Метро

Шум… Где-то я уже слышал этот шум. Как он проник в меня? Где я? Что вокруг…Пустота..Но так ли? И угол зрения какой-то странный. Еле заметное движение в углу обзора… Голос…На фоне шума… нет гула…Что это? ВСЕ!.. Да это же метро! Я просто уснул в метро. Надо же, как интересно. Какая следующая остановка? Не моя ли? А какая моя?… Потрясающе… Я НЕ ПОМНЮ!…Но этого не может быть!…Легкий испуг…Но…это уже становится интересным.. Со мной такое впервые. Где-то на глубине сознания быстро включается программа, пытающаяся локализовать внутренний конфликт и не дать ему перерасти во внешние проявления…Полный ступор… Как же так… Память отказывается подчиняться! Как говорил один мой друг – “Полный Нагваль!!!” Внутри все замирает. Состояние просто подвешенное, как будто только что вышел из Небытия. Возникает инстинктивный риторический вопрос, являющийся Основой, тем, от чего можно оттолкнуться… КТО Я?… И ответ приходит постепенно, словно вливается в меня через невидимую воронку водоворотом неведомой Стихии… Резкий удар по Сознанию… Оцепенение…Я…Нет! Этого не может быть! Но где-то внутри меня рождается, нарастает с каждой секундой чувство странного неземного утверждения, которое нельзя передать словами, т. к. вместе с обычным “Да” оно наполняет меня мягким светом успокоения, действуя как что-то примиряющее между моим Ощущением и Пониманием…Смотрю на карту метрополитена на стене…Никакой информации…Я не знаю, что мне от нее нужно! С таким же успехом можно разглядывать ладонь своей руки…Да, да! Вот в чем дело. Она часть меня! И я уже чувствую, как каждая ветвь подземного мира начинает казаться мне чем-то Своим. Кажется мои сосуды наполняются этим сплошным гулом. Боже мой! Я чувствую ВСЕ! Каждую линию, каждый поезд, напряжение каждого сантиметра железных рельсов, колеблющихся в ритме движения. Гирлянды кабелей, лабиринты тоннелей и переходов, электрическая мощь эскалаторов, странное сочетание света и мрака, постоянно меняющее свою энтропию под влиянием перемещения составов. Все это – Я!!! И кажется очень давно, лишь где-то на самом дне сознания бьется в слабой пульсации понимание недавних удивлений своему положению… НО ЭТО УЖЕ НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ…Но что-то не так…что-то лишнее…или чего-то не хватает…Что так давит на меня…Почему я так странно дышу? Этого не должно быть! Я Смотрю… Всматриваюсь…Вникаю…Вливаюсь…Чувствую…Переживаю…Ощущение… Приближение…Всеохватывающий взгляд. Я вижу людей, но вместе с их реальными образами я чувствую…Нет! Я вижу! Я просто вижу! Как странно. Их мысли, желания, сомнения, заботы, проблемы, тяжесть… Но для меня это Одно. Я не могу разделить все это! Все сливается в единое Сознание… И оно тоже часть меня! Боже! Какая большая часть! И она давит на меня пластом огромного веса, состоящего из проблем и судорожных движений мысли, пытающейся уйти от них. И я уже не могу удержать его! Теряю равновесие. И вынужден перестраиваться… Но в этот момент я теряю контроль над некоторыми частями своего тела… Встал эскалатор…Полетело два турникета… Это еще не плохо. Контроль обретен снова…Сегодня я выдержу. Через полчаса закончится час пик, и станет полегче. Бывает намного хуже. Я с ужасом вспоминаю некоторые дни…Нет я не хочу об этом! Я был бессилен. Какой ужас! Но как же это, почему?!! Неужели я старею?… Мне 65. Но разве в этом дело? Что же случилось с людьми, почему мне так тяжело… Я болен, как много болезней… Каждый человек врывается в меня вихрем Непонимания…Смятенный ум, скачущий в аритмии сменяющейся рекламы, вызывающей убийственный Внутренний Диалог, и оседая в сознании осадком неудовлетворенности, переходящим во всеобщую раздражительность, покрывается пеленой полного безразличия к окружающему. В его недрах не остается ни грамма свободного пространства, способного вместить хоть одну каплю Понимания. Сумасшедшая торговля во всех мыслимых и не мыслимых местах моего Мира, наполняет пространство нервным ажиотажем, забивая полностью и без того грязные каналы Восприятия. Они уже НЕ МОИ. У них другая движущая сила. Только деньги. А еще страх, страх перед завтрашним днем, полное отсутствие стабильности, не дающее ни на секунду “остановиться”, превращает всех в единый неконтролируемый поток. Море газет, незаметно деформирующих психику, с кричащими заголовками. А что другого может быть, если люди пишущие это, преследуют все ту же единственную цель, подчиняясь той же движущей силе, и не заботятся ни о чем, кроме этого, словно этот мир НЕ ИХ. Обилие милиции, всматривающейся в толпу, вызывая у обычных людей непреодолимый оттенок беспокойства и недоверия. И сколько еще всего…Толпы нищих и бездомных, как кажется, вся жизнь которых - лишь инстинктивное продолжение существования…Обилие “странных людей” в поездах, в лицах которых не осталось ничего человеческого под влиянием наркотиков…Полные вагоны…Полной опустошенности. Как же трудно… Еще один удар… Еще один “ по техническим причинам…” Как обидно. Никто не чувствует. Я то вижу все эти “технические причины” в самой Сути. И вот опять в бой бросают еще дополнительные силы , но все то же самое. Они латают дыры в моем организме, но как грубо! Они не понимают, что лишь оттягивают страшную развязку…Но я буду держаться… Это моя Судьба, и еще есть Надежда… Память… Ностальгия… Да, да…я вспоминаю шестидесятые, пору своей молодости. Я мог работать как часы, вымеряя Все, затрачивая не более половины своих ресурсов. И, видит Бог, я получал удовольствие от каждого дня, проведенного в потоке дружелюбия и покоя. Я знал, что такое улыбка на лице, что такое Живой взгляд, ощущение беззаботной радости просто от того, что все в порядке. Что же теперь? А мне уже легче. Мой день заканчивается, перенося остаток моих мыслей в день завтрашний. Все то же самое… И так…Ну ладно, я отслеживаю последний поезд, минующий последний пролет до конечной станции. На это мне хватает уже лишь одной сотой процента моего сознания, вглядываюсь в лица последних четырнадцати припозднившихся пассажиров, они спят или дремлют в умиротворении, поскольку хоть им я могу что-то дать в отсутствии личной напряженности. А я ведь тоже должен немного поспать, и в своих снах я ведь тоже один из этих людей…из этих людей…из этих людей…но из этих ли…поезд прибывает на конечную остановку, я произношу “Поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны”.

Но…Нет… Это не мой голос… Я не чувствую…Что-то мешает…Пытаюсь повторить еще раз…Не получается… Это голос из вне…Странно…Что такое…Все рушится!… Кто-то толкает меня в плечо… О, Боже!..Вскакиваю…выбегаю…не могу прийти в себя…инстинктивно перехожу на другую сторону. Мда… Пять остановок назад! Черт! Бывает же! Нет, нужно меньше по ночам в инете сидеть, а то совсем крыша съедет. Но что-то…
...