Новый монолог выпусника кулинарного техникума ч. 1

РАСКАЗ-МОНОЛОГ
Монолог повзрослевшего выпускника кулинарного техникума.
ч.1

                Ты меня породил,  я тебя и добью!
                (Слова народные)

Здравствуйте! Вы меня не узнаете? Нет? А раньше вся страна про наш техникум знала. Ну это тот.., в котором… готовят… щи. Суточные… Ага, они так называются потому что их варят для тех, кто попал… на трое суток там или того побольше.  В меню у нас они так по дням и расписаны: «щи суточные.., щи трех суточные…». А особый спрос  на «пятнадцати суточные». Их у нас милиция полностью забирает. Они как  на обед хулиганам вот это вот подадут, так те из камер все на работу просятся. Такая в наших щах сила и здоровый дух!
Неужели так и не узнали? Ну про нас еще один придурок со сцены все рассказывал, что ему  хлеба к супу не подали…
А..а..а вспоминаете! Уж  я этих артистов… Опозорили на всю жизнь. Этот-то, фамилия у него еще птичья была, Фазанов что ли, пришел к нам, щегол из общаги, шейка тонкая, ручки маленькие, голодный..! Ну одно слово - артист. Да еще молодой.
 Тогда ж этого, как его, «Аншлага в квадрате» еще не было. Регина   сама молодая была, поэтому до молодых… не очень. Ей тогда все больше зрелые артисты нравились…Это сейчас она у придурков из театрального училища, которые помоложе, этим, ну слово сейчас  такое есть .., чтобы все по культурному было…А! Спонсором стала. А тогда мы про  спонсоров и не слыхали. Тогда это вообще по другому называлось…
Ну вот они придурки эти, и ходили к нам голодные, пожрать нахаляву.
 Так этот-то щегол весь хлеб, пока суп принесли, полопал, сидит такой опухший на суп смотрит, и уже жрать не может, только глаза выпучил.
 Его  спрашивают, ласково так:
- Геночка! Ага! Он у себя в общежитии другого супа, кроме хлеба не видал, поэтому еще  Геночкой  был.
- Геночка!   Что ты суп не ешь, может дать что повкусней?
А он … ума то на большее  нету… говорит:
-Угу. Хлеба!
Вот как было! Так этот, гад, потом взял и стал всем рассказывать будто у нас в техникуме вместо супа одних придурков, вроде него, готовят!
И про экзамены  наврал, что никто их у нас сдать не может.
А я между прочим все экзамены на «отлично» сдал! Особенно по «щам пятнадцатисуточным!»
Мне так один прокурор и сказал. У нас мол пытки запрещены, так ты заместо этого на допросе свои щи варить будешь. В штат тебя сразу старшим опером зачислим. На раскрытии особо тяжких работать будешь.
Я говорю, спасибо, конечно, только дураков  в кулинарном техникуме не ищите, их вон.., на эстраде достаточно.
Вы на такие операции спортивные шапочки по самые плечи натягиваете, чтобы вас потом бандиты не узнали, а мне каково у горячей плиты с шерстяной тряпкой на морде стоять?!
Я по специальности устроился. Долго просился. Пороги обивал. Взятки давал. Пока этот нахал, который у нас хлеба в училище нахаляву натрескался, на экране мелькал, я ходил, добивался и ждал. 
Артисты  про меня уже думать забыли, отработали, так сказать материал. Но я не забыл им родного техникума. Они на сцене кривлялись, а я шел к своей цели.
Особенно этот  усердствовал:
Нос свой в детский обруч засунет, рожу скорчит и кричит:
-Я попка дурак! Я кретин! Я полный идиет!
Ага! Конечно кретин. Потому что, когда он пришел работать в театр эстрады, я там его уже поджидал… на должности заведующего буфетом.
Вы вот на концерты к нему ходите, он Вам там морды всякие строит, скачет, руками машет, а вы и счастливы, хохочете, вот талант, да?
Я на Вас посмотрел бы, когда Вы перед спектаклем моей фаршированной рыбы  покушаете. Не то чтобы я не знаю чего в эту рыбу класть надо, но рука как- то сама собой  в фарш подкладывает то, чего наш кот Кузя от Вискаса оставит. Ну а  театральные блохи, как Вискас учуят, так все на кошачий запах и тянутся. А там уж Кузя это или артист им без разницы… Вот он по сцене и скочет, руками машет, лопочет чего-то, а вы хохочете – талант! Тьфу! Темнота!
А еще к нам этот ходит. Артист. Морда красная! Ну с бородой! Ну знаете его, он все про баню рассказывает. Так я ему буфетного коньячку  поднес. Я его специально у одного знакомого покупал. Азик зовут. Он этот «Хенесси» прямо у себя дома в ванной делает. Ну я не душегуб какой, сказал Азику, чтобы он коньяк сначала на тараканах опробовал, все таки для артистов беру! Азик сказал, что коньяк хороший, из трех тараканов только один  умер и то только потому что не закусывал.
Так этот артист, он парень такой здоровый, сибирский, душа широкая, перед тем, как на сцену выйти, всякий  раз небрежно так к буфету шасть. Шеф, мол, сто грамм «Хенесси» для куражу!
 На! Он думаете почему бороду не бреет? Потому что от Азикиного коньяка морда стала красная, а под бородой зеленая и мыться три года нельзя. Вот он вам про баню и заливает. Как говориться, что у кого зудит, тот о том и говорит, а вы ухахатываетесь – вот мол дает сибиряк!
А  этот…ну этот артист такой, он еще смешит всех: Мужик,- говорит,-ты чайником будешь!
Ага, он ко мне перед вечерним концертом в буфет заходит, лысый такой.
- Слышь, мужик, говорит.
- Дай закусить чего нибудь. А то со вчерашнего утра не закусывал. Мне на сцену сейчас!
А я что. На голуба, кушай на здоровье. Дал я ему свое фирменное, от шеф-повара. Жульен с грибами! Ну от мухоморов еще никто не умирал, а дурь такая в башку лезет, что сам иногда удивляюсь.
Ну вот вышел он на сцену.А жульенчик мой быстренько в желудок уже ему и упал. И как есть он монолог свой напрочь забыл. Стоит  на сцене, лысой головой сверкает и молчит, ни слова не помнит! Скандал! Я уж полотенцем руки утираю, третий раз мысленно приятного аппетита  ему желаю. Так этот гад, чтобы совсем не оконфузиться вдруг в зал пошел и стал рассказывать какому- то мужику, как он накануне ночью домой к теще с бодуна пришел. Потому видать и не закусывал. Щас бы ему теща после такого закуску подала!
А народ у нас сочувственный, во вкус вошел, давай этому артисту помогать, семейную разборку инсцинировать. Кто за жену крикнет, кто за тещу, а кто и чайным свистком прикинется. И все так довольны, видно опыт у многих семейный большой. Так вот он про этого мужика несколько лет со сцены и рассказывал, потому что с грибков моих ничего другого запомнить не мог. Но народу нравилось! Чудаки!
Так что Вы когда на эстраду смотреть идете, меня не забывайте. В буфет заглядывайте, может потом еще смешнее будет!

Балашиха. Август 2001 г.