолжении пьянства. Лена пошла на кухню заниматься приготовлением закуски, мы сидели в гостиной и говорили о чем-то. Я вызвался сходить за горошком, и Сергей мне уже давал на это дело деньги (так как у меня их уже неделю — ни рубля), а тут Игорь сказал, что он пойдет, а если мне хочется прогуляться, то и я могу с ним пойти. И мы пошли. В первом магазине горошка не было, но бутылку водки по заказу Сережи Игорь купил. Сережа, умудренный позавчерашним опытом, решил на всякий случай подстраховаться второй бутылкой. Горошек купили возле Беларусбанка в вечернем магазине. Горошек “Green Peace”. По дороге я говорил ему о тираже, о ксероксе, о кредите, разговор был вялым. Но не пустым. Возможно, Игорю надо все это услышать, может быть, что он реально сможет мне помочь. Во всяком случае, когда мы уже зашли в подъезд и поднимались по лестнице, он сказал, что если я обеспечу ему сбыт, деньги на типографию он мне обеспечит. Я прошел в туалет, потом в ванную, умыться, со стеснением.

Лена, как мне показалось, заигрывает с Колей, а смотрит при этом на меня.
О Юрасе Карпове: "Он даже не анонирует".

13 января 96 вечер.
Я иду за одинокой женщиной темным вечером и боюсь, что она боится меня, идущего за ней. Я боюсь, что меня боятся.

(продолжение, написано 15.01.97)
У Сережи попросил посмотреть свежий номер “Курьера”. Спросил, под каким псевдонимом он печатается. Оказалось, что он не печатается в этой газете вообще. А Сергей Кент — это Никоноров. Сергей же предложил пригласить некую девушку. Фамилия у нее очень длинная и арабская. У Игоря эта фамилия в его коллекции — он собирает занятные фамилии. Я ему для коллекции дал фамилию Хархавкиной Томы. Лена звонила этой девушке, но ее не было дома. Мне сказали, что она пишет стихи. И вообще, надо меня с ней познакомить. Я старался не проявлять ажиотажа, и даже согласился: “Да, давайте знакомить меня с девушкой!” Звонили ей не переставая, пока она не подняла трубку. Пил весь вечер Сергей, один. Я с самого начала отказался и немного переживал по этому поводу. Мог бы и пить полегоньку, никто меня здесь не заставлял до дна глотать. Да вот испугался за свой моральный кодекс... Сережа пил один, Лена делала вид, что пьет, Игорь пригубливал пиво из водочной рюмки, а я пил воду и курил чужие сигареты.

(продолжение, 15.01.97) ... и вот пришла гостья — никакая, но явно не уродина. Она села рядом с Сережей, а через некоторое время мы с ней поменялись местами. Блин, события есть, а чувства уже забываются! И вот уже и я неловко, но решил выпить. Чувствуется, что присутствие дамы меня воодушевляет. И она принесла гитару! Никто же здесь не знает, что я пою. Значит они будут петь. Но я не сдержался во второй раз и пропел свой репертуар, не плохо, но и без особого вдохновения. Вдохновение бывает очень редко. У Жуков, благодаря Лемешевской, благодаря Каримовой. Лысковцу понравилось СС, а “Ты — не поэт” я пел, глядя ему в глаза, и это возымело реакцию. Остальные песни, глядя куда угодно, но боялся смотреть на Лену — гостью, и остальным тоже не смотрел в глаза. А потом пел Сережа и мне очень понравилось, как он поет. Немного от джаза, приятным высоким голосом. Не крича, спокойно, без фанатизма. Другая школа. Что-то про перрон и про любовь, и в аранжировке была игра и элементы умолчания. Песни были отработаны от и до. А Лена спеть не решилась, но читала свои стихи. Одно из них мне явно понравилось. “Глупа? Да, глупа...”. И все — на листочках. Все это — песни, стихи, мой рассказ про яйца тракториста и особенно Сережино “Да в меня больше спустили, чем ты выпил киселя” — все это, и многое другое, чего сразу и не вспомнить, было замечательно. Игорь явно озабочен своим здоровьем и, видимо, это не без оснований. И вот заполночь я предложил поиграть в мафию. И научил их. И это было вообще здорово. За время игры можно было очень близко познакомиться со всеми. Правда, супружеская связка Игоря и Лены несколько блокировала страсти, но Лена через некоторое время, ближе к трем часам, удалилась отдыхать, а мы, продолжая без нее, достигли такого развития событий, что эмоций было излито предостаточно. Лена, гостья, удивляла меня своими способностями распознавать и просекать. Лишь в самой последней игре ей не удалось, сражаясь с Игорем, убедить его в своей чистоте. Очень расстроилась. В половине восьмого у нее поезд в Могилев. Кажется, она учительница, и, наверное, работает в одной школе с Леной-хозяйкой, ее бывший муж, кажется, не был студентом мединститута. Она уезжает на четыре дня. У меня и с ней ничего не будет серьезного. Она нормальная, хорошая девушка, но — что можно о человеке узнать за один вечер. Несколько длинных вглядываний в глаза друг друга у нас все же было. В конце концов ей надо было уже уходить, так как так можно было и опоздать на поезд. И я мог бы ее проводить на вокзал, да Сергей вызвался.
Понравилось замечание Лысковца насчет людей, которые, когда пьют, остаются такими же, как и если бы они были трезвыми, т.е. остаются неизменными. Значит, они натуральны в жизни. Мне показалось, что это обо мне было сказано. Тем более, что говорилось это Игорю, а не мне.

15 января 97
10:55
Каримова симпатична и привлекательна. И любит мужчин. Коллекция будет называться “Охота”. На прощание я хорошо сказал про ее коллекцию, которую я в сущности не видел, но по деталям (головным уборам из ***в и яиц, и трусов с плодами садов и огородов) мог догадываться: это прогресс, но это и предел этой твоей идеи. “Мужчины хотят женщин. Женщины хотят любви” — это я сказал. А Каримова еще переспросила: “Чего хотят женщины?”. Это из моей новой песни. Ну вот и ушел. Мне было хорошо. Без расстройств.

11:39
Она уезжает в Минск в четверг рано утром

15 января 97. (из тетради)
Люся состригла затылок и поглаживает его против шерстки. Все можно молодой. Дала мне свою фотографию работы Глебова, приличную, и как раз для поэмы. Попросила никому не говорить про ее стрижку и я пока держу слово. Хотя Джим не устает о ней спрашивать при каждом своем визите. Вот и сейчас он у меня. У Высоцкого набирал он стихи Катеринина, а у меня — рассказы Прусова. Лосьминского попросить помочь со сканированием. После Люси пошел к Игорю. Меня там накормили и погладили по головке. Игорь пишет стихи на злобу дня и радуется Идиоту. Дух. приехал и 9 февраля иду вручать спец. приз.
На работе все очень хорошо. Сережа раздает всем свой Телевестник. Джим принес две фотографии Летова в двух изданиях. Кстати в одной их книг, которые он принес, сказано про журнал Идиот, который издавался в Вятке в 1989 г. (“Золотое подполье” 1967-94). Идиот №33 обещает быть неплохим. 1900 руб. стоит сегодня двусторонняя печать в Грамаде. Был в Соросе. Конкурс на конференции. И самое хорошее, что было в этом вечере — у Каримовой. Не сдержался и дал ей почитать листок с черновыми заготовками к “ЗЧТК”, и потом вообще оставил его у нее. Она почитала, в одном месте усмехнулась, в другом с грустью сказала, что “это неправда”. Была Вита. Юле подарил белоснежное Рафаэлло. Три девицы занимались изготовлением каких-то гибких антенн. Пришел некий Вадим с красивыми ногами. Члены, яйца, трусы. В это воскресенье — фестиваль авангардной моды в Минске.
“Главный вождь “Западной Двины” — Вас. Ив. Брус. Сережа Лысковец, кажется, подозрительно ко мне стал относиться.
Завтра буду сдаваться Игорю Азаренку. Вадим сказал про свою знакомую Вику. Я поскучнел, когда пришел этот Вадим. Или даже еще до него, когда надо было начинать рассказывать анекдоты из своей жизни. (Вот ведь как: хочется всегда говорить любимым людям то, что думаешь, и что тебя волнует, а встречаешься с человеком — и то ли молчишь, как истукан, то ли вякаешь дребедень, как будто тебе запрещено это делать. — 20.01.97). Все, хватит. Очень радостью наполнены эти несколько дней и ночей. Презервативы уже второй раз вылетают из сумки на работе прямо на вид наших женщин, Оксаны и Лены. Дни хороши благодаря этому новому знакомству с Игорем и Лысковцом. С Лысковцом — новое знакомство, настоящее).
Надо бы зайти как-нибудь в отдел культуры горисполкома.

15 января 96
16:35
Разговаривал с Люсей. Ее не заинтересовала информация по Лысковцу. Когда курили, рассказала мне про свои сны и про то, как она позировала своему старому другу, который выбросился из окна. Уж не приятель ли это Лысковца? А про Каримову она заинтересовалась, про Минский фестиваль. “Если победит, наведи ее на меня, хорошо?”

16 января 97
0:14.
На Ленина встретил Вас. Ивановича. Медведев с ним был и еще один человек, мне не знакомый. Слегка выпивши. В.И., оказывается, просвещен Высоцким о моих муках по поводу публикации его стихов “Звериного стиля”. В.И. великодушно разрешил. А мне не нравится у Игоря это простодушное выбалтывание всего. Хотя со мной он, возможно, расплачивается тем, что выбалтывает все о других. Иногда я начинаю осознавать, что некоторые люди так скованы со мной не потому, что они таковы, а потому что я такой сорока-”писатель”. Вас. Иванович разрешил и даже зашел ко мне просмотреть отобранное мной. Рассказал о книге Раджниша “Библия”, 2 том., что со времени прочтения “Маст. и Маргариты” Булгакова в 1972 г. ничего более захватывающего не читал. ”Величайший атеист. Агностик”. Сказал, что этот самый Раджниш еще живой и живет в Штатах. Книгу ему дал почитать Гена Борисов. Еще один номер: Вас. Иванович неспроста как бы по-дружески порекомендовал мне пуститься в разврат, “месяца на два-три, перетрахать всех баб и успокоиться”. Опять же, видимо, Высоцкий ему доложил о “ЯХЖ”, так сердобольный Вас. Ив. не преминет уколоть в виде дружеских советов. А и я хорош — не удержался, продемонстрировал глебовскую фотографию Люси. Ладно уж, что VSK как бы член редакции, да и Вас. Ив. вроде как автор... А вот о стрижке пока — никому ни слова. Наверное, потому что попросили меня.

16 января 97
9:04 (из тетради)
Джим полностью добрал рассказы Прусова, и сегодня придет Лосьминский. Каримова читала мои наброски к “ЗЧТК”, а ноги у нее были переплетены “по-меньшиковски”. Показатель. Перед конкурсом?
Уже несколько раз с удивлением замечаю, что при чтении конкретных слов (причем только на английском языке!?) вдруг мелькает воспоминание о каком-либо сне, увиденном накануне.
19 февраля (?) день рождения Гоши.

17 января 97
17:00
Заходил ко мне Лосьминский на работу, потом Лосьминский с Максом, потом Игорь забрал CD, а я ходил в “ВК”, да Никоноров уехал в Минск и будет поздно, а я завтра уже могу пойти в М-Арт. Хорошо, если бы Никоноров был завтра на работе. Я бы у него забрал свои папки.

17 января 97
21:26
Тело не дает отдохнуть от него мозгу во сне. Пример тому — сексуальное сновидение и пролитием спермы. Тело и мозг в паре. Причем что от чего зависит? Наверное, тут еще и спинной мозг встревает.

20 января 97
11:00 (из тетради)
Ничего не записывал в дневник два дня — было не до этого. Отсканировал большую часть того, что нужно для №33, и забил графикой весь диск. №33 уже сейчас разросся до 21 MB! И это очень интересно — работать с графикой и фотографиями. Был вчера у Гоши. Так и не понял, что это за вечер был — то ли день рождения, то ли Крещение. Скорее Крещение, умозрительно если подойти к этой проблеме. Читаю с удовольствием

21 января 97
Вчера слишком залез глубоко в объяснениях и показах Джиму своих великолепных программ (PM5, Painter3, Photopaint и др.) и уже жалею об этом. Он теперь может запросто залезть в корзину или в архив и копаться там, узнавая много всяких пикантных фактов моей многотрудной биографии. Заставил себя успокоить свой демонстрационный пыл лишь под утро, часов в пять. Но и сделал много вчера по №33. Уже у меня вполне определилось содержание и порядок, и макетирование черновое осуществлено. Мне нравится эта работа

22 января 97
0:40
В обед Любовь Н. выдернула меня с работы к себе в музей переводить финансовый документ. Она гораздо лучше сегодня выглядела и у нас даже (давно уже то время прошло) что-то промелькнуло - взаимное ощущение дружественности. Хотя, она, может быть, просто заигрывает со мной. Но нет, это настоящее. Пусть и мимолетное.
У Жуков трубку никто не поднимал и я понял, что они у Каримовой. Кое-как отвязался от никакого Паншина, купил три гвоздички и помчался на Чкалова. Она, действительно, сильно болеет. Мама ее названивает по телефону, Юля беспокоится. На столе лежит рог мамонта. Каримова укутана. В квартире смур. Я потихонечку ушел. Она открыла дверь и уже на лестничной площадке поблагодарила за внимание. Заходил к Высоцкому проконсультироваться, как мне в каком режиме фотографии записывать.
А вчера был ужасный вечер. Единственное приятное мгновение: "Скажите, Слава, вам нравится, как мы отмечаем дни рождения? Скажите правду, вы ведь всегда правду говорите”. И тут же я осознал, что этот вопрос Оксаны с радостной улыбкой на губах поставил меня в ужасающее положение. — Я давно уже искал возможности убежать с этой попойки. И врать совершенно не хотелось. Это было и самое ужасное ощущение этого вечера: мне ставят в достоинство то, что я никогда не вру, тут же я вру, глядя в глаза. А что она хотела услышать?
Вышка загружал сегодня отношением к феномену Каримовой. Скорее всего он прав. Рассказывал про свою знакомую (и более того) художницу, которую все хотели иметь, а она хотела быть художницей и уехала в Штаты. И там живет. Это о ней говорил Базан и собирался дать ее рассказы.
У Выс. был Джим и я около часа проспал у него на лежаке, слушая Баха. Мне понравилась прелюдия к трипсиху. Это очень неплохо.

22 января 97,
23:53
Напечатал только что три-четыре строки разной мистики, как "вырубили фазу", и вот снова набираю, по памяти:
В пограничном состоянии (от переедания) между сном и бодрствованием, обнаружил, что легко могу, приближаясь (умозрительно) к поверхности некоего предмета, разглядеть его поверхность вплоть до молекулярного уровня. Причем очень это красиво — как внешне, так и по идее осуществления. Понравилось мне это дело.

24 января 97
10:35
Хорошо, что Люся вчера пришла ко мне в гости и много для меня прояснилось. Хотя мне и не совсем было приятно, что она так кричит о своих отношениях с мужчинами (ведь это было в присутствии Джима (ну уж он-то точно в курсе всех этих дел!)) Закончить.

11:45
Я спросил Люсю, когда мы еще только выходили из Дворца, как она оказалась в Курьере. Писала стихи (19 лет). Поехала в Минск издавать свой сборник, там ей сказали, что сначала нужны публикации в газетах. Вот она и пошла гулять по витебским газетам. В Курьере первым человеком, с которым она познакомилась, был Пукшанский, который был очень ею заинтересован-очарован и влюблен. Она стала писать заметки и пропускать занятия в институте. Потом ее взяли корректором на время отпуска сотрудницы, и т.д.
Л. также рассказала, как некий человек, которого я хорошо знаю, подсидел ее на месте правоприемника Лысковца на “Свободе”. Попробую обмануться, и предположить, что это — В.И. 36000 — годовой контракт с радиостанцией. Мне понравилось, как я Л. сказал в автобусе: “Трудная работа — подозреваю, что надо подкладывать бомбы и потом писать о взрывах”. К сожалению, когда говорили о Михасе Карпове(?), имели в виду разных людей.
Написать макрос на перевод с латиницы на кириллицу.

25 января 97
18:03
Вчера меня на улице жестоко побили. Но очень легко я отделался: они отдали мою сумку с макетом №32. Спасибо, ребята! Дай Бог вам здоровья и ума.

26 января 97
19:00
Когда ехали с Люсей в автобусе, в беседе с ней о р/с "Свобода" заметил: "Трудная работа. Надо подкладывать бомбы и потом писать об этом."

26 января 97
20:28
Пятницу, субботу и воскресенье провел "в реанимации" от впечатления моего избиения. Хорошо, что это случилось в выходные. Завтра могу выйти на работу более-менее в приемлемом виде.

27 января 97
2:01
Когда в тот день вышли на ул. Ленина, Люся увидела Пушкина: "Пушкин!" Его видно издалека.
Духовников вернулся из Минска. Ему подарил приятель кассету с новыми песнями Залесской. Духовников еще надеется с ней остаться друзьями.

28 января 97
Вчера был у Макса, он мне просканировал статью Клемят и мою фотографию. От него пошел к Игорю, а там — кошку принесли для Казановы. С Игорем давно собирались встретиться, да вот - происшествие в пятницу - все мои визиты отложились. Пришел я к Игорю — Лена болеет, но передвигается. Кошка с котом носятся по квартире. Но меня Игорь накормил как мог. Потом чай абы какой, но это неважно. Потом я ему (по его желанию) начал рассказывать о журнале, о деньгах, тиражировании и т.п. ерунде. Ничего конкретного он мне не сказал, и я в очередной раз убеждаюсь, что никак никому этим не интересно заниматься, кроме как детям. В общем, потерял три-четыре часа, которые мог бы заниматься журналом, и с большим удовольствием. По дороге домой, а это было уже приблизительно заполночь, шел со страхом. Вот бы его суметь описать так, как я это чувствовал по дороге домой!

29 января 97
13:10
Сегодня — чистое, плотно-голубое, открыточное небо. Солнце. Я сплю, получается, не более 5-6 часов в сутки. Журнал двигается, работать с ним интересно. Особенно с этим номером — будет много фотографий, картинок и т.п.

14:45
Только что потерял небольшой абзац на компьютере, для своего дневника, где я жаловался на рутину будней, а тут вот, решил по новому набрать, да и уже думаю. Вот это ведь та самая скукота и серость, усталость от недосыпания и желание праздника в его отсутствие — это ведь то самое состояние, которое готовит меня к очередному взлету моей души, к очередной эйфории. Завтра, возможно, все будет уже иначе. И это происходит часто — эти перемены настроения.

15:04
Недавно обнаружил, что английский текст отличается от русского перевода значительно меньшим объемом при смысловой адекватности не только потому, что у него слова короче и грамматика экономнее (в смысле объема). В английском и буквы значительно уже и слова получаются короче, чем в русском. М.б., именно поэтому и получается уменьшение объема текста в английском варианте.

30 января 97
10:06
Вчера ближе к ночи пришел Джим. Это действительно они бежали со своей бандой вниз по Ленина сломя голову — оказывается, как Джим сказал, торопились успеть то ли закупить, то ли распить две бутылки вина и 12 бутылок пива. Скорее торопились закупить. Успел только номера страниц проставить по №33. Уже все более конкретизируется эта работа по номеру. При Джиме уже неловко открывать файл с Клемятовской поэмой. Да вчера я уже и не стал бы больше работать. Дочитал В. Шульгина. Остались Приложения.
Вчера звонила в конце рабочего дня Веренич. Оказывается, она не переносит табачного запаха в моей квартире. Ей было приятно, что я отметил ее перевод рассказа Проспера Мериме. Она готовит его книгу — неизданный Мериме (?) Но уже, кажется, оставила эту затею.

30 января 97
10:43
Оказывается (со слов Лены Ивановны), Лена Ризо носит контактные линзы. Но так я не заметил, что у нее глаза стеклянные. И вообще незаметно! Из за этого компьютера сетевого потерял несколько абзацев каких-никаких записей. Жалко. Но даже и вспоминать, что я в этих утерянных абзацах понаписал — лень. Ничего существенного. А! Вот: пикантный момент нашего разговора с Игорем “бесфамильным”, когда можно было подумать, что я его пытаюсь обмануть. Я покраснел и это вообще было смешно. И очень глупо. Почему я тогда покраснел?

30 января 97
16:43
Вышка очень похож на меня своей мелочностью и скандальезничанием. Мне не нравятся такие люди.

31 января 97
10:04
Высоцкий сообщает, что Катеринин вновь уезжает навсегда из города. И еще что Сеньков хочет для Роньшина экземпляр №32 Оказывается у Люси вчера был день рождения. А я уже не хочу женщину. Я хочу делать №33. Дочитываю В.В. Шульгина. Оксана — хохлушка, оказывается. То, что я сейчас перевожу — эти маршрутизаторы, свичи и протоколы передачи данных — очень напоминают работу мозга. Вчера ночью включил 48 канал и попал на концерт “Eagles” — это был полный концерт.

14:30
Вышка — не художник. Он еврейчик. Его жалкие тремолы в накапливании очков в игре на выживание напоминают мне что-то из моей прошлой жизни. Прошлое, к которому не хочется возвращаться. Мне не интересно. (Это по поводу его “выговора” насчет необходимости сброса перед своим уходом своих файлов. Что ж, если не умеешь обращаться с компьютером, тогда это действительно большая проблема).
Лучше — об “Eagles”. Это был полный концерт, из которого так часто по 48 каналу показывают “Hotel California” (very often) and some other songs. It was splendid! It was a fiesta. Only in one song they let themselves to go false, only in one song. But in all other ones they song and played their best. I try to imaging how much work and repetitions they have done to be what they were on that concert.
Во время обеда заходил в Курьер и ходили с Люсей курить. Оказалось, что никакого интервью не было... Если этого Каримовой не надо, то она действительно может далеко пойти. Я бы ...
В магазине, где я перекусываю во время обеда, встретил Симановича. Минский Сорос оплатил ему книгу о Шагале. От него узнал, что “Философский поиск” так и не вышел вторым номером. Мишпоха вышел пока в двух номерах и готовится третий. А на улице встретил “менталитет” и он (кажется, Сергеем его зовут) посоветовал походить по директорам. Не пойду. А он говорит: “Надо учиться.” Да я не буду учиться!!!! Сегодня обязательно договориться со Светой о работе на ее ксероксе.

15:15
Договорился. На завтра. С утра. А мог бы пойти сегодня, если бы был при себе макет. Поэтому надо будет сегодня зайти или к ней на работу, или домой, чтобы конкретно договориться о завтрашнем своем поведении. Сегодня пятница и делаю что хочу.

1 февраля 97
20:51
Приходила сегодня Светлая. Не виделись с ней с прошлогоднего лета. Она повзрослела. Журнал свой так и не издала, но сейчас собирается работать на телевидении. Интересно смотрит мне в глаза. Понравилась мне ее спешка домой: "У меня сегодня в 21:00 астральная встреча с любимым в ванне." — "Может нам групповуху организовать астральную?". "Давай, присоединяйся". Подумал, уже дома, после того как проводил ее: вот уже больше года не имел ни одну женщину. Вот ведь как можно мужчину опустить! Спасибо, Наташенька! Но — сам в этом виноват. И ведь, пока были с ней, тоже не имел ни одной женщины. Ни одной! Пора бы уже и кинуться во все тяжкие. Надо, видимо, это сделать. Да и Василий Иванович советует...
Сегодня, благодаря Свете Косаревской, отпечатал два №32 и очень замечталось мне о своем CX520. Ну очень захотелось иметь такой аппарат. А пока эти два номера мне обошлись в 55000 (за банку кофе) и 28000 (за бумагу). И две обложки по 1500 — 3000 руб. Итого: 43000 за 1 экз. Это гораздо меньше, чем в "Грамаде", но неудобно, и опять обращаться к Свете я уже в ближайшем будущем не могу. Все-таки я ее напрягаю.

1 февраля 97
22:18
Только что Д. рассказал про свой второй день рождения — 1 марта. В армии, в котельной. Взрыв. Чудом остался в живых.
Все же "я хочу женщину" — это порно. Чтобы секс приносил радость, мало сознавать, что ты — болт, а она — гайка. Надо любить друг друга и очень хорошо друг к другу относиться. (Все это приосозналось благодаря Джимовой перчатке: "Было бы интересно заниматься сексом в этой перчатке...")
Благодаря общению с Светлой почувствовал, что это хорошо — общаться с молодыми людьми, будь то Джим, Таня, Люся... У них есть чему позавидовать, и что не следует забывать.

02 февраля 97 в 14:00 — репетиция Небоскребов.
Сегодня вечером они выступают на дискотеке Плавинского в Авроре. На репетиции в квартире Абакунчика весь состав: Абакунчик, братья Герасимовичи, Сосед, Глеб. Мне нравятся тексты Абакунчика. Абакунчик с петлей микрофона на шее. Первая песня: “Зря ты не позвонила” (Ромашки белые, рубашки...)
Вторая — “голая гармония” — не очень хорошо сыграно. Андрюха — это второй Герасимович. Гера говорит: “Очень плохо получилось”.
Второй альбом — без Дениса.
Абакунчик повысил голос. “Слонисты” Глеб поддержал.
Третья — “Тугезе”
Четвертая — Глеб заменил Абакунчика. “Пойдем, Сэм, пива попьем”.
По слову Абакунчика, Глеб строится к Каримовой.
Гера наезжает на Соседа: ”Вот ты молчи, пожалуйста”.
Глеба плохо слышно. Правда, второй куплет лучше слышно.
Пятая — “Оставьте меня здесь на берегу, тогда, может быть я спокойно умру...” Ничего интересного. Глеб поет очень невнятно. Это плохо. Второй раз — лучше. Но тексты — пусты.
Вика готовит чай, стирает белье и переживает.
Третий раз поют:
“Я человек небольшого роста
Желанья мои незатейливо просты
Оставьте меня здесь, на берегу,
Тогда, может быть, я спокойно умру”.

“Не рви струны” Гитара Герасимовича.
И тут Гера-младший четко определил: “Говно”. Так нельзя петь. Так только для Новикова можно спеть”. Абакунчик: “Петь надо! Петь!”
Гера у меня поинтересовался: “Ну как?” Я высказался по поводу глебовского пения. Гера сказал, что на репетиции — это одно, а на концерте все по другому может быть.
Опять играют “про Кинчева, Сэма и БГ” и “оставьте меня”.
Заигрались. Глеб с бодуна и бочки на него катят.
Андрей Герасимович — бас-гитара
Когда Глеб солирует, бас-гитару берет Абакунчик
Абакунчик хочет Джима пригласить на бас-гитару записываться.
Все сначала. Мне очень нравятся тексты Абакунчика.
Вика — в типичном халате. Это все понимают. Но с этим невозможно бороться. Надо напрягаться.
У них сегодня — желание понравиться. И боязнь — не понравиться.
Сосед — Богачев Игорь Иванович.
Троллейбус вел знакомый Геры. Остановил напротив Авроры.
Круглый зал — большой, а сцена — очень маленькая. “Стремно” — сказал Абакунчик. Ребята торопились.
Только сейчас вспомнил, что когда-то ходил в этот бар, в 1986 году, попить шоколад горячий и пофорсить. Сейчас здесь — по-гопнически. А было чисто, светло. Вход сделали в другом месте.
Плавинский — до боли знакомый человек, а может, мы никогда не встречались. Попросил у Соседа сигаретку. “Астра”. “Давай”. Животик. В зале пусто. Четыре омоновца, две девицы. Гавриловна стулья свободные забрала. Плавинский Валентин. Имеющий уши да услышит. Подошел Эдик Юдовин. Поздоровался со всеми музыкантами. Он действительно, вездесущ. Правильно Галя Жук заметила. Я же сижу в уголку и пишу эти заметки. Вот, меня заметил. Три девушки симпатичные прошли. Сидят за столиком. Меня забаррикадировали куртками и за этой горой я сижу. Летописец. Витебского рока. ***ка. Это уже не рок. Это какой-то ресторан. Денис встречает сегодня Галю и завтра после работы я к нему заеду переписать “Небоскребов’96”. У Соседа разболелся зуб. Звук глуховатый. На квартире был позвончее. Посоветовал звук позвончее сделать, а Эдик тихонько мне сказал: “Это я им сделал пониже, чтобы звук не разметался”.
Ребята настраивают аппаратуру, затем уйдут. Будет дискотека, а потом их выступление.
Настройка идет. И народ уже идет. Вот сейчас уже лучше. Но не четко. Сосед тормозит. Билетчица — Тимофеевна. Надо подчинять это пространство себе. Надо его обживать, завоевывать. Надо, чтобы этот зал был твоим залом. Когда ты почувствовал, что этот зал — твой, тогда и пой.
Провода трещат, фонит. Зрители половину мест в зале уже заняли. Культпоход за пойлом. Время — 19:20. Круглосуточный магазин в арке ГЦК. Результат: 2 водки, 5 вина. Закуски нет. Сигарет нет. Ребята приободрились. Ритуал покупки: подсчет общий суммы: 129600.
Тимофеевна, билетерша, прилепилась к Соседу: у нее муж (умер в прошлом году) был аккордеонистом. Очень хорошо играл в ресторанах. Тимофеевна высказала предложение найти для нас девушек симпатичных. “Канух” — прозвище Эдика.
Без водки — нельзя?
Сидят молча, без движения. Смурно. Вспомнил ДДТ перед концертом. Эдик спросил разрешения петь “Клару” в след. воскресенье.
После “Ляписа Трубецкого” ребята встали и пошли занимать места.
Я купил “стюардессу” на кровавые деньги. Остался за столом один. Ребята на местах. Народ танцует.
Плавинский сделал грамотное вступление. Кофр из под баяна стоит открытым. Спели только одну песню. Штыри. Облом. “Первый блин комом” — Плавинский. Я пьян. А что делать? Это облом. Уроки первой русской революции: пить надо меньше. Штыри надо делать надежные. Так нельзя. Это грустно. Но, кажется, Эдик тоже свою руку приложил: 1) гитару все пытался настроить, 2) начал в микшере что-то крутить, и испортил вторую песню. Второй пункт — это Эдик руку приложил. Плавинский решил прекратить эти эксперименты. А все уже пьяны. И наслаждаются своим обломом. Так все и напечатать. Это облом. Надо помочь этим ребят именно правдой. Шнуры + Эдик Юдовин. И идите все на ***. Не умеет группа “Небоскребы” готовить свое выступление. Если это искусство, что они делают, то я — дурак. Мы не можем. Евреи могут. Мы будем вечно в говне. Очень жаль тебя.
Гера оправдывается: “Шнуры!” А кто за шнуры отвечает? Все это не стоит даже описывать. Нет, значит, силенок. Давайте танцевать под фанеру. Вперед! Гера сказал, что всё это говно.

3 февраля 97
Познакомились с Плавинским Валентином. Он, оказывается, был ведущим у Высоцкого на презентации “Эмпиреев”. — “А, это Вы там, у Высоцкого!” — ничего себе, я, оказывается, у Высоцкого работаю! Объяснил ему, что и как. Дал ему свою визитку. Плавинский хорошо посидел у нас за столом. Посмотрел №32. Попросил плохо о нем не писать. Понимает, что занимается ерундой.
16.25
В продолжение репортажа (окончательно)
Уже не репортаж, а дописок ко вчерашнему. Мило посидели с Плавинским, который не пьет до четверга. В четверг они встречаются в 19.00 в “Авроре”. Эдик оповестил Плавинского, что приезжает группа из Питера — “Выход” с кем-то из бывшего “Наутилуса”. Эдик сейчас ищет для них площадку. А в следующее воскресенье хочет выступить “Алмазный фронт”. Вот он с Плавинским и заискивал. Эдик попросил меня, чтобы я дал добро на исполнение ими моей песни “Клара”. Я дал добро, еще раз поблагодарив их за очень понравившееся исполнение “Поэта”. Эдик сказал, что когда Джим принес им эту песню, они очень удивились: “Только один аккорд!” А на выступление не пригласил. А с ребятами я расстался на площади Свободы, оставив им микшер и дальше поехал на авт. №10 вместе с Эдиком.

4 февраля 97
Вчера после работы побежал к Денису и Галке. Галя цапалась с Деней, разговаривая по телефону с Юлей. И лицо ее было в это время очень раздраженное, некрасивое, как луна. Денис ей внушал, что негоже по телефону тратить деньги. Галка огрызалась со злостью. Легкая нервозность по поводу приезда мамы (проездом). Накормила меня супом. Я терялся от раздирки между ней и Денисом. Галка ко мне тепло обращалась, а к Денису — с ненавистью. Мне оставалось радоваться. Пока ел, рассказывал про полный облом “Небоскребов”. Им было интересно это послушать.
Шел ночью домой пешком и назло всем козлам пошел через пустырь, чтобы поискать свою погибель. Вспомнил Сашу Лопатина, который искал и нашел свою смерть. Так и я — пошел напрямую, по Победе, где меня запросто могли встретить и покалечить. Галке рассказал, как меня побили на Чкалова и она внимательно слушала. Денис сдал последний экзамен и ему осталось только делать дипломную работу. Пили с Татьяной Михайловной водку. Первая суббота февраля — вечер выпускников везде.
Денис успокоил меня в отношении своего сборника. Т.е. наконец-то я нашел способ избавиться от этого морального камешка — он его снял. И мы можем дальше работать. Вообще, иногда надо пить водку.

5 февраля 97,
9:20
Забежал вчера к Высоцким, отдал муку и Таня была очень мне благодарна, а Высоцкий сказал, что, оказывается, есть в Витебске поэт. И зовут его Бенька. Писать ничего не хочется — скучно. Гораздо интереснее люди, с которыми я общаюсь. Вчера ехал в автобусе домой (т.е. к Высоцким), и ехали двое — он и она, и она заговорила его, а он слегка улыбался и был снисходителен. Мне показалось, что я их раньше видел, у Духовникова. Точно — когда пришел от Высоцкого домой, они у него сидели. Она покраснела, когда я сказал, что она “болтушка” и не замечает главных редакторов. Я поел горох с салом, которое так не любит Духовников, отпечатывал его дурацкие вопросы, побыл в ванной комнате с выделением сока, читал там ИЛ за 91 год с мемуарами Ненси Рейган (хотя дали мне читать “Историю убийцы” какого-то немца. Потом занялся №33 и пришел Джим. Принес поллитровую банку чая грузинского. Был очень удивлен, что была у меня Светлая, обнаружив у меня в хронике ее сообщение о Минске.

7 февраля 97
Нестеров (наконец-то вчера узнал от него его фамилию) в ответ на мое неприглядное обобщение по Вышке нечто подобное сказал и о Пете Кирилине. Вроде того, что Петя иногда лукавит.

4 февраля 97
1:56
Галя Жук очень лестно отозвалась о Каримовой — ей до фени все эти Курьеры. Ей это не надо. Если им это надо, то пусть и пишут. Все равно напишут ***ню. Денис уважает мое отношение к старым членам редколлегии. Мама Гали была. Пили водку. Вечер выпускников в Орше был у нее. Похожа больше на Юлю. Конечно, наоборот. У Небоскребов — полный облом. Говно. Преступление. Это не их падение. Это преступление против свободы творчества. Так журнал делать нельзя. Понимаю Вас. Ив. и Ген. Мих. Может быть только сейчас. Каримову надо любить и все. Как Литусев Залесскую. Дарить цветы. И пошла она на фиг с ее дыркой. Дырки есть у всех. А Каримова одна.

4 февраля 97
2:23
Плинтус, МДБ, Небоскребы. Глеб — фигня.

7 февраля 97
Сегодня видел в григорьевском магазине двух тех девиц. Вторая выглядела гораздо лучше, а первая — хуже. Но обе — лучше. Ушли раньше меня — мне мое кольцо с орешками показалось важнее общения с ними. Ионыч я в третьей стадии (правда, при этом не богат).
Вышка вел себя сегодня безобразно. Он себя подставил. Говно само вылезло наружу, не надо было его выдавливать и показывать.

8 февраля 97
16:09
Киев 1905 г. (по Шульгину) был по количеству жителей чуть-чуть больше Витебска современного. Очень хорошо я представляю теперь атмосферу его.
Вчера по приходу своему позднему домой (от Паншина), обнаружил у себя Джима и Валентина, который предложил мне отдавать свои Идиоты в Ленинку. Можно.

8 февраля 97
19:22
У Абакунчика — неожиданные нерифмовки: "даже в тире", песни сочиняются на ходу, по пению, без бумаги. Так я догадываюсь.

23:12
Только что вернулся от Высоцкого, которого встретил по пути за сигаретами, ну и пошли к нему. Ничего интересного, разве что рассказал мне о слухах по завинчиванию гаек конкретных. Дал мне свое новенькое, м.б. что и возьму для № 33 в качестве эпиграфа или PS.

9 февраля 97
23:10
Блин, обнаружил в "Леди-престиж" 1/1996 — Каримову (Мамонт-95) и ее модельерта аж на двух фотографиях!
Духовников ключ посеял, оболтус. А я вручил приз "Виктории навсегда" из Гомеля.
А вот еще и Динерштейна Леонида нашел в том же номере Леди-престиж! Оказывается, президент "Класс-клуба".

10 февраля 97
В пятницу сорвались с Паншиным к нему. Читал “Поездка удалась-II”. До часа ночи. Шел домой. Один раз упал. Дома — Валентин с дискетой (которая, блин, не читается) и Джим. Валентин предложил с Ленинкой договориться о покупке ими журналов. Виталик Сеньков должен подойти к обеду за № 32 для Роньшина. В воскресенье пили кофе с Верой и Жаголкиным, кот. остался мне должен 10000 руб. Основная заморочка — потеря ключей Духовниковым. Вчера вечером он их посеял, а только...
Событий достаточно много и даже те из них, что еще совсем недавно казались мне очень много значащими для меня, сейчас мало бередят мою душу. Иногда я готов сказать — я все знаю, мне не о чем говорить с людьми, мне все понятно в этом мире. И сейчас подумал (но не в данный момент, а несколько минут до этого, почему и стал писать этот абзац), что мне просто не хватает в жизни любви. Я хочу любить, но кого? Кого? Да и нельзя любить по выбору. Мне очень интересна Каримова. Но понятия “интерес” и “любовь” — разные. Мне нравится Жук по характеру, но как долго?
Володя Гончаров заговорил меня под вечер до смеха. У него, кажется, подписка пяти-летняя закончилась и его прорвало... Письмо Михайлову отослал.

11 февраля 97
22:23
Был сегодня у Жуков. Какая радость — там же была Каримова. Показалось, что не случайно она оказалась у Галки. И все равно — радостно мне было от встречи с ней. Сообщил им, что хочу устроить презентацию по выходу №33. Галка охотно восприняла эту идею. Таня была слегка помята, но это ерунда в моих глазах. Главное, что она была весела и ей нравились мои сентенции. Хорошо у Жуков.

12.02.97
12.02.98 8:45
У Люды Мурашкиной знакомая — Новикова Наташа (VSK).
Галке сделал перевод. Она была довольна и благодарна и спрашивала о форме расчета.

12 февраля
15:43
Галя вчера спросила, написал ли я свою новую песню. Нет, что-то не получается у меня песня. А было бы хорошо ее исполнить на презентации №33. У Каримовой появилась большая шуба. А убежала она вчера очень быстро. Я не заметил, чтобы она была недовольна нашей встрече у Жуков, но при этом вела себя так, как будто ее это никак не трогает. А ведь я заметил некоторую экзальтированность в ее поведении, а также в поведении Галки, как будто Галя в курсе, что происходит. Если это игры, то я, значит, понимаю, что к чему. Правда, Таня сказала в ответ на мою сентенцию по поводу того, что мне иногда в последнее время кажется, что мне все понятно, все я понимаю: “Ты заблуждаешься”. Она избегает смотреть мне в глаза. Я заблуждаюсь в отношении ее? Или что она хотела мне сказать? Это ведь, насколько я помню вчерашний вечер, единственная ее реплика в мой адрес.
Дома Духовников сообщил, что звонили ему “Виктория навсегда” и передавали большой для меня привет. “Они читают Альманах и хотят тебе писать большое письмо”.

13 февраля 97
9:50
Намечается интересная линия: Сергей Лысковец — Игорь Нестеров — Христофор. На Христофора — большая надежда. (Савельевич?) Болгарин. И большое спасибо Игорю. Это действительно реальная помощь. В начале следующей недели можно будет отпечатать 12 экз.

17:40
Вчера думал, а сегодня вспомнил, что думал: Война идет между нациями. Если перейти на более глубокий антагонизм — расы. Более глубокий — между мужчиной и женщиной. Который самый коренной. Самый. Война между мужчиной и женщиной — самая коварная и грешная, без правил и законов. Есть только приемы и способы победить.

21:32
Вчера шел с деловой встречи с Христофором и подумал о Лене — соседке Игоря, с которой меня познакомили у Игоря. Это знакомство ждет своего продолжения, и уже заждалось и устало ждать, я подозреваю.

14 февраля 97
9:06
Видел сегодня сон: три придурка достибались до меня, собираясь, как те уроды на улице, тоже втроем, побить меня. Вот я уже забоявшись повторений в своей биографии, предупредил товарищей, что на этот раз уже я буду последовательно преследовать их по закону, но предупреждение мое звучало для них достаточно неубедительно. И вот уже они что-то замыслили и смотрю я: двигают меня куда-то под что-то. Смотрю, а это “что-то” — стрела. Ах, блин, я эту стрелу хвать, и вырвал из арбалетного устройства, правда, не очень ловко, со второго раза. Но вырвал, и сломал. А там (и руки у меня свободы были!) как-то избег преследования. И не помню продолжения этого сюжета, а второй сюжет был таков (опять с примесью кулаков): .............

14 февраля 97
Говорят, День какого-то Валентина. И цветы. Каримову, что ли, поздравить? Но надо дорассказать второй сон: Подошел ко мне какой-то еврей и пытался два раза меня ударить, за какие-то грехи (перед его девушкой?) — она была рядом с ним. Какие-то знакомые, но я уже не помню, кто именно. И вот он замахивается на меня слева, а я — раз — отвожу его удар легко. Он на меня — справа, а я раз — точно также отвожу удар. Он на меня как бы бросается (уже придумываю, но как-то надо восстановить ситуацию) а я аккуратно так укладываю его на землю и ничего он сделать не может.

14 (?) февраля 97
Вчера был у меня Высоцкий, сидели, разговаривали. Странно смотрели друг на друга вначале. И я поймал себя на ощущении, что именно так смотрела на меня Каримова, когда отворачивала взгляд. Примерно (у меня) это так было ощущаемо: “Блин, я тебе, конечно рад, но у меня за пазухой — камень (внутреннее решение не говорить о Христофоре) и поэтому я молчу и загадочно улыбаюсь и не хочу, чтобы тебе было плохо, но особой радости оттого, что ты пришел, я не испытываю".
Был в “Курьере”. Люси не было. Была ее статья об освобождении Адамовича. Читал ревностно. Хочется поверить, что она с ним не спала, по ее интонациям, хотя это совершенно не мое собачье дело. Совершенно. А статья у нее вышла на славу. Молодец.

15 февраля 97
23:05

Высоцкий намедни прочитал в мое отсутствие материал о Марафоне но я на него не в обиде, т.к. он (материал) не защищен паролем. Сейчас вернулся от Косаревской и Подосиновик, двух классных девчонок, которые очень хорошо ко мне относятся, как и их друзья — один милиционер, второй... не буду вдаваться в подробности.

16 февраля 97
0:39

Мучаюсь в отсутствии теплой дырки. Играю с компьютером в какие-то порнографические игры вместо того, чтобы "пойти на улицу и найти девочку". Наверное, чтобы прийти в равновесие со своим организмом, надо решить эту небольшую для себя проблему — найти девочку. Вот и здесь — это игры со словами: Надо, как минимум, бутылку водки иметь. У меня же сейчас — ни копейки денег. И все опять закончится онанизмом. Завтра есть один день. Но нет денег. А нельзя ли без денег? Нет, нельзя. Их можно только покупать. Хотя бы за водку. На вокзале. Значит так: в текущую зарплату, которую все ждут с нетерпением, я иду на улицу.

16 февраля 97
21:25

Был сегодня у Веренич. Она обворожительно улыбается и истерично смеется. Слава Богу, дома она немного попроще. И все равно типа Виталика.
Чувствую, что мне на пользу прекращение самообслуживания.

18 февраля 97
Сегодня ночью (около 6 часов проснулся) видел восхитительный сон о своих похождениях в царстве любви. Было много девушек и я со многими общался и наслаждался этим общением. Это было похоже на рай! Я был в раю. Было до того классно, что когда я проснулся, сходил в туалет, и лег обратно в теплую постель, я блаженно улыбался, как ребенок — до того мне было хорошо. Было очень хорошо! Я целовался с ними, обнимался, танцевал. По-видимому, мое место — в женской среде. Я уже замечал, что мне обычно хорошо в женском обществе. Насколько же им плохо (исходя из моих мерок), когда я один среди них — наверное, их не устраивает такая ситуация.

19 февраля 97
9:00
Вчера был у меня праздник. И праздник устроил Христофор. Он такой хороший, просто сюрприз! Я отпечатал 8 экз.№32 и он меня никак не ограничивает — даже бумагу готов дать, чтобы я допечатал те 4 экз., что осталось до заявленных  30 экз. Просто какой-то радость! (Так правильно). И удивительные там люди работают. Оказывается, фонд этот существует для поддержки демократических реформ и работают там очень хорошие люди. И замечательнее всех (а больше пока я никого там ближе чем его и не знаю) Христофор! Сегодня пойду принесу ему какой-нибудь подарок типа банки кофе и журнал — ночью два сброшюровал. Один для него, а второй — то ли Люсе подарить, то ли Игорю, который познакомил меня с Христофором.

19 февраля 97
21:26
Подумалось вдруг, что это Л.Н. была у Биширова и ссылалась на меня, а он и упрекнул меня через некоторое время, что я слишком свободно о нем говорю всем.

20 февраля 97
22:04
В конце рабочего дня забежали Исаченковы. Артур вручил "тома Достоевского". После работы заходил в Сапегу, затем к Каримовым. Везде был принят и все мне понравилось. Христофора не было, была Света, с которой мило поговорил. А у Каримовых милезничал с обеими сестрами, правда Тане в сердцах несправедливо заметил: "Ты сама не знаешь, чего хочешь". Обижен, да. Сегодня надо сброшюровать 4 идиота. Сделаю.

20 февраля 97
9:30
Вчера вечером появились у меня гости: Артур с Леной. Мы были взаимно вежливы и слегка напряжены. Вместе с этим дружеская расположенность так и сквозила через нас. В общем, мне приятно, что они объявились. Хотя очень трудно теперь... Они живут сейчас в Тирасполе, даже за Тирасполем, в доме отца Лены. Приглашали в гости. Может быть, сегодня заедут. Артур помогает Лосьминскому в деле организации выставки работ Прусова. Придумал, как назвать свою презентацию - Подача.
Вчера заходил в Курьер, отдал Люсе ее авторский экземпляр. В редакции возник легкий ажиотаж насчет его полистать, что было приятно. Ушел, с Люсей даже не поговорив. Она была, как всегда, прекрасна. А Базан руки не подает. Не симпатичен я ему.
Читаю Сартра, что взял у Веренич. Она звонила вчера. А с Христофором не смог встретиться. Не было его на месте. Сброшюровал еще два экземпляра, а планировал все сброшюровать, но неожиданный визит Артура с Леной стормозили меня. Передал им 1 экз. для Наташи, которая в Голландии. Хочется надеяться, что они его отошлют ей. Лена болеет, Артур болеет. Выдурил у меня папку.

20 февраля 97
22:52
Как-то у Жуков заметил напыщенно, что "мне иногда кажется, что всё я вокруг вижу и понимаю" (на что Каримова тогда сказала: "Это тебе только кажется"), а сейчас, действительно, ничего, кажется, не соображаю. (Читая Сартра).
Воображал, как поеду к Исаченковым, и приглашу с собой Каримову. Она вдруг согласится, и я буду напрягаться, а потом хозяева тактично спросят, как нам стелить — раздельно или вместе, и я струшу. Русский человек на рандеву.

21 февраля 97
3:15
Валентин не понимает, что он просто не понимает женщин. Он думает, они дуры. К сожалению, они не просто дуры, они не дуры. Они просто другие, не надо их судить мужскими интересами. У них другие посылы и задачи в этой жизни, и напрасно он на них обижается. Вот так я понимаю то, что мне не нравится в его "опусе".

23 февраля 97
По дороге к Гоше зашел к Каримовой (якобы забрать 25000 за №32 у Юли). Таня была весьма приветлива и даже заставила меня в один момент смутиться. Слова не те я нахожу: она по хорошему расположена была ко мне. Правда, в это время кто-то был у них из мужчин (по голосу из комнаты). Хочу пригласить ее съездить к Исаченковым на следующие выходные. У Гоши ничего интересного не было. И более того, озадачил его конкретный вопрос (в стиле КГБ) о моем подходе к Сапеге. Лучшее впечатление сегодня — встреча с Каримовой. 19 марта — слишком долго ждать. А сейчас у меня сидит Джим. Я немного раздражен.

23 февраля 97
11:58
Я удивился — в ее движении ко мне была необычная мягкость и плавность. Она по-кошачьи двигалась. Она явно льстится ко мне. Она проникла под одеяло со стороны моих ног, медленно но однозначно. Остановилось движение на уровне пояса и, похоже, собиралась там остаться (тут я подумал, ведь я воняю!) и легко подтянул ее к себе, выше. И как же Денис? Где он? Хорошо, что я только что из бани. Мы легонько перевернулись, она осталась лежать на животе. Я провел рукой по ее бедрам и ягодицам. Одно движение было несколько неосторожным и я (нечаянно) попал глубже, чем мне этого хотелось. Но это бывает, и она не испугалась. Легким нажатием на бок я попросил ее перевернуться. Мы все делали без слов. Я погладил ее чресла и как бы опытной рукой обозначил свой доступ в самые интимные места ее тела. Она отдавалась мне полностью, с любовью. Я любил ее. А как же Денис? Это я спрашивал не ее — себя. Я нагнулся к низу ее живота и припал ртом к ее губам. Они были необычайно пухлыми. Меня удивило обилие сока, исходившего из ее нутра. Я было чуть не захлебнулся. И слегка испугался. Мне хотелось ее пить, но не столько же! Потом мы сидели, любя друг друга, и она обронила: "Дениса не будет четвертого..." Мы любили друг друга. Я проснулся с улыбкой счастья. Надо было Джиму видеть меня в этот момент!. Больше всего удивительного в этом сне — он был настолько реален, во всей его фантастичности, что я не могу сомневаться в его нереальности. Это было сверхреально. Как же иногда можно быть счастливым. Вот уже больше часа прошло с момента пробуждения, я уже и Джима проводил, а ощущение счастья не проходит. И удивление — неужели этого не было? Когда я уходил, я думал: "Неужели так она решила отблагодарить меня за перевод?" Не может быть, перевод того не стоил. Она давно хотела мне выразить свою любовь и это произошло сегодня. Это то выражение любви женщины, о котором я могу только мечтать во сне. Если бы это происходило в жизни!. Я верю в этот сон. Я верю в его правдивость. Пусть это и будут мои фантазии. Они искренни, без фальши. Мы ведь не трахались в простом понимании этого слова, я "не всовывал свой *** в ее ****у". Мы ЛЮБИЛИ. В этом сне было выражение любви, как я понимаю любовь.

23 февраля 97
18:13
Иду на выступление Небоскребов в Шайбу. Сегодня у меня был Эдик Юдовин.

24 февраля 97
9:40
Вчера был в Авроре. Небоскребы были там, но не выступали. Были плохие условия — каких-то ревербераторов не было, еще чего-то не было. Они решили не выступать. Вот и разошлись. Народу было много.. Одна девушка понравилась, но ее быстро занял какой-то длинный парень. Я кидал взгляды на двух толстушек, которые были бы явно не прочь со мной познакомиться, но у меня ни желания особого, ни (это более актуально) денег не было. Самое сильное впечатление от выходных — сон с Г.Ж.
Блин, читаю журнал “Сети” — черт те что творится в мире. Очень все это интересно.

24 февраля 97
14:50
Был в Курьере. Взял у Люси 13000. Осталось 7000 р. Пригласил ее к Исаченкову. Она согласна. Рассказала про Адамовича, что он парень со сдвигом. Позвонил сейчас Высоцкий. Сообщил ему о подаче №33 в середине марта. Духовников уже приехал, значит сегодня можно пойти к Христофору.

25 февраля 97
12:00
Вчера (в понедельник) проснулся утром. На часах — 9:45. Ну, думаю, проспал. Но по уличному свету показалось, что что-то слишком темновато для 9:45. Включил TV и РС. По PC — 7:45, по TV идет Клаудиа Шиффер с гимнастикой. Долго не мог сообразить, как это так получилось. Потом сообразил — ночью, по часам TV, установил, исходя из российского времени, будильник, но не назад, а вперед на час. Вот и все. А распереживался-то!
Вчера в Курьере разговаривал с Люсей. Она была несколько обескуражена моим предположением, что Лосьминский и Исаченков к ней не обращаются, потому что несерьезно она подходит к публикациям о них.

26 февраля 97
23:07
Вчера (или позавчера), вдруг с ужасом реально осознал, что ничего не возможно у меня с Каримовой, т.е. никаких серьезных отношений, тем более брака, детей — это все невозможно, это еще одна ошибка в жизни, не могу я быть с ней счастливым, А ведь как она мне нравится! И если бы я любил ее (что невозможно, мне уже лень кого-либо в себя влюблять, да и противно это было всегда, глупо, никогда этим не занимался, а если и занимался в телячьей молодости, то по глупости и смешно это было и стыдно, и недостойно; если бы я любил ее (для этого надо по меньшей мере ее полюбить, т.е. обмануться) если бы я полюбил ее, то я конечно бы, быстро ей в этом признался, а так мнусь у порога и ничего сказать не могу, а она смеется, и издевается. Глупо все это.

27 февраля 97
11:50
Поеду ли я к Исаченковым в пятницу, зависит от того, получу ли я зарплату. А в субботу можно будет поехать в город на 15:00 концерт менестрелей. Особого желания у меня нет ни к первому, ни ко второму, но я чувствую, что надо ехать, чтобы не заплесневеть. Отпечатал уже большую часть макета, осталось хронику и разную мелочь. Но и это мелочь. Событий никаких не происходит. Ничто особенно не радует и не огорчает. В отсутствии любви. Духовников привез из дома много съестного и два дня я плотно завтракаю и плотно ужинаю. И переживаю за Андрея, сына. К Высоцкому не захожу, неинтересно. Скучно все. Мне даже скучно писать — особенно о том, что мне скучно. Весна наступает конкретная, а ведь еще только февраль.
Читаю Сартра “Тошноту” и Зюдкинда “Парфюмер”. Сартр, действительно — слабое сходство с Достоевским, причем это — в ХХ век. А Зюдкинд напоминает Гюго.

28 февраля 97
9:00
Вчера заходил в Курьер "на халяву” попить кофе и выкурить сигарету. Поговорил с Сережей Кочетовым и потом пришла Люся, принесла коньяку бутылку и какие-то конфеты. Я уже коньяк не стал пить, а Люся сказала, что может зайти, посмотреть свои страницы в макете, а к Исаченкову поехать не сможет, из-за дня рождения тети. Ну так я и пошел к Каримовой. А Таня, оказывается, уехала в Минск и непонятно, когда вернется. Буду звонить сегодня (?). Так вот вечером, не успели мы с Духовниковым поужинать, звонок — это Люся пришла. Снимали с Духовниковым вдвоем с нее шубу. Стал угощать ее старым чаем. Съела все черствые пирожки, которые я положил ей на тарелку. Да, а ведь когда я был у Каримовых, меня поила чаем Юля. Слишком вольно и насмешливо я себя с ней вел. Началось с Юлиной прически и закончилось чаем. Плохо пишу, от усталости и сидения на иголках — много работы, а компьютер занят. Боюсь, Каримова решила переехать в Минск. Это было бы печально.
С Люсей было хорошо. Показал ей весь макет. Ей понравились ее страницы. Просмотрела (в манере Залесской) все сочинения Джима в его папке, т.е. вместе с ней конкретно пошпионили. Причем она меня убедила, что в этом ничего такого нет: ведь Джим смотрит ее файлы! Между прочим у Джима неплохо получается писать. Люсе, наверное... нет, не знаю. Смотрели хронику, и она подправила “авторы о себе”. Потом стала играть в порнотетрис и занятно получилось пошутить насчет “палок”: “Мне палки не хватает, длинной”. Я между прочим переплетал идиотов, и мы послушали “Небоскребов”, хотя вначале она не хотела их слушать. А тут сказала: “Я говорила тебе, что знакома с Абакунчиком? Мы познакомились очень давно, я была с подружкой. Подружка, подлючка, тут же слиняла, а я с ним встречалась раза два-три. Потом мама как-то раз увидела его, так и запретила мне с ним встречаться. Наркомана лицо.
Когда Люся увидела Галину Веренич (и Духовников), они поинтересовались — это бывшая жена художника Веренича? А Люся еще сказала, что, оказывается, у Веренича (художника) сейчас — новая жена, и она, оказывается, одно время работала у них в Курьере.
Люся была у меня до двух ночи. Я уже подумал, может она хочет остаться у меня ночевать? Но где ее положить? На раскладушку? А я где буду спать? Поиграв в конце в Дину, она все-таки собралась уходить. Самое интересное мы говорили друг другу по дороге к ее дому.

1 марта 97
18:03

Вчера в пять часов на работе пили пиво, я отпечатал Прусова, правда, в заголовках рассказов пришлось шрифт поменять, старый слишком тонковат оказался. Позвонил Каримовой, она явно не страдает от желания более близких со мной отношений, чем они есть сегодня. Не захотела ехать к Исаченкову — построила из себя скромную девушку, стесняющуюся внимания витебского мэтра живописной мысли. Ладно, Каримова, все равно ты мне нравишься. Но и не более того. Жаль, что я для тебя никто, разве что остается надеяться на роль подопытного кролика в твоих иезуитских опытах. Ничего, кроме раздражения мне это не дает. И будет накапливаться, и если и будет у нас с тобой что-нибудь, то теперешняя горечь когда-нибудь будет выходить из меня наружу и смердеть.
Шел с работы не спеша (спешить было некуда, и с тоской думал о своем одиночестве). Не было бы завязки на Каримовой — нашелся бы другой гвоздь, которым я с мазохистким наслаждением ковырял свои раны. Дело конечно же не в этой девушке — все дело во мне. От приглашения на Подачу не отказалась.
Скрасила же вечер (и ночь) Бельницкая Лена, явившаяся сюрпризом мне перед уходом Высоцкого, у которого конкретный творческий застой. Бельницкая, возможно, посетила меня с наводки Тани В., но это — только предположение. Пили принесенную ею водку в ожидании Джима, который по слухам, мог ко мне подойти. Бельницкая хорошая, мягкая девушка, с удивительными, сексуальными губами. Единственной каплей дегтя в ней — ее удовлетворенность общением с Кучумовым, который всегда для меня оставался личностью несимпатичной. Может, я тоже такого из себя представляю своей мрачноватой надменностью? Во всяком случае, Лена была очень презентабельной, и только явление Джима расстроило мои предвкушаемые на девочку поползновения. Джим, как говорится, расстроил всю малину. Боюсь, скоро у меня накопится к нему отрицательный заряд, хотя часто я говорю себе, что, может, как раз благодаря Джиму у меня возможны интересные встречи и какие-то радости в этой жизни. Мне хочется, чтобы эта милая девушка ко мне еще пришла, и чтобы не было Джима. Лена рассказала о реинкарнациях тутового шелкопряда, мы все втроем много веселились и говорили пошлости, правда, следует заметить, что Лена благоразумно в словесных безобразиях не участвовала. Короче мы мололи пьяную дребедень и было весело. Джим даже иногда падал об пол при высказываниях типа "Да в меня спустили больше, чем ты киселя выпил в свою жизнь". Джим (молодец!) шел в туалет со словами: "Пойду займусь онанизмом", когда у него не получалось с открытием полной картинки в порнотетрисе. Мы раздевались по пояс и т.д. Хорошо было. Лена, оказывается, отличница, и закончил биофак. А сегодня у Высоцкого услышал запись (цифровую! — 20-мегабайтную!) ее песни — очень неплохо. Правда, тут же вспоминал Татьяну, блин, фамилию забыл! Мисинскую девочку.
Между прочим, пообещал Лену познакомить с Небоскребами. Она хочет с ними познакомиться.

2 марта 97,
около 2 ночи.
В тот вечер звездное небо смеялось (надо мной?). Сегодня пошел к Лене (соседке Игоря) с бутылкой водки, а ее дома не оказалось. Зашел на разведку к Игорю. Ее и там не было. Спросить не осмелился. Вот так бутылку и принес домой. А Бельницкая запомнилась. Спать очень хочу. Статьи прочитать Сартра перед сном. Все. Мне хорошо, м.б. от того, что уже давно яйца мои наполнились спермой и стимулируют меня. Бодр и настроение хорошее, ровное и не нервное. Только по этой причине.

3 марта 97
9:10
Вчера приезжали Исаченковы (+ Bad) договариваться по репетиторству Лениного пацана. Договорились. И поехали пьянствовать к родителям Исаченкова на Строителей. Пиво, водка, ветчина и рыба. Решил проблемы винтовки. Смотрел у них “Дракулу” и конец “Терминатора-II”. Вот и все. Исаченкову в этом году исполняется сорок лет. Исаченков предлагает (мягко) забыть старое и начать все сначала. Не получится.
Вчера (в воскресенье) проспал до пяти часов вечера, пока не пришел Духовников.
А в пятницу — целое событие — пришла Бельницкая. Правда, я не уверен, что она не к Высоцкому собиралась в гости, которого не оказалось дома, а ко мне зашла в надежде, что он у меня. Но, во всяком случае, когда встал выбор — идти с Высоцким к нему, или остаться у меня, мужественно у меня осталась. Надо бы мне поберечь это ее чувство. А чувство у нее одно — замуж выйти. Неизвестно, как прошла бы эта ночь, если бы не пришел Джим, который по дружески взял всю опасность общения с женщиной на себя.
Каримова по телефону заявляет: “Никто меня не любит”.
А вчера водка, что я купил в “Максиме” для похода на Лену, очень неплохой оказалась в компании с Исаченковыми. Максиму можно доверять.
Уже все у меня было в этой жизни. Не было — жизни с любимой женщиной. Наверное, это невозможно для меня.
Вчера, благодаря подпитию, проявил слабость физиологического аспекта (пользуясь Исаченковской манерой изложения). Не сильно корю себя за это, так как на этот раз держался довольно долго — около двух недель. “ЯХЖ” уже не интересна мне — уже кажется неправдой. Иду по улице, напеваю ее, а логики нет, и чувства нет. Есть заданность и искусственность.

15:45
Вчера у Исаченковых в Белом Попугае увидел Андрея Кнышева. Он живой и стеснительный человек, молодой. Идиот.

4 марта 97,
9:10
Вчера пришел Джим. Сообщил, что встретил Клемят в троллейбусе; она передавала мне привет и, возможно, придет сегодня ко мне. Подумал тут же, что уж Джим-то обязательно притащится. Еще Джим сообщил, что вчера была пьянка у Бельницкой. Участвовали Высоцкий с Гошей и еще кто-то. Все это похоже на мартовскую течку: самцы крутятся вокруг источающих призывный аромат самок,  мне не хочется быть персонажем в этой картине. А иначе не получается. Читаю “Тошноту” Сартра и, наконец-то, дочитал до очень ярких, кричащих страниц его боли. Вспомнил, что Мартов еще сказал про Сартра и всю его философию (намекнул): все это — продукт его (Сартра) болезненного состояния.

У Абакунчика мать разбилась в аварии (Жук позвонила) в 12 часов похороны в субботу.
У Игорева отца в квартире — запах прошлогодних похорон и карандашная стена на склеенных листах ватмана.

Будет Люся и, возможно, Джим, вечером. Люся хочет поработать с моим компьютером. С паролями.

Жалко, что мне не хочется писать о том, почему у меня сегодня такое плохое настроение. А просто позвонила Галя Жук и сказала, что у Абакунчика мама разбилась и похороны сегодня в 12 часов дня. Много думая обо всем, сознаю, что большинство моих умозаключений ложны. Все мои мысли — ложны, ошибочны. Можно рассуждать здраво, умно, но все равно будет во всем — заблуждения, обманывание самого себя. Здесь, возможно, очень прав Сартр в своей “Тошноте”. Мне сейчас именно тошно. Мне опять, как и в прошлый раз, не хочется идти на похороны. Я понимаю, что как бы надо поддержать товарища в беде...

5 марта 97
9:10
Наконец-то! Вчера, что называется, получилось вдохновение. И за ночь написал колонку редактора. Ощущение свободы пришло, когда решил вопрос с Высоцким, т.е. когда стал искренне писать, ничего не боясь. Да и кофе помог(-ло!). Очень хорошее настроение. В автобусе ехал вместе с Наташей, которая работала в деканате по работе с иностранными студентами в мединституте. Поездка превратилась в вечность — очень долго, как показалось, ехали. Ну все, надо работать. А Люси вчера не было. И Джима. Духовников едет в Петербург.

Вчера, укладываясь спать, подумалось (в связи с Сартром), что я хожу по улицам и гляжу в лица — я ищу, ищу. Чего я ищу? — Вот написал! Ведь не то думалось, когда ложился спать, и хотелось встать и записать, да лень. И уже думал, что наверняка не вспомню утром. Вспомнил! Да вот вспомнил тело без души. Как всегда было хорошо — как это у меня получилось! Получилось вдохновение. Вдохновение от проявления правды, от смелости, от дерзости.

6 марта 97
14:30
Видел сон. Приехала Наташа и где-то за спинкой дивана, чувствую — мой сынишка вот-вот выйдет и... Я ощущаю — то ли я сплю, то ли нет, но от мысли, что я сейчас увижу Андрея — весь я теплею. Тепло внутри меня разлилось.
Вчера (не удержусь все же не записать) удачно пошутил дома, когда у Духовникова собрались его друзья по брейн-рингу. Постучался, попросил по-английски чайник. Духовников долго не мог понять, что мне нужно. А я на русском не могу говорить, только по-английски. Ну так одна девочка, видимо, англичанка, подала мне чайник и заварник. Я ее поблагодарил, а в конце, бросив на нее многозначительный взгляд, посетовал: “Oh, those Russians!” Это все поняли, и успех был ошеломительный: все засмеялись и захлопали в ладоши. Мне было приятно. У них после этого долго смех стоял в комнате. А я подумал, что так уж не доведется мне радовать публику. Такое часто не бывает. И жалко стало наших юмористов, которых, видимо уже трясет от того, что публика постоянно ждет от них шуток и веселых.

10 марта 97
8:55
Вчера Лена Исаченкова привезла меня домой, а я даже не смог ни записать что-либо в свой дневник, ни поработать как следует с №33 — ничего. Только занимался сам с собой в ванне, вот и все. А записать было что — выходные (праздники провел у Исаченковых в Давыдовке). Бывание у Исаченковых похоже на праздник, но новизна таких ночей и дней — стирается. Самое сильное ощущение — полное комфортабельное умиротворение, ничем не напрягаемое. Правда, воскресенье провел никак. Именно — никак. Единственно возможная радость — адюльтер со Светой Литовко — и тот обломался. Юра явился ее оруженосцем и испортил всю малину. Of course it was impossible to do anything like sexy with her but there was a hope for it. Jura spoiled that hope. But this is not a deal. The feeling that dominates in me for Sunday: I was too tired. But the Friday and Saturday...

Обязательно нужно будет описать эти два дня и две ночи, проведенные у Артура. Ничего выдающегося, если не считать того, что Артур остается (и более на перспективу) очень интересным человеком и даже если как бы ничего не происходит — то происходит для меня нечто важное и замечательное.
У Артура — две новые работы: одна 50х50 — попроще и попопулярнее, вторая — прибл. 100х80 м — сложнее. Стиль — все тот же, ничего нового, но работы интересные. Вторая — без видимых явно зацепок (отправных точек) — больше загадок, зашифрованности. Артур показал две работы, Лена показала два фильма "Летучий Голландец" и "Париж, Франция". Уже перед отъездом увидел у них на полке "Криминальное чтиво". Жаль, что не посмотрел. Целая полка компакт-дисков, из которых послушал бы с большим вниманием и удовольствием Шевчука и Pink Floyd. Лена ждала меня у подъезда "Хелен" в машине. А на работе поздравляли женщин и весь день был нерабочим. Выпил много. И вот едем в Давыдовку. Лена рассказывала (отвечая на мои вопросы) о том, как ее сын Саша ездил в Израиль. По приезде сюда плакал сутки, скучая по отцу. Дом у них в Давыдовке очень уютен, обжит. Лена накупила всякой всячины поесть и попить и отмахнулась, когда я предложил по дороге куда-нибудь заехать купить бутылочку. "Не надо, я уже все купила". Артур обмолвился, что появилась какая-никакая денюшка. А мне на работе ничего не дали 7 марта. Печально. Лена искренна передо мной (рассказала, как получилось бы замечательно, если бы я вышел вместе со всеми из Хелен, и сел бы в "Волгу" с милой девушкой за рулем, на глазах у сослуживцев). Пили водку, вино, хороший черный кот, не породистый, но очень приятное создание — ненавязчивое — лечил мою боль желудка. Первая ночь — с тупой головной болью. Часа в четыре утра пошел спать, а Исаченков, оказывается, до утра писал, Артур показал мельком книгу, которую они делают с Высоцким. Артур не совсем доволен работой. У Высоцкого давно не был (в этом году — ни разу).
Артур озадачил меня заявлением, что петуха, оказывается он делал. А мне Вышка, кажется, говорил, что это он (Вышка) делал этого петуха. Вот и разберись. Исаченков очень много вспоминал о Валере Ольковиче. Безусловно, Валера оказал на Артура влияние. Артур читал мне его письма. М.б. у Артура это был его единственный друг. Гитлера ему подарил и рассказал забавную историю: пьянка в мастерской. Артур говорит: “ Я сейчас выйду, потом зайду, а вы постройтесь в ряд и поприветствуйте меня. Заходит: “Хайль Гитлер!”, орет. А Валера (очень безобидный парень, мухи не тронет) хватает гитару и со всего маху ей об голову Исаченкова.
(А 7 марта был интересен еще тем, что в этот день был с Паншиным у Володи Гончарова дома, что у Смоленского рынка, — готовили шашлык к столу. Володя живет с однокомнатной квартире и стесняется ее скромности. Горячей воды нет. Я чистил картошку).
Олькович поступил на ВРК (2-х годичные) в 1986 г. Артуру в этом году в мае — 40 лет.

11 марта
9:30.
Вчера, идя с работы (получив денежку, что гораздо улучшило мое самочувствие), взял две бутылки пива и направился к Каримовым. Открывая мне дверь, Юля крикнула: “Таня, это к тебе!” Тане пришлось вставать с дивана и играть роль нейтрального ко мне отношения. Она только что вернулась из Минска, куда ездила по приглашению со своими моделями в какой-то ночной клуб. Ей очень понравилось то, что там было. Она действительно обхаживала меня индифферентно (называя тем не менее Славиком и предлагая съесть все, что было у них на кухне и в холодильнике), чувствовалось, что мой приход ее не очень воодушевил. Ницше тоже говорил, что любовь более всего похожа на войну. Благодаря пиву она слегка оживилась. Говорила, что много танцевала на дискотеке в том ночном минском клубе и даже не надо ей было ни водки ни сигарет. “Было здорово”. Устала. Пожаловалась, что дома ее все раздражает. Я рассказал ей о своей поездке к Исаченковым. Она снова оправдывалась, почему ей было бы неловко к ним ехать. И еще намекнула про прошлогоднее знакомство с ним, от которого они не в восторге. Я еще раз удручился своей неспособностью что-нибудь вразумительно выразить в словах (так, мне не удалось это сделать ни в моей сентенции по Артуру, ни в моем объяснении, почему я боюсь похорон). Интересно она сказала, когда я завел разговор об обложке — она сказала, что вначале с интересом и энтузиазмом взялась за это дело, а потом ей расхотелось. Это ощущение “расхотелости” она сумела очень недвусмысленно довести до меня. Ты, мол, был интересен и привлекателен одно время, но потом я поняла, что человек ты малосимпатичен и ни к чему мне с тобой общаться.
Итак, я свободен от чьей-либо любви. Это радует. И тревожит. Т.е., такое состояние можно рассматривать и как показатель того, что я плохой, никчемный человек. В общем, приятно было с ней поговорить. Ушел, оставив у нее свою записную книжку. Как будто есть повод зайти к ней сегодня.
А ночью пришел Джим с Аней Беляускас (пьяной) и всю ночь они не давали мне спать своей молодежной суетой. Был озабочен тем, что Аня в качестве примера плохой литературы привела в пример “Плаху” Ч. Айтматова. Оказалось, что это не Анины слова “Пошел искать любовь”. Это слова из чужой песни.
Возможно, она ждет от меня активных действий. А я уже не раз представлял себе, что если бы вдруг она продемонстрировала свою готовность отдаться мне, я не буду уверен, что я не испугаюсь и не убегу с поля битвы. Я одно понимаю — я хочу дальнейшего знакомства. Но неуверенность в том, что она тоже этого хочет, тушит весь мой энтузиазм.

11 марта 97
16:25
Заходил в Курьер. Люся с ярко накрашенными губами. Наговорил ей стеснительных комплиментов. Видел Глебова. Говорил с Кочетовым о кассете. С Люсей говорил о моей поездке к Исаченковым. Она говорила о икре и коньяке и о своем творческом упадке.

12 марта 97
9:00
Вчера заходил к Каримовым. Тани не было. Юля приглашала посидеть, но я торопился на занятие к Саше Шишкину, а затем к Вас. Ивановичу. Отзанимался с Сашей и побежал сначала домой, чтобы захватить макет, а потом к В.И. а его дома нет. Таня даже не стала открывать дверь. Передал через дверь ему большой привет и побежал домой. Дома сделал одну страницу №33 (facts) и скоро лег спать, около часа ночи. А сегодня нездоровится конкретно.

13 марта 97
Вчера был у В.И. и слишком вел себя возбужденно, с ним разговаривая. Он обещал сегодня зайти. А Мартов вчера не пришел. Подозреваю, что В.И. ему не позвонил или что-то сказал такое, что Мартов решил ко мне не идти. Может, придет завтра, вместе с Вас. Ив. А я принял ванну, выпил литр вскипяченного молока и улегся с мемуарами Ненси Рейган под одеяло. Перед приходом Мартова даже решил вздремнуть. А он не пришел. Так я и проспал до утра. Даже не подготовил ни одной страницы из №33 для печати.
Видел сон: Для чего-то мне понадобилось взбираться на высокий стог сена, расположенный в каком-то здании. Забирался, забирался, забрался на такую высоту, что уж если бы сорвался, костей бы своих не собрал. До самой вершинки оставалось совсем немного, но потерял логическую связь с целью подъема на эту вершину, и страшно стало, что уже с этой вершины вряд ли смогу спуститься вниз. Тем более, что начал терять надежность опоры, и возникла угроза срыва. Пришлось спускаться вниз. Вообще весь сон напоминал ощущения детства, детское приключение.
В автобусе: ехал (две девицы лет по 15) с работы на №26, вспомнил мои хождения в соседний дом к директрисе (рус. яз.) в Грачевке — вспомнил только потому, что сейчас ко мне ходит заниматься Саша. Я вспомнил, как я ходил, как мама (возможно) расплачивалась, и как Саша воспринимает эти уроки. Было здорово это вспомнить, и вспомнить себя через Сашу и понять многое. И опять — ощутить счастье. Не согласен с Мартовым. Это — целый рассказ. Это — повод написать рассказ. Здесь есть нечто, о чем стоит подумать и сказать новое. Но не с моими дарованиями.
 А потом зацепилась каким-то образом мелодия популярная и совершенно неожиданно эта мелодия перетекла в другую и это тоже был праздник.
Сон про Каримову. Смешок странный, похож на трутневский. И даже .............. лицо. Но то была Каримова. Она убегает — спешит. По ступенькам вниз, а я ........... ......... и она смеялась. Т.к. радовалась, что я пришел, и восторгалась, что она уходит, и я остаюсь, как всегда, ни с чем и ничего не получаю и не радуюсь.....

14 марта 97
12:35
Вчера ночью (сегодня ночью) был Джим. Духовникову очень не нравятся его посещения. Как, наверное, Тане Высоцкой. Или как мне — ночные хождения при Тане Сотниковой. Правда, и мне не совсем понравилась его последняя ночевка с Аней. Но вчерашнее чувство отчуждения во многом было генерировано присутствием Духовникова.

Анна (или Алла) Романова — работник TV, очень похожа на нашу преподавательницу семинара по старославянскому.

16 марта 97 23:53
Был у Галки на дне. То есть на дне рождения. 26 лет. Была Каримова, Юля, Вика с Олегом, Эдик со своей женой, сестрой Дениса (очень красивый парень), Гера и его подружка. Глеб без обиняков строил куры Тане на глазах у несчастной жены, а ушла она с парнем, который мне сильно понравился, с серьгой в ухе, коротко пострижен и не мельтешащий. Это хороший парень для Каримовой. А мне тут надеяться не на что. Жалко, что Каримова не отзывается. Обидно в какой-то степени. Но, видно, я не подхожу для нее. Думаю об этом с легким чувством сожаления. Но ведь я не люблю ее. Просто хотел бы познакомиться поближе. Ладно, пролетел, так уж пролетел и не надо возвращаться. Как и с Лемешевской. Просто — очень жалко. К Глебу — раздражение мое.
Основная новость — Лемешевская, кажется, будет участвовать в весенней Амфоре. Это интересно. Абакунчик пел несколько (одну точно) своих новых песен — про лошадку, чтобы побыстрее бежала. Выразил ему много симпатии, особенно текстам.
Очень мне понравились эти дни — вечер, ночь, и следующий день, проведенный у Жуков. Особенно сегодняшний день, день расслаблений, и настоящий день рождения. Не званый вечер, а очень хороший день. И я не чувствовал, что я здесь лишний. Было хорошо.
По дороге домой заходил к Федорову, которого не оказалось дома, и к Вас. Ив., который дома оказался, с бодуна от позавчерашней пьянки у Высоцкого, где, как он сказал, был Артур и Люся.
М.б., от отсутствия члена страдают только малые девочки, а потом у них появляется игрушки в виде двух выпячиваний в области груди, что вполне скрашивает их недостачу между ног.

17 марта 97
8:55

Кое-какие детали прошедших выходных:
Улицы пустеют к девяти часам вечера. Ходят молодчики по трое. Василий Иванович подрядился верстать газету "Патриот" (ЛДПР+Лукашенко).
Каримова танцевала с Глебом, а я присматривался к ее ногам. Ноги у нее нормальные. Не образец совершенства, конечно, но и без уродства. Нормальные, в общем, женские ноги. Немного смущает лишний объем над бедрами, т.е. талии как бы и нет. Каримова интересна тем, что она достаточно откровенна в своих симпатиях. И то, что она их поначалу, во времена первых наших знакомств, их ко мне проявляла, это подтверждает. А потом — ушло время, пришли разные Вадики, педики, серьги в ушах. Я уступаю женщину потому, что я не уверен в своей любви к ней, или просто я слабак и не мужик, а размазня? И надо драться за всех женщин? Я не знаю, как надо, но я знаю, как я чувствую, и как мне нравится, как я хочу, ЧТОБЫ БЫЛО И КАК — ЧТОБЫ НЕ БЫЛО. Буду жить не так как надо, а так как я хочу.

18 марта 97

Вчера из-за звонка Л.Н. отменил занятие с Сашей, а потом она еще раз позвонила, и сказала, что за два часа они там протрезвели и уже пить водку как бы и не хочется. Сказала, что директором ей осталось быть четыре дня.

19 марта 97
9:00
Вчера заходили на работу Л. Базан и Веренич.
Базан, действительно, собирается уехать. Выслала приглашение де Кулу. Интересно, как это у нее получится. Меня во всем этом, безусловно, печальном для витебчан мероприятии одно успокаивает: мои дневниковые заметки по письмам Л.Н. не будут такими провокационными. А по большому счету, жалко, что она уезжает. Конечно же, все к этому и шло — с начала наших занятий. И я своим знакомством с Л.Н. был обязан ее желанию уехать. Забрала свой перевод и ушла.
Ездил вчера к Денису, во время рабочего дня. С ним было скучно, но накормил он меня по барски. Переводил видеоролик с Compaq. Говорили ни о чем. Но поел я славно!
А под вечер пришла Веренич и предложила переговорить с директором некоей литературной гостиной об устройстве презентации в начале апреля (12 апреля — суббота). Очень благодарила за "Улитку на склоне".
Сегодня отпечатываю две последние страницы №33.
Дома (в ванной) наткнулся на статью Генри Миллера, после чего с большим желанием захотел прочитать его "Тропик Рака". Тем более, что Набоков неблагосклонно отозвался об этом романе: "Верх похабщины". Оказывается, этот Миллер — умнейший человек и мне очень импонируют его мысли о писательстве (в статье в "Иностранной литературе"). Что-то я не очень хорошо себя чувствую. С утра настроение испортил Вышка из-за какой-то пропавшей со стола его бумажки.

19 марта 97
22:15
В ночь со дня рождения субботнего на день рождения воскресного (настоящего) Денис дал мне послушать его любимую композицию Хендрикса. Очень хорошо.

19 марта 97
23:48
Вспомнил, как Базан вчера смотрела — как будто запоминает меня, как будто видит в последний раз.

21 марта 97
1:15
Не подсознательное ли мое желание разбивать семьи, как свою собственную, двигало мной при публикации этих дневников (Базан, Жук)?

9:30
Вчера был у Шишкиных, позанимался с Сашей. Пришла Лена, маленькая и уже не молодая. Меня пригласили отужинать.

14:00
Вчера приходил Мартов. А меня дома не было. Я был у Шишкиных, а потом — у Высоцких. С Мартовым говорили на пороге — он собирался уходить. Объяснил, как нужно ему делать свою книгу. Вчера практически ничего по журналу не сделал. Сегодня Паншин сообщил о намерении президента ввести новые ограничения по печати: регистрация всех издательств, контроль за копировальной техникой и т.п.
Звонила Люба Базан. Она, действительно, собирается уезжать. Просила зайти за своими вещами. — "Какими вещами?" — "Книги, пластинки..."

Ехали на кладбище и сама Земля показалась мне огромным живым организмом...


21 марта 97
20:08
Мартов вчера с большим энтузиазмом отзывался о Чубайсе. А меня совершенно не радуют местные потуги нашего батьки.

21 марта 97
23:15
Плохое настроение. Как бы устал я. Вот Джима не приветил, фактически выгнал. Но а что делать, если никого видеть не хочу? Кому был бы рад вот сейчас? Могу назвать несколько человек, все больше женского пола. Завтра приходит некая Жанна. У меня — жуткое безденежье.

22 марта 97
21:47
Два события. Одно ординарное (вру — три события!), и вместе с тем праздничное — приезжали с утра Исаченковы. Дали деньги за занятия с Сашей, за четыре, и еще за четыре занятия вперед. Саша получил за четверть пятерку и, видимо за такую радость со мной расплатились. А я собирался бутылки идти сдавать. Уже не надо. Исаченкову дал две своих кассеты, подарил две дискеты с его графикой и покурил их сигареты. То, что Люба уезжает, они, конечно знают. И что она про "это" знает и рассказывает, их в очередной раз заставило задуматься. Нашел тот старый, 198-какого-то года рисунок Кости Матюненко, нашел и показал Артуру. Ему было приятно. Список художников его оживил. Попоил их фруктовым чаем, т.е. кипятком с вареньем. Т.е. был на абсолютном нуле к их приезду. Да! Ту кассету ему дал переписать, которую мы с Леной Синяк записали в ее общежитии в 1988 году, в мае. Очень ему было приятно ее послушать. Правда, почувствовал я, что ему уже не так горит — заниматься архивированием. Он стал прохладнее к этому относиться. Возможно, и к своей живописи тоже. Как-то азарта не чувствуется. Устал? Лена в своих лосинах совсем девчонкой смотрится, до неудобного. Не зря она его папой называет. Наверное, это самые приятные для меня люди в Витебске. Хотя уже не будет таких откровений, когда я знал Артура до его взбрыкиваний есенинских. Интересно получается — меня как будто устраивала та степень близости с ним, когда я еще не знал его, мягко выражаясь, причуд, я был очень близок с ним. А стоило узнать его еще ближе, т.е. он стал больше мне доверять, и повернулся ко мне еще одной своей стороной, я испугался. И уже не хочу еще когда-нибудь увидеть эту сторону.
Могу еще много писать, но это просто по причине второго события, которое состоялось тоже сегодня, и я — в некоторой взлохмаченности нахожусь (блин, так бывает только в глупых случаях влюбленности, правда это не влюбленность, а коварное ощущение того, что что-то будет, и я не совсем этому рад). Пришла, как и обещала, Жанна, которую я совершенно не знал. Жанна — это подруга Виты, жены Саши Облаватского. Она знает Виталика Сенькова, конечно (?). Так Вита просто порекомендовала Жанне познакомиться со мной. Вот Жанна и пришла знакомиться. Все очень просто. Одинокой женщине порекомендовали встретиться с одиноким мужчиной. Блин, мне это нравится гораздо больше всех этих знакомств по объявлению, пару попыток которых я пытался осуществить с абсолютным нулем в результате. А Жанна просто оказалась сюрпризом: очень симпатичная, интересная, очень неглупая, слегка напоминает Свету, которая меня загружала в московских дежурствах. Конкретная вампирша. Хорошо, что она еще это понимает. Она мне очень понравилась. Но это ничего еще не значит. Очень интересно было с ней познакомиться. Кажется, мы друг другу понравились. С пяти часов просидели за чаем и она все время говорила без умолку. Я бы не сказал, что она задвинутая интеллектуалка. Она похожа на Лену Исаченкову. У ней явно есть еврейская кровь, как и у Сенькова. Сеньков при этом всячески открещивается - кто его этой премудрости научил? Интересно, что будет говорить Жанна Робертовна? Мне очень понравилось, что она была валютной проституткой, хотя (и это правильно) она сразу от этого открестилась. Она — женщина. Может быть, женщина, которую я надеялся встретить. Она — не подарок. (Интересны эти мои первые впечатления — не надо скупиться на описание своих предположений и фантазий, будет очень любопытно все это прочитать после более длительного знакомства). Ее бзики насчет гаданий, видений, пророчеств, ведьминства и легких угроз — скорее проявление своей расположенности ко мне и осознания моей беспомощности перед ее агрессией, но она меня подчиняет, я лезу в пасть к удаву, как кролик. Руки ее, точнее, пальцы, мне не понравились. Они красные. Видимо (это я только сейчас понял), от рынка, где она простаивает днями, зарабатывая себе на хлеб. Люксембург, Ленинград, высшее мед. образование, Чернобыль — 5 лет. Конфликтная на работе, стройотряды в Коми, в Сибири, нравятся мужики (это все красивые женщины так говорят, потому что мужики любят красивых женщин, а некрасивые женщины не любят мужчин, не потому что они не любят мужчин, а потому что мужчины к ним равнодушны). Женщины не нравятся - вытекает из предыдущего. Водку пить не отказывалась, но отказалась ночевать и правильно сделала. Прямо сказала, что это не к спеху. Т.е. она все прекрасно понимает и спокойно к этому относится. Вита не подсунет подруге плохого. Я конечно, циник, внешне, но мне все это очень не нравится (но греет, в паху). Больше всего меня пугает, что она еврейка. Хватит писать.
Третье. Уже без юмора, но не вполне осознавая, что произошло. Произошло то, что плохо укладывается в голову. Оказывается, уже нет Оксаны и Володи. Шеф в больнице и непонятно, в каком состоянии. Мне это трудно сейчас понять. Все женские (в пятницу) приметы: сон Лены Ивановны, взрыв чашки у Ризо) явно говорили, по их мнению, что что-то нехорошее, это говорилось вполне открыто. И вот утром зашли Виталий с Сережей и (я уж подумал по угрюмому лицу Виталика, что они меня разыгрывают) говорит Виталик, что ребята попали в аварию и Оксана и Володя погибли, а шеф в больнице. Говорить можно что угодно, сказать что думаешь, гораздо сложнее (честно) это какой-то очень опасный эксперимент, дьявольский, и кто-то мне запрещает делать это. Мой страх? Перед кем? Перед знакомыми Володи и Оксаны? У меня нет к ним ни на йоту никаких претензий, хотя были небольшие неприятности из-за меня у Оксаны, блин, о чем я пишу! Все это так глупо. О чем я пишу? О чем? Их нет, Оксаны, очень интересной, умницы, у которой остался муж, ее любимая дочурка, которой она гордилась, у Володи осталась его жена и сын, его гордость. Блин, за что это такое? А как чувствует себя Биширов? Блин, это настоящая трагедия, это не придуманные несчастья, все ерунда по сравнению с горем для все их близких. Я не отношу себя к их числу, хотя к Володе я питал явные симпатии, но это люди не моего круга, и вряд ли я с ними бы когда-нибудь сошелся по душам, да я и мало вместе с ними работал, чтобы сойтись с ними. А вот каково их близким сейчас! Самое страшное, что я пишу сейчас это, а в голове проносятся сотни самых разных мыслей и зачатий мыслей, которые мне не хочется развивать. О том, что будет с фирмой, кто придет на место Володи и Оксаны, если еще фирма будет существовать, будем ли мы получать зарплату в ближайшее время. Конечно сразу переворошил в памяти все те приметы, которые просто били женщин в пятницу: Лена говорила, что ей приснилось, что она целовала Володю, когда он приехал. У Лены Леонидовны чашка разбилась — просто стояла на столе чашка, пустая, стеклянная, и взорвалась. Около 10-11 часов утра, о чем она и объявила. То что она закрыла дверь кабинета, а ключи от него оставила внутри, говорит скорее о ее рассеянности.

23 марта 97
18:26
Василий Иванович не любит предателей. Предателей чего? Или кого? Предатель — это тот, кто клялся кому-то в верности, в том, что не предаст. Какая муть!

25 марта 97.
Был у Вышки в мастерской. Очень у него там хорошо. И Вышка - другой у себя дома. Хотя и такой же, “не гамбургский”, по гамбургскому счету.

26 марта 97
9:10.
Технари могут выйти на самый передовой уровень понимания миропостроения через последние компьютерные разработки. Гуманитарии могут остаться с носом и с попами.
Вышел из автобуса (у амфитеатра) и встретил Высоцкого. Поговорили о презентации. Он посоветовал подключить Вас. Ивановича. А Симанович, он сказал, вряд ли придет. Высоцкий позавидовал мне, как он сказал. В чем? В том, что у меня есть где распечатывать макет.
Был сегодня на Смоленском рынке и старался не смотреть на продавцов, чтобы Жанна, если меня увидит, не подумала, что я ее ищу. Я искал кофе Nescafe.

26 марта 97,
15:00
Был в Курьере. Люся очень довольна оформлением ее поэмы, а Никаноров и взглянуть не захотел. “Добрый он сегодня” — комментарий Люси. Она просто провалилась в мои дневники, трудно было ее отвлечь. Знает про презентацию и просто очень ей интересен этот номер. Сегодня пойду к Христофору с макетом. Кочетову сообщил о том, что моя кассета уже в Витебске и только ее надо забрать. Люся очень спокойно относится ко всем запаркам в газете и ведет себя как настоящая звездочка. Рассказала, что на недавней встрече Исаченкова с Брусом у Высоцкого они сильно ругались меж собой. Люся зовет меня к Лосьминскому завтра. Может быть, хотя бы затем, чтобы зайти к Саше Логинову за кассетой (живет рядом с Лосьминским). Но на первом месте сейчас — тиражирование №33.

27.03 97
Вчера после работы пошел (несколько остановок и проехал, без талонов, на троллейбусе) к Саше Логинову, на ул. Терешковой. Когда ехал, знал уже, что кассету поеду смотреть к Жукам. Оказывается, он живет в том же доме, что и Лосьминский. Подумал про Люсю. По телефону со мной разговаривал Саша, а дверь открыла женщина молодая, видимо его жена. Очень была мне рада и высказала много лестного в адрес моей персоны и того, чем я занимаюсь. Сказала, что ее сын (девять лет) очень хотел на меня посмотреть. Я был очень рад всем приятным словам и очень хорошо с Жанной поговорил. Она настойчиво просила меня побыть у них, попить чаю, а я хотел ехать к Жукам. Пообещал как-нибудь зайти на огонек. Снова подумал про Люсю, что мне было бы приятно, если бы Люся все это слышала, хотя, м.б., при Люсе Жанна бы так не говорила. Как все эти мои желания мелки! Жанна долго извинялась за задержку этой кассеты, а я ее разуверял в том, что я торопился с ее получением. Объяснял, что так можно было бы извиняться в случае если бы кассета потерялась, а больше никакие извинения не принимаются. Обратил внимание, что если меня помазать елеем, я открываюсь, становлюсь добрым и приятным. Оказывается, Саша Логинов — мой первый акционер. А я сразу не мог понять, о какой это акционерной компании Жанна говорила.
Взял кассету и направился пешком к Жукам. Меня встретили, мы посмотрели марафон, потом бобруйскую запись и немного рабочей записи. Пошли на кухню, меня накормили только что приготовленными щами, кофе и сигареты понесли в зал, т.к. собрались смотреть вручение Оскара. Денис выглядел све ...... ...... ....... ...........
............ ........  но. Уже несколько раз порывался своим знакомым рассказать об этой девушке, но пока сдерживаюсь. И будет очень глупо, если о ней начать что-либо говорить. Пусть они сами ее увидят и порадуются за меня, что у меня есть такая приятельница. Так я мечтаю, ха-ха! Духовникову она не понравилась. “В окружении Залесской такие девицы были”. А мне Духовников понравился во вчерашнем просмотре — хорошее чувство юмора и обо мне нес всякую приятную чушь (о посуде и ужинах и пр.).
Сегодня ехал на работу с Косаревской и ее братом, которого сразу и не вспомнил. Косаревская поначалу была приветлива со мной, а потом, в автобусе, я ее, кажется, притомил своей болтовней.

27 марта 97
16:20
Мне не очень понравился вчера Денис со своим недовольством в отношении к списку Джима. И его оценка действий Лукашенко в отношении российского TV — совершенно абсурдна.

Саша Логинов, оказывается, сослуживец Игоря Санчука (по TAG’у увидел). Тот ли Саша?

28 марта 97
12:50
Как я ничего не написал сразу после марафона о своих впечатлениях, так я ничего не хочу писать о событиях этой недели (гибель Володи и Оксаны) — это уже подсказывает мысль, что есть проблема преодоления нежелания писать. Трудно себя заставить, а ведь тема интересная. Почему?

15:30.
Вчера возвращался от Желяпова (о нем сегодня в Курьере напечатали) и шли передо мной 4 парня (по Чкалова). Идут, оглядываясь. Вот я и забоялся конкретно. Страх. Страх сидит. Как можно так жить? Если страшно идти по улице?
Слова “Талант” и “Должен” рядом не стоят (Л.Н. Базан). Гроф, по словам Базан, это списанная торба в Европе.
Когда в полусне не могу пальцы сдвинуть, раздвинуть, пошевелить — это то, что очень похоже на Ад. Ад — это невозможность двинуть рукой.
“Хочешь — вступай, не хочешь — не пей” (Базан о СХ).
А Л.Н. подарила еще один вечер, ночь и (вне присутствия в этой комнате в доме Исаченковых) день своей компанией. Я одарен еще одним праздником Исаченковых. Не слишком ли много радости на двое суток? Люба была великолепна. Наверное, это от ощущения полного освобождения от наших заморочек. К сожалению моему такие праздники мне более приятны, нежели моя работа по журналу. Жаль, что я не получаю от нее такого же удовольствия. Это меня удручает в некоторой степени. Некоторые сплетни, следовательно: 1. Люба прочит в жены Базану Люсю Клемят. На эту тему можно раскручивать слишком многоколесную телегу. Первая и последняя.
Мне было приятно, что моей персоне уделили должное внимание и при этом я вел себя достойно — не пускал слюни. Люба кричала, что она хочет слушать эту кассету в Голландии. Это, конечно же, пьяная чепуха. Зато Исаченков с Леной агрессивно нагружали Любу Аллой, Женей и ...  А Л.Н. очень симпатично это терпела и, более того, мило отмахивалась обезоруживающе улыбаясь.
По словам Исаченкова, я уже нажил себе достаточное количество завистников. Это очень радует. Лена читает “Идиота” Достоевского. А Артур пишет милые байки (мифотворчество — но правдиво), которые я очень захотел опубликовать, послушав, как читает их Артур.
Мы с Леной в поисках коробки с мотыльком с красными подкрылышками залезли в “детскую коробку” Артура и копались там. Мы с Артуром танцевали “Хайль Гитлера”.
И Люба интересно рассказывала о Никасе Сафронове: “Глубоко несчастный человек — он не может ни на минуту стать самим собой”.
Здорово Роньшин и Костя Грамотный подействовали на местных литераторов, аж пыль стоит от их топота.

28 марта 97
Вчера пришлось отказаться от похода с Люсей к Лосьминскому, ради похода с Нестеровым к Христофору. У Нестерова побыл до девяти: меня накормили, напоили чаем. Пришел Сережа Лысковец, принес водки, пива. Но нам с Игорем надо было считать калькуляцию по ксероксу, так что мы распили только бутылочку пива. И пошли к Христофору. У Христофора много и бестолково о чем-то говорили, причем как-то все вязко и шатко было. Христофор уже не хочет использовать ксерокс в качестве типографии, а хочет...

29 марта 97
12:39
Люба напилась до того, что призналась, что она не еврейка. Могучая тоже сказала, что она — не еврейка. Люба говорит, что безошибочно узнают своих только сами евреи. Остальные, типа меня, постоянно ошибаются. "А меня евреи ненавидят".

29 марта 97
15:11
Сегодня утром ушла Любовь Николаевна. Вчера пригласила к себе в музей попьянствовать. Последний день в музее. Она в нем больше не работает.

29 марта 97
19:09
L.B. was born at 11th of March 1956

Tired to wait Janna. The ridiculous thing is that we have not made an appointment. But I'm waiting her nevertheless. May be the game has been  started. I am waiting for her and listening to the Pink Floyd. Sadness.
Yesterday I met Medvedsky and Irina Moguchaja. Very nice people. Irina knows Dostoevsky better than I do.
Любовь Николаевна избегает таких слов в своей речи как "клевый", "стремный" и т.п.

30 марта 97
14:57
Интересно, что Любовь Николаевна и Ирина М. на пару очень уверенно утверждали по моему запросу, что Шевчук — не еврей. Люба не назвала свою девичью фамилию, это сказала Ирина, но я не запомнил ее точно (smth. like "Тошун" or "Рушен", I cannot say it exactly).
Вот и сегодня я с утра настраиваюсь на ожидание Жанны. Очень мне не нравится ее имя. Но я жду ее, и ничего не могу поделать — не могу никуда пойти, никого не хочу видеть. Как юноша. Влюбился! Это смешно. Настороженная влюбленность: уверен, что не смогу любить ее полностью — уже сейчас мне не все в ней нравится. Но она очень привлекает меня.
Нравится Сартр — понравился все-таки, особенно при прочтении ДЕТСТВО ХОЗЯИНА.
Там есть один эпизод, который очень похож на эпизод из моего детства в Грачевке, когда я бил своего друга, а он стоял и терпеливо ждал, когда моя ненависть к его стойкости сломится его презрением ко мне. Он победил. Я сломался. А Люсьен добил еврейчика-коммуниста. Может быть, этим отличается политика от простых человеческих отношений? Что люди не добивают друг друга, а... чепуха.

30 марта 97
16:25
Между прочим, когда ехали из музея ко мне, в автобусе Люба увидела Диму, своего парикмахера. И я узнал его — это же был тот Дима, которого Каримова использовала в качестве модели на "Мамонте". Он обернулся на мой оклик, узнал, улыбнулся. Ему уже надо было выходить.

31 марта 97
21:16
Я так и не прилег. Посмотрел каталог какой-то немецкой галереи (или выставки?) с вчерашней надписью дарственной Л.Н. Она очень неплохо написала. Я очень осторожно выяснил, как включается лазерник и после долгих поисков нашел то, что я хотел послушать: Шевчука "Это все". Было просто кайфовое утро: "Криминальное чтиво", за которое я поставил четыре звездочки, потом — Шевчук, и неограниченное количество хорошего горячего чая. Проснулась Люба и мне уже пришлось дослушивать Ш. не одному. "Люба, ты помешала мне послушать Шевчука". "Sorry" — еле слышно проговорила Люба, и мне ее стало жалко. Сама она не помнила, что написала в книгу Артуру, и ей захотелось посмотреть, что же она Артуру написала. Я еще раз не сдержался и сказал ей приятные слова о том, что она очень хороша была вчера с разговоре с Исаченковыми. "Молодец", резюмировал я, а она заметила: "Среди овец", что неприятно резануло меня. А слушая "Это все", я прямо чуть не расчувствовался — как будто специально на прощание заказал эту песню, просто очень она была в настроение. Все хотела уехать пешком, да я отговорил. Проснулись и Исаченковы, никакие, все смурные, а мне забавно было смотреть на их заспанные лица (это обычно бывает, когда ночь не спишь, и встречаешь людей проснувшимися — очень они забавны). Застолье, уже только чай — началось тем, чем закончилось, правда не так эмоционально, но Артур вновь заговорил об Алиных глупостях и своем раздражении. Все это не мое дело, я так и относился к этому. Правда один раз не сдержался и вставил свои пять копеек. Была даже некая реакция. А в целом весь день до нашего отъезда был очень печален. Очень жаль, что Л.Н. уезжает. Больше всех жаль Володю. Да и Люба тоже как то осунулась, погрустнела, и уже как бы задумалась, то ли она делает. Но, конечно, все было определено уже давно. Очень давно. А тут еще Высоцкому резали аппендикс, Гоша с Подолинским, Так я как узнал от Кости Грамотного и Тани, так и пошел на Коммунистическую. С Костей состоялась очень удручившая меня беседа по поводу публикования моих дневников. И вообще, по поводу издания Идиота. Катеринивщина какая-то. Костя, уж не узнал я тебя, что это с тобой? В религию, что ли, вдарился? Меня здесь не опустишь, для этого еще надо найти второго такого же верующего, как я. Целиком не смогу описать весь разговор, устал очень, хотя переживал его сильно по пути к Высоцким. И Костю старался понять (как и он меня, видимо). С Гольдманом и Высоцким, естественно заговорили о политике и очень плохо нам стало и весело. Гнусь какая-то, дерьмо собачье творится, обидно. Дожили, блин, до светлых дней. Так все сегодня переплелось (И отмена поездки Высоцкого с нашими ребятами тоже) и много всего, о чем нет сил уже сегодня писать, что денек за семь запишется. И очень понравились Артуровы байки. Обязательно — в № 34.

1 апреля — очень невеселый, тяжелый день. Отхожу от праздника у Исаченковых. “Pulp Fiction” — пошли первые кадры и я аж зашелся от восторга в конвульсиях. Режиссер — Торантино. Очень хороший фильм. И одна сюжетная штучка (по сюжету — пять-шесть рассказов) не встраивается никуда и способна сдвинуть крышу (когда Уильсон (Рурк?) у себя дома увидел потерявшего бдительность заказного убийцу в туалете).
С Высоцким хитрил, Вас. Ив. хитрит, втягивая его в это дерьмо газеты “Патриот”. У него, якобы, файл пропал и надо срочно шапку для газеты сделать. Вот VSK и делал шапку для газеты “Патриот”. В. Базан меня не замечает. А Валерий Ильич как будто не в курсе, очень приветлив.

2 апреля
10:05
Вчера пришел, поел супчика и завалился с Зюдкиндом на раскладушку — вспомнить захотелось, как студентом любил валяться в постели и читать. Pourquoi pas? Так валялся да и плавно ушел в сон. До утра. Выспался. Уже лучше.

3 апреля 97 23:44
Иногда мне кажется, что бог — это маленькое дитя, пускающее мыльные пузыри...
Оксаны и Володи нет. Странно.

4 апреля 97
0:39
Сутки назад приходили Джим с Эдиком Ю. Принесли водки, которую я с ними пил без какого-либо удовольствия. Принесли послушать кассету со своим вторым альбомом. "Жизнь в городе без моря". Тоскливо. Только одна песня и есть — "Все, как обычно", которую поет Джим. Тоскливо поются песни в городе без моря. Небоскребы это делают гораздо интереснее. Молодец Абакунчик.

6 апреля 97
1:21
Был у Высоцкого, видел Гольдмана, Вас. Ив. разговаривал с Нестеровым. Ходил к Мартову смотреть бобруйскую кассету. Завтра Духовников едет домой. Думаю о том, почему это Жанна ко мне не идет.

6 апреля 97
12:00
Сижу без денег, сахара и сигарет. Живет у нас какая-то собака. Надеюсь, что завтра начну распечатывать №32 у Желяпова.

7.04.97 Понедельник.
10:00
Вчера был обескуражен желанием Христофора снять слова о поддержке Фондом “Идиота” из-за неприемлемых для христианина (каковым он, Христофор, является) слов “***ня”, “мастурбация", которые он увидел на страничках макета, что я ему дал для пробы ризографа. Тем не менее вчера отпечатал половину объема 40 экз. Без проблем. Здорово! И зря начал плакаться Высоцкому, а потом и Вас. Ивановичу (особенно зря!) на Христофора. Вас. Иванович обозвал его за это козлом и старым партаппаратчиком. Христофору было бы очень обидно, если бы ему сказали, что он — партаппаратчик. Христофор мне и моему журналу ничего плохого не сделал, и очень хорошо помог, а я могу навредить своим рассказом нарождающемуся сотрудничеству между нами. Это даже и не сотрудничество, а просто бескорыстная помощь с его стороны. Вас. Ив. — конкретный балабол и может любую тему обтрепать и заляпать говном. Хотя он может быть и вполне серьезен, если с ним говорить о серьезных вещах. Так, он очень подробно...

8.04.97
9:15
Вчера слишком поздно вернулись из Орши и не удалось поработать за ксероксом. От Христофора пошел в “Весту” (хороший магазин!), поел купленные там пельмени, посмотрел НТВ и уснул. Христофор был внимателен и приветлив ко мне. Но уже собирался уходить. Сижу сейчас на фирме и жду поездки в Оршу. Ничего не происходит. Читаю Хайека. Маркс проще писал. Писать не хочется. Но от разговора с Христофором возникла идея написать работу по современному языкознанию. “Вопросы языкознания”.

8.04.97
11:00
Л.Н. не удовлетворится моими дневниками, если рассматривать записи, касающиеся ее, в качестве рассказа о ней. О Л.Н. надо писать полноценную повесть. Но писать не о чем. Нет сюжета, нет. Только характер.
Встретил Сережу Станкевича (чтобы не забыть, кто это такой — бывший работник “Флориделя”). “Я тебе дам свой домашний адрес, зайдешь, может быть”. “Зачем?”. “А, ну тогда будем встречаться на улице. Пока!”.
Для работы над №34 надо обязательно заиметь Артуровские “байки”.
Погода сегодня ясная и ветреная. В уме — песни Шевчука. Мало осталось пожить. Читал о Стоун в “Курьере”. Максимум бронебойности. Наглости. Понравилась фраза ее: ”Надоело перед всеми извиняться, что я — это я. Что я такая есть”. Вас. Иван. намедни (в воскресенье) рассказывал сплетни о Л.Н. А я дурак, не удержался и бросил фразу о своей достаточной осведомленности. Это подействовало на В.И., но проку от этого было мало. Ничего это мне не прибавило. “Еврейская община” очень недовольна Любой Базан”. Понравилась идея Игоря Высоцкого о создании некоего своего музея краеведения. “Хватит черепки из-под земли выковыривать. Надо сохранять тех, кто живет. Сейчас обеспечить их сохранность”.

10 апреля 97
0:13
В последний вечер (у Исаченковых) Л.Н. заявила полусерьезно, что Базан возьмет в жены Люсю Клемят. Джим намедни заявил, что Люся выходит замуж. Сил не было никаких интересоваться, за кого. Но если за Базана, то они (Володя с Л.Н.) друг друга стоят. Есть еще порох.
Какой-то идиот в последнем Курьере в крике души процитировал четверостишие Роньшина из его "Игры в Дурака". Гадкий крик.
В “Вечернем Витебске” вышла большая подборка стихов Игоря В. Приятно. Сегодня подумал, что ведь для него это большой праздник, а мы как-то просто отнеслись к этому событию. Без пьянки и лобызаний.
Сегодня в Сапеге встретился с Жураковским. Приятный все-таки человек Валера. Интересовался Идиотом. Печален. Но изредка улыбается приветливо. Отпечатал сегодня добрую четверть. И еще увиделся с Игорем Нестеровым. Называю его своим продюсером. Он действительно многое сделал для распечатки этого номера. Мне бы еще один такой вечер, как сегодня и все — отпечатано. И еще обложка останется. Слегка удручает неравномерность печати. Заметна разница между левыми и правыми страницами по насыщенности. В последнее время (работа в Орше) - никаких творческих позывов. С Духовниковым чувствуется напряженность. Из-за моей беспардонности в отношении его вещей.

10 апреля 97
22:24
Об отпечатке на сетчатке глаза — информация сохраняется около пяти минут (если она ослепительно ярка).

14.04.97
9:00
Вчера (воскресенье) Высоцкий устроил нам праздник — собрал всех своих друзей у памятника Пушкину и читал свои стихи. Были: Медведев с оператором, Брус, Катеринин, Люся со своим будущим мужем Сережей, Бельницкая, Юдовин, Грамотный, Штудер и много-много других мальчиков и девочек. Да, Мартов и Гольдман были. Было солнечно и ветрено (Гоша Якунин разгонял облака). Высоцкий читал свои стихи, мы стояли, слушали. Медведев снимал, Базан фотографировал. Замечено мной было, что большинство стихотворений, читаемых Высоцким, было опубликовано в свое время Идиоте. Из "Танковой Агрессии" взято только два стихотворения, и оба напечатаны в №33. (В. знает, что я их печатаю). Познакомил Игоря Азаренка с Мартовым, Странно, что они не знакомы были до сих пор. Подходила ко мне некая женщина, представилась тетей Лопатина и укоряла меня, что я не помню, где мы с ней познакомились. Когда она уже собралась уходить, вручила мне синий листочек календаря адвентистов седьмого дня (Гоша через некоторое время бдительно проверил, что это за листочек она мне дала). И я вспомнил, что мы приходили к ней с Высоцким, ему надо было переписать какую-то кассету у нее. Она как раз разводилась тогда со своим мужем. Я о ней писал. Жалела при той встрече, что не было меня рядом, так как у нее гостили две американки и ни буб-бум по-русски, а она — по-английски. Мартов прочитал наизусть два моих стихотворения, о которых он слишком лестно отзывается, считая их шедеврами. “На время уселась моль” и “Я меньше рвусь...” Было приятно, но он уж слишком хватил, произнеся имя Бродского рядом со мной. После выступления Высоцкого пили пиво и потом водку. Водкой угостил меня Сережа (Клемят). Он очень симпатичный парень (не в смысле внешности, а в смысле душевности). Мне радостно за Люсю. Брус строил куры (курировал — ухаживал. фр.) мостился то к Люсе, то к Бельницкой. С Люсей теперь проще. Она, видимо, почувствует, что внимание мужчин к ней теперь будет несколько иным. Но она может и не заметить этого, если действительно влюблена в Сергея — в состоянии любви ничего не видишь вокруг, не слышишь, трезвым рассудком не руководствуешься. Замечательное состояние. Фаина прижималась к моему боку, пытаясь согреться моими костями. Было ветрено. У Люси свадьба осенью. Ее Сережа должен сначала развестись. А не тот ли это Сережа, что является молодым и преуспевающим бизнесменом компании BOSS? Когда уже пьянка началась, сдвинули скамейки квадратом, уселись плотно. Женька разбил под дружный гомон одну из бутылок водки, что привез Сережа, и это было хорошо. Все были очень хорошие. Гольдман принес с собой пива. Мартов перед мероприятием ходил смотреть Рериха. Мы с ним встретились у Синего дома, он проводил как раз свою жену, а тут и я иду. Зашли с ним в кафетерий, выпили кофе с кексом. Я угощал. Поблагодарил Мартова за Хайека. Мартов сообщил, что он пишет очередную идеологическую статью про “Идиот”.
Все спрашивали, что это у меня со щекой. А у меня — большой флюс. Намедни был у Жуков, так Галка очень нервно настаивала на том, чтобы я пошел к зубному врачу. “Верхняя челюсть прогниет, и опухоль пойдет в мозг”. А Мартов попросил зайти к нему на работу, чтобы сделать полоскание и еще какие-то процедуры. Из-за этого флюса — легкое недомогание и температура, и головная боль. Вчера переплел три экз.. А надо — 40, да еще две страницы надо перепечатать для большинства экз.

15 апреля 97,
9:00
Сегодня — открытие выставки Прусова.
Вчера не совсем адекватно описал свои впечатления от чтения Хайека. Наврал. И вру на каждом шагу. Возможно, ощущение вранья — тоже ............... (на месте точек стоит несуществующий в русском языке глагол, в производной от слова "катализатор") воздействие Хайека.
Вчера заходил к Каримовой “перекантоваться”. Как это прекрасно, что есть такие люди — занятые всей душой созданием красоты в мире.
Познакомился вчера с Валерой Шишановым из Краеведческого музея (или Художественного?) И, кажется, с молодой женщиной (хотя нас и не познакомили, просто она была с Валерой, или, скорее даже, что он был при ней), редактором “Витебского Сшитка”. Оказывается, он не для музея хочет Идиоты, а для Петербургской библиотеки.
Вчера у Христофора встретился с Вас. Ивановичем, вот уж наука для меня непостижимая! — как можно трепать так языком, разбалтывая налево и направо о своих делах! (Это я о себе, не о В.И.) Вас. Иванович — прекрасной души человек, и будет жестоко называть его — (не знаю, как и называть его). Знаю только одно — надо говорить с ним крайне осторожно. Человек он загадочный и у меня уже взыгрывается воображение, что его поведение уж слишком смахивает на провокационное. Очень горько об этом думать, очень горько, что у меня появляются такие мысли, но с подозрением отношусь к людям, которые ничем определенным не занимаются, скачут с места на место, все им интересно и спрашивают они очень конкретные вещи (любопытные они очень) (причем только один раз им достаточно спросить) и, к тому же — не дураки. А началось все с такой мелочи как слово “***ня” в Люсиной поэме. И черт меня дернул посетовать Вас. Ивановичу на реакцию Христофора! А вчерашний визит — В.И. к Христофору — это верх лицемерия — говорить, что он "козел с коммунистическими замашками" и идти к нему просить помощи. В голове не укладываются такие акробатические этюды. Та же газета “Патриот”, вступление в КПСС, попытка в 1990 году) — "это какой-то позор!" Или списать все на дурачества поэта? Ну очень забавен Вас. Иванович!.

Продолжая разрабатывать тему мурашек по спине, я (слушая сейчас “Hotel California”) пришел к большей конкретике: мурашки бегут и при ощущении реакции публики. И слезы у меня часто появляются от ощущения реакции людей (причем больших масс людей) на событие.

15 апреля 97
0:40
Подозреваю, что Каримова решила потрафить Васильеву мужской коллекцией, вернее, коллекцией мальчиков.
Чем больше читаю Хайека, тем более ужасаюсь своему дремучему невежеству. Эти люди — Суворовы, Грофы разные, Хайеки обескураживают меня своей способностью произвести землетрясение в моем сознании. Когда уже я зацементируюсь?

15 апреля 97
21:59
Гоша даже когда говорит правду, неправдоподобен, ему не верится. Из-за его дурной мальчишеской привычки — привирать на ходу. Для прибавления веса? — так ведь в Гоше его хватает!

16 апреля 97
12:00
Вчера ходил к Саше Шишкину, а Анна Павловна мне и говорит: "Вчера (воскресенье, понедельник?) приезжали на машине Высоцкий с отцом, пили водку, а потом Высоцкий повез отца домой на Марковщину и там его побили (отца не было рядом), видимо, когда возвращался домой. Высоцкий был в реанимации. Ребята (Гоша и Мартов) забрали его к себе. Был без сознания 6 часов. Я позвонил от Шишкиных Лене Мартовой, она сказала, что вроде бы ничего серьезного, переломов нет, а сейчас Гоша звонил, так он говорит, что не так все просто и неизвестно, как будет у Игоря со здоровьем.
Гоша договорился с Музыкальной гостиной на 29 апреля. Это нормально. Может, и Игорек поправится к этому времени. Гоша хорошо договорился. Игорь Васильевич Бояринцев обещает дать рекламу в газеты. И “Белая амфора” уже пройдет. Жалко, что Лемешевской уже не будет. Микрофонов в Гостиной нет, есть усилитель, видик есть.

20 апреля 97
21:22
Вчерашний день был полон и событиями и впечатлениями, и эмоциями. Во-первых, субботник в Хелен. Весь день мыл стулья, думая о своем. Люблю я такую работу — чтобы ее выполнять одному, и только ты отвечаешь, как ты это сделал. Под конец вызвался заштукатурить отвалившийся косяк двери, да постигла меня неудача — песок слишком крупен, а другого не нашел, инструмента (шпателя) тоже не было. Короче, провал. Мужики собирались пить пиво в конце всего, да я совершенно был настроен по-другому — и к Высоцкому надо было сходить, а более всего меня мучил голод, ведь с утра даже чаю не попил — проспал и пришлось спешить на работу. Ладно хоть подходящего такси не было, а ведь мог был и тысяч тридцать на ветер пустить, лишь бы не опоздать на работу.
Шеф, увидев, что я сам не свой, отпустил меня великодушно: "Поступай, как тебе нужно". Он неплохо понимает людей, этот наш шеф. Да и Вл. Саныч способствовал. Спасибо. И вот я, выскочив из Хелен, сразу пошел купил мороженого с изюмом, и тем голод утолил. А потом купил пельменей и уже дома наелся. Правда, пельмени были абы какие. Чаю попил и пошел к Высоцким — Таня сказала по телефону, что он уже дома — отец его увез домой из больницы. Гоша возражал, как было сообщено. У Высоцких был Костя Грамотный. Высоцкого жалко. Лежит, оказывается два ребра ему сломали. А ведь Лена Мартова день назад сказала мне по телефону, что переломов нет... День рождения Женьки. И — была бы основная новость и радость, если бы с Игорем было все нормально — у него появился лазерный принтер! Отец купил? Или Исаченков? Наверное отец. Я, конечно, завидую Игорю, и это было видно, хотя я виду старался не подавать. Мне остается всего добиваться самому. Для этого нужны жесткость и целеустремленность, от которых я кардинально избавлен. Василий Иванович с Катерининым пришли чуть позже. Василий Иванович странный.

21.04.97, день.
Познакомился с Наташей Шилович. Долго с ней выясняли, что это за автор у меня есть, и определили, что это Елена Маркевич. (Маркевич, как я понял, возмущена тем, что у нее нет ее авторского экземпляра). Видел Цвику. Ровно месяц прошел со дня гибели Володи и Оксаны (Лена Ивановна сказала).
Сегодня ночью с Джимом заброшюровали все 40 экз. журнала. Пока без обложки и без обрезки, но все равно — большое дело сделали. Наприглашал гостей на презентацию, а как их развлекать, не знаю. Пива уже кажется мало будет двух ящиков.
Побывал в КДЦ.— много милых людей, что у Романовской, что в Курьере. Шел оттуда и думал, не в пользу Хелен. Наверное, я просто заблуждаюсь. Но что-то меня сковывает. Хотя в последнее время, буквально несколько дней, заметил за собой легкость в общении с людьми в фирме. Здесь бы не перегнуть палку. А я вижу, что людям нравится, когда я живой. И после раздачи приглашений в КДЦ и ГЦК шел с очень приятным ощущением — как это было перед марафоном, такое же приподнятое настроение. Шефская приехала, а я ее видеть не жажду.
Как я понял от Шилович, Маркевич я узнаю по ее беременности.

22.04.97.
9:00
Много хлопот (приятных) по вечеру 29-го апреля и недосуг записать в свой дневник впечатления от проходящих дней. Вчера поздно ночью занесло меня на вираже в круговерти жизни (во, блин, выражения!) и написал много всякой ерунды про Мартова и Вас. Ивановича. Дело в том, что люди все хорошие, но не вдохновляют они меня так, как в свое время вдохновил Дима Растаев (сотворил себе кумира).
Влад. Ал. очень настоятельно рекомендует пригласить на вечер шефа.
Вчера, когда пришел К. Михайлов, я стал запускать свой компьютер, чтобы показать Косте, как печатает мой принтер, а компьютер при запуске дважды подряд отказался запускаться, что меня озадачило at some extend.
Весна определенно оживляет меня, как, вероятно и всех людей.
Страх перед возвращающимся в эту страну абсурдом.
Редко, но бывает: мгновенные проблески всеохватывающего понимания окружающего мира, причем, когда это понимание возникает, становится спокойно, легко и определенно возвышенно.
В данный момент вспомнилось ощущение того, что совсем недавно я летал, скорее всего в прошедшую ночь (и интересно то, что уже после возникновения такого ощущения я начал соображать — видел я это во сне, или еще как-то это происходило.

22 апреля 97
2:25
Встретился прошедшим днем с очень многими людьми, и по телефону наговорился всласть. Было что сказать людям. Хочется спать (предыдущую ночь почти не спал, с Джимом работали), поэтому недосуг сейчас вдаваться в детали. Но вот — озадачил Мартов своим совершенно не философским подходом к случаю Высоцкого — поддался он влиянию своего "приятеля", везде теперь мнит происки ГБ. И меня разволновал. А я, страшась и паникуя, все же испытал поднятие тонуса: то ли от того, что презентация на носу, и мне приятно сделать людям приятное, собрать всех их вместе, посмотреть на них (м.б. впервые вся редакция соберется вместе!), то ли от того, что такое ощущение, что жить осталось очень мало, и к людям — братское отношение. Подумалось, что Высоцкий мог бы закончить №33, если бы что со мной случилось. Вот такие вот даже мысли придут в башку, посмотрев на переволновавшегося Мартова. Нестойкий оловянный солдатик получается Мартов Володя. Мне очень хотелось улыбнуться ему в ответ на его паникерство, вот.
Приехала Лемешевская и Абакунчик звал меня к себе, где она остановилась. А я не хочу ее видеть. Зачем? Извините... В жизни очень много прекрасных людей, и женщин тоже, чтобы возвращаться туда, где все испорчено, помято и пахнет горечью. Жаль.
Мартов Володя по-настоящему прекрасный человек, в отличие от Вас. Ивановича. Вас. Иванович... ладно, нечего сказать. Вообще, все это очень скучно, общаться с такими людьми. Одно раздражение. Почему мы такие плохие. И даже такие умницы, как В.И. все время занимаются гадостями. Ну хватит уж молоть чепуху, Вас. Иванович. Когда ты будешь серьезен? Артур вспомнился — вот уж гораздо приятнее с ним быть, да и тот отчебучивает по пьянке дикие фортели.
Чего это понесло меня? Да надоело жить среди абы кого. Простите меня, ребята, (я не лучше вас), но мы — дикие, необразованные, безобразные людишки. Я устал быть рядом с вами. Я буду молчать. Вы ведь так и норовите потянуть одеяло. Я молчу. Я очень хочу спать, и этим все прощается и запрещается. Хайеку спасибо — легкое потрясение произвел таки в моем рассудке. Действительно иногда вижу всех людей сразу, через конкретного человека, и мне очень хочется всем добра, без малейшего лукавства, Иногда мне кажется, что я всех людей понимаю и радуюсь, что они такие. Огорчаться можно только тому, что и я не на много отличаюсь от своего народа. Уеду в Россию, если что. Неприятно жить в народе, из которого сделали кастрата. Успели. Болотные люди. Стадо овец. Нет предела маразму происходящему в европейской стране. Когда это все кончится? Кому надо возвращаться в старое, неужели нет желания побывать в будущем? Все, сплю.

23.04.97
8:50
Сегодня ночью клеили обложки, с Джимом. Джима холодно встречаю, но тепло прощаюсь с ним утром. Он помогает мне существенно. В Сапеге распечатал на ксероксе обложку, но не совсем грамотно. Когда уже вылезло около 30 листов, спохватился, что надо бы проверить торцовые отступы. И точно — сдвинут торец на 5 мм. Ну почему у меня все так?! Уже дома, когда стал клеить обложки, торец с надписью “Идиот’33” попадает как раз на сгиб. Но уже ничего не поделаешь, да и так неплохо получается, даже интересно. Джим занимался подготовкой торцов, а я клеил. Оба придумали по рациональному решению технологических операций. Джим едет сегодня в Минск, где они (АФ) выступают с концертом.

15:50 Ходил сегодня по делам фирмы в разные места и вот на ходу о чем подумал (вернее, я это ощутил): я нахожусь как раз в таком возрасте, о котором мечтал когда-то в юности. И я ощутил, что я не дергаюсь, не шарахаюсь. Меня не дергают юношеские комплексы и желания. Я мудр и спокоен. Я, может быть, впервые порадовался своему возрасту. Я нашел в нем удовольствие.

19:10
Оставили меня дежурным, вот я и постукиваю по клавишам. Приходила Веренич. Более живая (перевод, наконец-то отослала свой), но и не такая интересная - растрепанная. никакая женщина. Она мне не понравилась сегодня. Принесла “Улиток”. Мне было неловко, что Биширов видит в ее руках листок с приглашением, который я ему сегодня тоже вручил. Вот сейчас снова испытываю нежелание писать то, что действительно стоит обдумать — а я не хочу об этом. Значит, я не искренен в своих записках. А касается это 29 апреля, которое оказывается — 40 дней со дня гибели Володи и Оксаны.

24 апреля 97
9:40
Вчера через Виту Абловатскую позвонил Жанне и услышал ее голос. “Куда же ты пропала?” — “Я же звонила, а Вы уезжали в Оршу”. Она была искренне мне рада и очень хочет встретиться. Но в пятницу уезжает в Тольятти на свадьбу и будет, видимо, только после 1 мая. Мне не очень понравился ее голос (она была с какой-то подругой и перешла на другой телефон). Т.е. от базара у нее явно интонации переходят. Была очень благодарна за то, что я ей позвонил. Для нее это было (как я понял по интонации, с какой она это говорила) важно, что я позвонил сам. Обычные штучки. Вита А., когда услышала от меня ее имя, сразу сказала: “Интересная девочка, правда?” В этом слове — “интересная” — больше было значения “странная”, чем “хорошая”. Опять всё — на интонации.
Веренич приходила еще в рабочее время, принесла “Улиток”. “Хотите, покажу цену Вашей скромности?” Ну, думаю, что ж она сейчас покажет? А она показала статью Козика, где нет, среди перечисления других журналов журнала “Идиот”. Это, по мнению Гали, несправедливо.
В конце рабочего дня попросили меня остаться на фирме до 8 часов, так я позвонил Шишкиным, маме Артура (оставил и у них приглашение), Жанне, как я уже написал, Мартову. Мартов сказал, что Гоша хочет меня видеть. Ну так я, после того как кое-как сдал офис на сигнализацию, поехал к Саше. С Гошей было на удивление хорошо. Мы обговорили подготовку к презентации, Жанна приготовила чай с оладьями, вареньем и шоколадом. Видимо, меня тонизирует занятость любимым делом. Поговорили и о случае с Высоцким. В хорошем настроении пошел домой. Дома был Духовников и Сотников. Духовников, когда мы говорили по поводу его работ на презентации, вспомнил, что у него есть графическая работа, посвященная мне (моим песням). Нашел ее, показал. Показал на ней (я-то сразу увидел женщину и пальму) кубик детский и машинку без передних колес. Меня очень тронула эта работа и я ее захотел приобрести. Духовников просил 5000, я дал 10000.
Потом я пошел в ванную, искупался. Когда купался, зашли какие-то гости. Я понял, что пришла Высоцкая с кем-то. Какая-то девушка, что стала говорить с Духовниковым. Я выключил воду, несколько раз (два раза) открывал дверь, чтобы увидеть, кого там Таня привела (я расслышал, что Духовников спросил эту вторую девушку, к кому она пришла — к нему или к Новикову. А та ему отвечает как-то неопределенно. Я понял, что нужно одеваться и идти смотреть, кто к нам пришел. Я заглядываю на голоса к Духовникову и вижу — Залесскую! Без грима. Простую, уставшую Ольгу. Я долго просто смотрел на нее, ничего не говоря. Я понимаю, что я ценен людям своей честностью идиотской, именно в том, что я умею говорить без лукавства, по честному — в этом моя ценность (Мартов это может еще лучше, чем я и я очень уважаю Володю за это). И вот я стою перед З. и не знаю, что сказать. Она даже не стала меня обнимать — я был мокрый после ванны. Говорил ей какую-то чушь фривольную, благо было, кому послушать (это я люблю — играть на публику). Духовников стоял рядом, я на него не смотрел. На Таню не смотрел. Только посмотрел на Игоря Высоцкого, кот., оказывается, тоже пришел. Потом, когда Ольга перешла ко мне в комнату, мы говорили о... нет, она говорила, а мы втроем слушали (Духовников остался у себя). Она рассказала о своих новых инициативах по сбору журналов (это продолжение той истории Пушкинских гор, два года назад, только уже после Букера). Ольга очень много говорила как ей не нравится то, что сейчас происходит в нашей стране. Мы договорились встретиться сегодня в 10 вечера у нее дома, на Чехова. Оля покупает два экз. №33 по 52000 руб.

24 апреля 97
около 20:30
Мы едем с места работы из Орши в Витебск. На занятие с Сашей я уже не успеваю. Успеть бы к Ольге Залесской. Но это-то я успею. Она согласна, чтобы я у нее ночевал. В разных кроватях и в разных комнатах. Духовников, когда мы уходили, отдал ей ее работу (его работу, которую он, видимо, когда-то ей подарил). Оказывается, ей надо ехать не на Чехова, а просто к подруге на Чкалова. Проводил ее туда (это сопряженный с Шишкиными дом) и пошел домой. Переплетал Идиоты. Ольга рассказала в двух словах, каким бы она хотела видеть материал об Идиоте. (Они уже взяла интервью у Высоцкого) Примитивизм. А мне уже скучно об этом думать, об этих интервью, кому это надо? Я просто занимаюсь чем мне интересно, как и все люди.

25.04.97
11:00 (приблизительно)
Сижу в машине, жду Колю. Люся подвела — никакого объявления в “Курьере”. Жалко. Что же ты, Люся? Ночевал у Залесской. Было хорошо у нее. А где мама?
F2. Мама штукатурила (подрабатывала?) в Грачевке. Из-за покупки машины?
Исаченков иногда подражает Джиму Керри (“Маска”). Оставаться собой — пожелание авторам (по уроку Сафронова), не модничать. Не бояться показаться глупым. Бояться оказаться (оказываться в положении) неискренним. Избегать таких ситуаций.
Написать рассказ рисованными буквами, просканировать и так публиковать!
У Исаченкова увидел две ранее не виденные мной работы: “Автопортрет” и “... жизни”. И еще несколько графических работ, прекрасно, очень качественно оформленных. Так оформлены, что лучше не сделать (в смысле качества — в разумных понятиях). Когда еще они приехали ко мне, 27-го, Артур был уже слегка выпивши, Лена — за рулем. И Артур нес прекрасную ахинею. Я в который раз пожалел о том, что у меня нет диктофона. Он говорил прекрасно, образно, эмоционально. И самому ему это нравилось, и он не собирался останавливаться. Лена играла с компьютером в Дину. Сидели у меня до темноты и потом решили ехать. И меня пригласили с собой. Я не смог отказаться от такого удовольствия. Заехали сначала к маме Артура, а затем поехали в Давыдовку. Артур много говорил об улетающей планете.

14:00. Хорошо поужинали (не в зале, а в сенях), попили водки. Лена повеселела. Да, когда А. заходил к маме, Лена жаловалась на своего бывшего мужа, отца ее сына, на то, что он портит Сашу своими подарками. Поездка в Израиль и возвращение оттуда очень сильно переволновали мальчика. Она говорила, а я думал об Андрее и, кажется, лучше понял трутневские переживания на этот счет.
Я взял у Артура его байки “Как-то раз...” и записал кассету с песнями Шевчука. Да, посмотрели фильм “Подворье”. Лена интересовалась, что мне не понравилось в этом фильме. Хрестоматийная музыка (“Не плачьте обо мне”) и монтаж чисто технически не аккуратен. Медведев оказался не способен понять работы Артура. Все, что непонятно — назвал сумасшествием.
Не забыть описать вечер на “Белой Амфоре”: 1. Залесская, 2. Новый белорусский, 3. Васильев, 4. Каримова, 5. Вечер у Жуков.

26 апреля 97
14:28
Залесская рассказала анекдот про девушку в белом, читающей роман в скверике на скамейке. И бомжа, который подсел, съесть свои находки из мусорного ящика. "Я когда рассказываю этот анекдот, про тебя вспоминаю". Не забыла ту публикацию в Идиоте о наших с ней поцелуях.
"На “Амфоре” видела твоих девок..."

26 апреля 97
16:40
Я спросил ее о Данеляне. "Гриша — в Минске, очень много работает, встает до восхода, терпеливая жена встает тоже, готовит ему поесть. В 12 он идет на медитацию. А в 7 вечера идет... куда же он ходит? Не помню, но тоже куда-то ходит. Ему надо 80 миллионов долларов, чтобы обеспечить всех своих детей — трое родных от прежней жены и двое детей его новой жены".

Растаева видела в 1994 г. "Он сейчас забавный... Пишет стихи, песен меньше пишет". Он всегда хотел жить в России. Не мытьем, так катаньем, он своего добился..."

30.04.97
Был праздник. Было хорошо. Было очень много моих хороших друзей. Описывать этот вечер подробно займет очень много места и времени. Вероятно, это надо сделать. Спасибо шефу — отпустил без вопросов. (40 дней). Все начало прошло по плану. Скиф взял пространное интервью. Они дали мне возможность говорить и высказываться. Девушка (Наташа) перед включением камеры посмотрела мне в глаза внимательно и я ей в глаза стал смотреть и мы долго смотрели друг в друга — в этом взгляде я почувствовал какую-то пустоту (или мы пытались изучить друг друга?) Вопросы были доброжелательные, хорошие. Скиф обещал в обмен на №33 видеозапись интервью. Пиво быстро выпили. Больше всего был рад Каримовой, Галке Жук, Артуру, Высоцкому, Цвике, Вас. Ивановичу, Небоскребам, АФ, да и всем остальным. Было около 60-70 человек. Было к моему удовольствию много людей. Очень мне понравилось мое выступление. Я был в своей тарелке, правда, тарелка была горячей. Очень понравилось выступление Вас. Ив. Бруса с его премиями. Молодец, Вас. Иванович! И Игорь Высоцкий ему помог, как я понял. Хорошую премию мне дали — Большой Брувысер. Хочется вставить второй строкой на титульной странице после малого Букера. Малый Брувысер получил Катеринин. Я подходил к любимым людям. Это было так хорошо, так радостно! Лемешевская (не понял — серьезно или шутя) прогнала меня от себя. М.б., единственный человек, который мне такое сказал: “Ты мне изменил. Ты меня предал”. Рядом была Каримова: “Теперь надо менять фамилию”. Уже у меня дома состоялась “очная ставка” между Исаченковым и Цвикой по поводу 1500$ за песню. Оба — в недоумении.
После моего выступления даже задавали вопросы. И каверзные были: “Про утечку мозгов”. Про музыку на страницах “Идиота”. Вас. Иванович читал свои стихи. Новые. Очень неплохие. Пели песни Высоцкий (Люся испугалась за его ребра: “Ему же больно!” и побежала в зал поболеть за него). Мартов подходил специально сказать о том, что ему очень понравились мои дневники. Он говорил о них в связи с “Венгерскими дневниками”. Геннадий Михалыч, когда ему дали премию М.Б., тоже сказал речь, и неплохо сказал. С пафосом.
Я был пьян без вина. Это удивительное ощущение — можно быть пьяным без вина!!! Видимо, можно изменять сознание без ЛСД (Мысль по аналогии).

В конце вечера (много пропускаю для следующего замечания): пригласил особенно дорогих мне людей к себе домой. И много было замечательного у меня дома, но особенно был хорош Вас. Ив. в чтении своего романа “Илья Дувалов”. И Артур хорошо читал “Как-то раз...” Костя Грамотный читал очень хорошо. Но не лучше, чем всегда. А удивил Артур, который смог спеть "Останься" на том же самом прекрасном воодушевлении, которое он имел в своей душе в 1987 году, когда мы с ним познакомились.

29 апреля 97
1:05
Очень много приятных впечатлений в последние дни, о которых, видимо, надеюсь, будет еще возможность рассказать. А пока просто — ощущение: Почувствовал, что не надо задавать вопросы, не надо любопытствовать. Человек сам все расскажет, если почувствует, что тебе это интересно, и почувствует, что ты — не трепло, не подлец, что тебе можно это знать. Я это почувствовал. Когда же ты начинаешь "интересоваться", к тебе — подозрения.

30 апреля 97
19:47
Глебов, оказывается, как сказала мне Л., подвержен (нет, так нельзя, Новиков, ты козел, смотри у меня, не будь перед собой нечестен, ты можешь бояться, но останься честным!) Глебов болен эпилепсией, и поэтому "не вылазит из подвала". Вот и все объяснение, Вас. Иванович. Нечего бочки катить. Вот и всё. Вот так. Остается молчать. Ничего не говорить. Даже если тебя бьют. Все равно, в конце концов, все встает на свои места. Обидно, что затягивается иногда. Лемешевская обиделась. На что, что я остаюсь честен перед собой? И перед ней? Ей хочется играть и быть обманываемой? Если бы я вас, ребята, не любил, разве бы я смог думать о вас и быть открытым для вас?.. Сентиментально, аж слезы прошибаются. По бабски. Слушаю Шевчука. Они все спрашивают, была ли у меня Каримова. И я с облегчением говорю, что не была. Что они, рассорились? Из за меня? А жизнь слишком коротка. Вчера спрашивал о Володе Филипенко. А она держала меня за руки, не отпуская, мне даже неловко было. Счастье — великодушно. Люди, давайте все будем счастливы. Мы будем прекрасны. Но как же не полениться, Мы ленимся быть счастливыми. Это трудно, да.

30 апреля 97
21:35
Почему-то до сих пор не написал о Белой Амфоре, Залесской, Тане Каримовой... Таня молодец, какая она молодец! Правда, какой конфуз получился, когда она выбежала на сцену, приняв фамилию какой-то модельершы, занявшей первую премию, за свою. Рада была и первую премию получить. Васильев ее успокаивал жестом руки. "Все, мол, нормально, Гран-при еще не объявили..." Подозреваю, что с Юлей они могли разругаться именно оттого, что это именно Юля ослышалась, и подтолкнула сестру на сцену. Могло так получиться. Прошлогодние коллекции на меня произвели более сильное впечатление.
Залесская — профессионал? Судя по тому, как она добыла результаты конкурса у Э. — да. Удостоверюсь в этом по публикации интервью в "Понедельнике".

30 апреля 97
22:10
Артур в Давыдовке рассказывал, как создавалась газета "ВК", как этому помог один очень замечательный человек, богатый и понимающий творческих людей. (Сузорье)

1 мая
0:19
Вспомнил, когда приезжали ко мне Исаченковы, перед тем, как меня забрать к себе, Артур пил водку и говорил мне: "Хочешь, сказку расскажу? Приезжает к Новикову одна очень несметно богатая баба. И влюбляется в Новикова. И говорит ему: вот тебе мои несметные богатства, делай что хочешь, а я тебя любить буду...." Рассказывал мне эту сказку, и очень у него красиво выходило. Очень заманчиво рассказывал, подлец. Я аж горлом высох от волнения: а вдруг он не сказку рассказывает, а подготавливает меня к чуду? Но чуда не было. Просто — красивая сказка.

2 мая
00:17
Жалел, что не смогу проводить Лемешевскую (или?). Но благодаря Коле с Сашей все же на вокзал попал. Со всеми обнялась, а ко мне приближаться не стала: “Нет, Новиков, не надо”. — “У тебя неадекватная реакция” — комментированное объяснение со стороны Гали. Когда уже пошли к двери вагона, вспомнил, что не передал ей ее фотографию. Нашел ее в сумке, достал, отдал. Тогда все-таки обняла. “Кому-то повезло больше”. — прокомментировала Галя. Прощай, Лемешевская, нет - так нет.

Володя Мартов сегодня еще раз похвалил дневники. Таня Высоцкая сказала, что кроме тех, о ком в них пишется, вряд ли они кому-нибудь еще интересны. Артур с Леной ни слова о дневниках, но Лена ко мне сегодня явно была расположена. И еще — при приглашении их посетить в Черноручье она сказала: “Парники пленкой обтягивать”, и засмеялась — явно с намеком на прошлогоднее натягивание, описанное в дневниках.

Сегодня же (т.е. вчера) заходили Бельницкая и Иващенко (обе — Ленки), дважды пели песню про ветер — один раз для меня, второй — для пришедших чуть позже Артура с Леной.

Идея: взять с собой к Исаченковым Жанну. Это очень неплохая идея. Вот Исаченков обрадуется.

Позвонила Наташа Конохова, с вопросами о презентации, будет публикация в “Вечернем Витебске” в субботу. Не сказал ничего об авторах.
Окликнул Лысковец. Угощал пивом. Познакомился с женщиной солидной с дочкой, работает в банке. Зовут Татьяной. Правило — убирать зал после победы (лучи славы и эхо восторгов отражаются— приятно еще побыть в этом зале)

Что-то страшное творится с жестким диском уже два дня. Видимо, ограничить все же надо ночные посиделки Джима.
Вчера, идя с вокзала пешком домой, встретил Яугена. Он, по его словам, только что приехал из России, где говорил на чистом русском языке. Только теперь до меня дошло, что это у него правило такое: говорить в стране пребывания на их национальном языке. “Newcosmopolis”

3 мая 97
10:15.
Курьер ничего не написал о презентации. Что, вето Базан наложил?

3.05.97
14:45
Встретил Лысковца на Ленина: “Сохранился я потому, что никогда не занимался тем, что мне не нравится". Между прочим, Сережа обмолвился о том, что Люда уходит из "Курьера". Это что, серьезно?

3 мая 97
20:52
Вспомнить таракана, которого я как-то однажды в сердцах придавил в Хелен на подоконнике, так что он несколько дней валялся мертвым на том самом месте. А через несколько дней вдруг зашевелил лапками, вот-вот перевернется и убежит.

Исаченков удивительно застенчиво говорил на презентации (по просьбе Бруса). Скромный он очень.

3 мая 97
22:13
Только благодаря исключительно тому, что только набирал записанное в дневнике от 2 апреля, вспомнил, что сегодня было ночью. А было очень интересное ощущение. Как хорошо, что я о нем вспомнил!!! Лежу я, сплю как будто. И вдруг какая-то сила меня поднимает какой я есть, лежащий, словно бы как будто я избавился от веса своего тела, приподнимает эта сила с раскладушки и поднимает примерно на середину высоты комнаты. Чувствовалось, что это сделано достаточно решительно, без канители, уверенно. Эта сила чувствовалась. Сначала меня приподняли, в горизонтальном положении, затем немного я проплыл ногами вперед к противоположной стенке, а потом начали медленно вращать ногами вниз, т.е. в вертикальное положение в воздухе ставить. И все-таки я чувствовал тяжесть. Ощущения земного притяжения сохранялось, просто кто-то меня держал в воздухе, но не руками или там какими-то присосками, а без захвата, общим, по всему телу усилием. И вот меня уже начали переводить в вертикальное положение, да вдруг что-то случилось и я проснулся. Было тревожно. Сначала в этом сне было тревожно — я уже думал, что сейчас мне покажут мое тело, оставшееся на раскладушке, и после пробуждения было тревожно — так это было необычно. А проснулся я просто от стука чего-то то ли на кухне, то ли еще где-то что-то упавшего. Это было замечательное сновидение!!! То был точно сон, т.к. то, что я видел в окружении себя, не совпадало с реальностью. Я не запомнил, что было на стене слева, но явно не эти обои, которые сейчас в моей комнате. Видел на стене этой какое-то изображение невнятное.

4 мая 97
19:56
Одиноко. Была Светлая и ушла. Одиночество осталось. Надоело. Пойду звонить Жанне. Ни к кому идти не хочется. Пустое все это общение. Напрягает.

4 мая 97
21:12
Ну вот, сходил, к Высоцким, позвонил дорогим людям. Жанны, как получается (к телефону никто не подходит) дома нет. Джима и Люси нет. Галка... С Галкой такой состоялся диалог:
— Галка?
— Да.
— Это Новиков. Привет.
— Привет. Ну, что скажешь?
— Да вот, хочу вас посетить...
— С какой целью?
— Да просто так...
— И что я должна ответить?
— Что ты очень рада, это так здорово, что ты придешь, мы будем очень рады!
— Знаешь, Денис сейчас диплом пишет, мы тебя никак не сможем развлечь. Вот приходила ..., так ей было скучно, она и ушла.
— Ясно. Ну ладно. Буду в другие места звонить. Пока.
— Пока.

С отчаянья стал звонить Каримовой:
— Таня?
— Да.
— Это Новиков.
— Ну привет.
Я молчу. Долго молчу. А что сказать?
— Ну что ты молчишь?
— Да вот, никто меня видеть не хочет.
— И правильно делают.
— Да?!
— Да.
— Ну ладно. Пойду домой.
— Ну иди.
— Пока.
— Пока.

Вот так я поговорил. Плохо мне. И тут же думаю, что это к лучшему. Такая определенность лучше. И это... Да это все здорово! Прекрасно.

4 мая 97
22:39
Сегодня купил сардельки свиные три штуки и отварил их две и кушал с макаронами. Они очень были похожи на мужские половые члены. Я взял одну на вилку и засунул в рот, и попробовал представить себе, что чувствует женщина, беря мужской член в рот. Сарделька была теплой и мясистой. Очень неплохое ощущение. Варю сейчас последнюю, третью, вот и вспомнилось.

7 мая 97
1:20
Днем поехал (впервые с осени!), предварительно позвонив от Вали, на велосипеде к Веренич. Взял у нее две книги почитать. Заезжал в Сапегу, Нестерову (никого не было). Отослал письмо Михайлову. Приехал домой, наелся пельменей (читая Кобо Абэ "Женщину в песках”) и завалился спать. Проспал до вечера. Пришли Джим с Эдиком. Завтра — на работу.
У Веренич пил ее чай и старался не смотреть на ее фигуру, когда она ходила передо мной. Много говорит про своего бывшего мужа. Джим не видел Люсю со дня презентации.
Высоцкий, видимо, уехал в деревню с отцом.

7 мая
Сегодня видел Ольгу Валерьевну, Шульмана, Лену и всех женщин ГЦК (копировал данные для шефа). Говорил по телефону с Артуром, видел Медведева (передал мне кассету), видел Нестерова — в машине проезжал по Толстого мимо меня (пойду к нему смотреть кассету). Жукам звонить, видимо не буду. Жанны дома нет (или что-то с телефоном?) А утром встретился с Высоцким. Короче, устал за сегодняшний день сильно.

8.05.97
10:35
Ночью Джим набирал Веренич. Приходила и Клемят, но меня дома еще не было. Приключенческий фильм получился вместе с Нестеровым, когда он, заговорившись со мной, вдруг случайно обнаружил, что идет прямой эфир с прокурором области Тарасовым, который должен был отвечать на его вопрос о украденном доме (Базан не печатает статью об этом уже два номера). И вот народный депутат Нестеров берет у меня велик (реквизирует фактически) и мчит на Скиф через фестивальные улицы по мокрому асфальту в сумерках и фонарях. И успевает застать там Медведева, Наташу (ведущую прямого эфира) и всех остальных. Картина интересна, напоминает дух повести "Полуостров Крым" (в джинсовом костюме депутат горсовета, пропуск на "СкиФ"; с моим "Идиотом" - игрушки, а дело с ворованным домом - не шутки). Интересна была атмосфера всего этого события. Все скифовцы узнали меня и приветствовали.

10 мая 97 19:56
Несколько дней было очень плохо. От одиночества? Выбили из колеи несовершившаяся поездка к Исаченковым, пропажа Люси Клемят, Галки Жук отказ меня принять, пропажа Жанны, и известие о необходимости освобождать квартиру к июню. Вчера промаялся весь день перед телевизором, и сегодня история продолжается. Правда, уже легче от Люсиной публикации о презентации. Духовников уехал в Могилев (или в Гомель?). С Нестеровым пробуем допечатать еще 10 экз. №33 на продажу. Завтракал у Нестеровых, обедал у Высоцких. Вчера приходили Вас. Ив. с Высоцким, поддержали. Хотя от общения с людьми мало получаю удовольствия. Основное раздражение — от неспособности что-либо делать. Это 9 мая вышибло меня из себя. Надеюсь, что хандра пройдет. Люся своей заметкой в "Курьере" подбодрила меня сильно. Спасибо! Заходил сегодня с утра к Каримовым. Разбудил. Таня из-за двери сказала, что они еще спят и я пошел восвояси. Отцеплял свой велик от батареи и она открыла дверь и внимательно, кажется, с сочувствием на меня смотрела. А когда после Нестеровых поехал к ним опять (передать Юле №33 для библиотеки), дома была только Юля. И хорошо.

11 мая 97
22:07
Читаю Юнга и вот что подумал в связи с этим: дневники свои я пишу, неосознанно опуская те вещи, о которых мне не хочется писать. Я лукавлю, заявляя о своей искренности, даже если "пишу всё". Уже несколько конкретных случаев, когда события, или ощущения, о которых бы надо было бы написать, остаются неописанными — по подсознательному нежеланию их описывать — так было с пост-марафонскими днями, так было несколько дней назад после звонка Галке и Тане, так было сегодня, после очередного опыта с ощущениями своего тела. Мы не можем быть объективны по отношению к себе. Можно только приближаться к объективности, и все.
Надо писать Колину контр. работу.

12 мая 97
2:56
Приходил и уже ушел Джим. Спрашивал Люсю (не понял, в шутку или всерьез). Набираю Михайлова и строю иллюзии насчет HP 5L. Завтра, т.е. сегодня — на работу. Игорь договорился с Христофором о допечатывании 10 экз. №33. Надо уже ложиться спать.

12 мая 97
Вчера не удержался, позвонил Вите - узнать что-либо о Жанне, куда она пропала. По словам Виты она, возможно, еще не вернулась с Волги. Но вообще она с ней практически не общается. Это - минус Жанне.

13 мая 97
Вчера Юнг подвинул меня на идею, о которой стоит подумать: продолжать писать свои дневники. Но это дело только тогда будет значимым, если стремиться быть при этом абсолютно искренним. Возможна некоторая мистификация для обеспечения тыла (определяющая дневники как литературное произведение).

13 мая 97
22:32
Бутылка пива в конце рабочего дня — это неплохо. Или просто все настроение — из-за встреч с симпатичными мне людьми: Люсей Клемят, Юлей и Таней Каримовыми, Светой из Сапеги, Костей Грамотным, Высоцким и Вас. Ив.? Нет, по настоящему могла сделать этот вечер только Каримова. И она его сделала:
— Я надеюсь, не только я ругаю тебя за твои маразматические дневники?
— Все ругают!
— Вот. Ладно. Пар когда выйдет, поговорим...
Она могла говорить любую чушь. Главное — она говорила со мной. И улыбалась. И называла Славиком. Вечер удался. А днем с дрожью в коленях шел в Курьер, как на ту гору. Люся посетовала, что зря я так с Базаном... (что — с Базаном? — не знаю). Они говорят, и я вижу, что они говорят чушь. Не думая. Я чувствую, что эта публикация — удалась. При этих словах Карл Густав Юнг просто бы улыбнулся. Всё это — такая мизерность! Эти слова больше значат, чем то, что они обозначают. Хочется взять и посмотреть, что же я такого написал в этих дневниках, что эти дамы трясутся? И чувствую, что туда просто не стоит заглядывать, надо жить дальше, ведь я ничего еще не написал, пяти строк таких, как у Кости: "И, открыв скафандр, своим дыханием согревал космос." Я ведь ищу не понимания и не благосклонности этих витебских людишек, мне очень хочется достичь того, на что я способен, на что были ОНИ способны. Лермонтов, Толстой, Достоевский, Набоков, Бродский. Вот о чем есть смысл переживать и плакать.

Вчера отпечатал у Христофора 160 стр. (на 10 экз.) с очень плохим качеством. Мог бы и все отпечатать, но уж очень грязные получаются копии. А сегодня Христофор обещал вызвать некоего Диму почистить барабан. С Нестеровым пошли ко мне домой в 10 часов вечера. Через Весту. Я устал сильно после вчерашних похождений по почтам и КВЦ и домой пришел никакой. А Нестерову хотелось, чтобы я ему смакетировал книжку его за час. И еще намеревался остаться у меня ночевать. Аристархович вчера тоже был в ударе - двинутый слегка молодой человек. А Духовников переживает из-за моего пренебрежительного отношения к своему "другу". Пустые отношения. С двух бутылок пива опьянели с Игорем и я нес разные грубости беспардонные в его адрес. Велосипед не дал в два часа ночи. Пешком пошел искать хулиганов. Скучно мне с этими людьми. Мне не скучно было бы с Исаченковым, Высоцким, Галей Ж.

14.05.97
Вчера приходили ко мне Грамотный с Высоцким. В.И. чуть позже подошел. К Духовникову приехал некий Аристарх. Костя выкупил у меня 10 пластинок с классической музыкой (утерялось значение этого слова - "классическая" и потому не очень мне уютно его использовать применительно к этой музыке - это слово больше гораздо значит применительно к музыке PF и Beatles). Лена сегодня особенно хороша в своем новом (?) костюмчике. Вчера все же не удержался и открыл "Витебские дневники" - посмотреть, что же я там написал такое, что возмущает людей. Начал читать с самого начала и так увлекся, что просидел до 3-х часов утра, прочитав до августа. Очень занятное оказалось чтение. Похоже по восприятию на мое прочтение "Поездка удалась-2" после письма Михайлова. И все равно - это мелкотемье, поверхностное скольжение по собственным иллюзиям, к тому же выраженное заскорузлым, бездарным языком и сознанием. Каримова была не так далека от истины, назвав это писание (не без раздражения и, вместе с тем, подозреваю, не без стремления обезопасить себя от сестры и других) "маразмом". Да. Бред сивого мерина. Но как же они... набрал телефон Жанны. Было занято. "Наконец-то она приехала!" Но - набираю повторно - никто не поднимает трубку. М.б. она отключает телефон? Скрывается? Сегодня видел Каримову. Она - очень нервная, дерганая (это по таким очень мелким тонким движениям определяется). Она мне не нужна такая. Мне просто нужна женщина. Но из всех женщин она - одна из тех, которая мне нужна. Т.е. мне нужно добиться ее благосклонности. Нет... Мне нужно, чтобы она показывала, что она любит меня. Мне просто нужно, чтобы кто-то любил меня. Но ведь это - очередная тюрьма!

16 мая 97
0:32
Вот уж сюрприз! — Галка с Денисом переехали на новую квартиру, а она оказалась в доме, соседнем с моим, и окна смотрят в окна (правда, сверху вниз, если смотреть из их квартиры). Замечательная у них квартира! И жалко, что мне приходится отсюда уезжать. Пока не знаю, куда. Они встретили меня так же тепло, как обычно, только, конечно, напряжение чувствовалось. (Или нет? - показалось?). Все равно, спасибо им за понимание, и Денису, и Галке. Очень жаль, что моя с ними дружба привязана к Трутень... И как тут быть? И еще жалко, что пишу это, и чувствую, что висит уже эта самая настороженность в выборе слов — а вдруг опять решу публиковать и эти записи! Нет, уж, хватит! Неужто нет ни на что больше сил, как только демонстрировать свое говно?
Прошедшим днем — Площадь Свободы, 13:30 пусто; У Лены умерла мама: "Живи, Слава, и радуйся каждой минуте!" (сквозь отсутствие слез в глазах); занятие у Шишкиных и фраза Анны Павловны по Кириллину: "Неудачник!" Вряд ли это ее слово. Ленино-Артурово? Вся квартира уставлена пейзажами Никитича. Подумалось: "Анна Павловна — Никитич. Лена — Артур".

16 мая 97
1:34
Моя все возрастающая мудрость скоро мне и слова уже не позволит сказать!

17 мая 97
0:00
Три праздника в день - это много или мало? А постоянное угнетающее ощущение одиночества одновременно с этим на протяжение всего дня?
- Каримова в ГЦК, окруженная свитой из четырех высоких и красивых юношей.
- Ирина подходит и передает привет от Л.Н. из Голландии.
- Люся Клемят в сетке, под которой больше ничего, кроме пары молодых задорных грудей.
- Вечерний визит Коли Трифонова, симпатичного, такого обаятельного парня, с большим количеством прекрасного пива "Черный принц" в знак благодарности за контрольную по английскому.
Этого мало за день?! И что же мне так неуютно? Уж не Юнгу ли разобраться в моем бессознательном?

Виталик сегодня красиво заметил: "Неужели Коля наконец-то обратил внимание?" — по поводу ярко выраженной, уже давнишней симпатии к нему со стороны Л.Р. Было весело и хорошо сегодня. И одиноко.

Беллетристика. После Грофа, после Юнга, после Гумилева всё — беллетристика. Красивые слова. Fiction. Фикция. Хотя вот Достоевский...

Я хожу из комнаты в кухню, готовлю чай, иду за кмпьютер и стесняюсь посмотреть в окна дома напротив — светятся ли там окна квартиры Галки и Дениса?


17 мая 97
13:30
Она сказала "маразмэ" с ударением на "э", чтобы уничижительно сказать уничижающее слово.

Полное ничтожество этот К.М. в своих "трактатных думах". Особенно его ничтожество смердит, когда он позволяет себе судить писателей, психологов...


17 мая 97
15:31
Открывашка с деревянной ручкой, очень подходящая для анального секса.

17 мая 97
23:48
Вернулся от Г. и Д. — постриженный и согревшийся. Все-таки мне нужно (наверное, всем нужно) такое человеческое общение. Мне было хорошо с ними, вот уж не знаю — им со мной было ли так же хорошо? Кажется, Исаченков еще раньше это начал испытывать: он приходит к людям и делает им праздник, потому что он не переносит ощущение того, что он может быть кому-то в тягость.

18 мая 97
1:06
Идея возникла несколько дней тому назад: издать отдельной книгой свои дневники. С самого начала, все. Ведь факт остается фактом — журналы раскупились. И уж не знаю, благодаря какому материалу, но уж можно представить, что и благодаря дневникам 96 тоже. Или просто — продолжать публиковать их в Идиоте?

18.05.1997
12:12
Перед пробуждением видел такой сон: Мы с Высоцким, почему-то голые и чистые (после бани?); он стоит, я сижу, разговариваем. Причем без напряжения, как старые добрые друзья, что называется — "душу в душу". И вдруг у меня появляется желание подойти к нему и взять его меленький, чистенький членик в рот. Из любви к нему. И я приблизился и уже приближался, но в последнем движении не взял, а просто поцеловал область бедра на том уровне. Потом, взял один из пальцев его руки и начал посасывать, ну чисто как это может делать женщина. Я был собой, но это были чувства женщины... Но что же меня остановило поласкать его член? Вот такой вот сончик...

18 мая 97
15:56
Одна надежда на Жанну.
Написать рассказ-исповедь.

19 мая 97
2:19
Ветрова, оказывается была женой этого самого Афиногена. Он же - давний знакомый Высоцкого, который ему первому дал смотреть свой первый (фантастический) роман, видимо тот, что мне очень понравился впоследствии. Сегодня решился вопрос с редакцией, благодаря Вас. Ивановичу и “Западной Двине”. Сегодня же виделся с Сашей Маханьковым.

19.05.97
9:00
Интересная в воскресенье перебивка в настроении произошла: Промаялся часов до 16-ти с ощущением крайней потребности в женском теле. Решил ехать на вокзал просить у местных женщин помощи. Взял с собой бутылку пива и поехал на велике (и еще около 200 тыс.) на вокзал. Предварительно решил заехать к Высоцким позвонить еще раз Жанне. И, оказавшись у Высоцких, поговорив с Таней, все это настроение улетучилось бесследно (Жанны до сих пор нет) А после поехал к В.И. смотреть "Западную Двину".
В.И. остается во многом загадочным. Не говоря при этом, конечно, что каждый из нас является загадкой уже для самого себя. При расставании вчера после ничего не значащих фраз он обронил: "Трудно. Осталось лет двадцать... и надо что-то делать стоящее..." То, что В.И. отдает мне помещение на В.-Интернационалистов - это хорошее дело с его стороны (надеюсь, что обоюдовыгодное).

20.05.97
9:00
Третий разговор интересный с Духовниковым, что мне запомнился за нашу с ним совместную жизнь, открывающий что-то новое в этом человеке: о его графике: "Новиков, заметь, у меня нет ни одной помарки или подтерки – ни в карандаше, ни в туши. В карандашной графике я не пользуюсь стеркой вообще".

23 мая 97
0:47
Получил реальную информацию от своей Хамбиды — она мне вычислила, где сейчас Денис с Галкой. Они - на дне рождения у Геры.
Переезд, видимо, планирую 31 мая.
О Москве много бы надо написать, но устал сильно и недосуг — много дел. Скотч — гениальное изобретение человечества. Получил ключи от Вас. Ивановича. Буду жить дальше. Видимо, поедем в субботу к Исаченковым.
Все, больше нет времени. Набираю Михайлова.
Читаю Юнга. Прелесть!

24 мая 97
2:21
Опять, заставляя себя, и сознательно! - иначе все забуду! А так отблагодарится сторицей! - открываю дневник, чтобы записать хотя бы телеграфным стилем произошедшее сегодня. Обзвонил всех своих знакомых и пригласил их 31-го на праздник Передвижения. Утром сделал дубликат ключа. День на работе странный. Паншина не было. Звонил Исаченковым - завтра приезжают в Витебск утром. М.б., заедут. Приятно. Позвонил Жанне и она готова со мной встретиться в воскресенье. А я почему-то весь сегодняшний вечер воображал, что она придет сегодня, т.е. в субботу. Вот недотепа! Тем не менее, надежда на ее визит воскресный меня очень согревает. Вечер прошел в “Западной Двине” (ЗД) с Цвиками, Высоцким, В.И. и Борисовым. В.И. балагурил, как всегда, ничего нового. Правда (но это было уже позднее, у меня дома за чаем), рассказал о своей поездке в Уфу и о пении цыган в зале ожидания на какой-то глухоманьской ж/д станции. Красиво. Видимо, у него этот рассказ уже написан. Пили водку, ели ветчину, Цвика общался с В.И., я молчал и мне это нравилось. Вас. И. все же хороший, но можно понять его Таню, которая уже давно устала от его балагурства. Сложный человек Вас. И. И загадочный. Приятнее всего был Цвика - прост и без фальши, хотя и ему приходилось слегка потакать Вас. Ивановичу. Не могу не вспоминать Исаченкова - как все-таки он мне нравится! Молодец, Артур!
У Духовникова сегодня в гостях были очень красивые молодые люди. Послушали Володино пение и ушли. Володя на заказ не очень хорошо пел. Но однажды я дождался - мурашки пошли. На какой же это песне? Вспоминал Залесскую. А вот и неожиданность - Вас. Ив. рассказывал свой рассказ о командировке и я почувствовал (слабые, но!) были!. Т.е. не только от музыки. А просто от слов. Нет, это он читал стихи. Кажется Евтушенко. Понравился сегодня, что все-таки восстановил баланс в словах о Евтушенко. Приятно. Молодец. А то ведь дрянь какая-то получается! Нет, сказал и очень много хорошего про поэта. Диалектично говорил. И это правильно. Не нравится в Вас. И. моментальные повертыши в угоду настроениям аудиторов. Или - тут гораздо более серьезно - психотерапевтическая политика? Что Влада хочет услышать, то он и говорит. С В.И. поговорить, так можно плюнуть и сказать себе: зачем спрашивать совета, ведь сам же можешь додуматься! И В.И. просто помогает тебе найти ответ в самом себе? М.б. Тогда это - мудро. Сегодня утром в бухгалтерской школе ребенок с плачем отказывался куда-то идти и мне было больно. Я очень остро воспринимаю детский плач. Мне становится очень плохо. Только Достоевский умел описать боль взрослого человека при виде страдания ребенка. Цвике очень нравится романс цыганский из “Идиота” со Смоктуновским. Надо бы тот фильм еще раз посмотреть, по мотивам “Идиота”, что я смотрел около месяца назад. В целом день прошел впустую. Для журнала. У Лены муж стал зав. кафедрой. Она была хороша сегодня. И я чувствую, что дневники мои читают и интересуются. Это была удачная публикация.

25.05.97
Женька копирует Свету. Это не нравится Высоцкому (Высоцкому не нравится, что Женька становится похож на Свету).
Утром (только проснулся) видел сон, как я шуганул (?) двух пацанов и они побежали через дорогу и одного из них сбило мотоциклистом. Мотоциклист тоже упал, но просто - развернувшись. Подбежали люди (все вижу как в кино, отчетливо и непредсказуемо). Мальчишку как будто понесли в медпункт. И я решал, пойти ли в свидетели или нет - это же я их послал на смерть и надо было быть свидетелем.
Муссолини(?)
Дали - сновидения
Исаченков - бессознательное
Книгу из одного стихотворения

26.05.97
8:45
Log Key - палец отрубить и человек не пройдет в здание.
Думаю о предстоящей встрече с Жанной. Уже уверен, что у нас с ней очень мало общего и вряд ли возможны естественные между нами отношения, но в состоянии такого отчаянного одиночества цепляюсь за соломинку и надеюсь на теплоту. Будет игра? Война? Или дружба? Подозрителен ко всем без исключения. Все-таки думаю и о Каримовой, с сожалением о несостоявшемся. Жаль.
За полночь зашел разговор о справедливости по отношению к творческим людям. Я оказался максималистом, заявляя (по Хайеку), что все выражается в деньгах, и (по Грофу) мир устроен справедливо: сильнейший побеждает. С точки зрения космоса - все, что творится у нас на Земле - справедливо. Это зависит от того бога; короче - растение - насекомое - млекопитающее - человек - космос. Человек по отношению к растениям и насекомым - бог. Продолжаю читать Юнга и получаю большое удовольствие. Мне показалось, что после спора о справедливости остался между нами (между мной и Артуром и Леной) легкий осадок. Следующий день был тусклым - смотрел “Rain Man” и “DOORS”.
Было приятно обнаружить, что я попал почти в центр листа почти точно, на 3 миллиметра ошибся. Это Артур какой-то тест проводил.
Артур по моей просьбе почитал несколько страниц из своего дневника за 1996 г. У него - 365 страниц этих дневников. Можно ли их опубликовать все? Они сдержанны и обстоятельны. Надо попросить все же эти дневники для публикации!

27.05.97
12:00
Есть желание и душевная настроенность на достижение внутреннего порядка и гармонии. Пришла в 17:00, опять без Сезама. Маленькая. Подала ручку. Наверное, была не прочь обняться со мной или что-то в этом роде. Я мешкался. Она не удручалась. “Ямщик, не гони лошадей”. Мне комплимент за хороший внешний вид. Спасибо, но что мне от этого внешнего вида? Когда внутри - хаос и сумятица. Конечно, ей многое дало общение с разными шведами-немцами в Новозыбково, и конечно, неплохо то, что она написала и прочла. Я сначала дивился - оказывается она неплохо читает, и только потом дошло, что ведь она рассказывала при первой встрече, как она собиралась быть актрисой. Вряд ли стоит много писать об этом вечере - ничего особенного. Любви нет. Просто есть человек, который мне симпатичен (как очень многие) и который не скрывает симпатии ко мне. Вот и все. Ходили с ней в “Зап. Дв.”, ее водил вместо кошки, посмеялись. Стул железный, свой неприятный талисман, перенес туда. Непознанная территория - это о ее теле. Слегка пухловатые бедра. Но где же грудь? Слишком широкая рубашка и грудь даже не угадывается.
Только что из Курьера, куда зайти не пришлось. Всех увидел в коридоре: Сережу Кочетова, Люсю, потом подошел ее муж, и в коридоре же сидел Пукшанский (как Ленин). Всех пригласил 31-го на праздник Передвижения. Что мне очень понравилось - я говорил с ребятами и смотрел им в глаза. Это здорово! Я знаю, что это мое состояние сегодняшнее - это благодаря Жанне, нашей с ней встрече. И уже за это я ей благодарен. А война, предстоящая, что ж, не в первый раз. А вдруг - на этот раз - не будет войны? Вдруг - вот утопия! будет как с Леной Московской?
А Достоевский как никто был близок в свое время к пониманию человека. Просто у Вас. Ив. и у меня разные интересы в чтении. Чего он хотел бы от Достоевского? Красиво звучащих фраз, красиво построенных мыслей? Лака и парфюма? Пусть читает Блока и Набокова. А Достоевский - это в первую очередь психолог и психолог высшего порядка. Гениальный психолог Ф. Михалыч.
А когда я, проводив Жанну, посадив ее в автобус, пришел домой, там был Джим. Мне понравилось, как вела себя Жанна с Духовниковым. А он все-таки недобр. Видимо, как и я по отношению к его девчонкам. Насмешлив. Жанна без подковык, без шпилек - и не понимала, кажется, подвохов. Открыта и наивна?
Жанна читала свои молитвы как подарок для меня. Так и сказала.

27 мая 97
22:46
Вот, благодаря этому невежде Михайлову, остро прочувствовал тот пример, который Юнг приводит, чтобы показать, что человека лечит не слово, а терпеливое умолчание некоторых, очевидных для психоаналитика и неприемлемых для пациента оценок его состояния. Бесполезно Михайлову объяснять, какой маразм он создал из своих невежественных построений и эклектичных заимствований. Если повезет (ему), он сам осознает в конце концов это. Так и мне никто не скажет правды по поводу моих “маразматических” дневников. Пока, если Бог вразумит, не пойму это сам.

Красивая девушка Ида пришла с Духовниковым. И ушла.

27 мая 97
23:17
К моей радости, читая Хайека, Юнга, Гумилева, обнаруживаю в себе чувство восхищения новыми для меня непознанными Землями, в которых так много удивительных открытий предстоит мне совершить. Это радует. Огорчает, что не читал это в молодости. Основное огорчение было в восьмидесятых, по прочтении Библии (спасибо Меньшикову) — как удручает, что я не мог читать эту потрясающую книгу в юношестве!

28 мая 97
23:52
В каждом дне проходит столько событий, больших и малых, что необходимо много потрудиться, чтобы записать их все. Но никакого трудолюбия не хватит, чтобы описать поток сознания, что несется через весь день. “Улисс”? Может быть. Хотя это просто литературное произведение, не научный труд. Как записать то, что грубо меняется, как только начинаешь это записывать? Это должен быть наблюдатель? Диктофон?

29 мая 97
1:02
Получил письмо из РНБ. Они готовы покупать свежие Идиоты. Приятно.

29.05.97
Говорим по телефону и рисуем разные почеркушки. Лучше всего для чистоты эксперимента подкладывать под руку говорящего по телефону чистый, нелинованный лист бумаги.

30.05.97
Сходил в обед на выставку Кириллина. Сама выставка произвела странное впечатление: ничего в картинах я не нашел, кроме приятных цветовых сочетаний, а после выставки - удивительное настроение - словно как верующий в храме побыл. Хорошо на душе, думается спокойно и не спеша. О сынишке, о самопознании, о смерти и жизни. Слова и мысли побежали в голове и мне было хорошо идти по ул. Суворова вниз и всему я был рад по дороге.

2 июня 97
2:48
Переехал в “Западную Двину” и вот первый раз сел здесь за компьютер. Слегка радуюсь. И немного тревожусь — еще неизвестно, придусь ли я ко двору. На праздник передвижения пришло много народу. И этому рад. Азаренок и его приятель приобрели две акции. Кстати, надо бы их отметить в “АК”. Вчера Джим мне очень сильно помог с вещами Духовникова. Завтра он и Цвики едут в лагерь пионервожатыми на сезон. Сегодня у меня были: Гольдман, Высоцкий, Нестеров с Леной, Джим с Эдиком. Завтра, т.е. сегодня уже — на работу. Выходные прошли удачно.

2.06.97
Ночью, часу в четвертом услышал звук спускаемой по канализационной трубе воды и захотелось провести хронометраж активности людской в течении суток и опубликовать статистику и диаграммы в журнале.
Вчера Выс. Игорь пригласил поужинать к себе. Было весело и хорошо, тепло. Шутя обсуждали ихнюю семейную жизнь. Хотя Т. однажды очень серьезно сказала о том, как она живет с Игорем. И. занимается своими песнями. Готовит их для записи на кассету. У Жуков была сестра Дениса. Женька стричься отказался. Это достаточно тонкие вещи - он мог и согласиться, если бы слегка изменились космические линии. Чуть-чуть. Почему я так пишу - "космические линии" - это потому, что слишком много обстоятельств, от которых зависел его выбор - стричься или не стричься у Галки: отец, Галка, Денис, я, сестра Дениса (Лена?), погода, проведенный день, новая квартира Жуков, мама Женьки, время суток, состояние его желудка (сытый или голодный)...

15:30
Очень много дел, и хочется позвонить Жанне и встретиться. Но много дел. Но вот уже позвонил, а она сказала, что завтра едет в Москву, к тете. Если бы действительно хотела встретиться, приехала бы и сегодня. Но нет, не захотела. Начиталась моих дневников? Ладно, буду заниматься своими делами.

3 июня 97
0:59
Въезжал после работы вверх по Ленина и интересный вопрос организовался в потоке раздражительных мыслей по поводу Жанны: так из-за чего весь сыр-бор? — как бы ответ просился: “природа велит делать потомство”, а мне промелькнуло: “жажда славы”. Если глубже копнуть, не проглянет ли — ницшеанское “стремление к власти”? Но ведь любое стремление к популярности можно обусловить стремлением к большему выбору сексуальных партнеров, т.е. опять же стремление делать потомство, только делать потомство качественное, угодное природе. “Побеждает сильнейший...”.

Заходил Джим. А перед этим — последние нервные переходы с Победы на Интернационалистов с Духовниковым, связанные с переселением. Спасибо ребятам, что были на празднике 31 мая — они хорошо мне помогли, добросовестно. Особенно Высоцкий. Уже нахожу разную мелочь, расфасованную им по щелям коробок, которую я бы в сердцах и не стал забирать со старой квартиры, а потом бы жалел об этом, как сейчас жалею о двух тарелках, оставшихся там — ведь мог забрать.

3.06.97
10:55
Странным образом будильник успешил чуть ли не на полтора часа вперед и доставил мне определенные волнения по поводу определения времени. То ли сейчас еще только шесть часов, как по наручным часам (и по компьютеру, который мне пришлось включить), или уже восемь и надо вставать и идти на работу.
Вчера единственная радость — чтение Юнга. А все остальное — мне не нравится. Мне не нравится, что я чуть ли не трясусь по поводу настоящего пребывания в этом подвале. Мне очень не по себе быть там одному. И еще более меня раздражает то, что я так трясусь. Я боюсь хозяев этого помещения, их капризы, я боюсь хулиганья, воров... Это мерзкое ощущение. И от него не избавиться первое время. Будем жить. Со временем все устроится. Но это мешает нормально жить и работать. Получил бандероль. Как и догадывался (одно из предположений было), от Михайлова. Прислал Соло №18 и коротенькую записку в нем.

3.06.97
14:00
Все же в этом трепе, культивируемом Вас. Ивановичем и другими, есть рациональное значение. В этом обмене, пускай дерганном, верхушечном, “а я..., а у меня...” — это я о “жлобстве” — можно не жлобствовать. Если я скажу Высоцкому, что он — “почва”, а дерево — его повесть (по Юнгу), с меня не убавится. А ему прибавится. Делиться надо со всеми, как Вас. Ив. Вот о чем я хотел написать.

3 июня 97
23:40
После службы поехал к Высоцкому, запланировали дырки сверлить. Успели просверлить парочку, тут подошли В.И. и Сашей Мах., а чуть позднее и Эдик с некоей светлой девочкой Леной, чье присутствие явно благотворно влияло на наше настроение. Сверлили дырки воодушевленно, но и параллельно уже чайники подсоединяли. Пили чай, я вспомнил о Таниной просьбе и зажег свечу. Таня тревожится по поводу Игоревой депрессии. А я получил от Михайлова “Соло” №18. Интересный журнал, в чем-то похож на Идиот, только строже и более, видимо, продуман в своей идее. Скромности у Михайлова поучиться можно. Самое интересное для меня сказал сегодня Вас. Ив. (по поводу “Витебских дневников”): “Как сказал мне мой, осмелюсь сказать, друг (?), иногда такое ощущение, как в дырочку подглядываю, а иногда очень даже интересно”. Это хорошо сказано, красиво, но и не без стеба.

6.06.97
1:00 (13:00 ?)
Церковная свечка сгорела, не оставив ничего, кроме кусочка фитилька. Вся сгорела. Я ее поставил на стол и зажег, когда сидели у меня Высоцкий и Галя Жук. Мне их и угостить-то было нечем. Высоцкий принес свои книжки на продажу, а Галя пришла, кажется, просто посмотреть, как я устроился. Высоцкий порекомендовал мне вести себя поуверенней с чиновниками. Сегодня ночью было уже теплее, благодаря обогревателю, который я вернул с работы, благодаря Сереже. Высоцкому отец дал марки на мобильный дисковод. А ему присылает марки Германия, за трудное детство.
На обеде видел Ирину Логинову, Могучую (необычно просто одетую), Валерия Ильича, Пыльникова (когда ходил в банк). И одну девушку в короткой юбке с опущенными руками и большой грудью, с рюкзачком на спине, которая старалась быть интересной в этом городе — шла, как в клипе.

6 июня 97
20:52
“Постоянно покупал на обед ореховое пирожное, орешки он загонял в дупла своих гнилых зубов, чтобы потом до вечера постепенно их языком выковыривать и есть”.

7 июня 97
1:26
Сегодня у Пушкина много людей видел. Все были симпатичны мне. И это несколько удивительно. Понравилась опять Могучая, правда, она немного со мной говорила... — видимо, побаивалась об меня испачкаться. Игорь В. понравился — его стихотворение о Пушкине было лучше всех, талантливей всех. Вас. Ив-ча. слушал невнимательно — Веренич отвлекала. Даже Симанович понравился. Школьные учительницы слегка раздражали, но это у них профессия такая вредная, инвалидность надо на старости лет получать. Интересный парень выступал, на еврея похож, про загубленную девочку-наркоманку читал, и кулаки сжимал страстно — у меня мурашки бежали, неспроста. Веренич удрученно кивала головой, а мне все равно нравились его такие необычные стихи, и как страстно он их читал. Молодец. Какой-то идиот спрашивал меня про журнал, не зная толком даже: журнал ли это или газета...

8 июня 97
2:42
Это был очень неплохой день, в котором — Макс, Высоцкий, Таня, Вас. Ив. и, самое главное — Пушкин Саша. Было очень приятно с ним впервые увидится не на улице и поговорить за чашкой чая. Был слишком многозначный разговор и боюсь, нет у меня уже мужества на сегодня начать его описывать. Телеграфом: О журнале, много интересовался. Мне было приятно и я отвечал, но, боюсь, он умело мне льстил. Во всяком случае, оставил самое приятное впечатление. И самое главное — разрешил повесить в редакции работу Вашкевича! Я видел, как Саша смеется. Видел, как он удручается. Он очень хороший, как мне показалось. Я очень рад нашей встрече. Правда, про Гитлера он, конечно, озадачил меня. Я не стал объяснять ему, чего я хочу. А как он смеялся над стихотворением Высоцкого “Я вчера не вернулся с вокзала”!. Мария Ивановна зовут директора Молодзика, а мужчину — Лев... И Вас. Ив. обнадежил меня сегодня, чтобы я не переживал. Денису просканировали с Максом все его рисунки и фотографии. Говорил по телефону с Жанной и, возможно, если я не задержусь в Орше, она приедет ко мне. Все остальное запишу завтра, т.е. (понятно) сегодня.

9.06.97
На утро уже перевесил “Победителя” к себе, хотя, ради приличия, должен был предварительно уведомить Вас. Ивановича.
Вот, вспомнил: у меня же не записан вчерашний день, а в нем - столько событий! Хроникер? Что ж, делать то, к чему лежит душа. Вчера был у Жуков, и у Веренич. Было мелочное ощущение легкой отместки по прошедшим чувствам к Татьяне (это что касается объявления Галки: “Сейчас уже должны подойти Гриша с Витой, Танька, кассеты принесут с тремя фильмами” - “Когда?” - “Сейчас уже должны подойти, в три часа...” - “А мне надо ехать” (Это я с Веренич уже договорился). Вот и все. Это было именно ощущение игры-войны - как бы контрударчик. - Как мне не хочется играть в эти игры! (Вчера тренировал свое воображение, в очередной раз, правда, с очень большим перерывом. Последний раз это было недели три назад. Выбрал из памяти стареющую молодящуюся женщину, на Московском увиденную, представил ее слугой, потом ее дочку, которая была совсем не против, и была ее ученицей, а потом был еще ее муж, этой женщины. Вот такое вообразилось). Галя предлагала поесть супу и я отказался - тоже мальчишество. Кофе попил, постоял с ребятами на балконе; наблюдал вместе с ними, как пьяная компания искала приключений. Рассказывал Денису и Г. о том, как реагировал Пушкин на мое объявление того, что будет на обложке №34.
Веренич преподала несколько надолго запоминающихся уроков “по работе с авторами”: 1) не отдавать назад рукопись автору, пока не сделаю копию; 2) только имея копию, вести разговор о желательных изменениях, если таковой требуется.
И самый приятный сюрприз - отвинченные с обоих колес золотники. Пришлось чуть ли не на себе тащить велик с Гагарина до центра, а там оставлять его на попечение Веры в ГЦК. Тоню назвал Людой и пошел пешком домой. Много видел разных девчонок и женщин по дороге. Приятной была прогулка. Биология и ее законы настолько просты и изящны, что поражаешься могуществом и опытностью Природы.

9 июня 97
23:32
Сегодня вечером слегка куражился, названивая по телефону Дениса в духе Мышкина (как будто Пушкин - единственный, кто заметил опечатку в написании этой фамилии). Говорил: с Леной Мартовой (она так и думает теперь, что я звонил по сотовому телефону с минской трассы), с Веренич, которой и не подумал даже рассказать о несчастье, случившемся с моей двухколесной собственностью, и слава Богу; конечно, с Жанной (ей одной и жаждал позвонить, в отличие от всех остальных звонков), а у нее горе, нелады со здоровьем — и тут подленькие мыслишки (как я сам их оцениваю, и куда от них деться?): как я ей буду помогать, а она потом мне будет благодарна и отблагодарит как-нибудь — подозреваю, что не все люди такие низкие, как моя персона; стал вызванивать Литусева, а его, как назло, и нет. Мыслей много по поводу каждого разговора, да где уж мне всех их запротоколировать — вот такая жизнь удивительная, что столько “миров сгорает”, словами Шевчука, “за миг”, и не Джойс я, и страницу сегодня перевести надо. На зарплату шеф оказался щедр, и это приятно, и спасибо ему, мне же надо соответствовать и не рассупониваться. Сегодня слишком уж вольно себя вел на работе, почти как в ГЦК, но это хорошо — чем больше свободы, тем плодотворнее работа, и в радость. Где свобода и радость, там творчество, и хорошие плоды вызревают. С Высоцким поиграли в интересную игру — он представился редактором Новиковым, а я поэтом Высоцким, так изругали друг друга с ног до головы, и этим облегчились, да и получилось так, что нет у нас серьезных проблем в нашей дружбе, хотя я допустил замечательную оговорку: не помню точно, что ляпнул, но переключился в одной фразе в себя и ляпнул что-то от себя, что-то вроде, “хреновые у тебя стихи”. Вот оно - и тут проскользнуло! Замечательный вечер. Подозреваю, что хорошее настроение просто от того, что дали зарплату. Все, хватит, надо и за работу приняться. Все остальное потом. Читаю дневники Камю, что взял у Веренич.

10.06.97
14:30
Вчера вдруг (пытаясь вспомнить утреннюю тему “King Сrimson”) вспомнил “ЯХЖ” и начал, используя те же слова, сочинять для них мотив (это получалось неплохо — на ходу, по Чкалова шел). Вчера почувствовал, что кожа моя уже мне неприятна из-за грязи, и тут же пошел мыться. И очень неплохо помылся. И простыню постирал. Скоро буду спать как человек. После почти трехгодичного спанья в одежде и в дерьме (исключая ночевки у Жуков и у Исаченкова, где мне предлагали постель). Сегодня разговаривал по телефону с Литусевым, Мартовым (завтра Ж. пойдет к нему на прием). А простыня-то Духовникова! Читаю записки Камю. Иногда я не смотрю подолгу в глаза людям потому, что вижу, что это может их смущать.

11.06.97
13:45
Вчера был неприятный диалог с зашедшим Львом ..., и мне пришлось краснеть, отвечая на его вопросы. Как это стыдно и неловко, и мерзко - лгать! Это невыносимо будет дальше. Надо бы... Хотя этот Лев - неплохой дядька, как мне кажется. Попросил у меня дать ему познакомиться с Идиотом какой-нибудь номер. Дал ему №32 и Альманах. И он читал обо мне статью в Курьере (Люсино интервью) (вот ведь, и газета долго может сохраняться - в качестве обертки в данном случае).

(без даты)
Чуть не забыл записать очень важную для себя вещь. В разговоре с Веренич по поводу “Дьявольского Жезла” неожиданно для себя определил, что для меня не существует дьявола как противника Бога — весь мир, какой он есть — все от Бога. Шел вчера домой и размышлял над этим. Становилось слегка не по себе.

10 июня 97
21:03
Уже несколько дней вынужден ходить пешком, и радуюсь этой неприятности с велосипедом: в эти погожие вечера попадаются на улице каждый раз удивительные девушки! Всякая в силу своей смелости или своей спешащей молодости желает продемонстрировать свои прелести и обнажает те или иные части тела. Если смотреть на всех сразу, то можно представить голую и очень красивую особу. Они украшают город. Надо беречь эту красоту и защищать ее. Вот сегодня у Синего дома “летящей походкой” шла стройная, симпатичная девушка, и сквозь платье насквозь видна была ее красивая, плотная грудь. Это так прекрасно!

10 июня 97
23:18
В тот вечер у памятника Пушкину 6 июня подходила ко мне Могучая Ирина, как всегда удивительно приятная со своей мягчайшей улыбкой, и интересовалась, будет ли продолжение публикации моих дневников.

11 июня 97
0:03
Как же мне хорошо сейчас здесь, в подвале, одному, с Шевчуком и “King Сrimson”! Конечно, “жизнь — не сахар”, но как иногда, вместе с печалью, горестью, болью, бывает светло и радостно на душе! Когда мы любим друг друга, мы раскрываем себя любимым и обретаем в этом счастливые мгновения. Я хочу любить всех, и знаю, что расположить к себе можно очень просто (но и трудно одновременно) — искренностью.

12 июня 97
0:41
Жанна очень мне благодарна (во всяком случае, на словах), что я свел ее с Мартовым, чтобы помочь ей в лечении. А дело, кажется, серьезное — что-то с позвоночником. Тут уж никуда не деться от чернобыльских ветров. А она так говорит: “Я приду обязательно попозже, расплатиться...” и это слово — “расплатиться” сказано поспешно, чтобы все-таки сказать. Я уж начал тут себе воображать формы оплаты. И никуда не деться от похабщины, и никуда не деться от собственной гнили и недоразвитости. Мне даже не хватает ума не писать об этом, о своем дерьме. А планирую выпустить отдельной книгой все свои дневники! А что в них? Одна несуразица погоняет другую, глупость громоздится на другую глупость, при этом тешить себя раскрытием темных сторон своей натуры было бы слишком претенциозно: все темные стороны моего нутра сидят там невылазно, и чтобы их достать, чтобы их осознать, надо хорошо потрудиться, а где уж мне с моей ленью и безалаберностью! Исповедь лицемера. Интересно сказала Веренич: “Есть люди, лицемерящие сами себе”. Как это относится и ко мне тоже!

12 июня 97
15:14
Сегодня был в ГЦК и - странно: нечего особенного - сделал там то что надо было по работе, и посидел с Олей да Тоней да Верой за чашкой кофе, а вот настроение улучшилось и на весь день хорошо будет мне с таким настроением. Они интересные женщины - очень обыкновенные, невзрачные, и каждая по своему несчастная, а вот побыть с ними вместе - и так хорошо становится на душе! Это удивительно. Я заметил, что у меня возникает...

13 июня 97
12:16
Нестеров рассказал, каким образом выкрали компьютер, принтер и факс из фонда Сапеги. Продолжаю читать Записные книжки Камю. Неправда, что, как в комментарии к ним пишется, автор никак не изменился после объявления о его лауреатстве. Камю стал вещать и рубить, и очень уверенно, да это и естественно, и правильно. Одна его запись запомнилась: ”Никогда не говорить о своей работе” — это правило. Я подумываю об издании своих собственных книжек. Делать третий том ПСС и, возможно, все дневники. Все дневники — в одну книгу. Приближается “Славянский Базар” и это радует. Будет “Агата Кристи”, да и Меладзе интересен.
Завтра у Люси, как я понимаю — свадьба. Похоже, мои убеждения по поводу ухода женщин во тьму семейной жизни подтверждаются. Завтра же зайти к Косаревской посмотреть, какое качество печати дает их ксерокс. Вчера заходил к Мартову и вместе с ним пошли ко мне. Невозможно при Лене говорить с Володей о своем. Выносили с ним мусор и потом стояли во дворе возле опустошенного ведра и разговаривали. О Шевчуке, Солженицыне, Сахарове, Бродском. Я пытался высказать Володе свою благодарность ему за то, что он сохраняет в себе способность быть честным перед собой и людьми, но у меня это плохо получалось. И все же я попытался. Мартов задумывается о своей роли в жизни города и желает обеспечения собственной защищенности. О телефонном праве поговорили по пути ко мне и о экономических проблемах Беларуси, и о многом еще перекидывались. Мартову у меня понравилось. Он рассказывал о фильме “Последнее искушение Христа” и о том, как его не пускают на телевидение. Понравились его бакенбарды. Чуть позднее забегал Денис — хороший. К сожалению, велик у меня был на работе и тут я не мог ему помочь. Зато он посмотрел свои просканированные фотографии и остался очень доволен. Потом пришел Нестеров, правда почему-то без Лены. Потом подошел Высоцкий. Он-то и сказал мне о Люсе. С Нестеровым хорошо поработали, когда уже все ушли (он работал над своей книжкой, а я спал). Из-за Нестерова не перевел ни строчки для Ирины. Вообще в процессе перевода снова (вспоминая УДН) убеждаюсь в том, что полностью адекватный перевод невозможен; вспоминаю матрицу, матрицу наложения, что показывал нам на семинаре по языкознанию преподаватель (когда смысловое поле слова в одном языке накладывается на смысловое поле похожего слова в другом языке и границы этого поля часто не совпадают).

16 июня 97
3:24
Вас. Ив. сегодня рассказывал мне, что он сейчас пишет. Пишет, что его волнует. А волнует его, кажется, будущее его сына Егорки, и то, в какой стране ему жить и с какими людьми. И волнует Вас. Ивановича все вокруг: политика, мораль, экономика, и всё остальное, и как со всем этим жить. Я слушал, и трудно мне было всю эту мозаику складывать вслед за Вас. Ивановича словами. Легче свою сложить и ею тешиться. А вообще Вас. Иванович сегодня был особенно хорош. И даже подстроился под мое молчаливое его слушание, и был благодушен ко мне и расположен: видит человек, что спорить я с ним не хочу, а буду просто слушать... Да и как спорить с Вас. Ивановичем? О чем? О чем вообще можно спорить? С кем? О чем? Зачем?!! Вот ведь смотрел я работы Кириллина, и слегка удручался его работами-“ничевошенькими”, а вышел из музея, и весь день у меня было очень хорошее настроение, такое философическое, скажем, умиротворенное и благостное настроение. Кто его создал? Петя? Я? Я и Петя? В общем, что-то захотелось мне снова попробовать пописать разные рассказы. Видимо, начитался нобелевских лауреатов. Последний пример — Самюэль Беккет: не успел второй рассказ дочитать, а руки зачесались... Вот она — иллюзия простоты достижения успеха. Формула такова: раскрыть свою душу. Плюс необходимое условие: душа при этом должна быть интересна. Но ведь душа не может быть неинтересна. Души всех людей очень интересны — мы даже не догадываемся, сколько в них всего спрятано, сколько миров, сколько вселенных. Но - не заноситься... не надо заноситься в словах. Этот Беккет — как он прост и незамысловат, а смотри ты — тут-то ему и удалось просто и легко, кажется! — показать свою душу. Покажи свою. Не эти маразматические дикости, что понаписал я бездумно в своих дневниках, а душу. Как настроиться на эту мелодию? Интересную сегодня выложил Галке картину с языковыми матрицами поверх спектра нашей действительности. Оказывается, мало того, что штрих-код разных языков разный, так еще и спектр разных народов, оказывается, как я додумался сегодня у них на кухне при разговоре, тоже ведь разный: у чукчей в словаре больше холодных цветов, больше к синему, а у арабов — все больше тепло-песочных тонов.

14.06.97
В. Высоцкий просто ошибался иногда.

Вниз по Волге плавая,
Прохожу пороги я,
И гляжу на правые
Берега пологие:
Там камыш шевелится,
Поперек ломается, —
Справа берег стелется,
Слева — подымается.

Как бы красиво было, если бы не первая строчка, которая самым прозаическим образом сбросила всю возможную было ошеломляющую образность этой песни на свидетельство банальной небрежности Владимира Семеновича в таких близких сердцу волгарей географических деталях.

Ну, ладно бочки катить на Высоцкого. Я — невнимателен (смотрел оглавление тома Высоцкого и не увидел то, что искал. А искал стихотворение “Памятник”). Это к вопросу о самопознании. По большому счету, можно очень много о себе знать.

16 июня 97
10:33
Вчера смотрел с Денисом и Галкой “Остров Пасхи”. Галка собирается поехать в Германию. Галка думала, что В.И. еврей. Попробовал ее переубедить, но при этом и сам в очередной раз озадачился.

17.06.97
8:55
Вчера — первый день в ГЦК. Утром промок (когда ехал на велосипеде на работу) насквозь, до нитки, ниже пояса. Вся вода стекала с куртки на брюки и в ботинки. Вчера же дочитал второй и третий рассказ Самюэля Беккета: "Первая любовь” и “Конец”. Очень хорошо. И, оказывается, я смотрел фильм (русский) по мотивам этих двух, по крайней мере, рассказов. И фильм мне тот запомнился. Возможно, сокуровский.
Сегодня пригласили Игоря Санчука и вдову Володи .... просить их отложить предъявление иска. Очень неприятное дело. И ведь не хочется об этом писать. А как раз такие моменты и интересны, если я хочу знать о себе правду.
Ночью часов до трех провозился с PM6 за версткой Мартова. Интересно. Было бы очень хорошо, если бы я успел смакетировать №34

18 июня 97
9:40
Вчера приезжал на велосипеде Высоцкий.

19 июля 97
8:45
Вчера вечером пришел Эдик Ю. С некоей девушкой светловолосой, которая уже с ним один раз приходила.
Я все время лгу. Даже когда я говорю правду, мне кажется, что я лгу. И не смотрю человеку в глаза. И он думает, что я лгу.
Подружку Эдика зовут Лена. Уже не интересна.

С Каримовой Люся и Шилович сделали очень неплохое интервью. Замечательное интервью сделали. Ура! Мне так хорошо, что это так хорошо вышло. Молодцы все трое. А сегодня встречаюсь с Жанной. А вчера были Эдик с Леной у меня в редакции. Каримова молодец — хорошо отвечала на вопросы. Мо-ло-дец. Все-таки она очень хорошая.
Вчера допечатал недостающие страницы 10 экз. №33. И угостили меня в Сапеге неплохой водкой. Света хочет, чтобы я занимался с ней английским с осени. Я занимаюсь всякой чепухой. А надо заниматься “Идиотом”. Сегодня можно сброшюровать. И надо бы обложку отпечатать.

21 июня 97
1:15
Сегодня встречался с Жанной, видел Высоцкого, Вас. Ив., Артура. (На открытии Шагаловского пленэра). Много впечатлений, да к позору своему нет никаких сил все это описать. Юнг тут же заподозрит меня во лжи. Да и Гошу еще видел — они с Артуром пришли ко мне в ГЦК (благодаря Вере). Вера же на днях пострадала из-за моей небрежности на 120000 руб. Люда смакует фразу одного художника пьяного: “Меня интересуют только живопись и настоящие бабы!”. Симанович сегодня очень хорошо, с воодушевлением читал свои стихи. Молодец. Я буду лучше к нему теперь относиться. Правда, еврей не может не постараться, когда речь идет о другом еврее. И с утра: самая большая радость: опубликовано большое и очень хорошее интервью Шилович и Клемят с Каримовой Таней. Таня такая хорошая, умница, молодец!
В концерте мне понравился хор, особенно дирижер и оратория на стихи, как подсказала мне Лена Исаченкова, Бродского. До мороза по коже пронимало. Как было здорово! Молодцы. Можно было сидеть и думать. Это прекрасно. Это одно из лучших проявлений человека — его творчество. И на примере Каримовой, и здесь — в этом хоре, и во всех видах искусств — надо очень хорошо поработать, чтобы принести людям радость, а значит, и себе самому радость и счастье. Что-то меня развезло... на сантименты. Тоня очень хорошо сегодня переводила. Исаченкова взяли в участники пленэра, он, как мне показалось, был очень рад, и даже волновался по этому поводу. Он радовался. А я слегка удручен встречей с Жанной. Ничего в ней особенного нет. Очень жаль. Сегодня опять на компьютере сбои. А мне в ГЦК поставили очень хорошую машину. И этим я доволен. Паша снова будет работать на Базаре. Жанне благодарен за прогулку по Витебску. Давно я так не гулял. Высоцких дома не оказалось, так что брошюровка №33 отложилась. Надеюсь завтра начать брошюровать. Я очень устал — видимо, мало сплю — уже вторую неделю ложусь спать около 3-4 часов ночи, а встаю в половине восьмого. Вот и завтра с утра идти в ГЦК, хоть и выходной. Ну что ж, это фестиваль... Надо работать. А перевод для Ирины (От Духовникова) застопорился. Очень понравился сегодня внешний вид Гали Веренич — вот уж женщины стервы! Тут Каримова в точку попала. Какая же она молодец — и мужчин видит, и женщин. Все, надо отдыхать.

21 июня 97
19:08
Сегодня приснилась Лена. Я сидел у ее ног (наверное, это показатель для меня, что женщина мной любима) так же я сидел у ног Залесской. Она изменилась. И тут (вчерашние рекомендации Жанны) — зубы: больше похожие на пластмассовые детали, а на зубы совершенно не похожие, только полукруглым расположением, как в челюсти — абсолютно одинаковые.

23 июня 97
3:37
Уже нет никаких сил, время слишком позднее, но удосужился все-таки открыть дневник и хоть несколькими словами пометить этот прошедший день. С утра — в ГЦК, работы было мало, но повозился с одним табличным файлом прежде чем смог его распечатать. А по дороге в ГЦК проколол шину заднюю, как повелось, ну и велосипед затащил к Нестерову. Он намерен меня вести к Пелагейко на прием. Хорошее дело, продюсерское как раз. Настоящий продюсер, этот Нестеров. После работы виделся с Высоцким и Вас. Ив. Высоцкий очень понравился как в телефонных с ним разговорах на протяжении дня, так и при встрече у Вас. Ивановича, а потом и у меня на чаепитии. А Вас. Ив. не совсем понравился, хотя он дал хорошую идею по компоновке рассказов о Катеринине в МОЛОКЕ. Показывал интересную латино-американскую книгу в связи с этим. Не успел проводить Вас. И. (Высоцкий сам ушел) как встретился с Эдиком и Леной и опять вечер полетел куда-то в сторону. Пропал, короче. Хотя с Леной веду себя уже по приятельски.

23 июня 97
9:00
Вас. Иванович кажется мне человеком, чья голова занята постоянно каким-то важным делом (вероятнее всего, обдумыванием сюжета какого-то значительного литературного произведения) и оттого кажется он никаким.

Кто первым изобразил людей летающими над городом? — Шагал. Зря Вас. Ив. говорит, что он не художник. Да, он не рисовальщик. Он художник.

24 июня 97
3:34
Поехал к Высоцкому попросить сигарет и вернуться, чтобы наконец-то начать работать, да все получилось так, как смутно предполагал — домой вернулся только к трем часам ночи. Да не жалею, хороший вечер получился. Вас. Ив. говорил много и хорошо, подал одну идею по макетированию печати, рассказал про Александра I занятную очень гипотезу, и к Маханькову зашли тоже как бы на секунду — взять смазки для велосипедов, да и засиделись до трех часов. Все разговоры заканчиваются еврейской темой. Но Вас. Ив. много и хорошо говорил. Я же молчал и то, что пару фраз попытался вставить, это выглядело совершенно глупо и невнятно. Если уж дурак, то помалкивай! Очень хороший вечер. И Высоцкому радуюсь — мне очень нравится его настроение — спокойное, веселое и ироничное. Почувствовал, что он человек настоящий. Слушали “Небоскребов”.

24 июня 97
19:56
У Лукашенко в окружении нет ни одного еврея (по словам Саши М.).

А ведь услышал (и даже увидел!) Кунина еще до его захода к нам в отдел. Так, я пошел в аккредитацию, порезать Але ее надписи к картинам на их резаке, а заодно и свои визитки. Режу эти сами надписи (а их много — часа два набирал на компьютере), и Аля, ждавшая меня, спрашивается — кто это такие? А я головы не поднимаю — ведь я очень занятой, и некогда мне смотреть по сторонам, мне бы быстрее сделать дело да и к Вере дальше работать...

26 июня 97
8.55
Позавчера Нестеров устроил для меня сюрприз: повел к мэру города Пелогейко. Оказалось, что Пелогейко, к моему наивному удивлению, неожиданно приятный и обходительный человек. Он без дурацких вопросов “А почему “Идиот”?” предложил составить письмо на его имя, чтобы можно было конкретно рассмотреть вопрос о содействии журналу. Умеет шутить и начисто избавлен от высокомерия.

Вот ведь удивительная состыковка, — вчера у Воннегута в “Cat Credle” прочитал о Боконистах, как они сидят, ногами упираясь в ноги собеседнику и так общаются — и вот сегодня на фотографии, где Александр Федоров изображен со своими юными актерами — он именно так сидит, по воннегутовски!

Вчера узнал, что настоящее отчество у Басса — Моисеевич, а не Михайлович.

Вчера видел у Ратуши Аню Беляускас — подстриженную и веселую, в компании-стайке своих сверстниц. Приглашал ее к себе в гости. Она обещала узнать, где я живу, у Сотникова Сергея, и зайти.

Любимый цвет сине-зеленый (читая Воннегута)

30.06.97
9:00
Вчера приехал Пушкин. В хронику: Драмтеатр пригласил Пушкина оформлять спектакль по пьесе Спилберга (?), премьера которого состоится зимой. 30.06.97 заключен договор. Вас. Ив. уехал к тяжелобольному отцу. Вчера как увидел Гитлера, так сам испугался. Сегодня идем к Пелагейко.

3.07.97
8:55
Страшно виноват перед собой
“Пожалей меня” — и я теряюсь, что говорить. За что жалеть? Что человек сам выбрал себе такую судьбу? Жалеть можно только маленьких деток. Вот их жалко. А взрослых жалеть не приходится.

4 июля 1997
8:55
У меня нет времени даже на дневник. Происходят удивительные вещи: Переговоры с Пелогейко, удивительные их результаты, духозахватывающие усилия Игоря Н. — все ради меня (журнала)! Решение Сенькива — бесплатно печатать 250 экз. — это удивительно. И мне сейчас надо быстро и все же качественно сделать макет №34 (причем на пленке, которой нет, около 70 листиков А5 формата только). Вчера ехал домой, осознавая, что я очень хорошо понимаю женщин, — их желания, устремления, мечты. Я их хорошо понимаю, и поэтому не хочу иметь с ними никаких отношений — все они основаны будут на лукавстве, если только это не любовь.

5 июля.
Кто там в пресс-центре? Этот Шульман? Козел. Высокомерный, тщеславный, мелочный. — “Вы понимаете, что мы живем другими понятиями?!” Логотип ему жалко дать для славянского Базара! Пусть подойдет ко мне с какой-нибудь просьбой! Козел.
Встретился с Каримовой (очень хороша!), с Кириллиным. Надо бы отпечатать все статьи об Идиоте для второй подшивки.
Знакомство, благодаря А.И. с Димой, новым белорусским. Впечатления как приятные, так и не приятные. Приятные: умный, волевой, открытый, сильный. Неприятные — с Солодухой. И как Артур иногда льстил Диме. Артур ему, кажется, должен, вот и юлит.
Все-таки есть очень серьезные знаки в пользу того, что я становлюсь убежденным антисемитом, благодаря Шульману и Фрумину. Нагло, напористо, уверенно и убежденно решают свои вопросы. Как в 1917 году. Сегодня — их праздник — Шагаловский пленэр, вот уж они стараются. В ход идет все.

9:00
У Веры спросил, наградили ли Исаченкова. — “Нет”. Видимо, из-за того, что работы сделаны не во время пленэра, а были уже готовые. Заходил Гена Закржевский с каким-то художником (?) Васильевым? Андреевым? Галя демонстрировала свой наряд. Они помнят мои дневники наизусть, в тех частях, что касаются их лично.

9 июля 97
10:45
Очень хорошие дни. Жалко только, что не записываю хотя бы события. Вчера Жанна попросила посмотреть мою левую ладонь. Посмотрела. По ее лицу, с излишне демонстративной мимикой, увидел: недолго мне жить осталось.
Вчера приехал домой в час ночи. Много эмоций и усталости. Залесская просила билет на Квартет.
Встретились с Олегом Куниным. Он сам подошел ко мне и поздоровался (правда, имени не помнит). Говорит, что надо будет встретиться. Обменялись визитками. Спрашивал, есть ли у меня вход в некий FIFO. Откуда? А ведь услышал (и даже увидел!) Кунина я еще до захода к нам в отдел.
Никита Базан едет в августе в Голландию.

10 июля 97
Очень хороший день. Много хороших эмоций. Завтра будет еще лучше. Орешенко купил 5 акций. Два Идиота продал. Свете Ищенко передал с Женей Секретом №33. Видел Высоцкого, Вас. Ив-ча, Медведева.
Не заметил, как профуговал этот день. Пресс-конференция с Меладзе, Иванушками. Все остальное время — за компьютером и в баре. Во время обеда испортил себе настроение в баре. Очень долго ждали с Павликом и Виктором свои порции сосисок. Девчонки за стойкой извинялись за свою усталость. А мы устали не меньше. Все-таки (правильно заметила Вера) сказывается Шагаловский пленэр — очень устали. Народ веселится, а у меня никакого настроения. Сидел за компьютером как ................ Л.П. пожалела меня, дала пригласительный по секрету, а у меня дилемма — отдать его Жукам или Жанне. Хочу — Жукам. И у меня портится настроение от того, что кого-то огорчу.

без даты (с пригласительного билета, кот., между прочим, был предназначен для Жанны)
Вас. Иван. пьян и поэтому, надеюсь, искренен в своей желчи. Но — в желчи!

12.07. Утро.
С утра — полегче. Вчера завезли меня на машине (причем не на той, на какой должны были — перехватили) к Высоцкому. Он не спал. Как и говорил накануне — пишет стихи. Четыре дал прочитать с экрана (настоял). Ничего себе стихи. И по Марку Захаровичу прошелся. Я поговорил с ним на эту тему (о летающих на картинах людях), он не смог мне назвать картины, где люди и коровы бы летали. Говорили о интуитивном способе оценки художественных работ (а накачка чувствуется Вас. Ив-ча). Интересно, если бы я не был знаком с парадигмами Фрейда, Юнга, Грофа, смог ли бы я по достоинству оценить работы Исаченкова? Высоцкий успокоил меня по поводу удрученности базаровскими делами: “Это же не наш праздник, успокойся.”

12.07, утро.
Прямой эфир в программе “А”. “Болят мои яйца!” День вчерашний был замечательным, а ночь восхитительной.
Винников идет с двумя телохранителями. Сижу в самом псевдо-бандитском кафе "Алладин", в котором (на время, конечно) получил доступ благодаря “Славянскому Базару”. Город заняли на время у бандитов (выкупили?). Я хочу, чтобы все люди чувствовали себя в безопасности. Но это — по теории расширяющегося порядка Хайека, о котором подумал вчера, но не вспомнил имени, слушая Дмитрия. А ведь когда мы с Высоцким шли употреблять 50 грамм, я хотел предупредить Игоря (мы переходили ул. Ленина на мосту - для рассказа, 12.08.97), чтобы он не делал опрометчивых поступков и не приглашал всех знакомых своих на прямой эфир, чтобы из-за них меня человечество не увидело. Слава Богу, я этого ему не высказал — уже чувствуется все-таки, что я должен быть хорошим. Нельзя быть плохим. Нельзя делать так, чтобы самому потом было плохо. Надо делать так, чтобы было хорошо. Надо быть эгоистом.
Очень много впечатлений от вчерашнего вечера. Вчера у меня был праздник. И как хорошо, что мы были вместе с Игорем.
А у Димы и вообще у многих деловых людей (по настоящему деловых) многому можно поучиться. Во-первых, собранности. Собранности при сохранении человеческого облика. Это Кунин такой. Это Дима (ведущий). Это очень приятные люди. Кунин говорит тихо, но внятно.
Высоцкий третий-четвертый день торгует книжками. Хорошо с ним. А Исаченков страдает от безденежья. Высоцкому же только вольготнее, когда у него денег нет.
“Просрали позицию” с Таней и Леной (они ждали, а мы не пришли).

Как же мне хорошо сейчас! Здорово, когда есть такие люди вокруг, как Высоцкий, этот Дима из “А”, Кунин, Никитич, та же Жанка. Сколько хороших людей съехалось сюда. Видимо, (сейчас — выверт) — эти партийцы высшего эшелона искренне не ведали, как живут обыкновенные люди — они жили при коммунизме. Мы сейчас отгородились от города карточками и живем своей, праздничной жизнью. Это действительно большой праздник для нас (евреи устроили).

14.07,
23:30
Из Музыкальной гостиной вышел сначала Басс, потом вместе с Бабенко Винник и еще какие-то дядьки и тетьки вышли.
А я жду Жанну и ее друзей, Олю с Колей. Думаю написать рассказ о том, как мы с Высоцким выходили в прямой эфир. Надо писать по свежей памяти картинки с этого момента в моей жизни.
Галка Жук рассказала, что она в момент нашего выхода сидела на втором ряду в амфитеатре и было прекрасно слышно и интервью с “Вокзалом”, и с оршанскими художниками, и с нами, со мной. Сказала (как и Юля на концерте “Агаты Кристи”), что повеселил я своими сентенциями по поводу члена Наполеона, закопанного в Витебске. Говорит (и я это почувствовал по интонации ее голоса), что это было хорошо. Дмитрий говорил много и, как показалось, совершенно без заднего умысла нас настроить на интервью — просто как будто ему было интересно с нами. Но, конечно, больше нам было интересно с ним. Я заметил, что так же он разговаривал с “Вокзалом” и с оршанцами. Патлатый вокзалец был на кого-то очень зол, когда они еще стояли отдельно. Ругался грубо со своими, но со мной был сдержан и на *** не послал.
Дмитрий говорил о том, что надо всегда менять стороны. Я говорил про ощущения свои как еврея в чужой стране.
Я уже четко вижу свою апломбность по отношению к гумусу. Этим пьяным толпам в ночном городе... Пьяные бесцельные толпы. Киоски с дешевой жрачкой и водкой. Ну ладно хоть так. Ладно, хоть дали народу оттягиваться, как он умеет. Молодежь танцует, кадрируется. Те, кто постарше — пьют.
Интересно, что бандиты куда-то делись. Как-то посвободнее стало, без бандитов и их тяжеловесных взглядов.
Вообще, прекрасно. Это прекрасный праздник для города. Молодцы, люди!

15 июля 97
10:30
От вчерашнего ночника основное впечатление от ощущения: “Болят мои яйца”. Жанна уже неинтересна. Хотя уже приятно, что кто-то еще интересуется мной. Деньги закончились.
“7-ой маршрут”, Украина, реж. Ильенко, поэтическое кино, по Григорьеву. Женщина напомаживается, а под одеждой грязное тело, не покрытое косметикой.

16 июля
Вчера очень приятно провел время после обеда — у Нестерова. Поспал до 7 вечера (а перед этим <ходили> с ним сканировать в фирму Сергея Лысковца), принял восхитительный душ с горячей водой (вот сюрприз!) и, очень посвежевший, поехал в ГЦК.
Ночью зашел в Джаз-клуб, а там выступал “Дайджест”. Я предполагал, что они — минские, а они, оказывается, из Петербурга. Хорошо пели. Между прочим, из 4-х солистов — трое, как минимум, евреи, та же пропорция и среди музыкантов. И хорошо пели. Всё — на английском языке, кроме “Бесса ме мучо”. Их долго не отпускали. Уже находясь в зале, собираясь уходить, все-таки вернулись на сцену, чтобы “specially for you” исполнить еще одну песню. И спели русскую народную. (Кажется, “вот кто-то с горочки спустился...”) По джазовому. Старались. В зале был Антонов. После концерта всех их обнял и некоторых поцеловал. Артисты были довольны и собой и публикой. Я сидел за столиком вместе с Дмитрием из “Имени”. Хорошо было с ним сидеть. Как со своим. А Виктор Н. подошел пожать руку одному из музыкантов (наивен, как Алина) — ловлю себя на чувстве высокомерия, пренебрежения.

Провел Высоцкого с женой через черный вход — эта охрана меня просто смешит. Похоже, что им интереснее требовать пропуск на мой велосипед, чем работать. Провел их в пресс-центр, волновался очень сильно, до дрожи в руках — Боже мой, какой я трусишка!
Алла Борисовна оказалась милой, обаятельной дамой, судя по ее фразам и по выполнению просьбы что-нибудь сказать о Марыле и о Валерии Леонтьеве. (Это на их пресс-конференцию она заявилась с Киркоровым). Она очень свободно и мягко сказала нес........

Обидел Жанку — никак не подумал, чтобы ее провести на Леонтьева.

17.07.97
9:25
Вчера, в воскресенье, был у Гоши, у Жуков и у Высоцких. У всех (особенно нагло у Гоши) на халяву питался. Все были добры ко мне, хотя степень доброты зависела от частоты моего появления у этих людей: у Гоши я очень редко бываю, так что Гоша угощал меня не жалея. У Жуков — чаще, так особенно ничего и не изыскивали, но объедки торта я съел. А у Высоцких кое-что только поклевал (бутерброд с маслом, правда, не очень толстым слоем). Поговорили основательно с Гошей. И он в конце концов вспомнил, что у него есть электроплитка, которую он мне может дать попользоваться. Жуку вдарился рассказывать КМВПЭ, видимо, больше для того, чтобы создать устную версию этого рассказа, и Жук слушала, пока нас не перебил приход Абакунчика с Викой. Вика (как до меня дошло сейчас) еще находится под впечатлением строчек о своей персоне, и Олег тоже сдержанно на меня посматривал.

16:44
Всё создается сейчас (и в молодости), а уж потом только пожинаются (запоздалые) плоды.
К рассказу КМВПЭ: Как я встал на решетку и начал качаться сдержанно. А Дмитрий испугался за возможность обрыва реквизита и говорит: “Так у нас передача сорвется!”
Конструкция времен княгини Ольги и даже язычества. Я и встал на нее и стал раскачиваться над огнем, пока не почувствовал, что это все может оборваться, пришлось слезть. А тут и Дмитрий подошел и попросил больше не болтаться на конструкции, т.к. все может сорваться, и прямой эфир тоже. Когда я осознал, что, возможно, я буду участвовать в ПЭ, я понял, что у меня будет уникальная возможность приватным порядком выразить Дмитрию Х. свое недовольство его манерой вести прямые выездные репортажи — я ему прямо бы сказал, что здесь нужен не то чтобы другой стиль ведения — здесь нужен другой человек. (Забегая вперед — я так и не высказал своего возмущения).

18 июля 97
15:00
Ну вот и закончился этот “СБ”. Купил пленку за 23$. Остается надеяться, что все файлы, что я сбросил сегодня на дискеты, попадут в мой компьютер. Работы по №34 еще много, но мне захотелось устроить тайм-аут — поеду с Высоцкими в деревню на выходные. Возможно, напишу в деревне колонку редактора.

20 июля,
0.18
Вчера было еще одно подтверждение того, что меня возбуждают гомосексуальные ощущения.

Из-за отсутствия денег хожу нищенствую по друзьям и некоторые уже стали замечать: “Что-то ты зачастил, приятель”. Вчера пил кофе с булочкой у Галки Жук, сегодня обедал (напросился) у Игоря Нестерова. Не пойти ли мне к Гоше в больницу съесть его припас на ночное дежурство? Проблемы с дисководом и печатью на рабочем компьютере утомили меня сегодня. Правда, после обеда у Нестеровых легче смотреть на жизнь. Игорь Н. хорошо ко мне относится, благодушествует, а Лена — с настороженностью. Вчера встретил Инессу (кажется, так ее зовут). Завтра — суд у Биширова и, конечно, ему трудно сейчас.

23 июля 97
23:46
Сегодня встречался с Наташей (Прусова — условно) и Мариной Карман — приходили просто пообщаться, так же и Саша Маханьков заходил. Сегодня первый день насытился, так как потратил акционерные деньги, но больше не было никаких сил голодать, хватит, вчера натерпелся, когда из всех продуктов дома была только водка, оставшаяся после визита Исаченковых и Димы. А сегодня вдоволь напился чаю с булкой и маслом.
Как мне сказала Карман Марина, то были все-таки музыканты, а не художники, что участвовали в прямом эфире, оршанская группа “.....”
Вчера был ужасный день вообще — я испытываю жуткую тоску и одиночество, ездил к Гольдману, к Вале, и к Жанне, но первых двоих не нашел на месте, а Жанна попросту не пустила меня на порог. Значит, не пришелся ко двору. Мотивация с ее стороны была законна - мол, я сейчас уезжаю, но вообще-то могла бы быть проще. Правда, у нее кто-то был, и она явно растерялась, когда меня увидела. А как она была некрасива, неподготовленная к встрече! Ужасна! Это на меня произвело еще большее впечатление, чем мое состояние голода. А я ведь ехал к ней через весь город просто чтобы покушать, а может быть, если удастся, и поспать. Облом. Весь вчерашний день — облом.
Сегодня уже лучше было, потому что Саша помог настроить компьютер мой рабочий, в суде у Биширова вроде бы было достаточно гладко, и я впервые за много дней лягу сегодня сытым. И при впечатлении от гостей — Марины, Наташи и Саши. Видел также Османа, и забегал к Гоше на пять минут.

25 июля 97
23:39
Сегодня ходил “искать любовь”. Почитав Миллера, о парижских шлюхах, вновь взбрело в голову, что в Витебске тоже не хуже с этим делом. Много всяких приготовлений произвел: помылся, сбрил три волосинки на кадыке, которые так неприятно сегодня меня поразили из зеркала, оделся абы как (ничего приличного и чистого не нашлось в моем шкафу), исследовал портмоне и изъял оттуда доллары, оставив только рубли, а их там — немало (сегодня получили зарплату) и — отправился “искать любовь”. Стыдно, некрасиво и одиноко. Или я мест не знаю? Знаю одно, у Плавинского на дискотеке, но это далеко, да и перед Плавинским неловко... А я пошел сначала к первому киоску и купил: Dirol, с каким-то Huerbamid’ом и упаковку этих самых, как их... презервативов. Запросто, благо что парень сидел в киоске, не стал меня укорять в легкомысленности. Пошел я сначала к Омеге, там, как представилось, эти девочки и ждут меня. Стояла только одна, в брючном костюме, так я первый раз мимо нее прошел, а когда уже возвращался, она стояла уже с парнем, и, похоже, парень этот был ее знакомым. И все. Больше никого из девушек не ждало никого. Я прошелся по всем окрестностям, зашел и в магазин, и даже поднялся (впервые) на второй этаж, и даже посмотрел там автоматические карандаши и эти... как их, диктофоны. Ни первых, ни вторых не было. Походил по продуктовому отделу, ничего не купил, охрана была в недоумении от такой наглости. Зато зашел в винный отдел и купил бутылку водки. Стал ее засовывать в сумку и обнаружил, что пробка свободно крутится. Я бутылку перевернул — из нее капать стало. Попросил заменить: “Мне, понимаете, в дорогу...”. Девушка поставила бутылку в ящик под прилавком, а мне из того же ящика другую достала, наверняка тоже с изъяном, который я, правда, сразу на смог обнаружить.

26 июля 97 3:38
Короче, только у “Максима” увидел я настоящих, наших, витебских проституток, и то уже перед ними стояла милицейская машина, а когда я шел обратно, уже их упрашивали убедительно “пройти”. А хорошие бабы были — толстые, крашеные, долларов по десять каждая. И всё. Вот я и вернулся домой, набравшись гнусных впечатлений о собственной несостоятельности. Полное одиночество. И дальше будет еще тяжелее. Хоть прямо к Жанне завтра идти и поить ее водкой, чтобы дала. Короче, вести войну.

27 июля 97
19:14
Война не получается: Ж. уже второй раз отсылает меня домой. Ехал от нее и думал, что быть мне изгоем уже до конца своих дней: одиноким прокаженным. Наверное, хватит уже пресмыкаться и подставляться под насмешки. Сидеть в своем подвале и не высовываться. Если же опять захочется испытать удар по голове, что ж, пожалуйста, садись на велосипед и езжай хоть к Жанне, хоть к Жукам, хоть к Каримовой. Несколько раз уже приходила аналогия меня настоящего с Катерининым. Ведь мы тоже относились к нему с снисходительным презрением. Так и относимся. Так и ко мне сейчас относятся. Хватит.

А еще эти пьяные угрозы больного фаната. Если и быть мне убитым, то быть убитым каким-либо ничтожеством, радеющим за “нравственность”. Писать то, что думаешь, это безнравственно, а убивать — это нормально, это, видимо, нравственно. Можно подумать, что все эти уголовные выкидоны — просто пьяный бред, но такие люди как раз и раскрываются, когда выпьют. Они настолько закомплексованы, что только в пьяном угаре и способны говорить то, что думают. И я хотел с этим человеком вести какие-то дела! Никаких дел! отдать ему его “философский” бред и радоваться, что легко отделался. Даже мыслить о том, какое говно этот человек, пытающийся учить меня, что такое хорошо, и что такое плохо, спрашивающий меня, что сделал я в жизни хорошего для людей (при этом уже убив одного человека) — да он просто больной! Как были больными эти большевики! Блин, неужели мне страдать от этих больных! Хорошо, если я такое говно, то было бы логично меня не трогать, и не знаться со мной, как это делает Каримова, как делает сейчас Жанна... Все, устал, на сегодня достаточно. Нужно просто работать. Взять и перевести все оставшиеся одиннадцать страниц до утра.

27 июля 97
22:39
Еще раз возвратился с охоты. Ни одной проститутки на улице не узрел. Было несколько девушек, к которым мне хотелось бы подойти с “непристойным предложением” и в худшем случае отделаться пощечиной. Но смелости не хватило. Таня Высоцкая очень хорошая. И Игорь хороший. Сегодня ехал от Жанки и разные мысли шли в голову — их много всяких крутится в голове, когда идешь или едешь (видимо, больше пересекаешь пси-волн, когда движешься), так вот подумал и о Игоре: что трусоват он бывает, как и я, замечал за ним. Но тут же вспомнил, как он пришел ко мне на помощь, когда мне было плохо (приехали эти рекетиры с Украины) — он ведь пришел, хотя я и не просил его прямо, но он пришел, и, получается, что можно бояться, но поступать мужественно. Я точно знаю, что я трус, причем трус, каких еще поискать. И при том, что я трус, я и не мужественен, и не смел, я просто ничто, и это правда. У меня хватает смелости только на то, чтобы признаться, что я трус.
Сегодня возвращался с поисков любви и нашел слово, определяющее состояние мое — вот и забыл!
Есть идея - опубликовать следующие дневники, демонстративно замазав в них все, что имеет отношение к другим людям. Правда, это будет признаком моей слабости. Это и будет моей слабостью.
Я такой ничтожный, но в индивидуальных рамках. А фашисты были такими же ничтожествами, только объединились в партию, для того, чтобы не испытывать затруднений в реализации своих ничтожных фантазий.
Сейчас я опять займусь онанизмом и засуну себе в задницу смазанную маслом ручку от открывашки, чтобы возбудиться. И это все, что я могу в этом мире.
И еще. Я, кажется, потихоньку спиваюсь. Сегодня опять выпил рюмку водки перед пельменями, чтобы почувствовать тепло в груди.

28 июля 97
0:34
Таня рассказала мне вчера днем, что, когда она была в Москве и Питере и спрашивала в книжных лавках Станислава Грофа, продавцы в недоумении разводили руками — они и не слышали о таком. Странно это. Есть повод задуматься.
Я запуган (как тогда, в Москве, Светиным домогателем). Только на этот раз Костей. Стремно становится в этом подвале проводить ночи.

28 июля 97
21:02
Слово вчера вспомнил, о состоянии моем: “паскудное” мое состояние было.

31 июля 97
19:09
Когда бандитам и уголовникам, и просто шантрапе были отданы улицы, это еще можно нам простить, но если еще и литературу им отдать, этим гавнюкам, которые и читать-то не умеют, чтобы они указывали нам, как и о чем нам писать — это уже слишком! Это уж тогда убейте меня.

1 августа 97
0:14
Людям, которые не способны на творчество, остается блюсти так называемую “порядочность”.

1 августа 97
9:25
Шизофреничное ощущение прозорливости: еду по улице и мимолетными взглядами на человека определяю его жизнь и что в нем внутри происходит. Девушки ходят практически голыми — умеют же они так одеваться!

Женщина не поддается характеристике. Ее характеристика заключается в одном — женщина.

1 августа 97
22:30
Если не знать комплекса ощущений брачной жизни, то великолепная тоска одиночества покажется полным паскудством, усиливающимся с каждым днем несчастьем. Я уже забываю ужас последних лет совместной жизни с Н. и готов на любое скотство ради физической близости с женщиной. Никакими силами человеческими не побороть агрессивных, коварных, завораживающих приемов природы в стремлении оставаться живой.
Эта сегодняшняя моя прогулка по вечернему дождливому Витебску сопровождалась разными мыслями.

После очередного безрезультатного выхода в поисках любви опять грозит заняться исследованиями в области самоудовлетворения и моих способностей в фантазировании. Боюсь, что скоро моя способность фантазировать издохнет. И что тогда?

3 августа 97
22:07
Хотя я уже пришел к интуитивному пониманию прозрачности и простоты всех законов этого мира (все через отношения полов! — действительно, возможно достижение просветления в моменты сексуальных актов), однако ощущение того, что эти законы постоянно меняются и нет никакой уверенности в завтрашнем (блин, поехали в сталкеровскую Зону!) таком же положении вещей - это обескураживает. Как я уже писал, создается впечатление о боге в образе капризного дитяти, пускающего мыльные пузыри.

6 августа 97
Вечер с Журавлевым и Светой Бень и Вас. Ив.
Света наставила на щеки помадой точки, так хочется ей губы накрасить. Все повторяется. Была Ольга З., потом - Люся. Теперь Света Бень. Есть песни интересные - про смерть - про радость гробовщика и друзей на поминках - повод познакомиться. И про сучку. Идет конкурс невест. Бельницкая, Бень и т.д. Все это до замужества.

8 августа 97
11:11
Вчера до двух часов ночи сидели с Мартовым. Хорошо было, водку пили. Володе нет еще 30 лет, и можно его понять с его юношеским интересом к “Аквариуму” и вообще к рок-музыке. Укоряет меня с моей манерой недодумывания, поверхностного мышления, обрывистых идей. Не возражаю. Зовет к Абловатскому. Симпатичный парень Саша Абловатский. Работает хирургом в третьей городской. Больше дежурантом. Закусывали свежим огурцом. Рассказывает, что очень много пережил при рождении дочки, и многое стал понимать о первом сыне. Интересная идея по альманаху — сквозная хроника КЖГВ за 10 номеров. Не забываю его сон с фразой: “А это не надо трогать. Не твое это дело” (О президенте). Мартов жалеет, что я не читаю его сочинений. И я жалею — догадываюсь, что есть у Володи много интересного.
Паншин вчера подарил очередную книгу своего отца. Базан отворачивается, не замечает меня. Высоцкие холодно приняли мою колонку редактора. Очень хорошо. Мартов запретил в альманахе печатать дневники. И вот волнующее событие — пришел позапрошлым вечером к Высоцким, а там — девушка, ничего себе. Ее называли Светой, и когда стали всучивать ей гитару, то стал я догадываться, что это Света Бень. Она хорошая, жалко, что петь не умеет, и не очень талантлива в своих песнях. А в стихах — ну что, есть очень неплохие стихи, но я не в восторге. Больше всего мне в этой девочке понравилось ее голое плечо (блузка сползала). И еще — она очень симпатично улыбается, она очень незащищенная. В песнях — Залесская. В манерах — Люся Клемят. А судьба у всех одна — замужество, дети, и другие подобные радости жизни. И для замужества ее песенки — эти танцы невесты. Бельницкая, Бень. Жалко. Но я не могу это полюбить. И она — похожа чертами лица на Лопатина. Вообще я Бень не такой представлял — вечер был для меня сюрпризом. Я воодушевленно пел свои глупые песни и порадовал публику. Кажется, ей понравилось. Охвачен лермонтовской элегией пессимизма. Уже знаю, что и с Бень ничего не будет. Я не хочу! Но если без умствований, мне она понравилась. Я явно был возбужден и ненормален. Провожал ее с Вас. Ивановичем и мне было неловко от того, что не смог вызваться проводить ее. И я ни разу не смог посмотреть на ее грудь, а очень хотелось. Я явно был неравнодушен к ней. И, наверное, не надо прогнозировать — надо ближе знакомиться, и все. А там будет видно. Но она, кажется, не в Витебске живет. (В Минске?) Она очень молода, но уже нездорова. “Керная”. Настоящая поэтка. Вряд ли у нее что получится. Но она, тем не менее, интересна.

8 августа 97
(суббота)
Приехал с работы, накушался манки и уснул. Видел сладкий сон с некоей армянкой. У нее была удивительно отзывчивая и жизнерадостная ****а. Это была не дырочка, а животрепещущий орган сладострастия. Она была огромна и чувствительна под моей ладонью, откликалась на каждое движение каждого моего пальца.
Уже потом мы просто были в постели. И у нее была очень маленькая грудь и удивительное армянское лицо с характерным изгибом губ. А сама она была актриса и не дура, очень хорошая.
Перед нашей встречей я должен был куда-то очень далеко идти, километров двести, и я боялся, что не дойти мне. А тут еще вляпался в какой-то гудрон меня облили, как машина проехала и грязью залила так гудроном и было плохо, был я как железнодорожник в городе.
Мы с ней удивительно быстро познакомились и легко и просто. Она была мне приятна с самого начала.
Я сегодня отпечатал весь макет!

10 августа 97
23:07
Романы, повести, рассказы — это молитвы, вопли людей во спасение от одиночества

11 августа 97
15:00
Сходили с Нестеровым к Олегу Евгеньевичу, отдали макет. Вит. одолжил у меня 50000 руб. до пятницы. Паншин принес от своего отца его стихи, и книги с поэтами и писателями.
Приходила Веренич и еще раз убедила меня в мнении, что беда с этими женщинами. Пришла в тонком платье, из под которого торчат худые и бледные ноги.



14.08.97
9:13
Вчера засиделся у Нестеровых и с легкой головной болью поехал домой в двенадцатом часу ночи: вел малоприятные раздражительные беседы. Лена хотела от меня ясности, т.е. правды, а я, естественно не мог ей сказать правду, как нельзя говорить правду женщине. Причем она будет искренне удивляться, почему это с ней нельзя говорить искренне (да потому, что правду можно говорить только любимому человеку, и то...) На войне, как на войне. Печально, но меня раскручивали. А я ведь сам начал (с видеокассет — возможно, их это задело) И меня поставили на место. Надо пореже быть у них. Мои визиты раздражают Лену. Я жалею о том, что позволил себе говорить. Даже если и начать подробно описывать трилоги с Нестеровыми (а в них было что интересного!), все это не имеет никакого смысла в свете трансцендентного бытия. Нестеров: — Зря ты умаляешь рациональный вес “простого общения”. Вот например, если бы ты не послушал “тогда” мои стихи и не сказал несколько теплых слов о моих стихах, вряд ли я бы загорелся идеей помочь журналу, как я это сейчас делаю в меру своих способностей. Лена: — Неужели так трудно сказать, о чем фильм? Я:— Да, для меня это трудно. Во-первых, не хочу профанировать, неловко перед автором. О чем роман Г. Миллера? Не могу сказать. Нестеров ставит рядом Лимонова и Миллера. У Лимонова говно. Плевок в лицо читателя. Мне трудно говорить с людьми. Они не понимают, что такое творчество, и чем за это платят авторы. Мы говорили на разных языках. Но, между прочим, они угощали меня чаем, тортом, а потом еще и уговорили остаться дождаться ужина. Грешно ругать хозяев гостеприимного дома. Вот и весь вечер. Благодарен за встряску. А день печати провалился. Надо писать психоаналитическую повесть. Меня понимают: Мартов, Могучая, Высоцкий. Это всё?!

14.08.97, ближе к полуночи
Я у Высоцкого. А у него — Света Бень, Джим, Вика и Александр — двое последних — новые для меня — видимо — минские ребята. Вика — "программист".

15.08.97
9:05
Я поехал к Высоцкому за шрифтами и попал в точку: Была Света Бень. А также Джим, и парочка молодых людей — Вика и Саша. Они, как я понял, из Минска. Вика — вполне симпатична. Мне было приятно, что и Света была рада меня видеть. Она не скрывала эту радость, в отличие от меня. Правильно заметила Лена Нестерова, что, как ей кажется, жизнь меня так прибила, что я боюсь элементарных ее проявлений в себе. Я боюсь людей, боюсь радоваться жизни. Света обрадовалась моему появлению. Пили пиво, пришел чуть позже Вас. Иванович. Он был хорошим, с растущей бородой, очень симпатичным мужчиной. С Беней обнимался и целовался. Читал отрывок из своей повести, как было понятно, автобиографичной. Высоцкий предложил ему прочитать вслух свои (Высоцкого) рассказы. Короткие. И не новые — старые, переработанные. Мне не очень понравилось, как Вас. Ив. читал рассказы Высоцкого. Лучше бы Игорь сам их читал. Света предложила погадать на картах Торо. Гадала сначала Вас. Ивановичу. Интересно, что много из сказанного Светой было очень похоже на В.И. Хотя известно, что без конкретной доли скепсиса к этим гаданиям относиться нельзя. Я думал над этим, когда ехал от вокзала... и на вокзал когда ехали с Высоцким, тоже подумал об этом. Ведь то, что говорила Беня — это ведь тоже определенные установки, пунктирные направляющие твоего поведения...
Помешала на столе свои черные карты, попросила выбрать из кучки десять. Затем попросила сложить выбранные карты в одну пачечку. Разложила так: крестом шесть штук, а ниже четыре в ряд.
Симпатична была ее фраза: “Не доверяйтесь ничьим советам, в том числе и моим, следуйте своей интуиции и опыту”. Меня обычно подкупает такой уровень общения. Вообще, по сравнению с гаданием для В.И. и потом Игорю, мне были сказаны самые, как мне показалось, благоприятные слова и прогнозы. Игорь захотел, чтобы Света погадала ему еще раз (видимо, до этого она ему уже гадала, в недалеком прошлом) и получил в ответ малооптимистичные конструкции. Без особых радостей в перспективе. Сжатые кулачки и работа, но и тогда еще ничего определенного. Тем не менее отдаю себе отчет в том, что, как и Вас. И., и Игорь, я слышу то, что хочу услышать и не слышу того, что не хочу слышать. И забываю. Симптоматично, что помню нерадостные прогнозы Игорю и В.И. и почти не помню хороших заявлений. Уже по этому можно составить о себе весьма тревожное заключение. (Лена Ивановна мне сегодня очень нравится — она настоящая женщина сегодня, настоящая, женщина натуральная — как это объяснить?)
Сейчас с Паншиным разговорились на тему милиции и, немного погодя, сидя в туалете (откуда я только что (11:05) вернулся), я решил написать рассказ о всем своем опыте общения с милицией. Забегая вперед, поясню, что прошедшей ночью у меня было общение с милицией, причем очень мне это общение понравилось. Вообще, у меня сегодня прекрасное, ровное, добродушное, радостное, очень хорошее настроение. Я вполне счастлив сегодня. Может быть, это от того, что я видел вчера Беню?! В таком случае мне очень не хватает сейчас в жизни женской теплоты, ласки, просто улыбки. Почему мне так хорошо сегодня? М.б., и оттого, что Света мне гадала и желала мне добра. Сегодня Вл. Ал. угостил меня кофе и сигаретой. Он питает ко мне симпатии. И мне хочется сделать для него что-нибудь хорошее, у него такие милые дети! (При чем здесь дети? — Может быть, я просто еще не протрезвел?) Я действительно, чувствую себя очень хорошо, счастливо. Как приятно это ощущать. Вчерашний вечер и ночь мне дали это ощущение. А, может быть и эти месяцы напряжения с Базаром и макетом, из-за которых я был слишком утомленным, чтобы что-либо испытывать. Ну хватит, теленок, вернись к суровой правде жизни. Мне понравилось, как ушла Беня. Сразу и безоговорочно. Игорь проводил ее до автобуса. Второй раз я не отчаялся ее провожать. Так упускают своих женщин. Но я то ведь знаю, что это не моя женщина! Да и не женщина она. Единственная женщина была в этом городе, и та уехала. Впрочем, очень нравится Могучая Ирина, очень, хотя и не знаю ее совсем. Но вот мое желание, уже продуманное: лучше бы я не знал Жанну такой, какой я ее уже успел наблюдать и был бы вполне счастлив. Лучше жить в мире, ограниченном собой же обозначенными шорами, и знать, что есть предметы в этом мире, которые лучше не видеть, о которых лучше не знать. Это чушь собачья, но я совсем недавно, несколько дней тому назад так подумал. И это было связано с Жанной. Когда уже Вас. И. и Джим были у меня, заговорили они о Бене и — вот! — привели в сравнение Олю Залесскую. Надо знать Вас. Ивановича, чтобы простить ему словесную вольность и категоричность суждений, да и Оля, я думаю, ему все прощает по снисходительности своей уже благоприобретенной, согласились они, что Беня стоит большего, нежели Ольга, в поэзии; а я остаюсь в своем печальном размышлении о том, что ни Ольга, ни Беня, ни Люся... не были и не будут поэтами. Причем Ольга все-таки была первой, и Люсю я сравниваю с Ольгой, и Беню я сравниваю с Ольгой. Эти девочки похожи на нее, а не она похожа на них. Они все молодцы — Люся, Беня. Причем Люсю я знаю больше и знаю, что это действительно талантливая девушка, без дураков, про Свету сказать практически ничего не могу, но тоже что-то есть... А Ольга шла первой. (Для меня — первой, а на самом деле, конечно, до нее были такие же девочки, и до них были девочки, и всегда они были и будут...) Но, радуясь их прекрасным душам, благодаря судьбу, что дала возможность мне с ними быть рядом, все же помню, что есть... или это мои иллюзии, и лучше ничего и никого нет? Но мне почему то верится, что есть, есть! и идеальные женщины. Разве что можно найти только рядом с настоящими мужчинами. Настоящих женщин не существует без настоящих мужчин. И просто: женщины нет, если нет мужчины. И куда уже проще — нет женщин без мужчин & vice versa. Нет нас без нас. Вот уж повело меня!! Стоп! Вот та же Одоевцева — осталась в нашем сознании (благодаря своим мемуарам) рафинированной статуэткой, прекрасной, восхитительной мадонной, но почему я не могу в это поверить! И даже не могу поверить, что Ахматова была богиней, почему то не могу. Видимо надо это просто знать, и прощать, прощать, прощать и любить любимых людей. Любить любимых. Знает только Марина Влади вонь блевотины Владимира Семеновича — да она ненавидела его в те минуты, и кто будет укорять ее в этом! Я проникаюсь большим уважением к Тане Высоцкой, которая просто такая умница, которая находит силы, и, главное, ум, чтобы жить и мужественно, терпеливо переносить все трудности рядом с Игорем. Она достойна уважения.
Василий Иванович обошелся сегодня без говна. Если и учил кого жизни, то больше Джима, да и то — мягко, без наездов и без слюнобрызгания. Очень хорош был Вас. Иванович сегодня. Много дельного говорил, а часто - и по своему обыкновению. Но в этом не он виноват, а мы. Он с нами говорит так, как мы этого достойны (И все же, почему я сегодня такой блаженный?!) Надо бы выписать из Юнга ту сентенцию по почве и дереву для “Нашего цитатника”. И даже, возможно, поместить ее в этот №34.
Подивился было благородству В.И. и Джима, увидев свет в соседней комнате — решили дождаться моего возращения, не заходить в мою комнату без меня. Оказалось все значительно прозаичнее: они просто не смогли открыть дверь в редакцию, имея ключ от замка. Неплохой, получается, замок.
Сидя в туалете на унитазе, осознал, что не быть мне ни писателем, ни поэтом. Нет во мне для этого ни душевных сил, ни ума, всего того, что должно быть у человека, занимающегося беллетристикой (душевные силы, ум, и энергия для приобретения этого и всего остального необходимого)

Вас. И. интересно изложил свою версию прогноза на развитие языковой ситуации в мире в будущем, и я не мог не признать, что его высказывания по этому поводу — вполне разумны.

Список ****ей г. Витебска.

В.И. — Лев Толстой в жопе.


15.08.97.
Джим принес бутылочку для нас и шоколадку для Светы. Света же пить с нами не стала, а заторопилась домой. А перед этим гадала нам на своих картах Торо.

Слава Медведев
Максим Правис — саксофонист “АФ”.
Рок-культура — мне очень это нравится. Все, кроме этого словосочетания.
О вчерашнем сне: это была Юля с телосложением Тани К.

КМВПЭ: ЖПО - 19,5, МПО - 19,1. Средне-статистический недоеб по стране составляет 8797 тыс. км.

КМВПЭ Варианты выступления (вспомнить вместе с Высоцким):
1. Недоеб по стране
2. Про член Наполеона.
3. Когда шли от кафе (где свадьба была) Высоцкий подумал, что ему можно почитать объявления. Я, услышав, одобрил. А сам не знал, что я буду говорить до самого конца. Я же не знал, какие вопросы будут. А вообще меня опять пробило на ахинею, которую я нес не переставая. Был возбужден. Высоцкий был сдержан. Он осознавал, что он был гостем. И этим мне нравился. Он знал свое место.
4. Редактор программы "А" Григорий Шестаков. Я прошел между двумя машинами и спросил Григория Шестакова. Мне показали в сторону сцены. "Дайте посмотреть ваш журнал". Он его листал, а я что-то старался говорить параллельно, боясь, что он передумает, и не будет меня брать в передачу.

КМВЭ Высоцкий еще при подготовке к телепередаче на Витебском ТВ сделал заявку на беспредел. "И член Наполеона" — просто из этой серии.
"Пани Хида" группа такая из Орши. Коля гармонист рисует волна - ритм блюз.

В полк прибыли новые танки .... заминка, привет передавать, подмигнуть: "Это же я тебе подмигнул!" Улыбнуться без зуба.

Кунин Олег: Он оккупировал три компьютера, перевел их в режим DOS, загрузил своими файлами и печатал на двух принтерах одновременно, переходя от одного к другому, извлекая из них отпечатанные страницы и вставляя новые. Мне показалось это поведение большой наглостью, тем более что разрешения ему на эти действия я не давал. А кто это, собственно, такой? — спросил я полушепотом у любимых женщин. Они ничего не сказали толком, они вообще со мной не разговаривали. Раздражающе действовали на меня его отвратительные бакенбарды. Отпечатав около двухсот страниц, он собрал все свои вещи ушел, едва ли сказал спасибо.
На следующий день, когда он пришел с неприкрытым намерением повторить вчерашний аншлаг, я сказал с дрожью в голосе: "Стоять! К стене! Руки за голову! Ноги шире расставить! Еще шире!" Длинный повиновался беспрекословно. В нагрудном кармане его пиджака я обнаружил визитки: "Олег Кунин. Программа "А". А! Моя любимая программа! Я отставил автомат и...

Я могу видеть и не думать. Мне неинтересно описывать то, что было. Мне кажется, что все, что происходит, можно будет описать математическими формулами и вычислить причины и следствия. Когда мы будем богами. Слишком много неудачно (недобросовестно) подобранных слов.
Список "****ей" невозможен.

КМВЭ. По-моему, он просто дурак (к замене мест с противником в споре).

16 августа 97
16:06
Только что уехали Исаченковы, заезжали на часок. Дал Артуру почитать Юнга. Заплатили за последние два занятия с Сашей. Очень кстати, сегодня - с чаем и маслом. Открыл дневник, чтобы записать два сна, не ахти какие значимые, но симптоматичные. Первый, про гирьки, что уже якобы Вас. Ив. мне дал взамен килограммовой, Паншинской — была она старенькая, совершенно не равнозначная по качеству той, что я отдал Вас. Ивановичу. Это был удручающий сон. Показал, насколько я мелочен. Второй сон — вспомнить детально будет посложнее, но что я помню — в нем была Юля Каримова, на лестничной площадке, и мы с ней в самых дружеских отношениях.

От Паншина услышал обещание написать воспоминания детства.

17(?) августа.97
19:00 (прибл.).
Сегодня начал, да, наверно, и закончу, делать книжку-малютку стихов и песен. Было много людей — все в связи с днем рождения Влады Цвики. Но и мне было хорошо. А Влада наприглашала людей, а самой не получилось прийти. Как у Люси.

22 августа 1997
12:30
Ехал к Паншину. Подцепил с обочины дороги окурок "Примы". Закурил. Почувствовал вкус туберкулезных палочек. Вспомнил, какие бычки мы курили с Надеждой после ее сумасшедших ласк.. Понял, почему писать мне надо только "репортажи" — иначе память начинает прятать по закоулкам "неприятные моменты" («незначительные» детали). Можно, конечно, творить "в тиши кабинета" — но и тогда лучше записывать именно текущие мысли, а не то, о чем якобы думал два года назад. Я не способен адекватно вспомнить то, что происходило два года назад. Сегодня перед подъемом, в полудремотном состоянии, видел сон, вокзальные сцены. С кем-то прощаюсь, с двумя мужчинами, причем оба (по очереди!) дарят мне какие-то дорогие вещи (сумку кожаную типа несессер и фотоаппарат Зенит-Е), а я им дарю свои книжки-копейки.

23.08.97
Ночью с закрытыми глазами смотрел разные рожицы (лики). Они быстро менялись, от симпатичных до обезьяноподобных (по моему желанию), причем, когда стал наблюдать "ужасные" рожицы, забоялся, что увижу нечто действительно ужасное. Нет, обошлось. Хорошо сидеть за столом под яблоней после завтрака и смотреть в небо над кромкой леса вдалеке.

24.08.97 (?), воскресенье,
23:49.
По последним дням в подвале — приятные ощущения. От возможности заниматься тем, что подсказывает мысль: "надо бы сделать брошюровку газетных публикаций по "Идиоту" - и я тут же делаю это. И доводить это до конца. Это приятно. Это только благодаря наличию свободного времени (отпуск) можно позволить себе такую блажь. Это — состояние счастливого детства. Сегодня — удивительный лес, где мы собирали маховиков — толстый чистый слой мха среди сосен.

25 (понедельник)
Видел сон с Клемят беременной. Голова ее ребеночка торчала наружу наподобие головы, украшающей нос корабля парусника, и была она удивительно большой. Потом она эту голову убрала (оказалось, что голова - искусственная). Живот видно было под полупрозрачным на просвет платьем, и очень аккуратным и плотным.

Ходил к роднику за водой и видел улей на дереве(?) Пофантазировал о его разгроме и вспомнил укус пчелы в далеком детстве... Помнит ли об этом мама? Мне было лет 3-4-5. Папа должен был помнить, если он сейчас немного поправился от инсульта.

26.08.97, ночь.
Действительно, в школе при написании сочинений нас учили использовать другое слово, если то, которое мы хотели использовать, было рискованно писать, так как оно являло собой сложности в орфографии. И мы использовали другие слова. А сейчас мне нужно искать точные по смыслу слова. Завтра, может быть, пойдем за кукурузой, если с Володей будет все хорошо.
Хорошо у Паншиных на даче. Как дома. И как плохо, что я не могу поехать домой. Мама меня ждет. И очень плохо, что нет рядом со мной Андрея. Очень плохо.
Сделать книгу и посвятить ее Андрею, сыну. Без дураков и без педагогики и родительских домогательств. Без вранья.

27.08 97 (?), четверг.
Собирал ягоды, расплачиваясь за это кровью, которую сосали лесные комары. Вспомнил "Лес" Анатолия Кима. Лес — это один организм со всеми самыми большими и самыми маленькими его составляющими — деревьями, травой, животными, лиственным перегноем, муравьями и комарами. Ел чернику и бруснику вдоволь. Для этого в лес и пошел. Напугал (во второй раз уже), Наташу, младшую дочушку Володи, которую все время называю Алей или Аней. Неудобно от своей рефлексии по поводу новостей из города об изнасилованиях малолетних девочек. Завтра — в город едем. Может быть, дадут, наконец, отпускные, за отпуск, который уже прошел.

Видел сон: какой-то парень так умел вертеть быстро головой, что иногда она у него переворачивалась. Коля — то ли дискотетчик, то ли бармен. Много воды вешней. Черника похожа на вкус болота. Болотистая вода.

Виктор Цой — жив.
Виктор Цой — мертв. (надписи на стене дома).

Наташа Паншина внешне — конкретная еврейка. Что думать?

29 августа 97
19:10
Вернулся из Стыриков, где отдыхал с семейством Паншина. Было хорошо, как дома, только не было папы и мамы. Была Наташа Паншина, меньшая дочка Володи, так неволей с тоской вспоминал Андрея и — хреново мне от того, что нет его со мной. Сегодня во сне видел Трутень. Она мелькала у меня на виду с ехидной улыбкой, мол, вот я и здесь...
Денег нет, Никитич решил принтер пока не покупать, жаль, надо было сразу продавать, пока он брал. Сейчас бы были деньги.
Игоря дома нет, и вряд ли что он подвинул в этой типографии. Куда бы поехать поесть? К Мартову, Гольдману, Вале, Жукам? Есть куда, но лень. А ведь не смогу вытерпеть. Денег нет совсем...

29 августа 97
22:50
Спас от ужаса голодной ночи Гоша с Жанной. Да еще вот и сигарета есть у меня теперь. Так что можно весело клацать по клавишам. Надо завести файл "Творческие планы" и мало-помалу их выполнять — служба идет. Заезжал перед Гошей к Вале Подосиновик и к Мартову. Но Мартов спал, после дежурства, и Лена не собиралась его будить.

Стоит задуматься о том, что делаешь, как мгновенно впадаешь в творческий ступор, из которого трудно выйти, не забыв хотя бы на время о Сервантесе, Библии, древнегреческих эпосах, Гете, Толстом, Достоевском, Чехове, и тысяче других, которые не забывали, и писали, писали, писали, не оглядываясь.

29 августа 97
23:34
Можно достичь каких-то результатов в общественной жизни и остаться при этом глубоко несчастным и одиноким человеком. Это что? Плата за успех. Этот успех — мнимый? Возможно, мои страдания ограничиваются отсутствием теплой дырки, куда можно было бы втюхивать выработанную организмом сперму... Тут же оговорился, включив после написания слова "сперма" слово "теплая" перед словом "дырка" — значит уже не просто дырка, не просто "резиновая женщина", а предвкушаемое блаженство от сигареты, выкуренной в эти мгновения, ушло в эти строки, превратившись просто в дым — это тоже плата? За все нужно платить. Получаешь только то, за что платишь. За что же я сейчас плачу? За что я расплачиваюсь? За Андрея? Опять мысли о... страшно подумать... но ведь это так... о самоубийстве. Может быть, только это меня успокоит? Вряд ли...

30.08.97 (суббота),
вечер.
Был у Жуков. Спасли сегодня от голода. Сейчас у Высоцких. Галка с Денисом были в Самаре. Бабушки — “Таня”, “Жанка”. Впечатления от ташкентского поезда. Узбек — вылитый Новиков: "Что вы все о себе? О людях надо думать!" Москва — сказка. Грандиозность происходящего — в поезде. 200 человек в вагоне. Дыни. Два агента по борьбе с наркотиками. "Чья это сумка?" О!!! А запах!!! ....... Высоцкая. Суп. Перец. Хлеб. У Высоцких.
На "внакладку" — не точно вспоминаю слово Дениса о вкусном куске — вижу у Высоцкого из тарелки кусок рыбы.

Заборную поэзию фотографировать!

31 августа 97
6:14
Сейчас я реально пьян и счастлив, что у меня в гостях Валера Самусенок, который своим приездом сотворил чудо для меня. Были совершенно трансдентальные события вроде шаманских плясок в Бригантине и пары монологов без дураков у меня в подвале в Западной Двине, а завтра возможна (т.е. сегодня) фантастичная поездка в Черноручье к Артуру, которая грозит мне неприятностями по службе, но праздник должен продолжаться и для меня, и для вильнюских друзей Валеры и для всего этого сраного и милого моему сердцу города.
Всякого рода мелочные замечания в свой адрес: несколько раз ловил свой взгляд на левой (от себя) груди жены друга Валеры Антоноса (кажется, так его зовут), при этом ловил ловящий на себе взгляд Антоноса и приходил от этого в неловкость. Интересная тема для дешевых размышлений... Девушка, которая была в этой компании, как мне остается догадываться, витебчанка, модельер, как ее представил Валера, произвела на меня очень приятное впечатления при всем "нетрафаретном" ее запросе по поводу произведения стихотворений — с ней мне бы хотелось завязать знакомство, я надеюсь, что она проявит себя в недалеком будущем, — она ушла раньше, по-английски, очень жаль, что мне не пришлось ее провожать, все-таки Валера — если уж выбирать, на первом месте моих симпатий.
Эта ночь была фантастична.

31 августа 97
19:22
На следующий день проснулись с Валерой около 12 часов дня и Валера спросонья купил у меня две акции, чем окончательно спас меня от голода. Валера интересовался Таней К. и мне пришлось все вспоминать и вспомнить заодно, что я очень люблю эту девушку. Пошли в "Ветразь" к его литовским друзьям. Я много говорил, так что потом было неудобно, что сам я ни о чем у них не спрашиваю. Мне показалось, что при всем их такте они действительно внимательно слушали меня, а подружка Антаноса даже сказала, что меня очень интересно слушать. А я больше плакался им в жилетку. Валера сказал, что он познакомился со вчерашней девицей на Успенской горке, где она сидела что-то рисовала. "Вы заняли мое место". Завидую таланту Валеры радовать людей своим общением. Я пытался представить себя в его стиле и не смог. Я не такой человек. И я очень много теряю от ощущения своей ущербности. На вчерашней дискотеке мы феерически плясали и людям было интересно на нас посмотреть. Это было дешево и одновременно грандиозно. Дешево потому, что удивительный у нас народ — им покажи палец (не письку, а просто — палец) и они уже благодарны тебе за доставленное им удовольствие. (А когда открываешь им свою душу, они морщат носы и отворачиваются). Посидели в каком-то кафе (на Суворова), и ребята поехали в Минск, и дальше на Вильнюс, а меня оставили на Черняховке, со слезами на глазах. Это были счастливые слезы. Я попрощался с Валерой, просто — крепко пожав ему руку — это было по мужски, и выбило у меня сентиментальную слезу. Я слишком часто плачу. Но это всегда от счастья. Как же мне хорошо, что у меня есть такие замечательные человеки (которых я стыжусь друзьями назвать по причине своей мерзости), как мне бывает хорошо рядом с ними!. Как я шел по проспекту Строителей — абсолютно свободный, и счастливый от общения с этими милыми людьми! Валера вспомнил про того немца, который искал со мной встречи на Сл. Базаре, но с которым мы так и не встретились. Очень жаль. Я буду надеяться, что он меня еще сможет найти.
А сейчас я уже приехал от Высоцких, перед которыми мне было немножко неудобно, что я такой счастливый за их фактически счет. Я расписал им прошедшую ночь в гомерических метафорах, и опять почувствовал, как Игорь слегка позавидовал нам. Но наверняка он чувствует, когда я завидую ему. Таня поделилась со мной, в ответ на мою искренность своими разговорами обо мне с Валей Т., и что у меня есть очень неприглядные стороны моего характера, или поведения, не знаю уж чего конкретно. Но это интересно — это мне нужно будет узнать.

31 августа 97
20:45
Вспомнил то, о чем не мог вразумительно сказать Тане ("в ответ на мою искренность") — говорил Антаносу о ней, что она глубоко религиозна, у нее есть своя религия, и она мужественно ей следует. Она мне очень нравится, молодец!

31 августа 97
23:16
Наверное, нашел (за долбежкой гнезда для замка в дверь) наиболее к данному моменту точное определение моего так четко осознаваемого "всезнания": Я знаю все, но для этого нужно первичное, контекстное условие — ощущение полного незнания.

Гороскопы составлялись, как мне думается, из совокупности известных биографий исторических личностей. Надо давать современную поправку, т.е. чем больше привлекалось к составлению гороскопа биографий людей отдаленного прошлого (5-10 веков назад живших), тем менее эти гороскопы имеют достоверность для приложения к нашим современникам.

Мне не по нутру в настоящем бесконтекстное определение и употребление понятия и явления "рок-культура". Попахивает попсой. Мне кажется, наступает пора замены (для собственного использования) этого названия. "Нон-конформизм" — лучше.

1.09.97
Скажи, пусть будет больно мне
Но только не молчи.

У Медведева. Юра — по представлению В.И. — актер театра "Лялька". Жена его — Пастернак. Леша и Люся — приятели Высоцкого.
Леша — абсолютно незнакомый мне человек. Вот уже я узнаю, что у Леши есть музыка. Леше не нравится борода Вас. Ивановича.
Приходить — пришлось.

"Вошли в раж" — вот почему — он судьбой обиженный человек.
Все не запишешь. Эту жизнь — не запишешь. Можно только конспектировать ее.

Обратное изображение с матового экрана. В поезде (Денис рассказывает) мусульмане не какают в унитаз (на мокрое, на воду) вот они и не пользуются унитазом в поезде. (В арыки с водой нельзя срать)

Как не повезло нам, и как повезло Вильнюсу (с Валерой Самусенком). Фамилия Леши — Иванов.
А Люся — администратор "Прикол-студии". Анапа. Медведев голосом и манерой говорить похож на Кухорева. И у того и у другого — еврейская внешность. Вчера спасся от онанизма долбешкой двери под замок.

"Вот эту твою смелость — да в искусстве проявить!" — Вас. Иванович в ответ на раздраженную агрессию Медведева в сторону Высоцкого (глаза бешеные)
Братья Люмьер ("Спартак") съемки шланга с водой. Коляска для инвалидов мозга. "Медведев, не суйся в искусство! Занимайся кино!" "Будешь ты поплавком в следующей жизни" — Высоцкий тонул, все тонули в Двине.

"Медведев — присосок коммунизма". В. Брус.

Данцзыбао — стена в Западной Двине.
Чтоб одна сволочь зашла в ...... дверь!
Фидель заходил.

Человек, переболев триппером, не болеет раком (статистика)
Изобретена вакцина от рака! Мечта Медведева — новую бабу каждый новый день.

В свежее говно коровье ноги поставить  — и хорошо.
— Ты давно ноги мыл?
— А это говно — это поэты. И не болят ноги.

1 сентября 97
1:22
Нереализованные творческие мысли и желания не уходят в песок, они уходят в мой космос и там суетятся неопознанными летающими объектами, создавая необъяснимое смятение души.

2.09.97
С утра Вл. Саныч забивал мне мозги мыслями о развитии журнала. Было интересно, но утомительно. Хотя не исключаю возможности действительно реальных действий. В. Саныч, оказывается, и на Симановича похож, особенно манерами общения. Надеюсь, что сегодня я вытерпел с утра до 5 часов вечера только за счет гарантии того, что это — в первый и последний раз.
Вчера простил Вас. Ив. все его прошлые выплески помоев на мою голову. Просто увидев Медведева, который между делом объяснял этот стиль — эти подъебки — это они так развлекаются. В них есть над чем подумать, только не стоит удручаться. Можно даже подискутировать, для общего развития. Спаррингом попрактиковаться, как в тренировочном зале. Но — все равно, это просто пьяный треп. И жить - пить надо меньше. Но надо. Хорошо то, что я пообщался с Медведевым. Но надо делать свое дело.

Лежу у Высоцкого на лежаке его (он с Джимом пишет музыку), думаю о журнале. И вдруг подумал, что мне даже думать просто так жалко. Хочется даже мысли чтобы все мои драгоценные не пропадали в подкорке, а становились чтобы они оприходованными, записанными.

Медведев о Юрии Мамине, о своем стажерстве у него, о Лапатине и его похоронах, о прошлой и будущей презентации, о визите к Мартынову (Марко), о лжи для дела (под вопросом), о своих девушках, о моих дневниках, о Глебове.
В любом случае — он своей лестью заставил меня больше себя уважать. Сейчас думаю, что разговор (монолог Медведева) все же, при всей его противоречивости и проблематичности, был для меня полезен. Только бы не ошибиться. Знаю одно — успех мой зависит от моего следования интуиции. А интуиция мне подсказывает: не связывайся с евреями. Не связываться с ложью в качестве принципа в бизнесе. Хотя — это может быть больше по причине своей мнительности. Но с Медведевым — без (да и со всеми остальными) крутых начинаний. Спокойно. Черепахой.

Пятница,
около 13:00
Сегодня ужасной ночью тем не менее приснился приятный сон с Лемешевской, о котором вспомнил только спустя несколько часов после пробуждения. Мы встретились с ней в какой-то толпе в переходе и смущенно но страстно целовались. Она очень экстравагантно целовала меня и было ощущение солености. Она была худа и не так красива, как страстна. Она хотела меня и была желанна.
Вчера приходил Вас. Ив. с Медведевым с утра — возмущенно и удрученно рассказывал о встрече с М.И. Вас. Ив. хорошо выглядит со своей бородой. Позже подошел Олег, которого эти два провокатора послали за бутылкой. Беседа приняла оживленный и одухотворенный характер. Говорили — о сборнике стихов Вас. Ивановича, о Лукашенко, о судах, адвокатах, убийцах, условиях содержания в тюрьмах, о Лазаре, о летающих тарелках, о тексте и контекстах, о цитировании, о герменевтике. Тон задавал В.И. Подошел Игорь Нестеров, и очень кстати.

CD или винил? О чем спор? Конечно, CD!

5.09.97,
около 1 часа ночи.
Главное, что хочется записать (впервые за эти два дня!) — это мое посещение г-жи Каримовой. Все-таки я люблю эту девчонку — но эти слова при этом чувстве не при чем. Видимо, я влюбился и влюбился по хорошему, по доброму, как мальчишка. Как она мило улыбается, какие у нее глаза при этом! Это были радостные минуты, и что я могу поделать!
Сегодня ходили с Нестеровым к Пелогейко. Владимир Викторович мне нравится. В понедельник пойдем опять по кабинетам. А Игорь занимается, кроме меня, еще и серьезным делом: выбивает пыль из областного TV. Молодец. Правда, вчера всю ночь тянул мои нервы. Сидя за компьютером. Видимо, я просто в тот день слишком устал.

Исследование на тему о приметах (кот умывается — к гостям)
Идея: покрыть пол монетами старыми советскими.

6 сентября 97
22:25
Вчера пришел сначала Вас. Иванович подарить книжку свою (очень я рад за него, спокойнее стало — вот человек, сделал, что планировал!), и сборник получился очень хорошим, кажется мне, что это лучшее из всего того, что здесь издавалось за последние годы. И о немцах рассказал, об очередных планах издательских. Потом подошел Джим, и вот втроем, без выпивки! просидели всю ночь. В основном слушали Вас. Ив. О Кубе. О Фиделе, о приятелях В.И., о Лукашенко, конечно, о журналах и о мн. другом. Создавалось впечатление, что Вас. Ив. надо было ночь пересидеть. Настроение у него было благодушным — конечно, праздник, книжка свет увидела! Под утро заговорили о сов. литературе, о Бунине. С Джимом интересно получилось — хочется ему очень с Каримовой познакомиться. А я почувствовал при этом некоторое неудобство. Ничего Джиму не обещал, но легкое раздражение в себе почувствовал. При этом пояснил, как приличествует заводить знакомство — хотя бы через свой концерт. А то — ну кто ты такой, Джим с улицы. Хотя, конечно, все это ерунда, при удобном случае обязательно познакомлю Джима с Таней. Радуюсь, что нет у меня сейчас этой мелочной лихорадки — это суета. Мне хорошо, что я люблю, и хуже мне будет только тогда, когда я не буду испытывать это чувство.

Утром был у Высоцких. Меня не стали брать из-за нецелесообразности с собой в деревню и мне пришлось ехать домой и самое разумное, что я мог после бессонной ночи совершить — это залечь отсыпаться. Это я и сделал. И правильно. Приснился мне очень приятный сон с женщиной. Такая она была хорошая, такая послушная и мягкая, ну прямо идеал какой-то! Сегодня весь вечер смакую этот сон, и, конечно, пытаюсь его анализировать, но ничего путного не выходит, а выходит только одно удовольствие.

Съездил к Нестеровым и занял у них 100000 руб. на еду. Уже потратил 45000.

Есть ощущение, что писать прозу надо. Но это — очень серьезная работа, и боюсь, что моих способностей на это не хватит.

8 сентября 97
0:36
Сегодня от Олега услышал вредную новость о кознях пресловутой Марии Ивановны — выселять собирается редакцию. Это она, якобы, разговаривала с женой Медведева. Странно, что Дима ничего об этом не говорил. Возможно, что все дело упирается в оплату электроэнергии. Неудобно Василия Ивановича напрягать с этим делом. Но может получиться все очень нехорошо. Не нравится мне все это.
Только что ушел Джим, приведший Сережу Мороза познакомиться. Симпатичный молодой человек. Хочет делать книгу об Алмазном Фронте.

8.09.97
Был на работе. От Антанаса пришел забавный факс. Отослал письма Шишкану и Онохину. Был с Нестеровым на даче, сидели на его крыше, наслаждались видами. Поужинал с ними - угощали грибами. В первом часу поехал, наконец к Высоцким. Читал Тане, а потом всей компании (Джим, Эдик, и некий художник). Много говорили про В.И., какой он хороший. Молодец Джим, что записывает за В.И. разные его высказывания.

9 сентября 97
22:32
Проспал поход Нестерова к Кичигину. Поехал к Высоцкому, позвонил от него Нестерову. Дома нет никто. Высоцкий написал несколько новых стихов (И по Марии Ивановне прошелся). С Высоцким пошел за Женькой (снова нахлынуло, глядя на Женьку в детском саду — Андрейка!) и зашли к Вас. Ивановичу. Проболтал В.Ивановичу идею сделать книгу "ТГВИ". Болтун! От Вас. Ив. поехал к Мартову. Рассказал ему свои впечатления по поводу его эссе об идиотизме. Рассказал ему беседу с Олегом насчет диктатуры. Мартов однозначно говорит: “То, что имеем, это и есть диктатура. Самая обычная диктатура”. И убедительно говорил. А я понял, до чего же я внушаем. Сказал Олег — я тоже так стал думать. Сказал Володя — я теперь думаю, как он.

11 сентября 97
15:00
Сходили с Нестеровым к Олегу Евгеньевичу, отдали макет. Виталий одолжил у меня 50000 рублей до пятницы. Паншин принес стихи своего отца.

12 сентября 97
0:29
Сегодня проснулся в половине шестого вечера. Осознал, что надо ехать на работу так как там вроде бы намечалась вечеринка по поводу увольнения с работы Лены и Виталика. Ничего не было. Настроение у всех упадническое. Поехали с Виталиком к Паншину на чай. Пили чай, со сгущенным молоком, ели вареную кукурузу. Была Аля, ее подруга Марина с двухмесячной дочкой, несчастная, младшая дочка Володи Наташа и потом пришла Аннушка с Юрой. Порадовался Аннушке, ее молодому задору и веселью. Позавидовал ее молодости и ее проблемам. Посидели хорошо у Паншина, потом они поехали по своим делам а я поехал к Высоцкому. Таня продолжает терпеливо делать мне добро, и мне явно от этого неловко. От Высоцких звонил Нестерову. Кичигин будет звонить в "Народное слово" по поводу лицензии, а мне это все порядком надоело. Сколько можно верить всем этим благим намерениям посторонних людей! Это же ненормально. Все нужно делать самому. Звонил и Денису. Завтра вечером он будет у меня. Накануне, т.е. вчера ночью поехал к Нестерову на попойку с Сергеем Лысковцом, просто пили, ели, познакомился с какой-то народной судьей Светой, которая скоро уехала, а мы сидели до пяти утра и слушали Сережу Лысковца с его рассказами о Германии и как мы с ним поедем туда в следующем году. Несколько неудобное, некомфортабельное ощущение. Сейчас сидим с Джимом у меня. Глубокая ночь. Я ничего не делаю, так проходит отпуск. Так проходит жизнь. Дело дрянь.

12 сентября 97
1:29
Галка Жук уехала в Германию в командировку. В Дюссельдорф. Накануне поездки у нее умер дед. Он наверняка воевал в немцами в свое время. А что делать. Не ехать? Сложно все это решать. Наверное, это может решить только Галя, и никто не может ее судить. Мне кажется, что дед ее не осуждает.

6:00
Ничтожна, безалаберна, недостойная моя жизнь. Глупо, бездарно, позорно. Лечь спать — лучший выбор на конец сегодняшнего дня. А день только начинается.

14 сентября 97
1:53
Был у меня сегодня Высоцкий, Денис. С Высоцким ездили к Цвике, выпили по 50 гр. за его отъезд в Москву. Потом поехали к Высоцкому. Туда через некоторое время подошел Джим. У Цвики, когда он сказал про то как они с приятелем гуляли по Москве недавно и проходили мимо храма Христа Спасителя, я вспомнил, что видел сон накануне, который не смог вспомнить после пробуждения. А у Цвики вспомнил — как будто подошел я к Храму Христа Спасителя, а он оказался совсем не такой, каким я его себе представлял — что-то вроде полукруглого арочного одноэтажного сооружения с колоннами и все в цвете красного темного кирпича. Очень я был удивлен и сомневался — есть ли это действительно Храм Христа Спасителя.
Шли с Джимом от Высоцкого, и мимо нас прошли две парочки веселых молодых людей. "Знаешь ли ты, Вячеслав, кто этот парень, что выяснял, Ира это была или не Ира?" — ? — "Никита Базан."

14.09.97,
8:50
С утра заехал Высоцкий, разбудил. А иначе бы я мог и проспать. Первый день работы. Вчера мне Л.Б. не так...

15 сентября 97
1:03
Высоцкий поднял (это было уже вчера), попили чаю, и поехали с ним. Были: у Нестеровых (Игорь уехал), у Азаренка, у бабушки Игоря он красил балкон, и у Бельницкой, где были: Лена Ващенко, еще какая-то девушка, какой-то парень, и Джим. Лена Б. зачитала Джимологию, ели пельмени и старались быть веселыми. День был хорош уже тем, что везде нас чем-либо угощали, и поэтому мы не голодали. А в конце концов поехали к Игорю, а там Таня испекла отличнейший грушевый пирог, по куску которого мы и съели. Мало радости испытал в этот день, а он был не так уж и плох. Скучен я стал сам себе, а для окружающих и тому подавно. Неинтересна мне вся эта жизнь. Брезжит судьба Катеринина.

15 сентября 97
23:56
Был в обед у Нестерова. Ставим крест на типографии. Видел его дочку Валерию. И брата Лены. Очень высок. Был у Шишкиных, провел урок с Сашей. Меня накормили. Леонид Никитич показывал свои работы. Работает он много, и выдает картины. Позвонил Денису и поехал домой. Денис пришел, рассказал о том, как Галка съездила в Германию. "Там такое пиво — мне вас всех тут жалко!" — это схематично так выражается, в двух словах — ее впечатление о Германии. И сказал Денис, что Галка приболела. Ну ладно... Высоцкий, наверное, уже купил 12-ти скоростной CD-ROM. Хотел было к нему, когда вспомнил, да остепенился — надо работать. И Денис сказал, что Программу "А" закрыли. Была последняя передача, где они все с горя пили. А Шевчук звонил из Штатов и матюкался. Так то вот, В.Ив., Шевчук не в деревне, а в Штатах.
Вчера Азаренок говорил, что в России хорошо помнят тот прямой эфир, с членом Наполеона, и даже Антипов в следующей передаче мимолетно коснулся этой темы. Как было бы хорошо, если бы братишка видел нас с Высоцким!

16 сентября 97
23:09
Я — пьян, и поэтому мне поверьте, люди. Литература — ложь. Есть такая правда жизни, перед которой вся эта беллетристика — детство. Страх. Да, есть литература, но это — серьезные люди пишут. Я — пас. Б. сегодня трахал Л. — вот вся правда. Все остальное — беллетристика. Я сегодня буду заниматься анонизмом — вот правда. Всё остальное — литература.

Среда, самый конец дня.
Ее изнасиловали ночью, а утром я говорю ей доброе утро.
Орешенко: революционные движения XIX века народили хулиганов от искусства.
Женщины, которых я любил: Ирина Заяц, Наташа Гатилова, Татьяна Алеева, Лена Синяк, Лемешевская Н. Находились мужчины, парни наглее, грубее, честнее меня, которые забирали их у меня. И те, кто любил меня: Трутень, Света Дубинина.

17 сентября 97
22:29
Сегодня на работе — как будто ничего не случилось вчера. Я бы никогда не догадался, что было вчера. Это открытие для меня настолько ошеломительно, что я, плача и смеясь над собой одновременно, признаюсь, что этот мир сложен неимоверно, когда даже такие, казалось бы, мелочи, скрыты от повседневного взгляда. Этот мир жесток в своей циничности, и я серьезно напуган. Это — не беллетристика. Это — не детектив. Это — не криминальное чтиво. Может быть, сейчас до меня дойдет хоть в какой-то степени понимание работы, например, Володи Мартова, который видит смерть в своей больнице чуть ли ни каждый день, и все остальное в этой жизни настолько мельчает, что можно потерять ощущение реальности обыденного существования.
Сегодня Нестеров порадовал меня своей настойчивостью — он все-таки добился, кажется, результата в поединке с типографией. Все-таки нас будут печатать!

18.09.97
11:44
Савченко — 15 лет на Кубе переводчиком (Это я узнал от Димы Валехо). И от Димы же, что Каримова — в Париже, "Куда мне до нее, она была в Париже...". Нестеров едет в Польшу на учебу.
16:40 Последний сюрприз из типографии: в журнале, оказывается, есть пропаганда секса. Предложим типографскому цензору вымарать или выскоблить все места в журнале, которые, по его мнению, являются тем, что он называет пропагандой секса. Вот будет смеху! А вообще — это маразм. У Нестерова пообедал. Уже давно неудобно. Высоцкого еще подарил, за 20000 руб.

19.09.97
0:30
Спросил у Дениса о Каримовой, действительно ли она поехала в Париж. Да! На те деньги, которые ей за победу на "Белой Амфоре" дали. Молодец. Хотя было бы совсем ошеломительно, если бы она поехала по приглашению какого-нибудь г-на Васильева. Но и даже так — молодец! Мне и завидно немного. Это правильно. Не на халяву — на свои деньги. И она увидит Париж — поживет хоть несколько дней той жизнью, какой все мы достойны, какой она достойна.

3:30
Вот, задумался о Каримовой и очень проникновенно ощутил, что ничего не изменилось во мне, не изменился я, мой характер с самого детства. Особенно это зримо я ощущаю, когда вспоминаю всех женщин, которых я любил, которые мне нравились. Я всегда был нерешителен, осторожен, боязлив. Я... да что тут говорить, что в сотый раз укорять себя за то, что я такой какой есть! О чем можно сожалеть — с годами я только теряю, но не приобретаю себе те черты характера, что и были хороши во мне. С годами я могу только черстветь.

8:57
Сегодня под самое пробуждение видел удивительнейший по сюжету сон. “Вот самые крепкие камни”. Вот лестница. Вперед. Только не надо мне помогать! Я лез наверх и видел, что люди падают оттого, что друг другу помогают, и много суетятся при этом. Мне, кажется, Нестеров пытался помогать, но я его попросил не мешать. Наверх забрались. Многое сейчас уже не припоминаю. Но вот еще: Строили некий самолет, бутафорной конструкции, и понесли его все вместе (дружной и веселой компанией симпатичных мне людей) на взлетную полосу. Как только поднесли к какому-то жилому месту и остановились, люди сразу стали в окна без стекол и в двери кидать мусор, как это делают жильцы, когда приезжает мусорная машина. Так вот я был даже рад тому, что наш самолет на что-то сгодился. Люди совершенно однозначно приняли лайнер (правда, с деревянными, сделанными из парапетов лестниц, крыльями) за мусорный контейнер. Потом мне пришла идея, что надо оставить открытой только одно окно, и тогда произойдет некая регулировка какого-то процесса. А дело в том, что в салоне был еще открыт магазин, в котором очень много всего продавалось, причем по очень низкой цене и народ стал валить валом. Девушки выходили из магазина радостные, держа по много сумок и по несколько флакончиков духов. Я стал подозревать, что они пользовались бесконтрольностью, и просто выносили все из магазина, не платя. Но вот я увидел Вику К., которая совершенно бдительно стояла на выходе и проверяла чеки. Кажется, женщины говорили, что у них совершенно не такие цены. Было очень хорошо. (К сожалению сон в таком виде, в каком я его записываю, уже не годится для самоанализа, так как я очень не точно, в самых приблизительных словах описываю ситуации и даже сюжет. Но общее впечатление — очень приятный сон, почти как летал!). И, напоследок, такой поступок Трутень, которая там тоже была и все время строила какие-то козни. И вот последняя, которая не испортила мне прекрасное настроение, но ввела в недоумение — зачем так делать!? Она вырезала из моей записной книжки все телефоны и адреса. Я–то знал, что у меня все есть в компьютере, а она? Что, не знала? Если знала, то зачем делать так с моей записной книжкой? Легкая досада была на нее. И немного жалко. Удивительно, что я не видел при этом Андрея. Это мне сейчас удивительно. Были и еще какие-то приключения, и все приятные. Это был замечательный сон. Мое сознание, как мне кажется, не может такое придумать. Подсознание? Что касается записной книжки, это похоже — предупреждение. Какие-то ботинки выбросила мои. В мусорную яму! Зачем?

22 сентября 97
13:55
Несколько ночей назад видел сон, как я позволил некоей особе женского пола сесть ко мне на багажник велосипеда и надо было ее везти. А везти оказалось трудно. Очень трудно. Вот и весь сон.
Ночь эту не спал - готовил №34 для распечатки на принтере. Очень медленно шла работа, много брака.

20 сентября 97
1:50
Из-за ошибочного нажатия кнопки сгорела моя последняя запись о сегодняшнем вечере с Вит. Сеньковым. Переписывать лень. Раздражение. А ведь хорошая была запись! Оправдание суеверием: значит, так надо!
А печатать нас все-таки не будут! Сегодня первый вечер сыт по-настоящему, без чувства ущербности. Сыт не в гостях, а дома. Зарплату получили наконец-то. Завтра покупаю бумагу и печатаю №34. Я учусь спокойно относиться к такому виду помощи, какую оказывает мне типография им. Коминтерна. Им. ****ой матери. Я учусь спокойно к этому относиться. Я должен раз и навсегда, цинично осознать: никогда их ни о чем не просить. Они — не козлы. Они такие же нормальные люди, как и я (хотя я-то как раз и козел, это я знаю). Они выполняют свою программу. Им так Бог велел. И уж конечно, никто мне зла не желает, и не делает. Сам себе только причиняю зло. Свое дело надо делать самому. Надо покупать бумагу, садиться за принтер и печатать. Интересно сейчас подумал: "И пускай этот город трахается сам с собой, без меня". Дальше подумал: "Точно так же отношусь к Каримовой — я испытывал точно такое же раздражение по поводу ее неприятия меня совсем недавно, хотя я ее люблю и дорожу тем, что я с ней знаком". Получается, что у меня в характере сложилась (или заложена — скорее всего!) определенная матрица, по которой складываются мои отношения "я — окружающий мир". И это мои проблемы, как, впрочем, это и проблемы окружающего меня мира ("Земля - сила гравитации - яблоко"!).

27 сентября 97
4:11
Сейчас, кажется, осознал, в чем причина отторжения меня со стороны Михаила Николаевича (все эти невзятия меня в деревню и странное поведение Тани и Игоря в его присутствии). Для него я — предатель семьи, отец-урод, бросивший сына.

27 сентября 97
Извращения Лены И. - картошка в мясо завернутая.
Мочился в туалете минут пять и все лилось и лилось (на площади Победы в обществ. туалете).

29 сентября 97
2:22
Думается о том, кому и как доверить хранение библиотеки "Идиота". Краеведческий музей? Не растащат ли? Какому-то молодому человеку вроде Джима? Не использует ли его будущий сын страницы журнала для подложки под сковородку? Какую систему составить, чтобы журнал мог храниться достаточно долго? Подумалось о выработке традиций у древних народов. Подумалось о том, что не зря они иногда с жестоким, казалось бы абсурдом, охраняют храмы и культы. Видимо, ими двигало как раз желание чего-то гарантированно стабильного. Стабильной передачи ценностей. Их ценностей.

29.09.97
9:25
Вчера с утра пришел Денис и хорошо с ним поработали. Потом пришел Дима Петрище - прибивал вывеску киностудии, а там и В.И. подошел - чайку попросил поставить.
В половине шестого подошел Виталик Сеньков. Разговоры-разговоры. Батарейки в моем диктофоне сдохли за две кассеты.
Читаю Миллера, с большим удовольствием. Печатаю Идиот. Медленно и с большими проблемами, но печатаю.

29.09.97
15:53
Читал серийный номер по просьбе В.А., почувствовал, что я играю на публику своим манерничеством: "Вам как читать — по две или по три цифры?". (Две девушки были в офисе). Конечно, жизнь — игра, и мы в ней актеры. Представил почему то, как мы с Нестеровым сидели на приеме у Пелогейко — тоже были актерами? И дальше подумал о том, что было бы полезно в любой ситуации представлять себе, что ты находишься на сцене, а в зале — полно зрителей.

2 октября 97
13:00
Находимся в Орше. Обеденный перерыв. 4 сосиски на двоих. Живем в гостинице “Орша”, без фанатизма. Вчера сумел немного почитать Миллера перед сном. Телевизор мешает. Его нужно включать только согласно выбранному заблаговременно по программе. Саня сказал, чтобы я взял из командировочных 220000 руб. за долг по прошлой командировке, что я и сделал.

3 октября
18:00
В дизеле Орша-Витебск. Новую колонку редактора ввести поверх старой, сверху! Саня Высоцкий напоминает мне Васю Лескива. Зюгановец. Странный. Как и я для него. Сегодня - сдержанные отношения, определенные с утра его репликой: “Честно говоря: да, раздражают меня твои интонации”. Что-то часто слишком вижу во сне Трутень. Сегодня она выписывала что-то из моей записной книжки. Отнял ее у нее грубо. А вот Андрей - не снится уже давно.

3 октября 97
23:44
Стоял на автобусной остановке у вокзала, наблюдал за сварой собак возле текущей суки. Одну собачонку кусали. Она, маленькая, осталась, а остальные кобели побежали за сучкой. Так в природе более сильный имеет право на суку, а слабый остается в стороне. Слабому не место в процессе усовершенствования собачьей породы. Подумал о себе. Не такой ли слабачок и я? Хотя вот сына все-таки родил. Да права воспитывать его потерял. Потерял право на свое будущее.

6 октября 97
17:08
Стал проще смотреть на женщин в свете Миллеровских сентенций. Боюсь, что без учета местных условий (Витебск - не Нью-Йорк и не Париж), мои новые взгляды и фантазии обречены на битье о каменную стену. Гораздо более серьезным представляется его провоцирование меня на прочувствование иной степени свободы в моем одиночестве.

7 октября 97
9:33
В дизеле. Едем вчетвером (трое - Саши!). Сумасшедшее утро - в спешке закрыл ключи от входной двери и придется повторить процедуру месячной давности. Вчера: сканировал машинопись Паншина А.А., подарил №34 Мартову (у него сегодня - день рождения). Видел Высоцкого и Джима, работал с Жаголкиным (заработал 100000 за перевод анкеты). Но самое впечатляющее событие дня: женщина в магазине, попросившая у меня сигарету. Интересно, что я не смог Высоцкому рассказать всей сути моих ощущений. М.б., Джим мешал? Но я не смог. А в рассказе, конечно, смогу. Иногда кажется, бывает наоборот. Да! Еще одно событие - написал письмо заочнице Гале - еще не отослал. Из Орши придется отсылать. Откровенно сумбурное письмо. Не забуду описать ту женщину в тамбуре магазина, которая попросила сигарету.

19:28
Отправил письмо. Правда, сейчас уже пытаюсь вспомнить - была ли на конверте, что я купил на оршанской почте, марка.

9 октября 97
23:00
Послушать музыку поляка 64-летнего, Криштофа Пендеревского. Хочет устроить концерт в момент встречи 2000 года.

10 октября 97
Утро.
Сон о фотографе., где меня вызывают и приглашают солировать. Как писателя или редактора. Как писателя. Какой-то иностранец, типа венгра.

10:22
Вернусь ко сну. К сожалению, у меня не хватает цепкости зафиксировать его таким, каким я был в нем. Но - постараюсь. Помню его финальную часть: как всех, человек сто, позвали фотографироваться. Я в числе последних, когда уже все встали в ряды, пришел на место съемки, проходя вместе с другими опоздавшими сзади всей группы. Кое-кто из опоздавших пытался найти проем среди ног стоящих людей, чтобы хоть так увековечиться на память. Мы так шутили. И вот вдруг фотограф (или кто-то из организаторов этого дела?) громко вызывает: “Слава!”. Я сначала подумал, что это какого-то другого Славу зовут. Но вот еще раз: “Слава!”. Я говорю: “Я!”. “Подойдите сюда, пожалуйста!”. Я подошел. “Мне бы хотелось, чтобы Вы вот здесь прошли и, как писатель, поиграли с листами бумаги. Прочли бы то, прочли бы это, что-то Вам не понравилось, отбросили бы, что-то взяли в папку”. И это он говорил перед всеми людьми. Мне было лестно такое внимание и такое выделение меня из толпы, но еще больше я был смущен этим же вниманием и этим выделением меня. Как я это понимаю, этот сон - мне не хватает внимания со стороны людей. Я испытываю недостаток в позитивной оценке моей деятельности. Мне нужно одобрение со стороны окружающих. Вместе с тем в самом сне - самое сильное ощущение - именно смущение от того, что из-за моей персоны около ста человек стоят и ждут, когда со мной поговорят. Было неловко от этого.
Проблемы на работе - с Сашей трения - видимо, к этому же сну. Повторяется история с Невьянском - мне трудно работать с кем-то. Они все почему-то любят указывать, подсказывать, помогать и говорить разные пакости. Меня очень раздражает указывание мне со стороны Саши.

10 октября 97
Бежали на вокзал, а я думал, пользуясь, условно выражаясь, "одиночеством", о себе. Думал о себе, и подумал о своих родителях: получается, (я думал о своем несколько высокомерном отношении к людям и вспомнил маму — она тоже ведь... у нее я замечал аналогичное отношение — пусть оно называется здесь "высокомерием по отношению к некоторым людям"), что отец и мама сделали меня точной копией своих сведенных во мне "Я". Получается, что мы — роботы, биологические роботы. Мы с математической точностью выполняем свою биологическую задачу. Буду звонить Жанне и пробовать ее на предмет запоздалого соития.

11 октября 97
15:00
Сходили с Нестеровым к Олегу Евгеньевичу, отдали макет. Виталий одолжил у меня 50000 рублей до пятницы. Паншин принес стихи своего отца.

13 октября 97
17:15
Вчера впервые за несколько лет спал с женщиной. Ну и что ж? Она молода, пуста и неинтересная. Хотя... Только не надо себя обманывать — ничего не будет. Любви, самое главное, не будет. Пустышка. И вспоминаю Каримову. Интересно, чем руководствовался Эдик, приводя ее с собой ко мне? И с какими чувствами он вчера уходил от меня? А она, похоже, ведет свою игру с ним, и со мной. Я в своем амплуа.

14 октября 97
22:19
В Орше после вчерашней, такой хорошей ночи с Леной. "Ты думаешь, я не хочу тебя? Но я должна сдерживать свое обещание хранить верность". Чтобы знать, в каком состоянии женщина, достаточно послушать биение ее сердца. У Лены сердце билось сильно. Она, во всяком случае, была взволнована.
Ночь была хороша. Это не любовь, но даже просто ради жизнерадостного сознания жизни надо спать с женщиной, женщиной желанной, любимой. У меня сегодня с утра — прекрасное ровное настроение. Почему бы не сказать, что я люблю. Ведь я хоть несколько минут, да любил ее. Прощались тепло.
А как же Каримова? А Каримову я люблю. А сегодня — ой! Я снова плакал, смотря "Осень". И Саша была похожа на Лену.

Мне захотелось писать о ней. Ее asking сигарет у мужиков у таксистов. "Выйти на большую дорогу". Бандиты. 170 км/ч. Авария. 50 раз перевернулись. Она была возбуждена от общения с тем таксистом, который ей подарил пачку сигарет. Она искренна со мной, а незнакомых мужчин накалывает. "Боже, кто бы мне сказал, что через несколько месяцев я буду этим заниматься. — не поверила бы!" Я влюбляюсь потихоньку. Были у Высоцкого и у Вас. Ив. (ключи опять оставил).

15 октября
22:45
Я в полусне просунул руку под ее спиной, и удивился, насколько узкой оказалась ее талия. Не сразу понял, что это не талия, а ее нога. Впрочем, руку не убрал, рука осталась — это по той ночи.
Все повторяется? Витебск, 1986. Начал с абы кого, так и сейчас в 1997 г. Авось лиха беда начало, встретится и хороший человек.

F2 Я помогал проверять тетрадки учительницам (они жили на втором этаже). Мне очень нравилось у них. Я их обожал. Нет, не так. Мне очень нравилось быть у них. А однажды мы решили их попугать. Сделали пустую тыкву с глазами-дырками и ртом-дырой и в тыкву свечку поставили и зажгли. И спустили с крыши на веревке перед их окном. Мне было боязно.

18 октября 97
0:13
Много думаю о Лене С., и с теплотой вспоминаю наши две ночи. И вдруг один раз во время такой приятной задумчивости ужаснулся аналогией. Отец тоже первый брак жил с женщиной красивой, умной и образованной, а второй провел с деревенской девушкой на много лет его младше, с семилетним образованием, моей мамой. Не хочу я повторять историю отца. Но с содроганием вижу полное повторение его судьбы. Лена сегодня не пришла. А может, приходила, да меня дома не было, был у Высоцких. Таня приехала из Петербурга. Надо бы занести в "Хронику культурной жизни". Жанне звоню, а ее дома нет. Как же мне забрать у нее Идиот-33?

18 октября 97 20:17
У нее очень маленькая грудь. И великолепные волосы. "Вкусно пахнут твои волосы" — "Понтин-прови". Я ее жду. А ее нет. Хорошо, что ее нет. Плохо это очень. Так она, пожалуй, сумеет меня влюбить в себя. Сейчас бы закурить, и все пройдет. Ан нет сигарет. Онохин отозвался. А Шишкан — нет.

18 октября 97
23:01
Она пришла и сейчас у меня. Но я вот о чем: Подумалось (это только предыстория): будем спать, я перед этим сниму одеяло с окна, чтобы было не так темно. А утром, подумалась мне такая фантастичная мысль: слетит случайно матовая полиэтиленовая пленка и досужие прохожие, заглянувшие в мой подвал, будут видеть постель, и в ней две головы — мою и моей девушки, неподвижные, спящие. Надо человеку подглядывающему быть очень терпеливым и ждущим, чтобы что-то увидеть происходящее с нами. И вот тут и подумалось (и вспомнилось), собственно отсюда и захотелось записать эту подошедшую мысль (т.е. ради этого и записал дату и время): подглядывать в окна неинтересно, т.к. ничего обычно не происходит, а если происходит, то нечто внешне ничего не значащее и обыденное. Как вся наша жизнь. Мы живем внешне такой обыденной, такой скучной, такой аморфной деятельностью, что обидно и жутко становится. Хотя в душе у каждого творятся порой такие катаклизмы, что диву даешься — сколько радости и горя проживаем, сколько сгорает...

20 октября 97
8:30
Проснулись в половине восьмого и разбежались. Хотя на самом деле это только мне надо было бежать, на работу. А Елене — неизвестно куда. Василий Ив. вчера был в ударе. Он мне очень понравился. Был, что называется, стержневой. Он пришел вместе с Высоцким, Татьяной. Был раздражен той статьей, что зачитывала Таня нам про Кубу, и еще, вероятно, воодушевлен присутствием Е. По отношению к девочке (которая уже мама) был предельно честен и великодушен. Он опрашивал ее и буквально за полчаса узнал о ней больше, чем я узнал за 3 суток. Разложил по полочкам все Ленины проблемы и указал на дорогу, по которой ей следует идти. Высоцкий обиделся на В.И. за то, что тот в припадке воодушевления своей речью в защиту острова Свободы коснулся темы предательства и (тут я может быть, что-либо пропустил, а м.б. Высоцкий просто вообразил) косвенно упрекнул Высоцкого в убийстве своего брата. Высоцкий встал и ушел. Татьяна его забрала. А Вас. Ив. остался. Мы пили водку, оставшуюся после Нестерова и В.И. объяснял девочке, что ей надо идти работать, что жить на дороге — "быть в группе риска", работать на рынке — "быть подстилкой для бандитов". Без лукавства и жестко В.И. объяснил девочке всю подоплеку поведения ее нового знакомого Виктора — все предельно ясно. Лена была в восторге.

23 октября 97
0:33
У Кости Грамотного голос как у Анатолия Стреляного.
Лена, оказывается, приходила в пятницу, в то время, как я был у Высоцкого. Читаю Миллера. Приехал с Орши. Завтра, возможно, буду в Музыкальной гостиной. Жалею, что Самарина не знает, что я в Витебске. Устал. Хочу попить чаю, покурить и лечь спать с Миллером. Высоцкому Миллер не понравился. Косте стало плохо, когда он подумал, что я на стороне И. Высоцкого в их споре о роботах и свободе. Его мое мнение, как я понял, волнует. Тщеславие во мне взыграло. Но я не ожидал, что моим мнением так дорожат.

23 октября 97
9:10
Я думаю о ней и одновременно, записывая это, осознаю, что эта запись — это отражение моей животной сущности.
В хронику: В. Самусенка пригласили Котович Татьяна и Бронислав Савко на фестиваль пантомимы.


23 октября 97
20:40
Видимо, сейчас Джим придет. By the way I check Parawin just installed. OK.

24 ;;;;;;; 97
9:15
Сегодня пятница, а это значит, что она, возможно придет вечером.
Сегодня до меня дошло, как Пушкин Саша относится к Гитлеру на обложке №34. Он посчитал, что я Гитлера поместил как героя (аналогично Поздняку). Для него Гитлер — прототип Поздняка. Для меня Гитлер — прототип Лукашенко (Как-то не мог вспомнить фамилию нашего президента).
Еще был удивлен реакцией Пушкина на стихотворение Высоцкого К***. Все это — на фоне раздражения Джимом. Он явно отупел на своем 9-ом км за неделю. И что-то ему не понравилось в сообщении Высоцкого о том, как он был помещен на 9 км.

Монолог В.И:
1. Фидель Кастро — 72-летний мудрец.
2. Кубу предал Советский Союз.
3. Борзописец московский.
4. Что есть предательство?
5. Что такое Штаты (диктуют всему миру, как жить — по конституции США)
6. Кастро гуманное общество на Кубе хотел создать.

Я не могу безоговорочно соглашаться с В.И. Но вопросы ("это не ответы, это вопросы") он ставит, конечно, правильно. Их не ставили. Хотя, м.б., коммунисты эти вопросы ставят. А я коммунистам уже точно не верю. Но наезды В.Ивановича на президента чужой страны (США - Клинтон) по меньшей мере не корректны. И он не может судить о Биширове так, как он это делает. Вас. Ив. — провокатор. Эти провокации — они оправданы для творческого человека.
От Лены: сериал "Доктор Куин", женщина-врач. Женщина, на которую обижались за ее публикации.

Люди разговаривают, допустим, двое. И один говорит и слово (определение) не может вспомнить.
— Ну ты знаешь, как это слово...
— Да-да!
Вот это, обоюдное знание слова при невозможности его вспомнить — как свидетельство наличия зачатков телепатии. Оба знают это слово, и не могут его вспомнить.

"Сойди с дороги, а то машина разъедет"

26 октября 97
23:10
Она не пришла до сих пор, хотя сказала, что придет в половине десятого. Этому может быть несколько причин: сегодня перевели время и мы... хотя, какое это имеет значение! все эти причины! Суть в том, что я ее жду, хотя бы лучше было для меня, чтобы я не удручался по этому поводу — слишком все это похоже на историю с Натальей. А Паншин утверждает, что женщины бывают разные, и не надо из Наташи выводить правил. Может быть, это правильно, и мне остается надеяться на это. Во всяком случае, мне пока интересно с Л., она дает мне новые ощущения, и новые импульсы для творчества. Например, вчерашние ее заигрывания с Джимом дали мне возможность выбора оставаться человеком или быть свинкой. Я остался наблюдателем, причем наблюдателем с легким налетом провокационности (что самому мне не очень нравится, как я сейчас это домысливаю). А накануне она мне призналась в своих мыслях о Джиме: она думала о том, как бы это уединиться с Джимом и целоваться с ним. "Это тебя шокирует? Но так я подумала, и говорю тебе об этом". Ради бога. Мне бы только не хотелось, чтобы они превратили мое обиталище в место своих ристалищ. Было бы очень неплохо, если бы она ушла от меня к другому — все-таки не моя это женщина. Удручен и первым с ней совокуплением. Плохо это у меня с ней получилось. Легкое ощущение неудовлетворенности. Хотя она меня постаралась успокоить на этот счет: "Я бы все равно не могла кончить из-за своих критических дней". И тем не менее она меня удивляет. Эта ее тихая фраза: "Я хочу, чтобы ты вошел в меня..." Все попортила моя ненатуральная игра с презервативами. Противно вспоминать. А сегодняшней ночью она вообще легла со мной не раздеваясь. И я просто, слегка удручившись этому, лег рядом и уснул.
Наверняка скоро придет Джим и будет сидеть до рассвета, пока я не попрошу его удалиться, чтобы хотя бы час поспать перед работой.

27 октября 97
2:09
Приходил Джим, с желанием напиться, а мне не хотелось. Вот он и ушел, и ладно. А я все думаю о Л. и нахожу, что мне без нее хуже, чем с ней. Она мне не сделала ничего плохого, и старается, как я вижу, не делать ничего плохого. То, что между нами уже было, я вижу как нечто святое, и впору писать стихи, или рассказ, но не в литературном смысле, а в смысле попытки написать правду, которая, будучи прочитана всякой масти недоумками, будет похожа на порнографический экзерсис. Я же хотел бы через все эти половые губы, лизания и сперму еще раз прочувствовать великое и чистое ощущение праздника и прозрения, радости и любви. Добро и спокойствие. Мы жаждем откровения и понимания, самоотвержения и ласки близкого человека. Где ты, Лена?

27 октября 97
Разбудил меня стук в окно. То была Лена. С напряженным взглядом. Рассказала о своем последнем приключении, условно назвать которое можно “изнасилование”. И весьма подробно, с некоторыми деталями. Оба Леши, оба Водолеи, один подонок, другой — “в ее вкусе”, и ему она будет сегодня звонить. Позже, уже в постели, затеяла малоприятный для меня разговор на тему “любишь - не любишь, и что будет дальше”. “Ты меня любишь?” У меня не хватило смелости (слишком мало от нее “поимел”, чтобы она вот сейчас встала, оделась и ушла навсегда) сказать все, что я думаю. Я же сказал, что для того, чтобы полюбить ее, надо мне узнать ее получше и что пока она мне нравится. Я нечестен перед нею. И сегодня надо бы изъясниться. Хорошо, что я это понял хотя бы сегодня. Это будет честно. Пусть сама решает, как ей быть. Во всяком случае я ее избавлю от заблуждений.

Зря В.И. бочки катит на Биширова в запале самовозбуждения — сегодня смотрю на шефа и радуюсь его деловитости, собранности, интеллигентности. А я благодарен Лене за ночи, которые она мне дарит — благодаря им я чувствую себя восхитительно печальным, спокойным, уравновешенным. И еще — скабрезное примечание — ушел в прошлое глушащий жизнь онанизм — он, действительно, тривиален и пуст.
“У ней такая маленькая грудь...”
И еще по поводу В.И. в отношении к моему шефу. Зря В.И. так брюзжит. Биширов не из группы бывших, и не бандит. Он ведет свою собственную жизнь, независимую от партий и банд.
Лена Ризо, оказывается работала на Витебчанке. Вот, видимо, откуда она знает Каримову.
И опять, благодаря все-таки Лене, сегодня я радуюсь людям и вижу в них только хорошее.
Утром шли с ней по своим делам (разбегались) по заснеженной улице и она, усмехнувшись, произнесла негромко: “И все люди кажутся утром такими хорошими!..” Я могу представить ее вчерашнее состояние по воспоминанию о своем состоянии, когда меня избили в феврале возле “Осени” трое дебилов.

27 октября 97
17:08
Приходила на работу. Жаловалась на родню. "Ты где ночуешь?" — драматизировать суть таких вопросов — слишком по-девичьи. И мне — зачем знать о ее проблемах? Слегка нагружен. Будет сегодня около 10 часов. Джим наверняка припрется. Потом она приведет каких-нибудь бандитов и они будут редактировать мои "Идиоты". Это все очень весело. Так я могу очень скоро устать. И я сейчас уже устал - в конце рабочего дня.

27 октября 97
20:06
Она рассказала, как могла о том, что случилось. Возле Зеленой Гуры она попросила закурить у мужчины. У него сигарет не было. Она пошла дальше и тут ее догоняют два парня. Дали ей сигарету и один из них, взяв ее за локоть, потащил с приглашениями в машину. Они привезли ее на юг, где-то около "Бригантины", на седьмой этаж. Квартира друга. Очень классный телевизор, музыкальный центр, хорошая музыка. Стали давать ей вина, а она стала отказываться. Ее стали заставлять выпить. Парень, что затащил ее, выпил три стакана. Потом он провел ее на кухню и стал обнимать и целовать. Он был очень сильным и показывал мне приемы борьбы, руки ломал и ноги. И трахнуть хотел меня в задний проход. Он разделся совсем и хотел, чтобы я его член взяла в рот. Я говорила, что меня будет тошнить. Он пальцем совал себе в задний проход, а потом давал мне, чтобы я это слизывала. Он меня ударил по щеке. У меня не было никакой надежды убежать оттуда. Он стал засыпать, но меня сторожил. Как-то мне все-таки удалось улизнуть. Я бежала по улице, слезы в три ручья. А тут машина подъезжает и два парня в машине спрашивают что случилось. Ничего, говорю, не случилось.

Вспоминаю Трутень, Дубовик. Мне было их жалко, когда они плакали.

Хорошо Миллер писал про самоотверженность писателя. Самоотверженность в творчестве.

28 октября 97
9:00
Может быть, это и мелочи жизни, но тем не менее — прекрасную ночь провели мы с Л. Описать историю с пепельницей. "Смотри сюда!". "Я хочу заняться с тобой любовью, но что-то меня сдерживает..." Впервые за несколько лет я был с женщиной желанной и это было великолепно. Она, конечно, не очень. Но, во всяком случае, приятная. И она искренне хотела меня. Я предложил ей снять все и несколько раз пытался приникнуть губами к ее маленькой сухонькой штучке. Она при этом говорила: "У меня плечи мерзнут!" и вытягивала меня вверх. "Почему ты называешь его членом? У него же есть конкретное название. "*** он и есть хуй".
Высоцкий молодец. Он действительно хороший, всегда мне помогает. А ему вчера не очень-то хотелось заниматься с Леной. Но ради меня, скрепя сердцем. И спасибо и ему за эту ночь.
Да! Я же не решился объяснить ей то, что она хотела узнать у меня накануне. Малодушничаю. Это похоже на мое поведение с Трутень.
"Теперь я твоя женщина?"
"Мне нехорошо оттого, что я занимаю у тебя все время".

28 октября 97
13:00
В радости занятия сексом есть нечто высокодуховное и мистическое. Секс — это та радость, за которую не надо платить деньгами. Эта радость — сделать ей хорошо, и чтобы приятно — и когда это получается — это счастье. Мы, обычные люди, в обычных одеждах, раздеваемся и радуемся нашим телам и их ощущениям, и через эту радость наступает ощущения радости души. Лена сказала, что про пепельницу можно писать рассказ. А история такова. Лежат в шкафу на фирме пепельницы кучей, а дома у меня нет приличных пепельниц. Вот пишу и вижу всю абсурдность моей кражи. А вчера все же взял одну пластмассовую пепельницу, принес домой – и стало мне стыдно. Вернул обратно, на место.
Послал Михайлову №34.
Она сегодня опять придет и я, конечно, очень хочу этого. Разве это не хорошо? Надо радоваться.

29 октября 97
1:25
Я заметил, как все затянулось на Л. Вот оно как бывает. Все остальное пропало, ушло. Нельзя так. И ей самой это вряд ли нравится, что я все время на нее отвожу.
"Я хочу, чтобы ты поласкал меня там”. Она умеет говорить об интимных вещах таким же тоном, как о погоде. Она и вчера ночью сказала, что такого с ней не было до меня — такого наслаждения. "Я вот думаю, смогла ли бы я сама мастурбировать, чтобы мне было так же хорошо?"
У нее маленькая, аккуратная дырочка. Не верится, что она уже рожала.
Иногда я по ошибке лез пальцем не во влагалище, а в задний проход. У нее красивые длинные волосы, маленькая грудь, узкие девичьи бедра и гладкая и вкусная попка.
— Мне не понравилась эта ночь.
— Кто в этом виноват? Я?
— Я.
Мы оба произнесли это "Я". Она - вопросительно, я утвердительно. Я! - Я?
У нее, она сказала, приблизительно, было 7 мужчин.
И у меня приблизительно 7 женщин.
Она заставила меня рассказать суть нашего разрыва с Наташей. Кажется, она осталась в недоумении из-за столь смехотворной причины — подумаешь, второй ребенок!
— Ты любил ее?
— Нет.
— Она тебя любила?
— Да.
Если Л. и не усмехнулась, то мне так показалось. Вот козел! Как и все — козел!
"Козлы очень вонючие. У нас был в деревне козел. Это самый противный запах, который я знаю".
Ей показалось, что мы, занимаясь сексом, однажды начали шутить. Она сказала, что это ей нравится.

Вкусная у нее штучка. Странное дело - она вся очень вкусная. У нее нет дурных запахов. Она чистая. Думаю о Джиме - вот уже не пропускает ни одной моей приятельницы. Что Каримова, что Бельницкая, что (хотел написать - Люся, но осекся) еще вот и Лена.

29 октября 97
9:00
Вчера были у меня (сначала пришла Лена) Духовников, потом еще Джим заявился. Для Джима установил комендантский час на 2 часа ночи. Духовников попросил его попеть, и вот Джим берет гитару в руки, а тут стук в окно и Джим пошел открывать. Оказывается, пришел его отец. Они стояли на пороге “ЗД” и о чем-то вели переговоры. Духовников взял кое-какие свои вещи и удалился. Джим и Лена сидели на диване в то время, как я распечатывал очередной экз. Идиота. Они сидели чинно, как лидеры двух государств и вели благопристойные беседы. Было очень похоже на то, как если бы два любовника в присутствии мужа сидели и делали вид, что они не трахались только что. Сегодняшняя ночь была хорошей, но не очень. Л. слегка меня грузила своими претензиями: “Ты что-то нехорошее думаешь”. Молодец, чувствует она меня. А я чувствовал в ее влагалище разные клубки и гадал, что это было такое. Лене было хорошо. А когда она объявила, что хотела бы поиметь мой член в себе, этот сыкун потерял свою твердость и не захотел протиснуться в ее тесную пещерку. Может быть, я привередничаю, м.б., я просто устал и обессилел за эти бессонные ночи, но сегодня я почувствовал в огромной радости постельной возни две-три капельки дегтя.
Между прочим, она рассказала о своих отношениях с Юдовиным. А еще поинтересовалась, как бы я посмотрел на то, что она будет мне изменять. Безусловно, она интересна своей искренностью.

29 октября 97
12:52
Мы в Орше втроем. Вернемся поздно. Она придет опять. Пригрозила прийти в восемь. Будем воевать дальше. Или просто - спать? Вчера она сказала, не дождавшись от меня каких-либо слов: "Действительно, что я здесь делаю?"
— А что, Эдик всегда такой скучный?
— Да, бывает и хуже. Один раз привел меня в какую-то котельную, там собрались его друзья и какие-то девки. Девки страшные. Все говорят о сексе. "Я ее так, а потом - так.... Пили. А Эдик меня любил, даже звал с дочкой к себе жить. Что-то увидел во мне такое... Вот и я что-то увидела в тебе. А ты что нашел во мне?
— Есть в тебе что-то странное. Замечаю, как мужики рядом с тобой становятся сами не свои. Я помню, когда ты появилась первый раз, мы все стали какими-то нервными. Это было странно.

30 октября 97
2:38
Джим сейчас уходит.

30 октября
9:17
— Почему бы тебе не погладить и не поласкать меня, как это я делаю?
— Ты очень хочешь?
— Если для тебя это не трудно, если не неприятно.
— Я уже сплю...
Вчера вечером я опять ревновал ее к Джиму. Испытал по этому поводу много всяких переживаний. Я старался улыбаться, когда они удалялись якобы шинель почистить в умывальник. Лене нравится Джим по девичьи. Она говорит: “Хорошо, что Джим приходит к нам. Не так скучно”. Неужели она не видит, что я скучнею, когда у нас сидит Джим? Вчера она смеялась, когда Джим травил дешевые байки. Для нее это интересно. (Застольные шутки).

— Я тебе неинтересна...
— Да, ты мне неинтересна. Только вот не могу объяснить, почему же я все время думаю о тебе. Все время. Ты можешь это объяснить?

В моей ревности нет ничего нового. Это уже было и это стало надоедать. Другим становится мое отношение к этому переживанию — слегка отстраненное, и еще — мудрее я стал, что ли? Или старее?

Лена стесняется улыбаться: у нее один зуб слегка выпирает из общего ряда.

— Слава, скажи мне, чем ты руководствовался, когда покупал сметану?
Меня подмывало при Джиме посвятить ее в квазичудное действие сметаны на стояние члена (к чему я отношусь снисходительно).

16:10
Послал письмо в РНБ, попросил $3 за №34.
Паншин сказал, что собирается уходить из фирмы.
Я пошел на прослушивание.
Девочка какая-то поет. Это продолжается без конца. Они пишут свои песни. Джим сидит, Цвика. Цвика громко меня поприветствовал. Джим увидел и наверняка хотел, чтобы я увидел его. Но я (козел!) сделал вид, что не вижу его. И того хватит, что он ходит ко мне every day. Every night.

22:00
Она пришла и я уже ей сказал ту самую сумасбродную, но такую красивую теорию, что я вывел, глядя на нее с Джимом: ради возможности встречаться и общаться с Джимом она расплачивается со мной постелью. Это я подумал еще вчера, а записываю только сейчас. В ответ на мои романтические изыскания она поделилась со мной своим секретом — ради чего она ходит ко мне. Так ради чего? Это я уже забыл. И еще: она сказала, что у нее одна очень серьезная проблема: если ее бандит переселится жить к ней, ей придется выбирать между ним и мной. Это ее проблема. Хорошо бы, чтобы эта ее проблема не... вообще-то это называется загрузкой.

23:05
Вспомнил, что она сказала по поводу того, почему она ходит ко мне: “Я хожу, чтобы можно было почитать “Идиоты”. Да, я ведь чуть ли не при первой встрече на ее вопрос, как можно почитать журналы так и сказал: “Приходи и читай”.
— Тебя такая версия устраивает?
— Меня устраивает правда...
— Кто ж тебе правду скажет!
— Даже если ты скажешь правду (как тебе кажется), это еще не есть истина.
— Знаешь, какие у меня проблемы? (см. Предыд. запись)
— Твоя проблема — выйти замуж.
— А у тебя какие проблемы?
— Проблемы? Вот я читаю Миллера и вот тебе две страницы. Вот для меня проблема — я не могу сейчас написать даже близко стоящее по красоте и жесткости его суждений. Вот хотя бы например вот этих двух страниц.

30 октября 97
23:50
Слюна при виде пищи — это такой же физиологический акт, как и когда с конца капает при желании женщины.

Дима Литвинов. “Невидимка” - "Наутилус", тот самый альбом?

31 октября 97
9:15
Вчера был восхитительный вечер, да еще и ночь. Сначала она приготовила очень вкусное блюдо из обычных котлет, яиц и лука. Хватило и подошедшему Джиму, и еще осталось на сегодня. Действительно, вкусно. Она рассказала мне о своих невинных забавах с Джимом (записки вчерашние) и — молодец! - как только появился Джим - и ему сказала, что мне все рассказала. Вот и я решился дать ей прочитать все, что касается ее, в своих дневниках. И правильно сделал - теперь она знает что я думаю о ней и, в общем, что я за человек - если мы сами не заблуждаемся, читая эти записи, т.е.... (потерял мысль!). Короче, мне стало очень хорошо от того, что я открыт перед нею. И мне хотелось бы быть таким со всеми. Хотя есть дураки и, наоборот, я являюсь для кого-то дураком и здесь возможны осложнения. Девочка оказалась (это приятно) умницей в данном случае (боюсь сглазить) и достаточно легко отнеслась к моим измышлениям и замечаниям. И с юмором. Короче, я настолько влюбился в нее, что уже не могу писать о ней беспристрастно. Не так ли все начиналось и с Трутень? Если беспристрастно, то она была благодарна мне за открытость. Я же иногда вчера чувствовал себя Вас. Ивановичем (это когда уже сидели после чтения дневников и я ей выговаривал насчет образования). Опять сойду на телячий стиль и скажу, что мне все больше и больше нравится эта девочка. Просит, чтобы мы (т.е. я и Джим) взяли ее на Листопад. Если кратко, - был прекрасный вечер и прекрасная ночь. Она умеет выстраивать драматургию. Первый раз она попросилась перевернуться на живот и это было интересно. Впервые (она попросила об этом) я закончил не в нее, а на ее спину. Я не могу гарантировать, что я вовремя вышел из нее. А ощущение было прекрасным: оргазм - долгим и я, прижавшись к ее спине животом, наслаждался ее теплом. Сколько радости несет в себе общение с ней!. Это здорово! Это не заменит онанизм, самый изысканный. А я постеснялся рассказать ей о своих экспериментах со спермой в качестве мази. Хотя сейчас вспомнил, что были более невинные образцы для этого, ведь с Натальей мы часто размазывали сперму по ее груди и животу. Второго раза могло не состояться — она попросила меня хоть немного поспать. А я хотел ее, и просто потому, что хотелось ей доставить такое же удовольствие от оргазма, какое она дала мне. И вот, запретив все мои попытки домогательств, она усыпила меня, предварительно !!!! вспомни !!! Вспомни сон !!! Это был не сон !!!!!! Я видел, когда стал засыпать, разные лица, несколько утрированные, слегка карикатурные, но весьма узнаваемые (а карикатурные словно специально для того, чтобы легче было их узнать при встрече), (все бандитские, кроме одного). И это — не во сне (она мне приказала видеть свою любовь, что может присниться), а я увидел бандитов. Но я видел эти лица и было бы весьма интересно проверить, насколько они реальны (жаль, что я не художник).
— Я тебе делал больно?
— Ты не можешь делать больно.

После того, что я ей начитал по отношению к Джиму, она стала теряться и не знает, как ей себя вести. Рассказал о Дубовик и всей этой истории с гонореей. Рассказчик я, конечно, никакой. Истории-то интересные, а рассказываю я их недостойно.
Весьма красноречиво говорит о моем настоящем состоянии резко возросший объем записей этих дней. Это, конечно, обилие впечатлений, которые мне хочется запомнить.
Вчера благодаря Джиму послушали 10-летнюю юбилейную сборку по "Наутилусу". Очень понравилась песня про апостола Андрея в исполнении солиста группы "Выход" Силя (А.А.). Лена придумала название для злополучной комиссии: "Комиссия Задних Мыслей".
Боже, чем я буду расплачиваться за теперешнее эйфорическое состояние перед Леной? Да Лена, впрочем, не одна в этом виновата. Мы сами, вдвоем, делаем этот праздник для себя и окружающих нас людей. Я ощущаю необычайный подъем. Интересно, что вспоминается по аналогии состояние эйфории в горах на Кавказе в 1990 г. Еще — Лена-москвичка — одно из самых романтических моих приключений. Я трахался: Света, Катарина, Света. лаборантка-по колхозу (один раз), лаборантка (с поварихами) (один раз), Селедка, Дубовик, Трутень, Лена. Всего 9 женщин.

31 октября 97
9:45
Я пошел сегодня домой пешком (так захотелось) и — чудо! — шагая и думая, я вдруг ощутил, что весь космос — это один, беспредельно огромный организм, машина, компьютер, и я — ничтожная частичка этого организма — я осознал себя растворенным во всем этом космосе, и одновременно я сознавал и свою ничтожность и свою ценность. И дошло до меня, что если я погибну — в этом не будет никакой беды и это же будет причиной печали всего космоса. Я не смогу выразить словами, как я это весь космос ощутил — но это было со мной! Я почувствовал полное спокойствие и готовность к любому капризу так называемой судьбы — встреться мне в тот момент какое хулиганье, я с улыбкой буду принимать их агрессию. Мне было бы одинаково хорошо быть живым и быть мертвым — любое из этих состояний вселенная принимает великодушно.

КЗМ - комиссия задних мыслей (Лена).

1 ноября
9:30
Я ревную ее к Джиму и понимаю, почему. А еще надо записать в Хронику, что пропал В.И. Брус. По некоторым данным, В.И. ездил в Москву на выставку теле-аппаратуры и, вернувшись в Витебск, вплотную занялся решением вопросов, связанных с организацией телевизионного канала.
Пытаюсь разобраться, как я ревную ее к Джиму. Сразу оговорюсь, что Джим ведет себя очень корректно. Единственно, что меня раздражает — это то, что ежедневно, вернее, еженощно, приходит к нам и сидит до того часа, пока я не выпровожу его. Терпеть я его могу как минимум до 3-4 ночи. Мне же вставать в восемь и весь день работать, а он идет к себе и спит до двух часов дня. Я бы не возражал, если бы он у меня был до утра, но тогда где будет спать Лена? Она будет спать где-нибудь в соседнем помещении. Видимо, там же будет спать и Джим. Хотя Джим действительно ведет себя корректно и не будет этого делать. Вот уже сейчас я думаю — надо отдать их друг другу, пусть разбираются сами, а мне пусть оставят свободу творчества. 1) Я не хочу устраивать из своего убежища дом свиданий; 2) жалко терять такую хорошую в постели девчонку; 3) они будут жить у меня и кормиться за мой счет — жаба задушит меня смертельно.
И еще думаю, что ко всему этому комплексу переживаний нужно относится легче и мудрее. Со смехом. Блин, несчастный я человек. Была ли хоть одна женщина, которую бы я не ревновал? Н. Гатилову ревновал. Синяк ревновал. И очень сильно. Трутень — ревновал. Лемешевскую — ревновал. И ведь вижу, что Лена принадлежит мне! Блин, подозреваю по аналогии, что В.Базан так же ревновал меня к Любе. Высоцкий — к Тане. Нет. Да. А я ведь уже не мальчик. Вот сейчас хорошо подумалось. Если бы я был занят делом, мне не так бы ревновалось. Займусь-ка я делом. Смутно вспоминается фильм "Портрет жены художника".
Вчера Джим пришел с Эдиком и вид их был такой, как будто они собирались меня от****ить и с тем уйти. Наш ужин на двоих и с вином был испорчен. Мне не оставалось ничего кроме как фиглярствовать, они между тем все съели, выпили (оправдываясь тем, что только что из-за стола), Вели себя похабно, разговаривали сами с собой, как будто кроме них тут никого не было. И вообще, они тут живут. Джим таращил на меня глаза в недоумении, стоило мне заикнуться насчет стаканы помыть к чаю. А раньше ходил вокруг меня кругами в ожидании моих распоряжений. Короче, я понял. Он охамел. Надо его ставить на место, как поставила меня на место Наталья Эдуардовна с Беларусбанка. Сегодня уже два явных действия в этом смысле вымучил.
Я ощутил новую степень оргазма благодаря Л. — это длится у меня теперь гораздо дольше. Я обнимаю ее крепко-крепко, и каждой частичка моего тела дрожит и от этой дрожи выдавливается сперма и направляется под давлением в нее. Это очень приятное ощущение.
Таня предлагает остаться — через полтора часа будет фильм... забыл название (ничего для меня не значащее). Хочется пойти в ванну искупаться — все время забываю, что Высоцкий дал мне ключ газовый и сегодня я попробую искупаться дома.
Продал сегодня Диннерштейну №34 за 120000 р.
Печалит меня не то, что я ревную к Джиму, а то, что она хочет быть с Джимом, а не со мной. И она с ним будет. А я — что я? — очкарик с гнилыми зубами и с надорванной жизнью. Фильм называется "Дантон".
“Кай Метов — его голос на калькуляторе обработан”.

2 ноября 97.
около 13:00
В умывальнике на табурет поставил шесть помытых стаканов и попробовал взять их все одной рукой. Ничего не получилось. Одного пальца явно не хватало (пьяный что ли был?).

18:06
Все, что было этой ночью, трудно за 5 минут описать. Двумя словами, лениными: "Вольная тема".

21:42
Наша вчерашняя попойка явно удалась. Сейчас она сидит в соседней комнате, смотрит телевизор, а вчера была великолепной стервой. Мне оставалось удивляться, откуда в такой пигалице, этой, с первого взгляда, пустышке, столько настоящей женской совратительной силы, столько ошеломляющей гипнотичности, парадоксальности. Вчера она объясняла мне некие...

3 ноября
9:10
Звонил Сергей (который, как он говорит, немного похож на Цоя), интересовался судьбой своих рукописей.
Телеграфно по прошлой ночи (не по этой, а по той): та ночь была интересна уже тем, что: она при мне решилась промастурбировать, из-за того, что я не смог довести ее до конца. "А теперь трахни меня по настоящему". Я с тем намерением и начал, а через некоторое время в процессе замечтался и мой гусь незаметно сник, и возбудить его снова у меня не получилось. Вот она и объявила: "Я буду мастурбировать". "Желаю успеха". Мне тоже было неловко. А уж ей - и говорить не приходится. Надо бы сделать то же самое, чтобы понять степень ее стыда.
Попробую описать то, что было ночью с 1 на 2. Полностью насладившись переживаниями при виде двух молодых голубков, выбрался (оторвавшись от одного и взяв с собой другую) на улицу. Только на улице по ее легким речам понял, что девочка пьяна конкретно. Зашли с ней в "Орбиту", купили 2 пачки сигарет. (Вот! Вспомнил. Когда по пути к Высоцкому зашли за водкой в тот же магазин, Лена попросилась остаться на улице, а когда я вышел, рассказала, что с ней за эти несколько минут произошло. К ней обратился некий мужик и сказал следующее: "Дочка, все равно тебя здесь никто ****ь не будет, пойдем выпьем полстакана водки"). Весь вечер у Высоцких я напрягался ее интересом к Джиму, а заодно радовался тому, что что-то в этой жизни меня еще волнует. С Джимом вел себя по-хамски. Правда, когда он стал петь, я был сражен его умением и способностью в солидном подпитии спеть без лажи. Молодец. Я отменил для него мораторий на свои сигареты, а потом и ручку свою подарил (возможно, это было уже в редакции). Итак, мы вышли в отрыв и Лена была пьяна и несла восхитительную чушь. О жестах — показал. Один — явно профессиональный жест проститутки, так я ее и обозвал на месте показа.

— Ну, как тебе "Кент"?
— Как новая женщина. С первого раза не распробуешь.

3 ноября 97
около 21:00
Днем подумал (в оправдание перед Л.): я-то вообще товарищей не гоню от себя, если при мне женщина, но тут такой случай, что за много лет дорвался до свежей ****ы, а приходится ночи проводить в присутствии какого-то дежурного Глюка (и он - не самый плохой).

— Ну как, - спрашиваю, - успешно?
— Да. - Устало. - Только теперь болит вот здесь.
— И с кем ты была?
— Ни с кем. Просто хотела, чтобы было приятно.
Тут она явно соврала. Мне неловко было оттого, что она соврала. Это самое худшее, что она могла придумать — соврать. Или, может, она не могла сказать правду просто потому, что и так уже испытывала неловкость. Или соврала в смысле выбрала меньшую ложь, чем если бы соврала, сказав, что была с каким-нибудь негром, а на самом деле представляла Джима. И еще она врала (хотя здесь я менее уверен), что для нее это — очень редко, чуть ли не в первый раз.

4 ноября 97
9:16
Вчера показал последние записи свои Лене — она посмеялась надо мной: мои измышления по поводу Джима, оказывается, так смехотворны. Удивилась, что и жест, который она мне намедни показала, я воспринял как один из жестов проститутки. Обещала познакомить с неким Шурой Зеком, который способен выдавать такие фразы: “В этой половине дома живут люди, а здесь — живем мы”. Она собирается принести сегодня фильм и мы, видимо, пойдем его смотреть к Жукам. Уже в постели она рассказала мне про конопляное молочко и свои приключения в связи с этим. Деревенский клуб. Яблоки. Мужик непонимающий, дикий смех, два раза — не вставлялось, на третий - получилось. Потом пробовали с подружкой - ничего не выходило. Молоко, сахар. Конопля. Рассказывала про бандитов, какие они справедливые. Какая чушь! И этот ее знакомый бандит, севший на днях на 7 лет - в ее глазах чуть ли не борец за справедливость. А я думаю при этом о Михайлове и криво улыбаюсь.
— Мы с ним встречались...
— Что это означает, “встречались”?
— Ну, сначала мы говорили о том, о сем, потом целовались, ну, потом стали заниматься любовью.
— И так всегда, когда ты говоришь “мы встречались”?
— Да.

4 ноября 97
10:32
Договорился с Мицкевич о продаже №34. Осталось договориться с Юлей, чтобы она зашла в библиотеку. Вот и повод увидеть Каримову. И решился еще купить картридж для OKI. Останусь без денег, но будет стимул печатать и продавать “Идиоты”.

4 ноября 97
11:15
Вчера она завела разговор о моих дневниковых записях: "Я хочу попросить тебя стереть все, что ты обо мне написал". Не хочется и вспоминать тот разговор, говорил я много, раздраженно и с пафосом. Чем-то, видимо, напомнил ей Вас. Ивановича, она смотрела на меня удивленно-испуганно-радостно-восхищенно. Потом в одиннадцатом часу отправились к Жукам, а у них и света уже в окне не было, только синее мерцание телевизора. Двери нам не открыли. Так мы сходили в гости посмотреть фильм. Позднее пришел Джим. Открыла ему она (я в это время мылся). Джим был корректен и извинителен. Мне самому понравилось, как я отвечал на его извинения по поводу той ночи, когда они с Высоцким приперлись ко мне помешать половому течению жизни. "Если бы ты в тот вечер не пел, как бог, я бы считал тебя уже мертвым. Только боги не умирают".

4 ноября 97
11:45
Ей кажется, что я пишу о ней нечто только плохое. И, вероятно, она права. Как я могу писать ей дифирамбы, когда на следующий день она просит прочитать то, что я записал? Девушка может возомнить невесть что, а я потом должен буду оправдываться. Интересно она рассказывала про свои опыты с коноплей. Она с энтузиазмом вспоминала тот единственный вечер, когда опыт удался, когда им с подружкой "вставило". И еще — она однозначно заявила о благотворности этого дела для творчества. "... В таком состоянии тянет к людям...", "Порция должна быть около 150 гр. Сахар, молоко, конопля, кипятить, варить..." "... И только тут до меня дошло, что нас вставило...", "Чувства обостряются..." "Мы смеялись оттого, что они не понимают, отчего мы смеемся...","Через два часа..." Это было этим летом. Рассказ был действительно интересен. Я, слушая, жалел, что не могу записать ее рассказ на диктофон.
Делаю душевую, т.е. пытаюсь найти канализацию в дырке в полу. Кажется, уже нашел, надо только ее расчистить и вытащить из трубы плотно забитый туда кусок кирпича. Купил новый тонер, при этом остался без денег.
Она видела вчера Вас. Ивановича, шел с какой-то дамой (с Татьяной?) мимо Синего дома.
Мы засыпаем около 5 утра.
Что ж, я могу записать "хорошее". Нет, не сейчас.

20:01
Только что вернулся от Каримовых. Таня в Минске, а Юля была дома и очень тепло меня встречала, как это делают все молодые девицы.

5 ноября 97
9:30
Вчера Юля показала мне — в ванной — плавают в ванне две рыбки. Уже четвертые сутки. Когда девчонкам нужно помыться, они вылавливают рыб, бросают их в таз и купаются. А потом обратно рыб в ванну. У них в квартире стало уютнее и богемнее. Лучше.
Обнимаем друг друга и — млеем. "Млеть" — это то слово. Именно то, что мы (как мне кажется, оба) ощущаем.

5 ноября 97
17:17
Показываю эти записи Л. не только из потребности быть с ней предельно искренним. Есть и желание проверить, насколько я в этих записях обманываюсь. Оказывается, если судить по ремаркам Лены, обманываюсь я тотально. Наши отношения давно уже омрачаются беседами по их выяснению, правда пока нас еще хватает на то, чтобы оставаться искренними друг перед другом.

5 ноября 97
17:58
Приходила, с племянницей, которую зовут Оля. Мне было жаль, что приходится сегодня задерживаться на работе до половины девятого. Придет ко мне в десять. Приготовила какой-то прикол. Очередной. А мне предстоит еще зайти к Каримовой (только сейчас осознал, зачем я туда должен сегодня пойти. Оказывается, надо забрать деньги за №34). Между прочим, не стал говорить Л., куда мне нужно после работы забежать. Ризо сегодня взволнована в связи с дочкой и прекрасно смеялась, напомнила мне Любовь Николаевну. Любовь Николаевну вспоминаю часто, и каждый раз с любовью. Была одна женщина в Витебске, и та уехала. В ГЦК Л.П. обронила, что у Никиты какие-то проблемы. И ведь не скажу, что Л.Н однозначно вызывала во мне чувства симпатии. Но вот нет ее в этом городе и стало в нем сумрачнее, печальнее.

5 ноября
18:30
— Мне кажется, что я живу неправильно, нехорошо, некрасиво. Мне тревожно. — Она что-то говорит о своих бандитах. Несколько раз она уже намекала на то, что "мне бы твои проблемы!" Она намекает, что мои переживания по поводу ее отношения к Джиму по сравнению с ее проблемами совершенно пусты.

Сегодня ночью мы спали как дети: стихи хочется писать. Лена призналась, что ей хотелось целовать меня везде, да сморил ее сон. А я бы и не прочь был заняться любовью, "как обычно", да презервативы куда-то все подевались... Она гладила мою ладонь (какая невинная ласка!), я возбуждался от этого, а больше от осознания того, что не будем мы сегодня с ней возиться под одеялом. "Лена, скажи мне, вот ты меня ласкаешь и я возбуждаюсь от этого, и чувствую, как я возбуждаюсь. А ты чувствуешь, когда возбуждаешься? Я имею в виду твое тело, ты его чувствуешь?" Она сказала: "Да...", но как-то сказала это неубежденно, бездумно.
— Мне хорошо с тобой сейчас, и хорошо от того, что я возбужден, я хочу тебя, и мне до того хорошо, что я не трогаю тебя.
Вчера, выключая компьютер, я обнаружил на экране ее стихотворение, написанное недавно, чуть ли не в этот же вечер. Нашел в нем строки, которые могли бы отнестись и ко мне. Стало лестно. Тепло. Слава богу, она не опрометчива в своих чувствах (если судить по ее строкам, и если это вообще касается меня — это стихотворение).

5 ноября
20:33
Вот будет потеха, если воспоминание о тыкве с вырезанными дырками под рот и глаза и вставленной свечкой приходится на 31 октября, Праздник Холлоуин!!!

"Преебодеяние"
Для хроники: 19 декабря в Первомайском райисполкоме (на Смоленской) в 11 часов.

Сон: с гор — в подвал.

6 ноября 97
9:20
Нет. Холлоуин — 31-го, а я вспомнил тыкву 15-го октября. Вчерашний вечер и прошедшая ночь были интересны Василием Ивановичем, Леной Исаченковой, Высоцким, остальными. Вас. Ивановичу Джим объявил присвоение звания Председателя Земного Шара, Лена И. пообещала показать сочинения Артура за 96-97 гг. Пили водку, курили, Л. принесла прикол и мы его употребили. В компании она вела себя скромно, приготовила картошку, которая защитила вечер от голой водки. Вас. И. объявил о создании полноценной телестудии в "ЗП", пел песни, и пел хорошо. Высоцкий и Джим соревновались в песенном искусстве, причем Джим пел очень хорошо, а Высоцкий — свободно. Джима Игорь упрекнул в попсе, а Джим в ответ так спел попсовую песню, что нам показалось, что это искусство. И у Джима в репертуаре есть одна песенка некоего его знакомого, которую я раньше не слышал, но ее надо было петь на пределе крика, что Джим и продемонстрировал. Лена много говорила, она уже пришла весьма навеселе. Подозреваю, что это не очень понравилось Л.С. Вот вспомнил, что был ведь после работы у Каримовых, и Татьяна повеселилась, глядя на меня, бессловесного и стесняющегося. Мне показалось, что она хотела бы между нами хороших приятельских отношений. Только этого мало. Взяв деньги, я побежал в Весту, и — домой. Сидели и ждали меня Вас. Ив. и Лена С. Так начался вечер. Подошли чуть позже Лена Ис., Высоцкий и Эдик на костылях с Наташей, его подругой. И немного погодя — Джим.
Как я сегодня утром перед Л. подвел итоги, вечер состоялся, но праздника не было, не получилось. И еще слегка удручен тем, что, как мне показалось, не смог пояснить Л., почему мне не совсем понравилась прошедшая ночь (имею в виду постель). Лена подарила мне совершенно новые для меня движения, и новые ракурсы. Это было хорошо. К сожалению, мне не удалось довести ее до конца, а от второго раза она отказалась, сославшись на желание спать. Попытался, как это утром бывает, неловко, объяснить, почему я не в восторге от прошедшей ночи ("было такое впечатление, что ты хотела, чтобы это все поскорее закончилось, и можно было бы уснуть"), и Лена могла понять это как неприятие тех самых новых движений. Но это не так. Движения эти мне понравились. Так собаки ебутся — быстро-быстро.
А прикол не удался. Было стремно. Надеюсь, что это просто — эпизод без развития.

8 ноября 97
13:33
Вчера был "Витебский Листопад". Света В. с интересом смотрела, как у меня на коленях Лена сидела. А где же Наташа, думала она. Ей было о чем подумать. А я об этом думаю всегда. Уже неловко писать о наших постельных экзерсисах, но и не писать об этом — проявление катастрофичности. Л. дает мне все новые впечатления и ощущения, хотя уже без специально устроенных приколов. Вот и этой ночью работал (по ее просьбе) над ее телом, повыше ее органа (т.е. конкретно — даже почти выше волос на лобке там у нее, оказывается, кнопка, которую надо суметь найти (а она — плавающая), держать и вовремя нажать. Пот капал у меня со лба и я впервые почувствовал, как это — вагон угля разгрузить. Я мочалил лобок не менее часа, она была близка к завершению, и с ужасом ожидала оргазма (может быть, первого в своей жизни с мужчиной?). Иногда мне казалось в процессе этой псевдомастурбации, что она специально замучивает меня, чтобы я, обессилев, отстал и уснул. Измучились оба, хотя и получили каждый свое удовольствие. Я между делом исследовал другой рукой ее влагалище и, кажется, нащупывал ее матку и вход в нее. В конце концов, она (вот ведь неизбывная женская великодушность — она, разочаровавшаяся в моих способностях) пригласила меня войти в нее и кончить, что я и сделал.
— Сделай это быстро.
— Но я не хочу быстро...
— Кончи как можно быстрее.
— Хорошо.
Я начал подозревать, что она не испытывает оргазма, а только притворяется. Надо же, столько ночей дурить меня! Да нет, это я сам просто обманывался. То, что я принимал за оргазм, было просто легкое проявление недалекого наслаждения. А мне бы хотелось узнать ее по настоящему, какая она, когда ей хорошо.
И как интересно началась эта ночь. Мы долго лежали сами по себе, удручившись каждый своими домыслами относительно друг друга (мы уже начали недоговаривать и скрывать каждый свое — это печально). А потом я все же слегка обнял ее за плечи.
— Не надо мне плечи греть!
— А что тебе погреть?
— Ничего не надо греть.
— Не надо — так не надо... — я повернулся на спину и залег.
— Засунь мне руку в трусы...
Так все и началось.

Лукомол - лукашенсковский комсомол
Убожество - у бога
Витьбичи - бичи

10 ноября 97
9:10
Три выходных дня были до утомления насыщенными. Леной? Событиями? От Лены устал. Видимо, все закончилось. За трое суток выпал и праздник — позавчерашний вечер, когда после гала-концерта поехали ко мне. Были В.И., Т. и И. Высоцкие, Эдик с Наташей, Джим. Было очень хорошо. Джим пел свои песни. В. И был добродушен. Лена попросила чего-нибудь солененького и мы купили очень понравившуюся всем кильку и еще что-то копченое. Пока никого не было, наелись кильки - она была восхитительна. Правда, ночью промучился сам с собой, пытаясь при Лене, лежащей рядом, проонанировать. Ни у меня, ни у нее это не получилось. И это хорошо. Она же пожаловалась на повсеместные боли после вчерашней моей работы с ее телом. Вот и пришлось мучиться самому с собой.
Сегодня — ощущение жизни, летящей в тар-тарары. Она говорит вчера: "Мне не нравится, как ты относишься к людям" (Видимо, ее очень коробит мое обращение с Джимом). "Надо к людям относиться с любовью..." — "Да, я черствый, эгоист, не любящий людей. И никому не навязываюсь со своей любовью. И я не изменюсь". С тем и легли. А в постели она стала ласкать меня, тут же вызвав возбуждение. Она повернулась ко мне спиной, я надел презерватив и, немного повозившись, внедрил свой член ей во влагалище. Я закончил быстро. Она потребовала найти еще презерватив ("Я тебе благодарен". — "А я тебе нет. Ищи побыстрее презерватив". — "Дай мне полчаса" — Нет, сейчас!"). Словом, когда я его нашел, и был готов, она уже сникла и отказалась. Она жаловалась, что ее никто не любит. Один только человек относился с любовью, да и того в тюрьму посадили. "А ты бы мог меня полюбить?" — "Нет".
— Сегодня к тебе в котором часу можно прийти? Или, может, больше не приходить? — А она еще вчера, при Джиме, собрала сумочку, чтобы, если что, уйти с Джимом. Как меня достали ее подъезды к Джиму и Джимовская готовность этим воспользоваться! Я устал. Джима я вчера встретил так: открыла дверь ему Лена. — "А Вас. Иванович здесь?" — "Ну нету его". "Можно у вас полчаса погреться?". — "Можно. А курить ты чьи сигареты будешь?" — "Свои!" И я с ним за руку не поздоровался — загрязнились мои руки порошком для принтера. Принтер конкретно гроблю. Вчера чуть не запорол его по невнимательности. И умудрился сломать один прижим.
А вчера, 9 ноября 97 пошел в магазин за сахаром и кетчупом и туда же зашли В. И. с Мироновым — водки взять и ко мне пойти. Я же пить совершенно не хотел и, бросив их, поехал к Высоцкому за фильтром для порошка.
Топлива у нее на зиму не хватит. К маме домой поехать? Туалета нет. Во дворе туалета нет. И как его делать? Дядя все порушил, перенес во время раздела дома.
— Я тоже тебя исследовал вчера. — После этих слов она меня оборвала: "Не надо об этом говорить и вспоминать. Вообще на будущее: ночь прошла — забудь!".
— Ну вот, жопой к тому же сел! (Это после первого сношения).
Записал телефон на сигарете.
Немного стыдно перед В.И. за то, что не пригласил его с Володей разделить мой ужин.

10 ноября 97
(вечер)
В самую первую ночь, уже будучи вдвоем в постели, я спросил ее, как ее зовут!

11 ноября
8:55
Вечером был В.И. с Володей. В.И. сказал, что скоро у нас будет телефон. Пришла она. Потом пришел Пушкин со своей молодой женой. Говорили о "Витебском листопаде", о "духовных оккупантах". Лена взялась постирать простыни. Я слегка насторожился — она конкретно "прописывается" у меня таким способом. Когда Пушкин зашел в нашу комнату, Лена при встрече с ним густо покраснела. Краснеют, когда стыдно. Стыдно, когда обнаруживается то, что скрывалось. Лена отнекивалась от такой трактовки ее реакции на Пушкина. Она интересна мне, как интересен всякий человек. Но больше и больше убеждаюсь в том, что именно первое впечатление о ней было верным — красивая кукла, говорящая.
Опять занимался чисткой принтера. И, кажется, докопался до причины полос. Это чисто заводской брак, обнаруживающийся через некоторое время после начала эксплуатации. Надо заменять корпус барабана и валик.
Идет день за днем, а художественного произведения не создал ни одного.
Паншин, оказывается, по студенческой скамье знаком и с Олегом Афанасьевым, и с Т. Руденко, и с Родиком Бассом. Басс, оказывается, закончил биологический факультет, затем заочно — Одесский институт культуры. А еще до этого заканчивал наш "кулек".
Пушкин вчера рассказал, как идет работа в театре. Рассказал содержание пьесы и ее сценическое решение. Из реквизитов — только один большой стол.

11 ноября
18:15
Звонил Нестеров в мое отсутствие. Речь шла о 800000 р. Неужели пробил типографию? Было бы здорово. Сегодня к Саше Шишкину поеду урок вести.
Утром смотрю на нее, как она одевается:
— Ты красивая.
— Спасибо тебе.

12 ноября,
8:15
Вот я и вздыхаю. С облегчением? С ожиданием объяснений? Ночью, лежа с ней в одной постели, я ждал хотя бы одного движения ее рук, ее ног, в согласии с ее симпатией ко мне, или хотя бы в согласии с ее инстинктами. От ласки она отказалась еще раньше. Если бы была хотя бы постельная любовь, я был бы согласен терпеть ее глупости и вздорность взбалмошной девчонки. Но ее бездарность и тупость и просто — замашки деловой шлюшки в сочетании с холодностью по отношению ко мне в постели в последнее время перестали быть выносимыми. Довольно! Ночью я решил: утром скажу, чтобы больше не приходила. Проснулись, встали. "Кака бычья", т.е. как обычно, как у Джима в песне.

12 ноября
10:50
К сожалению, при этой сцене расставания в памяти стоял все тот же пример московской Лены. Она это сделала красивее.
А Л. Самарина, как мне показалось, и сама хотела этого. "Может, мне не приезжать сегодня?" — это она себя спросила утром. И еще подумала, как с вещами ей быть, и забрала одну кофточку. А накануне, поздно вечером, как будто с Джимом хотела уйти — сумочку собрала, даже сигареты положила. Я совершенно правильно поступаю, разрывая с ней. Слишком дороги мне ее "приколы", ее игры с Джимом. И я почувствовал, что я ей перестал нравиться и она просто начала пользоваться мной. Мне это не надо. "И зайти нельзя будет?" — "Не надо". "Но почему?" — спрашивая, она улыбалась почти без волнения, вопросительно. Вчера она кое-что рассказала о своих отношениях с бывшим мужем. А сегодня ночью, когда я "разбудил" ее своими попытками приласкаться к ней и она отказала мне, а я сказал "очень жаль", она через некоторое время начала тихо плакать. Лежа на спине она тихо плакала и долго, а когда я спросил ее: "Ну что ты плачешь?" — она ничего не ответила. И я еще спросил: "Я тебя обижаю, да?" Она ответила: "Ты тут не при чем".
При всей печальности этого итога наших отношений, я благодарен ей, очень благодарен за те ночи, что она подарила мне, и за те дни счастья влюбленности, что я испытывал после этих ночей. И при всей печальности этого итога я вынужден признать, что ничего в будущем у нас не могло получиться. Я не был влюблен в нее как в женщину. Максимум, на что мне приходилось рассчитывать — это использование ее в качестве резиновой куклы, симпатичной, живой куклы на ночь. Это все. Написать рассказ или повесть и забыть. Вспоминая последнюю сцену на автобусной остановке, я признаюсь, что объяснялся с ней очень невнятно и — отводя глаза. А может, так даже к лучшему. Пусть ей будет легче осознавать, что я и любовник никакой, и человек никудышный. Пусть расстанется со мной без сожаления.

13 ноября 97.
21:15
Красивых девушек увозят на Запад. Хорошие люди, красивые люди уезжают отсюда. Остается говно: вонять. И надо оставаться. Надо быть и жить здесь.
Вчера у Высоцкого проспал до 4-х утра, проснулся и пошел домой.
Вытащил из банки 2000 р. На автобус. Думаю о Лене. О ее риске. Она рискует. Ей надо найти бандита. Мне очень жаль, что пришлось расставаться. Но с ней мне жить было бы невыносимо.

Запомнить слова, сказанные Вас. Ивановичем ей на уроке жизни: "Женщина, если она хочет быть счастливой и сделать жизнь своего мужа счастливой, должна: 1) Быть настоящей хозяйкой, уметь и, главное, терпеливо делать следующие дела: стирать, готовить пищу; 2) (?) быть настоящей матерью, взять на себя всю заботу о детях; 3) быть восхитительной в постели (последнее мне особенно понравилось).

14 ноября 97.
9:41
Пока я не напишу все о наших с Леной днях и ночах, я не избавлю себя от воспоминаний. Я все время касаюсь в своих записках неких заказных тем (постель) — вот и теперь, чтобы не забыть описать впоследствии — она думала, что возбуждает меня, когда трепала, потряхивала мои яйца. Однако она ошибалась. К сожалению, я могу только сейчас это написать, а более глубокие замечания, касающиеся этой темы невозможны, пока я сижу и пишу. Они возникают в другое время. Иногда, когда я без ручки и без бумаги, что я способен, когда как-нибудь усядусь за тетрадь, доведу себя до такого состояния, когда мысли польются так же свободно, когда они льются, когда я еду в автобусе, или иду пешком, или перед сном.

В.И. — "У них (у евреев) — женщины ебливые — это единственная наша надежда на их ассимиляцию".

Будущий артист должен не бояться позора, т.е. один хотя бы раз его в полной мере испытать. Похоже на азартную игру — время перед выходом на сцену.

Мы не побыли вместе и двух часов, а уже я осознал, что это начинает тяготить.

15 ноября 97
22:35
Ну вот, приехал из Орши и жду, как дурак, что придет ко мне Лена. А она, конечно, не придет, я ведь этого хотел, чтобы она не приходила больше ко мне? Вот она и не придет. А я надеюсь, что придет. Хотя знаю, что ничего хорошего у нас дальше не будет. Не знаю, чувствовала ли подобное та московская Лена, когда так резко оборвала наши отношения? Сейчас начинаю подозревать, что не менее моего переживала. А может и нет... Что это я с такой небрежностью пытаюсь чужую натуру объяснить собственными характеристиками? Вот наивность!
Дочитываю книгу Миллера, что достал для меня Джим (тот самый Джим, который был невыносим). Наслаждаюсь чтением.
Сейчас заносил прочитанное от Миллера в список и увидел, что намереваюсь прочитать Фауста, что рекомендовала мне Веренич. А Вас. Ив., в присущей ему манере все низвергать, отсоветывал мне читать Гете: "Это все уже неактуально. Уже живем в другую эпоху".
Стыдно, но вот они — позывы к онанизму, уже шепчут: "Давай, парень, тебе будет хорошо." Но я-то помню, что просто проведенная ночь с женщиной (без соития даже) дает столько теплоты и душевного комфорта, что это не заменить никаким, самым изощренным рукоблудием. Это даже не стыдно, это скучно, неинтересно. Это приятно только для тела. Это пища для диабетиков. Для больных. Для больных душой. Для меня сейчашнего. Как это тоскливо, как жаль, что у нас с ней ничего не получилось. Тут же думаю, (словами Шукшина): "Но праздник-то был? Был! Ну и все!” Был праздник! И это было хорошо. Давай-ка просто вспомни, какой он был, как нам было хорошо...

15 ноября
22:27
Вероятнее всего, больше всего меня задело ее замечание: "Плохо ты к людям относишься... Нельзя так. К людям надо с любовью относиться..." Меня это, видимо, сильно обидело. Обидчивый я...

16 ноября
0:39
В качестве объекта своего анонизмического акта не подобрал ничего лучшего как Каримову младшую. Что тут скажешь? Лену попробовал представить, но не стал эту тему развивать. Не то это... Каримову старшую люблю и это чувство запрещает.

1:06
Тот "прикол", что она мне предложила заключался в "молочке".
— Тут три порции. Может кого еще пригласим?
— Джима? — я обреченно соглашался...
Она разлила в две рюмки содержимое банки. Перед тем как выпить, попросила:
— Никому не давай меня обижать, хорошо?
Жидкость была темно-коричневого цвета и очень терпкая на вкус, конопля чувствовалась.

Сейчас пытаюсь навести порядок в своих дневниках и сокрушенно обнаруживаю, что многих записей, которые я уже набирал — нет!!!! Блин, как меня все это мое неряшливое обращение с файлами достает!!!

1:30
Думал о Каримовой. Знаки внимания. Цветы принести. И уйти. И все это, ради того, чтобы потрахаться с ней, а потом, в силу своего эгоизма, удрать, постараться забыть, на дно? Как в случае с Леной? Ведь опять буду оправдываться перед собой, что с самого начала знал, что у нас с Каримовой ничего не получится, не моя это женщина... Сколько можно? Когда я найду ту, что будет моей до кончиков волос?

А мне было бы лестно, если бы она пришла. Это был бы ее позор. Или ее великодушие? Но это было бы повторение истории с Трутень. Не забывай москвичку. Рвя — рви.

3:48
Я — в городе, но никто об этом не знает, кроме Коли и Саши, с которыми я приехал в Витебск сегодня. Для всех я — в Орше. В этом есть нечто мистическое. Я сижу один, расшифровываю треп Вас. Ивановича с магнитной ленты и думаю о своем. Между делом распечатал второе издание Сулимы. Книжка сейчас клеится.

14:16
Только что вернулся от Дениса. Занес ему второе издание его книжки. Звонил Высоцкому, и тот сообщил, что на днях были у него Джим, Эдик и Вас. Иванович. И была с ними Лена. "Вспоминали тебя разными словами". Я сейчас слегка заволновался от того, что все-таки Лена придет, естественно, не одна, и этим еще больше будет меня раздражать. Будет при мне играть роль подружки Джима, или Эдика, и — нет спокойствия у меня на душе. Это жизнь. Мелькнула догадка — ведь и я для кого-то часто играю такую роль, и как же я тогда делаю больно некоторым людям!

17:55
Не помню, писал ли о последнем вечере с А. Пушкиным, что-то сразу после "Вит. Листопада". С ним была его молодая жена. Со мной — Лена. Лена густо покраснела, когда заявился Пушкин. Я, когда мы остались вдвоем развернул целую теорию по поводу впадения в краску, что такое стыд. Лена все отрицала. Татьяна Высоцкая рассказывает, что Эдик, тот, что на костылях, очень тепло отзывается о нашей компании и сравнивает ее с Лиховидовской, в невыгодном свете для последней. У Эдика есть девушка Наташа, милое создание, глядя на которую я (что делать?), не могу отделаться от вопроса, что она нашла в этом инвалиде. Может быть, это изощренное женское прогнозирование?

17 ноября 97
Стук в окно. Не ожидал, что она придет. Конечно, мне было радостно, особенно от того, что она с ходу, мокрая от снега, пыталась приласкаться ко мне. Конечно, мне было приятно. Я помню, как она садилась на ручки кресла, в котором я сидел, как она робко льнула ко мне и как я не мог не отвечать на ее ласки, оправдываясь перед собой тем, что делаю это просто по доброте своей и нечерствости — я все эти движения помню — но этого мало. Я должен был бы вспомнить, что я думал и чувствовал — и вот это-то и не удается мне. Этот вечер и ночь прошли так хорошо, что мне не хочется об этом вспоминать. Причем (и это интересно) самое приятное было тогда, когда мы еще не знали, будем ли мы спать вместе. Т.е. мы обнимались и целовались (и это было не "как обычно" —¬¬¬¬ это было достаточно страстно и нежно) (и еще не удержусь от деталей — это было как если бы встретились старые друзья после долгой разлуки, не вполне уверенные, что дружба их не иссякла, но очень хорошо знающие друг друга), и все могло на этом и закончится и мы вкладывали в это приятное занятие всех себя, как если бы знали, что больше нам ничего не светит. Это было очень приятно. Она была очень мила. Как никогда ранее. Тешу себя подлой мыслью, что я добился такого расположения своим последним реверансом.

Павел Сталков — “Мгновение в...” — это его записная книжка.
“Смятение души” — это тот, кто на Цоя похож. Мне он понравился больше.

17 ноября 97
12:12
Купил CD-ROM за 71$. Есть повод выпить. Хотя это глупости.

18 ноября 97.
0:45.
Есть очень простой способ избавиться от нее: показать ей себя таким, какой я есть: противный, грязный, больной, вредный, брюзжащий, мелочный импотент. Ничего не хочется писать, хотя день был очень хорошим, но не творческим. Мелочным был этот день. Вчера прожужжал все уши Высоцкому о Миллере, и делал это по большому счету намеренно массированно, как бы насмехаясь над собой за мою влюбленность в этого писателя.
Никак не возьму в толк, как это получается — создается комиссия на общественных началах по экспертной проверке литературных произведений, она дает заключение о наличии в них порнографии, насилия и еще чего-то. И самое поразительное — требует за это деньги — с меня — 800000 руб. — конкретно. Уссаться!
Джим похож на Г. Миллера в 17-летнем возрасте, когда тот три года ходил под окна девчонки.

18 ноября,
10:23
Вчера побежал хвалиться CD-ROM'ом к Высоцкому, но в окнах его — тьма. Видимо, поехал провожать Таню на вокзал. Огибая угол дома, встретил Джима и пригласил его к себе. Я был добродушен и великодушен и чувствовал, что Джим этому удивлен и даже взволнован таком вниманием. Хотя нет, внимания особого не было, но было просто по-человечески, без моего хамства. Да — было ощущение сюрприза. Он думает, что у нас с Леной все закончилось и он не знает последних событий в наших отношениях. Лене потом уже, ночью, признался в приятном, м.б., наивном ощущении победителя великодушного, для меня ощущении приятном, но при его обрисовке — ощущении малоприятном, даже неловком, и, более того, отвратительном. Я угостил его пивом, сварил пельмени и даже успели их поесть. Тут пришла она. Дальше было все как обычно. Я съездил к Высоцкому (не смог самостоятельно установить дисковод — а Игорь конкретно мне помог — вскрыл свой компьютер и вместе с ним посмотрели, как там что подсоединено. Попили с ним чаю. Я старался никуда не торопиться. Игорь немного напрягался по поводу хныканья Женьки — его это раздражало. Игорь остался на неделю один и намерен хорошо поработать. Объявил о комендантском часе — 21:00. Джиму запретил заявляться.
Мне нравится быть с ней откровенным — так снимаются очень многие вопросы и проблемы, которые были бы слишком тяжелы для меня, чтобы решать их самостоятельно. Я не боюсь ее потерять и это дает мне уверенность в общении с ней. И как же это прекрасно — быть с кем-нибудь в близких, интимных, доверительных отношениях! Когда я выпроводил Джима и мы остались одни — это было самое лучшее время. Мне было так приятно целовать ее, обнимать, ласкать. И мне кажется, это было взаимно. Перед самым уходом Джима я допустил для его внимания одну интимную сцену, позу, в которой он меня не видел раньше: Лена сидела на диване, я рядом с ней, с ногами, поджатыми под себя, как ребенок, ластящийся к матери. Это было слегка, самую малость — унизительно (уничижительно) для меня — предстать перед Джимом в столь беззащитном, в столь детском виде. Это была очень незначительная, но очень многозначительная сцена, и Джим мог или запомнить ее или не обратить внимания вообще. Скорее всего он подумал: "С кем ты, Новиков, связался?! Есть же такие классные, умные, красивые женщины!" Я зарекаюсь удивляться, видя разные пары: "Что же их объединяет? Что она в нем нашла? Что он в ней нашел?" Эти вопросы задавать себе не следует, т.к. я не знаю всего букета их отношений. Вот и я совершенно спокоен перед своими друзьями и говорю себе: мне с ней очень хорошо, особенно в постели и еще тогда, когда мы говорим с ней друг другу то, что думаем — это прекрасное ощущение! Это так по-человечески! Вот (отвлек Виктор — позвонил)
Тема: "Ты меня жалеешь?"
"Ты его жалеешь..." Это целая тема. Мы об этом говорили с Леной. Еще она (но это было позавчера) пыталась мне рассказать об одном эффекте, который она иногда создает (и у Джима иногда получается), но говорила об этом крайне невразумительно, при одновременной восторженности). Надо бы ее более вдумчиво об этом расспросить. Однажды мне было очень интересно с ней, когда она в постели начала "гнать" умопомрачительные фразы, чуть ли не гипнотические; гипнотизм из нее так и лез и хорошо придавил меня, согревая, то было прекрасно. Но она, кажется, тогда была пьяна. А на этот раз она рассказала о некоей мистической штуке. Как они с Джимом якобы думали о чем-то одинаковом, с разрывом в несколько минут, что-то вроде этого (и Лена при этом очень озадачивается и радуется, рассказывая это).

19 ноября
1:44
В тот вечер, когда я пригласил Джима на пельмени (17 ноября), он по дороге интересно сказал: ""Медвед", "Говяда", Трус (заяц) — трусить.
А Лена, как бы для объяснения, сказала, что плакала она в нашу последнюю ночь из-за дочки. При последнем расставании (ехали в автобусе), уведомила, что у нее "дела начинаются". Неужели она действительно не знает, "когда можно, а когда нельзя"? Завтра — в Оршу, компьютер стоит в коробке колом.

19 ноября,
10:39
Проспал на работу. Беда еще с транспортом. Вчера читал Шишкана. Кое-что было интересно. Его статьи. Захотелось сейчас вспомнить, как мы с Леной много и весело смеялись, когда она рассказывала про неловкого кота своего. И еще она смеялась (уже по-другому), когда читала Крупскую. Шутили и ерничали над Марксом и Лениным. Она не согласилась со мной, что это из-за вина "Европейского". У Шишкана понравился рассказ Панина о Ливии (Возможно, и потому, что там есть упоминание обо мне). Вчера поужинал у Шишкиных. Из-за лени своей что-либо объяснять оставил Сашу недовольным прошедшим уроком. Как мне сообщила Анна Павловна, Артур приехал и они с Леной — на новой квартире (Чкалова, 11, первый этаж). Л. Никитич намекнул на то, что и ему, как ведущему акционеру, положен номер №34. Угощал водкой. Заходил от Шишкиных к Высоцкому. Высоцкий пишет по ночам, после того, как уложит детей спать. Пожаловался ему на проблемы с компьютером. При расставании Игорь намекнул, что теперь ему неловко заходить, т.к. у меня там личная жизнь и не хочется ему ей мешать. Мы стареем. Лены не было уже два вечера. Это не так уж и плохо. И она не настолько глупа, чтобы не понимать, что хорошего много не бывает ("хорошего помаленьку"). Сейчас задумался — кажется, она меня лучше понимает, нежели Трутень. Шишкан пишет удивительные длинные письма. Он что, дневник не ведет?

19 ноября
13:01
Вчера в очередной раз "наделал делов" — пытался установить карточку звуковую, и чуть не вырубил винчестер, и вырубил определенно монитор. Ох, доустанавливаюсь! Вчера с работы ехал и встретил Г. Жук. Она радовалась нашей встрече. Я еще больше радовался. Нестерова второй вечер нет дома. От Шишкана пришло толстое А4 формата письмо с его 4-мя письмами, очень подробными, и целой кипой машинописных рукописей его рассказов. Один удалось прочесть. Неплохо, но и восторга нет. Джим пришел почти следом за мной. Да, после того, как я принял (!) душ. Я потом пил чай всю ночь. С медом, который принес Джим. Джим ушел часов в десять вечера. Это уже второй раз, когда он уходит очень рано, если нет Лены. А я продолжаю губить свой компьютер. Перемычки, шлейфы, причем все без описания, наобум. Так можно доиграться. Да вот с монитором, похоже, доигрался. Сегодня утром — проснулся около 6 утра — боялся проспать и потом до семи то ли спал, то ли пил чай, то ли слушал "NP" — не могу однозначно сказать. В семь надо было выезжать, чтобы к восьми попасть в "Энерганадзор", в котором сейчас и нахожусь. Возможно, сегодня поедем в Оршу. Что-то долго Коли с Сашей нет. А задание свое я выполнил.

около 14:00
Наверное, количество месяцев в году определяли женщины.

20 ноября,
00:03
Мы в Орше, но не в гостинице, а на работе, здесь и ночевать будем. В голову ни одной умной мысли не лезет, т.к. переел макарон и выпил бутылку пива. Шишкана, видимо, буду печатать, его пересказ Панина о поездке в Ливию. Последние дни думаю о Лене с мыслями: возможна ли наша совместная жизнь? Возможна, если есть право у каждой из сторон в любой момент сказать друг другу: все, я устал(а), хочу жить один (одна). Думаю, для меня оптимальное — жить с человеком 2-3 года. Дальше начинается однообразие и раздражение. Вспомнилась сегодня ее "вольная тема". Это она хорошо сказала. Конечно, у кого-то переняла. Все мы перенимаем друг у друга. Даже Шишкан, и тот у Кости Грамотного отхватил кусок стиля. Хотя (Коля подошел и перебил мое писание). Хочу эти дневники посвятить сыну. Может, и без посвящения, а просто подарить ему эту книгу — все свои дневники — в одну книгу. Я уверен, что из всех живущих на Земле — ему она будет всего нужнее.
Интересно устроено влагалище у Л: неужели то, что внутри я ощущаю пальцами — это вход в матку? Она ко мне очень великодушна, когда разрешает мне одному кончить, без нее. Хотя последний раз, мне показалось, ей тоже было неплохо. Думаю о ее походке — со временем она станет меня раздражать — прямо ходить не умеет. Много недостатков. Но она мила. Милая и нежная. Говорит, что я благотворно на нее действую. Это, конечно, не так. Человек остается всегда в рамках своей программы, и его природу не изменить. Только временно. Но в другом месте себя проявит. Все же думаю о ней хорошо. Особенно, когда ее нет рядом. Опять меня выбрали. Надо было тогда лишить Синяк девственности, несмотря на боль — она ведь этого хотела. А я ей не смог сделать больно. А ведь она была как раз та, которую я выбрал сам. Вот и Каримова может быть таким человеком. Мне постоянно нужна взаимность в этом деле. Завоевывать я не могу. Бороться я не могу.

20 ноября,
23:27
За день — несколько интересных мыслей, которые теперь не восстановить. Правда, одну — что-то по поводу мужчин и женщин — можно ухватить за хвост. Если сосредоточиться. Попробую это сделать, когда буду принимать душ.
Вот и принял душ, да вода была такая холодная, что всю память сжало до размеров моего члена, который скукожился и превратился в писюлек 5-летнего мальчика.
Что-то я думал о том, почему люди расходятся, почему любовь проходит.

21 ноября,
9:45
Жизнь иногда кажется такой бессмысленной! (Общая фраза).

22 ноября 12:45
Вчера посмотрели (с середины) какой-то давно невиданный (по реалистичности) новозеландский фильм. Про городскую сумасшедшую (причина смерти — доброта). Второй фильм — про убийство Кеннеди (заговор). Перед сном снова пришла какая-то мысль, но включить свет, чтобы ее записать — не было сил. Так и уснул.
Не помню, записывал ли я заповедь Лены — “ночь прошла — не вспоминай, забудь, не обсуждай”. Ночью должно быть хорошо. Ночь в постели — это сон. И все. Все, что происходит между людьми ночью в постели — сон.

24 (?) ноября, понедельник,
0:59
Она в первую ночь сказала, когда я выключал свет, когда она стала раздеваться: "Я не стесняюсь, зачем ты выключил свет? Ты думаешь, я стесняюсь?" А после этого ни разу не появлялась передо мной полностью голой. Если и раздевалась совсем, что было крайне редко (обычно в майке, и длинной), то лежа в постели. А мне бы хотелось увидеть ее такой, голой. Она стесняется. Хочется ее попросить открыться.

3:06
(с листочка)
Приснился удивительный сон: Пришла Лена. Призналась, как это она умеет делать ("Я грязная"), что изменяла мне с Джимом. Потом появилась ее сестра (?!). Мы танцевали перед ней голые. Потом занялись любовью, а сестра ушла в другую комнату. Потом пришел ............ во вт. половине фильма. Да, что-то я ей еще показывал, какой-то фильм. Во второй половине и началась такая фантастика, что описывать жалко!!! Какой-то вертолетный разведывательный центр русских. Он взлетает целиком в небо (снято американцами, причем такое снять невозможно, только с натуры, какой не существует. Потом я обнаруживаю, что в моем подвале открылась (да, когда ложились спать (она собиралась спать одетой, да я попросил ее раздеться) много было хвои, как будто перед Новым годом, открылась глубокая яма, и .......... .......... (неразборчиво) туда. В....... вода. Часы показывали 6:25 утра. Меня разбудили. Был Азаренок (с ним еще один парень). Они увидели у меня в постели красивые Ленины платки. Чье это? Ходили какие-то уборщицы, но ..... уж не был.... Я удивился, ведь это не был сон!!!
А перед тем, как засыпать, я видел разные лики, и опять я не мог себе представить, что это сон — это как будто из другого мира видения. И они были в моем подсознании. Подвал мой был гораздо большим. Потом я видел какие-то рождественские открытки, удивительные по красоте (западные).
Это был просто шикарный сон. Фантастический!!!. Когда мы танцевали перед сестрой. Л. задирала свою футболку выше груди, а я был только в трусах, которые долго не мог снять в процессе кругового танца. А потом я стал ее целовать во внутренние части бедер и, действительно, вкус ее был терпкий, и как будто грязный. Азаренок был печален и по утреннему деловит. Как будто .... ....... на работу. Его напарник завалился в одежде на мой диван спать.
Анализ. Связи с прошедшим днем: ..................... (........), полностью голая,
Она призналась: я грязная. Я понял, что она была с другим. Она сказала: с Джимом. Ей не очень Джим понравился, не постель, а что-то, что я уже не помню. Мне бы хотелось, чтобы сестра оставалась с нами, но постеснялся Лене предложить это. Все, жалко, что не вышло описать весь сон (состоящий из двух!!!)

23 ноября,
16:50
(с листочка)
Сегодня едем домой. Придет ли она?
Мысли лениво текут. Думаю о ней, о Эдике Юдовине, о лазерных дисках, о компьютерных играх со звуком, о Т. Высоцкой, о Коле и Саше, о сетях и кабелях. Ручку вот уронил в унитах. О фильме про расследование убийства Кеннеди.

24 ноября,
10:40
Детали ночного сна: Мы при встрече обнялись и она призналась: я грязная. Я плохая. "Так, — думаю, — сейчас что-то скажет". И она говорит: "Я тебе изменила. Я спала... с Джимом". Я же был так рад встрече, что она появилась, обнял ее за ноги, приподнял над полом и сказал: “Это все ерунда, делай как тебе лучше. Не переживай". Это не те слова в точности, но смысл таков — я все прощаю, тем более, что никаких прав диктовать тебе, как себя вести, у меня нет. У нее, было видно (или она сделала вид) спал грех с души, и мы продолжали нашу игру встречи старых любовников.

24 ноября
15:11
Коля засыпал конкретно. Клевал. Начал за ним следить по зеркалу. Плохо было видно из-за оправы его очков. Но — точно, глаза у него слипались. А мы — едем! "Коля, ты спишь!" — "Нет!". Взял сигарету из пачки, закурил. Я ему погрозил пальцем: "Смотри у меня!" Доехали до Орши. Под песни Кашина. Наверное, его Кашин убаюкивал. Было немного страшно. В груди.

24 ноября,
19:32
Это был сон, который хочется назвать вещим, значимым.

25 ноября
11:02
Два прокола одновременно в час ночи на полпути в Витебск. Выручил батя Саши — приехал с запаской. Ситуация усталости. Писать не хочется. Потом.

25 ноября,
14:00
Мы в "Хелен". Никакие. Но еще делаем какие-то дела. Звонил Высоцкому. Он работает, а я досаждаю его своими звонками. А я звоню еще, наверное, потому, чтобы узнать что-нибудь о Лене. Ничего. Никаких сообщений. Гольдман к нему, видимо, не заходил. Дни проходят в рабочей суете совершенно бездарно. Живу сейчас Леной, Шишканом... ну и все, кажется. Да — собой еще живу. Переживаю. Берегу себя.

25 ноября,
15:47
Ну вот, она позвонила. На работу. Будет в половине девятого вечера.
Несколько дней назад перед сном, обнаружил, что остался без книги (после Миллера) — взял в постель свой томик И. Бродского. На первых же строчках дыхание мое зашлось от волнения: первое стихотворение "Необъяснимая печаль" — просто настолько удивительно! Я действительно, снова не устану повторять, что это — гениальный поэт нашего времени. Мне хватило одного стихотворения. Я не смог ничего читать дальше. Одно стихотворение за вечер. И все! Ничего больше не надо. Слова и мысли мои - не те. Просто — чтобы не забыть вспомнить. Не забыть попытаться вспомнить. Первое прочтение — 1990 г. Второе — 1997. Не ошибался. Великолепно.

26 ноября,
00:05
Она, видимо, чуть ли не в первый день объявила всем моим друзьям, что я ее бросил (выгнал) (Т. Высоцкая, В.И. Брус). С одной стороны, молодец, что говорила правду. С другой — вроде как болтушка. Вот и сегодня — при своем приятеле Славе стала запрашивать у меня, что новенького я <о ней> написал. Наверное, все это — ерунда, но эти детали — говорящие о чем-то, чего я пока не возьму в толк — к чему бы это? Она не осталась, хотя обмолвилась, что хотела бы остаться (мама будет звонить в 23:00). Сигареты уже начала стрелять блоками. Очень приятно. Кажется, по ее взглядам, она влюблена в меня. Это тоже приятно. Но и обременительно. Хотя больнее будет, когда она будет приходить и не чувствовать ко мне ничего. А сейчас она просто увлечена мной, ха-ха! Как одним из многих.
Женщина — это наркотик. Подсаживаешься и страдаешь, когда его нет. И тут же — это она дарит тебе радость и ощущение жизни. Телячий восторг. Моменты счастья. Потом будет ломка. Впервые прочитал статью, после которой действительно расхотелось наркотики даже пробовать (последний номер "Курьера").
Сегодняшний вечер с Вас. Ив., Володей (его новым приятелем по бизнесу), был достаточно утомителен — обычный пьяный треп, если бы не рассказ Вас. Ив-ча о Полоцке и о Дмитрии Шкапском — гениальном поэте и нищем, о настоящем Идиоте. Обещал с ним познакомить.

Удивился за эти сутки и Коле и Саше. Саша на работе в банке сильно удручал, зато в лесу сильно понравился. У Коли — действительно такая мягкая душа, отзывчивая? Что-то уж слишком он ко мне внимателен последние сутки. Чем это я его подкупил? Во всяком случае — парни хорошие. А я уже немолодой. И в лесу себя вел все-таки не по товарищески. Хотя казалось мне, что если у ребят иссякнет их молодой задор, в бой вступлю я и доведу дело до конца. Иллюзия? Так и умер бы с ними в этом лесу. Были и такие мысли. Так нельзя, ребята, работать. Так Оксана с Володей и погибли — от нашей несоразмеренности. "Давай-давай!" Ох уж эти русские! Я все четче представляю ситуацию: он все-таки уснул и она просто пыталась вывернуть руль в последний момент. Я очень четко себе это представляю. Особенно после последней поездки.

Конечно, это правильно с ее стороны — узнать как можно больше мужчин. Это своего рода университет. Близкие отношения с мужчинами — это .................. . Это - наука. Можно очень хорошо узнать человека только через постель. Это — самые интимные подробности его жизни, его философии, его знаний, его опыта. Это — полезно. Приветствую ****ей (Не проституток, нет), ****ушек. От них мы набираемся опыта. Это они передают нам его, вместе с гонореей. Не "трахнуться", а познать. Одной ночи мало. Недели — необходимо, года — достаточно. Той ночью, в одиночестве, пришла мысль трахнуть ее в задний проход. Это было бы интересно. К сожалению, эта мысль (высказанная), обречена на судьбу выкидыша. Ей все это — читать. Уже ловлю себя на мысли, что все это — ей читать. Биширову — читать. Коле с Сашей — читать. Есть люди, которых я не опасаюсь — это И. Высоцкий. Возможно — Лена. Это мой сын. Мне много раз будет стыдно, но еще стыднее, когда я вру. Иногда я молчу. Чаще всего я молчу — тогда не стыдно. Тогда — как будто терпеть боль. Иногда я говорю с ней, как с собой — это большое счастье. Но это бывает редко. Часто я понимаю, что есть посторонние люди. Мне они противны тем, что мешают быть естественным с близкими мне людьми своим присутствием. Но это — мой недостаток. Мне нравится Вас. Ив. (при известных оговорках) — иногда он восхитителен, иногда — утомляет. Но его я готов терпеть. Вас. Ив. уехал, а Миллера опять забыл. Иногда он невыносим. Как и я. Она жалуется, что не переносит одиночества. Вот и мечется с блоками сигарет, тусуется. Я не переношу компаний и пустых разговоров — я стесняюсь при этом заниматься своими делами. Гости приятны просто фактом своего присутствия: я не забыт. Они видят меня, значит, я живой. Но этого мало. Я способен радоваться одиночеству, некоторое время. Дайте мне 4-5 часов одиночества в сутки! Спасибо! Вся ночь впереди — смотрю на часы. Я могу радоваться в эти часы только любимой женщине. Это — радость одиночества, поделенная с близким мне человеком.
Это какое-то убожество — этот "Сектор Газа". Как и мои мысли записанные. Надо ложиться спать и видеть сны. Последний сон был просто праздником. "Уснуть — и видеть сны?" Это Шекспир. Было бы интересно, если бы сегодня была череда таких снов. Вряд ли Каримовой будет приятно, если я к ней пойду с Леной. Как и Веренич. Правда, к Веренич я бы с Леной пошел. А к Каримовой — нет. Думать дальше не хочется. Все мои мысли — "не додумал, не додумал...", как в стихотворении Дениса Сулимы. Как в моей жизни. А она, если бы очень хотела, могла поговорить по телефону с мамой и вернуться ко мне. Если бы я ее попросил, она бы так и сделала. Я не попросил. Гордость? Да нет, боязнь. Идет война, она продолжается. Надо было сказать Вас. Ивановичу, что это не я ее выгнал, а она бросила меня. Вот и все. Это было бы Лене приятно. Не додумался. Тешился ........ Гнусно это. У Коли можно поучиться молодому благородству.

25 ноября,
1:33
Хотя вот она лишь когда осталась на несколько минут одна со мной, завела о себе спешный пересказ того, что с ней было без меня. А то, что она при Славике спросила, что я писал без нее, это была лишь та попытка говорить и быть искренней прилюдно (чего я боюсь по причине своей слабости) — она же хотя бы попыталась ("Полет над Гнездом Кукушки").
Замечание: она тихо засмеялась, сказав В.И. — ну что, читал "Братьев Карамазовых" — это в мою честь засмеялась. Спасибо!
Весь вечер напомнил мне кино. О бездарной, неинтересной жизни обывателей. Неудавшийся вечер. И то, что она пришла — было приятно. Но лучше бы этого вечера не было. Лучше бы я был один. Нет, вру, зарапортовался. Enough. Genug.

23 ноября 9:07
Видел сон (сегодня? вчера?), по которому кто-то из моих знакомых зачитывал строки из своего дневника, в которых было и обо мне — что-то про раздвинутые ноги. С утра в автобусе увиделись с Ириной. Едет с подругой в суд — развод. Пошутили по этому поводу. Ее отношение ко мне как всегда — приветливое. Удивительное постоянство. Были мысли — а почему бы нам не сойтись на пару ночей. Зачем? Может, ей хочется. (Пишу уже с оглядкой на Лену — как то она будет на это реагировать ("реагировать" — не то слово, не вяжется оно здесь).

25 (26?) ноября
11:38
Вчера покупал презервативы для встречи с ней, увидел упаковку с усиками. Немного дороже обычных. Брать не стал — показалось, что это будет уже слишком. Перебор. Размышлял — записывать это или нет. А что записывать? Что им нужно, чтобы я записывал? Что мне нужно. Что нужно И. Бродскому, о чем пишет "Пока еще глаза задумчиво-медовы...". Бродский написал "Рождественские стансы” в 21 год! — и в них он был весь И. Бродский — просто не верится — но он нашел в себе себя — мастера, лауреата Нобелевки. Поразительно. Родился в 1940-м, в 1961 написал "Рождественскую элегию".
В. И. в запале своего рассказа о Дм. Шкапском заявляет, что его (В.И-ча) стихи  — детский лепет по сравнению со стихами Дмитрия. А Шкапский — сумасшедший, да еще и горбун, да еще и бомж. Юродивый, словом.
Подумал о том, нет... Прошла девушка, похожая на Лену — классная — не мать, но подруга, с тонкими ногами, подумал о Лене, о том, во что она одевается. Подумал, что у меня есть из одежды, подумал, что коричневый свитер можно было бы ей примерить. Надо попробовать.

12:15.
Все мысли не запишешь!

25 ноября,
16:37 (с листочка)
Что-то часто я стал записывать за собой. Сижу на полу, жду тестовых сигналов от Саши и думаю о своем. Думал о Лене Синяк (как она пришла на стадион в прошлом году — неужели ошиблась на неделю? И думает, что я бежал марафон в одиночку и никого не было рядом?) О Л.С., которая сейчас будет звонить на фирму и ей скажут, что я буду дома в 21-22, а я вряд ли буду в Витебске к этому времени. Буду примерно в полночь. Неужели дождется (у Высоцких?) Вчера перед сном...

22:02
Интересно, способна ли она на такую фантазию: "Новикова нет, он обещал быть к 22:00. Может быть, он только говорит, что он работает до полуночи, а сам в это время у Каримовой или еще у кого пропадает?" В связи с этим подумалось: В. И. скажет: "Этот Новиков — такое уебище, он про людей думает, что они — такое же говно, как и он сам, и мысли его говном пахнут". И подумалось мне, что я, каким бы я ни был, остаюсь честным и искренним перед собой, и не важно при этом, что кому-либо подумалось про меня. Главное, что пусть они имеют возможность знать, какое бывает "уебище", что это такое. А что они еще не знают от В.И-ча — я дорасскажу. Мне хочется, без дураков, узнать этот мир, и узнать, кто такой Новиков в этом мире. Неважно, как меня судят люди, неважно, как меня судит Бог (я для него — муравей, и ему до меня недосуг)(слишком маленькая частица его самого). Мне важно знать, кто я такой, что я делаю в этом мире и что я должен в нем сделать.

F2 Грачевка — клеил из полиэтилена утюгом мешочки для своей коллекции спичечных этикеток, Это возможно, раздражало маму (или — “чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало"?).

22:41
Деньги — это кровяная система планеты. Интернет — нервная система планеты. Планета — это живое существо.

Казенный — от слова "казна"


27 ноября,
17:05
Позвонила (а у меня Виталик как раз был Сеньков в офисе). Приедешь? — Не знаю. Подумать надо. — Это что, новая игра? Я очень нервный от этих игр. Не справиться мне с этими молодыми людьми. Заели они меня. Она, если придет, то не одна. Звонил Высоцкому. Единственный человек, который не досаждает меня. "Как мне сделать так, чтобы тебе было теплее в этом городе?"

Джим сидит у меня, настоятельно рекомендует читать Янсен про Мумитролей. Неужели повторение опыта с Гофманом? Сомневаюсь.

То, что она не пришла — повод для радости. Радости того, что она нашла себе жизнь без меня — ведь я сам решил рвать. И хорошо, что это получается взаимно. Я должен был бы радоваться этому. А я тревожусь. Я теряю куклу. Я теряю ночную игрушку. Я как маленький ребенок, у которого увезли его новую игрушку. И будет ли другая взамен — неизвестно. Надо радоваться взрослой радостью, а я плачу и страдаю 10-летним мальчиком. (И окно не занавешиваю в надежде, что она увидит в нем свет и будет стучать в него и в дверь в случае, если меня не будет в комнате — я услышу ее стук). Достоевщина. Сумятица. Суета. Думаю о Каримовой как о надежде. Быть настойчивее, Ерунда. Они нас выбирают. Я сам еще никого не выбирал. Лемешевскую? Не получилось. Пора ложиться спать. Зачем же она тогда звонила сегодня?

28 ноября,
1:10
Я лег спать. Но не смог уснуть. Так одиноко и тоскливо без нее. Очень плохо. Еще хуже, чем с ней. Блин, до чего же все банально. И зачем это такие страдания сам себе устраиваю? Как научиться жить без страданий? Глупые вопросы! Мне очень плохо, и — тут же думаю — какое же это счастье — так страдать — не от холода, не от голода, не от унижений или болезни - от любви! Жестокое желание положить ей руку на ее шелковое бедро и ощущать радость. Пальпирование. Ощущение теплоты женского тела. Неосознанное стремление родить еще одного нищего. С удовлетворением отмечаю, что забыл про онанизм. Это сейчас как наркоману, подсевшему на героине — пить водку. Да хоть залейся — нет того кайфа. Слушаю "RED". Сейчас, встав с постели — ремейки "NP". Мне очень хорошо оттого, что я ощущаю, как тоскливо и одиноко мне — я это чувствую, значит, я еще что-то способен ощущать. Листал перед сном коричневую тетрадь — ни слова о сексе — а ведь трахался с Дубовик и с Трутень ночи напролет. А сейчас о чем пишу? Это что, влияние Г. Миллера? Раньше целые недели проходили без заметок — сильно был постелью занят. Сейчас попробовал на себе найти, где же у них влагалище. По моим костям выходит прямо в самом низу. Я хочу ее, но как-то не физически, а просто — хочу. Это определенно наркотик. А сейчас — ломка. Я был дураком. Им и остаюсь. Я не умнею. Я старею. Я глупею. Я тупею.

28 ноября,
9:14
Перед сном полистал сексопатологию. Это же интересная книга. Толковая. Слава богу, не дошло до онанизма. Уснул примерно в 5 утра. Слушал опять NP. Думал о ней. Я вряд ли могу объективно размышлять о причинах ее неприхода ко мне. Вполне возможно, что у нее действительно много хлопот в связи с устройством новоселья. Джим вчера обмолвился, когда говорил о своем позавчерашнем визите, что, кроме него, ко мне еще люди приходили. М. б., и она приходила. И еще — м.б., она не приходит, т.к. стесняется своего герпеса на губах. От простуды, от простуды. Все это может быть. Последний раз, когда она уходила от меня со Славой к брату (мама должна была звонить), она показала пальцем, куда ее поцеловать — в щеку. Что я и сделал. Запомнившийся жест.

12:22
Вчера ночью прочитал еще несколько стихотворений И.Бродского. Как мне нравится, как он пишет, как он думает! Это такое чудо! Как радостно от того, что бывают такие талантливые люди на Земле! И ведь нет у меня ни капельки предубеждения по отношению к этому поэту, что он еврей! Он — во-первых — поэт, а во-вторых — еврей, а не так как у нас обычно бывает: сначала — еврей, а потом уже — поэт. Оказывается, это Римма Казакова написала "Пока еще не врем запутанно и грубо...". Интересно свежее мое восприятие "Сексопатологии". Взрослое восприятие. Это — целая наука, без дураков, с легким, правда, налетом советской ментальности. Но налет легко сдувается, как пыль. Обнаружил целую главу, посвященную отношениям внутри пар, именно о том, о чем я переводил некоей Ирине (знакомой Духовникова).

15:22
Мультяшка — не при чем. Остается видеокарта, и (страшно подумать!) — материнка.
До сих пор, видя на улице лицо какой-нибудь дамы, напоминающее Л.Н., вспоминаю ее с любовью. Была же женщина в этом городе!
Шел в "Тему" и думал о Елене. Может быть, тот ее визит, когда мы в последний раз провели с ней ночь, был действительно последним в нашей истории? Только теперь это было ее последнее слово в наших отношениях. Она пришла, победила меня и ушла? А теперь началась другая игра: попробуй, отними? Perhaps. It may be so? In refrigerator there is a bottle of wine. For her and me. I want drink with her. But only by two of us. No any guest. It was bought for our party.

На примере этой моей возни с компьютером удостоверяюсь — жизнь ничему не учит (по крайней мере меня), и еще: если она меня чему-то и научила, то — недоверию к людям. Только это мое недоверие скорее обусловлено моей слабостью и еще тем, что сужу о них по себе: уж мне-то доверять не следует (Это — наговор на себя!) Сужу о других по себе. При этом легче всего свалить вину за мою испорченность на Трутень, на Иделя, на еще кого-нибудь — и это будет лажей. Я порчу себя сам. Если бы только сорняки испорченности рождались на поле, освобожденном от цветов наивности! Но это только частично возможно.

15:30
Буду ли ждать ее сегодня? Не знаю. Не хочу. Т.е. хочу, но хотелось бы не ждать. Это — несвобода. Я хочу сходить к Высоцкому, я хочу сходить к Каримовой, к Мартову, я не хочу обижать мальчика Сашу. Это больно — ждать. И ради чего? Только ради радости соития с... кем? с женщиной, которую не полюблю. Или уже — люблю? Откуда эта боль? Блин! Я уже в который раз проигрываю эту пластинку! Не зацикливайся, Славик! Ага! Скажи еще себе: "Будь мужчиной!" — они это ценят.

28 ноября,
22:33
С работы поехал домой. Коля решил подбросить. Коля меня радует: сегодня ни с того, ни с сего подарил пачку сигарет. Спаси тебя Бог! Попросил его остановить у "скорой помощи". Пошел к Высоцким — попросить их дать чего-нибудь поесть. Прихожу, там — Джим. Таня — с опухшей щекой. А зуб вырвали в понедельник. Посмеялись. Я начал — все это ерунда, если бы не одно событие, ради которого я сейчас и пытаюсь все подробно описать. Короче, наговорившись с Таней, пошел слушать, что же там Женька нарисовал и сочинил в музыке. Наслушавшись Женькиной музыки (она классно слушается! о чем отдельная история ) пошел на кухню. И вот — стоит в прихожей она. "Привет!" — "Привет!" Глаза в глаза: там все написано. "Вот ты где!" "Вычислили!" — это я уже заметил за ее спиной "другую Славу" — тоже мне, соглядатай! Оруженосец! Блин. Везде соглядатаи и оруженосцы! Телохранители, которые мечтают о девичьей благодарности, за их бескорыстное сопутствование и готовность выслушать о ее проблемах на сердечном фронте. Если бы она пришла одна! Если бы она сказала: "Я тебя ищу...". Если бы она потянулась ко мне, а не поперлась в гости к Высоцкому для отвода глаз! Если бы... тогда я сказал бы: "Я так скучаю без тебя!" Если бы я бросил этот ужин и удрал с ней вдвоем в наш подвал! Если бы я поцеловал ее... Если бы... Ни она, ни я... Люди, кругом люди. Мы их боимся. Она пошла к Высоцкому, я пошел на кухню к Тане, которая... Да, на этом перекрестке она сказала следующее: "Если появится Василий Иванович, приходите ко мне завтра на новоселье". "А если не появится?" — "Ну, это же его идея..." Блин! Все блином прогорким вылезает! Мне нужна только ты! Мне не нужен В. И., мне не нужен Джим, мне не нужна Таня Выс., мне не нужен сейчас никто. Мне нужна ты! Какие Вас. Ивановичи, какие Джимы! И я пошел к Тане, с которой перед этим так весело и беззаботно балагурил в ожидании ужина. А тут сел перед ней и попытался сделать вид, что ничего не произошло. (Боже мой, "Джим такой хороший", "другая Слава" такая хорошая! — неужели она им все про меня рассказывает?!). И вот тут и начинается самое интересное. Я сижу и пытаюсь вслушаться в рассказ Тани о Москве, а сам думаю о Лене. И вот слышу за спиной: Джим собирается уходить. Слышу и Ленин голос. Вот она зашла: "Тебя будут кормить сейчас?" — "Да!" — "Ну, ты поднялся!". Боже мой, какую околесицу мы говорим друг другу! Самое печальное то, что не пойди я к Высоцким, а пойди домой ждать ее и она бы пришла с этой другой Славой-сварщиком-алкоголиком — мы несли бы такую же околесицу! И в конце концов она бы ушла с ним — не бросать же его в морозную ночь одного! И я бы в любом случае остался один, в холодной постели, глушить свое одиночество "Кингом Кримсоном". Итак, мы сидим на кухне, они собираются уходить. Я встаю, чтобы еще раз посмотреть на нее. Безобразие, которое делает мороз на ее лице, уже спало и она снова красива в окружении своих длинных волос. "Ты приходи, хорошо? После двенадцати". Я ничего в ответ не сказал. Пусть идут туда Джим, эта Слава, кто угодно и пусть пьют там водку и она вместе со всеми, а потом она оставит кого-нибудь с собой и он будет ее трахать "как следует", или "по вольной теме". Зачем мне такое счастье. Зачем мне та же Каримова? Она — такая же! Они все такие. И я — как все. Все — как все. И вот — Таня мне что-то увлеченно рассказывает, а я думаю о Лене, как она сейчас уходит. И я начинаю краснеть. Я чувствую, как краска заливает мое лицо. И я чувствую, что сейчас Таня увидит, как я покраснел. Это было уже слишком. Тут кто-то зашел (уж не Лена ли?) — она, и спрашивает: "Это все тебе? — заглянула в кастрюльку с салатом. "Да... ты поднялся..." — с улыбкой сказала. Видимо, девочке тоже не сладко. Вот так — после большой радости — отвратительная сосущая боль. А ведь можно не драматизировать. Несчастный я человек — моя ревность не хочет ничего знать. Только я должен для этой девчонки существовать, только я! И только она должна быть рядом со мной. И больше никого. Ни одного члена рядом. Только мой член. И мои драгоценные яйца. "Everything will be all right now, everything will be all right now, No, woman, no cry!" Я конечно, никуда завтра не пойду, ни на какое новоселье. Не хочу. И тут же! И тут же! думаю: вот, а может, действительно она хочет быть со мной, и только со мной, ну а остальные — не помеха! Но почему — Вас. Иванович? Это что, девичьи штучки камуфляжные? Вроде Джиминого: "А Вас. Ивановича здесь нет? Ну тогда я погреюсь полчасика, да пойду". Лена пыталась мне что-то сказать: "В понедельник выхожу на работу. А так ничего больше не происходит". Но разве так можно! Разве так можно встречаться, говорить? Так же нельзя! Ведь у нас могла быть впереди вся ночь! Мы бы и поговорили, и выслушал бы я ее и сам бы многое рассказал! Все летит к чертям. Интересно, что если вдруг она придет так, как я хочу, одна, тайно, чтобы остаться со мной и вновь я смогу ласкать и обнимать и целовать ее — ведь все снова перевернется. Будет новая революция. Будут новые радости и новое счастье — и смешно будет вспоминать и перечитывать эти мерзкие строки!
Но самое главное — она заставила меня покраснеть!

23:49
Вот и началась война! Война, в которой не будет победителя. Была любовь, где рождались светлые, прекрасные чувства. Сейчас — война. И выходят наружу грязные, сволочные мысли — и они победно щурятся мне в глаза. Я побежден!! В очередной раз надеюсь, не в последний.
А Игорь просто попросил их уйти. Всех. Они и ушли. (послышался шум у входной двери — побежал смотреть — конечно, это Пушкин пришел. Но (а вдруг!) это ее новый способ оповещать о своем приходе. Открыл дверь. За ней — темнота. Никого. Пишу и все-таки лелею мысль, что она все это прочитает и пожалеет меня — мой мальчик, что же ты так страдаешь! Ведь мне никто больше не нужен, не думай так больше, хорошо? Ты только жди меня, я обязательно приду к тебе и у нас еще будут радости. Не хочу видеть никого, только ее. А она не придет. Завтра она (опрометчиво предполагаю) не захочет видеть никого, только меня. А я не приду. И тут слабость может обговориться силой. А сила может сойти за слабость, если я все-таки потащусь. Если меня ноги поднимут и понесут. Ну что я смогу сделать! Вспоминаю тот вечер, когда я потащился в "Шайбу", где веселились тогдашние подфаковцы — среди них была Л.С. (нет, не Лена Самарина, блин! — эту-то ремарку для кого пишу? Для всего мира? Не дай бог, путать начнут, сволочи невнимательные. Им мои боли как лекарство. Чем мне больнее, тем им слаще жить...) Вот уж расписался! И все из-за того, что покраснел перед Татьяной. Таня посоветовала: "Игорь, ты уж доверь мне такие радости — гостей выпроваживать — это ведь не твоя роль!". Меня они терпят. Я ведь хороший парень. А ведь и у меня аппетит пропал от такого разворота. Кисло все получилось. Как было бы здорово, если бы они не лезли в женькины игры своими подправками. Интересно, что ведь это им надо у Женьки поучиться. Только спасибо Игорю, что не скрыл, что десяток вставочек они с Джимом сделали в гениальной женькиной композиции.
Игорь тоже пострадал. Вечер испортился. И только рука устала описывать весь этот позор нашей жизни. Эта программа может слегка измениться в Андрее. И — (вдруг!) — но уже не смею надеяться! — еще нет, нет, нет, не будет у меня уже детей. Мне нельзя быть с людьми, мне нельзя жить с ними, я не способен ни на любовь, ни на дружбу, ни на что. Я просто такой человек. Я не могу долго жить с женщиной. Где мне найти такую — чтобы через 2-3 года я не сказал себе — вот и все. Она противна, она мне ненавистна. Где та женщина, которая способна... да нет, просто — она ненавязчива. Она просто любит то же, что и я — любит меня и любит одиночество. Любит быть вместе и любит быть одна. И не сучка. Я то ведь не кобель. Я, пока не пойму, что здесь все кончено, никогда не полезу на другую. Ерунда! Что это я такое пишу! Да правильно я все пишу!

29 ноября
0:27
Да она обязательно придет. И одна. Просто ей хочется знать, что я о ней дальше написал. Что я о ней думаю, что я вообще думаю. Ей любопытно. И она придет. Одна. Я буду ждать. И писать. Как я ее жду.
Генри Миллера еще можно прочесть: трилогия "Распятие среди роз" (1949-60), Аэрокондиционный кошмар (1945), "Сексус".

1:18
Татьяна этим вечером заметила, как я чисто по-женски благодарил ее за то, что она собиралась мне в Москве подарок купить на день рождения — тексты песен Джима Моррисона. Я оправдывался тем, что с самого начала это было шутка, а уже потом я вошел в раж и начал ерничать. Мне было лестно, что она заметила во мне какой-никакой а женский элемент психики. Мне было это приятно, и я даже было бросился в какую-то сумасбродную попытку откровенности с ней по поводу моих желаний иногда влезть в кожу женщины и почувствовать, что она чувствует. О Пушкине Б. Ахмадулина — <он был> "нежнее женщин всех, мужественнее всех мужчин" — что-то в этом роде. Приятно возомнить себя Пушкиным, хоть на минутку.

30 ноября,
15:53
— Вас. Ив., стань нашим лидером русскоязычных писателей!
— В отличие от вас, я не русскоязычный писатель а просто — русский писатель!
Вчера, оказывается, ко мне заходили Джим и В.И. А я был у Жуков. Каримова, как я понял — недоступна, отныне и во веки веков. Ушла в отрыв. Пили вино, что я хранил для Лены, а потом взял для Каримовой. Потом много чего пили, и в первом часу я пришел домой и лег в свою холостятскую постель. Мне было плохо, очень плохо. Хотя у Дениса с Галкой было хорошо. Галка рассказала, что у Каримовой...

Она мне, тем не менее приснилась, и я был более чем уверен, что она в моей постели находится — спит. Она спала рядом со мной. А под утро оказался вместе с чуть ли не Рахмановой. Но очень молодой и симпатичной. Полез к ней в трусы и все закончилось поллюцией. Так и проснулся. Причем испугался, а вдруг вместо спермы моча польется (так бывало).
Света Бень привезла с собой в Витебск какого-то симпатичного паренька Диму, художника, по ее словам. А он сам о себе сказал, что он ищет пока свое место в жизни. Света показалась мне гораздо меньше, чем она была раньше.

30 ноября,
23:53
Вернулся от Высоцкого. Он признался, что ему очень плохо. Вот так! А мне кому признаваться, что мне тоже — очень плохо? Вот и Вас. Ив. при случае жалуется, один на один, что ему очень плохо. Оказывается, всем — очень плохо. Лене, подозреваю, тоже — очень плохо. Это "Pink Floyd". М.б., состояние "Очень Плохо" — как раз нормальное состояние человека? Марина приходила в мое отсутствие — я ее не дождался, пошел к Высоцкому — так как очень хотелось курить (у меня нет ни денег, ни папирос). Завтра на работу придется идти пешком — нет денег на автобус. И Лена вряд ли придет. Все — очень плохо. Слушаю "Pink Floyd".
Она мучит меня теперь своими появлениями-исчезновениями. Мне надо просто идти дальше. Не мучиться. Или она есть — или ее нет. И еще — мои настоящие переживания — в ответ на ее тогдашний визит к Высоцким — чисто женские переживания. Нельзя ли быть погрубее? Почерствее? Этот Слава - у Жуков его звали Володей. Уж не "Володькины ли это "косари"? К Саше Шишкину не пошел сегодня. Бенька приезжала с неким Димой. Высоцкого снова посещают мысли о суициде. И меня. И вспоминается Катеринин. Так что ж, дальше будет еще беспросветнее? Очень тяжело. М.б., надо заняться спортом?

1 декабря,
17:40
Она сегодня придет! И, кажется, Чернов наладил мой компьютер. Двойной праздник.

1 декабря
20:23
Сижу, жду ее. Компьютер мой оживили, да все-таки покалеченный он - попросили еще денек подержать — вместо 8 МГ показывает only 4. Беда. Если еще она придет не одна, все! Все праздники отменяются. Хотя уж то, что она звонит, не забывает меня — приятно. Вчера Бенька сказала в ответ на мое заявление Высоцкому по поводу публикации дневников: "Лучше сжечь!" Да — уже один праздник был с утра — пошел на работу пешком, зашел на почтамт. А там — письмо от Онохина. Приехал из Дании. Прислал фотографию: он с приятелем рядом с Офелией и Гамлетом, на фоне замка, в котором они жили. Замок плохо видно, а вот Гамлет и Офелия — прекрасны! И Сашка — молодец. Гоша вчера приходил к VSK. Скучный, кислый — видимо, я точно такой же — мертвый. Мне было очень скучно рядом с ним, неинтересно. Боже мой — ведь так и со мной! Встречали с VSK Татьяну с Выборов, а потом я пошел домой. Относительно легко заснул.
Когда бываю на улице — смотрю, ищу глазами Лену.

1 декабря,
23:22
Она пришла, не одна, все с тем же Славиком (Володя который). Они пришли хорошие — и я был хорошим, все было хорошо — в смысле отвратительно. Сейчас они ушли и — пустота. Делать ничего не хочется. Ничего не хочется делать. Как мне все это понять? Можно было бы подробно рассказать об этом вечере ("Вы запомните этот день на всю жизнь"). Очень подробно можно было бы описать. Но я ничего не хочу делать... и ручкой вожу по клетчатой бумаге из-за собственного бессилия что-либо подумать и начать делать. Видимо, сейчас я делаю это — я вожу ручкой по расклетчатой бумаге и все. Мыслей и впечатлений много — но все они обречены на смерть. Как и я. Этот Славик достаточно деликатен, и я уже меньше его стесняюсь. А они были бы неплохой парой.
Блин, я не меняюсь! Меня эта жизнь ничему не учит. Почему я не могу забыть ее? Забыть то, что у нас с ней было? Как заставить умереть все то, что было у нас с ней? Все, что будет у нас с ней — будет просто повторением того, что было. Все идет к этому. И ведь я не хочу заведомо тупиковых вариантов. Боже, откуда взять мне силы не желать больше ее? Девушки пишут стихи о несчастной любви. О любви, в которой много боли, страданий, переживаний. Я очень сейчас все это понимаю. Никакая философия и психология не способны убить во мне стремление обнимать ее, целовать, вновь ощущать ее тело и видеть улыбку, предназначенную только мне. Только мне. Когда никого больше рядом нет. Потребность в интимной близости — это и биология. Я знаю, как можно избавиться от этого. Надо пригласить ее ко мне жить, потом надо умудриться, чтобы она забеременела от тебя, потом — она родит себе ребенка и ты будешь не спать ночами, пеленая его и кормя искусственным молоком, а через три-четыре года ты скажешь: "Все, я больше не могу это выносить. Я ухожу”. И уйдешь — освободившись от нее, заплатив одним из последних шансов быть счастливым с женщиной, которую ты бы мог полюбить. Отчего же мы так несчастно живем? Что же это я так страдаю и переживаю?
Все, что сегодня было — это была не очень приятная игра — мы многое сказали друг другу, полунамеками. Зачем травить этого Славика — он ведь и четвертинку намека чувствует и так же страдает. Вот я уже и за него переживаю. И что же это такое в ней есть, что будоражит мой рассудок? Зачем мы мучим друг друга? А может быть, только я и мучаюсь? Но эти ее полунамеки, ее полужесты, ее полу-поцелуи, зачем я покупаюсь на них?
Она немного рассказала о Глебове. "Глебов любит молоденьких девушек, и очень конкретно".
Она что-то успела сказать и про Славика, пока тот выходил в туалет. Хочется думать, она специально это рассказала, чтобы я не переживал по поводу того, что она у него живет. И тут на ум приходят все те истории с мужчинами, которых она прокидывала. Кидала она, словом. Это рисковая игра. Почему я не хочу думать о том, что она и меня сейчас беззастенчиво кидает? Ну сколько можно? Попросить ее в следующий раз, когда она позвонит, чтобы приходила одна? Зачем? Объясниться с ней? Что я хочу ее только одну. Что я хочу трахаться только с ней, а со Славиком у меня нет никакого желания трахаться, и вообще — общаться. Да ведь она прекрасно знает обо всем этом! И мучает меня своими визитами с сопровождающими лицами. Впору опять переходить на онанизм. И вот ведь уже был очень конкретный эпизод, где она, мягко выражаясь, лукавила, говоря: "У меня есть человек, которому я обещала хранить верность..." Мне же хочется предельной ясности отношений. Да этого не добьешься. Идет если не война, то игра. Может быть и относиться к происходящему как к игре (Лена и Людмила — без комментариев). Ей сегодня было хорошо. Это было видно. Возможно, она хотела остаться. У нее есть возможность выбирать. Почему у меня нет такой возможности? Почему бы мне не начать свои игры? Да я играю в них всю жизнь! Я подозреваю, что ей тоже не сладко в отношениях со мной. (Полунамеки). В любом случае я знаю, что я дурак и хуже нее просекаю эти расклады. Хуже многих людей. Очень многих. Я просто дурак. Я сам себе порчу жизнь. Мою жизнь я порчу сам.

2 декабря,
0:20
Конечно, она рассказывает обо мне этому Славику. Мало приятного мне об этом догадываться. С кем я общаюсь! Или это — ради т.н. искусства? Ничего себе, искусство! "Ни хрена себе, о чем он пишет!"

0:45
Вы видели, как конвульсивно бьется шланг под напором проходящей по нему сильной струи воды? Так (точно так) бьется в конвульсиях змея. Так же бьется в конвульсиях человек (наверное). Этот человек — такой же шланг! Ничем, по большому счету, не отличается от шланга. И я хотел писать про любовь. Да я тот же шланг. Шланг, видимо, тоже иногда мечтает о любви...
Тебе, Славик, найти нормальную бабу... да нет таких в природе! У всех баб — одна программа. И эта программа сильнее тебя. Сильнее, не думай. Лена живет очень интересной жизнью — жизнью шлюхи. А это — что за программа? Это не программа. Это подпрограмма, в рамках все той же женской программы, которая сильнее тебя. Только твое творчество, твои эти записки — сильнее этой программы. Хотя здесь уместен вопрос. Два вопроса... Не додумал!..

1:05
Что я уже знаю определенно — я прежде всего хочу, чтобы было хорошо мне. Чтобы в первую очередь было хорошо мне. Я себе хочу счастья. Я не могу полюбить человека и делать так, чтобы ему было хорошо. Я способен только платить или расплачиваться.

— Я уже не знаю, что им говорить! Остается одно — предупреждать в самом начале: "Парень! Все, что будет дальше, будет просто приколом с моей стороны, а у тебя ничего не получится!" Так что ли им надо говорить?
Два раза за этот вечер она мне понравилась: 1) Когда о чем-то серьезном заговорила со Славой — я не видел раньше такого выражения на ее лице. Серьезное. Она была удивительна в ту минуту. А красивой она была, когда, уходя, наткнулась взглядом на коридоре на небольшую работу из пушкинской галереи. Когда она смотрела на нее — она была красивой. Вместе со своей удивительной способностью быть странным образом откровенной, быть и прикольной, и быть красивой — она, видимо, и привлекает к себе. Меня. Она меня продолжает интересовать.

1:20
А стакан я все же тщательнее, нежели обычно, помыл.

2:50
Будильник — мина с часовым механизмом с обратным испугом.
Я хочу пить вино только с тобой.
Слушаю Pink Floyd, читаю Бродского — и словно снова — молодой. Каждый звук, every word is essential to me thank to her. Благодаря ей. И хочется писать стихи! Ха-ха! Бездомная потаскушка стоимостью в блок сигарет. Я не сплю, когда ты рядом. Я не сплю, когда тебя рядом нет.

5 декабря,
13:53
В последних днях столько суеты и усталости, что нет места мыслям об этой девчонке. И — хорошо. Хотя это плохо. Компьютер мой барахлит и уж я устал с ним возиться. Слава Богу, сегодня пятница (интересно, что перешел на наклонный почерк!), и впереди, возможно, два дня передышки от работы. Живот слегка побаливает — не мудрено — уже неделю питаюсь кое-как, вернее, совсем не питаюсь. А питаться надо дома. На бегу и в гостях почему-то все не так усваивается.

Сегодня — пьянка на фирме. И, возможно, объявится вечером она. Но это — просто есть такая вероятность. А если ее не будет в эти выходные — будет просто все очень хорошо — "мы сворачиваемся". Мы свертываемся в свои оболочки.

14:42
Вчера я подумал, что несколько ведь дней ничего не писал в свой дневник. А что писать, когда она не приходит! Словно жизнь вся превратилась в ее ожидание. По улицам хожу и ищу ее по ее приметам — светлые длинные волосы... — вот и все, пожалуй, ее приметы.

6 декабря
16:06
(переписано с листочка)
Заморочился со своим компьютером. Извел себя на нет. И мозгов у меня нет. Поставил диск на форматирование и лег спать, около 4-х часов утра. И что же мне приснилось? Что-то достаточно интересное, чтобы сейчас вспомнить. Утром помнил, а сейчас - слабо. Утром ходил к Высоцким, их никого не было. Приходила в 8 утра мама Джима, забрала его куртку. Потом - Валентин со своим напарником по лыжным бабкам. Старые холостяки. Потом - Джим с Димой (ранее не знаком). И я (отказавшись от их пельменей) поехал на фирму. Чтобы здесь покушать. “Питайся дома!”
Отморозка. “Гав!”

8 декабря
5:02
Пришла. Как всегда, со Славиком. Правда, обмолвилась, что до этого два раза заходила одна, но меня не было дома. Собирается сегодня утром прийти. И грозилась прийти ко мне жить какое-то время. Явочным порядком. Мне бы радоваться, что все так получается. Но не радуется. Я-то в этом во всем — такая рохля! Был Пушкин. Спектакль запретили по причине слабой режиссерской работы. Пили на радостях пушкинскую бражку. Был В. И., Высоцкий, с Пушкиным была пара — Сережа и его подружка. Вот, наконец-то, компьютер заработал, благодаря Высоцкому и В. И. Но — сбои идут постоянные. Грешу на память. Все — надо спать. Все подробности — позже.

9 декабря,
10:10
Сон. Студ. аудитория. Я, Лена Р. и преподаватель английского, которого я очень уважаю. Мы с Л. как бы слишком молоды и заносчивы, а преподавательница — уже пожилая девушка лет 27-28 и она садится между нами и мы начинаем "сериал". Причем преподавательница в отдельные моменты начинает подозревать, что это в ее огород камешки (слова "змея" и др. надо вспомнить) и, чтобы показать, что она не дура, начинает читать нечто из Шекспира. Страстный монолог (Офелии? или одной из дочерей короля Лира?). Где это искать? Не помню ни одной строчки из того, что она так страстно, так артистично читала — Лицом похожа была на подругу Геры, и на преподавательницу УДН по языкознанию) и некую преподавательницу английского — не вспомню.

10:54
Этот сегодняшний сон под утро интересен уже тем, что я не знаю этих строк, что так проникновенно читала нам наша преподавательница. Я уже на ногах, а Л. не идет. Наверное, про это надо меньше думать. Вот компьютер конкретно дает сбои. И в чем тут дело (в программах или в железе), пока не прояснилось. Прояснится. А мне нужно работать.

11:20
Как вчера сказал В.И., необходим не определенный склад ума, а его наличие.

15:41
Болею. Вчера заходил к Нестерову (800000 превратились в 2400000). Взял у него послушать “The Wall” и Elton John’а. Вчера и слушал. А она все не приходит. Уже надо бы перестать верить в ее слова. Или - если она снова скажет, что, допустим, она завтра придет - конкретно договориться о встрече. Когда, где и во сколько.
Безденежье выматывает.
Вчера немного понабирал Паншина, слушал Pink Floyd, думал о Л. Да! - был же у Высоцкого, разбудил его, съел луковицу, взял 8 картофелин и вчера зажарил 6 из них. У Высоцкого напился чаю. Дни проходят бездарно, безалаберно. Жить не хочется. Просто есть надежда, что этот мрак рассеется, наступят светлые дни. И еще будут у меня счастливые мгновения.

10 декабря
16:13
Болею уже несколько дней. Недавно сообразил, что она просто, возможно, не может физически ко мне прийти в эти дни. Сегодня видел хорошие сны. Опять же — обилие сновидений замечается именно в такое время, когда сон — неполный, ближе к дремоте. Девушка (что-то собирательное от Лены И. и Лены С. и Л. Син.) лежала между нами и одинаково хорошо относилась к обоим — тепло, с любовью — кто был вторым, не могу вспомнить, но кто-то из моих друзей. Снилось еще много другого, о чем даже стыдно писать. И лень.

Вот о чем подумал вчера — вгрызаясь сверлом в стену: вот ведь на работе — напрягаюсь! А в творчестве что — напрягаться не надо? Надо! И то, что мне лень — это отговорка. В творчестве надо пахать так, что этим стенам в банке и не снилось.

18:00
Болезнь в разгаре. Сопли. Утром — кашель и в горле — мокрота. Температура, хрипы в груди, вялость. Но радость — зарплату получили.

11 декабря
1:43
Сегодня звонил на работу Лосьминский. Сказал, что уезжает в Москву, надолго, хочет зайти попрощаться. Хочет привести ко мне кого-то. Таня с ним уже не живет. Звонил Высоцкому. Оказывается, звонил ему Шишкан и Игорь сказал ему, что бандероль я получил. Сегодня получил зарплату. Это — большая радость! Сегодня шел домой и радовался, что нормально поем. И дома! А не в гостях. Сейчас сижу сытый, теплый, и даже болезнь не так угнетает. Просто сил прибавилось! Слушаю “The Wall”.

11 декабря,
5:00
Таня В. рассказала, какого Базана она видела на Белой Собаке — никакого.
В банк ехал вместе с Г. Вотинцевой. Жаловалась на невысокую зарплату, на укоры со стороны Базана — в пример ставил публикации "Кента". Уже который раз пытаюсь вспомнить, кто это такой — "Кент" (мне ведь кто-то уже говорил!)

13 декабря 97.
4:11
Вчера (это было уже вчера! — причем вот странность! Радостное событие, а описать его рука не добиралась так долго...) она пришла! Причем! Достучалась! Я спал, а когда услышал стук, так похожий на стук какого-нибудь Афанасьевича, которого я совершенно не желал видеть, тем более с глазами, не продранными ото сна, я и открывать не хотел, а все же подсуетился, быстренько убрал одеяло с подушкой и на второй стук в окно поднял штору. Это была она! Одна! Это было такой радостью! Весь день - праздник. И мне, и людям, с которыми сегодня общался. Обещала завтра, т.е. сегодня прийти, уже на ночь, правда, мне нужно встретиться с Лосьминским, а потом пойти к Т. Высоцкой на день рождения. Все это - с ней. Это хорошо. Правда, надо еще завтра умудриться к восьми закончить работу. Мы просидели с ней до пяти, очень тепло поговорили и тепло расстались. Она побежала узнавать результаты Славиного обследования, а я - в Первомайку. Была со мной откровенна. Не понравилось ее лицо с мороза. Бледное. Ей не к лицу эти ветры и морозы. Конечно, попросила почитать мои дневники. Как могла, разбиралась в моем почерке. Очень много хочется вспомнить и описать, тем более, что было с ней очень хорошо, да слишком много всего придется описывать. Причем фразы типа: "Я стала осознавать, что мне необходим секс..." "Я так давно не целовалась!.." звучат вне контекста нашей встречи пошло и ущербно. Лучше всего иметь текст нашего длинного диалога, где такие фразы читатель может для себя выделить, а может пропустить - по своему интересу. К сожалению, мне лень. Это, наверное, от радости нашей встречи. И вот еще одна радость, правда, пока не протестированная. Кажется, я нашел те драйвера, из-за которых моя "хамбида" висла! Если сейчас машина проработает без зависа несколько часов, значит, мне снова начало вести. Или, просто, жизнь возвращается! Я оживаю, разум возвращается, сердце разгоняет кровь, я превращаюсь в теленка, ха-ха! Слушаю THE WALL и не перестаю восхищаться этой работой.

13 декабря 97.
5:15
Не виснет!!! Ура! Пришла идея завтра пойти на работу через «Ольгу» и там посмотреть диски. Интересно, магазин открывается к 9-ти или к 10-ти часам?

14 декабря 97,
4:44
Прошедший день был таким хорошим, таким светлым, солнечным, радостным! Но вот его конец, когда мне стало ясно, что я могу не встретиться с Л., из-за работы, огорчил меня до раздражения. Я его и не стал скрывать. Я сильно устал, мне очень хочется спать. Кроме этого, завтра (т.е. в воскресенье, т.е. сегодня — снова на работу, и снова допоздна!) Никакой личной жизни! Интересно, приходила ли ко мне Л, как обещала, к половине девятого? Или, может быть, удостоверившись в результатах обследования "Володьки", она плюнула на меня и занялась его любить, сгорая от длительного воздержания? Все может быть. Я же, наевшись, напившись чаю, засыпая на ходу, злой и уставший, и грязный, чувствую себя сейчас полным животным. Т.е. я просто теперь знаю, что чувствует, как мыслит, что ощущает обычная собака или, скажем, свинья. Обычное животное состояние. Никаких мыслей, туман в башке, отупение. Могу выполнять чисто физиологические функции.
Несмотря на мое настоящее состояние, я очень благодарен Л. за те два радостных дня, которые она сделала мне своим позавчерашним визитом.

15 декабря 97.
4:07
Час назад вернулся только с работы. Утром звонил Высоцкому, спросил помимо всего прочего, приходила ли Лена (меня это только и интересовало). "Да, приходила, сидела. Потом за ней пришел ее приятель ("Слава? — "Да"), и увел ее по каким-то безотлагательным причинам. Честно говоря, мы были рады, что они ушли, так как она сковывала наши телодвижения". Вот так. Значит, она все-таки приходила. А я пропадаю на этой работе и вся моя личная жизнь пошла побоку. И вот еще компьютер опять начал зависать беспричинно. Гадость какая! Очень опять устал, хочу спать. И еще хватает сил надеяться, что она сегодня утром придет. Высоцкий, когда я его спросил о Лене, как-то сник. Не нравится ему она, видимо. Или то, что я с ней. Имею какие-то отношения. Просил еще извинить Татьяну, что она вчера дала мне отлуп. Да я на нее не сержусь. Я сержусь на себя. Я бы много хотел записать за сегодня, но нет никакого желания. Да, вот купил два своих первых лазерных диска, Pink Floyd и ДДТ. Слушаю.
Вчера перечитал то, что она читала, когда в последний раз приходила (чтобы посмотреть, что же я там такое про нее написал). "— Тебе нравится как я одеваюсь?" Мой устный ответ отличался от того, что было в дневнике по этому поводу написано. Правда, там мне этот вопрос никто не задавал.
На работе много работы, и мало каких либо удовольствий. Шура соблазняет Колю уйти из фирмы и заняться собственным делом. Ради шутки и мне предложил: "Пойдешь с нами короба класть?" А я что сейчас делаю? Я скептично отношусь к романтизму Саши. Но ему надо попробовать свои силы. Я тоже в его годы искал себя. Я уже все нашел, еще больше успел потерять.

17 декабря 97.
7:26
Я начал уставать от нее. Она приходит ко мне — зачем? Ей негде ночевать. Трахаться со мной она не хочет. Боится заразить? Боже мой, с кем я общаюсь! Одно раздражение. Ведь я совсем не люблю ее. Зачем я пускаю ее в свою постель? Пусть спит где-нибудь в соседней комнате, коль уж ей негде ночевать, пока этот ее несчастный "Володька" лечится от сифилиса.
Сегодня работал с 16:00 до 5:00. Т.е. 13 часов. Сделали все, что нужно. Все это ерунда. Будет ли мой компьютер работать нормально? Вот вопрос. Пока он "глючит", нет никакой радости в жизни. Как будто это мой ребенок. Палец порезал сильно, пытаясь заправить газом зажигалку.
Сегодня она обещала прийти часов в 12. Пусть приходит. А я уже стал думать, что все прошло и она уже совсем не нравится мне. Я уже не смогу быть откровенным с нею. Я уже не могу этого себе позволить. У нас растут недобрые чувства по отношению друг к другу. И растет недоверие. У меня к ней. Она уже думает, что запросто можно взять у меня ключи от "Западной Двины" с тем, чтобы приходить сюда, когда ей надобно, а я, если что, не смогу попасть к себе домой. Или она начнет сюда водить своих приятелей, чтобы миловаться с ними в то время, как я работаю. Все эти мысли, конечно, очень некрасивы, но такие вот они, мои мысли.
Попробую сейчас поработать за компьютером не включая CD. Если виснуть не будет, значит, что-то в CD не так или со звуковой картой, или с их подсоединением. Установил Setup default, потрогал симы памяти. Пока как вис так и виснет. Что делать?

17 дек. 97.
8:33
Она рассказывала мне следующее:
- о том, как она недавно снова попробовала молочко, и на этот раз получилось ("слова льются как мысли. А мысли ясны как слова"). Лежала и глядела в потолок. ("Начинаю говорить и на серединах фраз забываю о чем хотела сказать. Это очень веселило")
- о том, как она хотела досадить Эдику Ю. в ночь рок-марафона перед ДКиТ. Лежала на ступеньках на коленях у Сайдакова и целовалась с ним. Эдик все это видел
- о Славике и его болезни, и что она с ним целовалась, и что сифилис, оказывается, передается и через поцелуи.
- как к Славику приходил его приятель и показывал при Л. свой разбухший от гонореи член.
- как они со Славиком ездили в Питер, чтобы переспать. Она у него была первой. Он у нее — второй.
- мама Славика уже знает, что у нее есть ребенок. А отец еще нет.

17 декабря 97
9:02
Проработал без CD как минимум час и ни разу не завис. Ну вот я и поставил Pink Floyd... Пока без Ямаховского проигрывателя. Только виндовский проигрыватель. Жду.

17 дек. 97. 9:25
Пока не завис. Вот что недавно осознал: я опускаюсь. Мои мозги теряют способность мыслить и соображать. Мой язык костенеет, слова невразумительны и... Да, еще к экспериментам над компьютером: работаю при отключенном "Turbo".

9:46
Надо отдать должное ее проницательности, когда она поняла причину моего внезапного удручения: "Что, не хочешь, чтобы я была здесь в твое отсутствие?"
Я думаю о сыне и боюсь, что его ломают. Ломают то, что кому-то кажется недостатком в его характере. Я-то знаю, по себе, что недостатки, конечно у всех есть, но их не преодолеть без насилия над своей природой, будь оно совершаемо самим, или другими (окружающими), а это будет пострашнее калечения души человека.

10:04
Ее спекулятивные рассказы о знакомствах с другими ("мы с ним встречались почти полгода...") с одной стороны, ранят меня, как мальчика, своими..., а с другой стороны, мне бы впитывать их как уникальный материал, редкий по своей откровенности и интимности — о чем можно только еще мечтать? И пусть она всего лишь играет — разгадывать ее ребусы тоже игра, развивающая меня в полной мере. Надо бы умудриться идти по обе стороны этой бритвы!

18 декабря
(после полуночи)
Мороз такой, что лед перестал скользить (что лед стал нескользким). Лена как ребенок.

19 декабря 97.
0:37
Прошедшая ночь принесла новые радости. Она не дает мне скучать. На этот раз — замыслом провокации по отношению к Игорю Миронову. Конечно, что бы она ни говорила, какие бы оскорбительные для меня помыслы свои ни высказывала, одно то, что говорит она это, находясь в постели со мной, должно утешать меня. Она в последнее время живо интересуется Игорем, и пытается вовлечь меня в свою игру с ним: "Кошки-мышки". Это не детский сад. Для нее в этом заключается развлечение. Для нее жизнь — развлечение. Безусловно, мне интересно с ней. Уже скучно описывать, как мы с ней трахаемся. ("Погладь мои ноги", "Ты делал это с любовью?" "Мне это очень приятно, очень!" — "А ты думаешь, я этого не знаю? Мне же приятно, когда ты это делаешь со мной..." — "Я ласкаю тебя очень часто, и возможно, мои ласки уже привычны, ты же делаешь это очень редко, и поэтому, когда ты это делаешь, это так классно!" "Липа всегда держался до последнего и добивался, чтобы сначала кончила я". "Войди в меня". "Ты боишься заразиться?! Это исключено, на сто, на двести процентов!"). Эти самые "кошки-мышки" — не с них ли начиналось наше с ней знакомство, при ведении Эдика?

— Вот уж он вылечится, вы тогда и натрахаетесь.
— Это конечно...

— Я была у него первой, он для меня — вторым.

Мне было очень неловко, что у меня не получилось во второй раз. Чувство благодарности и долга. Сегодня идем с ней на свадьбу к Артуру и Лене. А в субботу — встреча с Мироновым. Она вылечивает меня от болезненной ревности.

19 декабря
В конце года есть нечто возбуждающее тебя и твой народ. М.б., — это рождество (Христово)? Сегодня вечером иду на вечеринку по поводу свадьбы Исаченкова и Лены. Ко мне к шести подойдет "другая Лена" и мы поедем на Чкалова. Мне радостно увидеть Артура. Что-то давно мы не виделись. Прошла пора бурных чувств.
Я почувствовал, как у меня пропадает стремление к творчеству. Это огорчает. Зато возникает вкус к жизни.
Вчера мы только встали, как — стук в окно. Коля заехал, чтобы забрать меня на работу в 13:00. Зашел — увидел неубранную постель, Лену полуодетую. Было неловко слегка. И чувствовалось, что мне приятно, что он узнает что-то о моей личной жизни.
Вчера в постели Л. призналась, как она представляла себя в постели вместе со мной и — "догадайся с трех раз, с кем еще?" С третьего раза я догадался — с Игорем Мироновым (уже два дня интересуется им). Ей было трудно, но она сказала то, что ей представлялось. Я знаю, что это трудно.
Сегодня увижу много знакомых и, может быть, незнакомых людей. Утром подумал, что, если бы не пригласил Лену, возможно, познакомился бы с какой-нибудь интересной женщиной. А сейчас думаю, — а причем здесь Лена? Ей можно интересоваться мужчинами, а мне — нельзя общаться с женщинами? Чушь.

13:10
Ей нравится его (Славы) ноги. Несколько раз она упоминала, что он работал натурщиком. Вот какой он хороший! Это детский сад! Она перед сном, когда он раздевался, просила его не ложиться сразу, а походить перед ней, чтобы она могла посмотреть на него. "У него очень короткие ноги, а все тело — такое коренастое..." Я тут вспомнил Валеру Самусенка, с его широкой грудью.
Когда мы спали первый раз (позапрошлой ночью) — из меня в полусне исторгались странные непроизвольные звуки, и Л., наверное, их слышала.
Когда мы уже выходили, вместе с Колей, зашел Вас. Иванович, с каким-то молодым человеком в очках из черной роговой оправы. В.И. дал адрес Исаченковых и передал их приглашение на ужин, который состоится сегодня. Записала его Лена и передала мне. Когда вышли, я, как всегда в спешке оставил ключ от нижнего замка внутри.

Цой поет не "Гоша думай" и не "Больше думай", а "Бошетунмай". Что такое "Бошетунмай" — я не знаю.

Свадьба!
Удивительно — это был "King Crimson" — отвязный вокал, это удивительно! Этот разгульный вокал — это так по-русски!

А. конкретно, второй раз, показал В.И., что тот неправ. Мне очень нравится Артур. А В.И. не нравится. В.И. не в той компании находится, чтобы можно было лицемерить и фальшивить. В.И. ошибся в компании. Пусть он вешает свою псевдоинтеллектуальную лапшу в других обществах. Артур, м.б., единственный человек в Витебске, который не лукавит. Артур очень убедительно и тактично показал В.И., что тот совершенно не разбирается в живописи. Как же мне показать, как В.И. увлажняет лапшу быстрого приготовления и вешает ее на девственные уши?
В.И. пусть говорит про поэзию. И не лезет в живопись Артура.

- Я целовалась с В.И. на кухне, по-настоящему.
Конечно, она меня убивает этим. Но, вернее, она убивает во мне зверя, животное. Надо отдать должное и В.И-чу — тоже объявил, что они целовались с Л. Это была интрига. Таня В. переживала за меня. Мне так, по глупости моей, так захотелось думать. Мы думаем то, что мы хотели бы думать.

Благодаря А. и В.И. я понял (благодаря их полемике), что все эти "заморочки", которые навязывает мне Лена — это то, что не стоит и гроша ломаного — не этим я должен страдать. Мне нужно делать классный журнал. А зацикливаться на бабских развлечениях — малодостойно, и, более того, это просто потерять ее расположение к себе. Да она так и уйдет, если я буду заниматься ее жизнью. Я могу потерять, я теряю свою жизнь.
Говорим с Артуром:
- Это та женщина, с которой ты... ходишь?
- Нет, с этой женщиной я сплю. Правда, с ней много кто спит.
- Да? И как ты?
- Конечно, не спокойно на душе. Но меня занимает ситуация, как артефакт. Не как житейская проблема. Меня интересует, насколько сильны мои поджилки выдерживать это.
- Слава, при всем моем уважении (правда, это уже мои проблемы) сегодня неизвестно, смогу ли я...

20 декабря
Мы шли домой и мне уготовано было откровенно поделиться с ней своими мыслями и переживаниями. Она не менее откровенно рассказала мне о том, что было у ней с В.И. А В.И. — хорош! И Лена — умеет убеждать меня в невозможности каких-либо сексуальных приключений с В.И. — во всяком случае — сегодня. Интересно, могу ли я верить ей? Самый лучший способ — это сорваться сейчас с работы и побежать в дозор. Забавен был бы В.И., если бы он действительно пошел сейчас в подвал ублажать свою девочку. Со Славиком она намерена переспать не ранее чем через полгода, когда можно будет после его болезни.

Виталик Е. позвонил — предлагает издавать журнал в Интернете. Очень занятно.

20 декабря
14:25
Мне вчера очень понравилась Лена И. — она как будто помолодела и стала молодой-молодой! А Вас. И., надеюсь, попер на девочку только просто по пьяной лавочке. Слава Богу, с Леной можно разговаривать. И еще — она умеет читать мои глаза.
Интересно Артур осек В.И.: "Ну хорошо. А ты тут при чем?" — Ну как же, мы все бережем эту девчонку, она у нас — дочь полка!" Эх, В.И.! А ты у нас — отец полка?
Ладно, качу бочки на пьяного человека, а он ведь неплохой, когда трезвый. Что происходит с человеком? Он становится самим собой? Он превращается в животное? Но — есть такая фигня: Это тот В.И., который старается следовать заповедям Христа — не прелюбодействуй с чужой женой. Этот же самый В.И. обнимает мою девушку, с которой, он знает, я сплю, он обнимает ее и шепчет: "Я приду к тебе, когда Слава уйдет на работу". Как надо напиться, чтобы такую гадючку плести!!!
Сегодня через Виталика налаживать пути в Интернет.
Она сегодня утром, уже лежа в постели (я — рядом сижу в кресте), очень просила меня не печатать ту часть дневников, где описаны наши ночи. И я уже стал думать об этом. Ничего не обещал. Но, действительно, ее можно понять. Если и писать, то, может быть, повесть. Лукавлю. Все уже написано. Уже написана эта повесть — моими и ее нервами и чувствами, и нашими телами. Интересно оказалось, кого пригласил Артур к себе — видимо тех, кого он действительно любит — В.И-ча, Высоцкого, меня. Славный Артур — не терпящий фальши, наглости, несправедливости. Славный. Боже мой, какой человек живет рядом! Высоцкий тоже. И Вас. Ив. — все славные. Только В.И. (стоп! Ты забыл, каким бывает Артур!)

— Женщина отнимает силы, — говорит В.И.
— Женщина дает тебе силы жить дальше — возражал я.

21 декабря
15:21
Прошла удивительная, теплая ночь с Л. То, что у нее вторые сутки — месячные, которые не позволили потрахаться, определили атмосферу вечера. Она выспалась за день (с перерывами на игры с В.И.), а я не спал предыдущую ночь и этот день работал и был никакой — ничего не хотелось делать — только есть, спать и разговаривать с ней. Она была удивительно красива и добродушна. Рассказывала очень подробно о том, как приходил В.И. и домогался ее, пьяный. "В.И. упал в моих глазах". "Целовался на кухне с обоими". Л. успокоила меня: "Не думай, я за эти два месяца, что встречаюсь с тобой, ни с кем ни разу не трахалась".
Вчера она не стала говорить мне одну штуку (“потому что ты все записываешь, а я не хочу, чтобы ты это записал")
"Меня научили говорить откровенно моя племянница (18 лет) и Липа”.

Ее asking sigarettes — это, конечно, спекуляция на человеческом стремлении заботиться о ком-то: "Ему же тоже хочется носить кого-нибудь на руках". Надо людям давать такую возможность, но нельзя спекулировать на этом.

“За мужественность конца и за глубину женственности”.

22 декабря
8:30
Еще один очень неплохой вечер с ней и Мироновым плюс подошедшим Высоцким, а потом был Пушкин и его приятель Сергей. Миронов купил водки, а Л. принесла с собой сосиски и чаю — это так приятно! И еще она принесла кильку. Миронов, как показалось, почел за честь быть приглашенным в редакцию "Идиота". Принес то, что я хотел. Правда, я был удивлен тем, что принес он очень мало и практически это было все, что он уже читал за столом. Лена выполняла свою программу, я выполнял свою и мы друг другу не мешали. Этой ночью я отчетливо осознал — мне очень хорошо с ней. Она мне очень нравится. И это определенно. Мы всю ночь проболтали. За стеной (за двумя) — спал Сергей (Сяржук). При этом мне несколько раз хотелось попросить ее говорить потише. Мы говорили друг другу очень интимные вещи. Для меня это — большое счастье — говорить о себе все, что я знаю. И я почти признавался ей в своей любви и благодарности. Ха-ха! Что значит: "признавался в любви"? Это просто слова.
И вот еще одно ошарашивающее меня примечание — во сне, в любом сне своем — я обязательно присутствую.
— Пусть тебе приснится Миронов!
— А тебе пусть приснюсь я с Мироновым!
Это у нее получилось классно! Мы много смеялись.


?????

Не могу сказать, какое сегодня число. Что это — инсульт? Тормознутый. Сегодня приходил Коля и Саша. Привезли сигарет, разных вкусных вещей. Мне неловко перед ними. Что думает Лена? Я в больнице на Фрунзе, не могу вспомнить адрес, где я сейчас живу. Общая слабость. Слава Богу, моя сумка оказалась при мне. Одежда — в больничном гардеробе. Ребята все приличные в палате (шесть человек вместе со мной). Правая сторона тела ослаблена. Инсульт? Все как будто в прошлом. Сам — растительное сознание. Так осознает себя растение. Слабость. Как долго мне здесь быть? Очень хочется побыстрее отсюда выбраться.

Этот же день, 10:45
Самочувствие лучше. Что со мной было? Не знаю. Вчера приезжали Коля с Сашей, привезли всяких вкусных вещей. Лакомлюсь.

24 декабря
Мартов попросил отметить, что он сделал вывод о том, что Лукашенко никогда не станет президентом России.

25 декабря 97
14:03
За эти дни произошло много всякого странного и очень интересного, и не попытаться хотя бы вскользь очеркнуть некоторые из них было бы с моей стороны очень странно — такое редко бывает в жизни, такой опыт. Легче всего сказануть, что я тронулся рассудком. Надеюсь, что до этого не дошло. Хочется верить, что я еще не потерян. Но то, что реальность переплетается в моем сознании с видениями, сны — с галлюцинациями, имена и образы знакомых людей путаются, — как бы это не было печальным и интересным — это есть. Выкарабкаюсь? Надеюсь. При этом хочется в таком пограничном состоянии испытать максимум опыта. Если бросить почти безнадежные попытки описывать все по порядку, то самый сильный образ (самый многозначительный, как мне сейчас представляется) был образ некоего дракона, некоего змея, огромного, толстого, сильного, который прополз в мою комнату (ладно не прямо в меня). (Подмывает в скобках заметить: "Крыша едет конкретно!"). Мой вчерашний побег из больницы — неужели я был на это способен? Все похоже на фантастику, на мистику.

14:53
Интересное наблюдение — как только я касаюсь в своих мыслях чего-либо "игрового", рискового", трансцендентального", тут же — теплая волна приливает в голову, и я чувствую, что это — рискованные мысли. Крыша сдвигается слегка. Очень похоже на то, что я потихоньку схожу с ума.

25 декабря 97
15:17
Интересно, что когда я подумаю что-либо "рисковое" для моего рассудка, он тут же дает о себе знать приливанием теплоты к мозгу (Прилив, конечно, крови!). Это не самые легкие дни для моего мозга, но не осознать это в полной мере, в полной мере не понять эти заморочки — это было бы непростительным наплевательством к уникальному личному опыту.

Что я сейчас вполне конкретно осознаю — я схожу с ума. Дай Бог мне не свихнуться! Возможно, это пограничное состояние очень ценно, и надо бы как можно точнее отобразить его...

25 декабря 97
17:16
На данный момент мне остается с прискорбием констатировать: крыша моя едет независимо от меня. В независимости от этого с любовью и благодарностью пишу о Лене — спасибо тебе, человечек, что остаешься рядом со мной. Она мне нравится больше и больше.

26 декабря 1997 г.
18:20
Коль в голове моей порядка нет, то и в изложении событий этого дня пусть обнаружится такая же сумятица. С утра поехали с Леной в 3-ю городскую — (я — сдаваться, а Лена — сопровождающим лицом). Сказать, что у меня "поехала крыша" — слишком анекдотично. Конечно, это забавно, и разнообразит жизнь, но хочется в данном случае, чтобы сработала формула: "хорошего - помаленьку". Если бы можно было свои собственные замечания по настоящему моему состоянию считать за пусть субъективные, но все же достаточно реально описывающие историю болезни замечания, то вот эти замечания:
1. Провалы в памяти, особенно легко теряются имена и фамилии — доходит до того …
2. Реальные и воображаемые события неразличимы в каждый настоящий момент, и только через некоторое время я с удивлением обнаруживаю, что вот это событие не могло иметь места, потому что такого места, оказывается, в Витебске просто не существует (например, я как будто бы ночевал несколько ночей не в "Западной Двине" и не в третьей городской больнице, а в каких-то других местах).
3. При некоторых мыслях мозги начинают греться, и можно при желании достаточно точно обозначить темы, когда это происходит (например, это совершенно определенно касается Василия Ивановича (сейчас задумался, при каких еще мыслях?), буду дописывать. Ощущение малоприятное — все таки неизвестно, что происходит в тот момент в моих мозгах, когда я говорю, что "они начинают греться" (и я ведь неоднократно описывал это в своих дневниках ранее! — это очень старые симптомы!).
4. Сейчас как бы задним числом понимаю, что некоторые мои "бзики" (некие подозрения - не могу конкретизировать с ходу, но вот, кажется ухватил "хвост за хвост": блин! И тут же потерял!), имеют энергию именно из современного моего состояния, и теперь уже определенно можно сказать, что это были фантазии больного сознания (например, игры с телефоном) - подобные бзики начались давно, и только в свете последних изменений в моей башке определенно ставятся в ряд шизоидных (например, мои попытки определить в телефонных разговорах.... - мысль не могу закончить — и это угнетает тоже).
5. В настоящий момент чувство стыда — ведь мое поведение толкуется окружающими знакомыми однозначно: "крыша поехала!"

Был у Высоцких, у Мартова.

22:12

Это Лена:

Дождь на ваши плечи,
Дождь на наши волосы.
Как много нужно, чтобы не сойти с ума...
Да Бог тут недалече —
Не слышно только голоса.
Не подведет...
А Смерть —
живет лишь в зеркалах...

Прошедший день: 8:00 — подъем (Лена разбудила, спасибо) — поехал к 10:00 на работу. Все закрыто. Поехал к Высоцкому. Разбудил всех. Обсудили ситуацию. От него пошел (прибл. в 11:30) домой — разбудил Лену. Разделся, лег с ней. Она встала, стала набирать Паншина, а я проспал часов до 17. Я пошел к Высоцким, а он в это время пошел ко мне. От Тани позвонил Вас. Ив-чу и Игорю ("анонимному парню" — это мои провалы памяти!). Дома сидел Высоцкий и Лена. Высоцкий настроил мне CakeWark (Да! — я у Высоцкого слушал "The Beatles!") — и вообще, было с ним хорошо. Лена набирала Паншина — молодец! Потом (только) зашел Джим и посидел немного. Ушел вместе с Высоцким.

29 декабря
4:48
Еду в Минск по делам фирмы. День прошел так: (была очень хорошая ночь с Леной (Блин, я кажется, называю ее все время разными именами). Утром поехал на работу (т.е. к 13:00). Отправили в Оршу с неким Сергеем на "Ниссане" (классная машина!), за 4 компьютерами. Узнал от ... о аварии с Колей. (Да, на фирме перед поездкой накормили — выехали поэтому поздно — почти в 15:00). Интересная поездка: приехали в половине шестого назад. Узнал, что Коля попал в конкретную аварию. С кувырками, под Минском.
(Продолжаю уже в поезде). На фирме шефа вечером уже не было. Коля очень заботливо подготовил меня к Минску и вот я уже в поезде. Вечером же после работы поехал домой, встретился с Леной, а потом посунулся к VSK. Очень тепло все ко мне относятся. Спасибо всем, ребята и девчонки!

29 декабря
9:44
Мне значительно лучше. Т.е. нет тех умопомрачительных кульбитов сознания. Т.е. снова все становится скучно. Подъезжаем к Минску.

11:34
Сижу в Дайнове, "утрясаю проблемки". Это не требует особого беспокойства. Каждый прожитый сейчас день оставляет на следующий день впечатление сна. Все как во сне. Вряд ли я сегодня буду дома к 9 часам вечера. Скорее всего, приеду гораздо позднее. Этот пентосканер где-то башляется до 17:00. Есть вероятность увидеться с Залесской или еще с кем (со Светлой?). Лучше повспоминать детали вчерашнего дня.
Когда прощались с Леной, она так мило мне улыбнулась, что мне показалось, что она действительно питает ко мне теплые чувства. (Вспоминаю при этом Дубовик Лену — она тоже так мило могла улыбаться). А "моя" Лена, кажется, строит мост к "анонимному парню". Кажется.

17:19
Был у Залесской. Показала самиздатовские журналы, накормила, показала младшего своего сына (2 месяца). Мне было неловко, что не было никаких подарков для нее и для ее старшего сына.

18:28
Сижу в Дайнове. Жду пентосканер. В Витебске буду, видимо, только к утру. Жалко свои мозги. Наверное, мне надо конкретно расслабиться. Не нравится мне мое состояние. Блин, больной человек! Вспоминаю Шишкана. Хорошо, что еще не Женю Игнатьева! Надеюсь, что все поправится. Трутень на днях звонила Высоцким, интересовалась моими делами. А у меня — белиберда в мозгах. Ладно, хватит плакать. Но все-таки странно — это что — Новый год на носу? Лена будет ждать. VSK будет ждать. А я ленюсь (или стесняюсь?) позвонить в Витебск. Лена уезжает домой 7-8 января. На день рождения ко мне уже объявились Мартов и Высоцкие. Кушать хочется. Спасибо Залесской — покормила в обед. М.б., еще удастся "посунуться" к ней на ужин. Будет Мерман (?). Показала несколько экземпляров разных журналов. Шел по Минску и вспоминал Москву. Минск — жалкое подобие Москвы, но и в этой республиканской столице я чувствую себя маленьким и немощным. Скину все на болезнь. (А болезнь с полным основанием скидывает себя на меня!) Бог меня наказывает за некие (конкретные) грехи. Остается полагать, что это именно мои грехи, а не грехи моих предков.

18:58
Этот Сергей Николаевич, как мне показалось, сейчас попытался скрыться от меня (да случайность помешала — его окликнул сослуживец). М.б. еще вернется? А вообще — не нравится мне все это. Буду ждать. Один час.

30 декабря 97
8:00
Наконец-то я дома. Первый раз так подумал, когда вышел из поезда на перрон Витебского вокзала. Второй — когда подходил к "Западной Двине". Дома — Лена. Мне стало совсем хорошо. Вот так. Просто находить точные слова... Научившись этому (как дышать), надо научиться выписывать точные абзацы. А уж выписать рассказ в таком ключе — что еще нужно для меня?! Мне кажется, что я выхожу из состояния, уже надоевшего мне: из состояния сдвинутости. Ничего хорошего в том, что "крыша едет" — нет! Это только со стороны можно позавидовать такому состоянию. А по мне — обладать ясным сознанием, и в таком состоянии уже сходить с ума! Хорошо, что мне выдалось съездить в Минск... Залесская... Жаль, что наши с ней прошлые праздники не были в моей памяти, когда я был у нее. Она, точно, ощутила это. И очень бережно не давала мне ощутить. Вот уж точно: решив наказать человека, Бог лишает его разума (памяти).
Я дома, слушаю Цоя, поглядываю на спящую красавицу, и радуюсь своему просветлевшему рассудку. Очень удачно получилось, что мне выпало поехать в Минск, испытать все прелести вокзальной жизни, увидеть Залесскую... Показала мне некоторые журналы, что у них с Диннерштейном собралось. У нее — прекрасный двухмесячный малыш... новые, хорошие песни и ровное настроение (не без печали по прошедшей юности).
Как хорошо дома!

30 декабря
Утром зашел на работу — никого нет. Посунулся к Нестерову. Позавтракал у него. Заручился взять взаймы тысяч 200. От него пошел на работу. А дома Лена плачет: "Скучно, и никто меня не любит..."

30 декабря
19:35
Все до сих пор на фирме. У меня дома киснет, видимо, Лена. Плачет. Скучно, конечно, одной. Дайновцы потерялись между Минском и Витебском. И тут начинается предновогодняя суматоха. А я позвонил только что Исаченковым. А их нет дома. Первого придут Высоцкие, и продюсер (забыл, как фамилия его — болезнь мозга!). Зовут Игорь.

20:43
Вспомнил — Нестеров его фамилия. Вспомнил сразу, как только посмотрел последнюю строчку последней записи. Отдал Коле 100000 за Минск.

31 декабря,
11:40
Пришел с работы вчера около 11 вечера, а дома, вместе с Леной — Исаченковы! Хорошо! Дождались ведь! Здорово! Немного посидели.

13:38.
Звонила Лена. Она у Исаченковых. Интересовалась, скоро ли вернусь. Вчера Артур виделся с Лосьминским. Мы теряем Лосьминского. Кажется, он уезжает в Москву. У него там любовь. Мне симпатичен Лосьминский. Эту ночь я не спал. Сумбур предпраздничный.