Письмо к самому себе

    Я проснулся посреди ночи. Было душно и почему-то очень темно. Я встал и открыл окно. Но вместо осточертевшего мне двора с загаженной детской площадкой и дебильными песочницами, ничего не увидел. Присмотревшись повнимательней, я обнаружил, что мой кирпичный,16-ти этажный дом в центре города стоит посреди леса. Во всем доме свет горел только на 5-м этаже. Логично предположив, что я сплю, я решил досмотреть этот сон в постели и снова лёг спать. Но в этом моём сне у меня была бессонница. Повалявшись в постели минут 15, я встал,  оделся. Одежда оказалась на месте. Сигареты тоже. Я вышел на балкон и закурил. Никогда раньше не курил во сне. И не обжигался…Странный какой-то сон. Интересно кто спит на 5-м этаже? Им снится то же что и мне?  Может пойти-разбудить.… И тут я вспомнил один разговор.

 - Живёшь ты среди людей или один  в лесу, значения не имеет. Ты всё равно одинок. Даже дело не в том, что если ты упадёшь на улице, к тебе подойдёт один из тысячи. А в том, с кем бы ты ни был, даже с тем, кто подошёл, ты всё равно ничего не сможешь ему объяснить и рассказать, что у тебя на душе. Остаётся только писать. Странный парадокс, если ты изливаешь душу кому-нибудь лично, ты сумасшедший или слабак, у тебя депрессия и тебе надо отвлечься. А когда ты устав от непонимания начинаешь изводить горы бумаги, ты уже писатель. Тебя читают и с пониманием обсуждают тонкости твоей психики. Но ты всё равно остаёшься один. И никогда не расскажешь лично о своих чувствах. Единственное, что может согревать твою душу, это окно в темноте, которое горит для тебя. Тебя там ждут и любят. И ты любишь. Только это и может спасти тебя. Но всё равно, ты будешь одинок. Просто тепло окна не даст тебе упасть и разбиться. Есть для кого и для чего жить. Тебя радуют её глаза, улыбка, гнев и милость. Ради таких моментов ты и живёшь.
- Так, получается что человеку и надо: только лес да окно?


    Тень такого окна упала однажды и на меня. У меня бала одноклассница.  Наташа. Симпатичная девчонка и потрясающий человек. После окончания школы мы не виделись шесть лет. Но однажды встретились, и она как-то незаметно и легко вошла в нашу компанию. Я никогда ранее не обращал внимания на неё, как на девушку. Не моего вкуса. Но вот…
   Зима. Холодно. Делать нечего. Вечерами мы сидели у кого-то в гостях, пили чай и спорили, спорили. Спорили о чём угодно. О философии, литературе, морали и чести. Она сумела заразить меня романтизмом А.Грина. “Алые паруса”,” Золотая цепь”,” Сердце пустыни”.
   Вдруг, у меня в квартире раздался звонок.
- Лёха? Это Андрей. Надо поговорить.
   Андрей мой сокурсник. Он уезжал домой в Мурманск и только что вернулся. Его голос меня напугал, и я сразу подумал, что что-то случилось. Не задавая больше вопросов, я сказал “еду”, оделся, и выбежал на улицу. Проходя мимо Наташиного дома, я услышал:
- Лёёшкааа!!!!
   Наташа высунулась из окна и махала мне рукой. Вот тогда во мне что-то оборвалось. Сердце утонуло в теплоте, голова в своём отсутствии. В тот год у меня умерли почти все родные. Осталась только сестра. Я жил один. Пустая квартира. Бесконечные часы одиночества. И тут:
- Лёёшкааа!!!
  Да было от чего пошатнуться. Если бы не Андрей, я бегом бы взлетел на шестой этаж, позвонил, встал бы на колени и признался в любви. Однако, надо было ехать. Я просто махнул в ответ рукой и побежал дальше. Через несколько минут я пришёл в себя. Но впечатление осталось.


- Из сумасбродства гармонии родилось слово. Оно запуталось в своих буквах, исковеркалось, обросло смыслом и сотворило мир. Теперь каждую ночь оно падает с небес в костёр наших глаз и тонет там, тонет, моля о помощи, разрывая наши души. Невидимые строки на белой бумаге повторяют его всякий раз, когда мой взгляд ложится на тонкую поверхность тысячелетий. Медленно утекают минуты, буквы копошатся, обгоняют друг друга, пытаясь стать первыми, и остаются уродливыми. А слово падает, падает. Каждый раз разное, но всё время об одном. Ты не раз его читал, но так и не понял. Никто ещё не понял. Так что же ты спрашиваешь: что человеку нужно?


У меня есть знакомая. Добрая волшебница. Как-то раз, серым осенним днем я позвонил ей домой и попросил  предсказать будущее. Она посмотрела и сказала:
- Всё будет в порядке.
Она была доброй волшебницей и не умела врать.
- Всю правду. – настаивал я.
- Хорошо. Слушай. У тебя нет будущего. Ты не умрешь, будешь жить. Но никто и никогда не позавидует тебе. Никогда для тебя не загорится окно. И никогда ты не сможешь прочесть заветное слово. И вовсе не потому, что не умеешь читать, а потому, что всякий раз когда ты взглянешь на небо, сумасбродные буквы будут играть в свои игры. Ты заложник этих игр. И никто тебе не ответит, почему так. Никто не возьмет на себя ответственность за всю боль, что ты вынесешь за несколько лет своей жизни. Никогда.


     Я посмотрел на небо. Звёзды горели обычной тоской по чему-то непостижимому. Я докуривал третью сигарету. Не стоит так много курить. Даже во сне. Впрочем, что такое сон? А что реальность? Мне кажется, что я всю жизнь спал, и только сейчас проснулся. Этот лес зовёт своим одиночеством и пустотой. Он срывает все маски и показывает суть моей жизни. То есть ничего не показывает. Я снова посмотрел вниз. Ветер трепал зелёную занавеску, слабо освещённую светом из окна на пятом этаже. Неужели Волшебница была не права, и я нашел три процента своего счастья? Снизу доносилась музыка. Это был Вивальди. Скрипки терзали душу, так же как звёзды. Это моя любимая вещь. Да. Волшебница была не права. Такие совпадения не бывают случайными. Я вышел на лестницу, спустился на пятый этаж. Дверь была открыта. Я вошёл. Грязная прихожая. Прокуренная пустая комната. Затхлый запах. Никого. Музыка играла на кухне, из старого оставшегося с черт знает каких времён “Маяка”. Я постоял немного. Стало холодно и неуютно. Выходя из квартиры, я выключил свет и захлопнул дверь.


    Поднимаясь к себе, я сунул руку в карман. Там оказался потрёпанный блокнот. В него я записывал свои идеи, стихи, наброски рассказов. Прошлой зимой мне его подарила бабушка. А на следующую ночь она умерла. Первой записью в блокноте стоит телефон похоронного агентства. До сегодняшней весны я не писал пять лет. Как-то на первом курсе я пришел домой сильно уставший. Лёг спать. Но слово снова упало в мою душу и разорвало её на тысячи частей. Я разозлился. Ведь должно это когда-то кончится. Так можно прожить год, два, но не более. Силой воли я прогнал вдохновение и уснул. Пять лет оно не возвращалось. Думаете, было легче? Нет. Каждый день я собирал свою душу из осколков огня и капель воды. Каждую ночь она погибала от удара тишины. И вот я здесь, среди леса, в пустом доме. Пора просыпаться. Я вышел на балкон. Долгий полёт из ниоткуда в никуда закончился неожиданно. Я больно ударился об реальность и открыл глаза. Было светло. Я встал и посмотрел в окно. Во дворе в дебильных песочницах играли дети. Я закурил последнюю сигарету.