Было все

Я возвращалась домой как мокрая кошка: хвост поджат, в глазах тоска и вина, в общем  - без жалости не взглянешь.

Нет, не так.

Я возвращалась домой с лихорадочным румянцем и улыбкой на лице, оживленно болтая. Я старалась, чтобы заглянув в мои глаза, никто так и не смог бы увидеть ту кошку…

- Ты???
- Я, конечно!
- Как, разве ты не..?..
- Нет, что ты! Отучилась и вернулась домой.
- А говорили, там замуж вышла?!
- Да нет, какое там замуж!!!!
- Ну как дела-то?
- Да все замечательно, старик, все просто отлично!!!

Беспечный взмах рукой, спокойная уверенность в голосе, улыбка.

Так прошел месяц. В нашем маленьком городе за месяц можно успеть встретить всех кого хотел бы и не хотел бы видеть, и даже тех, о чьем существовании уже забыл, как и они о тебе…

- О, сто лет, сто зим! Какие люди!!!

Морщу лоб, пытаясь отыскать нужный файлик в памяти, при этом дежурно улыбаясь и не менее дежурно восхищаясь тем «Как хорошо ты выглядишь!».

Есть.. нашла. Курсы английского еще в средней школе.

- А что ты тут делаешь? Слышала ты теперь в России или в Беларуссии? Где-то там.

Ну да, и ты тоже слышала. В нашем городе невозможно не слышать. Здесь можно только тактично делать вид, что ты не знаешь, что С. женился, что любовница К. ждет ребенка, что М. сделала третий аборт, а Ж. теперь вовсе и не Ж., а интегрировался окончательно и теперь его фамилия произносится нараспев и с нужными окончаниями. В такие моменты начинаешь ненавидеть свою общительность, которую обычно радостно вносишь в свой актив характеристик при написании очередного curriculum vitae: «Умение общаться? Да, конечно!Лег-ко!»… а вот жила бы эдакой букой, не пришлось бы, сверкая белозубой улыбкой и сжав сердце до размеров горошины, объяснять каждому встречному-поперечному: «Да, училась. Да, вернулась. Да, насовсем...»…

Насовсем ли?..

Впервые я увидела его на вокзале. Мой тогдашний кавалер, пригласил меня на день рождения своего лучшего друга в соседний городок. Мы ехали на вокзал, где должны были встретиться с  компанией студентов-железнодорожников и я смущенно теребила его: «А кто там будет? А какие они? А  я им понравлюсь?»
Войдя в здание вокзала, я увидела группу ребят. Они громко рассказывали друг другу что-то веселое. Кто-то пил  кофе из пластикового стаканчика, кто-то курил. Меня представили и я, как всегда в новой обстановке, спряталась за спину своего спутника и исподтишка рассматривала всех присутствующих.
Приятель мой   оживленно обсуждал какую-то проблему и я чувствовала себя несколько брошенной. Моя нижняя губа уже начала было обиженно оттопыриваться, как вдруг я поймала взгляд. Поймала, как  дети ловят маленький резиновый мячик, брошенный им неожиданно. Быстренько вернув губу в исходное положение, я выглянула из-за плеча своего спутника и увидела молодого человека, который не размахивал руками, не обсуждал громко проблему количества спиртного, а сидел чуть в стороне от ребят и, как оказалось, внимательно рассматривал меня. В этом не было ничего странного – все же новый человек в давно уже сложившейся компании…

«А Вы давно знакомы?», - спросил Он позже, уже за столом.
«Да вот только сейчас на вокзале познакомились!», - пошутил мой приятель.

Так было в первый раз…
А потом был полупустой пляж, обеды в ресторане, было кофе с коньяком, и спровоцированный поцелуй, и моё недоуменно-обиженное «Зачем ты так!» и Его растерянное «Прости..»..

Было объяснение с Его другом – моим приятелем: «Я ухожу не к кому-то, я ухожу от тебя. Я тебя не люблю».
Покривила душой. Да, я уходила не к Нему, но из-за Него.

Были истерики и просьбы вернуться, было тупое отчаяние и муки совести, были бессонные ночи и брезгливое недоумение наших общих знакомых, было настороженное отношение его мамы.

Были рыбки в аквариуме и вечера на Его коленях, когда я сидела уткнувшись хлюпающим носом в мягкий свитер, были поездки по вечернему Таллинну, была наша первая  ночь любви в опустевшей квартире чужого города...

Были походы в театр, кормление лебедей, разговоры до утра, были ужины, приготовленные Им, были Его джинсы и рубашка, в которых я обожала ходить, был шок того самого именинника, к которому мы приехали уже вдвоем.

Был страшный белый кабинет врача и Его воспаленные глаза и вопрос «А можно ли делать то, что мы делаем? Чем это нам вернется?»...

... Было Его тревожное «Если я уеду, ты приедешь ко мне?» и мое «Да».

Был Его отъезди мои слёзы. Были редкие звонки и письма. Была наша встреча и одноместный номер в гостинице. Были  восторженные рассказы о деле, которым Он начал заниматься и которое Ему очень нравится и вдруг внезапное: «Я так люблю тебя, я не могу без тебя! Приезжай, пожалуйста..»

Были  мучительные раздумья восемнадцетилетней девушки и радостное облегчение: «Еду!».
Был разговор с родителями и их полная растерянность. Были сборы и наша встреча в Питере, было купе, которое не запиралось и проводница, которая заглядывала не вовремя. Было сплетение тел и душ, сплетение рук и сплетение мыслей. Была иссушающая жажда друг друга: жажда губ, слов, прикосновений и  взглядов.

Как же мы жаждали друг друга!

Мы смотрели друг на друга, практически не отрываясь, все эти пять лет с того момента, когда я поймала взгляд, поймала, как дети ловят маленький резиновый мячик, глядели и не могли наглядеться…

Была совместная работа, были ссоры и  слезы, было множество квартир в разных концах огромного города. Была болезнь и смерть Его матери и панический страх новых потерь…
Были попытки обустройства собственного дома и продажа фирмы. Были наши путешествия по большим и малым городам России. Были долги и ужины в шикарных ресторанах, были цветы по утрам, была распирающая изнутри радость от ветра в лицо и прикосновения к замшевым ноздрям лошади. Были походы в кино на последний сеанс, были командировки, было одиночество. Были наши совместные друзья, которые обожали нас обоих, как и мы их. Были сокровенные мечты и планы на будущее…


БЫЛО ВСЕ…
 
С первого взгляда и не поймешь как страшно звучит это самое «Было все». Это значит все уже было и  ничего из того что было не может произойти вновь. Дважды не войти в одну воду...

Китайцы говорят, что идеал в прошлом, а любое изменение равно отклонению от идеала. По их теории получается, что нашим идеалом был тот взгляд, который я поймала, как дети ловят маленький резиновый мячик, брошенный им неожиданно...

А что же тогда все остальное? Все это «было» ?

Это наша дорога к расставанию. К моему возвращению домой. Возвращению с поджатым хвостом, болью в сердце и тоской в глазах.
Дорога к Его слезам, которые капали мне на сердце расплавленным оловом и, видимо, так и застыли там, сковав надолго…

Куда приведет  эта дорога?

Пока она ведет меня вдоль столь долгожданной хорошей работы, которой мне так не хватало с Ним.
Вдоль очередного диплома, защищенного, но равнодушно оставленного в институте.
Вдоль отдельного от родителей жилища, в котором мне периодически не хватает Его: «Привет! Это я!»
Вдоль Его редких звонков,  Его голоса, от которого больше не учащается дыхание и  душа не трепещет бабочкой.
Вдоль хороших людей, к которым я совершенно не нарочно прикладываю Его лекало и в которых ищу Его черты.  Одни из них искренне хотят быть со мной рядом, а другие просто запивают свое одиночество моим, думая, что так оно станет слаще. И никто из них не может разбудить во мне ответного желания сплести с ним душу, тело, мысли, минуты, дни, годы…

Я знаю точно, что не люблю Его больше. Что поступила так, как должна была поступить и лишь выиграла от этого своего поступка.  Я знаю точно, что и Он меня больше не любит. Что наладил свою жизнь. Я чувствую всеми своими порами, что он не один, что любит и любим, что наконец–то ему есть с кем делиться своей улыбкой, прикосновением рук, и взглядом… взглядом, который я поймала, как дети ловят маленький резиновый мячик…


Почему же я перегорела?
Почему стала так равнодушно смотреть на свои отношения с мужчинами?
Почему продолжаю мерять Его лекалами?

Я ведь НЕ ЛЮБЛЮ ЕГО... Я вообще потеряла способность любить…

Каждый раз, встречаясь с очередным мужчиной я со страхом прислушиваюсь к своему сердцу. Чего я боюсь? Того, что услышу так хорошо знакомое мне трепетание? Или того, что опять не услышу его?
В таких случаях я слышу иногда нежность, иногда благодарность, иногда страсть, но так и не могу услышать любви.


А она есть! Честное слово, есть! Просто судьба, эта своенравная и капризная донельзя дама, сама решает кому и когда бросить маленький резиновый мячик...