Дневники - 1999

1 января 1999
20:00
Миронов пришел порадоваться моему одиночеству и удвоить мое отчаяние.

21:18
Только что ушли Никита Гущенко и Алена Лукина. Приходили поздравить меня с днем рождения. Вот они ушли и ведь больше никто не приходил сегодня, кроме Миронова, который пришел, испугался и ушел. Сижу, одинок, набираю свои дневники 1987 года. Звонил Высоцкий, может быть, еще и зайдет. Звонил Нестеров – не зайдет. Одиночество.

2 января 99
0:43
Обязательно приобрести "Islands" King Crimson.

1:12
Вот так. Ко мне не пришел сегодня никто – кроме Миронова. Высоцкий только позвонил. Никита Гущенко не считается – мы с ним не друзья. Выходит – я остался один. То есть – я один в этом городе. Не надо обманываться. Надо спокойно, без надежды на чью-либо помощь, самому, одному, спокойно – жить. Без расчета на чью либо помощь. Конечно, из-за того, что ко мне не пришли на день рождения – не надо делать глобальных переосмыслений – но повод подумать – есть.

Телефонный звонок по поводу квартиры:
– А что вы так тихо говорите?
– Я так всегда говорю.
– Ну, вы тогда дурак!

3 января 99
1:25
Она все-таки позвонила, поздравила, по протоколу. Я, как молодой мальчик, пригласил ее в гости. Она же сказала, что сегодня не сможет приехать, только завтра. Я же несколько раз повторил, что могла бы и сегодня приехать (для меня это важно – завтра еще будет выходной, а послезавтра если она приедет, то вряд ли останется на ночь – кажется, мои домогательства были достаточно для нее прозрачны). Моя глупость, вернее – моя неумудренность опять толкает меня в мутную воду очередной глупости – я же не полюблю ее – мы могли бы просто сожительствовать, разделять общую постель – не более того. Она, кажется, хотела бы большего. Но я ее не полюблю! Это же я чувствую! Зачем эта очередная дурость, эта игра? Это недостойная игра. Противно должно быть играть в эту игру. Было бы с моей стороны порядочно просто сказать ей это все. И если ее устроит такое наше общение – тогда все будет хорошо.

3 января
12:02
Позвонила Голубева Татьяна – все-таки диктофон вернется. Звонила и та стерва, что хочет сдать комнату. Договорились на 15 у.е.. Сегодня в 15:00 поеду сдаваться. Уже проанонировал на нее. Очень все это похоже на обломовщину. Я опускаюсь все ниже и ниже.

4 января 99
0:06
Ушли Джим с Никитой Г. А она – не пришла. И не звонит. А ведь обещала. Опять – игры.
Звонил хозяйке (возможной) – отложили встречу на завтра (т.е. на сегодня). А Голубева тоже отложила приезд. Тоже – на сегодня, на вечер.

Когда еще были у меня Никита и Джим – полез от нечего делать в шкаф и достал пачку старых писем. Нашел там два признания в любви – Лены Синяк и некоей Ларисы. Что это за Лариса? Неужели та – большая? Не помню совершенно. Странная открытка.
Снова полез в письма – а там! Там столько всего!!! Там столько жизни! Лемешевская пишет в Невьянск – «ЖДУ!» Ага, ждала!

00:40
Измерил свой рост – 170 см. и 3 мм. А мне показалось, что я уже начал уменьшаться.

4 января
13:54
Сегодня ночью, по Грофу стал улетать – просто стал себе это представлять. И вот – я уже в тоннеле. Вокруг – туман, это явно не самое комфортабельное место во вселенной. Свет – в конце – не яркий, тусклый. И побоялся туда лететь. И побоялся, потому что что-то почувствовал – с сердцем не в порядке. Я почувствовал, что так могу умереть. И решил затормозить. Это было сегодня ночью.

4января 99
22:52
Ну и лопухнулся я сегодня со встречей поезда! А если и Игорь не приехал на вокзал????

6 января 99
2:04
Tom Waits – Юра Шевчук (и я!)
Red Shoes By the Drugstore (да и Romeo is Bleeding) – Террорист – (Ты не поэт!)
С большим интересом набираю дневники-90, где – любовь моя к Н. Лемешевской. Волнительно и прекрасно, и печально, и грустно, и жалко. То есть много эмоций, и – жизни. Как мы были молоды, красивы, прекрасны! Жук, Наташа, и Трутень! Все!

8 января
17:00
Не есть ли тот парень, который ко мне подходил (развязный) у ГЦК во время Базара – не был ли он охранником в нашем кооперативе в Сенно? (перепечатывая дневники 92 года). Сейчас начинаю догадываться, что то была, возможно, не охрана, а рэкет у Иделя.

9 января 99
2:22
Всю прошлую ночь были вместе с Высоцким. С ним ходили к нему на работу, он топил чудо-печку, я присутствовал. Утром пришла женщина, принесла мой диктофон с извинениями. Были у бабушки Высоцкого. Покушали. Высоцкий был ко мне все время внимателен и приветлив. Приглашал, в случае нужды, жить у него. Вот ведь прекрасная душа! Как бы ему ни было трудно, он всегда останется человеком. День отсыпался. В обед пришел Сергей "Сталков", принес PF. Позже был Джим с приятелем, подошел и Миронов – пьяный, как всегда. Ничего примечательного.
Очень много сделал по приведению в порядок своих дневников. Практически все витебские дневники теперь у меня в порядке. Много напомнили мне о моей жизни в процессе работы над ними. Очень много.
Звонила Веренич – предлагает два новых рассказа. Пикировались, как обычно. Не может забыть "стерву".
Нестеров предлагает перейти к нему работать. Может быть это надо сделать. Хотя бы поменять обстановку. Надоело в Хелен – беспросветно.
Сижу эти дни дома и с дрожью жду звонка от хозяйки Нелли Григорьевны.
Деньги опять заканчиваются. Скоро наступят голодные дни. Зарплаты не видно. Трудно. Помню те слова Вас. Ивановича: "Плохо мне, Слава!". Вот и мне сейчас, как никогда – плохо. И подозреваю, что это не от общей жизни, а от моего возраста. Будет ли второе дыхание? Или вот так и буду до конца – испытывать Отчаяние?
Высоцкий сегодня обмолвился – "Только не кончай жизнь самоубийством..."

10 января 90
0:56
Никуда не надо уезжать. Какая разница – здесь или на Волге? Ведь это мне надо жить и только от меня зависит, как я буду жить эту жизнь. Мне никто не поможет.
Долгое время ничего не записывал – занят (с увлечением) работой над дневниками прошлых лет, в данный момент набираю Кавказские дневники – это так здорово! Это очень хорошо, что я веду эти дневники – это вся жизнь смотрит на тебя, как я на нее, и мы учим друг друга (жизни).
Сегодня (т.е. вчера) встречали с Высоцким Татьяну, у них пообедал, вечером был Джим. Перевел сегодня один заказ (контрольную работу) за 250 тыс. рублей. Эта работа стоит большего.
Разговаривал по телефону (спрашивал совета) с Леной Иващенко. Она очень устала от чего-то...
Сегодня – последний выходной. Точно надо уходить из Хелен куда угодно. Только – уйти. И как можно скорее.

10 января 90
1:28
Высоцкий сказал вчера, чтобы я не сомневался насчет публикации дневников – это было хорошо. А посудачить народ у нас любит разное. Это он в ответ на мою рискованную откровенность – по поводу моих дурацких предположений в его адрес в связи с Лопатиным. Он и слушать не захотел: "Не надо мне ничего рассказывать, что пишешь, то и пиши. Я все понимаю". Он, Высоцкий, набирает силу. А я слабею. Вот ведь несколько лет тому назад я пренебрежительно к нему относился, к его творчеству. Да, наверное, и сейчас, по гамбургскому счету. Но сейчас я, в отличие от него – труп, я ничего не создаю, я испарился. Я жалок.
Но – надежда... надежда еще есть.

2:16
Вот он – опыт, на котором взращиваются традиции: все делать в жизни вовремя: вовремя получить образование, вовремя жениться, вовремя построить себе жилище, вовремя завести детей, вовремя заработать пенсию, вовремя... Я почти ничего не сделал вовремя. Это – опыт. Я попробовал на себе – пренебречь. Что ж, если есть на то сила духа – это хорошо. Это даст возможность летать. Я же пока не летаю. Я даже не стою. Я – лежу.

10 января
15:55
Звонила Трутень (я ее голос спутал с голосом Лены Ив. – заметила ли?). Приглашает приехать к ним на старый новый год. Даже бы если я рвался приезжать – денег на это нет. Денег нет ни на что. И было обидно – мне очень обидно, что все так получилось – я потерял сына. Больше у меня нет радости в этой жизни. Я дурак.

11 января 99
22:48
Комендант общежития №4 мединститута – Петрова В.Н.

13 января 99
10:49
Перечитываю Дмитрия Савицкого. Звонила на днях Трутень (кажется, об этом уже писал): приглашала к ним приехать на старый новый год. На какие шиши я поеду?! Мне нечем платить за квартиру, денег на фирме не платят. Я оказался в яме. Никогда еще я не чувствовал себя так долго угнетенно. Отсрочка смерти дается каждый день на один день. Женщины ко мне не приходят: от меня разит мертвечиной. Вчера приходил Джим. Интересовался, вижу ли я Свету Морозову. Да не вижу я никого! А позавчера Джим приходил с Эдиком и каким-то незнакомым парнем, кажется, это барабанщик АФ. Слушали кассету с их концертом. Неплохой концерт, не самое ужасное, что я слушал. Правда, после “Песня-рока” слушать запись “АФ” было стремно. Вчера получил еще один заказ на перевод контрольной работы. Перевел уже и распечатал. И сегодня отдам.

15 января 99
17:52
Сегодня все удавалось на работе. А пришел с работы, открыл, что набирал на работе для дневников – оказалось, что почти все набранное я уже набрал дома раньше. Ну, что мне делать с моей безалаберностью! Сколько можно!

13 января 99
21:09
Листаю свои старые блокнотики и вот – натыкаюсь в армейском (прибл. 1980 г) на запись: "31 июля 1981 г – полное солнечное затмение севернее Целинограда рано на рассвете". Именно там я и оказался в указанное время!

И еще – осознаю, какой я дурак. Я был дураком, сейчас – дурак, им и помру. Я совершенное ничтожество! Калека.

17 января 99
0:03
Был Джим. Вроде бы Морозова, по его словам, должна была подойти. В обед был у Нестерова. Накормил обедом (отдал распоряжение Лене – накормить меня). Унизительно все это. Сегодня два прежних паренька еще заказали переводить контрольные работы. Сделал уже, только переписать осталось – жаль, что нет принтера!
Видел сегодня по пути к Нестерову Дениса С. – передал ему фото Галки. Оказывается, они неплохо зарабатывают на своей фирме. А я – скукоживаюсь в Хелен. Биширов мягок и деликатен. Лучше бы он был злой и придирчив, да деньги платил за труд! Нестеров говорит, что якобы Брус может устроить меня назад в подвал – да это смешно. Выгнал грубо, а потом – вселяйся! Нет... не получится. Гордый я.

17 января 99
20:25
Джим принес кассеты послушать – на одной – "Не бей копытом" – много интересных перекличек с "Алмазным Фронтом". Так вот откуда – многие песни "АФ"! – подумалось мне. Сказать об этом Джиму – он перестанет меня снабжать подобными вещами. Надо деликатничать. А может быть – просто совпадение? А у "Не бей копытом" песня "Наследство" – конкретные напевы питерского Кашина... Сплошные сосуды сообщающиеся...
В обед получил два доллара за контрольные работы – смог купить чаю, сахара...
Приходил под вечер Миронов – плел характерную для него пьяную ахинею. Приходилось терпеть.

20 января 99
23:26
Подумалось, что в дневник можно записывать только события – дополнительное (комментарии, мысли, эмоции, размышления и т.п.) вряд ли удастся описать достаточно вдумчиво и точно: слишком быстро это надо делать и – в неподобающей для этого обстановке (комплекс Катеринина). Тут же, из-за читаемого сейчас Альбера Камю, приходится и эту постулацию подвергать сомнению: последующий вывод возбуждает желание пересмотреть установки. Постоянные рефлексии.
Тем не менее – события. Буду работать в “Телевестнике” под началом Нестерова и ухожу из Хелен. Сегодня уже состоялся разговор с Бишировым (без комментариев). Нестеров уже мне и аванс выдал, да и просто – тепло ко мне относится – ничего лишнего не обещает, но дело делает, и, возможно, мне будет легче (возможно снова переселение к Брусу в подвал – туда предполагается перевести штаб "Телевестника").
Прошлую ночь провел у Нестерова за версткой текущего номера, практически проследил и поучаствовал в меру своих способностей во всех этапах этой самой верстки. Понедельник и вторник буду работать в "ТВ", остальные дни (в течение месяца) – в Хелен.
Сегодня, придя домой, обнаружил, что нет при мне дискеты с последним набранным куском московского дневника. Обидно будет, если не найду дискету и около двух страниц дневника. Сколько невнимательности допускаю! Это ужасает. Вообще ужасает мое состояние. Ощущение такое, что уже ничего в жизни интересного и приятного не будет. Опустошенность, бесперспективность, одиночество, отчаяние.
Правда, сегодня, когда все-таки решился переход на другое место работы – стало веселее. Шел с работы и думалось: "Может быть, уйдя из Хелен, расстанусь со своим угнетенным состоянием – уж очень много всего давило в этой фирме. Больше всего, точно, отравляла жизнь эта молодая стервозная девица. Хотя, можно и сказать по-другому – если бы получали нормальные деньги, было бы не до остервенения... Было бы легче.
Не могу понять, почему не устанавливаются пароли на текстовые файлы. Вот уже и Винду переустановил, и Word, а с паролями – не получается. Жалко будет не то, что прочитают, а то, что могут что-то убрать, вырезать – а я этого не смогу проследить.

21 января 99
1:16
Вот ведь и еще одно разочарование и взмах руками и возглас про себя (или вслух): "Вот ****ь такая!" (Наткнулся на сентенцию А. Камю (Эссе об абсурде) по поводу моих "прозрений" – об аналогии строения атома с планетной системой – оказывается, об этом люди судачили еще в начале века!).
Звонила Морозова. "Кака бычья" – спрашивала, нет ли у меня Джима! Дескать, был бы Джим, она бы приехала... Ирония здесь не уместна – сам-то похлеще заворачиваюсь в камуфляж!
 
23 января 99
10:51
Приснился сон. Брежнев пришел к нам в помещение и я ему подарил последний номер "Идиота". Подарить мне ему захотелось номер уже хотя бы просто потому, что потом можно будет сказать, что номер "Идиота" есть и у бывшего генсека Советского Союза. А еще он показался мне милым безобидным дядькой, вполне симпатичным. Правда, ему не понравилось в подаренном номере то, что задняя обложка была слегка короче страницы и просил заменить этот номер на другой. Но другие номера были или еще не сброшюрованы или уже потрепаны. Интересно, что я помню все детали относительно моего поведения и моих телодвижений, а вот о Леониде Ильиче мало что могу сказать. Конечно, это был плод моего воображения.
Сегодня – хозяйке деньги, в Хелен – сканер подсоединить,
Вчера дали зарплату – 5 млн.
Праздник – Люба Базан прислала письмо, со стихами, с фотографиями, со своими словами непустыми.

23 января 99
23:54
Совсем недавно ушли Джим и Ширли. Ширли удивлена тому, что я ее стихи беру в номер. И еще тем, какие именно стихи я отобрал для №36. Я удивлен тому, что она, оказывается, отличница в своем минском инязе. Учился обращаться с ней в мужском склонении. ("Ты прочитал?", "ты сделал?"). Она же сама, показалось, смущается (все же!) этой игрой. И еще, заметил, не так ловко выпускает из себя выражения "Я охуел" и т.п.
Был сегодня у хозяйки. За ноябрь рассчитался, по ее словам. Надеется, что до переписи населения я с ее квартиры съеду. Согласилась на то, чтобы мебель пока у нее постояла. Она хорошая женщина, повезло мне с ней.
Был после нее у Высоцких. Он сканирует свои фотографии. Впервые увидел фотографию бывшего Татьяниного мужа, отца Светы. Таня показалась мне сейчас даже красивее, нежели была в девичестве и в первом замужестве. Красивее – именно это слово.
Сегодня был новый сотрудник в Хелен – ничего, хороший парень. Будет достойной заменой Саше В. А мне замена не потребуется.

24 января 99
Сегодня ночью приснился сон, как мы встречаемся с Андрейкой и как обнимаем друг друга, как плачем от радости. Кажется, Наташи не было, а были мама моя и папа. Как будто бы это они привезли Андрюшу. Они – на втором, смутно различимом плане. А главное – встреча!

25 января 99
16:04
Ночевал у Нестерова. И сейчас – у него – верстаю “Телевестник”. Позвонил В.И. У него умер отец. Нестеров дал денюшку – 700 т.р. за работу.
Вчера у меня был Мартов. Работали над его книгой. Почти все сделали (кроме номеров страниц и колонтитулов). Вместе вышли (я – к Нестерову, он – домой). Встретили на ул. Ленина Ващенко Лену и Шмидта. Состоялся беспредметный разговор. Ну и ладно.

По своей несобранности опять потерял целый кусок текста Московских дневников, который набирал в “Хелен”, а дома он не открылся. Или это произошло из-за дурного дисковода на “DeskPro”?

27 января 99
8:08
Вот только сейчас появилась возможность что-то записать себе. Был эти двое суток у Нестерова. Верстал, со скрипом, “Телевестник”. Приходили к Нестерову Вас. Ив. с Мироновым, пили вдвоем водку. В.И. сегодня уезжает на похороны отца. Звонила еще в пятницу некая женщина, хочет заниматься английским, да я смущаюсь – боюсь, не смогу проводить с ней занятия, вот и не перезваниваю.
А в настоящий момент сижу у закрытой двери “Хелен”, а никого нет. Они что, решили работать с 9:00?

28 января 99
8:28
Встретились и со Светланой, съездили с Игорем Н. к Брусу, распечатали страницы TV и были в типографии. Домой вернулся в десятом часу. Возился с переводом до трех ночи. Как водится, когда перевел чуть ли не страницу, компьютер завис (а я ничего не записывал на диск) – все пришлось начать сначала.
Работаю над своими дневниковыми московскими записями и вижу, каким я был близоруким, глупым, со множеством недостатков и дефектов в умственном и образовательном аспектах – я был наивен и чист – это так. Был теленком.

28 января 99
18:55
Дома. Поел. Весь рабочий день был на "Викосе". Ирина познакомилась с "Идиотом". Сейчас занимаюсь московскими дневниками, а надо бы заниматься спасением своей жизни в Витебске.
Веренич в мое отсутствие занесла две своих миниатюры. Вторая («Толковый Словарь») мне понравилась. Возьму в №36. А вот со Светой не встретились. И домой она не звонит. А я ей все сделал. Между прочим, этот Джон неплохое письмо написал. И вот ведь драма – у него сын одиннадцатилетний с церебральным параличом, он его воспитывает. И очень ему Светлана понравилась. Правда, он еще не знает, что она не знает английского... Захочет – узнает.
Интересно (сейчас просто обратил внимание на предыдущую запись) – неужели я почти неделю не открывал этот дневник? И что – вчера ничего не записывал?!

28 января 99
23:53
Вчера были с Нестеровым у Вас. Ив-ча. Он спешил на поезд, и оставил нас, проинструктировав, как печатать, одних. Вас Ив. устроил себе в комнате "органайзер" – рафинированный кабинет: все сделал для комфортной работы.
Веренич позвонила – беспокоилась – видел ли я ее рукопись. (Я ее уже набирал, когда она позвонила). Сетовала на то, что пропала одна ее рукопись на белорусском языке "острая", как она ее оценивает. "Полунемецкая морковка" у нее значит туфли Белвест, елы-палы! Хозяйка звонила. Договорились, что к середине февраля я съезжаю.
Сейчас должен Джим подъехать. Его мама записывает для меня номера телефонов, где сдают комнаты.
Набираю сейчас Дневники-85. Там – то же самое – сетования на инфантильность.

29 января 99
00:01
Ушел Джим. Хочет попробовать у Нестерова узнать, есть ли какая работа. В Хронику что-то занес. Попили чаю.

31 января 99
15:16
Ночевал у Нестерова. Всю ночь И. и Джим не спали. Джим ушел под утро. Видимо, Игорь предложил ему какую-то работу, что-то вроде рекламного агента. Сегодня проснулся около часа дня. Начал готовить №6 “Телевестника”. А в субботу перед вызовом Нестерова сидел над “Идиотом”, сделал (в черновике) содержание. И попробовал уплотнить вторую страницу – слишком она у меня пустая. Надо уплотняться. Режим экономии – набираюсь ума-разума у Телевестника. Было накануне два звонка по объявлению и оба – по репетиторству. А мне не нравится репетиторство – я к этим благородным желаниям витебской публики освоить язык за 2-3 месяца отношусь скептично. Мне бы набрать клиентуру (привлечь!) просто на переводы – это моя работа!
Уже боюсь записывать свои мысли. Вот образец: вчера Джим с Нестеровым вел переговоры о работе и я стал прислушиваться – не обо мне ли (о моей плохой работе) ведется речь. И не хочет ли Нестеров заменить меня Джимом? Мнительность моя!
А вообще Нестеров хорошую компанию собирает в своем “Телевестнике”... Я же скоро окажусь на улице.

31 января 99
20:39
Звонила Света Морозова.

1 февраля 99
0:26
Набираю свои московские дневники и удручаюсь: "Я был тогда совсем дурак!". Так ведь значит, я и сейчас дурак... и останусь им до гробовой доски! Неужели нельзя преодолеть свою глупость, свою леность, свою... натуру? Вот и ответил. И еще один ответ – нечего преодолевать. Себя не преодолеешь. Единственный правильный выбор – покончить с этим идиотизмом – бросить все это писание. Ведь уже пора сказать себе: "Ты не способен на какое-либо интересное творческое изъявление".

2 февраля 99
18:49
Позвонил VSK, сказал, что только что говорили в новостях о некоей Алеевой, арестованной за наркотики в Москве. Сижу у Нестерова, верстаю TV. Отпечатал письмо Андрюше. Попадет ли оно ему в руки? Напишет ли он мне ответ?

3 февраля 99
Лег сегодня в половине шестого. Нестеров разбудил. Он очень хороший. Я же как нахлебник. К Нестерову приехала мама. Такая же конкретная, как и Н. Вас. Ив. приехал из Владимира. Эта моя запись – полная чушь.

5 февраля 99
13:40
Все эти КВН-овские использования мотивов популярных песен для своих дешевых, однодневных песенок на потребу турнира – это же откровенная спекуляция. Берут мотив песни Шевчука: “А наутро выпал снег...”, ставят свои слова и поют. А я обращаю внимание на их песню только потому, что мне дорога эта песня, мне дорог Шевчук. Плагиат. Воровство. Паразитство.

18:00
ГЦК, вечер памяти Лопатина. От Высоцкого впервые услышал конкретно, что Л. в 1986 г. вышел из тюрьмы (3 года). Игорь сам только что оторвался от армии. И я ведь только что приехал из Москвы. Вот такой 1986 год! Игорь хорошо говорил. Молодец. Без фальши.

Приходил Джим, Дима с девушкой, перед ними была эта девушка из пединститута (принесла надписи, свое стихотворение про идиота и два стихотворения некоего парня, своего знакомого). Потом пришел VSK.

8 февраля 99
1:45
Начал укладывать свои пожитки, не зная пока, где я буду жить. Никому я не нужен, никто особого желания приютить у себя нахлебника не имеет.
Верстал сегодня дома “Телевестник”. Был у Нестерова. Приходил Миронов. Проявил готовность взять к себе мои книги на хранение.
А барахло (тряпки, мебель) куда деть?
В пятницу был вечер памяти Лопатина – хорошо на нем выступал Высоцкий. Искренне. Без фальши. Вас. Ив. болеет. Возьмется ли он приютить меня в своей Зап.Двине? Последний день моего житья на Локомотивной – суббота, 13 февраля. Есть еще вариант напроситься к Гоше пожить...

10 февраля 99
21:14
Только что отвез VSK коробку со всеми Идиотами, диктофоном, (дневниками?) и еще чем-то. Пишу эти строчки в весьма романтической обстановке – пробок нет – и света нет. В квартире нет света. Самого VSK дома не было. Не решился с Таней обсуждать свое намерение просить их приютить меня на некоторое время у себя. Т. сама советовала обратиться к Брусу. Да, это стоит сделать, несмотря на всю пикантность моих отношений с Брусом.
Сегодня подстригся, снова испытав всю интимность данного процесса.
Вчера, будучи у Сережи (компьютерного спеца с ул. Кирова, что приходил настраивать компьютер Нестерова) встретил там Сергея Никанорова. Он посетовал, что давно не получал “Идиота”. У меня была мысль тут же ему вручить, да пожалел. А зря. М.б. просто обстановка была неподходящая.

13 февраля 99
1:08
Первая ночь на новом месте. Весь день – в беготне, Сейчас сижу, верстаю “Телевестник”. Хозяйка очень внимательна ко мне, добра. Она – милая. Право, я не нуждаюсь (вернее – недостоин) в подобном к себе отношении. Надеюсь, со временем притремся друг к другу. А зовут ее Ирина. А дочку – Оксана. Впечатлений много. Кажется, меня они бодрят. Возможно, все будут хорошо. Сегодня (вернее, уже вчера) – думал о том, что я – порядочная скотина, и правильно люди делают, что отворачиваются от меня.
Оказывается, Андрей, что помогает Нестерову набирать все эти рецепты и анекдоты, живет в соседней пятиэтажке – мы с ним встретились на 3-ей Суражской. А остановка называется – “ЗИ” (наверное, какое-нибудь “Знамя Индустриализации”).
Ехали сегодня в автобусе с Г. Веренич. Она была достаточно приветлива. Показала на кипу отпечатанной на машинке бумаги – “Моя повесть”. Дать почитать отказалась: “Не для Вашего журнала была сочинена”. Есть еще у людей амбиции. Желает быть напечатанной в каком-нибудь российском журнале. “В Беларуси этого не поймут – не пройдет по цензурным соображениям”.
Высоцкий при последней встрече спросил: “Ты готов втянуться в авантюру?” Что-то замышляет (с кем?). Будет много работы и оплата по труду соответственно. Пока сам не знает определенно всех деталей. Но предварительное согласие получил. Но мне пока надо все силы отдавать на TV. Что я и делаю, стараюсь делать.

14 февраля 99
4:12
Понравилась Лена – жена парикмахера. Умница. Хороший вечер у Нестерова. Все люди – симпатичны. Правда, Игорь заблуждается, называя меня “святым”. Я уже давно не “святой”. Я – лжив в каждом слове и в каждом взгляде. Я уже не могу искренне говорить. И, оказывается, искренним может быть только уверенный в себе человек. Я уже в себе не уверен.
VSK сказал: “Не будь ты таким гордым!” Потом смягчил: ...

11:12
Вроде бы встал. Пришли какие-то люди, пришлось вставать. Вроде бы не пил, а как с похмелья. И интересно – нет моего пальто. С сигаретами.

18 февраля 99
23:20
Читаю Чехова (странные рассказы, видимо, для газет написанные) и задаюсь вопросом: Это я так постарел, что мне неинтересно, или Чехов так устарел, что стал неинтересен? А взять сейчас читать Достоевского? Толстого? Да брал уже, помнится. Да и не увлекся. А что же я читал последнее время с интересом? Стругацких. Что еще? Газеты. Вот уж газеты читаю много. Это точно. А “Идиот” – он что, умирает? Похоже.

19 февраля 99
Вчера были вечером в сауне “Люкс” во дворе “Спартака”. Нестеров затащил.
А уже сегодня был в “Зап. Двине”. В.И. добр ко мне. Заказал машину.

26 февраля 99
00:31
Хорошо провел день. С утра с В.И. ходили в типографию сдавать TV. Заодно В.И. завлек меня в управление культуры (он ходил договариваться с Симановичем об издании сборника Симановича). Пришлось подарить Симановичу №35. И отдал под оплату 1 экз. №35 Игорю Васильевичу Б. – 1 млн. Он хотел бы приобрести все номера. Уже не говорил, что они приобретут бесплатно. Затем зашел к Нестерову. Между прочим узнал, какого рода вторую газету они собираются издавать. Для спутникового TV. Потом от Нестерова с В.И. поехал на Юг. Саша Маханьков заходил ко мне – принес фотографии. Пригласил к себе – поужинать. Жена Маханькова (забыл имя!) очень хороша. Меня покормила, показывала фотографии Глебова – она у него снималась. От Маханьковых (они милые – оба) пошел... Да! заходил к прежней хозяйке – написал расписку и показал, где я живу – она успокоилась (наверное). Маханьков связал меня с Димой и Дима в мое отсутствие (я опоздал, как всегда) провел электропровод – ура! большое дело! И весь вечер я – с плиткой, чаем и с обогревателем. Очень много сделал: собрал шкаф, все столы. Уже можно жить. Благодарен и Вас. Ив-чу, и Саше Мах. и Диме П. – они добры ко мне. Оля – красивая. Показывала свои фотографии молодые, с Сашей – просто красавица! Хохлушка.
Уже хочется писать редакционную статью. Завтра можно перевозить компьютер. Надо будет кого-то взять (Джима? VSK?) в помощь. Удручает, что нет никакого творчества – и не тянет – одни житейские вопросы. И радует, что в кошельке есть кое-какие денежки. Хозяйке должен 75 $.

27 февраля 99
2:16
Ну вот, перевез, с помощью Мартова и Саши Бирюкова компьютер в “ЗД” и теперь пишу эти строки уже на экран. Саня, побывав у меня, спросил о возможности привоза сюда девиц, которых он катает на своем автомобильчике. Вот еще радости! Некуда девиц возить...
Встретились с Оноференко Андреем – долго разговаривали. О чем? Да все о старом, т.е. ни о чем. Опять предлагал отсылать в Минск короткие сообщения о новых выпусках “Идиота”.
Был у Артура И. К сожалению, не посмотрел фильм Рыбчинского – надо было ехать за компьютером... Но они его обещали записать и, значит, я имею возможность его еще посмотреть.

28 февраля 99
2:14
Заходили Джим и Эдик со своей молодой женой. Рассматривала мои фотографии. С первого взгляда – пустышка. Неинтересная. Но это – конечно, субъективное. Я не могу знать, что их связывает с Эдиком, и не хочу знать. Завтра пойду работать к Нестерову. Сегодня – голодно и холодно. Весь день пью чай. Много сделал по №36. Даже колонку редактора начал вымучивать. А она не должна вымучиваться. Она должна свободно, спонтанно написаться. Ничего, напишу.

28 февраля 99
19:03
Немного приболел. Кашель. Даже подумал о гриппе. Но, кажется, по описанию Лены Мартовой, у меня гриппа нет. Она говорит, что грипп сразу определяется – полный упадок жизнедеятельности, невозможность стоять на ногах, вообще что-либо делать.
Проснулся только что. Перед сном читал “Котлован” Платонова. Сейчас попью чаю и пойду к Нестерову.

1 марта 99
5:10
Читаю дневники и в одном месте – где стоит “Д” – покраснел. Можно краснеть и одному. Читая свои дневники, опубликованные. Все – надо ложиться спать. Сегодня был у VSK. Таня покормила нас обоих. У Игоря забрал свою самую важную коробку – с Идиотами и все, что к журналу относится. А вот паяльника маленького и, самое главное, припоя не мог найти, чтобы припаять штекер к блоку питания. М.б. в коробке, что еще осталась на Гагарина? Надо спать, иначе у Нестерова сегодня буду сонным тетерей. Неплохо идет работа по №36.

6 марта 99
Удивительное откровение нашел, набирая свои Моск. дневники (от 13 июня 1985): “Порой у следствия бывают причины, о которых мы и не думали совсем. Очень трудно тут понять причины – даже пусть сам человек скажет вам их – не всегда можно верить его словам – и даже пусть он сам, говоря их, считает, что он говорит правду – и тогда не всегда можно верить его словам”.
Сижу в подвале “ЗП”, работаю. Двигаю №36, набираю Дневники. Перешел на ночной образ жизни.
Вчера забежал ко мне VSK, взял меня к себе – мне надо было запаять разъем для штекера к диктофону. Таня нас покормила, подарили мне рубашку с Игорева плеча, а мою сняли и пустили на половую тряпку. Они – очень хорошие, Высоцкие. Я буду хорошим только когда буду работать.

8 марта 99 (понедельник)
3:29
Только что ушли Артур с Леной и Сашей. Устроили мне праздник. Был Джим, и все было довольно мило. Правда, опять пили водку и Артура не удалось уговорить на продолжение записи автобиографии. Зато они принесли много вкусных вещей, огромный торт, огромную пачку “Dilmach” и сами были очень хорошие. Мою радость забивает ощущение страха перед своим личным будущим и еще – боязнь соседки сверху. Какая чепуха!
Под конец Артур, когда Лена пошла искать такси, пытался поговорить со мной, но не хватило времени. Неужели это надо – выяснять отношения? Лучше бы нам выяснить – стоит ли дальше играть в эту игру – т.н. творчество? Хотя, какое я имею к этому отношению – я, компилятор? Я же просто сижу на творчестве других своим задом! Я уже не способен на творчество. На творчество способен Джим.
Исаченковы привезли мне мой ноте-бук, очень хорошо.
Лена просила разговаривать с Сашей по-английски.
И вот – по секрету – сообщила, что они с Лилей, возможно, скоро уедут в Данию. А потом Исаченкова заберут. Вот это – серьезно.

8 марта 99 (понедельник)
4:46
Еще одна проблема, созданная мной самим: отказывает записывать мой диктофон! Представляю, если бы я им сегодня стал записывать Артура, а он бы ничего не записал! Это было бы горе! Хорошо, что вовремя обнаружил. Надо будет выправлять и эту неурядицу. Вспоминаю того Пинка из “Стены”, который начал строить свою жизнь заново. Неужели мне это предстоит? Видимо, да. Все сначала. Все! А не получится! Нет той энергии заблуждения! Где ее взять? Дорогая, подкинь мне энергию “Инь”! И дорогой под боком нет!..

9 марта 99
1:26
Утро и день был у Нестерова. Работы было мало – женщины на программах сидели и праздновали свой праздник лицемерный. А мужики радовались отсутствию денег на цветы и тоже не работали. Была и у меня радость – поздравил от всего сердца Таню Высоцкую, ходил и к Исаченковым, да их где-то носило – дома не застал. Ходил по поручению Нестерова на Петруся Бровки и по дороге вспоминал молодые тропы – в техноложку, к Вырвичу. Вчера Артур с Леной устроили очередной праздник – да и от души у них получилось. Они еще могут быть со мной откровенными. Лена делится секретами своего будущего, Исаченков пытался что-то сказать о тарелочке с голубой каемочкой – да времени ему не хватило – приехало такси зеленоглазое и увезло. Зато накормили и напоили так, что весь день прошедший есть не хотелось. Нестеров поведал о своих переговорах по поводу тиражирования Идиота на некоем ксероксе.
Вообще день был хорошим, невзирая на кусачий восточный ветер и всеобщую заморозь. Я чувствую себя посвободнее. Спасибо Вас. Ив-чу – приютил. Хотя вот Нестеров опасается, как бы его трудности работы с В.И. не сказались на моей прописке в “ЗД”.
Уже поздно, надо спать.

11 марта 99
4:30
Был у В.И-ча, когда к нему зашел Шкапский. Невольно слушал их разговор в прихожей. Шкапский, как я понял, не знал о существовании такого журнала, но сразу(!) высказал (в форме вопросительной) предположение, что название перекликается с произведением Ф.М.Д., на что В.И. уклончиво отвечал отрицательно. И был прав. Не любит В.И. Достоевского. В.И. любит Толстого.
Я после работы над последним номером “Телевестника” очень хорошо, приподнято себя чувствую. Как хорошо, что я, наконец, расстался с “Хелен”! У меня появилось много свободного времени, которое я и посвящаю “Идиоту” теперь. И это – правильно! Только бы не подводить И. Нестерова – мне кажется, я выкарабкаюсь с его помощью и поддержкой, только надо трудиться хорошо.
Пишу эти строки и – что в отношении В.И-ча, что в отношении Нестерова чувствую скованность в изложении своих мыслей. В отношении Игоря – гораздо меньше скованности. Конечно, это – признак зависимости. Ничего, разберусь. Во всяком случае, в настоящее время В.И. очень благожелательно ко мне относится. И я ему признателен. Но, блин, не любит он Достоевского!
Хорошую сегодня предоставил мне фотографию для “И-36” свою кубинскую.
Виделся прошедшим днем с Высоцким, Юдовиным, Исаченковым, Димой Петрище. Я стал видеть людей, и это приносит мне радость. Все – хорошие.

12 марта 99
2:56
Встал вчера в 16:20, сахар купить не успел, побежал к Нестерову, нашел его в сауне, отдал дискету и фото, он меня потащил к С. Лысковцу, там – день рождения некоего Василия (похоже – художник). Пили сначала в АНВ, потом перебазировались к Нестерову. Опять пили... Ничего особенного. Разве что поел и покурил LM.
Сейчас набираю список CD Исаченкова. Голова болит и видимо, просто сейчас лягу спать. Так прошел день. С утра был сильный снегопад, под вечер стихия успокоилась и стало красиво, бело в городе. Провожал некую Анжелу – живет на Юг-6, рядом с В.И. Все – скучно. Да, пел свои песни у Нестерова, но – плохо. Разве что “Клара” их оживила. Все остальные – удручили.

13 марта 99
6:08
Вечером заходил Саша Маханьков, позже – Джим. Долго сидели, болтали. Заодно поправили Сашины страницы. Саша принес кусок семейного пирога, угощал. А у меня нет сахара уже несколько дней – все не могу проснуться вовремя, чтобы сбегать на рынок. Может быть – сегодня сподвигнусь?
Сделал Список А. Исаченкова. И это хорошо.

20 марта
2:45
Оказывается, впервые я поехал в Венгрию в 1984 г. (а не в 1985!)
Корплю сейчас над дневниками, и над №36 Идиота. Много заморочек с дневниками. Только недавно восстановил то, что чуть не потерял – весь набор Московских дневников Коричневой тетради. Был Джим, принес драников. А вчера заходил Высоцкий, жаловался и сетовал. Меня удивляет его искренность – и это после того, как я себя зарекомендовал – сорокой-белобокой.
Хорошо в “ЗП”. Работаю по ночам. Что это со мной? У меня конкретный режим: сплю до 5-6 часов вечера а потом, до утра, до 7 утра сижу, работаю.
Хочу сделать полную книгу своих дневников и сделать ее (самое главное) – для сына. Никому больше она не принесет столько пользы, сколько ему. Нас связывают кровные матрицы – он может воспользоваться моим опытом. Он может почувствовать, что его ждет. Ему эти дневники могут помочь. Только ему. Всем остальным – можно не читать, разве что только из любопытства. Никому не нужен мой опыт – т.к. он никого ничему не учит. У всех других – свои судьбы, свои наборы хромосом, им – бесполезно вникать. Ничему никого чужой опыт не учит. Надо учить себя. Каждому изучать себя.

20 марта 99
3:38
Открыл дневник, а что хотел записать – не помню. А чайник сейчас закипит.

20 марта 99
11:45
Ночь не спал и утром пошел на рынок за едой. Удивительно – после нескольких недель ночных бдений пройтись по городу днем. Во-первых, весна идет весело, скоро снега не будет, во-вторых, обнаружил, что я становлюсь похожим на бомжа. Надо бы последить за своим внешним видом. В-третьих, я старею. Какой там марафон! Думаю, конечно, марафон-реванш, но это из области предположений. Купил “ВК”, Фонд Сапеги приглашает на выборы наблюдателем. Может, пойти? Посмотреть на жителей города...
Всю ночь приводил диск в порядок. Добился-таки некоторого успеха – теперь даже видно, что компьютер стал быстрее работать, после дефрагментации.
Делаю №36 и набираю дневники из коричневой тетради.
Сегодня – суббота. Сегодня я еще поработаю над своими проектами, а завтра надо будет подготовить страницы для “ТВ”.

20 марта 99
13:53
Вспомнил, что хотел записать. Оказывается, допустил большой ляп в Альманахе – первые дневники венгерские у меня были 1984 года! А не 85-го!

21 марта 99
1:19
С большим интересом читаю чеховские “Три Года”. Очень емкое получилось у него повествование – ведь это роман! Для меня это – новый Чехов. Очень хорошо!
Весь вечер сидел у меня Мороз – собирается вселяться сюда. Дима П. показывал ему помещение. Что ж, не самый плохой сосед. Будет не так стремно. Правда, я уже, когда было заполночь, стал опасаться, как бы не пришлось его выпроваживать, да, к счастью, он сам поднялся и откланялся.
А я подумал, что если и Джиму дадут тут пристанище – будет очень весело!.
Мороз заинтересовался фильмами Высоцкого. Предварительно договариваемся на среду встретиться.

21 марта 99
1:54
Мне это нравится – я уже вторые сутки не сплю – и чувствую творческое воодушевление. Хорошо у Антон Павловича Ч. сказано про некоего мол. человека, который увлекся каким-то делом и так оно ему нравилось, и так он огорчался, что плохо оно у него получалось, что осунулся и похудел. Вот и я – вижу только одни хлопоты и неприятности с Идиотом, вместо того, чтобы получать радость от возможности его делать.

24 марта 99
14:19
Часа два уже дома, после работы над “ТВ”. Вас. Ив. добр ко мне. Приветлив. Я набираю свои московские дневники – может быть удастся закончить московскую их часть за эти дни. На Балканах, кажется, начинается война. В.И. категоричен в своих оценках происходящего – американцам нечего делать в Европе! Я отмалчивался, хотя мои взгляды на американскую политику диаметрально противоположны: мне нравятся американцы. Мне нравятся эти империалисты. Мне нравится западная демократия. Мне нравится цивилизация западного толка. Мне больше нравится западный империализм, чем арабский фундаментализм.

25 марта 99
1:13
В.И. показал на своем компьютере страницы нового издания, которое они вместе с Вильманом затевают в Союзе немцев. Культурно-просветительское такое...

26 марта
1:29
Вернулся от Высоцких (ходили с Джимом). У Высоцких в гостях – Олег Соколов. Поужинали, попел Джим песни – плохо пел. Он злой сегодня. Кто его злит? И мне сегодня свои претензии предъявлял. Справедливые, отчасти, между прочим, но уж очень в агрессивной форме. Не понравился мне Джим. И эти его перепевы от Вас. Ив-ча насчет “америкак”... Я же не спорю – ни с В.И. – с ним трудно спорить, и вообще лучше этого не делать... Но если меня спросят, то я скажу, что пока я не разобрался в сути этого балканского конфликта – я не стану делать категорических демонстраций. Стыдно. Но интуитивно – к американцам у меня нет претензий. Они все правильно делают. Брызгать слюной – от бессилия? Просрали страну, теперь уж просто в жопе сидим, так что – Америка виновата? То что Америка, якобы – жандармирует в Европе – результат наших большевистских переворотов, и нашего русского инфантилизма. Остается просто поучиться, как надо жить, как надо устраивать свой дом, чтобы можно было поднять такую державу, как Америку. Мы же только умеем воровать у Билла Гейтса и еще насмехаться над ним. А ведь совсем недалек тот час, когда без выстрелов, без этих ракет и самолетов нам просто скажут: “Вы – воры. Вам даже в DOS’е нельзя работать”. Да, американцы – не сахар, да, это не Европа, но и мы – не Европа. Мы – сейчас – никто с ядерными боеголовками. Мне стыдно вообще рассуждать на эту тему – и боязно – я давно не интересуюсь глобальной политикой – но раздражение есть. Вас. Ив. – тот имеет кубинскую закваску, у него там воспитали стойкое неприятие всего американского. А Джим? Забавно видеть, как он повторяет Вас. Ив-ча. У меня уже были подозрения, что и его наскоки по поводу ХКЖгВ на меня – это тоже – результат подзуживаний Вас. Ива-ча. Интересно, что, слушая Джима, и размышляя, как с ним разговаривать – я вспоминал Биширова. Помню его в таких ситуациях наскоков на него – его способность не горячиться. Спокойно. Я Джиму сказал, что он прав по поводу двойственности своего положения в “Идиоте”. Действительно, я не даю ему всех прав ведущего – права редактировать сообщения других. Он что, хочет быть монополистом на новости? Предложил ему просто оставаться корреспондентом. В любом случае – это мой журнал. Никто никогда не будет мне указывать, что в нем печатать, под каким видом. Тем не менее чувствую, что приходится дипломатничать. Боже мой, можно подумать, что это – многотиражное издание, большие бабки в игре, и мы все такие крутые! Ради чего шуметь? Остается надеяться, что Джим не будет заниматься нелегальной редактурой моих материалов. Хотя мне уже не нравится, как он отшивает Полтергейста. Да так мы всех расшугаем молодых. Вот расписался – видимо, полезны такие встряски, какую мне сегодня устроил Джим. Спасибо ему. А я, к сожалению, стал настолько инфантилен, что и разговаривать, и писать на эти каверзные темы не в состоянии. Остается тихой сапой делать свое дело. Мне только горячиться не надо. Жалко терять Джима. Трудно с Вас. Ивановичем – он ведь мой благодетель! Приютил меня в “Зап. Двине”. Надеюсь, что он выше наших разногласий – (пока неявных) по поводу издания “Идиота”, по поводу Америки... Мне грех с ним ругаться. Он мне помогает сейчас конкретнее многих. Но все же единственное, ради чего я не пойду на компромиссы – это то, что публикуется в журнале, то, что диктует мой вкус и мои идеи в этом издании. Вообще, придется, как обычно, “молчать, скрываться и таить и чувства, и мечты свои...”. Но тогда я буду не идиотом. А здравомыслящим. Хочется верить, что В.И. – искренен в своих взглядах, а не ведет политику интриг. Интриганов чураюсь и не хочу с ними иметь дело.
Написал маловразумительную эмоционально-депрессивную внутреннюю монологию и сам не рад. Даже для себя не могу ничего написать. Боюсь, что это все будет прочитано, и поэтому выбираю выражения. Я – зависим. Это – моя беда. И чем дальше, тем более буду зависим – по причине угасания своих жизненных сил. Что-то надо делать, как-то выкарабкиваться.

26 марта 3:22
Олег Соколов, между прочим, объяснил, в чем суть августовского обвала. Запад не выдал, отказался выдать очень большой кредит (десяток или несколько миллиардов), а наше правительство уже губу раскатало и вело свои дела с учетом его выдачи. И как только узнали о провале этого кредита, так все и повалилось. То есть виноваты конкретные люди в российском правительстве.

А по поводу своего, самим же собой заработанного комплекса боязни писать в свой дневник свои мысли – просто делать: послать этот комплекс на ***! На хуй! На хуй! Так я сейчас подумал. Просто если сейчас у меня будет закреплен этот комплекс, тогда – хана дело! Тогда я уже не знаю, мыслить себе запретить, что ли?! Подумалось просто несколько вещей. Во-первых, умные люди обижаться не будут, если им придется прочитать про себя глупости, мною написанные, не продуманные. Второе. Будет стимул отказаться от оперативной публикации этих дневников. Это я уже решил. Буду публиковать, но не сейчас, а отдельной книгой, и это будет не скоро. Но перед собой я должен быть честен. Эмоции прощаются. Не прощаются действия.
Было приятно услышать от Высоцкого, что он переживает за американцев. Как бы в шутку сказано... на балконе. Я же молчу. Ничего сказать не могу. Боюсь. Или я такой сдержанный? Да, я сдержанный, да, я не болтун. Но я – хуже. Я скрытен, я грешен, я слаб.

26 марта, 3:52
Олег рассказывал (по моей просьбе) о положении в России: “Что говорить, когда в Питере закрываются водочные заводы! И это предприятия, изготавливающие один из самых рентабельных (в прошлом, до августа) продуктов!

26 марта, 23:44
Очень хороший день получился сегодня, и во многом благодаря Высоцкому, который вытянул меня сегодня на свет. Были в Белсофте, виделись с Колей, Сашей, Денисом. Все встречи – полезные. Потом пошли к Духовникову. Потом были в ГЦК – Вера берет меня на СБ-99! Были у Нестерова – смотрели фильмы Высоцкого (для Соколова). До меня только тогда дошло, что Соколов – он же был передо мной в списке Л.Дубовик! Нестеров на радостях, что мы уходим, налил по 50 гр. водки всем, и (не знаю, как все) а я с большим удовольствием принял. Все очень удивились. А у меня праздник! Мне было хорошо сегодня. Спасибо Игорю! Он – очень добрый, очень хороший (из-за моих планов сходить к Духовникову отложил свой визит к бабушке). И еще – он предложил мне поработать с ним в качестве рабочего скота по ремонту одной из квартир. Это очень хорошее предложение.

27 марта, 00:05
Поделился с VSK желанием осуществить эксперимент. Не напоминая больше ни разу ни Эдику ни Джиму о необходимости возврата пластинок и книг, ждать – вернут или нет. Они, видимо, думают, что у меня совсем мозги отбило и я совершенно ничего не помню. Боюсь только, что мои последние коварные помыслы инспирированы осложнением отношений с Джимом.

27 марта 99
1:18
Между прочим, с Высоцким же встретили Дав. Гр-ча и он с удовольствие поделился впечатлениями от моих дневников. Все прочитал. “Мне понравилось. Понравилась откровенность, честность, и то, как ты судишь о людях, мне многие твои оценки симпатичны. И я далек от мысли, что ты – антисемит, я многое разделяю с тобой в оценке того, о ком ты пишешь (он кивнул в сторону ГЦК). Конечно, коробило наличие кое-где пошлых слов и понятий (интимные он имел в виду, как я понял), но тут – твоя воля. Это же твой дневник”. Не знаю, как он на самом деле относится к моей писанине, но сказал он с общим одобрением. Мне было приятно.
Сейчас набираю 1986 год. Немного осталось набирать московские записи.
Не боюсь повториться – день был хорошим. И – благодаря Высоцкому. А Таня – начала у Нестерова колоть меня – поделом, видимо, я опять что-то ляпнул в ее адрес непотребное. У нее – ранимая душа. А мне ведь нельзя ее обижать – она ведь очень хорошая. И – ранимая, чуткая. И моя черствость не оправдывает меня. Ее доброту нельзя карежить необдуманными словами. Вот и расставался с ними сегодня, весь увешанный пиками, которые она натыкала в меня, как в бычка на матадорской арене.

1:56
Вышли от Нестеровых – была конкретная весна. Снега в центре уже нет на тротуарах.

2:22
Сегодня что-то прояснил для себя в Балканском вопросе. Как я понял от Нестерова – приняли на югославскую славянскую землю когда-то (в первую мировую?), беженцев из Албании – мусульман. Эти мусульмане расплодились на балканской земле и теперь требуют автономии. И бухтят, и воюют со славянами. В таком раскладе я должен пересмотреть свое отношение, и извиниться перед Вас. Ив. (внутренне, т.к. никак свое отношение в этом вопросе не выражал до сих пор). Просто, видимо к В.И-чу у меня предубеждение. Надо поправиться.

28 марта 99
Приходил Базан Никита с неким Сергеем. Переход на летнее время (на час вперед перевести).

30 марта 99
22:16
Отработал у Нестерова, только что пришел домой. У Игоря (ловлю себя на мысли, что пишу и думаю, как это будет читаться! – это очень плохо. Или – хорошо?) на пианино лежала папка с бумагами по “Идиоту” – то, что надо было для типографии для №34. Там же – стихи Люси Клемят, там же – альманах. И вот – там же – статья Ольги Залесской обо мне. Это такая хорошая статья! Молодец, Оля! Умница. Я поймал себя на мысли тогда, что я был часто в последнее время невнимателен к ней, грубоват, и вообще – без любви к ней. Плохо. Сейчас буду пить чай. И работать.

31 марта 99
12:34
Колбаса докторская – разрезал, обнаружил пятна темно-розовые. Ясно – краситель плохо размешали.
Был В.И., отдал отпеч. макет, завез его в типографию. Свободен. В.И. верстает у Вильмана новую газету. Предложил через Вильмана же поискать спонсоров в украинском отделении Сороса. Вас. И. очень много чего может предложить. А дискеты мне не вернул – семь штук.

31 марта
22:51
Вернулся от Гали Ж. Она предложила очень нужную мне работу – переснять мои кинопленки на видеокассету. От меня нужен только кинопроектор. Много рассказывали друг другу всяких новостей, хотя новостей уже не так много. Она едет скоро в Италию (на юг Италии) на два-три дня. Была уже в Чехии и Польше (не считая Германии). Я так и не смог ее сказать для рубрики “авторы сами о себе”. Плохой я журналист. Никакой. Вспоминали старых знакомых. Она вспомнила про Чину (сейчас, кажется – в Финляндии), про Хвойницких (Канада). Сетовала, что работать приходится много, а получать мало – 40 долларов. В конкурсе больше не будет участвовать – не хочется после прошлогоднего первого места. С воодушевлением приняла мое намерение делать презентацию №35.
VSK сообщил о том, что он предложил Лысковцу подарить мне лазерный принтер LJ 4L старый. Недели две, говорит, подожди. Подожду. Верится, но с трудом. Хорошо мечтать. Но надо делать свое дело. Игорю Высоцкому сегодня рассказал, какой он хороший, Игорь. Сколько он всего делает для окружающих его людей. Он молодец. И надо, не стесняясь, говорить хорошим людям, что они – хорошие. Плохому не надо говорить, что он плохой. А хорошему надо обязательно сказать (по теории разумного эгоизма? – ха-ха). Без шуток, он, действительно, мужественный. В нем есть вера. Он бросит свои дела ради того, чтобы помочь тому, кто его просит. Этим некоторые пользуются. Нельзя думать, что люди неблагодарны. Люди благодарны ему в любом случае, и я верю, что их благодарность – пусть и не материальная – обязательно будет согревать Игоря, теперь уже – всегда. Он глубоко верующий человек. Он даже – Знающий человек. Он (блин, пишу не для себя – пишу для читателя! Читатель, засранец! если это я пишу для тебя, то утешься этим фактором помехи, которую я сам для себя создал (так и подмывает сказать тебе какую-нибудь гадость) (для тебя пишу, читатель) – нет. Вот, для себя: сегодня шел и напевал его «Трипсих». Как хорошо, что мне посчастливилось узнать так много хороших людей в этом городе, и вообще, в этой своей жизни – я знаю много прекрасных людей. ПРЕКРАСНЫХ ЛЮДЕЙ. Это большое счастье – знать, что в мире есть такие прекрасные люди. Конечно, их много, их много везде, во всех городах, во всех странах... И еще я знаю – чтобы знать прекрасных людей, иметь счастье быть с ними рядом, надо самому быть прекрасным (это я очень скромно заявляю, хи-хи). Уж я-то знаю, что я совсем не прекрасный. Во мне есть некоторая доля хорошего, но сейчас она почти сошла на нет. Я редко бываю хорошим. Людям со мной скучно, неинтересно, заунывный я человек. И подлый, и слабый, и гадкий, и непорядочный, эгоистичный, и все это (и даже то, что слабый) все это от слабости. От слабости ума и души. И тела, конечно. ИМПОТЕНЦИЯ. Я, когда рассуждаю о прекрасности милых мне людей, лелею свой эгоизм, надеюсь заработать их расположение. А ведь как просто быть прекрасным человеком – надо делать хорошее милым мне людям – надо быть (не здесь, на этих страницах, а в жизни!) добрым, чистосердечным, бескорыстным (боже, вот уж понесло меня – не остановить этот понос). Бесполезно искать схемы (теория разумного эгоизма – это хорошо, но есть и чувственное ощущение) – большое счастье – видеть благодарные глаза, слышать искренние слова признательности, (блин, все-таки это бред пьяного человека!). Я же должен завершить сентенцию о простоте и сложности быть прекрасным человеком. Да – это так просто, и так трудно. Для меня, потому что я эгоист, и все люди эгоисты, но есть прекрасные эгоисты (опять пошел бред, к тому же подзуживаемый начавшейся рефлексией). Стоп машина. “Стоп камера!” – кричал Высоцкий. Похоже, я у Галки взял ее энергию, вампир гнусный. Или просто – кофе? которым она меня угостила? Ладно. Стоп.

1 апреля
0:02
(пока писал дату и время, забыл, что хотел сказать!). Вспомнил. Я был не прав в своем ощущении, что американцы правы. Нет, они, как до меня сейчас доходит – не правы. Или это – хорошая работа российской пропаганды. Но и генерал Лебедь мне малосимпатичен со своими бойцовскими качествами. Не хрена хорошего эти генералы не сделают. Это же дети, им хочется поиграться в войнушку, поиграться с игрушками, которые им подарил несчастный русский народ, новыми ракетами, чешутся руки. Это как мне – подарить принтер, чтобы он у меня печатал нестеровские предвыборные листовки, вместо того, чтобы печатать “Идиот”.
Если американцы неправы, то я их вообще не понимаю – какого хрена они защищают интересы мусульман, которые им так всегда «дороги», вместе с Хусейнами, Хомейни, Каддафи, и этого, как его, в Ираке...
А я с утра езжу на велике!!! Классно!

2 апреля 99
12:16
Сейчас иду к Нестерову, только вот позавтракать сначала надо. А вообще-то я хотел открыть дневник Московский, а не этот. Это просто по ошибке случилась эта запись!
(Нет, я точно дурак! – это я открыл правильно файл, а вот подумал ошибочно, что это Витебский дневник-99 и записал верхние строчки, а теперь, когда стал открывать Дневник-80, увидел, что файл-то я открыл верный, да подумал неверно!).

3 апреля 99
0:01
Хочется верить, что Таня просто неудачно пошутила, сказав, что “конечно, хорошие люди долго не живут”, в ответ на мои слова по поводу моего гороскопа, что мне зачитала Лена И. Я тоже (и все чаще, по старости), допускаю ляпы – нет той былой живости ума (да у меня ее никогда и не было...). Тане все прощается – она меня кормит. Мне не прощается ничего – я никого не кормлю, никому ничего хорошего не делаю. Когда Таня сказала про “плохих людей, которые долго живут”, меня сразу кольнуло: я плохой, потому что я бросил семью – это мой самый тяжкий грех, по мнению окружающих. И меня все этим колют – это видно. Нести этот камень по всей жизни...
Слава Богу, работа по “И-36” движется.

3 апреля 99
0:33
Все-таки не стоит забывать, что это американцы сбросили атомные бомбы на японские города. Мы бомбы ни на кого не сбрасывали. (Это запоздалое извинение перед В.И-чем).

4 апреля 99
8:36
Ехал домой с избират. участка (Лена отпустила, до 14 часов) и – подготовленное бессонной ночью, поездкой по утреннему Витебску, избирательный участок с людьми, буфеты, приветливые слова, Лена, знакомая обстановка, утренние горожане, деловитые мафиози на своих постах, наличие денег и колбасы у меня в рюкзачке, наличие стен и дивана, куда можно поехать и что-то еще... да, ощущение минимального материального достатка – дало мне ощущение счастья, тоже ощущения кратковременного, но счастья. Вот как мало надо человеку! Очень мало – просто минимального материального благополучия – мне много не надо – я вполне буду счастлив, как бы трудно не было с творчеством. Сегодня утром мне было хорошо. Просто от того, что я был спокоен за сегодняшний день. Оказывается, – я подумал, – нет ничего сложного, чтобы сделать людей вполне довольными жизнью – блин, почему так нельзя сделать? Почему мы не можем дать людям возможность жить так, как они хотят, зарабатывать столько, сколько они хотят? Почему? Я не идеалист – я просто сегодня интуитивно почувствовал, что некто специально держит нас за скотов. И я же сегодня почувствовал, что я – свободный человек. Может быть просто потому, что мало людей на улицах в это прохладное, но все же солнечное утро. Просто мало людей? Просто нет толпы? И просто – у меня в рюкзачке есть колбаса и хлеб?

7 апреля 99
2:49
Самое замечательное событие прошедшего дня – разговор со Славой Бурковским. Нестеров меня будит и дает трубку: “Слава из Кишинева”. Было здорово его услышать. И еще – порадоваться за него – он, оказывается – заместитель управляющего банком, был в Штатах уже четыре раза... Спрашивал про моего сына – пришлось говорить, как оно есть... Мне очень радостно за него, и тут же – мыслишки – может, поможет Идиоту, если он там – финансовый воротила. Закончил московскую фин. академию, подлец. “А ты чем занимаешься?” Чем-чем... Идиотом. Мечтаю наладить с ним связь, тем более, что обменялись адресами электронными. Вот, пожалуйста, реальный повод для эксплуатации E-mail. Сейчас – дома, и верстаю “Авторы о себе”.

7 апреля 99
3:03
Еще я думал утром, после с ним разговора, что я конкретно заплесневел здесь, в Витебске. Славик своим звонком сильно меня встряхнул. Конечно, мало что изменится от этого разговора, но встряска была. Да, я уже даже среди овец – не молодец. Очень взбодрил меня его звонок!

9 апреля 99
1:07
Очень неприятный разговор сегодня был у Нестерова с Вас. Ив-чем, и очень было неуютно при нем присутствовать, хотя Н. меня всячески от него оградил (я, в общем-то, и не присутствовал). Но краем уха слышал. Один – мой работодатель, другой – дает мне жилье. И они ссорятся. Вот уж незавидная моя судьба. Я сам себе ее построил. И никуда не убежишь. Надо работать. Просто надо работать. Надо сейчас перевести Свете письмо от ее норвежца, надо подготовить страницы на след. ТВ. И надо – но это уже в удовольствие – продолжать И-36 и дневники.

9 апреля 99
1:22
Удивительно смешанное чувство по отношению к В.И – я бы, конечно, вряд ли бы имел с ним какие-либо дела, но его великодушие ко мне в последнее время располагает. Но я все равно – очень осторожен. Он – это закономерность – не может работать на одном месте более года-двух. Живет очень интенсивной жизнью.

3:31
Сегодня смотрели у Нестерова почтовый ящик – пока от Славы никакого ответа. Получил ли он мое послание по E-mail?

9 апреля 99
3:59
Наконец-то нашел как паролить свои файлы в Word!!!. Хоть одна радость за сегодняшний день! Я, конечно, очень мнителен, но теперь-то я хоть буду уверен, что ни одна сволочь не сунет своего носа в то, что его не касается. До поры до времени.

11 апреля 99
1:13
Был Мартов. Он то и разбудил меня. Много расспрашивал об Интернете и все намекал, что было бы неплохо пулять туда “Идиоты”. Я же даже по E-mail не могу с Бурковским соединиться! Собрались с ним сходить в гости к Гоше, да я в процессе собирания сказал, что надо бы еще заехать к Исаченкову – он и отказался идти к Гоше и мы пошли пешком к Исаченкову, а у его дома Володя поспешил домой. Я у Ис. просканировал, что мне надо было (Исаченков выцарапывал пасхальное яйцо) и поехал домой. На последние деньги купил молока и хлеба. Вечером приходили Эдик с Наташей, принесли первую порцию пластинок! Потом и Джим с Ширли подошли. Видимо Джим на Ширли решил жениться. И еще завалился Никита Базан с каким-то невежливым приятелем, пьяные, и с ****ью, по виду годящейся им в матери.
Читаю И.И. Панаева. Набираю для TV тексты. Уже сделал перевод для Светланы. Завтра будет расплачиваться. Думаю о Высоцком, Вас. Ив-че, Нестерове, Исаченкове. Хочется сесть на велик и покататься, посмотреть, что там в городе творится. Как никак Пасха.
Да надо закончить работу по TV. И – набираю московские дневники из зеленой тетради. Будет у меня книга полных дневников. Это нужно сделать.
Высоцкая рассказала о последнем разговоре с Трутень. Как я понял, письма Андрей не получил моего. Попросил Таню узнать об этом.

11 апреля 99
1:29
Вчера ночью был странный стук в дверь – два раза и еще один. И – тишина. Долго не мог уснуть. Трусишка я.

Очень хороший для меня день. И, кажется мне, благодаря тому, что я был рядом с VSK. Благодаря его компании день был хорош. Они с Т. зашли, поздравили с праздником, потом – сауна, потом – прогулка до Югов – заход к Косте Грамотному – очень хорошо Костя нас покормил, напоил очень хорошим чаем, пел песни, много рассказывал и немного раздразнил Высоцкого. У меня же всегда настроение повышается, если кто-то цапается, и это меня мало касается. Костя пел песню, и я уже не с таким восторгом внимал ему – конечно, не наградил Бог Костю голосом. Еще – раньше восторгался умению артиста полностью выложиться (признаком этого служила Костина мимика при игре на гитаре, глаза закрытые – он старается и это старание я ценил, меня это пробирало, когда человек с такой отдачей работает) то теперь обрадовался не этому, а тому, что в одном месте Костя играл на гитаре и сам себе кивал – “вот, так, вот у меня сейчас очень хорошо получается!” – и это больше радовало. Вспоминаю сейчас ту девочку, что приходила вместе с Павлом Слепцовым ко мне на Локомотивную и пела песни – абсолютно никакой напряженности, свободно, улыбаясь, смотря мне в глаза, как стриптизерша. Это – похоже. Это – очень здорово. Это располагает.
Высоцкий – самый хороший. Правда, когда он раздраженно отнекивался от Кости – это было показательно. Это – признак неуверенности. Сама по себе неуверенность художника не есть признак слабости, это, скорее, признак того, что он настоящий художник. Но “по гамбургскому счету” Художнику не пристало раздражаться. Костя же был спокоен и даже снисходителен. Мне бы хотелось видеть обратную картину. Но – мелочи. Высоцкий хорош даже тем, что он проявляет такую слабость. Все прощается ему. Лишь бы не угасла в нем радостность.
Интересно, что сегодня в сауне я выпил, по угощению – чуть-чуть пива и как будто весь день прошел на волне легкого хмеля в голове. Неужели это моя доза – 3-4 глотка пива?
Таня разговаривает со мной – это я почувствовал – вежливо. Она из вежливости слушает меня – видимо, много я ей все же досаждаю. Конечно, я бесцеремонен, я неуклюж и часто проявляю бестактности. Хорошо, что я еще способен чувствовать людей.

12 апреля 99
Увидел в типографии календарик с Драмтеатром – так же можно совсем мозги свернуть! – это похоже на историю с картой Витебска.

16 апреля 99
1:35
Виделся Нестеровым, ездил в типографию, встретился с Духовниковым (собирается поехать в Минск), расклеивал листовки, говорил с Сашей Высоцким, купил подарки и поехал на Юг, а оказалось, что его и дома нет – уехал в Минск с утра, разговаривал с Таней В., вечером у меня были Полтергейст с Тимофеем, потом опять, в полночь – суетливые поиски местонахождения Высоцких – ездил к Исаченковым, но и там их не было, как и самих Исаченковых... Суета. Кое что поделал в №36 (6 х 6 = 36), пока метался по городу на велике, много передумал всего – мысли не остановишь, и ведь что-то и дельное приходило в башку...
Все, буду укладываться спать. Время – понятие относительное – и это – не общее место. Время в мозгах – у всех движется по-разному. Мозги работают с разной скоростью – вот и скорость жизни разная, не физическая, в смысле передвижения, а в смысле работы головы.

17 апреля 99
1:08
Василий Иванович был сегодня со мной (как, впрочем, в последнее время всегда) великодушен и мягок, и дружелюбен, и открыт. И серьезен. Более того, помогает мне решать мои проблемы (замок). Сегодня очень много потратил своего времени для разъяснения своего отношения к Кубе. Вспоминал Джима и понимал его завороженность Вас. Ивановичем.
Был сегодня у Высоцкого, отдал ему свой подарочный комплект – скромный, к сожалению.
А у Вас. Ив-ча – жесткий диск не читается. Горе.

18 апреля 99
3:36
Она простая русская женщина, замороченная житейскими проблемами. Хотел было описать, как она меняется в зависимости от того, с кем разговаривает – но ведь так же меняется каждый из нас. Хотел было написать, как она... – но ведь так и каждый из... И подумал еще, что есть и другие женщины: Лена Ис., Таня Выс., Базан Люба – они не такие. Они – интеллигентные, они умнее. Та же Лена Нестерова. Попроще, но все же без такого прямо-таки бросающегося лицемерия. И при том эта Света – хорошая. Она просто не видела нормальной жизни, не получила нормального образования, не была замужем за хорошим человеком. Что мне о ней судить... Я выполняю свою работу. Но я при этом и живу, это моя жизнь. Если я, делая что-либо ради денег, подстраиваюсь “под клиента” – это же чистое лицемерие! Во всяком случае и она и я стараемся в отношении друг друга проявлять максимум внимания и такта.
Был в сауне, пообщался с Высоцким, Нестеровым, Сергеем Лаппо. Сережа проявил любопытство к моему журналу. Высоцкий читал на потребу публики “Сани” и не очень хорошо, о чем сам же и пожаловался. В нем нет артистизма, это не его стихия, да он к этому и не стремится – произвести впечатление на публику. И он от этого мне милее, душевнее. И вот еще – ведь я тем не менее не слышал ни от кого лучшего прочтения его вещей, чем это делает он сам.
Был у Исаченковых. К сожалению, надо было ехать к Свете и я не задержался. Артур занимается пасхальными яйцами, и это неплохо у него получается. Гравюра (настоящая миниатюра!) на скорлупе. И она – такая хрупкая, ее можно – раз! и смять. А он работает над одной скорлупкой не менее двух-трех часов, а может и более. В этом что-то есть.
Огорчает отсутствие фото Духовникова. То, что он мне дал – никуда не годится. Что-то надо придумать – не оставлять же пустым прямоугольник 3х4... Зато вот Кирилина вклеил сегодня. И еще – поставил по просьбе Лены Ис. “Стилус” – набор словарей и себе вот поставил – то о чем мечтал давно. Именно такой словарь хотел иметь.
Дочитал Панаева и захотелось еще мемуаристики, ан нет! Нет более ничего у меня на полках (или плохо смотрел). Попробовал Олешу – но это уже 20-й век и эти советские заморочки мне не по душе.
А ведь я сегодня говорил с Норвегией! И еще Света – ей деваться некуда – хочет, чтобы я с ней все-таки занимался английским.
Блин, кажется книжку свою забыл у нее!

18 апр 99
5:35
Только что прослушал (и с текстами под рукой) The Wall и снова в который раз – воодушевлен. Это здорово, что есть то, что сочинили они, и не надо стесняться перед неким Джимом, что, как он заявляет, по малодушию, что Pink Floyd – говно. Тогда все – говно. Пусть будет так: Пусть для него это будет говно, а мне это нравится. Вот замыслил только при этом одно говенное дело – поменять у Нестерова незаметно эти диски – мои плохо читаются, а его может быть – нормально. Если они у него будут нормально прослушиваться, тогда можно будет просто поменяться. Он поменяет мне, я знаю. А если... ну и так далее... Говно все это – мои мыслишки.
Вот что – меня воодушевляет эта говенная музыка на творческие подвиги (или заблуждения?) – мне хочется делать журнал по меркам более приближающимся к Гамб. счету. И это хорошо. Так и буду делать.
Кажется, я в сауне тогда опрометчиво пошутил в отношении Нестерова, и это все почувствовали – по поводу проигранных выборов – я сожалею. Ляпаю не подумавши. Но теперь буду знать, что все же надо побережнее относится к людям, потактичнее. И было неловко. Мне урок, а теперь Нестеров, узнаю, злопамятен ли? Да и поделом мне будет, если это когда-нибудь аукнется. Нечего словами бросаться!

19 апреля 99
2:21
Поднял Эдик Ю, занес пластинки, но еще не все. Потом поехал к Исач., отдал дискеты, покормили меня, посмотрел у них два фильма, один – Матвеевский, второй “За прекрасных дам”, (остался должен 15 $). Поехал к Высоцким. Они собирались на вокзал, за передачей. Тут и Джим подошел, принес мне книги. На велике устроил выкрутасы, к всеобщему удовольствию, а ведь больше воодушевлялся присутствием Татьяны! Джим принес кое-какие книги, но главную – “Пособие для анархиста”, подлец, не принес. И, после моего хитрого обращения по этому поводу я понял, что он пытается ее замылить, пользуясь дырявостью моей башки. А виновато мое рас****яйство и излишняя щепетильность – надо было просто переписать все книги, которые они у меня с Эдиком взяли на хранение. Теперь кусай локти.

21 апреля 99
12:31
Сижу в типографии. Жду, когда принтер затянет мою кальку со страницей TV. Очень большие файлы получились, по 15 MB... Вышка прошел мимо – не замечает. Всю ночь слушал Лысковца. Болтали с ним in English. Сегодня должен встретиться со Светой. Лысковец, кажется, тоже хочет заниматься, да как-то не определенно (загудел принтер... да не тот...). Лысковец, между прочим, подбодрил меня теплыми словами о дневниках. Говорили и о В.И-че.
Поменял диски у Нестерова. Стыдно. Но, если у него они будут нормально проигрываться, можно будет так и оставить, а вообще на будущее зарубить себе на носу – так не гоже поступать. Вот и Биширов, возможно, меня наказывал за тот обман его по поводу поездки в Оршу – и наказал-таки.

17:30
Сижу в типографии. Свидание со С. не состоялось, естественно. Получается, что я в “TV” работаю уже три дня (вернее – 3 суток) и мы еще не распечатали макет. Вот ведь проблемки! Нестеров поехал домой смотреть файлы, почему они не распечатываются так, как надо, а я сижу здесь, дежурю. Ничего, что запарки – это дает мне (вновь!) возможность ощущать себя нужным. Кому? Нестерову? К сожалению, уже не ощущаю при этом какой-либо романтики. Или это – к лучшему? Помню просто – раньше чем было труднее, тем продуктивнее я творил (делал тот же “Идиот”). Мне уже не верится, что мы сегодня сдадим номер в печать.

18:27 С “PF” сделать так: если плохо – to make status quo. Позвонил сейчас Свете – ее дома нет. Буду звонить позднее.
А вообще – это интересная жизнь – без передыху. Вот так бы мне делать “Идиот”!

21 апреля 99
18:34
(если только это действительно 21 апреля)
Вчера очень ловко я определил Лысковца и Нестерова (присутствовал и В.И.) как соответственно приверженцев (душевная предрасположенность) к типу Достоевщины и Толстовщины. Лысковец – иррациональное, Нестеров – рациональное. Лысковец – интуитивное, Нестеров – разумное. При всей видимости, казалось бы, первое – нечто неразумное, второе – безопаснее, надежнее, материалистичное, но – чужое. По душе – первое. Приставка в слове “ир-рациональное” несет, якобы, оттенок мистический, чуть ли не сумасбродный, чуть ли не эфемерный, но – ближе, ближе, душевнее (опаснее, непредсказуемее), сердечнее. При всей разброске критериев, таланты могут проявляться у тех и у других. Гениальность – качество людей иррациональных, на пределе душевного здоровья.

19:40
Лысковец вчера упоминал о музыке Жан Жак Понти. Надо бы послушать. Хорошо Лысковец вчера говорил. Но и пил – много. Много пьет. Я его слушал и думал: вот человек с возрастом теряет страх перед словами (я говорю о средствах мыслевыражения), больше прибегает к сильным сравнениям, оттенкам (на грани пошлости, ломая табу): “вздрочил”, “залез в матку” и т.п. – не стесняясь – все остальные сравнения уже не работают.
А говорил он о нашем долбаном президенте, о несчастных людях этой страны, о своей судьбе. Был очень откровенен, открыт. Он говорил именно как герой Достоевского: “Я никого не люблю в этой жизни и как только я говорю такое, мне сразу же лезет в башку мысль о разных людях, которые мне дороги, без которых мне будет совсем плохо”.

20:05
Дозвонился до Светы. Она с пониманием отнеслась к моим служебным проблемам. Звонил VSK, спрашивал, какие у меня трудности. Да никаких. Просто выматываюсь от этих проблем за двое-трое суток. Зато я ручку свою нашел. В столе! Хотел в типографии взять кальки, да нашел в столе свою ручку. А кальки у них мало, я и не стал брать. Нестеров обещал подъехать.

24 апреля
1:59
Вечером зашла ко мне (к Нестеровым) Света, мы посмотрели передачу со знатоками, с Духовниковым, Литусевым, Андреем ... и .... и отправились ко мне. Сидели у меня, потом подошел Полтергейст, потом – Вас. Ив. с Выс., потом Саша (кукольник), попили чая, беспредметно о чем-то говорили. Понравилась Света, хорошо держалась, что у Нестерова, что здесь. Потом пришлось ее проводить, вернуться к гостям. Вот ведь как они разом все нагрянули! Потом Высоцкий помог развязать затянувшиеся посиделки – пошли с ним к нему, он был очень откровенен и душевен. Приятно мне с ним. А я вот не смог ему рассказать про подмененную “Стенку”, и это начинает меня угнетать. Стоило ли? Видишь, нельзя таких вещей делать – они меня гробят. И еще... было приятно, что Света... и еще – неприятно, что как бы наговорил на В.И-ча Высоцкому, что, мол, тот, делясь, с Лысковцом мыслями обо мне, говорил (со слов Л.), что, мол, никакой я не писатель и не поэт... Смешно и несколько удивительно – с чего это В.И. думает, что меня кто-то за такового считает. В первую очередь я совершенно не причисляю себя ни к поэтам ни к писателям. Я и не думаю таковым быть. Что это? Неужели кто-то считает, что опубликованные дневники и мои песенки можно назвать литературным творчеством? Ха-ха...

24 апреля 99
16:17
Вчера еще раз удивился благородству Высоцкого. Когда он принялся рассказывать об одной своей творческой идее (вспомнить!), я подумал – зачем он это делает? хотелось его остановить, сказать: «Игорек, не надо рассказывать, ведь ты же знаешь, что таким образом ты рискуешь ее просто выговорить и не воплотить в вещи». Более того, этой идеей мог и я воспользоваться. Но не успел это сказать. Оказалось, что он ее рассказал не потому, что просто хотелось поболтать. А потому, что... тоже не помню, но... (нет, не вспомню).
И сейчас вот подумалось, что даже простое высказывание – оно не умирает. Оно реинкарнируется. Оно растворяется в воздухе, оно живет и кто-нибудь его сможет “воплотить”, эту идею. Все идеи – в воздухе. Мы просто ловим, отбираем, фильтруем, как киты – планктон.

24 апреля 99
23:08
Вернулся от Светы (Ивановой?). Провел первое полноценное занятие, если не считать того, что вчера вечером занимались у меня (нам не дали гости). Отдал Исаченкову долг – 15 долларов. Сейчас буду набирать моск. дневники – зеленую тетрадь. И, видимо, буду просматривать страницы И-36 для полной подготовки печати. Настроение бодрое.

26 апреля 99
0:56
Весь день отняла возня с замком – случайно защелкнулся блокиратор и я не мог ключом открыть дверь. Пришлось ехать к Высоцкому – просить помощи, да и Свету надо было предупредить, что я не смогу приехать. Высоцкого долго не надо просить. Всегда приходит на помощь. Тут и Костя Грамотный оказался кстати. Они мне дверь и открыли – взломали, точнее сказать – и не без труда. Хороший замок оказался. Только они стали уходить, пришла Дунец с давно обещанным Славой Хмурым. Слава принес свои рисунки (часть небольшую) и стихи. Дунец была весела – у нее дружба с Хмурым. Сейчас набрал Даты для TV – завтра ехать к Нестерову – верстать.
Татьяна Высоцкая воодушевлена идеей проведения дня рождения А.Исаченкова – и планирует этот день, и нас призывает. Костя зовет в будущую субботу на велосипедный пикник – да и Высоцкие могут поехать.

1:30
Костя агитировал меня за прекращение сочинения моих дневников и чтобы я вместо этого начал жить.

2 мая
1:07
В субботу перед поездкой В.И. по моему в общем-то мелочному вопросу чуть ли не все детство свое вспомнил, что касается стихосложения. Мало что помню, но рассказывал он как по написанному. Интересно, что у VSK я был, тем не менее, в 11:59. Дисциплинируюсь.
Сегодня, т.е. вчера, в субботу, очень хорошо провели время за городом, с Костей. Костя был хороший. Сам предложил проехаться на своем велосипеде. Велосипед у него, конечно, классный. Т. рассказала о реакции Андрея на мое письмо. Н. сказала по телефону, что вряд ли теперь будет читать ему мои письма. Но у меня появилась надежда, что Андрей будет еще со мной.

5 мая
17:45
Не забыть написать о том, как я руль у велосипеда выдернул, да и чебурахнулся с него.
Занятный сон с мочеиспусканием, когда пошло настоящее (во сне я ссал в воду озера, а на самом деле – в постель!), но было другое ощущение, физиологически другое – я тогда еще во сне удивился: вот, мол, моя вторая порция пошла. Очень интересный сон – .... (неразб.), кто кого подловил – я природу, или она меня. Потому что в постель писать нехорошо. Надо бы подумать хорошенько, да думать не хочется, а хочется спать.

7 мая 99
Боязнь маленьких детей умываться – это же оттого, что не научили их дышать при осуществлении этой процедуры. Сами-то взрослые – фыркаются, т.е. выдыхают воздух изо рта, когда плещут водой в лицо, а ребенка ведь этому не учили (или не надо этому учить?)

8 мая 99
4:00
Вернулся от Высоцкого. Был у него на работе. Вас. Ив. – очень добр ко мне. А когда шли по домам из Центра маркетинга пешком, Вас. Ив. заговорил о своей смерти. Тут я припомнил, что один раз мы его уже хоронили. Вместе посмеялись. А Вас. Ив., кажется, уже задумал умирать.
Перенес несколько файлов №36 к Игорю. К сожалению, распечатать он их сможет никак не раньше четверга следующей недели. Зато у меня есть возможность в последний раз все выверить, и, может быть, найти все-таки этого Павла Слепцова для “Коротко об авторах”. Со Светой сегодня никаких занятий не получилось. Подозреваю, ни у нее, ни у меня не было никакого желания заниматься. И еще – кажется, я из ревности к звонкам ее ухажеров скомкал этот урок. Ха-ха!
Глупые мысли. Глупые фразы. Одни глупости.
Сейчас попью чаю и лягу засыпать с “Идиотом”.

9 мая 99
1:25
Прошедший день хорош был – сауна (интересные напряженности в связи с женщинами – Леной, в основном, т.к. Л. Ис. я уже не стесняюсь – здесь много хочется написать, да тема – пустая – глупости. А все-таки было забавно – и мой дискомфорт и, одновременно – ощущение жизни). Поехал после сауны к Свете. Сегодня она была хороша, в смысле готовности заниматься. И вообще, кажется, жизнь налаживается (как говорит VSK). И самое последнее – наконец-то разобрался со своим диктофоном – теперь могу записывать. Выходит, я еще не совсем того...

9 мая 99
13:11
Вчера остерегся записать, как было все в сауне, а сегодня – тоже – робею. Главное ведь, и не было ничего. Была всеобщая напряженность, но ведь и “новизна” (“Достоевщина”) была! А писать стесняюсь. Вот уж несчастье! Ладно.
Вот сегодня, умываясь с куском шоколада во рту, вспомнилось, как маленького Андрея умывал, а ведь для него это была пытка не потому, что боялся воды, а потому, что не знал (забыл!), как надо отфыркиваться, когда водой рот закрывается.
И еще – я ведь тюфяк – правильно меня Татьяна Брус презирает – я тюфяк, дожил до сорока лет, а тюфяком остался.

9 мая 99
22:18
Читаю “Идиота”, тот эпизод в третьей части, где Лебедев (жестоко издеваясь) разыгрывает (наказывает) генерала Епанчина и – смеюсь: анекдот про деревянную ногу Лебедева так сразу напомнил мне современный анекдот с такой же ситуацией (типа “застрелил двенадцать лосей одним выстрелом”), и понимаю, откуда ноги растут у этих анекдотов. Забавно.
Вообще, очень хорошо читается “Идиот”. Это – мой писатель, ФМ.
Сегодня выдурил у Сергея Гр. 15 листов желтой бумаги – можно будет сделать обложку к лежащим без оных сброшюрованных уже 10 экз. №35.

Попасть впросак. “Просак”, как кто-то (В.И.?) поведал – область между задним проходом и ****ой у женщины. Вот тебе и просак! Обратился к Ожигову – там такого слова – “просак” – нет. Надо бы уточнить. Так вот и получается. То, что когда-то было очень неудобнопроизносимым – такие интимные области человеческого тела называть, сейчас запросто, забытые по изначальному значению, употребляются.
Интересно, что значение слова “наверное”, в каком его употребляет Достоевский, только у Достоевского и встречаю. Больше ни у кого.

Боже мой, да этот рассказ генерала Епанчина о его бытности в камер-юнкерах у Наполеона тут же напомнил мне рассказ Шукшина “Выстрел”(?) (актер Лебедев), как герой стрелял в Гитлера!.. Мне кажется, я уже об этом писал, когда последний раз читал “Идиот”. Мне радостно, что так много открывает мне Достоевский.
Сейчас набираю московские дневники (зеленую тетрадь) и смеюсь, и плачу – какой я был наивный, глупый, самонадеянный! Как, впрочем, и сейчас (был бы), буде даровано мне та же энергия, что и в молодые годы.
Света смеется, улыбается, очень приветлива, иногда краснеет... Сегодня как бы по контексту нашего общения (речь зашла о гороскопах) поинтересовалась, какого я года рождения. Интересно, что у нас с ней – взаимная симпатия, но без резких движений. Мне нравится ее ученичество и готовность, и способность учиться, и хвалю ее беззастенчиво. Давно уже в мыслях – сцены более близких отношений. А она – словно бы играя, контрапунктом к своей симпатии ко мне заявляет: “Два козерога – это совершенно несовместимые характеры”. Как будто предостерегает. Хорошо, что у нее есть любовник. Мне и не надо строить куры.

13 мая 99
2:06
После работы у Нестерова приехал домой, часу в 11-ом, поел и свалился спать. Разбудил С.Гричанинов (или Гричаников?). Позднее подошел Слава Хмурый. Я опаздывал к Свете. Как попрощался с ребятами, так поехал к Высоцким – звонить. Света, к моему удовольствию сказала, что она сама хотела меня предупредить, что и ей сегодня заниматься не с руки. Хотя у меня есть подозрение, что она просто сказала это для того, чтобы не удручать меня моим проспанием. Высоцкий – в Минске. Сейчас закончил подправку моих некоторых файлов по №36. Завтра надо бы умудриться сбросить их все Высоцкому в ЦМ. Завтра же – баня, Света.
Дочитал “Идиота” и рад. Выудил оттуда, из последней страницы – цитату. Поэтому и переделывал несколько страниц для Высоцкого.
Сейчас хочу немного понабрать из Московских дневников да и спать.
По словам Хмурого был он у меня в воскресенье, да меня дома не было. Говорит, что и девочка приходила, видимо.

14 мая 99
0:39
Таня VSK рассказала о телефонном разговоре ее с Наташей. И снова у меня – удручение. Н. сказала, что одного Андрея она ко мне не привезет, т.к. Артем тоже интересуется, где его папа и будет для него несправедливо, если только один Андрей ко мне поедет. Артем не поймет этого. Наташа, конечно, права. А мне что теперь? Наверное, я через свою гордыню не скоро смогу переступить. И все же мне обидно, и тяжело, грустно и больно. И как теперь всю оставшуюся жизнь жить? Спасать может только работа, “Идиот”, но счастья мне не будет уже.
Был сегодня в сауне, ездил к Свете, она благодарна, что я не взял с нее денег за устный перевод письма от ее друга по переписке.
Все, хватит, надо заниматься делом. Надо набирать дневники. Надо будет сделать эту книгу. Надо будет отдать ее сыну. Хоть так я смогу с ним говорить. Может быть (и скорее всего) она ему пригодится. Только ему. Артему, конечно, тоже, но больше – Андрею. Больно.

Найти пушкинскую речь Достоевского.

15 мая 99
5:18
Прошедшим днем был в Маркетинге у Высоцкого – неловко было копировать при Вас. Ив-че свои файлы – вот уж неизбывная моя неловкость – все-то я делаю таясь. Разве можно “Идиот” делать таясь?! Потом поехал в ГЦК – повидался с Духовниковым, который такой же хороший, как и был всегда. Посмешил его компанию знатоков, нарушив слегка их уютный вечерок, и поехал к Свете. У нас с ней все более доверительные отношения. Потом приехал к Исаченковым, у них был некий ученик Гумена – Андрей. Я же просканировал фотографию Духовникова и посмотрел с Исаченковыми некий забавный (фрейдистский) фильм после полуночи – к этому времени Андрей (кажется, он чей-то родственник, или друг родственника Любы Базан) уже ушел. Я тогда тоже собирался уходить, вместе с ним, но Артур попросил остаться – ему, как я опять подумал – нужен слушатель и собеседник. Домой поехал в 3 часа. Вот сейчас опять послушал “The Wall” с большим удовольствием и восхищением – в воскресенье приезжает ко мне Света – будем с ней слушать “Стенку” вместе, а потом пойдем к Исаченковым смотреть этот же фильм – наверняка ей будет интересно и первое, и второе. Мне хочется, чтобы она послушала эту музыку и посмотрела этот фильм (хотя неблагодарное это дело!). Артур говорит, что брат Любы Б. желает приобрести два экземпляра №36 для себя и для Любы. Конечно!

16 мая 99
прибл. 5 часов утра.
Я мог бы подробно описать эту ночь (и день перед этой ночью), но есть ли для меня это важное – все это описывать? Между прочим – стоп! Быть честным перед собой – сейчас это – главное. И – оставаться человеком в этом пьяном подполье – трудно, но, оказывается, возможно. Днем ездили к могиле Лопатина – это было хорошо. Это бы описать без соплей но и без вранья – поджилки не порвутся. Плавинский, Высоцкие, Вас. Ив., Нестеров, Пышненко, Шмидт с красным лицом, носом – да он больной! подумал я со злорадством – помню, козел я конечно, говно, говнюк – помню Лену. Но дальше: были какие-то еще женщины и взрослые дяди, мы поехали на автобусе. Все было чинно (Да, Цвики!). Я, к сожалению становлюсь злым. Я становлюсь злым. Это – об бессилия. Злость вся моя – от бессилия. Я вижу многие некрасивые мелочи в своих друзьях, я их вижу. Но – не в Высоцком. Не в Володе Цвике. Впрочем, все было хорошо. Саше было с нами хорошо, мне кажется. Мы вспоминали его, Игорь многое для этого сделал. Было много красивых девчонок (по-моему, это заметил Нестеров, и приятно удивил меня). Плавинский был бесподобен всю дорогу. Какой он молодец. Он – классный! Или что происходит? Что, Артур – не классный? Что... стоп! Хватит жевать... хотя, нет, нужно довести до точки. Что происходит? Да нет, ничего не происходило, пока не напились, уже приехав в Витебск. Но вот – Западная Двина. Начали пить. И странные вещи с мужиками, да и со мной. Итогом проведенной ночи (можно уже было быть уверенным) будет просто головная боль, если бы не Аня, которую я провожал до Высоцких, да так и не проводил – вернулись обратно (Высоцких не оказалось дома в 3 часа ночи). Она спасалась от незнакомого ей боя быков (Исаченкова и Вас. Ива-ча) бегством и пока мы с ней шли (до этого было много говна, когда оба послали ее на ***, она же была терпелива, хотя и честна), потом оба же ей признавались в любви, каждый по своему. Я же радовался уже тому, что я – a numb, что я не могу так – сейчас посылать ее на хуй, а через полчаса – признаваться ей в любви. Я просто сидел, слушал, и молчал. Я засунул свой язык в жопу – это так называется. За все мое терпение – награда. Когда мы шли с ней по направлению к Высоцким – она остановилась у них (она – из Минска) когда мы шли туда, и потом – за сигаретами, и обратно в Двину – она рассказала очень интересные вещи, касающиеся ее и Лопатина, о которых знает разве что еще среди моих знакомых только Высоцкий. Я еще – я задал ей тот вопрос, который нужно было задать именно ей. То есть это какое-то случайное обстоятельство, что мне было позволено узнать об этом именно от того, кто мог реально знать, почему погиб Сашка. Она была его девушкой, и она была его последней девушкой, судя по ее словам. Или – просто – одной из последних, с кем был Лопатин последний год своей жизни. Я задал ей этот вопрос. Естественно, она сначала не поняла вопроса именно так, о чем я ее спросил. И мне пришлось (это было, конечно, не деликатно, и в другое время просто оскорбительно – задавать такой вопрос) спросить напрямую. Она мне сказала это. Она ответила на мой вопрос, по-честному, и она была очень откровенна со мной. И она мне очень понравилась, без дураков. Она очень похожа на Л.Базан.
Сейчас смотрю на них на всех, спящих на моем диване и думаю – Боже, какие они хорошие, когда спят. И какими они будут хорошими, когда умрут. Но они просто невыносимы, когда они собираются вместе, и всю желчь, выработанную от нашей скотской жизни, выплескивают друг на друга. Какое право я имею судить их, этих милых людей. Они каждый – и Артур, и Вас. Ив, – хорошие, и я их люблю. Но пьяные они – кобели, которые бросаются на каждую сучку. И ведь дело-то в том, что они – не кобели, а она – не сучка. Они все – нормальные люди. Они – сильные люди. Сильнее всех – Анюта, она осталась женщиной, а парни около нее были кобельками. И я среди них – даже не кобель, даже не кобелек, а самый паршивый, самый гнусный червяк, который даже не то, чтобы завоевать женщину, как это принято в природе, даже не то, чтобы просто – охмурить ее, нет – я просто жду случая, когда не будет уже конкурентов. Короче – я среди этих настоящих парней, которые не пропускают ни одной ****ы, я могу быть только подлым шакалом. “Акелла промахнулся!” – злорадствовал я при случае удачного ее оскаливания зубов по отношению к В.И. или Артуру. И все же я, подлый, был удостоен ее серьезного откровения, которого не дождались эти кобели. Она рассказала мне о Лопатине, что было в ее с ним жизни. (Хотя, пойди с ней тот же Вас. Ив. – она бы ему рассказала то же, что и мне, и, уверен – вот он бы уж выпытал у нее абсолютно всю историю, досконально).
Я скучаю только об одном – что я ленюсь искать слова и мысли в своей дырявой башке (хотя, когда появляется жизнь, как она появилась, когда мы шли с ней в ночи через город, а эти кобели искали нас по комнатам подвала, в надежде помешать нам полюбиться) – а ведь и у меня одно, на три-четыре мгновения мелькали мысли не вести ее назад, к этим спорщикам при аудитории, а когда ее нет, этой аудитории, всякий спор у них тут же и прекращается, и не о чем им спорить, и нет стимула для “битвы”; так вот, да, так я просто не нашел места куда ее можно было бы увести от этих кобелей, а ведь она недвусмысленно не хотела туда возвращаться – ее можно было вести куда угодно – я не нашел этого места. Хотя я думал, что мы просто бы там легли спать и все. Были эти мысли, были эти кобелиные мысли. Мне уже не стыдно ни в чем. Потому что моего стыда не хватит на все то, что я думаю или творю – нет столько у меня стыда, такого запаса переживаний, чтобы я смог застыдить всю свою кобелиность и нечеловечность – подл, мерзок и низок. Я низкий человек. Ущербный. Но мне было хорошо с ней, когда мы шли, я держал ее за руку (ха-ха! – комментарий Вас. Ив. представился – “он, ее, старый козел, отец двоих брошенных им детей, онанист и наркоман, и он тащился от того, что держал ее за руку! – уебище! – это же полное уебище”!), да я это представляю, и это будет справедливо, как и то, что Вас. Ив. кобель, а я – шакал, беззубый шакал. Что же это за наказание такое, могу ли я не воображать людей такими гадкими? Они ведь на самом деле – прекрасны, И Вас. Ив. и Артур ... Но – природка! И – смешно.
Сегодня часто говорили о самоубийстве. Грех, говорили. Говорили – Нестеров – что гореть потом в аду долго-долго (как-то он это назвал по-умному, по церковному). А Лена сказала, что тогда тебя на кладбище не похоронят. Все думают про самоубийство. У Артура – нога отнимается. Конечно, есть от чего взбеленяться даже на такое прекрасное наивное в поэзии существо, как Аня. Но он, конечно, все же переборщил, когда откровенно унижал ее. И кто этот такой поэт, которого она превозносила, а Бродского в подметки ему стлала? Вас. Ив., говорит, читал, и конечно, пигмей, по сравнению с Бродским. Но – все же – как его зовут? Она называла. Вообще, она хорошая. Она – очень хорошая. Она плакала, когда рассказывала мне эти последние ее встречи с Лопатиным. Рассказывала про Москву, в которую он ездил перед самым концом, про какой-то тамошний скандал, где его жестоко побили, и про Минск – он последние полгода жил в Минске, и что она могла спасти его, но не спасла. И ей больно, она плакала. Ей хотелось выговориться. Она и не приезжала никогда на кладбище, она первый раз приехала. И мужики наши набросились на нее, не зная о ней ничего, не видя в ней ничего, кроме красоты. Они ***ют от красоты. От запаха ****ы. Я слишком глуп, чтобы обойтись без этих совершенно дебильных сентенций по поводу наших мужиков. Но – что касается ее – она прекрасна. И – повторюсь – она напомнила мне Любу Б.
А вот – наконец-то я осознал, какие красивые, какие правдивые стихи написал Высоцкий Игорь, благодаря Цвике, его песни на стихи Игоря – “Я пока еще могу лепестка коснуться”.
Смотрю на нее, спящую, и вижу, что не такая уж она и красивая. Но она еще молода, (Ленки за Вас. Ив-чем не видно, не с кем сравнить). А Лена последнее время сильно сдала, и несколько дней назад она мне открыла причину – Никитич конкретно умирает от рака легкого, и у них просто трагедия в семье, просила никому не говорить об этом. И никому ничего не рассказываю, и не буду рассказывать. А это – мой дневник и пошли все на ***, я пишу это для себя и для всех вас, которые, конечно, его прочтут и скажут мне спасибо, что я это записывал, и поругают меня за то, что я все описывал бездарно, мелко, по-шакальи. Шакалу – шакалья смерть. Этого мне не избежать.
Мне Лена сказала, что они не дадут мне уехать из Витебска. Не стоит принимать ее слова серьезно. И не по мужски это – надеяться на слова этой хрупкой и беззащитной девочки, которая сама из последних сил поддерживает Артура.
Все то, за что я не люблю Артура, и – в меньшей степени (только за кобелиность Вас. Ив-ча) – весь их треп, все их мелкие ужимки и крупные скандалы – все это – по пьяной лавочке. Это плохо – эта водка. Но это – не повод для разрыва с ними. Нет. Просто надо это терпеть, и относиться по-философски. Хотя это невозможно, как и в случае с Филипенко – они просто изнасилуют твою девушку. Да вот поэтому я ее и не имею, эту девушку, потому что я страшусь ситуации, когда мне придется за нее вставать насмерть, и рвать с ними отношения. И все то, за что я не люблю этих двух замечательных, несчастных, как и все люди в Беларуси, кто думает и думает, я с еще большей претензией должен относить к себе. Мне есть за что не любить себя. И они треплются, у них это выливается в пьяный треп, а утром они ничего не помнят, а я это все набираю этими клавишами, весь свой треп, внутренний, да еще и выставляю его напоказ, это же то же самое, и хуже, и вреднее для всех. Как бы я ни старался себя обкозлить и посыпать голову пеплом. Я – первый козел. И – пусть больше никто не козел, а я один. Я один – козел.
Нестеров нравится. Хотя – зануда еще тот. Но он – не срет тебе на голову. А они – они тоже не срут. Они развлекаются.
Исаченков смеялся, как они – Вас. Ив. и Алла – храпят, а сам храпит гораздо смешнее их.
Главное из сегодняшней ночи – я многое узнал о Лопатине (поспрашивать Высоцкого), а они – ничего не узнали. Мне было доверено. И это ценю больше слизи из влагалища. Хотя, в постели с кем-нибудь, она расскажет гораздо более того, что она сказала мне. Но – хочу быть монахом и узнавать такие вещи. Чем трахаться и ничего не видеть и не знать вокруг. Хотя – тоже, конечно, приятно.
Это такой вот мой пьяный треп. Это я сказал. Это я так ответил. Хреново ответил, но меня никто не перебивал. Меня просто убьют.

А Артур понял меня сегодня, когда я попросил его не говорить мне гадостей – в мой адрес. Он меня понял, и не стал. Благодарен ему за это. Он смог понять меня!

Мудро поступили Игорь и Таня – они просто вовремя ушли. Хотя Аня говорит, что им просто надо было уходить – поехали к отцу, как я понял. Аня – старая знакомая Игоря Высоцкого, и живет в Минске. Она – хороша, хотя стихи мне ее совсем не понравились. И есть у нее этот столичный апломб, и снисходительность. Апломб ей мешает, а снисходительность – помогает.

Вас. Ив. очень хорошо читал свои стихи. Заметил, при этом, что глубоко оскорбляется, когда ему говорят: “Как классно ты, Вас. Ив.-ч читаешь свои стихи!” Просто, заметил В.И., надо все классно делать, или не делать этого вообще. Это относится – я тот час подумал – к Артуру: так, как он это делает сейчас – так, конечно, делать нельзя. Лучше не читать вообще. И я – таков же. Мало того, что я просто – не поэт и не писатель, я еще и исполнить из того, что написано ранее – не могу. Я не могу это исполнять. Мне для этого надо много работать. Да ведь и Вас. Ив. много, я уверен, работал. Я просто ленюсь. И – потом: у меня другая задача. Мне не нужно это. Я не артист. Я не художник. Я не поэт, не писатель. Я просто – я не творческий человек. Я просто – редактор, какой-никакой.

16 мая 99
7:28
Это был брат Любови Базан – у Исаченковых.

20 мая 99
Около 18:00
Сижу у Нестерова, слушаю “НП”. Должен уже ехать к Свете. А Нестерова все нет – уехал на моем велосипеде за пивом. А вот что я хотел написать. VSK очень холодно отнесся к моему восклику о любви к Ане. Не спроста, мне кажется, он так к ней относится. Думается, что, действительно, она сыграла коварную роль в истории Лопатина. Может это быть. Но что мне до этой интриги? А она – интересна, и это орнаментирует образ Лопатина.

21 мая 99
14:26
Возвращаюсь от Светы – а в мою дверь уже люди – Джим с некоей девушкой в оранжевых штанах. Так всю ночь и просидела, в своих оранжевых штанах. Ушли в семь часов утра. Попросил их не ранее чем через неделю приходить.

Около 10:00
Более романтичного места, чем клозет, не нашел в “ЗД”, чтобы сделать эту запись. А записать есть что. Прошедшая ночь у Исаченковых дала, к моему удивлению, большой заряд бодрости. Наверное, тут и радость от распечатки у VSK макета №36. Только что закончил его монтировать для ксерокса. Это – большое дело.
А ночь была прекрасна. И – нет. Утро было прекрасно. Я – один, и мне очень хорошо. Писать можно много, но – главное:
1) Исаченковы уезжают через два месяца в Германию (жить?);
2) Лучше всех – VSK – однозначно!
3) Я себе нравлюсь (только бы – еще меньше говорить);
4) Мне дороги эти люди – Исаченковы, Брус... Брус – неоднозначен, но терпим. Исаченков – очень хороший, очень. И я – хороший. Только – меньше ****еть.

22 мая 99
около 17:00
Заехал в сауну (через Мартова – его дома не оказалось – на дежурстве). В сауне, кроме Нестерова с Леной – Дима (парикмахер) с женой. У них – радость – первое место в конкурсе парикмахеров (женские прически). Это приятно, но у меня – свои заботы. Отдал Нестерову на корректуру оригинал-макет. Отдавал в “чужие руки” своего очередного ребенка, ревновал.
Светы дома нет – звонил из сауны. Духовникова в ГЦК нет. Сижу во дворике у Нестеровых – жду хозяев. Буду от них звонить Свете. Возможно, она уехала на тот пикник, о котором говорила накануне. Вас. Ив. – странный. Да нет, он уже давно для меня не странный. Но и скучный становится. Очень плохо, что Артур уезжает. Писать о ком бы то ни было скучно. Да и боязно уже. Боюсь. Конечно, субъективнее моих записей быть не может, но очень многое зависит и от того, какое впечатление общее о человеке, общение само. (Пукшанский подошел).

22 мая 99
21:53
Узнал у Тани В. ее фамилию (VSK как бы не мог вспомнить). Таня рассказала их историю, связанную с этой девушкой. С ее слов, репутация у нее в Минске неважная. И Высоцкому она навязывалась... Очень прохладно к ней относились Высоцкие, когда она была здесь. Получается, все к ней относились если не враждебно, то прохладно. Аня Клемантович. Мне хочется этот номер посвятить ей.
Был у Нестеровых, а сейчас только что вернулся от Высоцких. Он мне похожую историю рассказал о своей зажигалке.
Таня весьма приветливо относится к моим планам по презентации №36.

23:43
Декабристы не посвящали Пушкина в свои планы. И поехали в Сибирь без него. Пушкин поехал на Кавказ.

27 мая 99
1:40
Фильм “Съезд проигравших”. Или как-то так называется тот ностальгический док фильм. Взбодрил романтическими воспоминаниями. Отработал у Нестерова, был у Духовникова, он заламинировал мне обложки, был у Высоцкого, а до его прихода общался с Таней. Высоцкий с прохладцей воспринял мою просьбу перепечатывать страницы. А что делать... Нестеров так потрудился, хороший. Был в Сапеге по его наводке, да не получается у меня входить в дома, где меня не ждут. А что если копирование на ризографе меня устроит? Будет здорово. Сегодня очень много дел сделал. И устал, и доволен. Татьяна много меня расспрашивала, я даже заподозрил не простое любопытство. Она же мило отмахнулась – ей верится. Она милая. А для меня много больных тем – семья, Андрей, жилье.
Жую себя за расхлябанность.
Со мной уже общаются снисходительно. Очень многие. Так вот. Поделом. Надо немного быть пособранней.

28 мая 99
00:30
Сегодня зашел Исаченков с Сашей. Поехали с ним (они на автобусе, я на велике) к нему. Лены не было. Я заехал еще в фотоателье, что на Московском. Одна фотография по формату обложки стоит 520 т.р. 15,6 лимонов за тридцать обложек. Немного. Вот бы Кирилин сподвигнулся оплатить! Посмотрел у И. фильм “... дважды” с Николсоном и Бессикой Ланж. Неплохой фильм. Позвонил Нестерову. Оказывается, он собирался в баню. И ему ничего не оставалось делать как и меня приглашать. А там – новая комедия. Девушки меня стеснялись, что я голым парился. Жена этого афганца. Милая девушка, но стеснительная. Как будто я не стесняюсь! Ничего, никто в обмороки не падал. Вот уже и не знаю – если Нестеров больше не будет приглашать, то и не пойду. Поехал к Свете. Она смеется: “Мы же договорились, что на этой неделе занятий не будет!” Уезжает завтра в лагерь на три дня. Попил чаю и поехал домой. Тут пришел Полтергейст, быстренько с ним разобрался и поехал к VSK отдать “Телевестник”, а потом поехал к Исаченковым (захватил аптечку своей скорой помощи – они Windows испортили. Да и не открыл мне никто. Дома их, видимо не было. А завтра якобы они едут на природу и вроде бы и меня могли бы взять. Вот только не знаю – застанут ли меня дома – должен по поручению Нестерова ехать в налоговую.
Клею между делом обложки №35. Хорошо получается.
В понедельник поеду в Сапегу делать пробную страницу на ризографе. Можно так – на ризографе распечатать только текстовые страницы, а на ксероксе – с фотографиями. Надо Нестерову об этой идее сказать.

28 мая 99
1:15
Высоцкий показал новый роман Катерина – в стихах – около сотни страниц. Мелькают имена Игоря, Бруса и Тани Высоцкой.

1:55
С. показывала мне рисунки своего бывшего мужа. Из всего понравилась только масляная работа с изображением мужчины. Она говорит – это он себя изобразил.

29 мая 99
2:31
Поездка в налоговую, Исаченковы, Нестеров, Высоцкий, Брус, у Высоцкого, домой. Вот мой день. Просидел у Нестерова большее время, домой пришел без велосипеда. Высоцкий очень хороший. Вот только память, что он мне дал – некуда ее вставлять – оба гнезда заняты. Лысковец хочет продать Hewlett Packard за 300. За двести я бы купил – взял бы взаймы у Исаченкова и купил бы. Так проще у Исаченкова занять 100 и купить картридж для OKI.

29 мая 99
23:21
Был у Исаченковых – Артур вручил мне свою работу – он постарался, сделал красивую рамку и подложку. Нес ее домой и думал про Артура. Какой он хороший. А я забыл совсем отдать ему экземпляр №35 – он же просил! А встретились мы с ним у Нестерова. С Нестеровым же ходили в вело-магазин (по пути Исаченкову помогали нести картонку для упаковки его работ – в Германию), да он был закрыт. Я расстроился по поводу отсутствия моего велика и всячески показывал свое неудовольствие Нестерову, а он стоически это терпел. Выдержанный Игорь. Сегодня приходил только Полтергейст.
Я выправил опечатки на той порции, которую Н. уже вычитал и готов нести Высоцкому на печать.
Сейчас буду набирать московские дневники – половина тетради осталась. Много переживаю, когда набираю, особенно те страницы, где я любил эту девочку из Новоселовки.
Читаю “Записки из подполья” – очень нравятся, особенно первая часть. Молодец, Достоевский. Вписывается в парадигму.

2 июня 99
20:06
Приехал домой от Нестерова. Жду (или уже можно не ждать? – нет, еще можно подождать) Высоцких со своей девчонкой, которую я почему-то должен укрыть у себя на несколько дней. Романтика. Я даже полы помыл. И уже думал, каким образом мы будем спать. Приходил Полтергейст со своей белорусской мовой – якобы сегодня нужно размоулять па беларуску.
Я забрал у Нестерова остатки оригинал-макета – сам докорректирую.
Высоцкий вчера жаловался Нестерову, что у него какие-то проблемы на работе. Мне его проблемы недосуг разбирать, вот только есть опасение, что из-за его проблем мне не удастся перепечатать несколько страниц макета.
У Христофора – опять нестыковка, на этот раз уже не по моей вине. Не пришел этот самый Вася-ризографист.
Интересно Нестеров (дипломат!) нашел способ уведомить меня, что посещение мной сауны отныне необязательно. Возвращался от него домой, была мысль попробовать разобраться, что произошло, и тут же – мысль – да пошли они со своими... и тут же мысль – да это я сам – дурак, не адекватно веду себя. Дешево принципиальничаю... В конце концов попытался успокоить себя, что дело не стоит никаких размышлений. И еще подумал, что не с моим мыслительным аппаратом анализировать данные психологические конструкции.
Между прочим, что Онегинская Татьяна, что Троекуровская Маша – одинаково ответили Онегину и Дубровскому по поводу лезвия брака.
А я – уставший. Но силы понабирать московские дневники у меня еще есть.

5 июня 99
21:10
Сегодня забегала (разбудила) Высоцкая, как девчонка, стеснительная – ловко это у нее получается, попросила взаймы денег да и забрала с собой – Нестеров просил позвонить. Высоцкий собирался на работу. Полтергейст еще подошел – мы при нем вели себя как мэтры перед мальчиком. Вот ему было занятно с нами. Кстати и он ляпнул толковое: “Славянский банзай”. А Таня опять завела разговор про эту девочку, которой жить негде. Вот уж пикантная ситуация. Думать нечего – нет девочки пока. Вот появится, посмотрю и подумаю. Нестеров договорился с фотографом, который может отпечатать обложки. Был я у этого фотографа, он понял что от него требуется и ко вторнику сделает пробный экземпляр. Поехал к Свете – у нее – нет никакого желания заниматься, а поговорить – с удовольствием. У нас даже начали некие интимные темы проскальзывать, и смешки, и кое-что очень личное. Ведь я не хочу очередных проходных вариантов. Перепихнуться? Запросто, но – не любя? Противно думать. А ночью не противно заниматься онанизмом? Противно, а вот – днем – женщина тебе улыбается, и – не прочь, и прикасается к тебе и расположена, и ведь симпатична – и ведь – здесь истина – я не хочу будущих драк и перетягивания каната, соревнования и ссор. И я не хочу ее. Да нет, я ее хочу... блин, запутался. Мозгов нет! Может быть, просто это – надо – перепихиваться, чтобы проще были отношения и легче было общаться? Может быть, это надо? Зачем? Я устал. Я хочу любви, а сил любить уже нет. А она неплохая ведь женщина. Но она тоже хочет счастья, и в этом проблема. Она хочет своего счастья, я хочу своего. В итоге будем несчастны вдвоем. То есть мы и так сейчас несчастны, а так будем хором петь эту песню. А я люблю соло. А у нее как раз с перепихиванием, кажется, проблем нет. К ней уже, в это время, как я пишу эти строчки, уже приехал ее товарищ и они запросто пихают друг друга.
Завтра – всеобщий сабантуй по случаю дня рождения поэта. Взять с собой “Идиотов” парочку, да и диктофон...
Ехал домой, напевал в голове Бутусова: “Это так просто – пить, жрать, взять, мать твою так... Это так просто – сочинять песни... всего лишь...”
Мысль, что я – полный дурак – меня редко оставляет.

7 июня 99
4:43
Дедок вспоминал под налитую ему водку, что люди были при Сталине добрее и душевнее, было гораздо меньше злости по отношению друг к другу. Да уж, какая злость! Когда составами расстреливали и переселяли в Сибирь! Как кроликов.
Ух как много было всего в этот день прошедший и ночь. Вот я дома, и надо бы восстановить все это в памяти, да “Телевестник” требует свое. Ничего, все должен сделать. И для денег, и для души.
Нет-нет, не забуду ни В.И., ни Ис., ни VSK, ни Женьку, ни Джима, ни Нестерова... никого. И все – хорошие.

5:20
Проснулись – Джим с девицей – в креслах, я же нагло на диване под одеялом, подлец. Чай, быстрое выпроваживание и поездка в центр. По дороге окликнул Вас. Иван. У памятника – неудобство присутствия и ожидание голоса Симановича. Веренич с эстетской заумью. Жалкие потуги на праздник у Пушкина, жалкие стихи, жалкие люди. Тусовка. Напряженность по поводу Лены и Тани. Это же видно! Что ж мы так ссоримся? Лена внешне нравилась больше Тани. Вот только с Таней и с Игорем – я не напрягаюсь. Много людей, но – одиноко. Это – признак слабости. Бенька. Куда же она делась потом? Жаль. Таня сказала, что она мечтает устроиться в Ляльку, кем угодно. Т. очень тепло о Беньке говорила. Как будто про меня – я провокационно спрашивал риторически. Поход на берег Двины, купание, лазание по деревьям – но мы вели себя так, как вел бы себя при этом сам Пушкин – уверен! Все остальное – потом, сил больше нет, надо спать, боюсь.
Попробую все восстановить позднее. Но – это полезно, быть на этих пьянках – я многое узнаю такого, чего никогда бы не услышал от трезвых людей. Они такое про себя говорят!!! Я все узнал. Геморрои, цены, сроки, что у кого стоит по утрам, Махавишн Оркестра. Джим опять здорово пел, несмотря на полный пьяный вид. Молодец – это хорошо, но все же жалко, что он так пьет. Всех жалко, что они так пьют. Но они все были замечательными, даже В.И, кот. опять поехал на меня, но я уже к этому привык, и знаю, как себя вести. В конце концов В.И просто заплакал. Ему трудно. Я понимаю. И не первый раз от него, да и не только от него это слышал. А вот Артуров маневр по поводу VSK я немного не понял. Зачем ему это? Неужели так все мелко? Выс. не такой. И даже Вас. Ив. смягчал Артура, но тоже и поддакивал по поводу работника Выс. в своей газете. Мне было очень хорошо среди них, и очень плохо иногда, но вот – секрет. Это – пьяный треп. А свое дело надо делать. И прав В.И., когда мешает с говном “Идиот”. Правильно. Надо тщательнее его делать. Но и все. И меньше всего слушать их рекомендации. Главное – научиться слушать самого себя. Вряд ли научусь. Но это – надо.

Купание в Двине.
Крупица – оказывается, корреспондент “КП в Беларуси”.
“Там – нелегкая дорога” – В.И. о намерении Арт. съехать под обрыв на велике.
Все, хватит.

8 июня 99
“Самотужная техника”.
Мясорубка (в плакате времен II мировой войны) и – Мясорубка – Ален Паркер (The Wall). Так что не А.П был первый с этим образом.

9 июня 99
9:20
Был днем у Исаченковых (зашел с Леной, помог ей с сумкой). А до этого (!) заходили с Нестеровым за фото для обложки. Нестеров договорился на 250 тыс. за 1 экз. Очень неплохо. Сейчас сижу в типографии, распечатываю TV. Настроение нормальное, неплохое. Хорошее настроение. Сегодня надо успеть сделать перевод для Светы (и распечатать его у Нестерова?).
Исаченков уже говорит, что уедут они с Леной на года два.
Лена очень хорошо выглядит в своем платье. Молодец. Временами оттягивает его вниз.
Жаль, что не собрался и не описал подробно день рождения Пушкина.

11 июня 99
1:50
Сегодня т.е. вчера, если быть точным (как меня досаждает эта точность!) поехал к Высоцким – там меня представили той девице, которую я должен как бы приютить – холодно посмотрели друг на друга. Поехал к Гольдману, его дома не оказалось. Поехал к Нестерову – его дома не оказалось. В бане. Поехал в баню – увидел их. И Высоцкого. У Нестерова распечатал письмо Светино и поехал к ней. Она расплатилась, посидели да я и поехал. Поехал к Гольдману – его дома не оказалось. Поехал домой. Вот и весь день. На самом же деле – весь день в мыслях и волнениях. И каких-то делах. Но – кому это нужно – все это описывая жевать? Дома набираю свои московские дневники. Уже перешел на 1984 год. Москва, переживания по поводу Казахстана. А Высоцкий остригся. Наверное, с наводки Нестерова Дима стриг. Нестеровы ко мне холодны. И я к ним. Конечно, устаем друг от друга. Я не стал для них шутом. Игрушка надоела. Педаль скрипит и завтра поеду за новой. И так всю жизнь обслуживаю свои железки. И свои яйца. Да, днем заходил Олиференко. Дал ему Идиот почитать – вернет ли когда? Чай заварился и буду его пить. Читая “Бесов”.

12 июня 99
2:10
Гоша мне так фотографию и не нашел, а весь свой день я на это и потратил. Обновил своей велотранспорт – теперь радуюсь бесшумности и легкости передвижений. Вообще весь день – хороший. Просто был с хорошими (трезвыми) людьми. Исаченковы и Гоша. Все хорошие. Но Гоша не избавился от своей манеры пускать пыль в глаза. Ему нельзя верить, если он говорит: “фотографии я тебе дам”. Не даст. Их у него нет. Почему он так делает? Да потому, что и я так делаю. Делал – точно. В детстве. Врал своим родителям, чтобы не огорчать. У Исаченкова послушал Jesus Christ Super Star. Правда, не дали до конца дослушать – сначала пришел приятель Артура – сели в карты, а потом приехали и Артур с Леной.
Сейчас буду продолжать набирать 1984 год.

Только что ушел Пушкин. Вот радость. Он – живой! Много рассказывал про себя, где был, что видел. А был в Германии, работал, продавал картины, сейчас приехал для работы над постановкой в драмтеатре пьесы по Ионеску. Добрый, душевный Пушкин... А в конце пришла некая очень симпатичная молодая девушка, его знакомая Света, которая заявила, что она поступила в пединститут (6 человек на место). Плечи – обгоревшие. Чем-то напомнила (внешне) молодую... забыл фамилию... из Полоцка... вспомню!

13 июня
4:40
Сидел у меня Юдовин и вдруг я вспомнил, что надо ехать к Высоцкому – у них обещался быть Катеринин. Эдика направил сразу к В., а сам поехал за сигаретами – да и увидел всю компанию (Выс., В.И., самого К. и его подругу) на подходе к Воинам-Интерн. Целовал ботинки Катеринина,  смущаясь от мысли, что подражаю Косте Грамотному. Вся компания была уже хорошо подогрета.
У Высоцкого продолжали пьянствовать, со всеми нашими атрибутами – песнями, стихами, трепом, здравницами и литературными чтениями. В.И. рассказал, что нашли труп Ковалева. Т. сказала, что Нес. жаловался на апатию в жизни – общее видимо место для всех нас. Новая подруга у Катеринина – скоро свадьба.
Потом мы оставили гостей хозяйничать и с Высоцким поехали ко мне в ЗД. Единственный вечер, где я не услышал от В.И-ча раздрайных, злобных монологов в чью-либо честь. Катеринин был неплох. Но все это уже – было так знакомо...
Интересно, что не стал Высоцкому рассказывать про Артуровы сентенции в его адрес. Все-таки даже в очень близких отношениях с ним, а не могу это говорить. Наверно, все-таки даже другу нельзя такие вещи говорить. Ведь и Артур – не враг. Приходится умалчивать. Да ведь я и не обязан это говорить. Единственно, что Выс. таких речей не допускает. Он иногда хитрит, но не в зло, а по лукавинке. Да и то – это очень редко.
Продолжаю набирать дневники (84 год).

5:18
Да, вот ведь самое главное, ради чего открыл этот файл – при мне звонила из Минска Аня Клемантович! Сначала Т. поговорила, но вскоре подозвала Игоря. А Игорь разговаривал подольше и сказал потом, что Аня, с ее слов, поняла, почему журнал так называется. Т.е. она вспомнила обо мне. Я же, когда о ней упомянули Вас. И., и другие – ни словом не обмолвился. Это – как бы моя тайна, хотя был момент – думал – сказать, что посвятил этот номер Ане. Не сказал. Значит, дорога мне память о ней. И – хорошо. А сейчас подумал – а пригласить ее к себе в гости. Или самому съездить. И – боюсь разрушить миф, который сам создал в своем воображении. И посвящение в тайне держу – не кричу об этом – втихаря, все, как в детстве. Не меняюсь совершенно. И не изменюсь уже. Но – есть желание все-таки не закисать, бодрюсь. Вот и гирю надо бы потягать, а не то ведь одряхлею, того гляди и брюшко необратимо начнет расти. Хотя сомневаюсь, при моих то харчах! И не приглашу я эту Аню... Обломов. А если и приглашу, то только на презентацию. Она мне нравится. Нравится.

14 июня 99
около 1 ночи
Приехал от Светы. Уже – такие вещи рассказываем друг другу, что и – в постель пора. Вот ведь кричал: «Я хочу женщину!» А вот она – женщина, милая, я ей нравлюсь... и что же? – а ничего не будет просто так. Нужно чувство, а его надо ждать, надо выдерживать (как вино? – слишком красивое сравнение, да и не смыслю я ничего в этих молдавских делах). И все же хорошо с ней. Правда, с Любой Б. было лучше, конечно. Сегодня был очень романтический вечер, тем не менее. Очень хороший. Я как бы начал жить. Дышать. И ехать в час ночи по городу – опять же – хорошо.
Слушал у нее Шевчука. А рассказать про тот вечер, когда Шевчук в Витебске выступал – не рассказал. Это было для меня интимнее, чем рассказывать, как у меня *** не встал на ту девушку. Света, видимо, поняла это, и не настаивала. Она, конечно, хорошая, очень хорошая. Но на фиг ей мои заморочки? Даже и не хочу, чтобы она со мной сближалась – ведь я женщине ничего хорошего дать не могу. Дуростью только своей заражу.
А к Свете поехал через Высоцких (их дома не оказалось) и через Исаченковых.
Вот и весь день.

2:20
Как сейчас вдруг стали понятны все эти законы, религии, мораль, правила и т.п. А началось все с мысли – а было ли у меня чувство любви неоспоримое, полное, без пятнышек, без оговорок? Вспомнил Лемешевскую, да и то... и дальше – если и было чувство любви полное, без оговорок, то было ли ощущение того, что с этим любимым человеком это чувство будет у меня долго-долго? Не было такого, кажется. Тогда думаю: значит, этот институт брака, что у нас сформировался в настоящее время – это есть для чего? – для детей, получается? И получается, что дальше – личное счастье человека – это больше чем любовь к женщине? То есть, нашему роду человеческому (как это понимают законописцы, законоустановители, Иисус Христос, в конце концов, или Магомет – не важно) важна более стабильность развития общества, чем личное счастье человека?
И все эти правила, эти законы – все выстраивает систему, которая обобщает опыт человеческий в этих вопросах и рекомендует к этому опыту прислушиваться? То есть, если глуп, как пробка, тогда просто – следуй законам божьим – которое выработало человечество из всех тех миллионных личностных проб и ошибок. А если ты, блин, сверх-человек, тогда – ты гений, тогда ты умнее и сильнее всех этих миллионов обобщений и стандартных положений, опытнее миллионов человеческих опытов и экспериментов. Вот он, этот вопрос Достоевского – кто я – тварь или – право имею?
Все это так, но боже мой, как скучно жить по правилам, выработанным кем-то. Они, эти правила – правильные (как масло – масляное), но все-таки как сладка соль собственных слез!

Я пока еще могу
Лепестка коснуться...
Эти строчки и вся песня Игоря Высоцкого меня умиляют до слез – а сухо сказать – “вписываются” в парадигму Грофа. Слушал я их, правда, только в исполнении (таком замечательном!) Володи Цвики.

3:19
Когда к Исаченкову приходил тот художник, фамилию которого сегодня со слов Артура записал – Ходюков, и показывал он работы то ли своего родственника, то ли родственника своей знакомой – плакатиста, то на одном плакате, времен ВОВ – была изображена мясорубка, а в нее всовывали человеков, а вылазило нечто фаршеобразное – то вот он предмет исследования – откуда взялся этот словесный штамп – попасть в мясорубку, и как это появилось у Паркера в фильме The Wall (70-е годы)?.

(забыл отметить время)
От усталости решил полистать №35 и – так и просидел над страницами дневника до утра! Очень занимательное чтение. И посмеялся, и погрустил – здорово. Иногда даже удивительно – какой же я умный! Отдаю себе отчет, что самый благодарный читатель этих дневников – это я сам. И еще при чтении сентенций по поводу какого либо персонажа тут же думаю – вот блин! и как же он (прототип) к этому написанному отнесся? И переживаю за него. И за себя. И еще. Главное требование и на будущее – писать (или сдохнуть!) только правду, не лукавить перед собой и перед читателем. Иначе – уже в скобках отметил.

14:03
Саша Пушкин сказал, что то была его бывшая подружка. Ее не забуду – так с интересом она на меня поглядывала на прощание, когда уходила с Пушкиным.
Вчера зачитался своими дневниками (И-35) до утра, не мог оторваться.

Вот что такое попса (по поводу “Шендора” – неразборч.). Эта попса – это же то же самое, что Сов. культура. Проституция. Вся эта поп-культура, особенно – поп-музыка – это постоянная купля и продажа. Нет, я не об этом. Я о том, что это – самая ближайшая аналогия с советской культурой (все – по поводу мыслей, пришедших во время концерта в память некоего Шендора).

18 июня 99, 20:30
Фотоателье – Нестеров – Разговор с Кирилиным – Брус. Пиво. Интересно, что Вас. Ив. не стал при мне опускать меня за мой вчерашний позор (с неспособностью пересказать какие-либо сюжеты русской литературы). Вот будет тест для него – будет ли он Нестерову без меня об этом рассказывать? Как мне кажется, В.И. поступит, как поступает компьютер в таких случаях. Если ему будет надо – расскажет. Мастер разговорного жанра. Человек слова. Провокатор. “Битва!”.
Сейчас поеду к Высоцкому – узнать, передал ли он Кате Михновец №35.
Есть какая-то предварительная договоренность с Кирилиным об оплате фотографий для обложки.
Вас. Ив. пишет статью об Артуре Исаченкове. Грозится и обо мне написать.
Джим, возможно, перейдет работать к Вас. Ив-чу.
Вчера очень много сумел отпечатать дневников московских (1984 г) благодаря всенощной (В.И., Миронов, Юдовин, Джим).
Джим принес кое-какие книги (неужели – без подсказки от Высоцкого? – неужели – чистота эксперимента?) и еще – журнал “Контр культ Ура” №3, 1991. Есть интересные статьи – и во многих – упоминание Р. Фриппа.

20 июня 99
0:54
С утра разбудил Джим. Потом я поехал к Высоцким – звонить Жанне. Заодно и звонил Мартову. Жанны сначала не было, потом уже, когда мы с Татьяной наговорились всласть (много откровенного рассказал – мне уже терять, видимо, нечего), Жанна подняла трубку. И вновь – ее старые, забытые было мной выкидоны: “Сегодня я не могу” и – придуманные на ходу отговорки. Как будто это мне нужно – с ней встречаться! И она предлагает встречу где-нибудь в кафе. Ага, еще ее и кормить-поить. Да пошла ты! И все – тема закрыта. Если ей что-то надо от меня – пусть ищет, предлагает, находит предлоги, выдумывает причины... добивается встречи, а меня она может устроить только предложением своего тела.
Я уже добираю зеленую тетрадь (осталось две страницы).

20 июня 99
18:50
Свен Гундлах, “Четверо из его народа”, 1986 г. опубликовано в журнале “Контр культ Ура” № 3, 1991 г. Занятная штука, особенно если ее действительно прочитать по рекомендации автора, с листов, без предварительного ознакомления с текстом исполнителей.

Сейчас до меня дошло, что меня смущает и не позволяет сближаться со Светой. Я-то боялся сближаться с ней потому, что боялся одной только возможной с ее стороны выдуманной иллюзии образования со мной брачных отношений, которых я избегаю как черт ладана. Я боялся ее обманывать в ее ожиданиях. А ведь это – не любовь. И вот я тут как бы вдруг подумал, что бы такое сделать, чтобы ей было приятно? Чтобы ей было хорошо. Чтобы ей было хорошо вне зависимости от того, я с ней или я не с ней, я рядом или я далеко. Что бы такое сделать? и вот это-то и есть любовь – вот это – мимолетное, бескорыстное чувство желания добра другому человеку, когда ничего не требуешь взамен – оно, это чувство, во мне промелькнуло.
Только что ушли Полтергейст и Тимофей. Полтергейст даже сунул на радостях в банку много своих денег. А все просто потому, что я был с ним сегодня приветлив. То есть я купил его? Да нет – просто я был с ним сегодня приветлив. Я же и не предполагал, что он будет давать мне деньги. И идею он хорошую подкинул – организовать акционерную компанию “Починка принтера”.

Вернулся домой из ночного круиза в поисках Поля рождения Светы Бень. Многие русла рек исследовал (поверхностно) не спускаясь в темноту и сырость таинственных и опасных низин, полагаясь только на слух и надежду увидеть огонек костра или услышать песни беньковского репертуара. Чуда не произошло.
Зато узнал ее телефон. А старый адрес, видимо, нереален – не было там ни света, ни звука. По телефону мужской голос – отец? брат?
Восвоясях пожрал оставшиеся от обеда помидоры с луком, закусил резиновым сыром и вот – гляжу на монитор.
Оказывается, еще не набран Венгерский дневник второго лета. Вот я его и набираю.
А шоколадку Беньке надо будет все же вручить. Завтра?

22 июня 99
«Что ни год – лихолетье.
Что ни враль – то мессия.
Плачет тысячелетняя
По России – Россия».
Галич.

Света Бень. Умилила ее неподдельная испуганность, если я вдруг сейчас убью таракана: “Нет! Не надо!” Пришлось его выносить на улицу.

Читаю ее стихи и ловлю себя на подлой мысли – узнать о ней – вышпионить данные, которые бы помогли мне овладеть ею. Это – подлая мысль. И я, выходит, подлый. Мне только интересно – как другие? И еще. Я ведь не овладеть ею хочу. Я полюбить ее мечтаю. Не ее, а вообще – полюбить. Кого-нибудь. И может (хотя вряд ли), это будет она? Но для того, чтобы ее полюбить, нужно, чтобы она полюбила меня. Но это не главное. Главное то, что я ее не люблю. И не полюблю. И поэтому даже если она будет делать шаги навстречу, и даже у нас что-то будет, все равно впереди – любви не будет. Т.е. не может быть так, что любовь к ней возникнет, потом она пропадет, и потом опять возникнет. Любовь если возникает, то уже и не пропадает до конца.

23 июня 99
20:56
А. Кушнер – составитель “Энциклопедии самиздата”, 1991 г. (публикация в журнале “Контр Культ Ур’а”, №3, 1991 г.

25 июня,
4:30
Если ребенок чего-то боится – он имеет на это полное основание. Эта боязнь – наверняка – результат или его личного опыта, о котором взрослые или не знают, или забыли. Или это результат опыта прошлых жизней, переданный по наследству.
Готовлюсь к встрече Светы Бень. Еще одна не та. А “та” – остается в неведении в Минске. Почему я ей не звоню?

25 июня 99
5:21
Я возвращался из центра, поздно (проводил до центра Свету) к себе, где еще должно быть ждали меня Джим с Димой, и думал о том, что я теряю себя. Больше всего я копирую Игоря Высоцкого. Его такие симпатичные приколы над самим собой: “Как меня зовут?”, “А ты кто такой? Ты – Новиков?” – я их копирую. Это плохой признак.
Нестеров намедни подколол, что мои колонки редактора стали повторяться в своей тематике. И он прав. Между прочим, по этому поводу посетовал и Лопатин в одном своем стихотворении.
Скоро закончу набирать вторые венгерские дневники. Обнаружил, что то, что я сейчас набираю (перепечатываю из “Идиота” №5) – это не есть оригинальные дневники – это уже обработанные тексты – и это чувствуется – именно так я и обнаружил, что это не оригинальные записи. Что делать? Буду пока добирать.

25 июня 99
23:20
Были: Бень, Мартов с Леной, Полтергейст и Слава Хмурый. Но главное, конечно, Света Бень. Был рад Мартову. Совершенно не рад Полтергейсту и равнодушен к Славе. А он взял и опустил в Банку 50000 р. Мартову дал почитать джимкин журнал «Контркультура».

27 июня 99
прибл. 1:30
Взялся набирать свою армейскую тетрадь дневников – оказывается, есть и такая, ненабранная. Стучу по клавишам в стремной подвальной тишине и вот о чем думаю: о религии. У действительно сильных людей религии быть не может – им она не нужна. Она у них есть подсознательно. Я вот ослабел, и мне понадобилась религия. Я почувствовал, что если и дальше так пойдет – с курением, с отсутствием элементарной гигиены, и других необходимых для поддержания жизни процедур я скоро развалюсь. Надо собраться и продолжать жить. Для этого необходимо соблюдать некие правила, если не христианские, то хотя бы свои составить. Т.е. наоборот, если не в состоянии достаточно хорошо разработать свои правила – а это был бы идеальный способ, тогда надо будет придерживаться общехристианских, а лучше – православных канонов. Вот так люди и “вдаряются в религию”!
Сегодня виделся с Высоцкими, со Светой Бень, с молодым парнишкой из группы «Фу» (хороший приятель Джима и сын любителя Идиота – никак не вспомню, как его зовут – Никита!) и еще одной девушкой, которую тоже очень хорошо знаю, но никак не вспомню имени, в очках, и приятельницу Духовникова, разговаривал с Нестеровым по телефону. Говорит, что в понедельник вопрос с ризографом решится.
Заезжал после концерта к Исаченкову – да дома никого не оказалось – во всяком случае – света в окнах не было. Об Исаченкове – страница в Брусовской газете “Гостиный Двор”.
Ладно, буду продолжать набирать дневники.

27 июня 99
2:25
Смотрел, как Женька В. поет песню под аккомпанемент отца и на его же слова: Женька поет, не зная смысла слов. И слегка насторожился.

27 июня 99
16:20
В почти каждом ее стихотворении – мысли о смерти. Это – в 23 года!

16:30
В технократической цивилизации нет времени на такую роскошь как рефлексия. А вот я позволю себе: Набирая Бенькин рассказ про треугольники – не видел очевидную описку – почему, стал думать. Потому что “На мужском туалете прибит треугольник острием...” – конечно, “вниз”, вот я и проскальзываю это слово, не замечая, что напечатано-то – “вверх”.

28 июня 99
14:12
Просто во всей этой т.н. любви слишком много спекуляции. Спекуляция с самого начала. Даже если любовь и настоящая – то и тогда – игра. А где игра – там и спекуляция. Поэтому-то я и не хочу в этом участвовать.
К вопросу о женщинах-поэтках. А Ахматова? Это же как Цветаева – сначала она – поэт, а потом уже – женщина… (неразборчиво)

30 июня 99
Исаченков сообщил, что еще одна работа (небольшая) продана в Голландии.
“Легко быть добрым по отношению к тому, кого не любишь” это – точный смысл. (Генри Миллер? – кинофильм 10 мин.)

1 июля 99
14:40
Было 2 часа ночи, когда приехали Исаченковы. Веселые. Подняли Нестерова. Просидели всю ночь, я съездил в типографию, очень гладко распечатал макет “Телевестника”, вернулся и мы продолжили эту пьянку. Утром еще Высоцкий заходил, с Женькой. Потом вдвоем с Исаченковым пошли к художнику Мемусу А.И, его учителю. Он очень приветливо нас принял. Мы немного посидели у него в подвале и пошли за покупками. Заодно заехали за Леной, которая была никакая, когда ее грузили в машину. Праздник продолжился, уже с застольем. Очень хорошо они разговаривали, я слушал (Исаченков очень уважительно относится к Александру Иосифовичу). Исаченковы много с восторгом говорили о коротком худ. фильме по рассказу Миллера. “Легко быть добрым, когда не любишь человека”. Когда я перевернул будильник, чтобы посмотреть время, оказалось, что уже семь часов вечера. Я опаздывал на переговоры с Норвегией. Пришлось бросать эту милую компанию и мчаться на Марковщину. И вот со Светой просидели до двух часов ночи, очень душевно проболтали до поры, когда надо было уже или оставаться, или ехать домой. К чести моей, я не стал напрашиваться, а она не стала предлагать. И это было хорошо. Это было правильно. Хотя, спускаясь по лестнице и потом, едучи но пустынной ночной улице на велосипеде я жалел о том, что, например, не пошел дождь или, что-нибудь еще – например, не спустило колесо (предлог остаться). Подумалось при этом, что например вторую причину запросто можно было устроить самому. Но это было бы нехорошо.
А сейчас приезжал ко мне (разбудил) Сергей Гречаников, да вот уже и уехал.
У меня много дел, которые не хочется делать.

22:33
Не забыть описать, как мы с Ис. боролись на руках. Следы этой борьбы до сих пор у меня на локтях – потому и вспомнил сейчас. А Исаченков был удивлен.
Еще: вспоминал Ис-в о Валере Ольковиче, и очень тепло.

Мемус Александр Иосифович, учитель Исаченкова.

2 июля 99
4:45
“Все пророки в детстве пасли стада”.
Я вот тоже пас, помогал пасти. Лошадь умная – загоняет корову в стадо сама, без понукания всадника, но делает это не так рационально, как это бы сделал всадник-пастух. Пастух гонит корову в стадо, направляя лошадь чуть-чуть наперерез ходу коровы, а лошадь идет за ней точно в хвост.

5 июля 99
7:50
Свершилось! Спал с женщиной. С женщиной очень хорошей и симпатичной мне. К сожалению, я не могу ее полюбить. Она просто – очень хорошая. Если бы я был таким же хорошим, тогда, конечно, полюбил бы. Но я, во-первых, эгоист, во-вторых – слабый, и в-третьих – трус. И ленивый. А она очень хорошая. И главное, все произошло по-хорошему – мы любили друг друга и не навязывались. Наверное, этого мы боялись больше всего – показаться навязчивыми. У нее очень красивые бедра, вообще ее тело – оно красиво. Мне было приятно. Мне и сейчас приятно. И не было у нас грязи. У нас было все очень хорошо. Кроме того, конечно, что я не довел ее до конца. Да и у самого болят-таки яйца. “Болят мои яйца!”
Возможно, она обиделась, когда я ей сказал, что не люблю ее и не полюблю никогда. Вот это “никогда” – ну это уж слишком! Она удивлялась моей нежности. “Ты со всеми женщинами так нежен?” Я удивлялся ее страстности. У меня не было еще такой страстной девушки. Она посмеялась: “Да ведь ничего еще не было!” Надо, значит, представлять, какая она становится на пике!
“Ты, пожалуйста, не думай обо мне плохо, ладно?” – я смотрю ей в глаза и она смотрит мне в глаза, и мы как будто молча разговариваем – глазами. Она, видимо, не хотела бы, чтобы я посчитал ее “девкой направо и налево”. Тут – Слава, там – Джонни.
“Я бы и хотел думать о тебе плохо, но что-то не получается у меня. Я думаю о тебе только хорошее”. Боже мой, как счастливы такие простые люди, как Света! Она хороша телом и не так хороша лицом – лицо у нее, конечно, не первой свежести. Но как прекрасно тело!
Сижу в ГЦК, жду Веру. Мне кажется, жизнь налаживается, благодаря Свете.

“Я недостойна такой нежности” – “Я достаточно эгоистичен, чтобы быть нежным лишь настолько, насколько мне это приятно”.
“Видишь, твоя любовь такова, что ты мне говоришь – езжай и не возвращайся назад, живи там”. Видимо, что после примерно таких ее слов (с таким смыслом) я сказал, что я ее не люблю и не полюблю никогда. Дурак! Как же так можно говорить!
Она еще сравнила меня со своим прежним дружком, который очень не хотел, чтобы она уезжала.
– Я боюсь кончить.
– У тебя давно не было женщины?
– Да.
Как у нас все просто получилось! Она все-таки, видимо, давно ждала этой ночи. Правда, говорила, что уж никак не предполагала, что так все получится. По-моему, она слукавила. А я не лукавя, объяснил, почему не взял презервативов: “У меня были такие мысли, но я подумал, что если буду так настраиваться на встречу, то ничего не будет у нас”. Это моя религия. Дурацкая религия. “We learn to love, we learn to lie”.
Мне так хорошо сейчас!
Я говорю ей: “Наверное, я не был бы таким нежным, если бы я удовлетворил тебя”. Она попробовала меня успокоить. Мне было очень приятно, что она симпатизирует мне. Я, к сожалению, подозреваю, что это – ее плата за мою помощь в переводах. Джонни высылает ей приглашение на две последние недели августа. “Значит, до августа можно жить!” – смеется она. Она очень обаятельно смеется. И ей нравятся мои ласки. Правда, она не хотела, чтобы я слишком низко опустился в своих поцелуях. Наверное (это – о другом), она была поражена больше всего тому, что я целовал ее руки, ладошки. Я чувствовал, что она при этом сильно напрягалась.

5 июля 99
– Ну, что за комплексы?
– Да целый букет комплексов!
– Ну скажи!
– Я боюсь, я не смогу сказать...
Она деликатно опускала эту тему. А тема была интересна!
Мне уже хочется возить ее по гостям, к VSK, к Исаченкову.
А я – небритый.
А Веры до сих пор нет, и ключей от нашей комнаты нет.

15:41
Работаю. Настроение уставше-прекрасное. Благодаря ей. Думаю о ней. “Я думал о тебе вчера”.

F2
Как мне в школе проломили голову (я это вспомнил, когда стал думать о каком-то толчке за дверью – как будто кто-то попробовал входную дверь). Я начал думать о самообороне, об убийстве этого человека, о том, что это – не мое жилище, о том, как я, чтобы имитировать нападение, стукнул себя по рукам железкой и еще – по человеку, и вот я вспомнил, как мне проломили голову в школе. Скорее всего, это была просто глубокая ссадина. Хотя кровь лилась ручьем...

Зло – это то, что свыше нашего мира.

5 июля 99
23:17
Наконец-то я дома. Был в обед у Нестерова, съездил к Высоцкому. Мне было легко с ними, и хорошо. И я знаю, что это мое настроение таково просто потому, что мы спали со Светой. Ладно, как мальчишка рассупонился. Но все-таки как это хорошо – любить человека. Хотя я-то как раз любить и не способен. Но хотя бы мгновения я же чувствовал, как я люблю ее? Да. И мне от этого очень хорошо. Да и окружающим меня людям. Я забыл о всех своих проблемах и окунулся в чувственные размышления. Жалею о том, как мы разошлись утром – как подпольщики, возможно, она обиделась на меня.
Сейчас понабираю хоть два слова из Московских дневников и лягу спать. Читаю “Жизнь Мухаммеда” Веры Пановой.

7 июля 99
9:00
Провел ночь со Светой. Рассказали друг другу о своих болезнях, о любовниках. Я уже обнаруживаю, что я в беседах с ней повторяюсь. Уже говорил ей о том, что бывают моменты, когда я чувствую любовь к ней. И добавил (уже сегодня утром, за чаем), что “никогда не говори “никогда”. Это я сказал хорошо, т.к. в прошлую встречу допустил грубость: “Я никогда тебя не полюблю”. Т.е. я сказал: “Я не люблю тебя и никогда не полюблю”.
Она повторила, что очень волнуется. Это было вчера. Она волновалась. И что же она волнуется? А я хочу ее полюбить. Зачем?
И еще. Я почувствовал, что я не испытываю большого, глубокого удовольствия с ней. Видимо, это все от того, что я не люблю ее. Я лгу, когда смотрю ей в глаза. А в моих глазах нет того бесстыдного, безрассудного огня – я фальшивлю – я пытаюсь его показать. И все же мне очень хорошо было с ней. Больше за столом (кормила меня, увы! недожаренной картошкой).

9:58
Уже не хватает страниц в ежедневнике – как меня понесло записывать свои эмоции. А хотелось просто записать, как я открывал бутылку с вином. Пробку пришлось забивать вовнутрь. На это ушло минут двадцать.

15:00
Она совершенно справедливо заметила, что я очень зажат.
– Ты можешь хотя бы в постели расслабиться?
Тут я и сказал, что это возможно лишь когда я люблю человека.
– Чтобы у меня получилось, надо, чтобы я тебя любил.
– А ты любишь меня?
– Иногда, несколько мгновений я чувствую, что люблю. Вот и сейчас я на тебя смотрю – и люблю.

7 июля 99
23:01
Только что вернулся с Базара. Очень хороший был день – я снова чувствовал себя НОРМАЛЬНО. Мне было хорошо. И все это – благодаря Свете. Только ей. И благодаря мне, конечно – нам двоим. Сегодня же, по словам Паши и Андрея, в этом году нам очень мало заплатят, “васильков” не будет – плохое финансирование. Слегка поцапался с новеньким, с Сашей. Вот уж попался работник... Но, кажется, он не виноват. Он просто не знает, что это за работа. Он не понимает. Вообще-то он неплохой парень. Все хорошие.

7 июля 99
23:53
“Ну хватит, это уже на механику похоже” – так она внятно проговорила, как будто не она только что часто-часто дышала (как так можно дышать?!) – а вообще все это скучно, когда нет любви.

9 июля 99
8:00
Только что приехал от С. “Я буду спать, а ты делай, что хочешь, ладно? Презервативы там, в шкафу”. Я, едучи сегодня домой, понял, что не надо было мне сегодня ехать к ней. Ничего в этом хорошего нет. Когда нет любви. И когда нет сил любить. Когда 40 лет, и когда не стоит. Она – рядом со мной, такая теплая, такая податливая, своя – а у меня не стоит! Как все это глупо и обидно. Уже думаю, что надо меньше курить, больше есть, заниматься спортом и спать. Мое общение с ней возвращает меня к нормальной жизни. Если нет секса, нет ничего хорошего в этой жизни. Если нет любви. А у меня ее нет, как, впрочем, и у нее. У меня есть насморк.

11 июля 99
Аня в разговоре об Артюховской:
– Это у нее – нет, не спонсор. Есть другое слово... Сейчас...

12 июля 99
1:45
Никак мне не удастся слукавить и сказать самому себе, что это был плохой день. Это был очень хороший день, просто замечательный! А ночь перед этим днем – ведь это было здорово! И вся эта сказка – благодаря Свете. Мне с ней было хорошо. И благодаря ей и день был очень хорошим. Я боюсь уже описывать все эти сиськи-письки – я уже не хочу это описывать – я понимаю, что дело не в них, причина хорошего настроения – в том, что я был кому-то приятен, со мной было хорошо. И ведь мне с ней было хорошо. Как хорошо, когда симпатичному тебе человеку с тобой хорошо. А сегодня вечером, после Базара поехал к Высоцким и у них было тоже – очень хорошо. Может быть, я завтра хотя бы немножко напишу про это, как мне было хорошо, и как мне было плохо, и как я начал чувствовать себя человеком (благодаря Свете) (теперь, мне сейчас показалось, почему Дали был так признателен своей Гале – а ведь я не понимал его, эти его восторги публичные по отношению к ней – а сейчас, кажется, понял). И Высоцкие – милые, прекрасные. Хотя в начале вечера – все были нервными – Высоцкий – слегка смешон, как мальчишка влюбленный, в своей радости по поводу пребывания у него в гостях его дочки – она – хорошая, милая девочка, и мне очень понравилась. Таня – слегка нервная, по поводу происходящего гостевания. И даже Женька, как сейчас додумываю, был слишком серьезен и немного обескуражен. Я пишу плохо об этом, просто мне тоже было немного не по себе – видимо, все влюбленные выглядят ненормальными. Света тоже боится, что я влюблюсь в нее – это дурацкое опьянение, сумасбродное, такое прекрасное и беззащитное, до тошноты, до неловкости. А не надо чувствовать себя неловко – надо любоваться этим и радоваться. Таня опять завела разговор о Артеме и Андрее и я опять ей стал объяснять, какой я неразумный, глупый и честный, почти с дрожью в голосе. Мне было больно и вместе с тем – облегчительно – как поплакать. Зачем ей-то это нужно – проводить такую терапию? Я умудрился не начать объяснять ей, почему я не ночую дома и где на самом деле мои мысли и моя душа – она думает, что на Базаре. Правда, чуть-чуть все-таки я намекнул об этом – не удержался, но, по-моему, она не поняла. Или все-таки что-то поняла! А у меня – религия, я знаю, что – не надо об этом рассказывать. Это должно быть нашим со Светой, и больше никому не понять, не надо рассказывать ничего, никому. Надо просто быть хорошим с этими людьми, с которыми хочется поделиться своей радостью. Эта радость – не в рассказе (это будет похвальбой), а в принесении радости людям, близким тебе людям, тем, кто хороший. Им, Высоцким я должен делать приятное, а не хвалиться. Да и нечем хвалиться. Просто жизнь, как говорит Игорь, налаживается. Мне – хорошо. Я – живой. (А Тане говорил, что я – покойник, что у меня сейчас нет ничего, нет никакого смысла, есть одна надежда). Вот ведь душа ее – зачем ей-то надо выслушивать меня? Рубашку мне дали, когда я уже уезжал, просто – подарили, чтобы я не ходил в грязной.
А со Светой мы провели очень хорошую, теплую, горячую ночь.
Блин, кажется, что я вполне сейчас счастлив. Просто был праздник. Не какой весть выдающийся, но – был. Было не так много работы, чтобы устать, и были рядом – только симпатичные мне люди.
Галка с Денисом сдали билеты на СиСиКетч и едут отдыхать на южное море.
Мне еще много хочется написать всего, но надо бы и поспать.

12 июля 99
14:37
Между прочим, А.Д. заметил, что Хроника событий в газете Высоцкого сразу ему напомнила ХКЖгВ. Значит, не один я так думаю. К сожалению, Игорь об этом мне не говорил сам – но, все-таки, показывая эту страницу, он испустил легкий смешок – вот, мол, тоже хронику пишу. М. прочим, неплохо у него получается. Сердце слегка поднывает. Это, мне верится, от избытка хороших чувств.
Света – новенькая в нашем отделе – полненькая.

12 июля 99
около 19:00
Сегодня ненароком подарил книжку “Про ноги” Высоцкого Вере – просто она лежала в грудном кармане рубашки, которую мне дали поносить Высоцкие. Мне просто захотелось подарить ее Вере. Я не ошибся – Вера была благодарным читателем. Смеялась. Дмитрий Валерьянович комментировал Сашей Черным.

12 июля 99
22:19
Ехал домой (Светы дома нет, и будет поздно сегодня, со слов ее сына) и думал о ней. Ревность? Да, я ревнив. Первая мысль – она с кем-то. Ладно. Но потом я еще думал – вот ведь как, не люблю, а ревную. Даже если она трахается еще с кем-то, это же нормально. Нормально. Ведь мы не любим друг друга. Мы просто трахаемся. Она, между прочим (и это – основная мысль), только что дала мне понять – каков я подлец. Она не отказывается – пожалуйста! Но нет того у нас, что она откажется ради меня от других своих поклонников, что она будет верна мне, будет ждать меня. И все эти сиськи-письки – это просто трение чувствительных зон наших тел, и отсюда – некая благодарность за получаемое удовольствие. Но так и надо. Она просто к этому относится – она взрослый человек. Она не наивна. Она понимает, что в жизни есть большее, чем два часа вместе с кем-либо в постели. И вот это хорошо, вот этот ее урок. Неужели это я понял только благодаря ей?
Да мне и полезно сегодня побыть дома. Я сегодня допечатал недостающие страницы и смогу сброшюровать №34. Будет у меня свой экземпляр. Вот мои радости.
Сегодня видел в бухгалтерии “васильки” – значит, все-таки денежки могут дать карманные. Это будет очень кстати.
Между прочим, была у меня мысль после безуспешных попыток звонить Свете – никто не поднимал трубку – позвонить Беньке. Встретиться. Но не стал я этого делать. Не надо.
И конечно, была мысль (я ведь не полный урод!), что просто так вышло сегодня, что Свете надо было куда-то уехать. Или по работе, или день рождения какой или – ну мало ли по каким причинам человека дома нет вечером!

22:34
Еще я думал почему-то, что она, возможно, решила устроить мне сюрприз и приехала ко мне в “Зап. Двину”. И ждет меня там, пока я ей названиваю. Боже мой, какой же я глупый!
И еще – ехал домой и пришла мне в мотив песня битлов “All you need is love”. Действительно, трахаться можно с кем угодно, и для нормальных людей, таких, как Св., это не проблема. А вот почувствовать любовь, наслаждаться этим ощущением – это совсем другое. Получается такое же сравнение, как заниматься онанизмом или трахаться с женщиной: трахаться с женщиной или любить ее.

22:43
Получается, что “жизнь налаживается”, как говорит VSK.

Сделал себе душ, ногти постриг, побрился. Все, чтобы ей было приятнее со мной. Сейчас хорошо думается. Думается хорошо тогда, когда не надо думать. Когда занят вот такими простыми делами – помывка, стирка, бритье. У меня даже мелькнула честолюбивая мысль – а почему бы и не создать что-либо в литературном жанре? Я просто подумал, что когда так хорошо, и когда есть время и повод подумать, и есть ощущение жизни, можно думать и творить.

13 июля 99
2:44
Взял с полки почитать свои дневники в №35 (глазами Светы), да перешел незаметно на заметку Иг.В. обо мне да и в очередной поразился его полетам. Шикарно он покружился надо мной! Очень красиво, молодец! Остается и мне признаться ему в любви за эти строки...

около 3 часов ночи
Был Хмурый Слава – говорил ему, что думаю.
Но пишу, хочу написать о другом. Хочу записать ее слова: “Я больше всего не хочу, чтобы ты полюбил меня. Не хочу вызвать в тебе это ощущение. Тогда – будет плохо. Я уже это на себе испытала и не хочу, чтобы и ты еще переживал”.
Она сказала, что у нее и в мыслях не было спать со мной. Ей нравится, что я ее не ревную.

4:02
Опять зачитался своими дневниками, а вот сейчас взглянул в испуге в окно – уже рассвет. На часы – 4 часа утра. Блин! Надо спать! Спать. Читаю о Лене, о наших отношениях с ней, а думаю о Свете. Все. Спать!

13 июля 99
около 13:00
Хорошее настроение. Виделся с утра с Духовниковым. Посмеялись по старой дружбе. А вчера приходил Хмурый, спрашивал меня, как какого эксперта, как взрослого, умудренного человека, хорошо разбирающегося в литературе. Да, я в ней разбираюсь. На уровне “нравится – не нравится”, и это не смешно. Для меня этот уровень – самый глубокий. Хотя... есть, видимо и глубже. Допустим, мне это очень не нравится – как та статья (неразборчиво – “писателя”?) в последнем “Курьере” об идиотизмах нашего времени (смеялись с Таней Высоцкой) – но ведь она на меня действовала, она меня, значит, изменяла. М.б., глубокий уровень – “изменяет это меня или не изменяет”.

13 (?) июля 99
19:30
День прошел лениво. Думать ни о чем не хочется. Донимают некие люди, до которых мне нет никакого дела. Неинтересные люди – что этот Саша молодой, что этот маляр. Слава Богу, что у меня есть другие люди, с которыми мне хорошо. Допечатал сегодня номер.

13 июля 99
20:48
Позвонил. Собирает ребенка в лагерь. В пятницу отправление.
– Устроим фестиваль? – На этот мой вопрос неопределенно ответила – “посмотрим”. А дневники ей не понравились. “Плююсь!” Вот беда какая! Но что она сказала то, что думает – это хорошо. Что ж, отдохну. А вообще-то получается все-таки, значит, неловко. Это все, мои у нее ночевки. А по дневникам – это интересно. И еще...

13 июля 99
23:50
Устал сегодня. Особенно удручился визитом с Высоцким Вас. Ивановича. Не люблю, видимо, я Вас. Ив-ча. И не могу быть с ним открытым. А я люблю открытость. Откровенность. И не люблю, когда откровенность мою используют.
Поздравляю себя с началом высоких эмоциональных амплитуд. Амплитуда есть. Т.е. был взлет, теперь – явная яма. Все будет решаться в пятницу – ее ко мне отношение. А может быть, она мне просто хочет сказать, что так про себя мне негоже думать? – тешу себя. Я тешу себя тем, то есть, что, возможно, она просто думает, что я наговариваю на себя придуманные грехи, и не уважаю себя. И это (то, что я в это надеюсь) плохой знак.
Конечно, я сейчас могу себя увещевать, говорить: “Ладно, все что было у меня с ней – этот праздник в несколько ночей – и этого довольно, и этим можно утешиться”. Но – хватит об этом. Хорошо-то было? Было. Ну и все. Прочь тяжелые мысли.
“Пока еще глаза задумчиво-медовы....”

14 июля
12:38
Позвонила. Предложила пообедать вместе. Договорились на завтра. Поведал ей о своих мыслях. Она посмеялась. Я помню о ее опасении, что я влюблюсь в нее и будет потом тягостно.

14:34
Заходил Артур. Поведал о своих похождениях за последние дни и ночи. Был он у Кирилина (у меня). Ездили с Мемусом к Могучей в Сосновку (9 км). У М. не совсем все хорошо. Артур приглашал к себе, спрашивал, почему я не захожу. Денег у него не хватило, чтобы купить мне стакан воды. Дал мне лимон (“за события”). Отложил обмен $10 на потом. Хватит завтра на мороженое. Завтра ведь у меня свидание.

15 июля 99
1:09
Заехал к Высоцким только насос взять. А попал на день рождения Светы. Маханьковы были, и отец Игоря, а потом оказалось, что и его подруга. Все было интересно (чай, торт, разговоры). От Высоцкого много услышал такого, чего он никогда не рассказывал, мне во всяком случае, а ведь знаем друг друга уже не один год... Потом вышли – я домой, а они погулять. Все было замечательно. Высоцкие – замечательные. Не сдержался, рассказал, как я отношусь к В.И-чу. А про Свету все-таки не говорю, хотя и хотелось иной раз. И еще с Высоцким общаться – это творчество, и хочется творить. Очень хороший вечер.
Но дневник открыл, чтобы записать, что же мне так понравилось в фильме Кончаловского “Застенчивые люди”. Я, пожалуй, впервые за много фильмов, наблюдал в этом фильме за людьми, а не за тем, как актеры играют этих людей. Я наблюдал, как живут люди, а не за тем, как режиссер ставил эту, допустим, сцену, или другую.
И еще, повторюсь, мне хочется работать. Делать журнал. Это приятное ощущение.

Завтра – свидание со Светой. Хочется, чтобы ей оно было приятно.
Сегодня был у Нестерова. Нестеров был приветлив. И Исаченков приходил. Рассказывал про свои похождения. Мемус – художник. Между прочим, у него надо было бы забрать свои И-35.

2:15
Набираю свои дневники 80-го года, пора вступительных экзаменов – и рефлексую: вот он – я тогда, наивный и молодой, начинающий Новиков – совсем никакой. И сейчас – Новиков – никакой. И уйду – никакой. А ведь есть – появилась надежда (и она была всегда) – что можно, возможно – достичь счастья. Я подумал, что я стал комплексовать по публикованию этих своих дневников, и пишу с оглядкой. Но ведь это – преступление! Это же преступление против себя, против своих друзей, против сына! Нельзя лукавить... – нет, увы! даже в этом вскрике я лукавлю...

2:19
Маханьков, между прочим, говорил о какой-то минской женщине, которая хочет познакомиться с “Идиотом” и он готов купить у меня один номер (№36) для нее. Якобы она как бы меценатка. И может что-то придумать. Надо использовать эту возможность.

Сейчас пришло в голову, что Света для того меня приглашает пообедать, чтобы отдать №35 и попрощаться со мной навсегда. Это не исключено. Интересно, что у меня при всех этих мыслях тут же возникает желание рассказывать ей о них.
Вера не очень довольна моей работой. И я сам своей работой не очень доволен – много допускаю небрежности. Тщательнее надо бы! Для нее сейчас основной работник – Андрей.
Вожу с собой макет №36 – буду печатать его – хотя бы один экземпляр на ксероксе.
Все, надо ложиться спать. Это был хороший день. Но лучший день будет – и к нему надо готовиться – презентация №36.

Саша М. рассказал анекдот про Глебова. Глебов приходит в “Ляльку” и перебирает старые фотографии: достает их из мешка и просматривает. Говорит: “Хорошая фотокарточка... вот еще хорошая карточка. Вдруг ему попалась собственная работа: “Да тут и фотографии есть!”

Очень сильная усталость. Очень. Приходили Джим и Никита Гущенко с девушкой. Немного развеяли усталость. Но все равно – я уже ничего не хочу. Ни-Че-Го. Что-то подумал по дороге домой, что мне надо бросить курить. Пусть это будет моей тайной. Хотя нежелание курить – это признак болезни, по моему опыту. Света, пожалуй, сильнее многих ранила мое честолюбие по поводу дневников. А подумать – кто она такая? Сильнее других – потому что была искренна.
Надеюсь выкарабкаться.
“Обиделся мальчик” – подумает она, если я перестану к ней ездить.

Решил так: не буду больше звонить. Это, в самом деле – унизительно – навязываться. Мне надо убедиться, что я ей действительно нужен. Буду ждать ее звонка. Вот и начались – needles and pins...
Сегодня ехал домой и думал о своей никчемности, ущербности. Я подавлен. “Меня никто не любит”, как поет Джим. Это действительно – очень важно для человека, чтобы его кто-нибудь любил. Я, получается, очень несчастный. Я очень мало в жизни был любим. Да и не за что меня любить. После публикации этих дневников произошло массовое отторжение. Очень много людей отвернулось. Я уже стал потихоньку ненавидеть этот город, этих людей – и себя.
“Молчи, скрывайся, и таи и чувства, и мечты свои”. Почему так – почему я должен играть политику? Почему нельзя жить открыто, честно, правдиво. Вот эта Света сказала, что да, все в не меньшей степени развращенности думают, может, гораздо большее большинство людей имеют в своих головах совершенно... Мои размышления на фоне того, что творится в их головах – просто ангельский лепет, невинный шелест. Но писать об этом, и давать это читать... Так думает она.

15 июля
2:44
Исаченков рассказал анекдот про Ольковича. Олькович звонит Исаченкову: Собираюсь рожать второго сына. Назову его... Иваном. (А дело в том, что у Ольковича уже есть один сын и его зовут Иваном). “Ничего, – говорит Олькович. – Будет первый Иваном I, второй – Иваном II. И третьего  Ивана можно родить!”.

15 июля 99
10:14
Маханьков с трудносдерживаемым раздражением относится к Оле. Оля более выдержана. Маханьков умнее гораздо, но Оля прекрасна своим женским умом. Переживает за того кукольника из Новополоцка, который имеет уникальный сценический номер, но не имеет с этого ничего.

15 июля 99
15:24
Ну вот и встретились. Она была откровенна. Возмущена. Думала обо мне лучше до этого чтения. Много говорила и больше – по делу. Молодец. Напомнила мне Мартову Лену. Женщину. Ординарную. Мопассана она читала! Все – нормальные люди.
Мы оба были взволнованы. Меня, конечно, огорчила ее реакция на мою публикацию. И порадовала ее откровенность. И пожалуй, к ее словам надо бы прислушаться. Хотя бы задним числом. Если бы я не мнил себя творческим человеком.
Удивило, что она не увидела в дневниках моей напряженной творческой жизни. Что она увидела только одно – как я описываю наши ночи с Леной. Она намекнула на то, что она не хотела бы быть персонажем таких публикаций, особенно что касается постели.
Меня, в общем, очень обескуражила эта встреча. Очень плохо. “Молчи, скрывайся и таи... “ как это грустно. Может – в могилу? Надо учиться лгать? Да ведь я уже все эти вопросы решил для себя.

Около 18:30
Мартов сообщил, что Сенькив умер – директор типографии. День из-за встречи со Светой – трудный. Хотя особой работы нет. Мне бы быть благодарным за откровенность... Но благодаря этой откровенности понятно, что она меня не понимает и не принимает. Хорошо, если я ей нужен как любовник. Ну и ладно было бы. Большего мне от нее и не надо. Так лучше. Мы сможем нормально общаться.
И еще она сказала, что мужчина обычно более скрытен, чем женщина, он не хочет показывать свои слабости.
В общем, кажется, заканчивается еще один роман. Опять – одиночество.
Позвонила. Смеется: “Чувствую, что палку перегнула... И еще чувствую, что я еще не выговорилась!”
Вчера были у меня Джим, Никита Г. и его девушка.
Духовников, когда я вспомнил Сотникова, сказал, что Сотников удивляется, что никто меня не побил за эти дневники.
На работе на Базаре совершенно нельзя сосредоточиться, нельзя ни о чем подумать. Я злой и раздражительный. Мне нет места среди этих людей.

16 июля 99
20:34
Ну вот и все. Она сегодня не хочет меня принять. Завтра. Все понятно. Enough. Никаких “завтра” не будет. И еще. Возможно, что у нее кто-то сейчас есть. “Только не бери себе в голову, хорошо?” Хорошо. Не буду ничего брать в голову. Просто больше я ей не позвоню. Буду ждать. Я ведь некрасиво себя веду. Я навязываюсь. А она уже расплатилась со мной сполна. Если я ей нужен – пусть она звонит мне. А мне она нужна только как дырка. Это все.

Они не хотят, чтобы я их описывал потому, что я не умею их описывать точно. Это как если бы Полтергейст, например, стал бы описывать меня в своих шизофренических кирпичах. The absence of creative capacities. Вот если бы я делал это как Somerset Mougham!

17 июля 99
19:08
Позвонила. “Славочка, у меня никак не получается сегодня. И завтра. Я тебе потом все объясню. Ты только не подумай чего. Это не в тебе дело. Хорошо?” Вчера она еще сказала, что, возможно, надо ехать к сыну в лагерь. Ложь. Сучка.

20:22
Нет, конечно, я не прав. Так нельзя ее называть. Она же отблагодарила меня как могла. Я и так... Хотя вот это ее “Слава, ты спишь?”, когда еще ничего между нами не произошло – это же был ее позыв. В общем, все нормально. Только вот могла бы, конечно, не придумывать идиотские отговорки. Так она меня щадит. Курил на улице, подумалось – а что если съездить, посмотреть в окна ее квартиры – увижу кого там, кроме себя?

18 июля 99
9:03
По дороге в ГЦК мимолетно был овеян божественным прозрением. Такое уже бывало – когда вдруг все становится ясным, понятным и светлым.

18 июля 99
13:30
Сегодня пошел пообедать («У осьминога») – и в очередной раз убедился, что в этом городе совершенно не хотят хорошо готовить пищу. Готовят как скоту. Пельмени полусырые.
Нет, больше ни одного слова дурного о ней. Все мои плохие слова о ней – это плохие слова в мой адрес. Как можно обижаться на человека, которого не любишь? Да и вообще – обижаться на кого бы то ни было... Подумалось, что талантливые люди – самые необидчивые. Обидчивость – признак бесталанности, слабости.

19 июля 99
Около 8:20
Был у Светы. Она много говорила о публикации моих дневников. С переживаниями. Ужасается тем, что я там пишу. Очень много говорила. Потом мы любили друг друга. Об этом можно много писать. Это интересно. Все-таки я правильно отгадал. “Я не могла по телефону с тобой об этом говорить”.
 
9:37
Это был очень хороший вечер и очень хорошая ночь.

17:47
Очень хорошее настроение. Со всеми разговариваю, шучу. Правда, прошляпил вот встречу с Мартовым.

20 июля 99
8:41
Заходит девушка иногда в отдел, очень похожая на Аню (минскую), мне нравится такой тип лица. Наверняка у нее кто-то есть. А я ночевал у Светы. Она уже спала, когда я приехал, мокрый и уставший, в первом часу ночи. Мы просто спали, а утром попили чаю и расстались. Она как будто нуждается в моем обществе.

12:32
Встретились с Олей Залесской. Помог ей с адресами проживания артистов. Она играет роль журналистки. А Виктора Лосьминского пока нет. Вчера ехал к С. под дождем. Она не боится держать дверь открытой – для меня. Спала уже, когда я приехал. Она очень много накануне говорила о моих дневниках и весьма разумно. Я ей что-то пытался втолковать про два подхода к восприятию и отображению действительности: разум и интуиция. Толстой и Достоевский. Она рекомендовала мне не заниматься дневниками, а заниматься жизнью. Жить!

15:50
Подарил Лосьминскому №35. Обменялись телефонами. Конечно (это о работе в ГЦК) я вижу Свету не так, как видят ее ее сослуживцы. А если они ее видят так же, значит, она – очень хорошая. Но вот в отношениях с сыном она ведь совсем другая, нежели со мной. Т.е. когда мы будем безразличны друг к другу, я узнаю, какая она есть на самом деле.
Президент прибывает, судя по всему: букеты, Пашинский, дети в национальных костюмах. Слова Пашинского: “...”, чтобы девочка сказала. Или Киркоров? Боже – какая суета! О чем это я думаю! Лосьминский уезжает.

19:54
Позвонила. Уезжает в лагерь к сыну. Получила письмо. Оказывается, как Джонни пишет, билет надо покупать в Белоруссии – это будет дешевле. Деньги обещает отдать при встрече.

20:49
Я ловлю себя на мысли, что, действительно, записываю разную чепуху. Вера правильно ставит ударения в словоформе “позвонит”. А я в своей работе постоянно делаю ошибки. Да, я уже не тот. Может, мне начать опускаться до своего молодого состояния?

21 июля 99
8:04.
– Я говорю с тобой, как с подругой. Наверное, тебе неприятно это слушать?
– Нет, мне было бы неприятно, когда ты говорила по телефону, что у тебя начались “дни”... т.е. самое неприятное, когда тебе говорят неправду. А я наиболее ценю в людях способность говорить правду. Вот как сегодня.
Она много говорила ночью. Много рассказывала.
Высоцкому сказал (не выдержал – он интересовался, где я бываю ночью – в “ЗД”? в “СБ”?): Нет, в третьем месте – у женщины. Он удивлен был, по-моему – приятно.

18:37
Очень хорошее настроение. Отчего бы? Никогда не понять. Можно строить предположения (Духовников рубашку подарил? Дружба со Светой?). Но утром у меня не было такого настроения – нет, было! Оно испортилось, когда я увидел, что у меня больше нет денег. А недавно, час назад – обнаружил у себя в заднем кармане 500000, что вернула мне Света. Еще: возможно – долгое отсутствие этого недоросля-переросля Саши – это же я – я тоже таким был в его возрасте – кошмар!

19:32
Вера была решительна и определенно (тихо) сказала: “Дай мне свою аккредитационную карточку. Наша служба в тебе больше не нуждается”. И правильно. Как-то сразу стало свободнее всем. Этот парень давно уже меня раздражал. Хотя он и не плохой, но просто неинтересен мне совсем. Абсолютно. Точно я смотрел на себя самого 20-ти летнего. Необразованный дурак.
Она очень откровенно заговорила со мной о своем post-friend’e from Norway. Мне это приятно. И еще. У нее вчера вдруг начала проскальзывать временами настоящая ее речь. Она ведь, как мне сразу догадалось, совершенно нормально может говорить табуированной (при мне) лексикой. Что-то ее сдерживало до сих пор. А когда перевел ей письмо from N., она (была возмущена) допускала при мне то, что раньше было умело скрыто.

22 июля 99
9:55
Ночевал дома. Причем – какие-то гости ночевали в смежной комнате – друзья, видимо, Димы Петрище. №36 весь отпечатал – 2 экз. Только обложки для них нет.
Света вчера уже спала, когда я позвонил в полночь. Она легла сразу как пришла с работы. Решили to have a sleep at each own home. Вчера был день рождения у В.И. Высоцкие, значит, были с ним.
А я не удосужился разыскать В.И. и поздравить его.
Деньги мои заканчиваются.

13:30
Видел у Ратуши девушку, очень похожую на Аню (минскую). Только гораздо тоньше. Минская, как помнится – плотная девушка и немного пониже.

18:24.
Попили с VSK чаю. До этого обедал у Нестеровых. Лена накормила меня. VSK сказал, что один из его знакомых говорил, что предложил Пушкину погулять на Базаре, поучаствовать в рисовании на улице, на что П. говорил, что у него другие планы, он готовится к перфомансу. Вот этот перфоманс и состоялся. Молодец Пушкин. Молодец.

23 июля 99
8:08
Ночевал у Светы. У нее даже чая нет. Я пришел к ней только поспать (заодно помылся под душем).

24 июля 99
9:47
Ехал вчера к Свете – мотыльки белые (флюросцентного цвета) под лампами моста Блохина. Второй раз – без презика. Это так просто – до утра вместе – всего лишь...
Нестеров вчера рассказал о своей войне с соседом – офицером КГБ (в отставке?): “Собака лает... Может, владелец помер?” – звонил по телефону.
Все скучно. Рассказывал вчера Свете про член Наполеона (Программа “А”)

При кашле боль отдавала в левое плечо – прямо как из учебника, по которому я занимался со своими иностранными студентами. Кажется, это – симптомы воспаления легких или что-то в этом роде.

25 июля 99
11:23
Вчера был с Высоцкими (со всеми!) в “Спартаке”. Смотрели “Страну глухих”. Свете было очень душно. Было тесно – не пошевелиться. Ужасно. Мне кажется, это мало могло ей понравиться. Таня приветливо с ней обращалась, правда, слегка (но ей можно!) поерничала: “Теперь мне, благодаря Вам, будет легче – не мне одной его кормить придется”. Света усмехнулась. Интересно, вспомнил ли VSK, что он уже видел Свету, и знаком с ней, когда на излете второго пьяного дня она оказалась у меня в подвале? В любом случае – и вторая наша встреча днем была скучной и блеклой.
Дина Корзун привезла с собой брата и мужа – итальянца. Дина одевается, как девушка, которая мне нравится – небрежно, безвкусно, не думая о том, во что она одета.
“Политическая система виновата” – не правильно. Виноват каждый и все – ВСЕ белорусы. Мы достойны такой власти, и такой политической системы, которую имеем. И Пушкин достоин другой системы.

26 июля 1999
Вот и закончился никакой “Сл.Базар-99”. Без каких-либо ЧП и радостей. Сегодня приходила Света, передала письмо. И поехала к маме, которая пригласила ее на концерт Леонтьева. Я же быстренько решил перевести его и, получив таким образом повод увидеться, помчался в Амфитеатр. Не смог найти ее там. Плохо искал? Она пришла перед самым началом концерта? Она скрывалась, видя меня, ищущим ее, потому что пришла не с мамой, а с “папой”? Вот блин, было бы интересно узнать. Может, она опять соврала? Уходил, как щенок. Концерт начинался. Вспомнил концерт Шевчука. Вере нравится Леонтьев. Это огорчает. Но уже я все понимаю, и не раздражаюсь.
Больше всего противно от того, что сам же пошел, самому же теперь и докладывать придется... Впрочем, на самом деле я просто хотел ей как можно раньше отдать письмо. Вот и все. И не надо вешать на себя дохлых собак. Был у Нестерова, забрал велосипед, заодно и покушал. Сейчас – в подвале, стучу по клавишам, в кружке заваривается чай, а простуда моя и кашель вроде бы уходят. Денег нет совсем. А жили со мной в одном подвале, по словам В.И. – работники НТВ.
Вера была ко мне сегодня добра. Очень похвалила за вчерашнюю работу по “Исиде”.
Мне понравился Дм. Вал., как он деловито и спокойно управлялся с толпой желающих попасть на халявные фестивальные фильмы.
Я стал совсем злым, глупым, слабым. Слабость – это признак глупости. Злость – это признак слабости. Глупость – это признак болезни. Болезнь – это признак глупости.
Переводя письмо, я понял, почему она перед расставанием стала извиняться за то, что я прочитаю – а она писала в письме, что тоже любит этого Джонни, как и он ее и жаждет встречи с ним. И понятно теперь стало ее желание, чтобы я при ней прочитал ее письмо, она хотела обнадежить меня, что ко мне питает искренние дружеские чувства. Ха-ха, она думает, что каким-то образом обманывает мои чувства. Зря. Не надо тебе переживать, Света. (Хотя я бы на ее месте тоже переживал!) Я просто черств, и не способен ни на какие чувства. Я стар, и мне неинтересны эти игры в любовь. Я циничен, и толстокож, я не человек уже – покойник ходячий.

“Эти романы постепенно уступят место дневникам и автобиографиям, которые могут стать пленительными книгами, если только человек знает, как выбрать из того, что он называет своим опытом, то, что действительно есть его опыт, и как записать эту правду собственной жизни правдиво”. (Ральф Уолдо Эмерсо, Эпиграф к роману Г.Миллера “Тропик Рака”).

27 июля 99
Вполне вероятно, что ей завтра не к 8-ми и не к 9-ти даже, а к 10-ти – на проверку в организацию. Это будет плохо.

31 июля
17:00
Вчера от Высоцких позвонил С. в надежде увидеться. Увы! Занята выходные, якобы с мамой, якобы – дача, и другое. Проводил Высоцких до автобуса – они ехали в Жлобин, к маме, за продуктами (завтра мне, кстати, их встречать рано утром) и поехал домой. Приперся Полтергейст. Кое-как его выпроводил, когда он уже начал досаждать меня своими разработками в Photoshop’е, да перед сном побаловался сам с собой. Чуть ли не в отместку С. Вот, мол, я могу с тобой, а могу сам с собой. Еще и расскажу ей об этом. Она мне говорит: “Потерпишь до понедельника?” Мне что, одному это надо? По правде же говоря, последние встречи с ней были лишены былых умилительных доверительных бесед перед постелью – скучно.
Сегодня пришел В.И. Дружественный. Оправдывался в моих глазах перед Высоцким. Но в общем, был хороший. Без претензий. Внимательно полистал, да и почитал последний №36.
Сидел около трех часов. Не торопился никуда. Про свои замыслы начать новую газету ничего не сказал. О многом поговорили. Он очень обстоятелен, В.И.
Поеду, видимо, сейчас к Нестерову, хотя бы покушать. Хочу пластинки ему отвезти, сколько смогу, а у него забрать телевизор.

“Арлекино” – Э.Димитров, русский текст – Б.Баркаса
“Ты снишься мне” (А.Мажуков – И.Шумаков). Но Шумаков И – Иван? Игорь? А московский Шумаков (1980 г) – тот назвал себя Николаем Федоровичем. Так это что, просто с их стороны – треп и враки?

31 июля 99
23:30
Был у Нестерова, который встретил меня, как человека, задолжавшего ему как минимум несколько сот баксов и не отдающего, и не помнящего о долге. Поехал искать возможности поесть к Гоше. Жанна покормила очень хорошо, и еще пригласила на завтрашнюю птицу. А мне сегодня встречать Высоцких в пять утра. Буду ночь коротать. Дело уж себе найду.

1 августа, 2:04
Пушкин, по словам Юдовина, на свободе, по подписке о невыезде. Об этом, как он говорит, писали все газеты.

1 августа
9:55
Чем писать, что мы сегодня встретились с Высоцким, и как весело провели это утро вместе, лучше ничего не писать. Этого не опишешь в двух словах. Праздник не описывается двумя словами. А я очень хочу спать. Хотя нет, я не очень хочу спать, но я хочу отдохнуть. Короче – ленюсь. Мое величество ординарность диктует: поспи – и все пройдет. Еще есть очень хорошая отмазка – покури и все пройдет. Вот так жизнь проходит. А лучше всего мне – с Высоцким. Мне очень хорошо с ним. Глупо. Но ощущение счастья – оно вот такое у меня. Как пела Жанна Агузарова: “Мне хорошо рядом с тобой”. These silly love songs...

2 авг.
0:10
Досиделся у Высоцких до полуночи, и не зря – Татьяна обмолвилась, что скоро должна приехать Аня Клемантович. Я сказал, что люблю ее и Т. пообещала, что направит ее жить ко мне в подвал. Джим тут профигурировал в дебатах по этому поводу. Но я решительно застолбил прерогативу. А Света? А Свету – в Норвегию!

Получил от ГЦК 36,5 млн.

А. Кутагава Рюноскэ (1892-1927) – японский писатель. Итоговая повесть-исповедь “Жизнь идиота” (1927)

3 августа 99
Kalkunes pagasts Daugavpils Rajons.
8 км от Даугавпилса
8 художников (Бояринцев)
дир. KZY (у нас) – неразб.
с 26 до 30 июля
Головой в мольберт 3 раза
3 таблетки анальгина
У Исаченкова глаза – зеленые.
Двухэтажный дом, евроремонт, камин.
Дом Райниса (художник). Две вещи там написаны.
Практикуют пленэры.
Bon Aqua – любимый напиток Артура
Вспомнил: почему спрашивают разрешение поговорить по чужому телефону (вдруг хозяин прячется и не поднимает трубку). Жаль, что не вспомнил это при Свете.
Даниэль – о Беларуси (...... – неразб).
пьют пиво.
Дневник VSK готов подать одной очень красивой девушки.

4 августа 99
около 18:30
Сегодня очень хорошо почувствовал себя человеком. Все у меня получалось и еще – много приятных встреч. И я кое-что сделал. Виделся с Духовниковым (отдельный рассказ), с Реутом Сергеем (отдельный рассказ), с Высоцким, с Христофором Ж-вым, купил сегодня бумагу на №36, и со следующей недели, возможно, распечатаю все 100 экз.
Возможно, на меня подействовало заявление Нестерова о том, что он снимает с себя (категорично) вериги продюсера и умывает руки. Я лишился еще одного товарища. То есть я его потерял. Меня покидают, так как я есть никчемный человечишка. Так они думают. Они почти правильно думают. Но неужели я совсем уже покойник? Да нет, сегодня это продемонстрировал. Хотя, возможно, это произошло только потому, что мне сейчас надо показать, что я и без продюсера могу все делать. Я это показал. И верю, что у меня будет все получаться.
Ну ладно. Вот очень хорошо поел (дома!) и тянет позвонить Свете. Тянет. И, конечно, поеду звонить. К Высоцким.
Завтра у Мартова суд. А Реут – юристконсульт в мединституте, и, конечно, в команде ректора. Вот я с ним сегодня славно поговорил, как со старым другом. Обещал посодействовать с трудовой книжкой моей.
Духовников дал на бумагу – 20 долларов. Просил в журнале это никак не отмечать. Очень он славный. Молодец. А я не нашел слов, чтобы отблагодарить его. Надеюсь, у меня хватит в будущем памяти не забыть это его пожертвование и отблагодарить все-таки.

4 августа
22:00
Да, очень интересный получился денек. Завершился он разговором с Татьяной В. за кружкой пива, а, по большому счету – разговором со Светой, трубку у которой поднял некий парень. Может быть это я уже такой дурак, что не понял, что это ее сын, Алексей? Но первой моей реакцией было: “Я тебе завтра перезвоню...”. Да нет, кажется, это был не сын, хотя уж очень он как-то по домашнему отреагировал на просьбу позвать Свету Иванову. Но ведь я, кажется, спросил у Светы: “Ты видимо, сегодня занята. Я завтра позвоню, хорошо?” – “Хорошо” – со смешком, с легким смешком. Все-таки это был не сын. После этого разговора я все забыл. Я забыл, что намеревался позвонить Свете со “Сл. Базара”, Беньке, может, Нестерову, Печально. Закончился наш романчик. Конечно, плохой я оказался любовник. Нашла себе другого. У ее порога, видимо, всегда очередь. У моего – nobody. I have even forgotten how to spell the word “Hello”. Suppose it is “King Crimson’ guilty. Ха-ха. May be you are to listen to the “silly love songs”. Nevertheless I like my present mood. I like it.
Конечно, завтра позвоню. Что-то она скажет? Что я ей скажу? Самое печальное, что я просто дурак. Я не умею… у меня нет сил на игры. На эти мудрые любовные игры. Я всегда буду проигрывать. У меня нет сил. У меня нет воли. Я таким родился (если это утешает). Меня утешает, что я печален и грустен. Слава богу, я не зол. Я знаю, что когда-нибудь она позвонит. Она позвонит, пригласит к себе, мы потрахаемся. Как обычно. Я переведу ей письмо. Но я опять окажусь “глупым, смешным дуралеем”. Чтобы быть любимым женщиной, надо думать не о себе, а о ней, надо любить ее и делать ей свое присутствие рядом с ней приятным. Это было, так было некоторое время. А потом я забылся. А теперь я опомнился.
Но теперь, когда я опомнился, я начинаю новый отсчет. Я начинаю игру. Начинается игра. Борьба. Изнуряющая обоих осада. Это уже было. Все уже было.
Легкомысленность – вот все, что было у нас. Легкомысленные желания.

23:02
Набираю свои первые московские дневники и ловлю себя на мысли, что я очень похож был тогда по степени глупости на этого самого Сашу, что травил нам нервы на Базаре первые дни.
Я был самодовольным теленком, тупицей, слепым гордецом, им остался, а сейчас и просто – стал к тому же еще и старым. Со мной никто не спорит. Спорить не о чем. Видно, что я – тупица. Я им был, и остался.

А я ревнив! Как я ревнив. Ехал от Высоцких домой и мелькнуло в голове, как Высоцкий ревновал меня к Тане, когда мы делали фотографии. И теперь я ревную Свету. А кто она мне?! Да никто. Не хочу ревновать. Но ведь она сейчас с тем парнем, может, трахается, если все же это не ее сын отвечал мне по телефону. Как же я жалок в этих своих мелкобесовских фантазиях. Сейчас только что соображал – а что если поехать и подежурить под окнами, или утром – у подъезда. Я же знаю, когда она выходит на работу. И вот прямо сейчас уже нахожу в этом что-то интересное. Может, я еще молодой? Если бы я был молодой, я бы так и сделал – поехал бы утром к ее дому и проследил, кто с ней выходит из подъезда. Наверное, так и сделаю. Она выходит в семь, к автобусу. Мне надо быть без пятнадцати семь возле ее дома. Очень интересно. Это очень интересно. И некрасиво. Но – это мое приключение. Давно у меня не было приключений. Я люблю правду. Я хочу правду, и я ее завтра увижу. Хотя – если он женат, он может трахнуть ее сегодня и сегодня же поехать к себе домой. Хотя – нет. Если это старый ее кавалер, он живет один, не вместе с женой. Короче – завтра приключение! Ура!

5 августа 1999
7:22
Проснулся, попил чаю и поехал. Спросил на остановке у таксистов, сколько времени. 22 минуты седьмого. Ехать передумал – слишком поздно, можно попасться ей на глаза, когда она уже будет ехать в трамвае мне навстречу. Съездил в “Весту”, купил сахару, да и презервативы. Все-таки сегодня уже думается, что это был ее сын. Вот такая она – память, коварная.

По пути к Свете подумалось хорошо. Одно вспомнил: Дошло до меня, почему она так категорична была  против того, чтобы я публиковал свои дневники. И особенно против того, что я описываю ночи со своими женщинами. До меня дошло, что это очень похоже на то, как если бы она описывала свои ночи со мной своему любовнику Алексею. Я ехал к ней и мне представилось, как она рассказывает про меня ему: “Ты знаешь, он мне безразличен. Он мне даже не нравится. Мне его жалко. И потом, просто, когда тебя нет так долго, я же не могу терпеть. А он звонит... Старый козел...”. Так вот, она бы это говорила про меня только одному человеку, а я рассказываю всем. Всем, кто хочет читать. Вот это я представил и понял ее.
Это одна вещь, о которой я хорошо подумал. Конечно, это не значит ничего – просто я понял ее. Я просто понял женщину, когда она так говорит.
А вторая штука – вспомню ли? А я ведь даже останавливался, когда ехал к Свете, чтобы записать это. Остановился. Не нашел ручки в сумке. И, как всегда, показалось, что это нельзя так просто забыть, такую яркую мысль. Все забывается.
Она спала вчера с ним, сегодня – со мной. И у нее не было никакого желания трахаться со мной. Она просто сказала, что мол, делай, что тебе надо. Я сделал это очень быстро. Она осталась довольна, как это быстро у меня получилось: “Бедный, конечно, неделю терпеть!” Она много говорила вчера, с охотой. Вообще, тепло меня встретила. А я понял, что она меня совсем не любит. И я ее – совершенно не люблю. Мне было вчера скучно. Правда, с удовольствием посмотрел ее фотоальбомы, а она с удовольствием мне их показывала. Она симпатична вполне и на фотографиях. Возможно, она была тепла со мной и разговорчива просто потому, что я интересовался ее жизнью, что она, благодаря моему любопытству, много говорила о себе. “Я иногда ощущаю себя с тобой, как дочь с отцом... И тебе можно все рассказывать, ты ко всему терпим”.
Я не смог ей вразумительно рассказать, почему я вчера ощущал, что жизнь прекрасна.
Она уже спала, когда мне захотелось ее еще раз трахнуть. Мне очень хотелось, но, к сожалению, я не смог это сделать – было неудобно – трахать еще спящую. А может, она хотела, чтобы я ее трахнул, когда она как бы спит. Сонную. Может, она этого очень хотела? Я же побоялся, что ей вдруг это не понравится.
Сегодня от нее ехал с убеждением, что ни ей, ни мне эти встречи не нужны. Мы не любим друг друга. А без любви трахаться – хреново.
“Не шуми, хорошо? Я не хочу, чтобы он знал, что ты ночевал здесь” – она это спросонок очень четко выговорила утром.
Я ехал от нее, и мне казалось, что мне уже это не интересно – сиськи-письки. (А ехал к ней – напевал Битлов: All I want is love...) И меня уже очень мало что интересует. Я осознаю, что сам я вряд ли что сотворю значительного в культуре этого богатого мира. Мир настолько богат произведениями культуры, что пытаться что-либо создавать “свое” – это не то что бы наивно, это просто смешно. Я вспоминаю иногда в связи с этим Любу Базан.

6 авг. 99
9:45
Неужели я не записал, как мне понравилась одна из ее фотографий, где она стоит с тем своим парнем, который возил ее к морю, где у нее не было никаких проблем, где они любили друг друга, где они были молоды, красивы, где она – такая, какую я люблю? Вот такую женщину я могу полюбить. Но ведь чтобы она была такой – надо сделать ее жизнь такой, чтобы у нее не было никаких проблем. Чтобы это осуществить – надо ее любить.
На той фотографии она мне очень понравилась. Там она – Женщина. Как женщина становится хороша, когда ее любят и когда делают все для того, чтобы у нее не было никаких проблем.
На этой фотографии она не улыбается, как обычно (и так жизнерадостно!), она, можно сказать, серьезна, но эта серьезность – от осознания своего счастья. Я вижу счастливую женщину, по настоящему счастливую женщину. Не ту, которая глупеет от своего счастья (все мы сильно глупеем (слабеем, распускаемся, теряем бдительность, теряем чувство реальности – так и не нашел нужного слова!)), а ту женщину, которая становится умнее, мудрее, становится всевидящей, (колдуньей, что ли?) которая становится всемогущей, которая осознает свое могущество, которая чувствует свое могущество, свою силу (в своей слабости). Маргарита.

6 августа 10:20
Соблазны. Я бессилен бороться с ними. Я фактически – не человек. Я не могу бороться с животными инстинктами. Я уехал от нее всего несколько часов назад, а уже начинаю думать не так, как я думал, когда ехал от нее ранним утром через весь Витебск. Так же я собираюсь бросить курить, после только что выкуренной сигареты. Они сокращают мою жизнь. Они обременяют мои легкие. Они портят меня. Но так я думаю только сейчас, после выкуренной сигареты. Что я буду думать через час?
Я, конечно, человек. Я именно человек. Именно потому, что я человек, а не животное, я и мучаюсь от бессилия бороться с этими животными инстинктами. С этими дурными привычками, соблазнами. Кошка не мучается – вру – кошка тоже мучается иногда, когда нет долго ее котика.
Опять не додумал. Что, пустыни на тебя нет? Тюрьмы, камеры-одиночки?

Она мне много вчера о себе рассказала. Тот ее парень, с которым она на фото так привлекательна для меня, любящая, спокойная и счастливая женщина – ее ровесник. Они родились с ним в один год и в один день. Это удивительное совпадение. Это ведь – редко так бывает.

Христофор говорит, что на всю печать может уйти часа три. Тоже удивительно. Через три часа работы – 100 экз. тираж! Здорово!

Сейчас набираю свой армейский дневничок, в котором я записывал какие-то жалкие рифмованные строчки, в которых и рифмы-то нет, так просто – не стихи, а поэтический настрой души – вот что эти строчки собой являют сейчас для меня – так там поразительные для меня настоящего совпадения с парадигмой Грофа. Поразительные. Я ведь тогда был пустышкой. Я и книг таких не читал, где бы что-нибудь подобное оговаривалось. А эту религию – чувствовал! Как Мухаммед.

10:40
И вот уже и не знаю, отчего – но у меня очень хорошее настроение!

10:56
Хочу встретиться с Беней. И с Алей.

11:40
Случайно обнаружил запись того самого разговора (пьяного) Вас. Ив. с Аней, где он дает отповедь Анюте, а Исаченков поддакивает. Ничего в той записи оригинального нет, кроме как я вспомнил того поэта (Евгений Рейн), которого Аня ставила выше Бродского, что так заело Вас. Ив-ча, что он на стену полез. Между прочим, все началось с того, что Анюта (и я с ней совершенно согласен) заявила, что есть понятие – “провинциальный художник”, “провинциальный поэт”, и что это клеймо имеет веское обоснование, для нее по крайнее мере. Вас. Ив. похож на Жириновского своей манерой вести полемику. Это манера мне не импонирует, хотя с этим приходится считаться. Это похоже на драку, на драку без правил, причем драка дракой, пусть без правил, но есть одно все же правило – не убивать. Это – великая провокация, большая спекуляция – драться без правил, при этом иметь в виду правило – не убивать. Артур, например, такие приемы не употребляет. И входит в полемику с другими правилами, причем нередко составляет Вас. Ив-чу достойную конкуренцию.

6 августа 99
22:30
От Нестерова поехал к Артуру. Артур воодушевленно говорил о том, что мне близко и симпатично: “Ничего не надо. Все – есть. Все присутствует. Все – вокруг”. О идее сверхчеловека (не говоря о самом этом понятии), о визите Эдички к Сальвадору Дали, о том, что Дали никогда не упоминал нигде о Босхе, который уже нарисовал все картины Дали. Он рассказал о пленэре. Ему было там хорошо. Он показал фотографию работы, которую оставил в подарок пленэру. Мне эта работа понравилась так, как никакая из его работ последнего времени. Она мне очень понравилась. Очень.
Еще Артур признавался мне в своих симпатиях – жаль, что у меня уже нет той силы отвечать ему взаимностью. Мне было очень приятно и немного неловко, как женщине. Хочется верить, что он был искренен. Будь я посильнее, или поциничнее, или помудрее, или поталантливее, я бы послал его к черту со своими симпатиями: я-то знаю про себя, какое я говно. Какое я ничтожество – я-то знаю. А может еще и не знаю до конца. Но Артур сделал очень хорошую штуку (уже его словечками заговорил): он подбодрил меня. Он словно не замечает, что я-то уже не тот славный парень, не тот умница, каким я, кажется, был. Хотя и это – иллюзия – никогда я не был таким славным парнем. Хотя, нет, наверно, был. Был, какое-то время был. Мне кажется, я был славным парнем, некоторое время. И, главное, Артур своими словами дает мне силы надеяться еще на то, что я еще смогу побыть славным парнем.
Думаю, конечно, о Свете.
Артур сказал, что у него сейчас всего четыре человека, близких ему человека. Олькович, я, еще один человек и – Лена. Лене это было приятно услышать.
Артур пригласил Зигмунда Фрейда, а я постеснялся с ним говорить. Мне неловко было, что Зигмунд, конечно же знает уже и Э. Фромма, и Станислова Грофа. И Фрейду, показалось, тоже было неловко.
А мне еще было неловко, когда я коленопреклоненный стоял перед Леной, страдающей от похмелья, и не мог найти для нее несколько слов своей души. Я не нашел слова! Конечно, сначала надо было бы освободить ее от страдания, которое кричало в ее глазах, а уж потом поздравлять с тридцатилетием.
С В.И. распечатали сегодня первую и последнюю страницу №36 для второго издания. Нестеров потеплел ко мне, когда я выполнил его последние поручения. Да и мне приятно, что я не совсем еще дебил.

7 августа
14:26
Обнаружил в армейском блокнотике список вопросов, которые я задавал своей заочнице по переписке. Это так похоже на эту норвежскую переписку!

Вчера ночью приходили Джим, VSK и девушка с Джимом. Хорошо, когда есть в обществе девушка – это бодрит. Было хорошо. VSK пытался вскрыть мои файлы дневниковые запороленные. Джим играл в тетрис на пару с девицей.

7 августа 99
19:40
Побрился, взял “Телевестник”, поехал к Высоцким – звонить. Позвонил: Свете Бень, Сереже ...., и – наконец – Свете. “Ты знаешь, у меня, кажется, началась семейная жизнь. Он, может, скорее всего, сегодня и не приедет, но, знаешь...”. Неужели еще что-то непонятно! Ну куда уже понятнее объяснить ей мне, что я – последний в этой очереди к ее телу! Когда уже все удовлетворятся, тогда – приезжай – тебе все достанется, что останется. Вся ее любовь. Вспоминаю свои мучения в Москве в попытках приблизиться к сердцу Тани Алеевой. Как я устанавливал для себя “табу” – не звонить больше, ждать ее звонка. Это было похоже на борьбу с онанизмом.
Да, заработал на последних отказах комплекс. Я – нежеланен. Гнилые зубы, старый, лысеющий, тупеющий, бедный бомж. Это все, чего я достиг в этой жизни.
Сегодня разыскивал мастерскую Духовникова, который, по словам Джима, сегодня устраивает вечеринку в его честь. Джим меня вчера приглашал. Кажется, у меня какая-то путаница в записной. Надо бы у Андрея точно узнать, как к нему можно попасть. Сегодня на двери висел замок.
Бень приедет с дачи в 10 вечера. Буду звонить от Высоцких.
С Таней В. хорошо обменялись искренними и дружескими словами. Я ей рассказал, как я к ней отношусь, она мне рассказала, что было тогда, в тот пьяный вечер, когда она вспылила и убежала. С Таней можно говорить.
А я все-таки слюнтяй. Слюни, сопли, слезы, нюни и тому подобные выделения.

7 августа 99
21:26
Барахтаюсь в луже даже не на обочине, а глубоко в кювете некой дороги. Страдаю не от того даже, что не еду по этой дороге, а от того уже, что не вижу, что там проезжает со свистом мимо меня. А мне бы отречься от потуг выбраться на дорогу. Мне бы подняться в небо да и полететь над всеми этими артериями жизни. Ведь это просто – взлететь.
Артур вчера восторженно шептал мне о полетах во сне: «Ты ведь летал, хоть раз, хоть раз летал? Во сне? Летал? Ведь это было не во сне! Какой сон! Мы ведь летаем, летаем! Нам дано это!»
Бороться или распластаться в луже, подчиняясь необоримому велению процессов, происходящих в космосе своей крови? Я – что? Посредник между космосом химических процессов, происходящих в моем организме и космосом галактическим? Я помню те восхитительные мгновения, когда я был одновременно во всем мире, и весь мир был во мне.
Мне сейчас не так уж и плохо. Даже оттого, что она пренебрегает мной. Она дает мне возможность спокойно и критично посмотреть вокруг себя и внутрь себя. Она предоставляет мне шанс побыть в том состоянии, когда можно что-то решить спокойно и рассудительно. Печаль – не самое плохое состояние для творчества. Вот уже скоро стихи польются... Хотя лучше бы лилась сперма во влагалище. Это – тоже творчество. И нет самообмана.
Все дело в том, чтобы найти в себе силы и способности избегать страданий. Не растить жирок под кожей и вокруг нервных окончаний, не бегемотиться, а облагоразумиться, что ли? – нет уж! Лучше быть неврастеником, чем здравомыслящим растением. (Занятно: “неврастеник” и “растение” – похожие основы).
Пора ехать к Высоцким – звонить Беньке. Хотя это несколько неудобно – неудобно на глазах у Высоцких напрашиваться на ее благоволение. Можно было бы и от Жуков позвонить, да уж лучше – от Высоцких.

Сегодня разбудил меня Дениска. Потом я съездил к Высоцким, об этом я писал. Вот Бень позвонил. Она с удовольствием согласилась приехать. Завтра, в пять. То есть уже сегодня. Вот я порядок начал наводить в доме, влажную оборку. Чтобы пыль в глаза не пускать. Мне хочется с ней поближе сойтись. Ехал от Исаченковых, от которых и звонил ей – легко было на душе и такое же легкое злорадство, именно легкое, не вредное – в отношении Ивановой. Фу, фамилия-то какая! Бень говорит, что она как-то раз даже приезжала ко мне, во время Базара, да меня дома не было. Она открытая, это приятно. Она даже рассмеялась весело на какой-то мой закидон. Черт, стекловата в руках колется.
Таня рассказала, что знала, про Аню. Аня, оказывается, резала себе вену, по Лопатину. Влада ее спасала.
Очень часто приходит на ум Миллер.

8 августа 99
21:45
Это можно назвать очередным романом. Оказывается, вот это называется – роман. Был роман со Светой И. Теперь, кажется, со Светой Б. Это просто кажется. Ведь пока ничего как бы не происходит, как бы взаимные словесные комплименты. Но это – роман, потому что и эту Свету я не полюблю. Не полюблю. Это просто, кажется, потому, что я уже не способен на это заблуждение, не способен бросаться в пропасть просто от желания полетать. Это называется – начинать роман. Оказывается, можно очень незамысловато жить, удобно – от романа к роману.

8 августа 99
23:07
Дошло (набирая знаменательные даты для “Телевестника” из книги “Малая энциклопедия событий”), что такое Интернет и почему скоро все издания печатные отомрут.

9 августа
2:10
Мы не знаем, что происходит в культуре Китая, например (совсем!). Что такое Тибет? Люди уезжают туда и пропадают. Исчезают для нас. Как в другой мир улетают. Это – другие цивилизации. Это – другие миры. Зачем тут внеземные цивилизации! Китайская цивилизация – уже Terra Incognito! Или Европа – пуп земли?
Это я таким образом думаю о Беньке. Хороший был вечер (вот только Полтергейст...)
Узнавал в Сапеге готовность печатать. Через три дня – Василия нет.
Показалась не совсем неразумной мысль: что если нет возрастов глупых и умных. Что если все возрасты – мудрые по своему? Т.е. 18-летние – они мудрые и 40-летние – они мудрые, и 70-летние – мудрые (?). Силы – разные. Задачи в каждом из возрастов – разные.

10 августа 99
8:50
Жду Женю Тючкалова, чтобы распечатать TV. Вчера у Нестерова виделся с Джимом, VSK, Вас. Ива-чем. Отказался от поездки ради распечатки И-36.

11 августа 99
около 12:00
Набирая университетские дневники, удивляюсь, как резко улучшился мой стиль и содержание письменной речи. Да и мысли – не чужие... Что тогда произошло? Неужели месяц-два в стенах института, общения со сверстниками и преподавателями дали такие результаты? Кажется, еду на плоту “Западной Двины” по Зап. Двине.
Печать И-36 опять откладывается. Этот самый Василь – в командировке, а будет ли он в Сапеге в пятницу 13-го, Христофор определенно сказать не может. А было бы интересно распечатать именно в пятницу, 13-го. Но, кажется, вместо этого мы едем тонуть в Западной Двине.
Сегодня заезжал в подвал – кажется, сантехники прочистили канализацию – вода не стоит и унитаз работает отменно – готов глотать воду спускаемую цистернами. Слава Богу!
Вадим дал познакомиться с журналом “Первоцвет”. Нахожу на его страницах элементы своего стиля (в оформлении) №6 (78). Выходит с окт. 1992 г.

11 августа.
18:50
Разум и тело не слушаются друг друга. Я знаю, что надо бросить курить. Но тело этого выполнять не хочет. Оно хочет умереть. А разум хочет жить. Века. Или в веках.

около 20:00
Завтра сплавляемся по Двине. Как ни хотелось мне вместо этого распечатать “И-36”, опять – откладывание печати. Поплывем, как говно по канализации.

22:02
Сделал Полтергейсту разворот от ворот: “За нарушение режима и предписаний освобождаешь меня от своих услуг”. Он сказал, что он понял, и попрощался вежливо.
Я уже сделал Свете Б. малоприятный сюрприз, когда выпроваживал его прошлый раз. Теперь разве нужно кому-нибудь доказывать мне, что я говно, и плохо пахну даже в безлюдной степи? Я постоянно доставляю всем одни неприятности.

К отплытию поеду в костюме.

13 августа 99
полдень (пятница!)
Вчера стартовали. Много суеты, беготни, мелочевки, но и – радости – много. Из печального – Артур расстроился, когда узнал, что его не взяли в компанию. Старт немного скомкал надвигающийся дождь: Витебск плакал (тривиально!) расставаясь с нами. Город покинули его лучшие люди (не считая меня). Радость – за Высоцкого. Он сконструировал великолепное плавательное средство – плот. Я и сегодня не устаю восхищаться им (плотом). И вообще, если сравнивать всех друг с другом – лучше всех – Игорь. Он очень хороший. Никогда не потянет одеяло на себя. Я заигрывал с Татьяной, а она обходилась со мной, как с невменяемым (как я с Полтергейстом). Такие события (наше путешествие) – они учат добру, вниманию и сердечности. Я очень доволен, что ребята меня взяли с собой. Все, конечно, хорошие. И В.И. не плох. Жаль, что у Игоря не получаются  отношения с Артуром. Вот уж была бы компания! Проплыли все три моста. К нам плавали Костя с Шуриком на плот (вплавь через всю реку!). Это было трогательно. Правда, не до слез.
Ночью был дождь. Меня накрыли пленкой заботливые люди (Игорь Нестеров). А сегодня – прекрасная погода. Прекрасная!
Зовут есть. Надо идти. Потом допишу.

Продолжаю писать уже на борту. Вас. Ив. и Нестеров спят, Джим с VSK пытаются бороться со встречным ветром, а я от нечего делать пишу дневники их жизни. Сегодня все плавание сопровождается изобретением новых семантических конструкций типа: “Где носки старости моей?” или “Возьмите кастрюлю голода моего”. (Хотя конструкция эта была давно уже изобретена (“Палец написания моего”) Высоцким или К.Грамотным). Хорошо. С самого утра. Много смеха, удовольствия. Как хорошо! Только вот ветер встречный...
Я искупался, прямо в одежде. Мальчишество, а было весело. Вообще – весело. Отдыхаем. И хорошо отдыхаем. В следующий раз хотелось бы, чтобы и К.Грамотный с нами поехал, Исаченков, Дацкевич...

Проект обвинительного акта для суда:
1. Шампанское забыли выпить при старте.
2. Не играла музыка, не были исполнены гимны.
3. Во второй день плавания не было вообще руководства. Ночевку готовили впотьмах.
4. По пути движения бывший адмирал Нестеров допускал нелестные выкрики в адрес местного населения (не было улыбки доброй на его лице).
5. Нестеров же забил гвоздь в стойку штурвала беспричинно.

14 августа 99
утро.
Попытка переворота окончилась неудачей (милиция оцепила район и прервала судебный процесс). Но обвинение я успел зачитать. 5-6 человек витебского ОМОНа окружили нас, проверили паспорт у VSK. А сам переворот (захват власти) прошел достаточно гладко. Без сопротивления. Правда, потом попытки бегства были. А началось все вчера, когда мы с Высоцким на вершине горы намытого песка приняли решение взять власть в экспедиции. Просто вчера намучились с ним (да и все устали). А сама идея – лумумбовские игры стройотрядовцев УДН. Я вчера опять об этом подумал – студентов-иностранцев подспудно обучали, под видом игры, как надо делать перевороты. Причем у нас в Новоселовке это проходило очень грамотно, без дураков (с обеих сторон) – и успех переворота в стройотряде во многом зависел от того, как было информировано местное население. Наша попытка потерпела неудачу лишь потому, что кто-то из местных (в 7 часов утра!) позвонил в милицию и сообщил, что здесь на противоположном берегу происходит захват людей.

15 августа 99
утро.
Долго не записывал – не было времени. Было много жизни. Счастья. Радости. Вышли на стремнину. Я выбегал на берег в поисках стоянки, уходил глубоко в лес – ни ягод, ни грибов, одна радость – муравейник.
Плыли. Местные люди приветствовали нас, а два пацана увидев нас: “Это о вас в витебских газетах написано?” И вот во второй половине дня зарядил дождь. До вечера. А потом оказалось, до утра. А сейчас кажется – до вечера. И вроде бы мерзопакостно. А на самом деле – это была восхитительная ночь. Дождь, сильный огонь костра, навес над столом – великолепное блюдо, приготовленное Вас. Ив-чем и – к удивлению моему – его благожелательное ко мне отношение. Это правда – костер я сделал великолепный, капитальный, никакой дождь не мог с ним сладить. А как я его разжигал – никогда еще в таких условиях не делал я костра – под дождем, мокрые дрова, бумага – влажная. И все же он загорелся – и жизнь началась. А на нас не было нитки сухой! Рядом с огнем пообсохли, сделали ужин. Много ели, пели, пили. Вели разговоры. Это была прекрасная ночь. Все ребята – очень хорошие. Но лучше всех – Высоцкий. Он точно знает, что... И самое главное – он сделал плот (еще не определились в названии – Пентюх-I?). Нестеров сделал навес. Вот только Джим слегка раздражает последнее время. Похоже, что кроме как петь, он ничего делать не умеет. Но поет он хорошо. И все прощается, когда он поет. И вчера он пел у костра ох как хорошо! Шаманил!
Сегодня – хмурое утро. Да, как мы спали – это ужасно. Но пережили эти неприятные часы под дождем в одиночку и сейчас ожили. Весело потрескивает долгоиграющий костер. Мы напиваемся чаю, благодушествуем, несмотря на непогоду. Нестеров с VSK отправились на берег в экспедицию в поисках вариантов доставки плота в Витебск.

Вернулись из похода 15 авг. в 5 часов вечера. Добравшись до дома, покушал и, не докурив даже сигареты и не допив чаю, свалился спать. Проспал до трех ночи, и, покакав – никогда я еще такой кучи не выкакывал! – решаюсь опять спать, ничего писать не могу – спать, потом.

17 августа 99
40 дней со дня смерти Вениамина Блаженных. Значит, умер в июне 1999 г.

Журналисты – подлые, хитрые, лукавые (по поводу назначения даты презентации, «главное – не в выходные дни!»).

18 августа 99
около 18:50
Сегодня отдал TV в печать, начал клеить обложки, что Нестеров принес от фотографа. 50 штук! Уже восемь экз. будет. Василя до понедельника не будет, как сказали мне по телефону от Сапеги. Заходил Сергей Сотников, а с ним – чудная девушка, как он мне представил – хозяйка “Молодзика”, познакомилась с нашим заведением, а вообще я понял, что они с Сотниковым – хорошие знакомые. Она мне понравилась, а я ей – не очень, под конец, когда пробовал что-то рассказывать. Люди скучнеют, когда я что-нибудь принимаюсь рассказывать. Сергей забрал свои картины, а мне подарил одну работу, а одну оставил, чтобы у меня висела. Пришлось подарить ей “И-35”, на всякий случай. Кажется, ее зовут Оля. Думаю о Свете Бень. Потом пришел В.И., попили чаю и поехали к Нестерову, где нас ждала машина – ехать за плотом. Весело и не так уж и с большими трудами (дружно) привезли его к Высоцкому; всего работы, с дорогой – три часа. Теперь плот у Игоря в гараже. Весело все это проделали – люди обращали на нас внимание по всей дороге. Кто-то, возможно узнавал. С Высоцким поразмышляли над чувствами Гагарина, когда он вернулся на землю и как его встречала Москва.
Когда перевернули на берегу плот, к моему изумлению, ни одна бутылка не пострадала, не отвязалась, не продырявилась, и вообще, он был совершенно целым! Я еще раз порадовался за гениальность Высоцкого. И пел всю дорогу ему дифирамбы (а он жаловался, что в газетах об этом никто не говорил). Напрасно – ведь у Пукшанского было что-то сказано об этом – что конструкция – Игоря Высоцкого. Просто Игорь не там запятую прочитал.

19:50
Основной итог для меня – я с большим еще уважением стал относиться к Игорю Выс., теперь уже я с меньшей степенью иронии буду знакомиться с его очередными техническими проектами, а как товарища по жизни буду ценить как никогда раньше. Этот – не подведет. Этот будет бороться до конца.
VSK поведал сегодня, что Артур очень переживает то, что мы его не взяли с собой. Я тут не решал ничего – меня взяли, как балласт – ведь я никак не участвовал в подготовке похода.
А в Джиме я разочаровался. А впрочем, так не стоит формулировать свои впечатления. Гораздо интереснее заметить его симпатии к Брусу (что уже во мне вызывает антисимпатию, (ревность?)), и мое лучшее понимание В.И-ча – видимо он был, как Джим молодым (что очень спорно), но одно верно – Джим чуть ли не боготворит В.Ивановича (он что, его еще плохо знает? – и тут неверно – ведь В.И-ч достаточно симпатичен, за исключением, весьма для меня болезненным – он не упускает возможности поволочиться за всякой юбкой, невзирая на то, чья это юбка, и кто ее задирает в данное время). Вот уж Джиму предстоит насладиться всей прелестью ощущений, которые испытал я в свое время! – а может и не будет этого, потому как Джим – не я, и свою юбку не даст никому поднимать? – запутался во всех этих скобках и оговорках – замучался держать в уме вето, которое В.И. наложил на свое имя в моих (моих!) дневниках, замучался читать свои строки чужими глазами, и глазами своих друзей. И тут – не истинно, так как глаза моих друзей – я вижу только одного друга – Игоря В. – вот их глазами я не устану смотреть, и от их глаз мне нечего скрывать, хотя у Высоцкого есть не только глаза, но и язык, и этот язык очень свободно болтается, следует не забывать! Высоцкий болтун еще тот – незлобивый болтун, но – болтун. Хотя есть вещи, очень для него дорогие, которые он не выбалтывает, свое святое. Вспомнил его Татьяну – какая она прекрасная – как она в ответ на мою искренность тут же идет мне навстречу и так же открывается – кажется, это не видимость, когда VSK говорит о своем боготворении к ней – она, кажется, действительно достойна такого к ней отношения. Помню наш последний с ней разговор – это было стеснительно, но при этом – абсолютно открытый – когда я говорил ей, что у меня не было никогда по отношению к ней возбуждения своей фантазии, когда я онанировал. Интересно, что с такой степенью искренности я мог разговаривать с человеком только благодаря нашим тогда половым сношениям со Светой – тогда я мог говорить о таких вещах (душа, что ли, пела?).
Клею обложки к “Идиотам”. Джим грозился приехать ко мне еще сегодня (на моем велике) от Нестерова, куда они поехали продолжать отмечать перевозку плота – так и не нашли достойного для него имени.

В.И. сегодня пообещал: “Да, надо бы написать, вспомнить...” (в ответ на мое предложение опубликовать дневники всех участников плавания). Вот наше концептуальное расхождение – я его прошу дневниковые записи, а ему это ничего не говорит: “Да, надо бы вспомнить”! Да все, что мы вспоминаем, в отрыве от наших чувств и эмоций в тот момент – это уже наши фантазии, наша выдумки, как, впрочем и тогда, когда мы непосредственно записываем наши фантазии и выдумки. Блин, я постоянно рефлексую! И не вижу в этом ничего плохого, кроме как ощущения, что ни о чем нельзя подумать, чтобы тут же сознание не отобразило обратную сторону Луны. Но реакцию В.И-ча я подметил.

Было лестно, что Вас. И. потеплел ко мне во время похода – говорит, что увидел во мне много симпатичных качеств – вот ведь, чтобы человек увидел другого человека – надо обязательно такие ситуации – 10 лет ждать?! А ведь действительно – он бы никогда не узнал, что я такой хороший в походах, костер, товарищество, готовность помочь и т.п.

19 августа
2:40
Додумалось у меня до того (читая историю жизни Мухаммеда), что перестала для меня существовать дилемма “верование – атеизм”. Перестало существовать внутри меня это разделение. Сначала я думал – да, я верующий. Потом – нет, скорее я – не атеист. И следующая мысль – для меня нет этого вопроса. Да и вообще нет этого вопроса. Мало ли что человек говорит. Он говорит: “я воинствующий атеист” и ведет себя при этом как воинствующий верующий. А верующий и соблюдающий все предписания своей религии совершает подчас такие отвратные дела...

19 августа 99
15:29
По словам Димы П. – это помещение под “ЗД” сделал Андрейченко, а Дима предлагает его брату занять одно из помещений “ЗД” – смежное с его комнаткой.
Сейчас Дима. А двадцать минут назад ушли Вас.Ив. с Крупицей.

19 авг
23:40
От Высоцких позвонил: Свете сначала – занято. Тогда – Бень. Ее не было, но мама (?) была со мной дружески настроена. Объяснила, что Свете можно завтра звонить днем – она весь день будет сидеть с больной бабушкой, пока взрослые не придут с работы. До звонков Таня говорила, что Света приходила вчера вечером ко мне, но меня не было дома. (А где я был?) И еще Таня сказала, что Света сетовала, что я ее не люблю! Конечно, это в шутку, но ведь это явно не шутки! Я ведь тоже так же говорю Высоцким, что я Свету люблю. Но ведь это шутка. Таня живо стала опровергать мою конструкцию – “сначала приятное, потом думаешь – зачем я связался с ней? Выходит – игра с ничейным счетом. И это еще хорошо закончившаяся игра” – что-то в этом роде я заявил. Таня что-то вроде того сказала, что “любовь – это самое прекрасное, и в ней нет проигравших” – что-то в этом роде – совершенно не этими Т. словами говорила, но все-таки с чувством говорила, проникновенно. Мне очень приятно, что Света искала меня (потом уже она пошла к Высоцким, и пела им несколько новых своих песен) (а где я был?)
И тогда снова позвонил Ивановой. (А Т. сказала, что звонила Света Иванова, просила, чтобы я ей позвонил). Вот я и звоню. Очень мне не понравился наш разговор: (во-первых, я не вспомнил, как зовут мальчика Светы – это просто гадко с моей стороны!) Алексею неприятно, конечно, было. Я очень некрасиво с ним разговаривал: “Алло! Это кто? Позови маму (или Свету (?), пожалуйста”). Света подошла и вот наш разговор:
– Привет, Света. Это Новиков.
– Привет. Чем занимаешься? Ты где сейчас?
– У Высоцких.
Дальше какой-то невразумительные реплики: а у тебя телефона нет? как тебе можно позвонить – что-то в этом роде. Потом: «А ты мог бы, например, завтра мне позвонить на работу?»
– Могу. У тебя когда обед?
– С двенадцати до часа. Позвони завтра в первой половине дня, а то я боюсь, что потом я уйду на проверку.
– Хорошо.
Вот и весь разговор.
Блин, я опасаюсь, что она залетела.

20 августа 99
Около 18:00
Сижу в Сапеге, жду Василя (ризограф). Его нет. И – не будет? Договорились с Бень сегодня у меня встретиться. И с Ивановой – все в порядке. Никаких зародышей. Просто надо будет ей помочь с переводом. Извинялась. Я благородно напросился на комплимент: “Неправда! Ты очень хороший!” Все достало. От всего устал. Нет радости уже даже от того, что Бенька придет. Посмотрел еще раз ее фотографии (сегодня у Исаченкова их сканировал) – ничего в ней привлекательного нет. Пацанка. Но в жизни она, кажется, привлекательна. На уме одно – потрахаться с ней. А на самом деле – и к этому нет ни большого желания, ни интереса. Еще одна головная боль.
Иванова расхихикалась, сказав: “Может быть я к тебе подъеду, ненадолго”. Так и подмывает сказать некую грубость в ее адрес, но нельзя – ничего плохого она мне не делала.
Был у VSK сегодня, и у Исаченковых. Вчера был у меня молодой человек – передал ему И-36 для Михновец. Надеюсь, передаст.
Думал о молодости, зрелости, старости. Опыт – энергия. Опыт старого человека + энергия молодого человека – правильно.

20 авг. 99
20:11
А Беньки все нет. Неужели она постучалась в то время как ходил в туалет наполнить водой чайник? У меня уже готов ужин, и будет сейчас остывать...

21 августа 99
17:15
Вчера в разговоре с Бенькой о нашем путешествии на плоту я обмолвился, что очень хорошо, что не было у нас женщин в команде. И озадачился. Ведь если бы не было Вас. Ивановича, не было бы у нас проблем с женщинами. И Джима. И меня? Нет, кроме шуток. Я только о В.И. подумал, когда представил Беньку в нашей команде. А я – хуже всех сейчас. Поскольку меня это волнует.

Бенька вчера все же пришла, и очень хорошо мы провели вечер. Правда, вскоре подошел Эдик Ю., но он нам не мешал. А в конце, собравшись уходить, стоял на пороге, безмолвно ожидая, что и Света поднимется и скажет, я тоже пойду, пожалуй. Света не поднялась и не ушла. Осталась. До половины двенадцатого сидели.
– Я тебя не гоню. Можешь остаться.
Отговорилась невнятно. Она здорово смеется. И, действительно, не красавица. А глаза, глаза – подвела! Это я только сейчас вспомнил.

А нетерпимость – это что, тоже проявление христианства? К В.И. в ответ на его раздражение к Мухаммеду.

22 августа
Проводил С. Гречаникова, приехал с банкой ПВА с рынка – смотрю, а в банке (в Идиотовской) – 1 доллар. Неужели Сережа подкинул? Приятно. Спасибо, Сережа!

22 августа 99
22:25
Сегодня приходил Полтергейст, Гречаников, я ездил к Высоцким, разговаривал по телефону со Светой Бень.
Вчера весь день до полуночи сидел у меня В.И. Хорошо сидел – я много смог набрать вчера на компьютер. Фактически закончил набирать дневники – все! Сегодня ковыряюсь, ищу пробелы и выверяю хронологию.
В.И. рассказывал о своей встрече с самым главным мусульманином в бывшем Союзе (на волне прочтения (пролистывания) “Истории Мухаммеда”.
Завтра – работа у Нестерова.
Читаю Набокова “Отчаяние”.
Высоцкие поехал к Нестерову на предмет договора о некоем техническом проекте.
Высоцкий рекомендует мне вручную не обрезать Идиоты, а нести вместе с ним к одной женщине, которая сделает это на станке. За шоколадку.

Ездил после обеда (почти заставил себя) звонить Ивановой и вот – теперь она просит меня позвонить ей домой. Мне больше делать нечего, как ездить к Исаченковым и звонить Свете. Очень мило. Между прочим посмотрел (примерно с половины фильма) Фореста Гампа. До сих пор нахожусь под его впечатлением.
Заметил, что если разговаривать с кем-либо, и при этом надеяться, что тебя слушают, надо вкладывать в свои слова свою душу. Тогда люди тебя слушают. И, во всяком случае, не будет у меня после разговора неприятного осадка, что человек меня не понял.
Хорошо было у Нестеровых этот раз. Лена ко мне гораздо стала теплее, после того, что ли? что я поделил с ними их расходы на ужин? Было раздражение (легкое), когда транслировали “Воскресение” с Дибровым, а Нестеров, да и Лена еще больше высказывали свое недоумение по поводу этой группы. Слава Богу, я выдержал и не стал вступать в полемику (что, в общем-то и хотели Нестеровы). Гиблое дело – вступать с кем-либо в какую-либо полемику, по поводу своих предпочтений. Я буду говорить, что “В” – это здорово, а Н. будет говорить, что “В” это говно. И каждый будет доказывать весь вечер свое, и – смерть. Меня и самого мало тронули их песни, что они пели (одна – так просто перепев с Шевчука), но они мне дороги – по своим старым песням. И эта память мне приятна. Вот и все.
Света опять достает своими просьбами перезванивать. Опять она заставляет о себе думать. Я все это должен терпеть – почему? Потому что есть надежда лишний раз перепихнуться? облегчить душу в искреннем разговоре (с не близким тебе человеком)? или еще есть надежда завести себе нового друга? (но это вряд ли – ведь это же ясно). Уже предчувствую варианты: маска отчужденности на лице (моем), или – дружеское расположение, наигранное и то и другое. Естественно у меня нет сил общаться. Почему? Наверное, это самое трудное – быть естественным? Она вновь заставила о себе думать, стерва! Не думай о ней!
Думай о сегодняшней встрече с незнакомкой Эллой. Еще одна людоедка...
А у Светы Б. никто трубку не поднимает. Жаль.
Вышел от Лены Исаченковой и – окликают – Исаченков! Посидели на завалинке, потрындели ни о чем, о всякой ***не. Да и разошлись. Вот и вся дружба.
Я уже боюсь быть искренним. Не та ли Света меня... да нет, это ведь не так просто делается. Искренность я потерял из-за боязни. С Джимом – из за Бень, с Бень – из-за ВИ, с ВИ – из за той еще Светы? Почему я боюсь быть искренним? Просто потому, что никому она не нужна, моя искренность. Или все-таки из-за боязни. Да и просто – возможно, это первая стадия слабоумия – искренность. Или все же – опасение, что отношения с человеком могут нарушиться. Не говорю Ивановой о Беньке – зачем? Сделать больно? или боюсь, что И. отвернется от меня, постарается забыть?
Ничего у меня не получается со своими мыслями. Сколько не думай, ничего путного не надумывается, сплошная круговерть. Скучно.

25 августа 99
Утро – в типографии. Все еще продолжаются восклики: “Ба! Вы уже приплыли!” и т.п. Вчера позвонила С.И. Спрашивала, почему не звоню, не показываюсь. Запинаясь, пыталась объяснить, что ей неловко как-то звать в гости. А мне – ловко было напрашиваться? В общем – иду на сегодняшнее свидания с легким чувством злорадства: все получается так, как я хотел. Пусть теперь сама звонит, сама ищет встреч. Тут же осаждаю себя: “Спокойно, без сарказма!” Ничего она не делала плохого мне. Нельзя мне на нее обижаться. Просто надо быть умнее. Но ведь это трудно – руководствоваться умом и действовать по уму, а не по сердцу. Вечная борьба. И еще – это же у меня было: “Пусть теперь сама звонит”... Это было и это повторяется. И много ли раз еще будет повторяться? Да и всего-то дела, что ей надо письмо перевести. Сегодня забрать работу, а завтра – отдать. Причем – опять – все решать мне – трахаться с ней или не трахаться (а трахать себя в кулак). Сейчас думаю, пиша – а ведь она разумно ведет себя: без любви. “Ты только не влюбляйся, ладно?” Трахаться – можно, и надо. Надо только договариваться, чтобы обоим было удобно.
VSK с Нестеровым разрабатывают новый проект. Кулибин с Морозовым. И вся наша жизнь – “жизнь в городе без моря”. Эдик неплохо поет “Карибское танго”. А Джим – гуляет.

11:04
Осталось вывести две страницы. Оказывается, Лидия Михайловна не раз ходила по Двине на байдарках – очень жалеет, что ее не взяли с собой.
Вот, скоро предстоит встреча со Св. – волнуюсь, как мальчик. Кажется – это неизлечимо. “Каким я был, таким я и остался”. Видимо, есть другие средства преодолевать волнение: у меня это – искренность и правдивость (честность).

26 августа
0:23
Уникальное знакомство. Хотя, с другой стороны – девочка просто хорошо работает. Она, конечно, рада, что за несколько часов знакомства добилась от меня признаний во влюбленности, да еще высказанной не кому-нибудь, а Тане В. По-моему, благодаря опубликованным дневникам я стал мишенью для провокаций. Ха-ха, именно этого я, возможно, и хотел. Начинается война. Я уже думаю о том, что мне нужно постирать хотя бы одну рубашку. Я похерил сегодняшнюю встречу со Светой... А как все-таки зовут ее? Все время забываю. Смесь Чукотки с Грузией создало гранату, которая уже залезла в меня. Хочется написать красиво – “в мое сердце”, а сначала пришло на ум: “через задний проход”. С ней знаком Сотников и гораздо более близко, чем со мной. Лучшая ее подруга – директор “Молодзика” (все время забываю, тоже! как ее зовут). Сосед у нее – Никоноров. Вот он – Витебск! Всего не опишешь, что было в этот вечер, но начинается новое, и – опасное – приключение. Есть ли у меня силы для него?
Я старею. Это определенно. Это я понимаю благодаря Элле, благодаря Ане Клемантович. Благодаря Джиму. Новое поколение начинает свою битву. Что мне делать в ней? Защищаться? Контратаковать? Капитулировать? А хочется еще попробовать попрыгать в высоту и в длину. Хочется попробовать.
Но пора идти стирать рубашку. Трусы. Штаны. Отжиматься от пола. 20 раз.
У нее есть деньги. Конечно, это не ее деньги. И мне вряд ли будет приятно чувствовать себя купленным. Но сегодня я уже продался.
Все. Надо идти стирать рубашку.
О Вышке. Обо мне. Я о Высоцком. Она хотела познакомиться с ним. Пока только с ним. Мне это приятно. Я ей рассказал о нашей глубокой, очень глубокой взаимной симпатии. Я слишком много ей о себе рассказал. С ней нельзя было иначе. Даже то, что мы узнали друг о друге сегодня (за несколько часов!) не избавило ее от ощущения моей зажатости. Ха-ха! То, что я о себе говорил, не расскажешь иной раз и очень теплому приятелю. А с ней я разговаривал как с близким другом. Нет, неправда. С ней я разговаривал как кобель. А она, между прочим, провокатор, или молодая еще девушка, которая при случае отговаривается: “Я с малознакомыми мужчинами не целуюсь”. И она правильно сделала, что не поцеловалась. Она начала войну, и она знает, кто победит. Я ей уже сказал. Да по мне и так видно, без слов. Я уже сдался.
Иду стирать рубашку.

Ехал от Нестерова – и повстречался на перекрестке с Мемусом. Узнали друг друга. Поприветствовали. Вот день и получился удачным.
А что теперь Света? Жаль, Света, слишком скучно это было у нас с тобой. И дневники тебе мои не понравились. Может быть, она и есть – мой настоящий друг? Ничего я не понял тогда благодаря этой публикации. Кто друг, а кто враг. Но ведь Мартов – друг! И Высоцкий – друг! Получается, что и Элла – друг? Арифметика такая...

И дочитал “Отчаяние” Набокова. Хороший день.

А ее мама – директор “Букиниста”! Вот уж сюрпризы! Она убеждена, что только из-за маленького тиража меня мало знают, и мало людей меня любит.

Да! У Исаченковых, пока его самого не было – видел его работу пейзажную, те, что он “мазюкает” на продажу в салоне. Пошутил для Лены: “И тут у Художника письки видны!” Посмеялись по-доброму. Хотя Лена со мной последнее время сдержанна – кажется после того последнего загула А.

Много еще бы записал, да надо идти стирать рубашку!

2:32
Занятно было смотреть на Сережу и Эллу, когда они переговаривались, как старые любовники. Похоже, что я ей нравлюсь, она спешит в …  Между прочим, меня уже в очередной раз обескураживает вера (и способность верить) людей – Света Бень, Света И., Исаченковы, теперь вот Элла – в гороскопы и линии судьбы на руке. Видимо по лени своей я не интересуюсь этим глубоко, но их поразительные по совпадениям трактовки меня как Козерога и предсказывания моей судьбы удивительны. Элла меня уже знает, как я с негодованием обнаруживаю – облупленным.

Рубашку постирал. Стираю полотенце. Читаю дневники (№35) уже глазами Эллы.

Легкое чувство злорадства по отношению к Свете И. (боюсь – кого? – читателя, конечно! – чтобы не путал Свету И. со Светой Б.!) (да нет, скорее боюсь – опыт, сын ошибок трудных! – боюсь причинить неприятные ощущения как Бень так и Ивановой своей перхотью) (да и просто – через лет пять сам забуду, кого имел в виду – какую Свету), так вот, легкое чувство злорадства перебивает чувство жалости и оно мне становится понятным, если то же самое испытывала совсем недавно по отношению ко мне сама Света. Получается, что мы квиты.
1:1.
А Элла думает, ехать ей в Канаду или не ехать. Мама советует ехать. Пятница – как я понял – некий предел срока выбора. Возможно, Элла уедет, как я понял, и вернется, если вернется, в октябре. Я (как и Свете) убежденно советую ехать. Все уезжайте! Оставьте меня гнить здесь заживо. Я-то уж никуда не поеду.

Все, надо ложиться спать.

– За что ты не любишь евреев?
– Не люблю? Нет, я их побаиваюсь. И потом, они скучны, потому что вычисляемы, запрограммированы. У них – комплекс. Комплекс называется: “Принадлежность к еврейству”. И я их боюсь, потому что они – сильные и умные. И хитрые.

26 авг. 1999
15:30
Сейчас слушаю “Песня-рок” и до меня дошло, что “Ружый свет” я воспринимал в свое время, как “кружит свет”.
Занялся своими визитками. А началось все с того, что решил разгрести кучу документов на столе. Режу визитки и думаю об Элле. Элла ее зовут. Элла. Или Алла?

26 августа 99
Около 18:00
У VSK. Заехал за Эллиной сумкой, и теперь дожидаюсь Тани, чтобы – зачем? Просто встретились в подъезде. Она летела в магазин.
– Ну, все?
– Нет, я же пообщаться хочу!
– Тогда дожидайся!
Вот напросился! Теперь уже будет мое желание рассказать об Элле выглядеть смешно. Как анекдот.

27 авг.
8:00
Вернулся от Светы. Если они думают, что нельзя так, одним именем, так как возможно не про ту Свету будут думать, то пусть своим детям дают нормальные имена. Как например – Элла.
Выезжал на улицу, ведущую на Гагарина и возле платной автостоянки переехал дорогу Жанне. Она только успела в ответ поприветствовать меня. Я расхохотался внутренне.
Когда ехал к С. и когда возвращался, хорошо думалось и кое-что хорошо бы записывалось, будь у меня навыки эксцентрика – ехал бы да и записывал на ходу. Сегодня утром, пока не было машин на дороге, тренировался ехать не держа руль, правда, тогда такая идея (по записыванию) не приходила в голову (только сейчас). Света просвещала меня насчет супружеских отношений. Теперь понятно, почему (и теперь понятно), почему об “этом не пишут и не говорят”. По ее словам, все мужья ходят на сторону рано или поздно. И им это прощается (так принято, негласно). Но женщине замужней это делать возбраняется, поскольку для нее постель – это слияние и души и тела, т.е. это акт не ****ы с ***м, а, главное – двух душ.
– Вот ты бы разве отказался бы, если бы тебе женщина предложила трахнуться?
– Нет.
– А женщина, когда ей предлагают это, большей частью отказывается, потому как ей обязательно нужны не просто физиологические отношения – ей нужно любить этого человека, питать к нему симпатии, он ей должен нравиться.
Мне было лестно.
Вообще она была, конечно, приветлива и приятна. Мне очень приятно ощущать ее тело. Правда, само действо “тыр-пыр” уже не так заводило, и именно, кажется, из-за ее буйства. Она разве что не кричала, но подмахивала – только держись. Правильно Бенька подобрала слово – “скакать”. Она, наверно, тоже скачки любит.
Вчера при уходе, Ширли промолвила через плечо: «Счастливо потрахаться!» Милая Ширли! И привела с собой Мусскую. Мусская – красавица. И речь приятная, и юмор – приятный, хотя, вроде бы и не шутила, но кажется, что она постоянно смеется.
– Ты говори, говори, потому что мы только в машине можем поговорить – и все. – это уже Элла. Панфилова. Пришло еще вчера сравнение, когда ехал к Высоцкому, ее с Залесской. Давно уже – одни сравнения. Когда доходит до постели, все равно оказывается, что все женщины – разные. И поэтому, возможно, желанные. Они точно – настолько все разные, что уже кажется, перетрахал бы всех женщин Земного шара ради такого удовольствия – узнавать что-то новое. Вот сейчас попросил Э. дать мне вводный курс астрологии – и не с очень большим желанием просил – просто надо же учиться, и это будет новое для меня. Так вот, таких вещей в мире уже не так много осталось, которые бы мне были интересны (ну так, хотя, конечно, это нет так), а вот что будет новым всегда – женщины. Они все – разные. В постели – разные. Вчера Высоцкому “пожаловался”: не запутаться бы...” Посмеялись. Правда, опять неудачная (как мне показалось) шутка в Танины уши попала. Уезжал от них немного огорченным.

Да, мы придумываем этот мир, мы его творим в своих башках (или наши мозги творят его). Мы все придумываем. Я, во всяком случае. Во всяком случае, меня в этом пытаются убедить. Та же Элла. Сказала, прочитав то, что я о ней написал в своем дневнике (опять!): “Ты очень ошибаешься. Ты ошибаешься в фактической стороне, но там, где включается твоя интуиции, ты более-менее попадаешь”.
Синяк говорила: “Новиков, ты не просекаешь”. Блин, наверное, уже никогда я не буду ничего просекать!

Света серьезно восприняла слова Сергея Сергеевича в заметке о нашем круизе об экологии и рассказала мне, что ей одна ее коллега рассказала, кто виноват в обмельчании Двины. Оказывается, этот гераклов подвиг совершила Чумакова (директор “Доломита”). Вот так. Она, якобы копала в поисках доломита в тех местах, где копать не следовало, и запорола все живительные для Двины источники (Витьбу, в частности).

Ночью, еще не уснув, видел сон, в котором я был просто наблюдателем калейдоскопически сменяющихся (перетекающих) образов невиданных зверей, которые творило мое сознание. Оно творило – я смотрел. И я в это время – не спал. То есть я видел сон, но я не спал в это время. Правда, уже утром мне как-то слабо в это верилось. Но на самом деле было именно так.

Сейчас почему то переживаю за тот “прием”, который я оказал Элле. Он могла и обидеться.
– Почему же ты не надел свою рубашку – улыбается. – Я тоже подумала, что это будет слишком... (непонятно, что она дальше сказала, или ничего не сказала) или я просто сейчас все выдумываю, а слова подыскать не могу, вот и сваливаю на нее. Вообще-то она говорит иногда очень тихо, так тихо, что я половины из того, что она говорит, не слышу. Я подозреваю, что она очень хороша в постели. Я просто чувствую это.

Около 10:00
Сначала к Высоцким (картошка). Т. заходила за мной. И вот уже: еще одно “просмысливание” сказанного Светой (ее рекомендации, как вести себя с женщинами): (это я прочувствовал, когда увидел Татьяну и стал думать о ее жизни): она же как раз обижалась именно на эти мои штуки с рискованными шутками.

Была такая занятная мысль (начитался Набокова!) – плавно, незаметно перевести дневники в беллетристику. Начинать вводить фантастические персонажи – тогда и можно будет говорить правду. Это – Стругацкие. Черт! А просто – правду – что, нельзя? Нельзя? Нельзя. Выругался, потом обреченно сник. Потом опять... и опять сник.
Думал, крутя педали на Чехова, опять про Мухаммеда и соображал – чем же мой подвал отличается от его пустыни? Велосипед очень похож. Наверное, море тоже похоже. А подвал – нет. Хотя надо пробовать думать. Думать в подвале. Мухаммед думал в Пустыни. Новиков думал в подвале. Вот и вся разница между учениями. Ха-ха, я шучу. И идите вы в жопу с вашими вычитками моих дневников, а я пойду в жопу со своими ремарками (“ха-ха, я шучу”). Квиты.

Неспроста я долго не мог вспомнить свой пароль, когда по ее просьбе открывал свой дневник.
К замечанию Светы по поводу мужей и любовниц при них – не могу представить некоторых своих друзей женатых, что у них есть или были любовницы, так Свете и сказал. Она говорит мне, что я уникум, таких как я надо охранять как реликт. Смешно. Так как все гораздо проще. Я простое ничтожество, Нулик, а если и есть палочка при нем, то она – нестоящая. Сегодня трахались по второму кругу, и долго, и у меня временами пропадала эта самая стойкость, так все попытки Светы ее восстановить только усугубляли мою вялость (хотя однажды при этих попытках ее в порыве желания, видимо, понесло и она стала говорить прекрасную чушь – она стала внушать мне, какая она желанная и т.п. – это была прекрасная, милая чушь – это было красиво, но и это не помогало. Мне помогло только одно средство, я просто нашел в себе остроумие полюбить ее, и как только чувство любви во мне построилось, тут все и приобрело силу и значимость. Она в антракте сказала на мой вежливый-извинительный запрос, было ли ей хоть немного хорошо, она с воодушевлением и озабоченностью похвалилась, что она кончила и не один раз это было – как, мол, я не заметил этого? Мне показалось, что она врет. То есть она прекраснодушествует. Мне надо сделать перевод ее письма, и возможно, сегодня.

Как бы мне набраться мужественности и поехать сегодня в Сапегу? Получается два дела – сделать перевод и – Сапега. Сейчас подремлю с часик и отправлюсь (за Граалем).

Еду сейчас к Свете. А днем была совершенно замечательная встреча с Эллой. Она подошла ко мне на Чкалова, когда я покупал у бабки сигареты. Это было приятно. Она была ненакрашена, как мне сначала показалось, но потом уже я, когда мы сидели в сквере на скамейке (у нее под попкой (!) – калька с макетом Телевестника), я увидел, что и глаза и губы были подкрашены (Хотя сейчас о губах – уже сомневаюсь. Но ведь так быть не может, чтобы глаза подкрашивали, а губы – нет?). Но в любом случае она была дневная, такая, какую я ее еще не видел. Она была приятной. И слегка высокомерной. Я же играю роль восторженного старика при ней. Ха-ха! В любом случае встреча была радостной. Она курила, а я ел мороженое, которым она меня угостила. Сказала, что свои записки в мой адрес она уничтожила. Девчонка! “Я поняла (до меня дошло, я осознала), что мы с тобой люди совершенно разных поколений и показывать тебе это сочинение...” – она неопределенно замолчала. Все, завтра она уезжает в Минск, и далее – к морю. Будет там трахаться со своим будущим мужем, как я понимаю. Ну и ладно, я еду трахаться со своей подружкой. Вернее, еду отвезти перевод ее письма на английский.
Между прочим, она уверила меня в том, что у них с Сотниковым ничего не было. И более того, раскрыла (мне было приятно, что она это сделала) то, о чем могла бы и умолчать. Сотников, узнав о ее знакомстве со мной – заявил ей: “Ну ты и наглая!” Сотников, как она говорит, считает, что она... забыл. В общем, она могла бы это и не говорить. Мой дурацкий мозг так и эдак проворачивает все пункты и то говорит, что я ей нравлюсь, и сильно нравлюсь, а то – что она передумала и сегодня решила порвать со мной – поэтому-то и откровенная не в свою пользу, и записки свои ко мне порвала. Короче, разочаровалась.

Шум пара (газа? дыма?) из форсунок ТЭЦ – звуки империи XX века – там было все (“Сталкер”).
– Я тебе сейчас скажу вещь, которую тебе больше ни одна женщина не скажет (о том, что только женщине позволительно впадание в детство; особенно на первых порах знакомства, когда еще нет ни влюбленности, ни любви), мужчине же нельзя... Впрочем, – сказала она, – ты, кажется, не делаешь это просто потому, что ты так не делаешь... – что-то в этом роде она сказала, хотя, конечно, я могу и напутать).
– То, что ты даешь читать свои дневники – ты совершаешь великую глупость. – Впрочем, говорила ли она такое? – не уверен. Но она, во всяком случае, беспокоится о том, показываю ли я свои записки своей новой подружке. И запретила мне это делать однозначно. Я ей не успел сказать, что уже поздно.

Была прекрасная беседа за столом (дожидались, когда уснет Алексей), и не очень удавшаяся ночь в постели. Чувствую себя разбитым.

28 авг 99
9:03
По дороге домой думал о Элле и о ее опыте прочтения строчек моего дневника о себе и обо мне. Набоков провоцирует меня на фокус: Вести параллельный дневник, дневник-для-нее, а свой настоящий никому не показывать. И вообще, для каждого, кому любопытно, создать такой Journal, – эта мысль позабавила меня и насторожила – все эти мысли по возможности раздвоения настораживают безусловно меня, уже споткнувшегося на эксперименте с Леной С. Не помню, писал ли (сейчас вверху посмотрю), о своем открытии в области человекознания: нет одинаково трахающихся женщин. Они разнятся, не просто в мелочах или деталях, а фундаментально... (да, писал).
Сегодняшнее прощание заинтриговало ее, кажется, насторожило, обескуражило и убило, и расстроило – все это так, но в этих словах нет и не может быть их полного объема смысла, если от каждого взять по 5% энергетической значимости, то это и будет то, что произвело эффект на нее, сонную, и, видимо, недовольную. А я, действительно, удручен. Как я удивлялся своей окрыленностью вчера, когда летел к ней, без звонка, когда вез ей перевод и чувствовал свою легитимность, и свое право встретиться с ней, как я вчера восторгался своей окрыленностью – я буквально летел к ней – я чувствовал себя юношей, невесомым, с неизбывной энергией, так сегодня я – опустошен, слаб, и еле волочился на своем “Аисте” до дому. Странное ощущение. И это при том, что ничего кардинального, катастрофического, страшного не произошло. Но, смею предположить, что я, она (это скорее так) выбрала из меня всю энергию, (без злого умысла, без!) ... Не так, конечно... Я отдал ей все, я отдал ей Эллу, отдал Высоцких, отдал себя; Ширли – и ту отдал. Мы вчера очень проникновенно говорили. И эта “Балтика” – всего одна бутылка на двоих. Мы сидели за столом. “И как опавшую золу, брала их в руки и бросала... Как смотрят души с высоты на ими брошенное тело....” Вот это я не вспомнил, чтобы рассказать Элле о Грофе Станислове. Это же славный фокус при всем этом частом дыхании. “Я возбуждаюсь?” Мне тогда стало смешно, по доброму смешно. У нее частое дыхание ассоциируется с... конечно, я же то же самое думал и думаю всегда, когда начинаю эту технику объяснять непосвященному человеку – мне самому было неловко поначалу это объяснять. Теперь уже нет этой неловкости, как у уролога уже нет...

Я хочу встретиться сегодня со С.Б.
А пиво – оно хорошо, особенно Балтика – особенно – первый глоток (оно как бы создано для дегустации – этакий обман дегустатора, “потемкинское пиво”) но не для интимного свидания с женщиной – однозначно!

Она так доверчиво вчера села на меня. Я и сейчас возбуждаюсь от этого воспоминания. Это было не в постели, а просто так, по дружески, но мне было бы интересно ее увидеть на себе, как Бенька пишет в своем славном стихе как она скакала на коне.

Попросил ее найти ту самую фотографию, где она мне очень нравится – посмотреть еще раз – конечно, был разочарован – плод моего воображения, Галатея. Закрыл ее рот рукой, а глаза остались насмешливыми (но, черт, сейчас же опять мистическим образом эта фотография стала куражиться – опять я представляю себе эту женщину! – Она очень серьезна – как та Трутень, мне нравится та фотография с Наташей... – бабник! какой я бабник! – я просто помешан на этих женщинах, хотя вот благодарен Свете, ее предикатам (“женщины – проще, и не выдумывай, и не усложняй – трахаются все и не задумываются, напропалую, и разбегаются... не бери в голову”)... так я что-то разошелся. Надо бы поспать и съездить к кому-нибудь позвонить Свете Б. в надежде, что она не уехала на свою дачу.

29 августа
22:50
Приехали из Мишуток, где помогал Высоцким выкапывать картошку. Осознал, благодаря сильной усталости, как я буду себя чувствовать лет через десять (если, конечно, доживу до такого возраста). И, видимо, на самом деле буду чувствовать себя гораздо хуже из-за болезней, которые никуда не денутся, будут донимать меня с ужасающе линейной прогрессией.
В деревне было хорошо.
Буду сейчас спать. Очень устал. Завтра – к Нестерову на работу.

23:31
Ничего не напишу, читаю Набокова и ревностно восторгаюсь его способностью животворить письмом.
Блин, сейчас посмотрел на дату рождения Светы И. (хочу проверить ее гороскоп по взятой у Исаченковых программе) и удивился – на девять лет меня моложе! И тоже – учит меня жить. Меня все учат жить, все женщины!

Сдал в типографию очередной “Телевестник”, съездил в Сапегу, отпечатали с Василем около 30 страниц макета, поехал к Нестерову, тот дал мне какие-то поручения, я и их выполнил, поехал опять в Сапегу, как договорились с Василем – и тут облом – тот был занят а потом и вообще его Христофор забрал с собой. Вот и весь мой день на данный момент. Проторчав битых три часа «в ожидании Додо», поехал домой. Когда был в Сапеге, вызвонил меня Джим – ищет встречи, спрашивает, где я пропадаю. А я собираюсь сегодня звонить Свете, и, если она будет не против, поеду к ней. Она мне звонила на днях, скучно ей одной спать.
Джим, как я понял, вряд ли мне сможет помочь с брошюровкой – уезжает в Минск.

30 августа 99
22:02
Звонила Света И. Скучает. Четверг-пятница – в Москве (или в Минске – еще не знает). Тепло с ней поговорил. Похоже, что она уже чувствует себя отрезанным ломтем. Она и сама жаловалась на это при прошлой встрече. Ее сын идет в 7 класс. Он еще мальчик, получается. И мы с ней оба – козерожки. И она младше меня на 9 лет. Она уже немолода. Тогда кто же я? Пожилой? Говорящее слово (впервые для меня) – “пожил-ой”.
Между прочим, сверх-опытом (т.е. таким, какой не сразу мной осознался вчера) стало то же самое общение со всеми поколениями Высоцких – от Женьки до его прабабушки, то же самое общение, которое меня так напрягало. Может быть потому и напрягало, что это было по настоящему полезное общение – и не надо таких общений избегать (?).

23:31
Слушаю “НП” – вселяет оптимистические откровения. Есть еще, чем можно жить и – для чего. Есть еще вершины, которые надо взять. (Именно – “Летучий фрегат” – именно эти плачущие интонации, которые досаждали меня, когда слушал братишку – поющего).
Теперь уже я (после с ней разговора по телефону) боюсь, как бы не пришлось общаться с влюбленной в себя женщиной.

23: 53
Вот она – осень. Время собирать плоды на сердечном фронте. Женщины ищут тепла. Не любви. Любовь они ищут весной. Осенью они ищут тепла.

31 августа 99
0:14
Не могу равнодушно относиться к воинствующему атеизму Набокова. Но – тут же – сомнение в его категорических заявлениях из-за их демонстративности. Не есть ли это – его религия? Атеизм, получается, тоже – религия.

1:07
Возможно, как надо играть роль с Женькой Высоцким, чтобы избежать его агрессивных нападок, которые я не могу парировать, так же надо играть роль и с женщиной? Но ведь я общаюсь практически со своими ровесницами... Правда, лет на 10-15 младше меня.

2 сент. 99
17:21
Была очень хорошая ночь со Св. И – вчера же – сюрприз: Василий отпечатал все! Сегодня брошюрую – сейчас придет Бень, потом – Джим. Св. учила меня, как ее удовлетворять. Это было мило. А главное, у нас все получилось, за исключением ее курицы и шанежек. Правда, мой торт тоже – абы что. И еще (пишу телеграфным стилем, т.к. времени на это нет) Алексей, кажется, сегодня утром видел меня, когда пошел в туалет – и я от Светы выхожу. Ей не сказал. Да она, кстати, спала. Не буду говорить. Надо просто постараться быть хорошим с А.

18:14
А не являются ли наши взаимные со С, славословия в адрес друг друга признаком обоюдной жалости?
А Бени все нет. Она, кажется, любительница задерживаться. По телефону сказала, между прочим, что на днях заходила...
А я ведь у Артура сегодня был (чтобы звонить Бень и Джиму). Артура схватил за шею нервный гад и не дает ему ни головой повернуть, ни подумать по молодецки. Лена уже устала за ним ухаживать. Спрашивал у него сегодня, что ж это они с Высоцким не поладят? Мне все-таки думается, что это Игорь не вынес Артуровых выкидонов, которые, конечно, Артуром таковыми не осознаются. Я, к счастью, уже не дергаюсь по поводу этой размолвки, да и по поводу любой размолвки: банальное “не моего ума дело” тем не менее самым кратким образом выражает всю гамму чувств и переживаний в сдержанности моей в этом отношении.
Света сейчас уезжает в Москву. В начале нашей вчерашней встречи много рассказывала, как она переживает по поводу своего бывшего любовника. Но тот, по ее словам, переживает еще больше. Понятно – они встречались пять лет кряду. Если бы он развелся, она, вероятно, вышла бы за него. Не моего тоже ума дело.
Вспомнил сегодня Градского песни на стихи Поля Элюара. Конечно, я люблю ее тело, оно славное (в темноте, под одеялом, хм!).
– Теперь ты понимаешь, почему я не прыгаю с каждым в постель? Мне нужно много потрудиться, а мужчине – еще больше, чтобы получилось то, что мне надо. И для этого он должен знать меня очень хорошо.
– Знаешь, у меня есть такое место, там, внутри, это почти точка, но тебе ее надо научиться находить.
Я ее много хорошо ночью узнал. Интересно она дышит – это же почти по Грофу! – часто-часто, как будто задыхается, и так неожиданно вдруг при этом звучит ее голос – спокойный, и совершенно не сообразно этим загнанным вдохам и выдохоам: “Не надо так сильно, делай так, чтобы я просто ощущала, что там что-то есть” – это она о моих двух пальцах...

8:02
Вот ушли Бень и Джим – такие замечательные! Света радовала меня весь вечер и всю ночь – она своим трудолюбием и прилежанием покорила меня окончательно – удивительные люди живут рядом со мной. С ней было легко и радостно работать. Удивительно, но она не допустила ни одной ошибки или какой-либо небрежности – она умиляла своей добросовестностью и трудолюбием. О Джиме грех плохо говорить – с ним было хорошо, хотя он явно не строил из себя энтузиаста брошюровочного дела. С замечательными ребятами я просто пропраздновал всю ночь. Это был праздник. Спасибо судьбе, что мне еще есть чему радоваться в жизни – думалось все очень хорошее, до сентиментальности. Я им очень благодарен. Сейчас – часик прикорнуть и ехать в Сапегу добивать полторы страницы. Возможно Света еще и сегодня придет помогать. Хотя у нее встреча со своими хорошими друзьями.
Все, глаза слипаются.

Полчаса назад Бенька ушла. Меня каждый раз, когда я так пишу: “Бенька”, передергивает – не хочу так ее называть. Придумаю-ка я ей нормальное имя, какое бы сочеталось с моим к ней отношению. Бень. Лучше уже. Бень пришла сегодня в шортиках, колготках, глаза подкрашенные, милая. И еще она мило модулирует голосом, дурачится, конечно, но мне это мило. Это интимно. Опять работала, но мы много и говорили. Мне очень приятно, что она приходит. Я ей уже это говорил. Уже договариваемся пить вино. Мне хочется сближения. Мы уже очень близки. Для нее, может быть, такая близость привычна, может, она со всеми своими знакомыми такая, а для меня – впрочем, когда мне нравится человек, я же тоже – открытый, искренний, хороший. “Глупый” – это так я для нее одном словом себя определил. Глупый – это верно. В общении с ней я понимаю, что лучше узнаю себя – просто, когда мы рассказываем про самих себя, хорошо формируются мысли о самих себе, получается, что лучше себя узнаешь.

Каждый поэт создает свою религию. Правда, уже и это было сказано: что-то на вроде “судите поэта по законам, которые он сам постулирует для себя”.
Сегодня очень хорошо мне Выс. помог с брошюровкой. Стало веселей смотреться вперед. Еще раз заметил: будь искренен с человеком – тебе обернется вдесятеро. (В ответ на мою историю с Леной Ващ. он поведал многое из того, о чем я раньше от него не слышал – и я понял, что это надо ценить и не выбалтывать на сторону – это – наше с Высоцким – так Б. Ахмадулина говорила об отношениях с другим Высоцким, Владимиром: “а это останется только для нас двоих...”). А Игорь очень конкретно погулял в свое время. Я, кажется, начал восполнять упущенное в свое время. Но – не догоню, это точно. Надо просто уметь любить то, что имеешь.

5 сентября 99
около 19:00
Музыка (Курехин) может сфотографировать, отобразить поток сознания – в пику литературе.

7 сентября 99
0:39
Рано утром, на рассвете – пролился. Накопилось. Мог бы вчера поехать к Свете. Да не знал, что сегодня не найду Бояринцева. Не нашел и уже решил отложить презентацию на неделю. Так лучше подготовлюсь. Свете все же позвонил. Она рассказала о своей поездке в Москву. Ее старый друг продолжает оказывать ей знаки внимания (об этом сегодня рассказала) – видимо, намекает, что она еще с ним трахается. Сейчас это пишу и чувствую, что так точно рассудок помутится, если все это муссировать в уме. Во всяком случае, она сказала, что это хорошо, что я такой занятый эти дни – она тоже сильно занята и в следующую пятницу (?) опять поедет в Москву.

8 сентября 99
около 10:00
Ехал домой от Нестерова и вот о чем думал: о возрасте, о своей манере одеваться тогда, в молодости, и все это привело меня к мысли о том, что я всю жизнь обманываю себя (как и все). И этот обман – он не сознательный. Он присущ человеку (нет зацепки за те мысли, когда ехал на велосипеде!)
И еще: Человек превращается, благодаря интернетовским и другим изобретениям в ячейку, в винтик, в муравья. Мы перестаем быть индивидуумами (нет, мы не перестаем – мы ими остаемся, как клетки легких или печени отличаются от клеток мозга), но мы перестаем быть автономными, т.е. мы превращаемся (а может быть, всегда к этому шло?!) в функциональные ячейки одного организма под названием “человечество”. Мы уже не оперируем (даже!) информацией. Информация начинает оперировать нами.
Тут я подумал, что хорошо, что есть люди, которые это понимают и желают сохранить в себе способность к автономии, стремятся, не отторгая процесс и участвуя в нем, остаться способными наблюдать за ним со стороны. В этом смысле мы называем их (они видятся нам) старомодными, архаичными.
И вот уже сейчас думаю – надо оставаться человеком.

8 сент 99
18:21
Сейчас начал набирать Бенькиного “Рыбакота” и тут же, после первой страницы: “Так ведь это – “Малыш и Карлсон!”
От Нестерова поехал к Исаченковым, просканировал Бенькины рисунки и от Исаченкова поехал к Галке. Она – очень хорошая. Много рассказывали друг другу о всем, как старые друзья. Всего не опишешь. И – между прочим, очень ей понравились Бенькины рисунки с Рыбокотом. А денег она мне на презентацию почти не дала, откупилась 2,5 млн. Да не в этом дело. Это ерунда. Рассказывала про Подмосковье, где будет работать, про Италию, про Альпы, про своих друзей-итальянцев, которые прикрывали ее от шефа и т.д. Сокрушалась, что не будет ее на презентации.
А Беньки нет. И вряд ли она придет сегодня. И дома ее нет. Звонил Высоцким, у них ее нет тоже.
Света вчера звонила, мило с ней разговаривали – ей надо было подготовить речь для Джонни.
Много еще чего хочется написать, да вот уже вечер, надо бы подумать о пропитании. Надо идти в какие-то магазины, что-то покупать...

8 сент. 99
20:00
До меня конкретно дошло, что нами управляли все время какие-то банды. И были самые что ни на есть мафиози – этот Ленин, Сталин, Брежнев... Это до меня дошло через Набокова, – я просто задумался в очередной раз, какого хрена нам “не давали” его читать, его скрывали и запрещали. И других, да всю литературу русскую от нас скрывали! Где только от нас что-то ограждают, не дают доступа – там и мафия. Там и говно. Лука так сейчас не может, как раньше. Но он только об этом и мечтает! Как ему бы хотелось, чтобы мы смотрели только БТ и какой-нибудь областной ТВК – блин! – вот уже я сейчас пишу под самоцензурой, я боюсь сказать “***шенко”, я боюсь сказать... как боялся, так и боюсь...
Все. Больше никому “И-36” не давать! Иначе не будет праздника. Галка оплошала... Дала жалких 2,5 млн., но и ее, конечно, конечно – понять можно. Всех можно понять. Того же Кириллина.
Артур сегодня советовался с Леной – как быть с работами – везти их на вечер или нет. Лена решает очень многое в артуровых делах. Он прямо-таки заискивал иногда перед ней. Ей, конечно, тоже не сладко, вот и идет жизнь-война-отпусти-подтяни...
Злой я, все же... слова ласкового или благодарного не выйдет из меня – жадный... А ведь это дорогие мне люди – Галка, Артур... а я все строю конструкции... Хотя сегодня смеясь, заметил Артуру, что я и он – как на переговорах по урегулированию конфликта в Дагестане ведем себя – обдумываем свои слова, говорим осторожно... Смешно – что мы обговариваем? Тильзитский мир? Раздел Европы? Или как привезти его картины в “Музыкалку”?

10 сентября 99
2:07
От Нестерова звонил сегодня Свете Бень. Признавался ей в любви. Это вырвалось невзначай, но ведь я действительно ее люблю. Сегодня она не смогла прийти, а завтра придет. А она предлагает дружить. Что это значит? И еще что-то она говорила, да я так ошалел от своего признания, что прослушал ее ответ – правда, в голосе у нее была какая-то радость. Уже нет повода к расстройству. Да, вот почему она предложила дружить – пожаловалась, что она сейчас одна и никто ее не любит.
Был у Высоцких, поужинал с ними. Тане предложил перечитать сцену бала у Сатаны перед презентацией, так она несколько озадачилась.
А вообще день был тяжелый – просто потому, что я был никакой. Плохой день. Как раз тот самый, по которому можно проверить эту самую теорию биоритмов.
Читаю Набокова и восторгаюсь его талантом.
Завтра поеду к Высоцкому на работу распечатывать приглашения (дома у него, видишь ли, нет CorelDraw! – предпочитает Xara’у).
Звонил Свете Ивановой, а она, по словам поднявшего трубку Алексея уехала в Москву.
У Бень обязательно спросить названия всех ее работ и записать их.

10 сентября 1999
18:26
В семь часов ко мне придет Бенечка и мы пойдем с ней к Исаченковым. Смотреть понравившийся когда-то ей фильм.
Сегодня отпечатал у Высоцкого на работе приглашения и был уже у Артура. Артур милостиво согласился разместить свои работы. Я думал, глядя на него: “Вот, никак нельзя без набивания цены. Нельзя. Надо делать так, чтобы просящий почувствовал, что просимый делает ему большое одолжение”. Высоцкий так не торгуется (вот он и в дураках, как и я (я-то вообще в жопе)).

11 сентября 99
1:15
Артур старался как мог, он хотел как лучше. Получилось так, что в 23:00 она сказала, мне уже пора, и вот мы вышли и она поехала домой. А я пошел домой. Вот и все. Кажется, ей понравилось у Артура. И она почувствовала, что я обиделся, что я не смог с ней побыть вдвоем у меня. Очень хорошо, если она это почувствовала. “Это наша первая ссора!” – “Нет! Со мной невозможно ссориться!”. Она, конечно, мила, и не так симпатична, как сначала казалась мне. И фильм был дурацкий, про каких-то американских людей – смесь негров с индейцами – как это называется? И они – милые тоже. Вот и все.
У подвала меня поджидали подвыпившие Хмурый с Андреем ... и еще какой-то щенок. У них презентация книжки 18-го.
Щенок у меня остался жить. Назвал его Хмурым. В честь врага, который мне его привел и оставил.

12 сентября 99
Около 7:00
Показывала фотографии из Норвегии. Поразила похожесть на белорусскую флору. И – небогатый дворик, и одноэтажное строение – как бы жилой дом. А сabin. Она боится, что у него есть живот. Она устала и нервничает.
Ей понравился фокус с исчезновением боли при месячных после моего вторжения. “Сперматозоиды уняли боль”. Было хорошо с ней. И еще – оказывается, после ее оргазма очень было бы хорошо и мне кончать (второй раз) – она это объяснила доходчиво. Последние ночи. Сегодня руки утром мерзли, когда возвращался домой на велосипеде. Уже нет той романтики утренних возвращений, и все же романтичность есть. Но как должно быть все опротивливает к концу жизни. Точно – человек умирает не от старости, а от нежелания жить.

12:57
– Это запах женщины.
– Это – запах крови. А запах женщины – это рыба, свежая рыба. Или – тухлая. И женщина, соответственно – свежая или тухлая...

12 сентября 99
20:00
Вот и день прошел. Был у Высоцкого – много досадливых мелочей, портивших настроение, и все же – хорошее время. Заходил к VSK Джим, и его приятель, которого не назову по имени, т.к. не помню. Немного покатался по городу, развозя по знакомым пригласительные с неправильно указанным месяцем (это – одна из досадных мелочей, которая сегодня подтравила денек). Большое желание ехать и звонить Бенечке, да торможу сам себя – спрашиваю – есть ли в тебе действительное, искреннее, жадное чувство ее видеть? – и не даю определенного ответа. Мне хорошо сейчас и одному. Я просто устал за ту ночь, что были со Светой И. Ночь с ней была очень хороша, правда, разговор за столом на кухне, который у нас стал уже традиционным перед постелью (пока не уснет Алексей) так и не стал душевным. И все же – несколько приятных моментов было. Было – и значит, встреча была хороша. На этот раз она кончила, с моей помощью, нам обоим было хорошо, и это несмотря на то, что у нее начались месячные.
Иногда мечтается, что Бенечка сама придет, без приглашения. Но, помнится, она говорила, что не любит приходить без приглашения. Вот и мучаемся.
С Джимом сегодня пикировались. Да, мне он становится безразличен. Тоже мне – последователь мастеров разговорного жанра! Толк с этого какой?
Я сегодня все же злой, неприветливый.
О Свете И. больше не буду сейчас писать, т.к. кажется, в рукописном ежедневнике что-то записал существенное.
Обнаружил на днях листочки с записями о встречах с Мисиным, занес эти записи в общий компьютерный дневник, сожалея, что они не зашли в общую публикацию в Идиоте.
Света уезжает в середине октября.
Обрезаю “Молоко закисает в полночь” Высоцкого, пью чай, слушаю кассету Духовникова.
Завтра ехать работать у Нестерова, а даты еще не набирал. Усталость.
“Наверное, теперь ты уже любую женщину сможешь ублажить, после ночей со мной...”

12 сентября
21:20
Из женщин и девушек, с которыми я знаком – нет ни одной некурящей. Одна белая ворона – Веренич.

13 сентября 99
Сон: Когда я говорил с ней по-английски, я говорил медленно. А когда она спрашивала и я еще думал, что она сказала (она ведь села на меня – негритянка) и спросила, что-то о том, как я кончаю. Вообще – милый сон!
Я долго ходил по разным комнатам, что-то искал ..... (не разборч.). Это было общежитие. Это было забавно.

Задача человека – не обнаружение Бога (он нам это пока не дает осуществить), а научиться нормально, достойно, по человечески жить – без насилия, без воровства, без убийств, без войн, в достатке, не страдая от холода, голода…

14 сент. 99
0:03
Уехал от Нестерова. Приехал домой. В Москве все плачут. А мне набирать знаменательные даты нужно. Нестеров дал зарплату – 5 млн. Это неплохо на неделю.
Думаю о Свете И., о Свете Б., о предстоящей презентации. Многих людей обзвонил от Нестерова, но еще не всех.
Я что-то ночью записал о привидевшемся мне сне с негритянками, но надо бы еще вспомнить детали. Увы... Разве что удивиться самому себе – после ночевки у Св. меня еще сподвигло на акт Онана, а потом еще – этот сон с пролитием якобы в нутро черной женщины. Никогда не хотелось мне негритянок. А они были прельстительны.
Говорил сегодня с Людмилой Клемят!
Но надо набирать Даты...

14 сент. 99
2:42
Пес больше не появлялся. Наступили холода осенние, и – радость – мушки почти исчезли, а они сильно донимали меня!

4:08
У нее месячные начались в субботу ночью на воскресенье и будут по приезде в Норвегию. Вот тебе и менструальный цикл, который, возможно, уже тебе будет неинтересен.
Не спится, и думается о Свете. О нашей будущей с ней ночи (возможно, в среду). Я хочу поласкать ее клитор языком.

19:31
Элла позвонила, потом пришла, устроила мне праздник своего дружеского ко мне расположения. У меня крыша едет, когда она рядом со мной. И она очень мне симпатична. Кольцо показала. Замужем. Все это очень романтично. С ней можно говорить обо всем. И так и надо. Надо быть со всеми людьми предельно откровенным. Ведь нас так мало. И мы нужны друг другу.
Она очень мила. Ее муж – в Канаде. Очень любит мой “Идиот” и жаждет общения. Я же немного смущен тем, что с Бенькой у нас тоже что-то завязывается.

Около полуночи.
Соображаю, что я не должен позволять себе в отношениях с ней юношеских кульбитов, кружения головы и метаний. Слава Богу, есть у меня две Светы, с которыми мне хорошо. А Э. уже вздохнула сегодня, узнав, что мне есть с кем спать. “Но ты же тоже не страдаешь от недостатка этого?” – осталось мне бросить, когда мы поднимались по лестнице. “Кстати, по Фрейду, подъем по лестнице во сне символизирует половой акт”.

15 сентября 99
Около 2-х часов ночи.
Наслаждаюсь Набоковым и думаю одновременно об Элле. О себе. О Свете. Как я ей буду говорить о приезде Эллы. Элла вряд ли будет в восторге оттого, что я о ней рассказываю кому-то. Но ведь все всем рассказывают. Или нет? В уме выстраиваются некие графики и диаграммы и со смехом уличаю в себе наклонность напоминать при этом Свету И. – ее распределения her dates. – These are the words, sharp words for displaying the communications of such kind. So I started writing English in the weak hope of some difficulty of speaking.

15 сент. 99
12:38
У Набокова в повести словечки отпускают его персонажи: “Предки”, “Класс!”. И это до второй мировой!

15 сентября 99
21:35
Только что ушел Андрей Кучер с товарищем – милые молодые люди. Андрей принес, как и обещал сканированные рисунки Хмурого, поговорили о предстоящих презентациях.
Был у Высоцких, звонил от них Цвикам, Свете Ивановой, Элле. С Эллой завтра встречаемся. Она обещала собрать бутылки. Мама ее еще дома. Блин, что с моим № 34? Она же должна мне его вернуть!
Настроение неважное, вялость. Света отказалась сегодня меня принять.

17 сентября
0:40
День прошел повеселее предыдущего. Разбудили Брус с VSK, я и пошел с Выс. к нему. Был в Музыкалке, у Нестеровых мыл бутылки, ездил к Артуру (заезжал к фотографу). Потом опять к Высоцким – а там Бенька, и была уже у меня. Значит, ей бабушка сказала, что я звонил. Я звонил и Элле, но та, проказница – ничего не делала по моему поручению. Вот так. Примем к сведению. (Оправдывалась хлопотами с проводами матери). Испортил наш вечер с Бенюшкой визит Эдика с Полтергейстом. Я сразу поскучнел, и Света, конечно, это видела. Я – невозможен! Проводил ее (заспешила, когда узнала правильное время – половина двенадцатого – а ведь то, что мои часы отставали, могла принять за мою лукавую уловку – опоздание на автобусы). Эдик подкорректировал вовремя.
Лягу-ка я спать...

2 часа ночи.
Не могу уснуть. Думаю о Свете И., о Свете Б., об Элле, о завтрашнем вечере. Мне холодно в моей холостяцкой постели, верблюжье одеяло не греет – сквозь него улетучивается тепло моего тела. Подумалось – почему я не попрошу: “Останься!” Вспоминаю строчки из песни Артура. Курю сигарету, лежа. Заменит ли Элла Свету? Э. любит играть – романтична, но она тем не менее идет мне навстречу. Наши поцелуи, при ее разрешениях, становятся все более интимными. Последний раз, когда я ее провожал, она сама поцеловала меня – в щечку. А я с ужасом отдаю себе отчет, что мне уже 40 лет. Ей же, видимо, около двадцати. Кого она во мне видит? И что означает это кольцо, которое она продемонстрировала мне? И какое же все-таки пиво желает пить Духовников?
Нестеров с укором: “Вот, эти 100 баксов могли бы пойти на презентацию!” И еще: “Не раз убеждаюсь, что, кому помогаешь, от того и получаешь неприятности!” Что-то в этом роде сказал.
Блин, как бы мне уснуть? Очень в данном случае не хватает Светы Ивановой.

18 сентября 99
23:44
Ну вот и прошел еще один праздник в моей жизни. Надеюсь, что не только в моей. Только не хочется описывать его в тех восторженных вяканиях с восклицательными знаками по старой традиции.
Было неплохо, как мне показалось. И сам вечер, и последующий междусобойчик. Удручает, конечно, мой бзик с выпроваживанием Исаченкова, но и это я сделал только из разумения наименьшого зла. Так, якобы, я защитил себя от разрушения. А все-таки я сделал это просто потому, что ожидалась Бенька и мне хотелось, чтобы мы были с ней вдвоем... Увы, не получилось, но в любом случае она пришла с милыми мне Высоцкими, да и проснувшийся к этому времени В.И. был добродушен. Вообще В.И. был всю презентацию очень хорош.
Я навел более менее порядок в своей комнате – а вид ее был ужасен, когда под вечер я вернулся с Горы, где была презентация уже Кучера с Хмурым.
Бень принесла новые две кассеты – с Курехиным (“Опера богатых”) и еще какой-то (пока не ставил – так нравится Курехин).
К сожалению, не хочется сейчас ничего описывать подробно, что было на моем вечере.
Бенечка была хороша, у меня к ней искренние симпатии, очень похожие на те чувства, которые я испытывал к Лене Синяк. Говорил сегодня по телефону со Светой И., она – занята этот вечер, да и на простуду ссылалась. Зато сказала всю правду, чего она ждет в этот вечер. Молодец, и я ее поблагодарил за эту честность.
Вообще, праздник был! Был праздник.
И сколько было получено удовольствия от чтения В.И-чем и самого Кости (И Джиминого) произведений Грамотного (уже на междусобойчике, в подвале).
К сожалению, висели в Музыкальной гостиной какие-то левые пейзажики, которые никак были не кстати, а Артуровых работ, следовательно, повесить не удалось. Жаль. Видимо, надо будет учесть при выборе места презентации следующего номера. И надо уже вплотную им заняться.
И надо ехать в Сапегу и поблагодарить еще раз Христофора и Василия за помощь.

Лена И. приватно очень подробно рассказала, что нарисовано на граф. работе Исаченкова (с собакой сверху). Очень подробно и доверительно, я был благодарен ей за это. Попытаюсь на днях восстановить ее рассказ. Медведевские съемки в каком-то селе и все, что с ними связано. И себя показала. И кишки собаки, и самого Исаченкова, и многое другое. И рассказывала очень интимные вещи – где они занимались с Артуром любовью. Пусть это сохранит моя память – не для читателя.

19 сентября 99
15:16
Петино: “Безукоризненно!” и “Аксиоматично!”

20 сентября 99
14:18
Если есть такие девушки, как Элла, значит, не все так плохо в нашем мире, т.е. все нормально – мир не становится хуже. Есть еще здесь люди интересные.

Иван – приятель Оли (“Маладзiк”). Надо же мне так обмишуриться, когда я ее встретил у Эллы! Позор!
Отец у нее очень неплохо вырезал по дереву.

Около 18:00
Внешность девочки и афоризмы взрослой женщины – и это в одном человеке.
Она очень откровенно рассказывает о своих романах. Мне это очень нравится. А она подвела меня к мысли, что она (как бы ни старался я не доверять ее амбициям) принадлежит к моей кучке. Я подозреваю, что она ко всем кучкам города принадлежит.
Я лежал в чистой, заботливо сделанной ею постели и думал о ней. Мне было неловко за себя, когда она поведала, что у нее половая жизнь началась в 16 лет. У меня – прибл. в 25. Я 10 лет страдал (3650 дней и ночей) неудовлетворенностью (неточное слово!) и ощущениями неполноценности (уже точнее) – никто не сможет разубедить меня в моем понимании этого ненормального состояния как однозначной причины моего комплекса. Это – of course – abnormal. Элла конечно же права, утверждая, что при более нормальных внешних условиях (экономика, полит. ситуация в стране) мой журнал имел бы гораздо лучшее развитие. Это, скорее, ее попытка меня успокоить и обнадежить. И, конечно, мне в последнюю очередь надо ссылаться на эти внешние условия. Я в любых условиях должен искать и находить первоклассные материалы и – увеличивать тираж.
Она желает увидеть следующий номер никак не позднее чем через полгода. Она определенно скоро “сваливает из СССР”.
Общаясь с ней, я в который раз радуюсь, что у меня – такие прекрасные люди в кругу моего общения. Она, безусловно – прекрасна. Мне хорошо с ней. И она утверждает (льстит!), что, будь этот тираж больше, поклонников моих дневников было бы гораздо больше. Я был вынужден заметить ей, что она – единственная, столь безоговорочно принявшая эти дневники. Хотя нет – Мартов Володя, да и еще есть, кажется, люди – тот же VSK. Мне приятно, что она – среди этих дорогих мне людей.
Прося ее лечь рядом с собой, я просто хотел дать ей понять, что она мне симпатична, и я хочу, я желаю ее. Вот и все. Чтобы она не подумала, что я бесчувственный тюфяк. А она медленно, но определенно идет на сближение. Она мудро не позволяет мне зарваться, испортить наши отношения преждевременными (в этом движении друг к другу) конфузами.
Ее игра с просьбой написать ей признание в любви – это было мило и занятно.
Я ей сказал, когда она прилегла рядом перед тем, как окончательно пожелать мне спокойной ночи (в ответ на мою жалкую просьбу покурить и побыть со мной – она очень добра и внимательна ко мне) что, по моему опыту – все женщины одновременно – удивительно одинаковы и – удивительно разные. Очень, бесконечно разные. Каждый человек – целый мир (как банально сейчас звучит!)
Она еще верит в то, что все возникающие проблемы можно решать и это надо делать немедленно, при их возникновении (имеются в виду человеческие взаимоотношения). И она старается так и делать.

20 сентября 99
19:25
Очень даже может быть – та моя влюбленность в Лемешевскую – она идентична сегодняшней, например, но тогда это была трагедия (от несовершившегося), а сейчас – легкое недомогание и досада. И – не более того. Просто все уже – бесперспективно.

21 сентября 99
1:40
Ну вот, еще один вечер у Эллы. Мне с ней с сегодняшнего дня стало гораздо проще, легче. Я увидел, что она играет. Она играет – я это заметил, и мне стало легче. Она на самом деле гораздо проще и неинтереснее, только со мной, в моем присутствии (или в присутствии людей типа меня, кого она хочет зарекрутировать) она “строит” свои паутины. Тем не менее, она угостила меня травкой и мы с ней мило покурили (она опять учила меня, я же такой неумеха! – ничего-то я не знаю в этой жизни!). Вспоминаю телеги, которые двигал мне Денис. Подобное нес сегодня и я для элиных ушей. (В скобках замечу, что речь моя была достаточно образной и красочной. Спасибо, видимо, конопле). Ее же поведение подозрительно навевало на меня мысль о специальном приучивании меня к этому дерьму. Не в укор ей сказано. Я же свободный человек. Надеюсь, она не предъявит мне счет на дым костров из прошлогодней ботвы... Я разговаривал, как она и заказала. И еще было приятно, что я свободен от нее. Я приехал к ней, потому что она хотела, чтобы я приехал, и я уехал от нее, потому что она так хотела. И я не стану сильно переживать, если она не будет больше искать со мной встречи.

(после того, как поставил готовиться яичницу):
А это же “Cat’s Cradle” Курта Воннегута! Про “karass”! Придется ей показать – повод для встречи – мысленно подсекаю выкрутасы своего сознания... И еще ... Не потому ли она стала мне безразлична, что у нее много поклонников и есть от меня секреты даже теперь? То есть я явно у нее не один, и их много – халявщиков. Вот мне и стало просто и легко с ней. Блин, сам себе противоречу – не в мыслях – в словах, которыми пытаюсь записать свои мысли.

2:17
Как хорошо быть дома! Есть свою яичницу, читать Набокова, суетиться, забывать повесить снятую рубашку на вешалку.
И еще – придется, точно, отчитаться перед Эллой, что как она предсказывала, так оно и получилось (еще один повод для общения! – вот она – природка!).

22 сентября 99
Около 5 утра.
Я думаю о Свете, об Элле и до меня доходит, что все предопределено. Мне так и жить – я не обману себя, я не обману других. Элла – она же – та же Залесская. “Ураган”. Она (вольно или невольно) хочет влюбить меня в себя и затем пользоваться. И таких у нее много, а когда число их кажется ей недостаточным, чтобы нести ее на руках, она рекрутирует новых. И она лжет, лжет, в каждом своем слове. Эту тираду надо взять в кавычки, т.к. именно она и показывает, что мне не выбраться из круга собственных заблуждений. Ведь дело-то не в ней, а во мне. Это я сейчас так зло думаю, потому что я у нее – не фаворит.

22 сентября 99
19:50
Недавно приехал от Нестерова, привезя с собой “ВК”, в котором была заметка о презентации, а, кроме того – заметка за подписью Никанорова, в которой он извиняется перед ректором за непроверенные данные, опубликованные в предыдущем номере (о скандале “Косинец-Мартов”). Очень хорошо поужинал и поехал звонить Свете. Отказ. Звоню Элле – индифферентность в голосе (безразличие). “Никто меня не любит”, потому что сам никого не люблю. Была еще мысль – позвонить Бень (она была третьей по степени хотения, а прямо сказать – по степени моей похоти), да постеснялся от Высоцких ей звонить. Это говорит и о ней, Свете, и обо мне – все-таки я еще не до конца опустился. Я еще могу стесняться.
Слушаю “Запрещенных барабанщиков” – неплохую песенку про Кубу они поют – очень неплохо! Про Кубу и про нас (про россиян).

23 сентября 99
0:09
Сейчас поработал с бенечкиными рисунками и историями и стало легче. Я просто развращенный человек. Или ребенок. Не умею себя сдерживать. Я таким был и в детстве – пока все конфеты не найду, которые попрятали от меня родители и не съем – не успокоюсь.

25 сентября 99
8:30
Только что ушли Джим и Бень. Она хотела остаться, а я, чтобы не было кому то неловко, заявил, что, мол, вот, можешь как раз с Джимом пойти. Джим как “The Catcher in the Rye”, уводит от меня заблудших овечек. Было очень хорошо этой ночью. Бенька смогла даже поспать часа полтора. Было очень хорошо видеть ее под своим одеялом, лежащую, уставшую, нам всем было хорошо. Я их, правда, слегка, видимо притомил под утро комментированием фотографий в своих альбомах, в которых – столько моей жизни! а для них – было ли интересно Джиму? А Свете, кажется, было интересно. И мы впервые с ней сидели рядом и даже касались друг друга плечами. Она – горячая. Рысь Света Рысь. С ней мне очень хорошо. Спасибо за эту ночь. И они...

9:27
Я вспоминаю это плавание на плоту и опять – я не устану повторять, как оно мне дорого именно потому, что я ближе узнал всех, с кем мне выпала радость в этом вояже участвовать, и что я ближе узнал Игоря, и что можно болтать, можно ля-ля очень красиво и вдохновенно, но мое знание того, что с Игорем можно не только ля-ля, но и можно на него положиться, причем не эгоистическим макаром (хотя и так можно, и так каждый из нас иногда делает), а можно рядом с ним жить и работать и он никогда не будет свой груз перекладывать на тебя, а, скорее, возьмет часть твоего – в этом я убедился.
Я вспоминаю, я вспомнил еще раз это водоплавание не просто само по себе, а в связи с... с чем? Блин! Была же очень хорошая, была классная штука, которую я хотел записать и вот – из-за этих повторных соплей по Игорю, пока я их размазывал, совсем забыл про то, к чему я вел через эту прелюдию с Игорем!
Беня – скромница, даже не заикнулась, что в этом шикарном журнале, что она мне принесла (причем по моей просьбе!) есть и ее стихи. Вот ведь еще один какой человечек милый живет рядом со мной.
Мы с ней ходили к Высоцким – позвонить ее маме, чтобы не беспокоилась. Там был Гоша Якунин, Беньке почему то не хотелось сидеть за столом и она хотела уйти – это было видно. Уж, наверное, не потому, что в “ЗД” сидел Джим!
И еще. Она объявила сегодня мне, с извинениями, что она не хочет меня угощать этим самым молочком – ни к чему мне это, как она сказала. А вдруг она просто услышала со стороны, от других, как я всем трындел, что вот, мол, Бенька меня хочет угостить кое-чем, что меняет сознание... Мне урок. Если бы я помалкивал (я говорил об этом Высоцким, В.И-чу, и наверняка еще кому-то из наших общих знакомых), я бы точно знал, что это она изменила свое намерение только из очень хорошего, бережного ко мне отношения. А теперь можно думать все что угодно. Как декабристы не посвящали Пушкина в предстоящий бунт, так и Бенька поняла, что со мной нельзя иметь серьезных отношений – все выболтаю.

26 сентября 99
0:25
Был у Высоцких, чтобы позвонить Элле, и, если она соблаговолит, попросить разрешения побыть с ней. С Татьяной много говорил и было с ней хорошо – она настоящий друг. Я, казалось бы, выговорился у Высоцких, так что, по дороге к Элле переживал – буду ли я ей интересен такой – выговорившийся. Ан нет – сюрприз – у Эллы я был не менее словообилен. А когда ее слушал (я, оказывается, собака), ловил себя на том, что подражаю Свете Б. – ее умению слушать. Она, Света – бесподобный слушатель. Я же просто подражал ей. Тем не менее мне было хорошо и с Эллой. Головная боль возникла, когда я начал напрягаться – оставит у себя или нет. Когда я стал прощаться, уловил в ее реакции легкую тень сожаления, что не остаюсь (хотя это может быть самообманом, это могла быть легкая тень реакции облегчения). Хорошо, что она разбирается в гороскопах, и знает мои повадки и стиль поведения. Следовательно, если она имеет дело с таким тюфяком как я, она могла бы, если бы захотела, проявить чуть-чуть активности и дать мне понять, что ей хотелось бы, чтобы я остался. Ради бога, все это к лучшему, как оно есть.
Она меня покормила и была мила, в обвернутом вокруг тела одеяле: ей холодно.
Она, подражая мне, начала вести дневник. Она меня изучает. Это приятно и вместе с тем показывает, что она совсем еще молода, и как та чеховская попрыгунья, копирует своих мужчин, живя их интересами.

26 сентября 99
16:55
Она вчера сказала, что я не способен на предательство.
– Я объявляю всем заинтересованным лицам, что я предам всякого, как только я почувствую, что мне угрожает какая-либо опасность. Я предупреждаю, что я очень слабый человек.
– А я вижу, что ты не способен на предательство. Что ты будешь страдать сам, а близкому человеку не сделаешь неприятностей.

27 сентября 99
1:21
Прошедшим днем имел оказию общаться с Исаченковыми – они гостевали у Нестеровых. Наверное, я стал понимать, почему VSK избегает пьянок с Артуром. Он, конечно, безобиден, Артур, но это если благодушно, несерьезно относиться к его пьяным закидонам, а если близко принимать к сердцу, быть с Артуром по-человечески близко – это тяжело выдерживать. Обидно будет, если А. скатится в алкоголизм, т.е. сопьется.

Элла не понимает, почему я такой зажатый. Женщины говорят, что я очень зажат. Но ведь они сами меня этому выучили! Попробую при первой же встрече с ней провести эксперимент: буду говорить то, что думаю, что хочу от нее… Долго ли она будет меня терпеть?

2:43
Ездил вчера к Элле. Пожалел о том, что предварительно не позвонил: она ждала приятеля. “Это дружок моей подружки, он спивается, а я его должна спасать. Только вот не знаю – как”. Он приехал, под хмельком. Она его все отправляла в ванную. Ну, я оставил ей книжечку Бродского и удалился (кассету хотел показать с фильмами Высоцкого, да видимо, в следующий раз, когда вспомню, что она все-таки хорошая).
Она еще слишком молода, мне с ней неинтересно.
Поехал к Высоцким, и, воспользовавшись тем, что их не было, стал звонить Бень. Трубку никто не поднимал.
Кроме Эдика и Джима никто не приходил. Полтергейста не считаю – прогнал без разговоров.


29 сентября 99
19:29
Отработал у Нестерова. Приехал из типографии – сюрприз: Нестеров отдает свой ПК Элле! Поехали к Элле. Установили ПК, Нестеров долго и обстоятельно отвечал на ее вопросы, пока не выдохся. Т. е. он понял, что на вопросы можно отвечать долго, а задавать их Элла могла бесконечно. Была немного неловкая ситуация, когда все же ребята стали собираться уходить, а я не знал, можно ли (и нужно ли мне) остаться. Я остался. Пока я жарил картошку, она набирала письмо некоему “V”, потом обнаружилось, со смехом, что это – Валера. Кажется, она широко раскидывает свои сети. В проеме кофточки я видел всю ее грудь, а когда она сидела перед монитором, а я стоял сзади и тискал клавиши клавиатуры (вместо того, чтобы нажимать на кнопки ее тела), она явно хотела, чтобы я выбрал второе меню. И она сводит с ума своими простодушными заявлениями: “Ты занимался сексом по телефону? Я вчера это делала. Он кончил через минуту, а я еще минут двадцать мучилась”.
– Ты, как решишь свои проблемы с этой Светой, ты появляйся, хорошо?
– Да я жить у тебя готов! Но ведь это невозможно – ты же меня изнасилуешь!
Она неправильно меня поняла. Вернее, она услышала то, что я сказал, и, естественно, не могла понять, что я имел в виду.
– Вот ты езжай, решай свои проблемы, а потом приезжай. Тебе дать презерватив? Или вот ванна, иди туда.
Мило мы так беседовали с ней, пока в ее комнате ждала ее подруга, с ребенком, симпатичная, между прочим девица.
Точно, можно свихнуться с этими молодыми особами. Сегодня я услышал, какая Элла на самом деле. Она гораздо проще. Она очень простая. Она погладила меня сегодня по голове. Ближе, ближе...
Непонятна ее ревность к моим знакомым женского пола. Вот и сегодня, она (или это – игра?) огорчилась, когда услышала, что мне надо ехать встречаться с одной девушкой. Пришлось что-то ей рассказать. Мне было неловко, словно я Свету продавал. Предавал.
– Это самая замечательная девушка в Витебске.
– ?
– Из тех, кого я знаю.

30 сентября 99
около 4-х часов ночи
Очень может быть так, что я оттого хороший сегодня (мне хорошо), что Света очень похвалила меня: “Ты очень хороший...”. Еще причина – Элла расположена ко мне. Еще – сейчас звучит эта самая группа – PORTISHEAD.
А Свете, видимо, действительно, было трудно выразить свою мысль о моей слабости в мужестве опубликования дневников – она впервые за все наши вечера не смотрела мне в глаза, когда пыталась мне это выразить словами.

Гюнтер Грасс – нем. писатель – лауреат последней Нобелевской премии по литературе.

30 сентября 99
23:50
Закончился этот вечер, такой милый, такой дружеский, со Светой Бень. Завтра она пойдет на некий рейв в Сову. Будет там плясать. Вести себя неприлично и безобразно, как и должна вести себя настоящая леди в подобных мероприятиях. А сегодня она мне подарила вечер. Свой вечер. Надеюсь, и ей было не скучно со мной. Мне с ней было очень хорошо.
Я брызгал слюной по поводу трудной судьбы Никаса Сафронова, подарившего свою работу Нашему Всенародноизбранному. Она высказала очень трудновыразимую мысль о моей слабости, которую я продемонстрировал публикацией своих дневников (которые она не читала (?!)). Это очень хорошая мысль, и она, мне показалось, попала в точку. Наверное, никто так не был близок к описанию истинной мотивации моего “подвига”.
Я, конечно, пьян, пьян этим вечером. Вот это состояние – когда пьян без вина. Не надо этого ничего! Надо просто любить. Конечно, я ее любил. Она ушла – говорит, надолго – работать. Остается ей верить – она будет работать. С некими мальчиками-музыкальчиками.
Мы вспоминали с ней Самусенка, и вот какая родилась идея: Выписать Валеру в Витебск на несколько дней. Это очень хорошая идея. Ее надо обсудить с Высоцким. Я уже вижу картину – мы встречаем на перроне его поезд, он выходит из вагона и его встречает толпа его друзей – надо собрать всех, кто его помнит и любит. И устроить ему праздник! Его ведь все любят! Это надо сделать!
А я рад тому, что “пока еще глаза – задумчивы-медовы, пока еще... (Вероника Тушнова?)
Она мне принесла кассету с PORTISHEAD.
All is recallable as I have suddenly concluded. By the way why have I missed to culture that my habit to write in English? Why not?

Мама умерла у Людмилы Петровны.

Рассказали друг другу случаи, когда было очень стыдно – я – про ситуацию возвращения из Орши (даты на билетах), Света – недавний случай, когда она напилась и признавалась в своей слабости одному мол. человеку. Получилось, что мы – сильные люди, коль умеем признаваться в своих слабостях. Ха-ха!

30 сентября 99
2:20
Вспомнил, что Б. хочет: 1) выпить со мной в день рождения Достоевского 2) побывать у Духовникова в мастерской.

1 октября 99
Около 5 утра.
Хороший вечер и ночь в компании двух прелестных девушек. Мне кажется, что это поколение намного свободнее нас – сорокалетних. Сильно устал, хочу спать. Все равно – Бенька – лучше всех. С ней – одухотворенней и без заморочек. Пишу глупости, а когда сидел на унитазе – только что – хорошо думалось. Думать и писать у меня, к сожалению – не одно и то же. Просто надо больше писать. Лень!
Очень жаль, что такие вечера нельзя записать. А это – моя жизнь, мое счастье. В такие часы не жалко, что живу. Жаль, что поделиться не могу. Хотя вот с этими девушками делил это счастье. Надеюсь, им тоже было хорошо со мной.

2 октября 99
1:29
Были у Люси Клемят. Она тоже любит Беньку. Цвика очень хорошо пел.
Был днем у Исаченкова. Посмотрел еще раз фотографию его последней работы. Хочу обложку. Между прочим, ему звонила Клемантович и просила мне передать ее благодарность за номер Идиота, что ей передал Джим.
А сегодня Элла передала мне привет от Ольги (Сивцовой) и ее благодарность за распечатку ее устава. Все передают мне приветы. Это приятно, но и не более того.
Интересную историю рассказал сегодня Высоцкий. В то самое время, как я Бене рассказывал о своем обожании Валеры Самусенка, Игорь рассказывал о нем некоей девице (которая о нем ничего не знает).

5:25
Элла в тот славный вечер у нее, в компании с Ольгой очень интересно сказала про меня: “Жениться надо по любви или по расчету. Он женился ни по любви, ни по расчету. Выходит, что ты, Слава – дурак”.

5:46
Влада говорила мне о каком-то вечере для ее воспитанников (Вас. Ив. и мой “Идиот”) – хотела бы его провести в “ЗД” – так я ее стопорнул по причине невозможности разместить 40 человек в моей комнате.

VSK очень тепло воспринял мою идею пригласить Самусенка погостить у нас.

2 окт. 99
22:31
Сегодня убедился в ее полной никчемности. Пустышка. Ей только и остается, что вести раскованные разговоры о своих сексуальных пристрастиях. Остается только поздравить себя с достаточно (для меня) коротким периодом времени, который мне потребовался на то, чтобы это понять. Конечно, я злой.
Оставил ее в недоумении. Хотя она и не очень то упрашивала меня остаться. По-моему мы оба все поняли друг про друга.

3 октября 99
Животные – умные, умнее человека. Только вот человек пользуется коммуникативностью со всем человечеством – как с настоящим, так и с опытом предыдущих поколений, а животным остается полагаться на инстинкты, выработанные генетически (наблюдая за котенком Исаченковых – милым созданием).
Артур: “Сейчас, в моем возрасте, интересно не приобретать, а – отказываться”.

4 октября 99
3:49
Днем был у Высоцких – Т. покормила, а VSK был в гараже. Татьяна не может плохо приготовить пищу. Потом поехал к Исаченкову. Там был Брус, а потом подошел Гольдман. Исаченков сказал интересные вещи, которые я не преминул записать тут же. Был у Нестерова, от него звонил Бень. А потом опять заехал к Высоцким – распечатать письмо Л. Базан. У Высоцкого завтра трудная встреча с начальницей ВЦМ. Таня дала мне картошки. Сегодня немного поработал со страницами Бень. Слушаю “Partishead”. Завтра – верстать “TV”.
Со Светой встречаемся в среду.

5 октября 99
1:22
Случайно встретился в полдень с Галей Жук (я выезжал к Нестерову), постояли, покурили на пустыре. Она всплеснула руками, увидев на мне новые ботинки: “А я тут собираюсь тебе купить туфли... А у тебя уже есть!” С какого же это позыва она собиралась мне туфли покупать? Одобрила последний номер. Поинтересовалась Ширли.
От Нестерова звонил Духовникову по поводы среды. Попросил перезвонить в среду.
Встречался с Гольдманом. Зовет в Чехию. Грустный был разговор. Передал ему его “Идиот” №36. У Мартова старшего трения с руководством института. Уже еще три выговора получил, а пока еще по первому судится. Был в Букинисте, оставил №36 для Симановича. Был в фотоателье, завез негатив обложки и заказал еще около 70 шт.
Этот вечер и ночь я – дома, хотя был понедельник и должен был быть у Нестерова. Так с ним решили – у него – заморочки с рекламой и нужен был компьютер. Или так он приучает меня работать на дому?
Настроение неважнецкое. Продолжаю досадовать на Эллу.
Перечитываю Kurt Vonnegut’s Cat’s Cradle. Нравится.
Прошедшей ночью, вернее, в 10 утра совершилось у меня извержение, и по моим ощущениям спросонья, я буквально всю простыню должен был залить этой лавой, а как оказалось, вылилось с гулькин ***.

Конечно, я сентиментален. Но этот день при всем этом был прекрасен. От начала до конца. И мне бы не рассусоливать его по инфернальной поверхности монитора, и не прыгать от телячьего восторга, а просто понять, в чем причина такой удачи в этой жизни – что еще один вечер, еще один день – (вот уже память – забывать уже то, что и день был великолепен!) попал мне в душу, попал в копилку моей памяти – все, сейчас сопли потекут! Да просто все было. Отдал Нестерову распечатанные страницы своего труда двухсуточного; и уже с ним я вел себя как свободный человек… Я еще тогда понял, что такое – свободный человек, что такое – свободные отношения – и еще почувствовал, что у меня кепка слегка съезжает от восторга от этой свободы – т.е. само по себе ощущение свободы – это не счастье. Счастье – когда ты чувствуешь, что ты свободен, и еще при этом умеешь не расплескать это ощущение – вот этого-то мне и не хватало. Плескалось в ладони, и расплескивалось. Сейчас понимаю – вот прямо сейчас – что такое талант – это как раз именно божий дар, какой он есть у каждого в разной степени – именно в разной, то есть свободное мыслеизъявление – но при этом надо поймать еще и вдохновение. И – мыслей своих не превзойдешь. Но это – ладно...
А от Нестерова я шел домой – может – надо пешком больше ходить? (просто он у меня велик взял попользоваться), и – гордый! – решил пройти мимо нее, а потом все же гордость переборол – большого труда не стоило это мне преодоление – зашел – и очень хорошо, что зашел. Я был свободен. Я просто решил зайти без претензий – просто сделать что-нибудь хорошее и – без надежд на награды. Не надо! Вот и еще понял тогда – за что любят некоторых “счастливцев” – просто надо делать приятное человеку и – уходить, не беря ничего. Так, между прочим, Бенька делает, и сегодня такой была.
(А ведь началось-то все утром, когда я случайно встретился с Галей Ж. – вот и – получилось, вот и началось! Неважно, что сейчас, скоро, через час – я буду как выжатый лимон – важно то, что было. Лучше не будет. Т.е. будет, много раз, many times, но – было хорошо).
И вот от Эллы я иду домой, размышляя о своем счастье, и тут – Бенька. Ждет меня под окном. Это была уже просто – большая радость. Вот уж перед ней я предстал во всей своей красе – я был молодым, счастливым, болтливым – она много смеялась и сетовала, что ей надо уходить – у нее репетиция. Она же мне этой репетицией устроила продолжение моей свободы – я оставался свободным. Мы поужинали вместе – моя яичница удалась – это была талантливо сделанная яичница, вперемешку с лентой Мебиуса и геометрией Лобачевского. Мы вместе проехали пару остановок и мне надо было выходить, чтобы без нее идти к Духовникову. И у Духовникова (я опять лазил на его крышу!) мы вместе с Сашей Маханьковым провели очень хорошие, дружеством и симпатией наполненные часы этого вечера. К чему вспоминать темы, обороты, анекдоты, мизансцены – все вспомнится, все запишется.
Голова начинает болеть.
Бень принесла этого самого японца – “Исповедь Идиота”. Буду читать.

Сначала – изображения (для глаз листающего), потом – шрифт, потом – отдельные слова, потом уже (если это интересно) – читать, потом – вчитываться.

7 октября 99
Около 22:00
Смотрел “Американскую дочь”. Джим пришел. Подумалось о Беньке – почему я с ней так приветлив, а с Джимом – нет? Неужели просто потому, что мне уже Джим не интересен, а Бень – очень интересна? Не так ли было со Светой? Свету я уже узнал, и знаю, а Б. – нет?

8 октября
0:30
Сегодня отвез журнал Вере, поговорил с ней. Она еще раз мне заметила про Любу Базан, что она знает ее совсем с другой стороны, нежели я. В общем, она удивлена. Мы, кажется, с Верой из разных karass’сов. Обратно шел пешком – Нестеров, видимо, в сауне, с Леной. Так что я уже второй день без велосипеда. Случайно встретились с Джимом у Синего дома и пошли пешком. Я заходил к Элле – дверь мне никто не открыл. Хотя и собака, и чьи-то шаги настолько были явственно слышны, что только два варианта возможны – она не стала мне открывать и – кто-то вместо нее был дома и, конечно уже, не стал открывать. В любом случае – странно. Зашел к Высоцким, благо что видел его едущим на велосипеде по Чкалова, но он не услышал мои вопли и я его не стал догонять. У Высоцкого осложнения на новой работе – файл критической важности не смог с дискеты прочитать и весь в расстройстве. Злой. Но только на себя. На меня не набрасывался. Распечатал мою работу для Людмилы.
Пошел я домой.
Ближе к ночи появился Джим. К полуночи я его прогнал. Никчемный он какой-то. Говорит – хочу быть полезным людям – а я его попросить помочь с брошюровкой не могу – не хочу.
Вот и сижу теперь один.

9 октября 99
1:46
День начался сюрпризом. Заявилась Света И. Была очень хороша, покрасилась, и расположена ко мне. Я бегал в магазин три раза, чем видимо удивил местную продавщицу – пили “Монастырскую избу” – очень хорошее вино, и опьянели. Сережа не очень портил нам вечер. А пришедший вскоре Высоцкий и вовсе порадовал. Он же меня и призвал ехать к Клемят, что мне совершенно было не с руки – ждал Люду Дунец. Оставив за главного Сережу, побежали на остановку. (Кажется из-за всех этих радостей разболелась голова!). Проехались со Светой на №17-ом, а потом поехали на десятке. Света была очень ко мне расположена. В воскресенье просила приехать, помочь в телефонном разговоре с Норвегией.
У Люси хорошо посидели, спокойно. И слегка скучновато. Сережа развез нас домой. Тут в дверях записка – от Дунец, а на столе – еще одна – от имени Оли Георгиевны – срочно позвонить (вот после этого у меня голова и разболелась – слишком много всего за такое время).
Все – суета. Любви нет. Я люблю только Беню, да и то – слабо, не всей душой, с оглядкой, плохо люблю.
Короче, совсем сейчас разбит. Через Высоцкого вижу, какой я сейчас квелый. Никакой. Нет пружинки.
А ночью прошедшей онанизировал. Плохое это дело.

9 октября 99
2:14
“In this world, you get what you pay for’ – конечно, звучит банально, но, черт возьми, это так и есть. Это из “Cat’s cradle”.

9 октября
19:52
Мои более сдержанные проявления сексуальных устремлений – это признак моей умудренности (опытности, уменьшение интереса к этой теме) или возрастные (биологические) симптомы?
Сегодняшний день еще не закончился и надеюсь о нем рассказать попозже – еще впереди – визит Люды, да и Оля, возможно, все-таки зайдет. Надобно лишь отметить поразительную оперативность Эллы в получении ею информации от той же Оли. А мне надо бы больше работать, а не участвовать в этих ребусах.

10 октября
3:09
Ну вот, пообщался и с Олей и с Дунец. С Олей – приятнее. Обеих провожал. А Дунец, похоже, все то, что заработала на первых своих работах со мной – потратила на сегодняшнее ночное такси до Фрунзе, где живет.
Но и с Дунец было забавно. Просто заморочило долгое ее провожание – замерз и устал.

11 октября 99
19:32
Ну вот, проводил Свету. Печально. Все-таки не чужая она мне. Вчерашний вечер, ночь, сегодняшнее прощание (были только ее мама и сын), а я даже не смог ей словарь купить. Плохой я. А она очень хороша в своей новой одежке. Дай Бог, чтобы у нее все получилось хорошо. Все-таки она молодец.
Так закончилась моя история. Есть еще очень близкий мне человек, симпатичный. Жаль, что вчерашний вечер не записал. Он был не самым плохим. Ладно, сейчас я на работе, некогда рассупониваться. Успею ее поплакать.

19:45
Я ведь ни разу не видел ее слез. А ведь сколько ей пришлось поплакать, можно только догадываться! Бедные женщины белорусские! Бедные люди! Как хочется, чтобы все у нее было хорошо...

12 октября 99
0:17
Everything was as usual. I came, we waited the telephone call. She spoke with him, I helped as I could. Tired. She too. Then was a late supper, as usual not very testy. We went to bed. She just made me a favor. She took off her trunks only for the act – was afraid of “that matters, you know...” Everything was as usual. As usual either I did not to come to say her good-bye at railway station.
I saw there only her mother and her son.
Yesterday I told her that she has the body I do like best. It is that body that I like. In spite of her legs. It was for the first time that she show me herself. I get to like her motion to do it.
It was very sad (and very merry at the same time) to see her going to Moscow. Now I can tell it as it was with Valera Samusenok.
I cannot call her a whore. She is not a whore. She has escaped from this whore country because there only whores live here...
I recall that Gosha’s words: the best people go from this country. Why? It is very sorrowful.
She will return in three weeks. She will try to live with that man... It seems to me that I saw tears in her eyes when she was seating by the window and looking at us.
I stay here. I will not go abroad to live. Like a stalker. We will stay here like stalkers... Damned it!
I want to cry.

And I do cruel unforgiving thing – I have not even ring up to Volodja M. to congratulate him with his birthday. Shame on me!

1:09
And I liked her mother...

Ну, чем это не любовь? Нормальное состояние влюбленности – я скакал на своем Россинанте, заигрывая со злыми собаками, по середине проспекта, в поисках рабочего киоска – дома не осталось сигарет, у меня откуда-то взялись на это мальчишество силы... я много и хорошо думал и больше, конечно о Свете.
Это был хороший день, и это – хорошая ночь.

2:18
Сейчас, через фразу из “Cat’s Cradle” вспомнил японский сад камней и только тогда осознал в какой-то мере, что значит – не видеть один из этих семи камней – никогда не видеть (только сверху, с вертолета, блин!). Видимо, этот сад был придуман еще до воздухоплавания. Как и прежняя система мира – до Коперника.
Сейчас мне кажется – я возвращаюсь. Я возвращаюсь в себя. Он возвращается в меня. К черту все дневные дела, к черту! У меня праздник.

Подумалось сейчас, что это плохо, что появилась такая идея повторить праздник, который был по приезде Валеры в Витебск. Негоже повторять. Надо ждать, готовить, надеяться на новые праздники, новые.
К сожалению, приходится сказать, что тот Гошин крик об отъезде друга мне показался тогда слабостью. К сожалению, потому что я сейчас тоже так же кричу. Пока про себя. Слава Богу, что этот крик мне только помогает быть добрее, теплее, веселее к людям, к тем же злым безумным  дорожным собакам – они как будто предсказывают собой, что будет с этим народом, когда он дойдет до ручки.

Еще мне показалось, что сейчас я могу написать новую колонку редактора – не плачущую, не тоскливую, но злую, безжалостную – и по отношению к себе, и к этой жизни. И тут же, вот сейчас: ну ведь не все так злятся, не все – кажется, что молодые празднуют праздник жизни и все им представляется интересным и радостным. А я просто ослаб, постарел. Поумнел? Да нет, обессилел. Потерял зубы, потерял.

Вчера я лежал с ней и подумал: вот ведь я ее ласкаю, глажу, ей нравится, она меня благодарит, а сама не хочет этого делать – не любит? Она ведь меня не ласкала по своему желанию. Только один раз – это было в самом начале наших отношений. И то это было, скорее, ее желанием показать, что она тоже кое-что может, и не такая уж и простая.

Повторное желание у меня наступает всегда тогда, когда она уже спит. И я не беспокою ее. И засыпаю сам.

13 октября 99
18:14
Думаю о ней или очень хорошо, или очень плохо. Можно написать два рассказа – в них будет две совершенно разных женщины.
Сейчас придет Бень. А я думаю о норвежке. Она уже там, и я переживаю, как у нее там. Еще я переживаю, что я оказался пустословом, когда пообещал найти ей словарик подходящий. И даже в дорожку ничего не подарил. Очень плохой.
Сейчас Света придет.
А я знаю, почему она сейчас кажется мне такой хорошей, что я даже скучаю без нее и тоскую. Просто я редко вижу ее, мы редко общаемся.

14 октября 99
3:20
Пришла Света. Мы посидели немного, к девяти вечера поехали к Исаченковым смотреть некий фильм. На остановке окликнули Джима (его Света увидела). Втроем поехали. Фильм конечно не смогли посмотреть. Зато, как всегда, была водка. До нас у Артура был Цвика. Оказывается, у него в это воскресенье – ДР.
Кажется, Свете понравились Артур и Лена. У них же была и дочь Артура. Некрасивая девица. Жалко ее. Джим пел песни, Света пела песни, Артур пел песни (как бы). Артур подарил нам со Светой по новой своей книжке. И Свете – крокодильчика и обезьяну. Света понравилась им. Я же был никакой. Свете надо было уходить, и она встала из-за стола в два часа ночи. Я пошел ее провожать. Было очень скучно. Печально. Света не захотела, чтобы я ее далеко провожал, и ко мне она наотрез отказалась идти. Пошла домой одна.
Грозится умереть через два года.
Заплакала отчего-то, когда прощалась с Исаченковыми.
Она хорошая, а я – плохой. Мне очень стыдно, что я как бы домогаюсь ее, а ничего толком сделать не могу.
Я определенно люблю только себя. Хотя и себя уже не люблю. Ни-ко-го не люблю. Пора умирать. От этого и умирают – просто надоедает жить. Становится неинтересно.

15 октября
13:41
Мне показалось, что она принимала меня в основном в свои месячные. Это можно будет проследить по моим записям.
Вчера у меня был только Литвинов. Уезжает в Полоцк и заходил за “Идиотами” для Наташи и Слепцова.

Был у Исаченковых. Смотрел фильм Паркера и Стоуна “Полуночный экспресс”. Очень понравился фильм. Ис. рассказывал, как они смотрели сначала этот, а потом (с Вышкой) – “Пролетая над гнездом кукушки”. Я догадываюсь, почему Ис. понр. больше “Экспресс”. Заехал к Высоцким и поехали с ними на вокзал, встречать некую Наташу – везти ее сумки. А встретили Лену Ващенко. Была в Минске, ходила в кино, в то время как там страсти бушевали на проспектах.
Эта Наташа, между прочим – выпускница вит мединститута – провизор, пять лет назад окончила.
А Светы Б. дома не было, когда я ей звонил днем от Исаченковых. Может, и она – в Минске?
Сегодня было хорошее настроение весь день.

19 октября
1:25
Благодаря Нестерову немного разозлился на самого себя и в очередной раз решил заняться самоусовершенствованием. Конечно, горбатого могила только исправит, но есть и надежда хотя бы в этой борьбе со своим горбом не скрючиться в дугу. Итак:
Курево сокращать.
Что пообещал сделать – сделать (даты чертовы знаменательные!)
Обижаться только на себя (на Н. нечего обижаться – он мне деньги пока платит).
Сегодня видел по БТ в духе советских времен показуху с обвинениями оппозиции по поводу беспорядков в Минске.

около 18:00
Был у Мартова. У него хорошее настроение. Дал мне почитать некую брошюру интересную. Рассказывали с Леной о впечатлениях по №36. М. показывал свою коллекцию монет. Вот что можно было бы попросить Свету привезти из Норвегии. И еще – старший Мартов проиграл ту битву с ректором.

21 октября 99
5:15
Закончил работу по газете, приехал домой, успел поужинать и – гости: Артур с Леной и Сашей. Хорошо было. Они зашли ко мне, возвращаясь с шашлыков. А потом поехали к ним (Саша хотел спать дома). Саша же показал и кое-что рассказал занимательное об Израиле, о Иерусалиме (Жаль, что я не додумался в свое время взять у него рассказ об этом путешествии. Обязательно наведаюсь к ним еще специально для того, чтобы послушать его внимательно). И еще – Артур показал мне замечательный фильм – “Гомер в старости”. Может, это – геранто-штуки, но – заряд оптимизма он мне дал. Благодарен Артуру. Жить можно, и нужно. Делать свое дело.
А Артур совсем и не приступал к своей биографии (как по секрету доложила мне Лена) – жаль.
И еще – они уже все спали, когда фильм закончился и я поехал домой – никогда еще я так не наслаждался тишиной города – это был очень тихий город – как в деревне. Слышно было, как шины шипят под колесами велосипеда, и все звуки, доносившиеся до моих ушей – были отчетливы и определенны, каждому можно было давать название, и их не было много. У Максима сидела проститутка, а я ехал домой с оптимизмом, не зная, сколько сейчас времени. Сейчас узнал – Час быка.
Мы слишком много пьем и курим. И у нас – самые талантливые художники.

В ноябре приезжает к Артуру его друг Валера Олькович, и Артур обещает познакомить меня с ним. Они друг друга очень любят. Только бы “TV” не помешал. У Ольковича будет день рождения. А мне пришла хорошая мысль – я должен дарить всем подарки на свой день рождения. Всем, кто ко мне придет.

21 октября
22:49
Глотов – директор совхоза “Комсомолец”. А вспомнить это – надо было просто увидеть в титрах фильма Астрахана “Ты у меня одна” эту фамилию.

22 октября 99
0: 50
Лена показала часы Исаченкова: наручные часы, стекло, а под стеклом – нет ничего, нет часового механизма, нет стрелок.

24 октября 99
3:52
Вчера возвращались с VSK на велосипедах под утро домой и было прекрасного цвета предутреннее небо. Вот примерно такого цвета – небо в горах.

6:10
Вычитал год 1981. Очень хорошо.

25 октября 99
5:40
С большим удовольствием посмотрел фильм Вуди Аллена “Манхеттен”. Герой внешне чем-то похож на меня, и по декларированному о себе рассказу – тоже похож. Правда, я не такой умный, not so clever, and I do not live in New-York. Аллен – певец Нью-Йорка, а я – певец ли хотя бы Витебска?
Сегодня в разговоре с VSK пришлось посетовать на то, что утерял связи с российскими друзьями, хотя бы в рамках сотрудничества с “Идиотом”... Не пора ли взяться за их налаживание (уже не восстановление – налаживание – Terra Incognita).
Прошедшим днем были у меня В.И., Сережа Матюшин с женой (ищут квартиру), и Полтергейст заходил, безуспешно, к его огорчению.
Перед VSK было неловко за то, что слишком часто упоминал Исаченкова. И с Высоцким же прошлись по российским делам и скандалам. Как я уже Высоцкому высказал, они там офонарели от собственных пассажей в адрес друг друга, пятая власть уже не знает, что делать со своим триумфом. Они уже доказали, что они – реальная власть, теперь они доказывают, что они сделались (реально) проститутками. Доренко обезумел от собственной смелости (демонстрация фильма с прокурором), журналисты – все, как один – патриоты, военные – они и остались солдафонами – полковник проводит политинформацию – на уровне таких понятий, как “бандиты”, и “наше дело правое”. Это похоже на 1914 год. Тогда же большевики и набирали очки. VSK предполагает, что эта эйфория нам (России) аукнется лет через 40-50, и очень сильно.
А мне надо делать журнал.
Вспоминаю Свету и жду ее возвращения. А Света Б. обещала найти возможность встретиться со мной на этой неделе. Я уже давно понимаю, что ей, возможно, наскучило мое хождение вокруг ее тела. Очень я нерешителен.
Сегодня на пути к Высоцкому думал о том, как искусство отличается от реальной жизни, и как хочется, чтобы поскорее бы оно, искусство, отмерло, т.е просто чтобы искусство слилось с жизнью, чтобы мы друг друга радовали не рассказами, стихами, кинофильмами и балетами и романами, а своими межличностными произведениями. Чтобы я не сочинял стихи, как я люблю Свету, а встретился бы с ней и подарил бы ей радость в общении со мной.

В кино добро всегда побеждает зло, как в сказках. А в реальности – 50:50.

около 18:00
Звонил Свете И., с мамой разговаривал. Света уже два раза звонила домой. Мама рассказывает, что дочь до сих пор – в шоке. Одна не ходит, только с ним. Вроде бы все нормально. Звонил сегодня Слава Михновец. Обещает с Катей приехать на Вит. маскарад. Мы с Высоцким радуемся этому как бы. Надо принимать гостей.
А в “ТВ” – напряженка. И с Игорем, и с Леной. Очень плохо.

26 октября
3:45
Не могу уснуть. Ну и насрать!
Думал за это время, что лежал (около часа) о VSK, о его Татьяне (о ее последней фразе в пересказе Игоря, о Мартове – кому бы я дал свои дневники на вычитку, об их публикации, о Свете Ивановой, хорошо ли ей там с ее другом, о Алене Вуде в его “Манхеттане”, о России, об этой возне с прокурором бывшим, об Андрее, о Витебске, о Нестерове и Лене – что же я ей такого сказал или (хуже!) сделал? об “Идиоте” (“Слишком он стал похож на официальный журнал”), о своей судьбе, такой счастливой и такой неудачной, о своем бессилии что-либо изменить в себе... – вот пожалуй и все, о чем я думал, лежа под одеялом в попытках уснуть. Видимо, часа полтора мне хватило, чтобы отдохнуть – пора приниматься за работу.

29 октября 99
7:20
Уже не первую ночь сижу за вычиткой своего полного собрания этих самых дневников и некогда сделать запись по настоящим событиям.
Сегодня должен встретиться с Михновцами – а я и не помню даже, как они выглядят – и Слава, и Катя.
Был вчера в КДЦ на вечере авторской песни. Ничего удивительного не увидел и не услышал. Все как обычно. Лучше всех были Дима Литвинов, Эдик и Джим.
После вечера поехал к Высоцким – они, как, впрочем и я – были никакие. Высоцкий вторые сутки не спал, и Татьяна тоже – вялая.
Звонил Бень, да ее дома не оказалось, а мама укорила меня за то, что мы не можем девочку пристроить на работу.
Все, надо хоть немного поспать.

вечером
Джим по TV выступал. Говорил про “Идиот” (и Татьяну упомянул), про В.И. А я как раз у VSK и у них Катя Михновец. Я совершенно бездарно спел (Джим пришел).

30 октября 99
7:50
Всю ночь пробыл у Высоцких, где была Катя Михновец, милая девушка, у которой есть муж Слава, кот. должен скоро подъехать из Москвы. Катя интересна тем, что она никак не реагирует на исполняемые для нее песни – и Высоцкий пел, и Джим пел, даже я пел (ужасно пел). Ее доверчивость, ее некоторая иностранность – вот дожил – даже иногородние у меня уже вызывают такое впечатление!
Джима показывали по телевизору. Было так неожиданно, когда он заговорил про “Идиот”, а потом еще про Игоря Высоцкого, а потом про ВИ... и это было приятно, потому что Катя как раз присутствовала при этом. Она еще удивилась, что у нас в Витебске есть такие передачи – у них в Минске, якобы, местных телестудий нет. Удивительно!
Хорошая ночь. Катя так тепло меня обняла при встрече, прижалась грудью ко мне, а потом, уже под утро сморилась за столом и примостилась головой на моих коленях – Высоцкий, подлец, не выдержал, унес ее спать. А она не хотела!
Джим много говорил про Идиот, было как-то даже неудобно – и мне, и Сереже Морозу, ведущему и только через некоторое время прояснилось: оказывается, так Джим подвел зрителей к публикации его воспоминаний о совместных гастролях “ЛТ” с “АФ”. Джим неплохо смотрелся в передаче, и говорить умело мог. И вот – еще – какая-то телезрительница спросила – а как же можно познакомиться с этим самым журналом – “Идиот”? Это было тоже приятно. Джим меня сдал с потрохами, с «Западной Двиной» то есть.
Было немного неудобно, что №36, который я подарил Кате, был посвящен уже другой женщине – и тоже, правда, минчанке, Ане Клемантович.
Еще удивила Танина прозорливость, когда она назвала ту Анюту, о которой Джим сочинил такую милую песню. Это какая-то девочка-подросток, чья-то племянница.
VSK рассказал забавную историю, как они с этим яхтостоителем катались на только что приобретенной Игорем Яве, и этот яхтостроитель сделал две вмятины в крыше Жигулей за то, что они их облили водой дождевой, проехав на большой скорости мимо них. И потом – гонки с преследованием, от которой с трудом удалось уйти, а потом кончился бензин, но уже вне досягаемости – куча навоза спасла, где “жигули” не могли проехать, а на мотоцикле проехать было можно.

8:29
Жаль, что я не вспомнил, по какому случаю именно О.Залесская смогла проявить себя как настоящий журналист (умеющий получить информацию) – это по поводу нашей с ней борьбы за мои фотографии с Грушинки, наклеенные на лист ватмана в фотомонтаж. Жаль, потому что Катя некоторым образом знакома с Грушинкой (Слава там был, вместе с Цвикой), а она хорошо знает Залесскую.

9:14
Татьяна поведала, что она в Москве жила до 1988 г. (разговор шел о программе “Взгляд” – эти ребята для нее были такими родными, такими близкими тогда...)
Надо как-то ложиться спать, иначе все просплю. Работа по датам для «Телевестника» уже поджимает. Как бы это выключиться, ненадолго, так как жду визита ко мне Кати и Славы (надеюсь, он все же приедет). Попробовать с ним повести переговоры по поводу Идиота.
Катя говорила, что музыкальные диски продюссировать неприбыльно, если только не делать это на Запад.
У VSK на жестком диске около 1000 часов музыки. Впечатляет.

31 октября 99
4:59
Вот все и закончилось – Витебский листопад сделал свое дело – я рассупонился от умиления и, как мальчишка, в маетной привычке попытаюсь хоть что-то, хоть как-то, хоть преступно поверхностно и бездарно-телеграфно обоссать столбы моей памяти.
Итак – Михновцы, сначала она, потом, через сутки и Слава. Наши поддельные билеты, наши предпраздничные сборы и заходы за всеми, и поход в ДКиТ, и только второе отделение (первое – на диктофоне со слов Пукшанского) – Слава Некий (переспросить фамилию, а потом Баль – (Кучумов отдыхал). Потом очень долгие, с приключениями сборы и разбивки и рокировки, погони, присоединения – мы у Исаченковых. И я пел (разогревающего из меня сделали), и пел Баль – очень хорошо пел – и был явно не в своей компании. А мы Исаченкова подставили своим незапланированным завалом всем скопом к нему – предполагалось первоначально их забрать и идти ко мне. (Духовников ждал нас до часу, видимо) (Все – для Михновцов – они – на первом месте были для меня – и остаются – Катя – удивительная). Высоцкий у Исаченкова очень неплохо пел, а Артур удивил – видимо, еще не был сильно пьян – пел прекрасно. Потом уже пошли к Высоцким, и там – пел Джим. У меня слезы наворачивались – как он пел! Вспоминали Люсю Клемят – уже легенда. Катя все время говорила, что находится в прострации от невозможности все это обнять и перечувствовать. Я даю себе зарок – учить Клару и воспитывать ее – так лажать больше мне не должно – не интересно. Интересно эту песню мою, коль уж она так популярна и является моей визитной карточкой – надо бы уж поработать! – иначе стыдно. Нельзя себя так обозначать. Я могу лучше. Я должен быть таким, каким я могу – (а я могу!) быть. Со Славой Михновцом во время последнего разговора у VSK обнаружилась неродственность душ. Хотя говорить тут не о чем. Говорить нечего и спорить не о чем. Просто надо таким быть, так жить, и так делать творческие вещи, чтобы никто с тобой не спорил, а чтобы тебя слушали. Тебя будут слушать только тогда, когда ты будешь делать произведения искусства.
Между прочим, у Исаченковых посмотрел “Рояль” и братика моего Вадима со Светой. Надо бы все-таки у Светы спросить, как он этот гвоздь делал. Хотя я даже у него (но ведь это было давно) не решался это спросить. Неужели он бы мне не сказал правды! (Если умный мальчик и если там была бы хитрость, то не сказал бы и я бы его понял).
Вообще, эти двое суток меня многому научили, да нет, не научили, но дали возможность вспомнить всю сложность этой жизни, все ее красоту и ее восхитительную правду – надо очень хорошо, очень серьезно относиться к себе, беречь себя, воспитывать себя, лелеять свою религию и – работать, пахать, бороться с собой, со своими бесами – быть хорошим. Мне так приятно, не в тягость было быть чем-то полезным Кате, просто так, без задних мыслей – потому что она очень хорошая – какое это прекрасное ощущение – любить человека и ничего, ничего, завязывать шнурки на ее ботинках, ухаживать за ней, слушать ее девичий лепет (который на самом деле оказывается просто ее отдыхом, ее послаблением в срок праздника – ее возможностью побыть просто человеком, женой, любимой).
А ведь я колебался, догонять ли мне от табачного киоска Высоцких и их таких милых гостей, нужен ли я им – эгоизм пересилил, я не смог уйти в сторону, я провел с ними остаток этой ночи и сейчас не жалею об этом. Хотя уже под утро – пожалел – Михновцы устали, глаза у них слипались, Джим спел свою последнюю песню, прекрасную песню, после которой уже ничего не могло быть лучше и проникновеннее – и я пошел домой, даже толком не попрощавшись.
Это – еще один праздник, который останется в моей душе. Я смог дожить еще до одного праздника.
I wish Sveta B was here! Я не сожалею – я надеюсь, ей было не хуже, возможно ей было хорошо, и сейчас хорошо...
Я дурак, мне остается сожалеть, что, кроме соплей я не могу ничего произвести сейчас по поводу этой ночи. Впрочем, как бы и ничего не было – обычное застолье. Но ведь когда столько рядом милых тебе людей, – это большой праздник.
Завтра будет все не так…
Но все останется в моем сердце – только бы не забыть в предсмертном говне о тех счастливых днях и ночах в моей жизни, которые мне все же удалось жить.
Михновцы уезжают в десять утра.

5:40
Джим поведал, что та Люсина заметка, которую я превозношу, как ее звездный час, оказывается, навеяна стилем Тарантино “Прирожденные убийцы”. Это очень даже возможно. Отнюдь не плохой образец для подражания.
Еще я думал, возвращаясь наконец домой (Так и не побывали у меня Михновцы – говорят, будет повод скоро приехать опять), что все-таки это – Витебск. ПРОВИНЦИЯ. Собственный, так сказать, свежо – сок. Подумаю как-нибудь об этом серьезно.

Еще есть мысли. Серьезные, только, может быть, необдуманно выраженные:
По поводу моих дневников. Надо разобраться. Иногда хочется, так сказать, начать выдавать совершенно безапелляционные суждения о людях (тут же – вопрос – неужели только о людях и нужно рассказывать? почему бы не рассказать о себе – ведь это интереснее, чем – “нравится – не нравится имярек”. Подражание неосуществленному пока проекту Исаченкова – “ну, теперь это будут очень злые воспоминания” (– о продолжении автобиографии). Люди будут читать – но ведь они будут читать – блин – тонкая материя! они будут читать мои глупые измышления. Это именно так – мои глупые о них измышления – не более того. Я не обладаю проницательностью в оценке происходящих событий и людей. Я ничего не понимаю в мотивах поведения людей; только вот разве люди сами объясняют (как сегодня Катя Михновец объяснила свое поведение (отрыв в компанию Духовникова) – из-за возникающего, по ее фантазии тандема “Слава-Лиховидова”). Это – уже кое-что. Но ведь и это ее не объясняет. Она сама себя не сможет объяснить – нет понятия мотиваций поступков – все лажа – душу никто не прочитает, не вычислит (Чужая душа – и СВОЯ – потемки!!!!)

6:05
Вот Лена Исаченкова. Сегодня на балконе КДЦ льнула ко мне – боялся – кокетничает, просто потому, что женщине нравится, когда у нее всегда под боком мужчина – не хотел играть в ее игру. Так эта жестокая мысль жила во мне, пока не осознал возможность другой мотивации – может, ей просто хреново одной... блин, не вяжется. Она могла быть более серьезной, более ласковой, более спокойной, что ли... Она была наиграна – я то уж знаю Лену... Неужели это так? Обидно. А я замечаю за собой, как я меняюсь. Вот стоило Кате прильнуть ко мне – а ей просто надо было как-то пристроиться поудобнее, потому что ее сваливала усталость, сон, ей очень хотелось спать – а у меня, кобеля, уже и голос изменился, и взгляд в разговоре с друзьями – это очень противное ощущение! Ненавижу себя за это – я меняюсь, я становлюсь мартовским котом. Я клюю на такие самообманки, которые простительны только 15-летнему юноше. Вот Света Выс. и то благороднее себя ведет, чище, по отношению к Джиму. Она его любит, обожает, но она не становится самкой, она не теряет лица – она просто становится красивой.

Можно преодолеть страдания
Можно достичь счастья.

Джин с тоником! (Правда, белорусский – но все равно – прекрасный напиток!)

7:02
По какому-то поводу (А! от Михновцов!) вспомнился Дима Растаев. И его мужество на том, березинском фестивале. Что-то он отчудил. Это было мужественно с его стороны, и я этого никогда не забуду. Хотя вот забыл. Но что-то политическое, кажется. Как-то он вышел на сцену – необычно. Но как? (со значками коммунистическими на ширинке своих джинсов – прим. 2000 г.)

2 ноября 99
около 8 часов утра
Они думают о мелочах человеческого общения.
Плакала, когда его сын Фредрик кричал: “Мама, мама!”, обращаясь к той женщине.

Она озабочена его быстрой утомляемостью. У него уже был печальный опыт встреч по переписке с румынкой. Резала себе вены вследствие его отказа взять ее к себе жить.. это было три года назад.
Случай с вскрытием тумбочки в бассейне.
Читала свои записи, сделанные в Норвегии. Начала их вести только на 4-й день.

3 ноября 99
ночь
Звонил Артур, сказал, что умер Сергей Кухто. Сегодня – похороны.
Спали с ней, как дети, как сестра с братом, разве что переплелись руками и ногами. Она сослалась на затраханность (в мягкой форме это выразила, со смехом) после Норвегии, после Москвы. Потерпи, ладно? Я лежал и думал, какой я хороший. А на самом деле я плохой. Плохой я любовник. Если бы я был хороший любовник, я бы ее так раззадорил, что она была бы мне благодарна. Я же – тюфяк. Безобидный тюфяк. Я знаю, что чтобы вытащить занозу, надо поковырять под кожей, т.е. сделать больно. Зато потом будет хорошо. Так же и в любви, наверное, только с противоположным знаком.
И еще – я же такой бестолковый! Перенес свои вещи из прихожей в спальню: “Алексей когда уходит в школу сюда не заходит?” (чтобы поспать подольше и уйти после его ухода). Так у него каникулы! Так неловко – так стыдно, что мне приходится таиться, скрываться.
И сегодня поехал в “ЗД” утром – остро, в который раз почувствовал свою бездомность. Это меня будет снедать, пока не умру. А умру под забором.

4 ноября
около 1 часа ночи
Не хотел ничего записывать о том, что рассказала T.V. о вчерашнем (позавчерашнем уже) звонке Натальи. Та рассказала, что Андрей учится на одни пятерки, к ее удивлению – мне было приятно это услышать. Много еще что рассказала. Но я вот о чем. Эти мои дневники можно будет ему подарить разве что только к его совершеннолетию (доживу ли? – подумалось). Подумалось, что попрошу Высоцких исполнить мою последнюю волю – передать эту книгу Андрею.
Сейчас начал понимать, что ничего хорошего не получится из моей писанины, если я и дальше буду продолжать ее – все очень просто – нет таланта. Мозгов нет. Можно напрягаться, но и это не даст хороших плодов. Просто уже сейчас можно сравнить, что делали мои сверстники – тот же Высоцкий В.С. и все остальные – они уже все сделали к 40 годам. У меня же не получилось ничего.

4 ноября
22:33
Весь день проспал. Проснувшись, попив чаю, поехал к Высоцким, чтобы с ними поехать к Исаченковым смотреть Гомера в старости. У Выс. был Джим, влюбленный в некую девушку, довольно симпатичную. Наташа? Бень дома не было – никто не поднял трубку. (Она поднимает сразу). Оказывается, Кухто повесился. Он и раньше делал попытки. Осталась жена и двое детей, старший – на первом курсе института.
Да! Заходила мама Исаченкова, а с ней – Лена. Она, меня, кажется не заметила. Ну и хорошо. Она похорошела, так же приветлива (она просто заглянула разок в комнату, где мы все сидели), прощаясь. Я вспомнил свои дневники.
А Джим со своей девочкой ушли, не прошло и часа с начала фильма. В очередной раз думалось о том, что не надо никого тащить с собой, чтобы показать то, что тебе нравится. Хотя я Джима не тянул. Он сам на это пошел. Кажется, это его Наташа потянула.
Когда ехал на велосипеде с Женькой Высоцким на багажнике, чувствовал свою ответственность. Чувствовал Таню, его мать.
Исаченков был печален. После Кухто, видимо. Больше никого из его домашних не было. И чая у него не было.
Я вычитываю дневники 1985 г.

5 ноября 99
5:40
Вычитываю дневники 85 года и вот строчка: “Ехал вместе с Моникой Маленькой. Трясло сильно”. Только я понимаю, о чем здесь речь, в чем смысл и какая любовь. Вот это – дневник. А если бы я изменил эти слова – да нет, как это возможно! – у меня нет мозгов, чтобы сказать это не похабно – “у нее грудь тряслась на каждой кочке”?

5:52
Идея – поискать в Интернете что-либо о Станислове Грофе.

Нечто интересное примыслилось, когда ехал от Высоцких в магазин. Вот ведь еще в магазине решил это записать. Забыл, как забыл купить сахар. Ага, что-то про отмирание искусства. Потом при этом вспомнил сентенцию Миллера на этот счет и все равно – далее не продвинулся. Что, мол, если уж такая пьянка пошла, с этим искусством, с этой литературой, то надо экспериментировать... Что-то ведь вполне определенное размыслилось на этот счет...

6 ноября 99
7:42
Сейчас лягу спать, с французской книжкой, что дала почитать Т.Выс. Ездили ночью на вокзал, встречать Свету. Опять всю ночь просидел за вычиткой дневников. Почти закончил 85-й год.
Опять сейчас весь день просплю. Перед поездкой с Высоцкими на вокзал у меня были С. Матюшин (развод), Джим с Сашей Мах. (и торт от Оли).
Все, хочу в кроватку.

7 ноября 99
6:50
Эти мои восторги по поводу того, что я в своих дневниках высказывал разные “пророческие” взгляды – прогумилевские, прогрофовские, задолго до ознакомления с их трудами – это пустое. Просто когда мне попадались в руки эти книги, они мне становились милы – именно по причине совпадения моих душевных переживаний с концепциями этих авторов. А отсюда – любовь к этим авторам и стремление к прочтению остальных их трудов. (Вычитывая Дневники 1987 года).

7 ноября 99
21:30
Вслушиваюсь в звуки за окном – а вдруг Бенька все же заявится! Осознаю, что это мое ожидание – чисто женское. И еще: Не есть ли эта моя аморфность – провокационна. Так вот, представилось – и Трутень спровоцировала на овладение мной. Мне нравилось, что она липла ко мне. Нравилось, нравилось, а через несколько лет обрыло. Результат известен.
Вчера вычитывал дневник 1987 года – там себе же ясно втолковывал – я обязательно должен проявлять инициативу по отношению к ней (той, которая мне нравится). Это я должен овладевать ею, я должен брать на себя эту ответственность, я должен взять на себя риск оказаться подлецом, самцом, сволочью, а она готова мириться с участью быть обманутой, изнасилованной, несчастной. Это – не меньший риск, чем у меня. Мы оба рискуем, но только тогда, когда я буду самцом, а она – самкой. Я должен взять, попробовать, если не понравится – выбросить. Это – жестко – но честно.
Я думаю о ней. Она мне нравится.

7 ноября 99
23:40
От умиления заплакал в финале КВН Беларусь-Петербург. Надо же – Маслюков смог меня умилить!
Но что я хотел... Хотел просто записать, что только что (может быть уже и не в первый раз, но как то очень отчетливо, убедительно, всей душой прочувствовал – то что сделал Сталин со страной в 30-40 годы – это называется очень определенно – геноцид. Это я очень четко понял. Для сохранения личной власти он это сделал с Россией. Он отъебал весь русский народ ради своего личного нахождения на троне. Другое дело – были ли среди его потенциальных конкурентов на власть люди, могущие оптимальнее руководить этим народом...

Опоздал к Нестерову – не нашел сил встать в 9 часов. Получил выговор. Меня могила исправит. Вспомнил Флоряну. Тот тоже меня строил, строил – да не смог построить. Смог избавиться. Вот и Н. скоро избавится, судя по его косым взглядам. Во всем я сам виноват. Получается, что нужно не себя пытаться изменить, а найти нужную обстановку, чтобы я сам оставался собой и при этом выдавал максимум, на что я способен – не насилуя себя, а делая только то, что мне нравится. Получается, что нужно и себя напрягать, но только там, где видишь это как способ в будущем получить дивиденды.
Заходила ко мне на работу Света.
А я сейчас дома – ужинал, стирал одежду, брился. Скоро лягу спать.
Не совсем мне нравятся отношения со Светой. Надо бы вести себя более мужественно. Вот сегодня подумал, что надо проявлять мне больше активности, грубее и однозначнее. Кажется, они это любят. То есть, получается, надо насиловать. Но при этом я должен удовлетворить ее желания. Она хочет, чтобы ее насиловали. Только при этом надо ее удовлетворить. Повтор.


10 ноября 99
6:30
Вспомнил о том, как в УДН в душе вставал на руки под струю воды и она заливала прямую кишку – как она не лопнула тогда? Вот такие были эксперименты...


11 ноября 99
3:05
Читаю маркиза Альфонса де Кюстина. “Николаевская Россия” – нравится. Очень. Интересно, забавно, поучительно. Всю ночь – стираю, дневники вычитываю 1990 года. Горы.

12 ноября 99
8:15
Нет никакого желания что-либо сейчас записывать, но некое чувство долга (ха-ха!) (или просто – привычка?) заставляют сесть и что-то написать.
Вернулся от Светы. Ощущение вымотанности. Она приглашает к себе, кажется, лишь просто потому, что ей нужна моя помощь в переводе и отсылке ее очередного письма (на этот раз в Австралию и в США), а мой член ее совершенно не волнует. На один раз моей похоти хватило, на повтор (пытались разыграть роли – она – роль куклы) у меня сил не хватило. А все просто – нет любви.
Хотя сейчас в очередной раз чувствую, что мои ощущения настолько субъективны, настолько зависят от скопления спермы в яичках, что любые умопостроения моих мозгов не стоят и гроша. Нельзя мне доверять своим мозгам.
Чувство – разум – и что-то еще – сейчас забыл, а ехал к ней – знал. Всего три составляющих.
Мне было очень приятно сжимать ее в своих объятиях, когда она легла рядом со мной – Ее тело так приятно, так было желанно, так вкусно и благоуханно. Но при этом – она совершенно не испытывала никакого желания – это же узнается по состоянию ее дырочки – она была сухой, она не хотела ничего. Тем не менее, она отдается мне – зачем? Зачем ей это нужно? Только затем, чтобы использовать меня как переводчика? Мне очень неуютно от этого. Я просто, значит, уже совершенно не мужчина. Я им, кажется, и не был никогда.
Вот ведь несчастье какое.
Точно, я распустился. И я, кажется, начинаю понимать, почему онанизм – богопротивное дело. Я еще больше стал понимать всю суть религии. Суть греха. И это выражение – «бог тебя накажет». Бог меня наказывает.
Вот сейчас, мне бы надо: 1. ехать договариваться с фотографом, ехать к Нестерову, отдать его дискеты, послать маме поздравительную телеграмму (у нее завтра – день рождения), а я сейчас, кажется, завалюсь спать и просплю весь день.
Я противен сам себе. Я сам – источник всех своих бед. Свету укорять не в чем. За что меня любить? Я даже трахнуть ее не могу по-настоящему.

12 ноября 99
13:35
Сейчас с удивлением думаю о том, почему я так был недоволен прошедшей ночью. Чтобы то мое утреннее настроение переменилось на совершенно иное, оказывается надо было: позавтракать, подготовить для Светы ее письма, послать маме поздравительную телеграмму, узнать в приемщице телеграмм подружку Глеба – старую знакомую, встретиться на улице с Андреем Оноференко (бывш редактором “Мол. новостей”), договориться с Александром о печатании 12 обложек для №36, сфотографироваться у него же на пропуск в типографию, побывать у Исаченкова, увидеть там В.И-ча, побывать у Высоцкого, позвонить Элле (которой дома не оказалось, а была ее мама – видимо, вернулась из Штатов), позвонить Свете на работу и договориться о встрече завтра, отпечатать у VSK текст ее письма в Австралию – блин! столько дел сделал за одно утро – и все благодаря тому, что был у Светы, и еще благодаря тому, что слегка напрягся и не стал заваливаться, по обыкновению спать, а по возможности что-то сделать. Света была приятно удивлена, что я так быстро подготовил ей письма (хотя мне это большого труда не составило – я сделал то же, что и она – ножницами вырезав из письма Джонни клипы и наклеив их на новое письмо – то же самое сделал и я, только на компьютере).
Получается, что это утро было таким хорошим, продуктивным и приятным благодаря ей. Благодаря ее примеру – надо жить. “Можно преодолевать страдания, можно достичь счастья!”

14:25
Отчасти испытал неудобство перед VSK по поводу того, что вчера ввел его в заблуждение относительно своего вояжа с бутылкой “Кагора”. А сегодня он по моему письму, которое я у него с его помощью распечатывал, запросто мог понять, что ночь-то я провел именно у Светы. Нехорошо. А “отчасти” – это потому, что мне показалось, что ни к чему ему знать эти мои похождения, т.к. он часто пересказывает все своим знакомым. Как сорока. Делает это по своему простодушию, не из лукавства. Как Пушкин, которого декабристы поэтому и избегали посвящать в свои планы.
Но все равно неудобно. Есть, правда, надежда, что он ничего не помнит (судя по тому, как он сегодня не помнил, что я у него был вчера).

14:42
Меня осенило, как я скажу Свете в ответ на ее требование со мной расплатиться за переводы – я же не смогу брать у нее деньги. Я попрошу ее, по возможности, говорить мне правду, не лукавить со мной. Это будет дорого ей стоить. Но я попрошу так – хотя бы в тех случаях, когда нет острой необходимости лукавить со мной – говорить хотя бы в таких случаях правду.

17:32
By the way, VSK said that he also, like me suffers from this decreasing of memory’s capacities. He said it had started in Vladivostok. We spoke also about the price a creative person paid for the possibility of making art.
All things that were planned for today have been fulfilled. I am fond of that.

13 ноября 99
1:05
Это был очень хороший день. Вечером пришли очень милые мне люди и мне было хорошо с ними.

14 ноября 99
17:30
Она мне дарит новое представление о том, что такое секс, отношения супружеские и отношения любовников.
Она говорила примерно так. “Возможно, ты найдешь со временем свою любимую женщину. Конечно, это будет другой секс. Не такой, как со мной. Я же тоже сплю с тобой потому, что без этого просто нельзя. Я ему никогда не скажу, что у меня кто-то был в эти три месяца. Как и он мне. Хотя и он и я клялись друг другу в верности”.

Это плохо я написал. Надо бы точнее. Надо. Потому что в ее словах – таких неоднозначных, спорных – своя правда, в ее словах – иногда хочется назвать ее “****ью” – но это не так. Вообще тогда всех женщин надо назвать проститутками или ****ями. Это – грубо – и глупо.

Она сказала мне такую штуку: Для женщины лучше – десять раз с одним, чем по одному разу с десятью. Однозначно.

“Я с тобой не играю. Потому что мы с тобой никак не связаны”. (“Мы свободны” – вставил я). “Я тебе говорю такие вещи, которые я бы никогда не сказала ни Джонни, ни Алексею старшему”.

Она сказала, что не исключено, что она может попросить меня пожить в ее квартире некоторое время, пока она будет в Норвегии. Это мне напомнило Дм. Савицкого. Наверное, так и надо жить – чтобы тебе доверяли. Чтобы на тебя могли положиться.

Понравилось, как Хакамада сказала: “Как только в вас возникает чувство необходимости перемены – меняйте!”

15 ноября 99
0:30
Конечно же, некоторые женщины знают мужчин гораздо лучше, нежели любой из нас. Во всяком случае, я видел только один возбужденный конец – свой. Она их видела много.

1:40
Она пела для меня. Все эти романсы. Но было мило. Вообще она была гораздо теплее ко мне в эту последнюю ночь. Только вот кошка ее ей и помешала. Оба боимся Алексея-младшего. Вот ведь еще проблема!.
Да, вот что я очень хорошо почувствовал. Она очень хорошая женщина, но в ней нет никакой изюминки, она очень проста. Мне с ней неинтересно. Хотя разговариваем целые вечера – ждем, когда А. посмотрит все фильмы, потом ляжет спать, а потом уснет. Вряд ли он спит и ничего не слышит…

(без указ. времени)
Приснилась утерянная записная книжка красная, что она – за калорифером. Ее там нет (А я подумал во сне – “Джим подбросил?”). Он то свой несессер нашел под столом!

15 ноября 99
19:55
Конечно, это я не совсем хорошо подумав сказал тогда ей, что все проблемы в семейной жизни, вся ругань – из-за того, что женщина не удовлетворена. Вот ведь вспоминаю наши с Наташей спортивные достижения – мы оба вполне были ими удовлетворены – но ведь мне претило уже занятие ими с ней. Секс тут был ни при чем.
Хотя мы со Светой говорили о суточных настроениях женщины – о том, что если она бурчит, ругается, злобствует – это просто он ее не удовлетворил в эту прошедшую ночь.

Самое хорошее ощущение, когда вдруг нахлынет на тебя ощущение, что ты все понимаешь, все охватил одновременно и держишь все нити в своей руке. Это бывает редко, очень непродолжительно – это, наверное, называется просветление. Озарение. Вдохнов... (нет, не вдохновение).

18 ноября
2:13
Утром В.И. мне открыл. Были какие-то две девица, кажется, Аня и Таня их зовут – простые, Пьянствовали у меня с Мироновым и еще одним его другом. Был у фотографа – забрал у него 13 шт. обложек – отдал 5 долларов. Оба довольны. Сейчас сижу с дневниками уже 98 года.
И сегодня предстоит поход со Светой на почтамт – е-мейлничать.
Вспоминаю, как в прошлую встречу она просто сказала у подъезда своего дома, куда я ее вызвался проводить: “Пойдем!”. И я остался на ночь. А перед этим мы тогда хорошо посидели в кафе.
Как-то будет сегодня? Вот – собираюсь мыть голову, да и носки надо бы постирать.

2:26
Вчера, когда шел домой, в подвал, сомневаясь, что застану Вас. Ив-ча там, и очень переживал за свое жалкое существование бездомное. Вот скажет сейчас В.И., что он вынужден... или его вынудили... – и все – я – на улице. Куда я тогда пойду? Кому я нужен?

3:56
В ХКЖгВ – VSK уехал (15 ноября) в Полоцк, в компании со своим однофамильцем Сашей зарабатывать деньги на сети. Вернутся в пятницу.

19 ноября 99
9:00
Вернулся от Светы. Успел уже позавтракать. Было как никогда хорошо с ней в этот раз в постели. И, скорее всего, это было благодаря тому, что мы трахались не в темноте, как обычно, а при свете (телевизора). Света с радостью констатировала: “Ну, наконец-то ты нормально стал себя вести” (в этом смысле она сказала – за точность ее слов не ручаюсь). Ну а ее страхи по поводу Алексея-сына выбивают меня из благодушия. Уже не хочу с ней этим делом заниматься у нее.
Подарил ей №36. Читает, с удовольствием.
Сегодня должен вернуться Высоцкий из Орши.
Перед Светой было неудобно за свое грязное прошлогодней замызганностью свое пальто. Надо бы его постирать каким-то образом.

19 ноября 99
13:12
Вычитываю дневники 98 года и обнаруживаю, что со Светой познакомились почти ровно год назад – 27 ноября.


22 ноября 99
2:30
Разбудил, как водится, Сталков. А до него всю ночь (тоже разбудил – в три часа ночи) сидел у меня Денис Сулима. Всяческую помощь готов оказать по своей фирме – запись на CD, ремонт OKI, выход в Internet. Днем ездил к Исаченковым – сканировал фотографии к книге дневников – с альбома нашей группы ФЯ-15, при мне Нестеровы склоняли Исаченковых проводить вместе НГ за городом, да те отказались. Вернулся в ЗД и не смог открыть входную дверь – поехал за помощью к Высоцкому. У того в гостях был Грамотный. Отдал ему дискету с тем, чтобы он переписал мне свой последний рассказ, который читал Джим на вечеринке после презентации. Потом пошли ко мне, ломать дверь. Взломали, тут появился (забыл его имя – фотограф, сосед Сулимы по площадке). Долго судачили, как делать обложку N37. Потом смотрел фильм “Арлекино”, а сейчас набираю даты.
Высоцкая спрашивала, заходит ли ко мне Бень.
А Исаченкова сообщила, что звонила недавно Трутень, говорила, что Андрей очень хорошо учится.
That were the short news. Unfortunately there will not be the news in details. No time and no wish. Later, may be.

2:37
Лена Исач. сообщила, что “Курьер” опубликовал объявление о том, что музей Шагала ищет переводчика. Буду звонить сегодня (сегодня уже понедельник). Мне надо набирать Даты.

Для ХКЖВ:
20 ноября Исаченков вернулся из Минска, где участвовал в похоронах одного из своих бывших коллег по Белорусской студии мультипликации – художником Андреем Майоровым  (лейкоз). Из Москвы приезжал Валерий Олькович. Смерть друга не позволила ему побывать в Витебске, как он (В.О.) планировал накануне.

5:45
Выбалтываясь, я теряю себя для творчества. Меньше душеспасительных бесед, больше слушать и интересоваться. Конечно, в пределах допустимого, ибо есть риск потерять доверие и взаимную симпатию собеседника.
Человек, боясь смерти – бессонница. Ведь усыпание – это очень похоже на смерть.
И еще – слышу голос – не мой: “У них есть, конечно сканер” – о ...... совхозе в Купино (сканировал фотографии из родительского альбома для моих дневников (записано в 5:45, включив свет).

22 ноября 99
21:15
Странное состояние у меня сегодня – это я почувствовал при встрече со Светой. Она была сегодня в моих глазах совершенно непривлекательной, просто никакой. Возможно, на это мое впечатление повлияло то, что накануне ночью занимался любовью сам с собой. Вот и этим еще пагубна эта привычка – как наркотик, как водка – изменение сознания. Смеха ради следует отметить, что и она и я (позже нее) сильно хотели писеть. Стояли на остановке, ждали ее автобус и говорили ни о чем. И даже молчали. Забегал к Высоцким, отдал “Телевестник” (а вот Свете забыл вручить). И побрел домой, хотя VSK уговаривал побыть – просто, видимо, по привычке.
Все-таки интересное настроение – пустое, никакое. “В отсутствии любви и ненависти”.
Забыл позвонить в музей Шагала – завтра обязательно надо это сделать.
А я допустил в ее адрес беспардонность, я заметил, как она резко сникла в тот момент: “Ну, что у тебя?” – примерно так я спросил, смущенный присутствием Нестерова. Она от этих слов, видно было, чуть ли не вздрогнула, и даже как будто бы сжалась.

23 ноября 99
Около 22:00
Звонил по объявлению в музей Шагала – им нужен переводчик на полную неделю и лучше не с одним, а с несколькими языками.
Завтра – первая встреча с учеником (Артемом). Будем учиться пользоваться компьютером.
Сейчас зашла Лена Н. и я осознал, что во мне превалирует по отношению к ней – высокомерие.
Был по пути домой у Мартова, отдал ему распечатку того психиатра, забрал на ознакомление первую часть его (Мартова) нового опуса, которую, возможно, буду печатать в “Идиоте”.
Мартов решил быть более прагматичным – жизнь его, видимо, заставляет избавляться от идеалистических предрассудков. Хорошо, что он со мной этим поделился. “С волками жить – по волчьи выть”.

24 ноября 99
около 15:00
Володя меняется. Я о нем хорошо подумал, когда шел домой пешком. Мне очень понравилась эта его работа, что он мне вручил вчера. Он сказал, что уже никому  и ничему не верит, а верит (продолжает верить) отцу (или я это прочитал у него в работе?)

Вынести мертвеца
Музыка сердца

25 ноября 99
3:15
Дочитал до конца маркиза де Кюстена “Николаевская Россия”. Проспал, как водится, весь вечер, хорошо что не весь день – и вот теперь надо что-то делать, пока снова не захочется спать.
Днем приходили электрики и сделали пару розеток. Теперь будет удобнее.
Также прочитал Мартова и порадовался за него – очень хорошо, буду публиковать в “Идиоте”.

25 ноября 99
8:25
Вышел за сигаретами. Утро – великолепное – мороз, видимость прекрасная, небо – чистое-чистое, луна ясная, почти полная, черно-белая (а какая красивая, предполагаю, Земля, если смотреть на нее с Луны!). Дым из трубы за телезаводом – красивый. Солнце еще не взошло, но скоро взойдет. Поэтично все это.

26 ноября 99
0:25
Букер за 1999 г. – роман Бутова “Свобода”.
Прошедшим днем совершил поход в Пединститут – г-жа Мицкевич меня еще не забыла – выкупила И-36 за 500000 р. Заходил и к Высоцким, с книжкой маркиза де Кюстена и инструментами – а зашел, чтобы забрать Костин рассказ, да вот незадача – дома, кроме Светы никого не было, а Света встретила меня весьма прохладно, чуть ли не как врага. Вот так вот: учат меня, таким образом, что надо быть лицемером, притворщиком, т.е. дипломатом. Такая козявка, а тоже – хочет, чтобы я лицемерил с ней. Хотя все на самом деле проще – я нарушил ее уединение, вот она и с раздражением встретила меня. Я сам не так ли отношусь ко многим? К Полтергейсту, например. Сегодня он, кстати, заходил.
Купил PORTISHEAD – тот самый диск, который и хотел купить. А King Crimson ни одного диска не было. Собственно, я и пошел к Высоцким по импульсивному желанию проверить этот диск на его компьютере – что-то плохо он у меня читается, в моем CD-дисководе.
Весь день была отличная погода.

26 ноября, пятница.
17:17
“Честный вымысел” – пришли в голову слова, пришлось включать свет и записывать их на подвернувшейся газете. А теперь вот еще и набирать на компьютере приходится... Ради чего? Этот вопрос – от лени, от фокусов памяти – излишен. Надо.
Только что проснулся, сходил в магазин, теперь буду ждать гостей. Сегодня – пятница.

27 ноября 99
4:40
Приходили: сначала Гречаников, потом Слава Хмурый, потом они ушли, а пришли Джим с девочкой и Саша Маханьков. Саша забавно рассказывал очень много анекдотов, связанных с Медведевым, был в ударе. Потом пошли к нему, чтобы он расплатился за И-36. Глядел на них с Олей с пристрастием (между прочим, мне показалось, что я им не в тягость – было свободно, потому что вел себя свободно, и Оля – не стесняясь, мазала кремом свое лицо передо мной – это было мило, молодец). Думаю о том, как Мах. сдерживаясь, скрывает свое раздражение по отношению к Оле и как бы удивляюсь этому, а и не удивляюсь. Она, конечно, мила, но только вот Маханьков раздражается. Потому что имеет право. Он же ее любит больше любого из нас, которые смотрят на нее, как на интересную женщину, и только Мах. знает, какая она “интересная”. И только он заплатил за это знание такую цену, которая и дает ему право относиться к некоторым ее словам или поступкам с раздражением.
Они меня накормили, очень вкусно. Угощали зеленым чаем и юбилейным тортом с кондитерской фабрики.
Почему же я смущаюсь, когда хочу написать о том, какие они – Маханьковы? Боюсь в преддверии опубликования этих дневников написать какое-либо говно о них. Потому что они мне любы, и Саша, и Оля, вот и смущаюсь. Единственная возможность писать о милых тебе людях – это обнаружить в себе силы видеть и уметь писать правду.
Оля испытала на мне простейший тест по предрасположенности к фашистскому мировоззрению: два вопроса: 1. “Можешь ли ты определить, хороший перед тобой человек или плохой?” Если отвечаешь – “да”, следует второй вопрос: “Считаешь ли ты, что если убрать плохих людей, жизнь была бы лучше?”.
Девочка, которая приходила с Джимом, на мой запрос по Бень отвечала, что Бень сейчас подрабатывает натурщицей в пединституте.
Гречаников принес от Высоцких (по моей просьбе) рассказ К.Грамотного. Номер уже вырисовывается.
Маханьковы угостили меня какими-то маринованными овощами, очень похожими по вкусу на зелененькие маленькие помидорчики (я так и подумал, что это – помидорчики, пока не показали оригиналы). Ольга сказала, что раньше эти овощи были в большом ходу, а потом исчезли (что-то случилось – война?).
Работаю над И-37 и Дневниками.
Хмурый постригся супер-коротко. Принес очередной ремейк отпечатков – но и это хуже оригинала.
А эта девушка, что приходила с Джимом, застенчиво на меня поглядывала, как, впрочем, и я на нее. Отводила взгляд, как, впрочем и я, когда эти взгляды были украдкой друг от друга. Это меня смутило, когда я это заметил. Нехорошо так делать, отметил я про себя, и уже старался на нее украдкой не смотреть.
Маханьков сказал, что, действительно, Татьяна Лихачева уходит из театра. Но, видимо, на гастроли в Минск съездит. У Лихачевой есть муж, пожилой человек, тоже актер, хороший. А Лихачева – одна из лучших актрис в театре. Который сильно начинен евреями. Сама же Лихачева, оказывается не еврейка (как мне казалось), а грузинка, отчасти.
Сидел на унитазе только что, видел мушку дрозофилу, и подумал, что оттого, что я ее сейчас прихлопну – ничего не изменится. Ситуация в подвале не изменится – всех не перебьешь. Надо изменить условия, при которых они обитают в подвале, тогда можно от них избавиться. Со слонами полегче – их проще уничтожить, по одиночке убивая. Потом думал о том, что незачем это записывать в дневник, так как это не будет являться чем-либо для меня полезным – эти мои измышления – это очень несистемный подход. Чтобы добиться действительно ценных результатов следует сильно специализироваться, даже в философии. Подумалось о Мартове. Вот он хорошо пишет, хорошо думает, молодец. Тоже, правда растекается мыслью, но все же не так сумбурно, как я. Мне достаточно зацепиться за соломинку, вот я уже и тону. А надо искать хотя бы бревно, за него и держаться.

27 ноября 99
9:10
Оказывается, я не дописал в дневниках 86 года тот эпизод о своем первом полноценном половом сношении, с проституткой. Почему? Сейчас вычитываю те записи для подготовки их к изданию и могу предположить, что мне просто некогда было это описывать – настолько насыщенной событиями была та моя московская жизнь.

29 ноября 99
1:50
Практически закончил черновую выправку дневников. Теперь – сверка отдельных спорных моментов в хронологии по документам – надо будет поворошить свой папочный архив.
Опять забыл, что сильно хотел записать в дневник, идя прошедшим вечером к Нестерову за книгой. Ну что тут можно сделать! Видимо, надо носить в кармане ручку и маленький блокнотик.
Нестеров обнаружил следы моего e-mail послания в Штаты (письмо Светы) – завтра предстоят разборки.
Таня Высоцкая уговаривает меня встречать Новый год в той компании, которую сколачивает Нестеров. Я ей объяснил, почему я не хочу туда ехать. Прямо как женщина я – “Я поняла, за тобой надо просто заехать и забрать!” Будут из Минска Михновцы.
Набираю знаменательные даты для “Телевестника”.

В датах увидел: “Родились: Ромм Михаил Наумович, ранее редактор газеты “Гуманитарный фонд”.

3:10
Даты на две недели набрал.
Замечаю за собой спекулятивные мечты о какой-либо награде за мои подвиги с “Идиотом”. А ведь это – нехороший признак!

30 ноября 99
18:30
Неужели то, что я хотел вспомнить – это тот морж, которого я видел, когда шел в пединститут? Это было в полдень, а он бежал в одних трусах, кроссовках, шапочке и перчатках. Все, кто его видел, улыбались. Мне кажется, что у людей на несколько минут улучшалось настроение.

1 декабря 99
23:01
Только что посмотрел фильм “Распутин”. Удивительно для меня больше всего то, что этот фильм сделан в США. Мне же казалось (перед просмотром), что будет очередной Голливуд. Нет! Посмотрел – нормальный, человеческий фильм, очень неплохой (хотя, все-таки – голливудский).
Сегодня от Нестерова заходил сначала к Мартову, потом к Исаченкову.
Вчера был у Высоцких, а он был у меня. Виделся с Вас. Ивановичем.

1:20
Поместил эссе Мартова на страницы №37. Утром вставать, идти к Наташе. А Лихачева отказала мне сегодня в приеме – опять какие-то проблемы.
Высоцкий порекомендовал Бенькинова «Кота в одуванчиках» отрезать от рукописного названия.

Концерт “Машины времени” я смотрел во Дворце спорта в Куйбышеве, когда приезжал погостить к родителям из Москвы (кажется, перед поездкой в Ульяновск).

2 декабря 99
4:52
Это настолько удивительно, что обязательно записываю сюда: оказывается, я ничего не писал и не написал о Болгарии (февраль 83 г). (за исключением нескольких строк-попыток – и то – не в дневник)!

5:40
Мартову больше чем Радзинский нравится Солженицын. “Колесо”. “Все – правы, правильно все делают, но получается – рок...”

21:26
Интересный, насыщенный день сегодня получился. С утра – урок с Наташей. Угощала кофием. Заказала перевод письма в Штаты. Хорошая. Вот и в ее личную жизнь посвятился (через письмо). А пришел домой – под дверью – записка от VSK: идти на работу в аптеку (сам поехал в Полоцк). Был у Исаченковых, перекопировал одну фотографию, что не открывалась у меня на компьютере. От них пошел к Денису, у него распечатал для Н. ее письмо и завез ей – она не ожидала такой оперативности. А завтра приму факс из Голландии от Аллы для Исаченковых (мне это надо?) у нее. Поужинал у себя и – в аптеку, на работу. Получается сейчас три работы – “TV”, Наташа, аптека. Примечательно при всем при этом, что когда мечтал о том, как сяду за дневник, напишу страницы три, а вот сел – и все написал. Да, позвонил Свете И. – будет у меня завтра после работы.
Когда переносил уголь с улицы в кочегарку, думал о девушках-провизорах, которые еще были в аптеке с Павлом. Только о сексе с ними и думал.


4 декабря 99
1:36
Сильно устал и хочу спать. Прошедший день опишу завтра.

4 декабря 99
18:40
Вчера были у меня (по мере прихода) (блин, как отчет для кого-то пишу!): Сергей, который Цой (уже, после операции на Цоя мало похожий – постарел), Света И. (деликатный Сережа поспешил раскланиваться), Вас.И. с Исаченковым, (В.И. в своем обыкновении, начал допытываться у нее, кто и что), потом Маханьков (совершенно неинтересный в данной компании), потом Света ушла (я ее провожал – и очень плохо провожал, грубый и неловкий от чувства... (чего? ревности? раздражения?), а потом уже, когда я вернулся, в комнате уже была целая компания с Джимом во главе, потом подошел еще Дима Литвинов (он, кстати, при прощании обронил, что Света Бень работает сейчас с ним, передавала привет – это он мне сказал наедине, хотя насчет привета уже не уверен – не помню), Нестеров еще был.
(Пока не забыл – уже Костя знает, что у меня проблемы со встречей НГ из-за Лены Нестеровой – Таня проболталась. Ай-яй-яй! Хотя нет, нельзя так говорить – проболталась, она поделилась с Костей, так как, видимо, зашел разговор о встрече НГ, вот она и поделилась с Костей этими обстоятельствами, ведь Костя ее хороший приятель, и почему бы ему не сказать. Но в любом случае мне следует меньше доверять людям свои личные дела – ведь можно получить эффект испорченного телефона).
Я был совершенно лишним в этой всей компании – они решали свои вопросы по созданию джиминого журнала для молодежи. Зная Джима, могу с уверенностью сказать, что ничего дальше двух-трех номеров не пойдет. Посмотрим. Да и то, что они планируют разместиться по соседству со мной, может, оживит мое одиночество. Хотя предчувствую, что ничего дельного для меня в этом соседстве не будет.
Завтра встречаемся со Светой. Она приезжает ко мне в одиннадцать. Мне надо будет быть с ней поделикатнее и повежливее, уж очень я коряво с ней обошелся в предыдущую встречу. И еще она убедилась, какой же я тюфяк – при тех же наездах В.И. на нее со своим любопытством и беспардонностью своих провокационных заявок о моей с ней женитьбе я не смог никак сменить тему.
В компании Джима были ...
Вот – я решил, как мне быть со Светой – я не должен с нее просить деньги за работу. И никак не домогаться ее. Я просто обязан ей за все те ночи, что она провела со мной. И просто по дружбе делать ей эти переводы. Тем более что немного осталось нам с ней работать вместе. Решено.
В.И. очень хорошо читал вчера свое стихотворение. Это у него очень хорошо получается. На бумаге так хорошо с его стихами не получается.
Костя предложил встречать 2000-й год по колено в Двине. Это, пожалуй, самое интересное предложение, которое я до сих пор получил.

Вячеслав Никонов – политик, Москва – не мой ли однокурсник по УДН?

5 декабря 99
1:07
(перепишу с листочка 1985 г, найденного в личном архиве – просто не уверен, что когда-либо набирал):
Продолжение восстановления моей драгоценной жизни.
Однажды я серьезно заболел. Меня мутило, временами так кружилась голова, что не мог стоять. Мама с трудом довела меня до совхозной больницы. Меня положили в отдел дизентерии. Началось мое заключение, еще более тоскливое, чем то, домашнее. Мама старалась навещать меня каждый день, иногда приходил отец, и тем не менее я испытывал такую невыносимую тоску, что и сейчас, когда я вспоминаю это время, мне становится не по себе.
Может быть я и пробыл-то в этой больнице недели две или три, а мне кажется, что меня держали там все лето. Больница была хорошая в совхозе. Потом уже, где бы мне ни приходилось жить, не видел такой хорошей больницы. Это был целый больничный городок со своими улицами, скверами, газонами. Уже позднее, когда я уже ходил в школу, мы с ребятами после занятий часто приезжали сюда на велосипедах – по здешним хорошо укатанным асфальтовым дорожкам хорошо было устраивать гонки с брызгалками – полиэтиленовыми бутылками из-под стиральных смесей с пробитой гвоздем дыркой в крышке...

1:15
Набирал эти воспоминания и думал об Андрее – каково ему без отца. Хорошо, что есть хотя бы мама...

около 13:00
Пришла. Первым делом сказала, что подвез ее Алексей. Все стало ясно: вместе встали, он ее и довез. В любом случае не насиловал ее чувства. Отдал перевод, попили чаю, она удалилась. Приятно ощущалась ее губная помада на губах. А сейчас у меня Сталков. Сообщил о предстоящей презентации сборника “Седьмая грань” в след. пятницу.

6 декабря 99
13:40
Стоит ли принимать во внимание поведение котов и кошек (Казанова)? Ведь мы – люди. Но очень любопытные наблюдения имеются, тем не менее.

20:25
Очень явственно осознал, что я начинаю верить в бога. Как и любой живущий и думающий. Или, скорее (как это не парадоксально) – не думающий. В моем возрасте. Об этом я хорошо подумал, когда сегодня шел к Высоцкому – доставлял “Телевестник”. Я осознал, как (во мне, к примеру) создаются кирпичики такого миропонимания. Жаль только, что совершенно выветрилась вся канва этих размышлений.

8 декабря 99
1:27
Бутов роман “Свобода”, Новый Мир.
Сижу с утра за переводом гранта для В.И., а он, видимо, за версткой “телевестника”.

На днях шел к VSK и спугнул паренька, пытавшегося помочиться в торец дома. Мало того, что ему пришлось сбегать с того места, так он еще и упал, поскользнувшись, передо мной. Я был удручен вдвойне. Столько невольно принес ему огорчений, а может и боли. Тут интересна сама казуистика – я ведь совершенно не хотел ему ничего плохого, а дважды причинил ему неудобства. Получается, что он сам излишне дергался. Вот думаю, а что если бы он вел себя менее стеснительно – ведь тогда бы я почувствовал себя оскорбленным (если бы он, не смущаясь при мне поссал на стену дома)...
С “Телевестником” проблемы, финансовые.
Сегодня – идти в ночное дежурство. Надо бы поменьше дышать угаром от этой печки, да и просто там находиться – слишком пыльно – прошлый раз, моя голову, обнаружил, что в голове – куча пыли – черная вода лилась с моей головы.
Сегодня подстригся, чем вызвал одобрительные реплики со стороны В.И. и Нестерова. Вот ведь мелочи какие...
Вчера по телеку увидел себя в “Мужиках” – в том бомже, что встретился со своим сыном, когда он уже уезжал с “настоящим мужиком” в заполярье. Фильм, конечно, старый...
Что-то мешает мне отчаяться сегодня – сегодня нет места этому ощущению. Все нормально. Будем жить.

9 декабря 99
18:40
Осознал опасность публикования дневников через общение с В.И-чем. Я-то осторожен с ним был и есть, не говорю, потому что это мне может навредить (если еще не вредило). Я сам всех поставил в такую ситуацию. Вот люди и стали со мной осторожны, как я осторожен с В.И-чем.

10 декабря 99
Утро. Только вот не уверен, что пятница. Около семи часов утра.
Все же, конечно, пятница.
Я – в аптеке. Сегодня – уже легче. Скоро, чувствую, действительно, будет даже в удовольствие ходить сюда топить печку. Вот и Цой печку топил. Плохо кончил. Зато романтично.
Но я вот о чем: Лермонтов, “И скучно, и грустно...” – очень сильные стихи. Пессимистическая комедия страстей человеческих! Намедни с В.И. сидели в “ЗД”, говорили о Бродском, об УДН, о евреях, конечно. Ходили с ним под утро за сигаретами. Жаловался на усталость жить, на потерю какого бы то ни было интереса к женщинам, да и к жизни самой.
Когда мы избавимся от интереса к жизни в полной мере, абсолютно – вот и станем тогда мудрецами, станем богами.
Иногда думаю о Свете, даже вот и хочется временами позвонить, и что-нибудь (больше в фантазиях) отчебучить. Да не получится – она, кажется, в больнице. Кажется, в трестовской. Узнать бы, да наведать. Ей будет приятно. Да и мне.
Вчера занимался с Наташей. Вот я и почувствовал наконец, что я теряю и английский. Вас.Ив-чу закончил перевод его заявки на грант.
Надо бы у Дениса поинтересоваться, можно ли оставить у графических файлов кириллические имена при записи их на CD.

10 декабря 99
10:06
Возможно, что мне нужна женщина такого типа, которую я представляю, когда мастурбирую. Это я подумал по дороге домой, из аптеки. А вот сейчас подумалось, что я-то при мастурбации думаю обычно о женщинах, мне знакомых... Ни с одной из них я не представляю себе жизни. Выходит, для совместной жизни надо искать одну женщину, а для того, чтобы трахаться – другую. Да и эти умозрения – чепуха. Хотя... Да, мне нужна такая женщина, с которой я бы вел себя так как я воображаю при онанизме. Вот.

11 декабря 99
23:10
Хороший день – весь прошел в работе над дневниками. Хорошая работа, похожа на исследование (сверка по бумагам в архивных папках).
После аптеки ездил в пединститут – оказывается, презентация “Седьмой грани” была неделю назад. С горя купил диск “По волне моей памяти”. Виделся в институте с Хмурым. А декан филфака – очень красивый, ухоженный. Красавец мужчина.
Утром приходили Высоцкие. С кучей денег, и у меня свои деньги забрали. Посидели, попили чаю, но вообще торопились. Высоцкий готов помочь с архивированием моих файлов. Вообще, радуется встречам со мной. Как и я – с ним.
Приходил Миронов. Подарил кассету, листал книгу о масонстве.

13 декабря 99
22:20
Очень хороший фильм посмотрел только что. Надо узнать завтра, что это за фильм, как называется. Только любительские кадры и – рассказ за кадром. Мой ровесник. И еще – интерес, каковой я обнаружил в себе при просмотре греет мое осознание того, что и мои дневники будут интересны.
Фильм Виталия Манского. “Частные хроники. Монолог”.

15 декабря 99
11:15
Было приятно узнать сегодня из “Курьера”, что Пушкину присудили премию “Хартии 97” именно за тот перфоманс, за который и я посвящаю текущий номер “И”.
Только что вернулся от Нестерова.
Ничего не написал о дне рождении Татьяны. Были все приятные мне люди и – Бенька! Я же вел себя с ней грубовато. Кажется, она обиделась за то выколачивание из нее кашля. В общем было скучновато. Высоцкому пришлось уезжать в Оршу в восемь часов. А на самом деле день рождения у Т. был в понедельник, а я даже не удосужился зайти. И повод был – “Телевестник” отдать.
Звонила в понедельник Света И. – нет никакого желания с ней играть в прежнюю игру. Устал от вечных: “Подожди, он еще не уснул”. И еще прошлое “Меня Алексей подвез...” убивает меня. Весело ей – принимать в своей постели всех своих любовников. А у меня никого больше нет, кроме нее. Вот и ее нет.

16 декабря 99
2:00
Определенно приходится констатировать, что я не могу сам понять изначальные причины своих поступков и действий. Руки поднимаю, сдаваясь, перед Фрейдом, Юнгом и т.д. Вот сегодня позвонил Свете И., с достаточными в голосе признаками дружеского (но не более, не самецкого!) расположения. Старался сам себя в этом успокоить. “Я теперь скупее стал в желаньях...” – теперь мне все чаще припоминаются все картинки общения и с Катерининым, и с Василием Ивановичем, и с другими людьми старше меня. При этом приходится все время самому себе напоминать, что, хотя очень много вспоминается похожего на мои страдания, тем не менее “все люди – разные” и мне не дано (тем более!) разобраться в побудительных мотивах этих людей. И тут же – поминальный оклик: “Страх Смерти” и “Инстинкт продолжения рода”! Да, конечно.
Неплохое она письмо сочинила для своего норвежца, с чем я ее и поздравил. Хорошо, что я с ней общаюсь (помни об инстинктах – почему ты с ней общаешься!) – вот, оказывается, и такие женщины есть – и ведь я не могу ее осуждать – не могу! Пусть ее осуждает ксендз... Слова о грехе, о грехах наших – это не пустые слова, бесспорно, и за все наши деяния мы расплатимся вполне, но самый большой грех – если мы не реализуем свои сущности. В этом наша жизненная задача, в этом – труд нашей души: интуитивно находить то (счастье?), что делает нашу душу умиротворенной и согласной с космосом.
Она, конечно, почувствовала перемену в моем к ней отношении. Слава Богу, что внутренне я не стал хуже к ней относиться – просто я почувствовал, что мне мало радости с ней общаться, но ведь я благодарен ей за теплое ко мне отношение и никак не хочу ей зла. Хотя, иногда, я очень озадачиваюсь вилянием ее хвоста.
Она обронила между прочим, что на днях приедет ко мне. Приезжай.
Прошедшим днем виделся с Брусом, Исаченковыми – всеми членами семейства, Таней Высоцкой. Сделал (почти сделал, обрезать осталось) записную книжку новую, взамен утерянной – сволочи – не хотят возвращать!, записал рассказ на диктофон для Наташи.
Я сыт, и собираюсь на работу в аптеку. Дослушаю “По волне моей памяти” и пойду. Сегодня морозец проя... (хотел напечатать “проявился”, но остановился – ведь это не совсем то слово, которое я бы хотел приклеить к “морозцу” – вот оно – ожидание прочтения кем-либо этих моих записей – желание более понятного и точного для читателя изъяснения своих мыслей!) – сегодня морозец ... определился.

16 декабря 99
(без указ. времени)
Мат не отомрет, а станет тем, что в словарях помечают – “Груб.”
Он в конце концов станет просто печататься и восприниматься как вульгаризм. И вообще, если что-то хочется публиковать, но из соображений пристойности тебя это сдерживает, то публиковать надо (через 10-30 лет это будет восприниматься как невинное и забавное старомодное кокетство).

13:07
Начал программу по сокращению курения.
Только что ушел от меня Пушкин. Как было приятно его увидеть! Славный.
Много рассказывал о своем аресте, о суде, о судье. 2 года с отсрочкой исполнения приговора на 2 года. Судья хороший. А суд состоялся сразу после того, как Пушкина задержали на минской демонстрации, через два месяца.

3:19
Пока шел в аптеку – хорошо думалось. И всегда при этом жалею, что не могу эти мысли свои умные записать на ходу. Конечно, если бы была такая возможность их записывать на ходу, вряд ли бы эти мысли так легко появлялись – помехи создает механизм записи. Ведь это уже параллельная работа переводчика – записывать мысли. “Мысль изреченная есть ложь...” Если конспективно: думалось о Т.Высоцкой, о Свете И., о Беньке, о фильме “Холодное лето 53-го”, о Папанове, о его герое, о себе.
Вчера налил себе чайную ложку водки и выпил – очень хороший напиток. Почему русские пьют стаканами? Неужели так трудна их жизнь? А я вот выпил, что пригубил – и было хорошо. Хороший вкус. Но это, конечно, просто к слову, так сказать, пришлось.

3:42
Нашел в чьем-то блокноте те стихи, что мне так понравились когда-то (когда они были прочитаны (Васей? Васильевым?) “Конечно, я ее люблю...”
Поймал себя на мысли – это стихотворение меня заставляет себя переписывать – это дух поэта заставляет меня его переписывать, хранить, передавать следующему поколению – душа бессмертна – “ты как хочешь это назови...” То же самое можно сказать и о сакраментальном столе. “У стола есть тоже сознание”.

22:10
Перед Денисом неудобно – он мне подарил коврик для мышки, а я при этом мог (да и умудрился-таки) поставить его в неудобное положение перед его сослуживцами…

“Народ против Ларри Флинта” – образец дебилизма нашего перевода на русский язык американских понятий о правосудии.

19 декабря
14:50
Просматриваю свои архивы, с тем, чтобы внести необходимые коррективы по датам и фактам. И обнаруживаю, что я совершенно не страдал желанием занести в дневник т.н. свои победы – на конкурсе фотографий, на авторской песне, и т.п. – обнаруживаю, что и упоминания об этих событиях нет в дневниках. Удивительно. Сегодня же я каждую мелочь честолюбивую записываю. Я испортился, да. Я стал мелочным, злым, плохим. И при этом плачу, что никто ко мне не ходит, и никто меня не любит…

(без указания времени)
Вероятно, на Лукашенко повлияет победа демократов на Российских выборах.
Была Бенька со своей минской подругой. Договорились с ней (со Светой) напиться. С ней – хочу.
Сейчас у меня – Джим.
Я же весь день работал над своими дневниками.

Два взорванных дома – Чечня – Путин+Шойгу – победа на выборах.

21 декабря 99
Сейчас – около 3 часов ночи.
Я – в аптеке. Пока шел с Юга до центра, думал:
– об этой своей хорошей работе – согласен с VSK;
– о Цое;
– о Свете Бень (о ней, в связи с ней подумалось тогда, что нельзя так писать, как я это делаю – наспех, необдуманно, неряшливо);
– о российских делах в связи с выборами – может показаться абсурдным для моих искренних симпатий к демократам – но все же не могу отделаться от задних мыслей по отношению к Путину – вот уже укоренившаяся привычка к скепсису, к...
– о том, что хорошая погода;
– о своем желании быть лучше, хотя бы по отношению к тем людям, которые мне близки – они много хорошего мне сделали – тот же Нестеров;
– о старых своих друзьях, которые, как ни банально звучит, лучше новых двух (работая над дневниками);
– о тяжести житейского опыта, о накоплении боязни по отношению к окружающим. Эти люди – все посторонние, случайные – они воспитали во мне страх на улице, когда я иду по ней ночью;
– о своей уменьшающейся половой потребности – старею; зато меньше глупостей вероятность совершить;
– о VSK, о том, что он когда-нибудь уедет в деревню, а я боюсь, но хочу (в случае положения отчаянного, или утихомиренного) с ним;
– о Соросе и прочих фондах: “Никогда никого ни о чем не просите – сами придут и предложат” – фигушки! эти не придут и не предложат. К ним надо прийти, в ножки поклониться и попросить, делая вид, что ты не дурак и доказывая это;
– о том, что не следовало Джиму говорить (в ответ на его любопытствующее “какие события у тебя происходят?”), что я боюсь рассказывать о себе, т.к. мне это может повредить. Это – старая песня.

около 4-х часов ночи
Сижу, попиваю чаек, размышляю (а ноги – в тепле воздушного потока калорифера). Вот сегодня раскопал одну фотографию (Глебов: “фотка”, “фотографическая карточка”, “А! да тут и фотографии есть!”), фотка, конечно! – с Грушенки. На ней – Жук, Коляда, Трутень. Все – красивые, молодые. Наташу можно было полюбить – она была красивой, стройной. Она была как раз такой, желанной – не худой и не толстой. Я еще, кажется, помню ее тело, сколько же мы с ней трахались! Вспомнить – так можно и сказать себе: “Может, хватит уже?” Вот я смотрю на себя, смотрю на Бенечку. Я – понятно, старый, беззубый козел, но она – молодая, а уже старая, она очень старая, понятно, что не от хорошей жизни, да и просто – живет вразнос, видимо. Видимо, травка и т.п. Вот она предложила напиться. Что бы это значило? Это может означать все что угодно. Я при последней встрече обнял ее, наконец. Думаю о Св. Ивановой – и с подозрением к себе отношусь – кажется, она меня слегка подправляет. Она очень просто относится к постели (“если хочешь, приезжай!”), никогда не откажет, и вместе с этим – она достаточно целомудренна – по отношению к сыну, по отношению к окружающим. Она права, заметив на днях: “Убедилась, что мужчинам нельзя говорить о других своих мужчинах”. Она, судя по всему, кажется, может спать семь ночей в неделю с семью разными мужчинами, а они и не догадываются об этом. Что-то мне не хочется быть в этой карусели. Она же, кажется, довольна тем, что умеет иметь этих семерых. Хотел бы я с ней потолковать на эту тему без дураков. А что толковать – она правильно себя ведет. А я – неправильно. Ну и хватит об этом.
Слегка намедни раздражен был на Артура – вот уж друг... (хотя это Ленины фокусы-капризы, но: “два сапога – пара” – опять придется негатив для обложки выпрашивать). Лена сказала: “Не дам!” Хотя, возможно, это просто шутка, т.е. я перед этим не давал им смотреть телевизор. Это – шутка, странно, что я сразу это не просек, дурак.

21 декабря 99
около 5 часов утра.
Впечатление последних дней – повтор фильма “Монолог” и Михалковского “Утомленные солнцем”. Второй просмотр “Монолога” (“Частные хроники”) – разочаровал. Умалился восторг, а вот Михалковский – порадовал тем, что не халтура – классный фильм, интересный, и последний эпизод (плач комдива на заднем сиденье воронка) – очень сильная сцена. Не плач, а – вой, вой от бессилия что-либо сделать.
Думаю, что в спешке написанные слова можно завтра подправить – завтра еще можно. А через месяц – уже нельзя будет. Завтра – можно.

Pozor – внимание (польский яз.) надпись в автобусе над дверями.

VI поведал о таком сюжете: Лук. уволил управляющего по делам президента по просьбе Путина, так как тот, оказалось, был замешан в финансировании и производстве камуфляжной одежды для чеченцев на витебской фабрике.

23 декабря
0:59
Набрал только что с листочка (странно, что еще этого нет в дневниках! из папки №9 – прим 1999):
F2. “Бензинчиком-керосинчиком все отмоется” – было сказано кем-то в Отрадном, подхвачено Ольгой, моей кузиной, и взято на щит мной. Очень остроумно, правда? – “бензинчиком-керосинчиком все отмоется”. Конечно, фраза эта стала крылатой не на пустом месте – у любой фразы ищите контекст, и контекст у нее был конечно – мы тогда вымазались не помню чем, но тем, что просто водой не отмывается – в краске, I suppose.
F2. Игра в сплющенные вовнутрь крышечки от бутылок вспомнились через шерсть, которой я протирал очки: вспомнил монеты, чистка их на валенке. От монет вспомнил рельсы, на которых мы плющили крышечки.
F2. Стручки акации мы аккуратно очищали от семян, откусывали кончик стручка и получался музыкальный инструмент, вроде дудочки. Интересно то, что Андр.... (не разборчиво имя, Андрюша???) тоже знает это свойство стручков акации: как-то он попробовал в них свистеть и заметил: “Какая-то акация не музыкальная”. Теперь я могу точно установить время музыкальности – это начало июля.

23 декабря 99
5:10
По дороге в аптеку думал:
– О том, что в начале 90-х жизнь была интересней и свободней. Либерализация. Было классно! Это – не старческая ностальгия.
– Рисунки тоже (вместе с фотографиями) – в книгу дневников.
– Луны не видел.
– Парни, пересекавшие ул. Чкалова, уступили мне дорогу: “Только после Вас, молодой человек!”. Как раз рядом с тем местом, где меня били несколько лет назад, может быть те же самые парни!
– Диктофон обязательно брать, так как памяти нет совсем!
– Компартия, весь тот маразм – это тогда было маразмом, а через несколько десятилетий будет – история, и формулировки будут другие: “тоталитарный режим”, и мало кто поймет, почувствует, что это такое было.

Не иначе как “тлетворное влияние Запада” или “подражание западному искусству” обозначали “По волне моей памяти” Тухманова, видимо так. У нас же был свой, советский стиль – советская песня! Пахмутова. А все равно и Пахмутова ничего не изобрела – это 30-40 годы западной эстрады.

Для работы над дневниками просмотреть все письма!

25 дек. 99
около 4-х часов утра.
Шел в аптеку, только одна мысль прошла отбор на необходимость ее записи на диктофон, если бы я его взял (не взял – не смог убедить себя в удобности прохода с ним в руках по ночному Витебску так, чтобы он не изменил мое самочувствие).
Вот эта мысль: о луне. Она, наконец, вышла. Если бы я не слышал, что она сейчас – наиболее яркая за последние 90 лет – никогда бы этого не отметил. Ну, луна, ну, яркая, но не настолько, чтобы удивить меня. Однако улыбнулся, глядя на нее (и на себя – подверженного влиянию mass media).

Наркотики – illegal drugs.

28 дек 99
Россия, она – океан. Бездонный, без берегов. Это – целый мир. И сколько же здесь будет (и есть!) жизни, вариантов ее. Единой экономической формацией не обозначится – здесь будет все – все миры – это вам не Голландия и не Польша. Россия – это очень большой мир.

28 дек 99
Юра Шевчук с видеокассетой записи концертного выступления Ф.Киркорова!!! Во “Взгляде”. (Так высмеять фонограмщиков еще никому не удавалось...) Какой же он хороший. Я вот потерял все это. А он остается хорошим.
Взглядовцы не выдержали под конец его доброты – они уже заполитизированы. У них – игра! А Юра не играет.

29 дек 99
Около 3-х часов ночи.
Вот думалось, что все, что ни делал бы – все это направлено (подсознательно) к половому акту. Т.е. любое дело нацелено в конечном замысле на привлечение к себе самок. Т.е. добиваться т.н. популярности. А вот сейчас думаю: а публикации своих дневников – это же акт заведомо отпугивающий. Или я таким образом пытаюсь найти “свою” самку?

29 дек 99
19:45
Сегодня на подходе к Южному торгов. центру (от “ВДН”) вдруг почувствовал, что это ведь я, я иду домой, я живу, я! Это моя жизнь. И просто это же счастье – просто жить, просто видеть вокруг, дышать. Я вдруг понял, что спешить некуда, надо просто сейчас жить, именно в это мгновение. В эту минуту. Мне стало хорошо. И подумалось: вот так бы всегда – все время жить, именно с таким настроением. Так конечно не выйдет, надо же и суетиться иногда, но в основном надо жить так – радоваться каждому мгновению своей жизни. Ага, и тогда – что?

21:39
Если ты говоришь, что она хороша, а она смеется радостно, это может означать, что она сумела тебя обмануть и довольна этим. Никто лучше нее не знает собственных физических недостатков.

31 декабря 99
11:00
Ельцын остался Ельциным – только что увидел его обращение к народу. Молодец. Он красиво пришел. Он красиво уходит. Дай Бог, чтобы Россия, наконец, зажила по-человечески.

11:40
Искренне рад, что у Лукаша не получилось вползти на президентское кресло россиян. И вообще – вот так надо уходить, г-н Лукашенко!

31 декабря 99
13:05
БТ поспешило показать свою прислужливую сущность: “Я хочу попросить прощения у российского народа...” – с этих слов начали монтаж его речи.

14:10
Похоже на прощальное слово Акеллы (“Маугли” Киплинга). Во всяком случае, я ему верю. И он, оказывается, мужик настоящий. Молодец.

19:08
Иду топить свои ноги в Западной Двине в новогоднюю полночь. С Костей Грамотным и Штудером. Все остальные поехали на некую базу за город радоваться. Днем был у меня Саня Маханьков.

19:30
Все знают песню “Соловьи, соловьи, не тревожьте солдат...” но никто не знает Рахманинова – откуда появился этот мотив. Все девочки писают с Филиппа Киркорова, но... впрочем, это говно даже и не стоит упоминать.
Блин, вспомнился тот конфуз с Шевчуком, когда он провалился под подмостки, когда выступал вместе со всей этой эстрадной камарильей. Не оттуда ли – эта война?
Всенародный жених...
Если бы девочки знали, из каких подвалов били ключом мотивы, которые потом подхватывали и в ритме «два прихлопа три притопа» гоняли под фанеру эти женихи...

В подвале (с Костей и Штудером). Надо себе сделать подарок – купить FM-приемник (как у Кости, например).