Занятный случай

Антон Дарвинов – доцент кафедры психопатологии, готовился принимать экзамен в качестве ассистента нездешнего (не университетского) профессора. Профессор слыл шутником и загадочной личностью – мистер Х в белой повязке. Основной его особенностью была манера выставлять доцента дураком  перед сту-дентами. Секрет был прост: во время экзаменационного опроса внезапно перехо-дил на латынь, перемежая ее цитатами греческих философов и, глядя в восхи-щенные кроликовые глаза студента, просил у доцента дословного перевода. А до-цент делал те же кроликовые глаза и краснел от стыда и сознания собственной ничтожности. В результате студент уходил чаще всего с отличной оценкой, пото-му что восхищенно смотрел на почтенного шутника. А доцент был посрамлен перед студенческой аудиторией, ибо профессор имел обыкновение цитировать только на повышенных тонах.
На этот раз ассистировать должен был Антон. Слабо зная латинский – язык богов и древнегреческий – язык мудрецов, решил подстраховаться и обложился учебниками заранее, забросив интернет, любимую девушку и вторую работу.
Как специалист в области психиатрии,  через несколько дней констатировал факт собственного психического помешательства. Наконец, в последний вечер перед экзаменом, решил выйти прогуляться или развеяться с друзьями. Позвонил девушке и обрадовался ее голосу, как лучу весеннего солнца. Договорились встре-титься у одного из общих друзей – аспиранта этого же университета.
«Приходи» – сказала она. – «Будет много народа, есть чего выпить. Только с закуской плоховато.… Оторвись от своих мыслителей и возьми с собой банку со-леных огурцов». Проза жизни – огурцы. Вершина – язык законов и богов. Небо и земля – как вы далеки друг от друга.
Двадцать минут троллейбусной дороги и на пороге дома друга детства. «Звонок неисправен (никогда руки не доходят починить). Стучать не больше трех раз, во избежание обвала штукатурки». Чем стучать? В одной руке банка с огур-цами, в другой - связка самосоленной рыбы. Повернулся спиной к двери: грязные пятки на не менее грязной красно-коричневой краске.
Открыл сам друг – родной до пузырей восторга, закадычный Мишка. Космы грязные – воду отключили давно, - дом под снос. Шприц в левой руке (левша), в правой -  фотованночка.
- Ты опять подсел?
- Совсем больной? Твоя латынь до добра не доведет.… Заучил-ся.… Забыл, что у меня эксперимент?
- Как работа называется? Снова «Мышиные сны и галлюцина-ции отряда грызунов»
- Вспомнил! Это было на четвертом курсе. Теперь я специализи-руюсь на отряде заячьих – кролики.
- Ну и как? Прогресс есть?
- Вчера опять один сдох. Не идет что-то.… Понимаешь, они ви-дят сны: мозговой рефлекс есть, а доказать не могу.… Если только ты мне не поможешь. Проконсультируй. Ты ведь, что-то писал насчет силы мыс-ли и наибольшей вероятности исполнения случайных желаний…
Мишка, разгорячившись, взмахнул рукой и плеснул пахучей желтой жидко-стью  из ванночки и подтолкнул плечом друга вовнутрь «хаты».
Щелкнул выключатель. Обстановка еще та: драные обои, одурманенные кролики парочками сидят по углам комнаты.
- Вот заразы! Снов они не видят! Мыслей у них нет! А только включи свет – все по парам.
2

Что может быть лучше вечера в кругу друзей! Образы философов померкли перед лицами девушек с кольцами в носах и фенечками на руках. Выпивки было много, пожалуй, слишком много.
Он шел по кромке тротуара и, широко расставив руки, громко пел «Gaudea-mus». Пустынная улица. Фонари давно разбиты. Только где-то вдали, в самом конце улицы горит надпись «Enter» над странными воротами. В отблеске фар случайной машины, мелькнуло голое колено. Огонек сигареты завис в воздухе. Растянувшись в улыбке чеширского кота, женские губы дали ответ: «иди спать, милый. Можешь сократить путь в несколько улиц, пройдя через эту дверь».
Ржавые петли несмазанно скрипнули, отозвавшись болевой вибрацией в ду-пле зуба.
-Черт, почему так темно?
Шатает от стены к стене. Завтра экзамен. Вся латынь растворена спиртом, за-дымлена травкой, ходившей по кругу. А может профессор не явится на экзамен? Антон слышал, что такое может быть только  тогда, когда у профессора неожи-данно появится интересный случай…
Какое идиотское случайное желание. В моей работе (только сегодня вспоми-нали) выдвигалась теория, что случайные желания сбываются гораздо чаще, чем упорные, навязчивые мечты.
Пробуждение было фантастически неожиданным: в свете раннего утра, на тени креста рам стояла молодая медсестра, пробуя шприц на пупырчатом теле апельсина.
- Проснулись? Профессор давно ждет вашего рассказа…
Шприц по рукоять вошел в мякоть экзо-фрукта.
- Как я здесь оказался?
- Вас ночью привезли.… Забрали после того, как вы проникли в чужой дом. Сначала в милицию, но вы так увлекательно рассказывали о кроликах и случайных желаниях, что вас привезли прямо к нам…
Вошел профессор. Бодрый дяденька с бородой клинышком, был похож на Платона.
- Ну что ж, мой юный друг, говорят вы знаток латинского языка. Ну-ка переведите (пошла цитата – вступление к своду законов римского императора…).
Антон перевел.
- Бойкий молодой человек. Так чем вам не угодили кролики?
- Понимаете, они думают, но притворяются, что не умеют…
- И о чем же думают эти длинноухие?
Антон рассказал о мыслях и снах кроликов.
Профессор повернул к сестре оживившееся лицо и сказал: «Шизофрения. Занятный случай. Недаром мне пришлось отказаться от присутствия на экзаме-не.… Но доцент, я слышал, умен. Думаю, что он и без меня справится».
1.05.00.