Ожидание

Курить очень хочется. Курить хочется так, что уши заворачиваются в древнеегипетский свиток, в котором, чёрным по испачканно-кофейному сказано, что Редину хочется курить очень. Сигарет у меня - завались. Я владелец фирм "Philip Morris", "Беломор Канал" & "Прима", но это не помогает. Не может помочь изобилие бумаги, напичканной табаком, когда нет огня - ни спичек, ни зажигалки, а газ на моей кухне обретает признаки горения при помощи всё тех же спичек. Я, конечно, мог бы позвонить в службу заказа такси, или Маринке и попросить, чтобы мне привезли злополучный огонь, но (опять этот союз, разъединяющий меня с мечтой) мой телефон... короче, не работает, зараза.
      Делать нечего. Я запихиваю свою нижнюю часть тела в брюки и, после непродолжительных манипуляций со шнурками своей обуви, выхожу из дома.
      Время раннее. Ни свет, ни заря. Семь утра по Гринвичу. Птички чирикают. Солнышко балует. Запоздалая дворничиха с макияжем от "Max Factor" поднимает, понимая пыль. Идиллия. Я с голым пузом стою возле подъезда и жду огня в виде какого-нибудь дядьки, спешащего на работу (свежий. Выбритый. Бодрячок-с), или возвращающегося домой с какой-нибудь девицы (помятый. Щетина. Отходняк-с).
      Bill Windows Gates спешил на автобусную остановку. И хотя денег у него немного больше  "завались", пользовался он исключительно общественным видом транспорта. Экономит. Именно по этой причине я не стал спрашивать у него прикурить. Все равно не даст. Даже если есть. Экономит.
      Через семь минут после Билли, на горизонте моих желаний появился ещё один потенциальный Прометей. Белый и пушистый, то бишь, седой и волосатый последователь хиппи. Грязный хайратник аккуратно удерживал в плену копну, готовых в любой момент разбушеваться, волос на его голове. Была в нём (на нём, у него) ещё масса интересных вещей, украшавших его импозантную фигуру, но не это главное. Главное было в том, что он курил. Он шёл, как пароход (семь футов ему под килем!), выпуская из себя (рот, нос и частично уши) обильные дымовыделения. Сразу видно - человек знает толк в куреве... и уважает труд дворников, потому что, поравнявшись с труженицей тротуаров, он демонстративно плюнул себе в руку, затушил там окурок и бросил его в целлофановую ёмкость для мусора, за что был награжден, сияющей, беззубой улыбкой. "Max Factor" конечно хорош, но отсутствия зубов не скрывает. В этом минус.
- Любезный, - я был - сама обходительность, - не дадите ли прикурить?
- Извини, браток, - в обходительности любезный уступать мне хотел, - только что выбросил окурок, а прикуривал дома, от газа. Со спичками у нас просто беда какая-то.
      И он поведал мне жуткую историю о том, как у всех без исключения спичечных коробков, купленных в магазине и принесённых в его жилище, отрастали ноги, с чьей помощью те, даже не попрощавшись (ни любви тебе, ни ласки), покидали гостеприимный дом моего собеседника.
      Начинало припекать. Я попробовал расслабиться и отдаться во власть неторопливого солнца. Нега. Лень. Расслабуха. Здоровый образ жизни. Нет алкоголю. Нет наркотикам. Нет никотину. На последней фразе меня тормозило, и вместо того, чтобы, согласившись с постулатом антиникотиновой кампании, взять себя в руки и совершить (немедленно. Прямо сейчас) оздоровительную пробежку вокруг дома, или, на худой конец, просто пойти спать, я начинал судорожно шарить по бесконечно пустым карманам, в поисках несуществующей зажигалки.
      Видя мои мучения, сердобольная обладательница метлы и дорогого макияжа предложила сделать мне минет (отсутствие зубов было, как нельзя, кстати), но, вежливо отказавшись, я сказал ей, что за спички или зажигалку сам готов отсосать у кого угодно.
            
День близился к закату. Курить писю я ни у кого не стал. Вокруг меня нарезали круги мои курящие соседи, а я, как идиот, раздавая сигареты, упивался своим горем. Кайф, выраженный в своей собственной и исключительной ущербности... Боже, как же мне себя жалко... Непрошеная, но такая долгожданная слеза упала на тротуар и утопила город в моём горе.
                23.09.01г. Ялта.