Еще раз о Настоящих Женщинах

Держу пари, открывая любой "женский" журнал, легче всего наткнуться на статьи о Настоящих Женщинах, рекомендациях "как стать Настоящей Женщиной", исповеди Настоящих Женщин. Иногда с удовольствием читаю нескольк ироничные определения сего чуда природы, а иногда перелистываю поскорее назидательные правила поведения Настоящих Женщин: "Настоящая женщина не должна забывать о макияже, даже вынося ведро с мусором, а вдруг там, у мусорного контейнера, ее ожидает романтическая встреча"...

Представь картинку: лето, жара. Захотелось тебе чего-нибудь эдакого, солененького и ты решила приготовить селедочку под шубой. Почистила тщательно жирную норвежскую рыбинку. Внутренности, как водится, в ведерко выкинула, туда же очистки от овощей.  Смрад на кухне - ужас! И вот, вместо того, чтобы по-быстрому это самое смердящее месиво вынести куда подальше, ты, беззаботно мурлыкая, отправляешься к стенному шкафу, по пути прокручивая что из твоих лучших туалетов в данный момент надевабельно. Раздвигаешь дверцы, внимательно рассматриваешь содержимое, задумчиво перебирая пластмассовые вешалки-плечики. Минут через двадцать останавливаешься на маленьком черном платье, которе совершенно изумительно сидит на тебе!

Вспоминаешь еще один постулат из статьи о Настоящей Женщине:  "Настоящая женщина должна быть всегда готова к стриптизу, ведь он может случиться в любую минуту…" и торопливо начинаешь перебирать содержимое ящика с нижним бельем. Бюстики и трусишки летят во все стороны, отшвыриваемые тобой с негодованием и гневным фырканьем: "Не то! Все не то!", достаешь кокетливый поясок для чулок и ..о, чудо! Это как раз то, что тебе нужно!

Дело за малым: найти целые чулки. При этом прошу заметить НЕ ОДИН ЦЕЛЫЙ ЧУЛОК, а ПАРУ! Уныло прикидываешь кому бы позвонить, чтобы тебе привезли из ближайшего магазина новенькие чулочки, ведь сама ты не то что пройти до киоска на остановке, ведро вынести не можешь! Судорожно роешься в записной книжке, прикидывая кто же сейчас дома-то?! Наманекюренными пальчиками (это после селедочки и свеколки-то! ХА!) давишь на кнопочки телефона и... ноль! Зеро! Неудача! Никого... Гневно отшвыриваешь телефонную трубку, которая только и знает, что плеваться длинными гудками, и посылаешь куда подальше всех тех, кому только что безуспешно пыталась позвонить.

Ладно так уж и быть, проблема с чулками разрешаема: ты выудила новую пару у младшей сестры, решив что той, нечего кокетничать, перебъется. И заставила последнюю отбросить подготовку к вступительным экзаменом и рексом примчаться к старшей сестре на помощь с чулками в зубах.

Вот тут бы тебе и отправить ее прогуляться вместе со злополучным ведром!!! Но нет! Ты же вся в ожидании романтической встречи, не дарить же ее сестре...

Радостная и счастливая ты глядишься в зеркало, кружишься как девочка-снежинка на новогодней Јлке и вдруг…

НУ КОНЕЧНО!!

Бледна как стена, сера как мышь! А make up кто за тебя делать будет, дорогуша?
Вспоминаешь, приведенный в вышеозначенной статье пример Коко Шанель, которую никто и никогда не видел с голыми коленками и без помады, и бросаешься к зеркалу с целью подретушировать свое личико в соответствии с торжественностью момента: уж и вечер близится как-никак!
Содержимое косметички вываливается на стиральную машину и из этой блестящей, пластиково-деревянной, помадно-припудренной горы лихорадочно извлекаются необходимые для нормальной жизнедеятельности любой женщины предметы: тон для лица, пудреница, румяна, тушь, карандаш.

Все книги по косметологии и визажу оценивают время наложения полного макияжа в 40-45 минут. Что ж, ты достойна похвалы - уложилась в 38! Любуешься безупречно матовой кожей, нежным румянцем, изгибом бровей, влекущими губами… Нда-а-а, живопись на лице явно удается тебе лучше, чем некоторым на холсте. Последний штрих - капелька любимого парфюма, подобранного в соответствии с очередными инструкциями очередной статьи очередного женского журнала, на традиционные эрогенные зоны. Теперь ты окутана ароматным облачком.

Итог:

Туфли на шпильке, в руке смердящее ведро, к которому уже трудно приблизиться иначе чем в респираторе.

Наконец-то ты готова к романтическому свиданию у мусорного контейнера!

Вперед! Ты - Настоящая Женщина! Ты готова к покорению Настящего Мужчины, выносящего мусор, вопреки инструкциям всех журналов, в стоптанных тапочках, рваной майке и пузырящихся на коленях тренировочных штанцах. Возбуждающе попахивающим перегаром после вчерашнего пивка или заманчиво припахивающего столь популярной в любом сезоне чесночно-луковой смесью, основной нотой которой является запах крепкого табака. Или, нет! Во двор въезжает  черный мерседес, из него выходит высокий блондин в черном ботинке и шикарном костюме, в одной руке у него умопомрачительный букет роз, в другой пресловутое мусорное ведро. Он решительно направляется к мусорному контейнеру у которого его ждешь ты, Настоящая Женщина. В маленьком черном платье. С модным макияжем. Благоухая, как пион. И вот он, миг счастья: вы сливаетесь в страстном поцелуе!
 

Нет? У Вас так не бывает? Поразительно, но у меня тоже!