Как сойти с ума?

Вы никогда не задавали себе такого вопроса? Если нет, то, вероятнее всего, вы не сможете дать и точного, вразумительного ответа. Если же, по своей неосведомленности, вы считаете, что для этого нужно всего лишь пить запоем и, таким образом, довести себя до белой горячки (а там до сумашедствия и рукой подать!), то вы глубоко заблуждаетесь!
Сойти с ума можно более пристойным способом. И пить не надо, и перенапрягаться умственно – тоже. Достаточно вести самый обычный образ жизни.

Если вам немного за тридцать, и вы до сих пор ходите в холостяках, то сами и не заметите, как лет, эдак, через десять вы сойдете с ума (медленно, но верно!), если последуете нижеприведенному рассказу.

Итак…
Для начала забудьте про своих друзей-приятелей, о рыбалке, о барах с девицами, о водке и коньяке; забудьте о походах в баню с бывшими однокашниками по выходным с огромным литражом пива. Забудьте! Иначе с ума не сойти!
Затем устройтесь на нервную работу со скромным жалованием. Попривыкните к новым ощущениям. Если вы еще не выбросили старые записные книжки, то найдите в них номер телефона какой-нибудь старой подружки, которая засиделась в ожидании своего принца. И женитесь на ней! Пора подумать о семье! Ведь вам, напоминаю, уже за тридцать, у вас хорошая, пусть и нервная и малооплачиваемая работа. Зато надежная! Пиво и водку вы больше не пьете, по кабакам не таскаетесь! Вы же созданы для семейной жизни! Вы – почти идеал!
После свадьбы начните ремонт в вашем свежесвитом гнездышке. Ведь надо же все переделать на свой вкус! И пусть вас не пугает то, что делать ремонт этот вам придется до того момента, когда ваши же дети купят вам новые обои. Это ничего!
На подаренные на свадьбу деньги купите «убитые» «Жигули». Не важно, в каком веке их собирали на заводе: в этом, или во второй половине прошлого! Важно то, что у вас есть работа, семья, начатый ремонт и головная боль под названием ВАЗ-2101 1970 года выпуска. У вас есть все. Все – как у людей! Вам что – мало? Ну, тогда возьмите садовый участок: где-то надо будет коротать летний отпуск с детьми и дедушками-бабушками? Грядки, прохудившаяся крыша (на лучшую все равно денег нет), комары, а в жаркий день и мухи! Прелесть! А воздух-то, какой? У вас есть все! Или почти все? Пора подумать и о наследнике: кому же вы передадите все это богатство?

После того, как вы хорошенько исполните свои супружеские обязанности, по прошествии некоторого времени узнаете о качестве своей работы и, получив положительный результат, сможете задуматься. У вас останется месяцев восемь на глубокие раздумья о житие-бытие.  Квартира, машина, дача, чертов начальник, теща, жена, наследник на подходе! Что же делать?
Что? Вы начали лысеть? Но это ведь естественный процесс! Он должен вам дать только один сигнал: надо спешить! Жизнь идет к закату! «Ты дом построил? Дерево вырастил? Сына родил?» – душит вас все еще чудом сохранившаяся совесть. «Да, посадил! Ну, построил! А его – жду! Что еще?» – отвечаете вы сами себе. «А книгу написал?» – не унимается ваш внутренний голос. «Как? Уже? Неужели я так стар, что пора браться за мемуары?»

Но вот проходят эти долгие месяцы ожиданий. Вы с букетом (на который вам хватило аванса) стоите под окнами родильного дома только с одной мыслью: «Не дай бог двойню, тройню и что там еще может быть хуже! Иначе я пропал!» И бог вас услышал! Вам сообщают, что у вас родился сын. Один? Один! Ура! Вы ликуете. На работе вы «отмечаетесь» так, что вам дают три дня «за свой счет», и вы с ужасом осознаете, что теперь у вас действительно есть все! Перечислять надо?

Прошло три года…
Ваш начальник – настоящая сволочь! За все это время он прибавил вам лишь десять процентов к жалованию. Жена «прибабила» в весе (ведь не так давно вы умудрились родить еще и дочь!). Здесь особая благодарность отечественным производителям медицинской резины! Ваша теща брюзжит без умолку. Брюзжит всякий раз, когда наезжает в гости. Этот «всякий» раз случается раз в неделю: аккурат на выходные! Но вы счастливы!
Во-первых, потому что седеть не придется: волосы выпали сами. Во-вторых, вашу машину никогда не угонят: колеса сняли еще на прошлую Пасху! И, в-третьих, дача сгорела! Ура! Еще одной головной болью стало меньше!
Как я люблю тебя – жизнь! Ты прекрасна! Скорее бы теща угомонилась. Навсегда. Я ей памятник из золота поставлю! Но только скорее бы! В долги залезу: но поставлю! С табличкой на груди: «Хоронительница семейного очага!»
Что же еще осталось? Ах, да! Ремонт в квартире продвигается довольно успешно! Месяц назад отодвинули шкаф! Паутину сняли, обои до пола клеить не стали. Только до верха шкафа. А зачем? Кто этот шкаф сдвигать станет? Он же здесь стоит навечно!

Приходишь вечером с работы: жена встречает, дети выползают на четвереньках! Красота, идиллия! Наконец, уединившись, включаешь видеомагнитофон, чтобы посмотреть запись футбольного матча чемпионата мира позапрошлого года. Как же я отстал! А все некогда! И вдруг! Скрежет, шум, дым! И ваш магнитофон приказывает долго жить! За его предсмертный осмотр, приехавший мастер, взял двести пятьдесят рублей!
Это ваше сопливое чадо, отпрыск рода вашего, постаралось! Умудрилось затолкать в магнитофон плохо прожеванную булочку!
За ужином жена щебечет, а вы, уставший и разбитый, почему-то до сих пор живой, убаюканный говорком жены, жужжанием любимой тещи, визгом слюнявых птенцов гнезда своего, засыпаете под монотонный перевод очередного боевика. И во сне вам видится лишь одна рекламная пауза: «Пиво «Балтика» сварено для вас!»
Наконец-то, вы сошли с ума…

2001