Примирение с реальностью

            Примирение с реальностью…

               
               
Скука, безразличие к окружающему. Снова и снова мир за окнами кажется бессмысленным и лишенным красок.  Множество бесцветных людей произносит  и растягивает бесцветные фразы.
Тот самый цвет пропал сразу, как я попала к тебе, но я сделала это добровольно. Я бросила все, что у меня было, а это не так уж много у меня была жизнь, у меня были свои занятия, не скажу, что очень много для меня значащие, но я все ждала момента собственной самореализации.
 У меня были знакомые, среди них, хотя и минимальное количество друзей,  могу с уверенностью утверждать, что  только пара человек из этой среды мои  настоящие друзья. Но если покопаться, вполне возможно, что окажется – они питают ко мне вовсе не дружеский интерес, это не важно, главное нашлись пусть и так мало, но все же персон,  способных выступать в моей жизни в этом качестве. 
По совершеннейшей глупости я только, что выкинула из своей головы кучу мыслей, постараюсь восстановить их порядок, насколько смогу, знаю, для тебя это многое значит. Ты не смог раскрыть меня, но и не сильно пытался, ты думал, есть время, но я знаю, его не было у нас, я чувствовала, поэтому тебя и подгоняла. Пусть бесполезно чтобы-то ни было сейчас тебе рассказывать, знаю, ты сможешь узнать все только после событий фатальных, а это опасно, то есть ты не будешь, способен понять и вспомнить обо мне. Я этого не боюсь, хуже, чем есть сейчас, быть не может, тогда я смогу почувствовать несправедливость, а все очень честно, я виновата, прости меня, я отдала все время не тебе, должна была, но не сделала, потому что должна   была.
Я буду передавать тебе все свои настроения и чувства, а когда пойму, что иссякла, остановлюсь и отдам все.
Когда я описывала тебе, что может произойти, когда ты будешь,  способен прочитать мои слова, я наткнулась на непонятно откуда взявшуюся ассоциацию. Мне вспомнился грязный подъезд отвратительного дома, где мы со знакомой, стояли и говорили, уже не помню о чем, но четко помню, что не просто так происходило это общение, мы что-то пили, я имею в виду алкоголь. Это не слишком много значит, но все же я расскажу. Стены заставляли меня каждый раз опускаться с вершин сознания и постоянно указывали мне на мое место, на наш с этой девушкой социальный статус.  Хотя у меня он был не так уж плох, но мне пришлось проявить солидарность и спуститься до ее уровня, нет, я вовсе не хочу сказать, что была выше ее, я просто передаю общепринятые понятия. Я сама не согласна с ними, либо просто стараюсь не замечать их наличие.
Мы стояли, и перед каждым глотком жидкости я понимала, что никогда не смогу понять этого удовольствия, это приносило ко мне боль и отчаяние, сильную грусть, я понимала – радости многих людей для меня ни что иное, как мучение.
Но если ты захотел  бы, я перевоплотилась и   забыла старую сущность, сделала бы так, чтобы ты этого не заметил, но стала тем, что тебе необходимо как воздух.
Слова, произнесенные ею, казались мне засекреченным языком, я не понимала ничего, мне казалось, я разговариваю с амебой, но мне раньше это никогда не приходило в голову, за столько лет общения я ничего не замечала. Сигарета за сигаретой, ее губы выпускали на волю дым и слова, ранящие меня как самое наточенное острие, я подумала, что никогда не смогу выбраться из этой клоаки, вакуума, мне всегда придется  воспринимать табачный дым и намек на легкий запах алкоголя как нечто приносящее невыносимый дискомфорт, как лезвие, цель которого беспорядочно разделить меня на части. Это ситуация будет все время повторяться и я останусь той бесполезной сущностью, каковой являлась на тот момент, вот чего я больше всего боялась.
Я не могла поделиться с ней мыслями, она не заслуживала, я понимаю несправедливость своих слов, но сильно сомневаюсь, что она была способна понять меня и не обидеться,  восприняв все на свое счет.
   Пусть мы чувствовали себя неформалами в какой-то степени, но тут я поняла, что побег от общепринятого, оказался еще хуже его самого. Никто никогда не сможет утверждать, что старался соблюдать эти массовые харизмы, но все же многие соврут. А я не собираюсь, я делала все из соображений не норматива, непонятной свободы, только по прошествии нескольких лет, я привила себе способность поступать по желанию, а не согласно странным идеалам, с легкостью возникающих в голове человека подросткового возраста.
Так, что все мои попытки установить связь с остальными сверстниками рухнули и провалились далеко под землю с огромным треском и гулом, отголоски происшедшего вызвали целую череду депрессий, по сей день меня мучающих.
Извини за несобранность, но я решила вспомнить те мысли, которые случайно подбила у себя в голове. Я думала о том, что еще  ради тебя я выбросила из своей жизни.
Ты, вероятно, успел подумать, что я беспредельно одинокая личность, ты конечно прав, но это только внутренне проявление, внешне я держусь безупречно и проявляю себя только с теми, кому можно это видеть, они поймут, а так само общественное совершенство. Ты бы слышал достоверные отклики  обо мне, просто незаменимый элемент идеального общества, но его, по сути, никогда не существовало, и навряд ли такое случится, вот и получается постоянное противоречие, вроде отвечаешь всему чему нужно, а все равно лишняя. 
У меня были представители мужской половины любящие меня, но это ровным счетом ничего не значило. Я никого их них не любила, часто обманывала себя и, выдавала простейшую потребность в общении за некую симпатию личного характера, почему мужскую половину, очень просто женщины меня не выносят, у меня никогда не складывалось с оными стойких отношений, они рушились как карточные домики. Все мужчины  утверждали их зависть ко мне и возможность конкуренции, но я считаю дело в чем-то другом.
Пусть всего этого мало - жизни, занятий, людей любивших меня, пусть я не ценила имеющегося, но я принесла в жертву вещи, на взращивание которых отдала все. Пусть мои пароноидальные мысли все время критиковали все попадающееся на их пути, включая саму себя, но, если ты недоволен, значит, ты что-то испытываешь, ты как-то к этому относишься, следовательно, это имеет значение. Ты можешь сказать – это всего лишь привычка, и я опять соглашусь, может и так.
Тебе не нравиться, что я поддаюсь всем твоим желаниям, но в глубине это не так, я трансформирую их в желаемое тобой, но, несмотря на это первичный вариант поведения и мышления сохраняется. Ты знаешь, я готова отдать тебе все, почти все, я готова отдать жизнь и ее смысл, но не смогу отдать тебе самого себя, ты останешься у меня навсегда, то есть на весь период твоего существования. Прости, этого я не смогу, смогу исполнить любое желание кроме этого. Ты навсегда останешься со мной.
Ты можешь привести мне в критику слова из произведений Кундеры, будто я отношусь к категории людей, у которых якобы такие понятия, будто на них всегда с неба смотрят глаза человека любимого ими, и они совершаю все свои поступки так, чтобы они понравились  ему. Здесь я все же проявлю несогласие, я чувствую тебя, ты здесь, ты везде, ты чувствуешь меня, ты знаешь, как я выгляжу, ты постоянно представляешь меня себе, мои поступки, мой внешний вид, и твои желания ко мне передаются мне. Я знаю тебя, и видела тебя,  а ты меня, но мы стараемся сомневаться, чтобы было легче прожить друг без друга.  Я так устала, я знаю, ты есть, я в этом уверенна так же, как в том, что мне плохо.
Каждое мгновение проходит в сознании твоего существования, мне все равно, что я тебя никогда не увижу, не поговорю, но главное, что ты есть, ты рядом, ты в другом мире, ты говорил со мной из другого мира, это неважно, ты есть.
Мы не имеем возможности снова говорить друг с другом, но я все же не возвращаюсь к бывшему поведению, было бы удобно продолжать бывшие отношения, с ненастоящими друзьями, с ненастоящими эмоциями, выдавать за настоящую вымышленную любовь.
Я так не могу, я не логична, подвержена настроениям, чувствам, я сторонник принятия кардинальных, бесповоротных решений, все говорят, что это объясняется моим женским началом, но кто тогда мужчины, поступающие также, тоже обладатели женского начала, глупости…
Даже если мне удобно с человеком, даже если эти удобства составляют смысл жизни для меня, я выберу бессмысленность, хаос и прекращение жизни, поскольку обязательно начну играть на эмоциях захочу вызвать их у себя, но обозленная их отсутствием, начну срывать разочарование на нем, убью его эмоции к себе, потеряю смысл, окажусь отверженной, но буду сама виновата.   
Я говорю так, имея основания, со мной было такое и не один раз, но я все равно осталась одна, принятые стремительно решения для меня значат много больше, чем методично продуманные, я противоречива во всем, в самой себе в том числе.
Ты не можешь себе представить, сколько всего я перечитала, пересмотрела, переслушала, сколько запомнила и узнала, только лишь понять мгновение, когда ты придешь, не пропустить его, только бы в последующем найти с тобой общий язык, даже если мы окажемся очень разными, знание человеческой сущности, думала я может помочь. Не знаю, это ли помогло мне уловить тонкий момент твоего смутного появления? Я сама вырвала тебя из твоего мира, можно сказать, заставила говорить со мной. Я нашла с тобой очень легко общий язык, зная, что смогу удержать тебя до тех пор, пока буду загадочной, далекой и недоступной.
В принципе ты победил, это навсегда останется так, но честно признаться никогда бы не позволила тебе узнать всю себя. Ты скажешь в этих словах, написанных мною, и есть вся я, но окажешься не прав, здесь меня так мало, что трудно себе представить. 
Я знаю, ты сейчас ждешь меня, в этот самый момент, когда я пишу тебе, жертвуешь своим временем, своей моралью и принципами, но я не приду, ты меня не сможешь найти. Ты, верно, думаешь, что надоел мне, и я не знаю, о чем еще с тобой поговорить, потому что мы ограничены в действиях, единственное, что нам доступно - разговоры. Ты не можешь ко мне прикоснуться, тебе тяжело и сладко одновременно, я испытывала то же самое, это, несомненно, синхронное восприятие. Но нет, я не могу с тобой больше говорить, я подло истратила наше с тобой время на другого человека, совсем, в отличие от тебя ничего не значащего для меня так и, в общем, я променяла наше духовное на свое материальное.
Я не жалею, я загадка, а ты этого и хотел, и сам хотел быть ею, ты такой, можешь ликовать.
У меня есть надежда и есть возможность, но что-то мешает им, и они прячутся в потайных местах моего сердца, это значит, я исполняю твои желания, но долго ли я выдержу, я не могу так, я угнетаю весь мир собой, когда я не говорю с тобой. Мы не успели установить сильную эмоциональную связь и не сможем все время говорить, не завися от обстоятельств. Может, я приду, и смогу это сделать, но мне не хочется связываться с формальностями.
Ты до такой степени рядом, до такой степени громко чувствуешь, что приводишь меня в состояние безысходности. Остановись, оглянись и подумай о другом, больше не могу так, сложно, ты не хочешь меня отпускать, а следует, не позволяешь мне быть здесь, ты уносишь меня к себе, оставляя мое тело на произвол судьбы. Отпусти меня, разреши мне жить, мне нужно не много и можешь опять меня забирать, но не сейчас ты оставил меня без сил.
Сам говоришь, что сделал выбор и не можешь остаться, а сам не отпускаешь. Несправедливо, и во сны забираться не очень-то вежливо.
На прошлой неделе ты одарил меня равнодушием, мне стало легче дышать, я смогла чуть-чуть думать.
Уходишь и говоришь, не вернусь, правда, ли это?  Реальность обступает меня со всех сторон, разрушился массив фантазии, исчезли последние блики твоего существа в моем сознании. Я все реже вижу тебя и совсем не слышу, ты пропадаешь еще быстрей, чем я могла подумать, я не буду возвращать себе эту мечту, если мы и встретимся там, где ты меня как обещал, будешь ждать, только не укоряй меня, я все равно приду.
Но здесь никогда… 
Я проведу жизнь,  буду иногда вспоминать свои надежды, я буду все время думать, до какой степени не реально тебя встретить здесь, как мне страшно от несостоятельности своего существования, нет тебя, зачем  и мне здесь быть. Как это ждать, абсолютно безуспешно, полностью осознавая эту глупость,  много холода и безучастности от внезапно накатившего восприятия. А если я прекращу свое земное существование, так и никогда не увидев тебя, что, скорее всего, вероятно, как дальше, ведь ничего больше не будет.
Где угодно, но здесь и со мной никогда…
Вдруг окажется, что этого где-то не существует, и у нас была одна единственная возможность увидеть самих себя в глазах друг друга, да, скорее всего…
Никогда…
Остается только это никогда, ничего, незачем, кто все это придумал, кто виноват в такой глупости, никогда, это с другой стороны всегда, всегда одна, никогда с тобой, ты есть, но никогда…
Я  хочу, чтобы мои духи пахли тобой и чтобы они никогда не кончались…
Ты снова и снова возвращаешься, забвение недостижимо, чуть только я его начинаю достигать, как ты приходишь и обливаешь меня потоком теплых фраз, они меня окутывают, заставляют вернуться в наш общий несуществующий мир, которого никогда не было и не будет, но все же мы оказываемся там.
Зачем ты дал мне эту музыку, слова твоих песен угнетают мое существо, твой голос играет со мной как ветер с ветвями деревьев, твои глаза снова и снова находят новые уголки моего тела, твое дыхание напоминает, с каждым разом все тяжелее, о невозможности наших  встреч, все отдам, если ты больше не придешь, одно и тоже случиться будь наоборот.
Я жду, когда же ты окончательно поглотишь мою душу, и прекратишь ежедневно улыбаться мне из-за каждого угла, только сегодня я видела тебя, пять раз, ты улыбался, прямо как сейчас, как гурман перед своим изысканным обедом.
Сколько лет назад ты жил или  через, сколько будешь жить?
Глупые вопросы тянутся вереницей один за другим.
Твои улыбки, везде вокруг меня, ты приходил снова ко мне в сон, раскидал от злости подушки по комнате, проснувшись, я даже испугалась твоей внезапно возникшей агрессивности, я очень устала воевать с тобой всю ночь, отнимать свою одежду, которую ты нагло с меня стянул.
А неделю назад ты забрался в голову к этой девушке, говорил ее губами, долго и непостижимо таинственно, а потом начал  целовать меня опять ее же губами, я чуть с ума не сошла от тоски, что это было не твое тело, зачем ты выбрал ее? А потом ушел, она так и не поняла, что произошло, утром ей было стыдно и боязно, я ничего ей не сказала, но мне рассказали, что она уже год как хранит мои фотографии и следит за мной тайком. Я чувствовала это, но боялась опрометчивых решений, а ты вдруг решил уместить себя в ней  и мучить меня столь жестоко.




Твое недавнее существование ошибка, ты не должен был родиться и умереть. Здесь, что-то не так, ты стал гораздо сильнее в виде духа, чем раньше в облике живого человека.
Зачем было приходить и холодно признаваться в своей смерти, как в преступлении раскаяние за совершение, которого ты не чувствуешь.
Я накопила целую гору очень злых, негативных чувств и теперь не знаю, что с ними делать.
Для меня уже давно не важно как ты умер, поскольку я была уверенна, что тебя и вовсе не было. Мне почему-то именно сейчас спокойнее, ты мягко растворяешься, ты уходишь из моей головы.
Хочешь, чтобы я пришла к тебе на могилу, там мы сможем поговорить. А мне не хочется, мне уже нечего сказать, я как была пустой, так и осталась, я все же оказалась не способной привыкнуть к кому бы то ни было.
Меня уже не тяготит твое появление, звук твоих шагов уже не заставляет оборачиваться.
Мне надоели твои ужимки в зеркале, когда я крашу губы. Твое синее лицо уже крайне примелькалось, почему бы тебе ни отдохнуть в объятиях своей могилы.

Даже во сне я слышу твои стоны, скрежетание зубами.

***
Вчера я была на работе, день явно не выдался. Где-то около трех, когда все уже разошлись обедать, я осталась одна, я почувствовала на своем затылке ледяное дыхание. Попытка обернуться не увенчалась успехом, я онемела и не могла пошевелиться. Перед глазами возникло серое облако, обдавшее меня резким зловонием. Кофта, висевшая на стуле, обволокла шею и стала затягиваться, сначала медленно, затем все стремительнее, я задыхалась, но не могла произнести не звука, чтобы позвать на помощь.  В голове пронесся вихрь мыслей, но ничего стоящего в голову не пришло. Внутри своей головы я услышала чей-то чужой, незнакомый голос. Слова были отрывистыми, не понятными, капли пота стекали медленно по моему лицу, невозможно было разобрать эту речь.
Я очнулась через час от легких похлопываний по лицу, мои сослуживцы вернулись с обеда и обнаружили меня лежащей на полу без сознания.
Мне не удалось понять, что произошло, что хотело меня задушить, что оно говорило. Я растерянная пришла домой, ты все также был там, угрюмо смотрел на меня сквозь воду и качал головой, как будто это я совершила некий проступок, за который достойна укора.
Кап, кап, капля за каплей я вылила твой образ вместе с водой из своей кружки. Сколько это может продолжаться, я так давно не могу избавиться от преследования мертвым человеком, бесплотным духом сильно привязанным ко мне тогдашней. Неясные видения сопровождают меня постоянно, нечто со мной неустанно, а скрыться от этого никак нельзя. С каждой минутой я погрязаю в клоаке иного.      
Пришел вечер, я вдруг почувствовала страх, сильный, обездвиживающий, абсолютно животный. Что-то надвигалось на меня, я прижалась к полу, крепко ухватилась за него, хм, как будто это могло бы мне помочь. Свет в лампочках прерывисто замигал, в ушах стоял громкий гул.
Свет погас и через несколько секунд снова вернулся и стал еще ярче, до боли в глазах. Послышался смех, и потом все лампочки в моем доме лопнули, от напряжения всех чувств я находилась в беспамятстве и не могла пошевелиться, я побоялась встать, так как все равно бы поранилась осколками, я так и пролежала до утра, а потом стала убираться.
 Я давно перестала бояться потустороннего, для меня не существовало грани между тем и этим миром, но в последнее время, я стала их жестко разграничивать, у меня появились распространенные страхи.
В каждом новом сне я умирала, захлебывалась в глубоких водах океана, горела в ярком пламени, меня обвивали сотни веревок, и каждая затягивалась на шее, сотни пуль и лезвий мягко входили в мое тело.
     -Ты все еще улыбаешься, считаешь, что мне не идет эта кофта. А я разве тебя спрашивала об этом?
Это был последний раз, когда я разговаривала с зеркалом, точнее, с тем, кто находился в нем, зеркало было единственным оставшимся способом привлечь мое внимание отчаянным духом, вскоре и это навязчивое привидение пропало.
Мерные будни заполнили мое существование, изо дня в день все повторяется вплоть до мелочей, привычки яд и враг человека приобрели для меня новое значение, они мое успокоение, если все идет по расписанию, как всегда. Не о чем волноваться, не волноваться.
В голове кишат не смирные мысли, перебегают из одного уголка мозга в другой, увлекшись этой игрой, не замечают ничего, приносимой боли, хаоса и крепких объятий безумия.

Тук, тук, тук.
Тихо, мутно, слышно ползание тараканов по ковру, шепот соседей в квартире напротив, они едва слышно переговариваются в надежде не разбудить ребенка. Его они не разбудили, а вот мне их лепет отдается гулом в ушах. Вода для цветов в лейке застыла и гремит океаном, целый потоп внутри  прозрачного стеклянного  куба. В подвале крыса грызет проводку, зубы лязгают  о проволоку, комар завыл, как койот в зоопарке. 
Что мне делать? Раздается истошный вопль из моих собственных уст. Я затыкаю рот руками, запихиваю в него кляп, ничего не помогает.
Да мне было одиноко, я придумала себе мир полный фантастичности, мне было в нем прекрасно, мучения были безумно приятны, я не нахожу в этом ничего предосудительного, меня оправдывает одиночество, это ведь лучше суицида? Для меня это бесспорно.
То, что было в голове, стало и снаружи, то, что, было, физически неощутимо стало навязчивым фактом и оказывает влияние равносильное жизни.
Теперь я мирюсь со всем новым, старым, чужим, родным, настоящим и придуманным. Что, где, когда и как, мне не известно, я запуталась и бегаю с огромным ножом по пустым и полным улицам. Прячу его за спиной, как только вижу милицию, широко улыбаюсь. Много катаюсь по метро и ничего не делаю, разговариваю с лавочками в детском парке, и от этого мне спокойно.
Я никогда ничего не боялась, я стала это ощущать и мне жаль всех пугливых. Самое отвратительное в моей жизни, не вероятность ситуации ужаса, а сам ужас, приходящий с нею.

Я меняюсь, меня перестали видеть люди, я стала прозрачной и немой для всех, я ищу свой дом в чужой голове, ищу и надеюсь, он меня не покинет.
Я все поняла и просветлела, но продолжаю существовать. И все опять привычно.
ВСЕ ТАК:

Я стала слышать голоса, сначала много и они были не разборчивыми, затем наступил момент просветления, если можно так выразиться. Теперь слова стали явственными, некие выкрикивания даже приобрели смысл.
Вскоре множество исчезло, и остался один голос, глубокий, близкий, понятный и долгожданный. Он все понимал, всегда был вовремя  и очень быстро стал мне нужным.
До этого момента я была беспредельно одинока, держала в руках грусть и скуку и не пыталась их отпустить от себя. Я чувствовала себя другой, в корне отличной от большинства, хотя если объективно оценить, то  попросту ничем от них не отличалась.
Голос помог мне, я нуждалась в нем постоянно, я стала воображать его физическую сущность, пусть ее и не было, пусть это был бесплотный дух.
Затем я совершила ряд ошибок и потеряла свой голос, свое спасение. Я очень сожалела и продолжала вызвать к нему, заранее осознавая бесполезность своих попыток, пустую трату времени, но все же хотелось говорить, говорить и никогда не останавливаться.
Я чувствовала, что сама подготовила себя к появлению этого существа и сама же решила его покинуть. Я всегда поддаюсь нерациональным движениям души и совершаю многое, о чем стоит жалеть, но я никогда не жалею, это мой закон.
Я не хотела уязвлять голос и на всякий случай, если меня не будет в поле его действия, я написала ему письмо, я все пояснила.
Пусть все звучит глупо, но я-то знаю, что все это не глупость и не фантазия, а самая настоящая реальность.

Потом он вернулся и скоро и поздно, стал невыносимо оттого, что я так долго ждала и получила все, что было ранее мучительно необходимо. Я стала думать, как от тебя избавиться навсегда. Ничего не приходило в голову, делать было нечего, оставалось только умолять, но и это не возымело своего действия.
Он даже от горести осмелился показать свое бывшее лицо, что не в меру меня испугало, и это был первый настоящий страх в моей жизни, правда я быстро свыклась и с ним.
С этого момента он стал появляться видимым все чаще и чаще, это было невыносимо, я мечтала его изгнать навсегда.
А после, после посыпались все гадости, которые могли с собой принести Те, из  других мест, где не живут живые, а живут другие.

Самое отвратительное во всех историях, которые случались со мной в последующем, это факт привычки, я моментально адаптировалась к любому безумию вокруг себя. И буду продолжать это ждать многие и многие годы.

Все началось с глупых фантазий оказавшихся правдой и закончилось перевоплощением меня в них, теперь и я один из этих голосов, теперь и я живу в чужой голове. Мы нужны и не нужны всем, мы есть, и нас нет, мы живые и мертвые, мы все и сразу.