Почему я бросаю пить или мои алкогольные похождения

Необходимое предисловие.
Произведение это написано два года назад, по этому денежные сумы которые упоминаются в нем были для меня тогда достаточно значимы ибо я был бедным студентом. Да, пить-то я так и не бросил...

Ваш Г. Лесной.


Пью я не часто и не много, со стороны может даже показаться, что человек я не пьющий и исключительно трезвомыслящий. Но случай происшедший со мной 21 мая 99 года потряс меня на столько, что пить думаю, в ближайшие моменты моего современного существования не придется, итак слушайте.
21 мая я был приглашен на свадьбу своим старым другом по университету, ну, в общем, не свадьбу, а пост-свадебное-венчание-митот. Поехал я туда с одним из лучших друзей назовем его Гоша, в общем, то это его настоящее имя. На митот с Гошей мы не возлагали особых надежд, так как, зная патологическую Славину трезвость, мы предположили, что шампанское будет самым крепким напитком на свадебном торжестве.
 Не буду описывать само венчание и последующий проход в лавру, это процесс тягостный и для постороннего читателя малоинтересный про Лавру скажу только одно, много нищих и высокая башня.
Опишу сразу начало митота, водка вопреки нашим с  Гошиным опасениям появилась и не самая плохая – Гжелка. И вот потихоньку тост за тостом, мы начали ее пить, и вот тут то, начинается грустнейшая часть драмы, не знаю почему, но может все-таки благодаря своему опытному раздолбайству, я начал мешать водку с шампанским, вином красным/белым. А так как я не закусывал по каким-то своим сакральным,  я отправился в ужаснейший алкогольный полет!
Мои, воспоминая об этом событии, начинаются с места около грязного и вонючего пруда, нет не пруда, а просто лужи на участке, в которой водятся тритоны и пиявки. Так вот лично мои воспоминания не уловили того, что там я начал проповедовать о скором конце света, на оклик одного из участников свадьбы, чтоб я встал с пенька, так как этот пенек выбрали под свой дом муравьи, и они постепенно перебираются на мою задницу. Потом ко мне подошел Гоша и взял с меня честное слово, что в пруд я не полезу. Я его дал, и ведь действительно не собирался туда лезть. Но алкоголь подействовал на меня умиротворяющею и я сказал, что под этим пеньком сошлись точки и пути жизни и смерти, что я боюсь на нем сидеть. И .... я неловко встаю с пенька, нога у меня подворачивается и я падаю в пруд в одежде.  ...... ООПС,  решаю я, что терять нечего и начиню снимать рубашку и брюки и кладу все это на мостки, которые впоследствии пытался сломать, но об этом после. Присущей вони прудам я не почувствовал а глубина там была мне по живот, но я умудрился плыть и нырять. Видимо на  всплески воды, участники драмы сбежались и стали меня кто угрозами, а кто и уговорами выманивать из пруда, но мне было хорошо, я плавал от берега до берега и орал, что вольный человек, и всех призывал стать истинно  свободными людьми и нырнуть в мой пруд. Потом я заговорил, а том, что все современные художники должны пройти через это, во время этого хеппенинга  я потребовал яблоко у одного из участников мизансцены, естественно этот человек мне его дал, ибо не зная меня, был уверен, что когда я вылезу из пруда я всех побью – настолько грозный вид я имел . Естественно яблоко я не поймал и оно вонзилось в кучу ила на другой  стороне, но это не помешала взять его пополоскать в грязной воде и начать есть, наверно после часа купания с третьей попытки я вылез из пруда, ссадив себе все ноги, но мне было по фигу, хмель из моей башки не улетучился, мне даже казалось, что я опьянел еще больше. По воспоминаниям очевидцев, я носился по участку сбивал углы, проломил парник и раздавил несколько грядок, я упал со скамейки, пытался пойти в гости к соседям, кричал на крыльце, что я умираю, порицал себя за отсутствие девушки в общем митотствовал. Да забыл, в лучших советских алкогольных традициях я был полит из шланга ледяной водой частично для протрезвления, частично чтобы смыть вонючую тину и ряску, которая облепила меня после купания. Потом я натянул штаны и отправился в дом. Там я потребовал себе место для сна хотя пора было ехать домой, но места я не нашел и улегся на сундук в половину моего роста и накрылся чьим то полушубком, но заснул я не сразу, дело в том что в другой комнате проходила конференция на тему «Что мы будем делать с этим алкоголиком», то есть разговор обо мне. Какой то умник предложил отправить меня домой на такси  и это из Сергиева посада. Для этого принесли мой пиджак и стали считать мои (!) деньги, естественно я этого вытерпеть не смог и, вскочив со своего сундука, вцепился в мой пиджак и сказал, что никому не дам тратить мои деньги. Меня снова уложили и решили оставить меня дома.  После этого участники разошлись. Я же проснулся спустя часа три в полной темноте в незнакомом месте. Первым рефлексом я пошел считать деньги, и на месте вчерашних 920 рублей обнаружил всего триста, я стал усиленно припоминать, куда это я за 1 час смог промотать 600   рублей, находясь на садово-огородном участке? После второй попытки я насчитал 600 рублей и немного успокоился ситуация продолжала оставаться сложной где триста рублей! Путем некоторых мыслительных комбинаций я подумал, что Гоша взял их на такси. На этом я сходил в туалет и заснул тревожным полным предзнаменований и дурных предчувствий сном профессионального алкоголика. Утром я проснулся часов в семь, лежать я больше не мог и не хотел, разбудив молодых, я установил некоторые факты, не зацепившиеся за мое сознание и со стеклянным, солнечным настроением отправился на поезд идущим в город-герой Москву. Где мне в голову и пришла идея художественно описать эти странные события.