Принадлежности лица

     Носы обменивать это тебе не просто так. Это не каждый сможет. Видели, какой у Моисея Соломоновича нос?  Нос как нос, скажете вы. Шнобель, а не нос! Ему бы больше подошел прямой римский с небольшой горбинкой, а он все уперся и свою сливу ни за какие коврижки не хочет обменивать. И за что такое наказание? И ведь деньги я ему предлагал – две тысячи! Да, другой и пятиста не даст! А этот артачится. Фу, даже стыдно говорить об этом. Вчера вечером к Марь Ивановне ходил – так эта дура запросила нос диковинной красоты: прямой, белый и чтобы без веснушек. Она видите ли свой за тысячу продаст и может недельку две походить с аккуратными дырочками. Ей этот нос позарез нужен – она, видите ли, замуж собралась. И за тысчонку, другую решила шуры-муры навести. Ишь ты недалекая какая! Что вам сказать? Все очень просто – нос аккуратненько отлепляешь и на ночь нужно приставить другой. Утречком встанете и красота! Только нужно стараться, чтобы в первые три дня не пихать в чужие дела и тарелки, а то он имеет обыкновение отваливаться и плюхаться прямо в содержимое блюда. Ненароком можно и проглотить. А ходить с аккуратненькими дырочками как Марь Ивановна выразилась -  негоже! Совсем не нужно.
     На носы как и на другие предметы одежды мода бывает… Я-то уже опытный и примерно знаю какую финтифлюшку в следующем сезоне они себе прикрепить захотят и поэтому заранее готовлюсь и цены подымаю. Что вы думаете я так за Моисеем Соломоновичем бегаю? Нужен он мне больно – просто в следующем сезоне большие носы будут в почете, вот я и бегаю-кручусь-верчусь, чтоб собрать как можно больше разных: похожих на грушу, сливу… Кстати, помидорные не очень-то хорошо шли у меня прошлым летом… Эх, почти прогорел я с помидорами, чтобы они прокляты были!
      Раз в год ярмарка проходит в городе и съежаются туда самые разные продавцы и покупатели. Всё продают: поначалу я испугался… Молодой был, наивный дурак. И кошмары мучали, до чего ж впечатлительный! Прихожу – народу тьма, галдят, шум в ушах. Гляжу носы продают. Дай-ка думаю зайду. У меня еще с детства комплекс неполноценности и делов-то он мне наделал, нос мой. Стоит человек в желтой рубашке, а под стеклом у него как очки рядком шнобели устроились. Смутился я, сам не знаю почему. А он как ни в чем ни бывало – как начал предлагать. А вот этот подойдет, а может быть, этот слева. Не смущайтесь… Сегодня скидки в честь открытия ярмарки, так что можно задешево прикупиться. Все бы ничего, да засел у меня в голове человек этот шепелявый в желтой майке. Пошел я дальше осматривать – торговля бойкая. Один глаз примеряет, второй ухо, а третий ноги кривые на ровные меняет. И такая жуть меня охватила, но потом как-то успокоился и сам понемногу втянулся. Пошел на следующий день к желторубашечнику и повыспрашивал какие цены, кто покупает, какой навар. Удивился я. Уж очень большие деньги загребал этот человек. Сам решил попробовать. Долго думал какую часть выгоднее покупать и продавать. Губы быстро портятся и их надо в холоде держать, а летом такая жара и быстро пропадет качественный товар. Глаза, так это ж надо не потерять и в футляре постоянно держать. Если потеряешь хотя бы один, так второй можно выкинуть. Руки? Так сколько ж места они занимают, больше трех пар возить с собой не станешь, а с трех пар какая выгода? Шиш. С ногами такая же песня. Можно, конечно, и интимные органы продавать, но я человек деликатный и сильно смущающийся, поэтому от этого сразу отказался. Хотя навар большой, да-да, наверное, самый увестистый и жирный. Но можно заразу какую занести и потом растерять всех своих клиентов. Остается нос. В футляр положил, тряпочкой фетровой протер – ни забот, ни болезней. И каждый год новая мода. Сначала трудновато было, каждый норовит дешевый нос ухватить у нового поставщика, но чтобы обязательно качественный был и без простуды. А я вожу их в чемодане, так иногда получается где и подхватишь. Ночью чихают, приходится подкладывать чистые платки, воздух давать, чтоб не посинели. Мороки много. Но сейчас получше стало – у меня постоянные клиенты. Марь Ивановна, например, каждый раз как замуж собирётся так нос прикупает, авось новому мужу курносые понравятся. Все пытается меня уговорить, чтобы к носам губы привозил, чтобы к стройному носику пышные атласные губки прикусить. И перед зеркальцем, зеркальцем так и елозить. Да, я и сам думаю, почему б не купить. Устал я, а тут еще одна вещь. И возни с ними, не приведи Господи. А пройдох сколько на свете! Ерофей Васильевич в прошлом месяце в желтый дом попал. Всё, собака, хотел меня под монастырь подвести. Носы с мертвецов продавал. Договорился с местным моргом и они ему отстегивали органы. Подлецы. А тут как и во всякой работе свои секреты есть – если же с мертвого губы или нос, а то глаза… Нет, нет, глаза точно не получится, потому что вмиг лиловыми становятся. Нос можно… Можно нос приспособить, белилами подретушировать, тот только через три отпадает он и покупатель остается в убытке. Свой-то нос он отдал и остался, как говорится, без носа или с носом. Ишь ты накаламбурил как! Ах, ты Господи, сколько меня пытались надурить. Глаз надо иметь зоркий, чтобы тебе между дюжиной ровных клювов не подсунули мертвяка. Так это у нас называется. Сквалыги проклятые! Или продадут старой модификации, которые пришивать нужно и обязательно под наркозом. Это уж только профессионал, как я, может различить. Напугал я вас… Эхма, да не хотел я, чес-с слово. Давайте лучше пообедаем в тихом месте, а вы еще посмотрите какой товар, может, выберите себе что-нибудь на именины. А вам другое еще скажу. Жена каждый раз удивляет меня по-новому. Прихожу и не узнаю ее. Ублажаю ее, целую, а губы-то не ее, лицо неудобное совсем. Каждый раз другая и не могу ухватить тот момент, когда я точно могу сказать, что это Люба моя, а не Марь Ивановна. Потому что нос Марь Ивановны теперь у женки. И ртами поменялись. Так и хочется Марью Ивановну поколотить, за её выкрутасы, что мою красавицу надоумила. Так рот у нее был… Пышный, свежий если не как роза, то как тюльпан уж точно. А теперь слизняк соседушки. Фу, гадость какая! И у младенцев меняют! Это куда ж докатились мы, если ничего природного не имеем и как перчатки… Мошка-то свою жену с другой спутал. Вот смеху было! И поэтому клюв свой сливовый ни в какую не продаёт. И акции как назло упали, почти весь свой капитал растранжирил. Да, кушайте вы и не заглядывайте… Недавно в газете прочитал, что в следующем году будут пластиковые органы делать. Дешевле они и качеством не уступают. Рынок сломать хотят! Изверги… и детей без хлеба насущного оставить. Живые как ни посмотри всё лучше, пусть и дороже немного.  Покупайте сегодня, завтра дороже будет. Не хотите? Свой кривой боксерский нравится. Нерасчетливый вы… Здоровье нужно беречь, а нос это главный путь к крепости, к свежему воздуху, к Альпам. Может быть, вы хотите нос Наполеона или самого Тутахамона? Надо ж в рифму получилось. Сделайте заказ, на следующей неделе я привезу и сами сможете примерить. Ладно, ладно… Не хотите – как хотите. Можно купить нос как подставку для очков. Очень большой спрос сейчас появился. Тоже не заинтересованы. Ну тогда до свиданья вам!.. Меня ждут клиенты в лепрозории… Там хоть каждую неделю привози… До свиданья! Телефон мой захватите, так, на всякий случай… Вдруг пригодится. Вот адресочек и название фирмы «Носы, очки и прочие принадлежности лица»
    Такси! Такси! К прокаженным довезешь? До свиданья, миленький! Звон-и-ите-е!