Перо для сальвадоры

Я пришел, потому что ненавижу вас. Я пришел, чтобы вызвать вашу ненависть. Я хочу, чтобы вы подохли. Хотя бы виртуально.
Я хочу превратить этот сайт в кладбище.

Правила таковы – только три-четыре «ПРОИЗВЕДЕНИЯ». Небольшие. Если больше трех страниц – дальше не читаю. Предлагайте сами – «ЛУЧШЕЕ». Если нет, я выбираю сам, путем научного ТЫКА.

Итак, господа, вашему вниманию предлагается госпожа САЛЬВАДОРА.

Захожу. Вижу: ушко, волосы, шея. Отвратительно красиво. Прекрасно до отвращения. Стошнило от вожделения.
Теперь можно приступить и к творчеству этой БАЯДЕРКИ.

Буду гнобить и уничтожать как творческую личность в том порядке, как скопировал. И последнее – рецензий не читал, на мнение других насрать.

1. НЕСКОЛЬКО... (Навеяно Четырьмя Жизнями Павла Данилина)
Судя по названию, тут еще какой-то Данилин сбоку приклеился. Но Данилина не заказывали. Поэтому хрен с ним, Данилиным, и так разберемся.

а. ПРО БОМЖЕЙ.
Таки вы, мадам, тоже мизантропией балуетесь. Терпеть не могу конкурентов!!! Возлюбите людей немедленно!!! Написано никак. «Явно» выделять запятыми не надо.
 
б. «ОТЦЫ И ДЕТИ».
А вот «конечно» запятыми выделяют. Мадам пишет простыми короткими односложными предложениями. Мадам нравится писать, только не очень ловко выходит. Мадам поздно начала писать.
Жанр – автобиографические лирические воспоминания «Я и Курский вокзал».
Голословные заявления о том, что мадам из «приличной семьи» никак не подтверждаются.

в. «ПРО ЛЯЛЬКУ».
Ядовитые бабские слюни про ****ь с длинными ногами и крепкой жопой. Зависть. Старость не радость. (А дальше будет еще хуже:))))

г. Последняя «новелла» – про деда-прокурора. Дед, видимо, был правильным человеком, поубивал народу не меряно, а мадам его позорила. Чем – не написано. А зря.

Общее заключение: фигня на постном масле.
Бездарное ковыряние в носу.



2. ПЛЯЖНАЯ ИСТОРИЯ
а. «Пляж.»
Нахер вообще нужно вставлять эту главку? Так надо, да?
«Начнем издалека, ****ь!»
Корявый язык интеллигентствующей дамы без высшего образования.
Выбросить к ****е фене!

б. «Он».
Во ***ня!!! Монолог «от первого лица»: «пройду немного пешком и расположусь за кузовом давно сгоревшей и брошенной на берегу машины».
Удодство!!!
«Каждое воспоминание, вспыхивая фотографией в глазах, приводит к эрекции.»
Беспомощный понос!!!

в. Снова, ****ь, «Пляж», снова, *****, лирическая зарисовка - «Солнце пыталось овладеть землей, испепеляя все на своем пути.» 
***ня-муйня!!!
«Удивленно приподняв брови и не произнося ни звука, женщина медленно расстелила подстилку.»
Идиотка!!!

г. «Он».
«Мой моментально напрягшийся член, похоже, первым понял в чем дело.»
Усраться!!!
Говно на палочке эта ваша рассказка, мадам!

А не проще ли вам, гражданка Сальвадора, купить вибратор, а? Или для чего вы это все накарябали? Или вы всерьез считаете эту мазню творчеством?

3. АРИША (ч.1)
Ну в первом же абзаце убили!!! И вас убить за эту фразу!!! Сблевал на монитор!!!
«Чувствуя себя, как бы, обязанной выполнять свой супружеский долг.»
 
Что это еще, ****ь, за КАК БЫ? Это нахуя тут, *****, "КАК БЫ"?!!!
Дальше читать не смог.

4. К РАЗГОВОРУ О ПУСТЯКАХ...
«Все в этом мире чихня, кроме пчел. Хотя, если задуматься поглубже, приходишь к выводу, что и пчелы – редкостная дрянь...»
НУ, БЛЯ!!!
Мадам, отстой!!!
Пошлость, мадам!!!
Монолог, опять, ****ь!!! От «мужчина»!
Грандиозная творческая задача оказалась непреодолимой.
Банальные рассуждения банального автора от имени банального персонажа о банальных вещах!!!


Ну, вот, Сальвадора с красивой шеей…
Что тебе сказать напоследок?
Вставь мое перышко, - знаешь ведь куда?- мыль веревку (хотя бы виртуально) и прощай.
Постарайся найти себе другое хобби.
Начни собирать фантики.
Писать у тебя не выходит.